他所の子も車に乗せるママ友の心理

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妊娠・出産・育児

はみぃ

皆さんは自分の運転する車に、身内以外の子どもも乗せて出かけることをどう思いますか?

あるママ友が自分の子どもが映画館に行く時や、高速道路を使って行く他県のプール、遊園地などに、他所の子どもも連れて行くのが好きなようで、我が子も誘ってくれます。この場合親は誘われず、子どもだけ連れて行ってくれます。小学生です。
しかし、私自身が付いていない上に他人の車に乗せる事が心配で断っています。行きたいときは、自分の車で行って現地で合流しています。

また、私自身が他所の子どもを乗せて運転する事にも重大な命を預かることに責任を感じ、軽々しくはできません。

私は神経質すぎるのでしょうか?

ユーザーID:1704279880

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  • 単純に

    心理、って…。
    単純に親切心だと思いますよ。
    もし来たいなら、一緒に乗せて行ってあげるよ、お母さんも忙しいだろうし、ってだけの話。
    勿論、危ないと思うなら断るだろう、という前提。無理強いしてる訳でも、勝手に乗せてる訳でもありませんからね。
    トピ主さんのような人には、「それは単なる社交辞令ですよ」と言ったらわかりやすいですか?

    ユーザーID:4413398360

  • それでいいと思いますよ

    車は自分がどんなに気を付けていても
    事故に巻き込まれることもあり得るので
    預けたばかりに・・・と思わなければいけない事態を避ける為にも
    人の運転する車に我が子を託すのはやめておいて正解だと思います

    しかもそのママさん一人で我が子だけじゃなく
    よその子も見るというのは無理があるし
    プールとかだと特に怖いです

    高速道路を使っていくほどの距離なら
    現地で目を離した隙に迷子になる可能性もあるのだし
    ちょっとでも気になる、心配だなぁと思う時は
    無難な理由をつけてやんわりお断りが一番でしょう

    ユーザーID:1669983932

  • 人柄を見て判断しますけど…

    ママ友付き合いですから、
    価値観の会う方とお付き合いすれば良いのだと思います。

    トピ主さんが、よそのお子さんを乗せるのが嫌で
    我が子もよそのママが運転する車に乗るのが嫌なのなら
    同じ価値観の人とおつきあいすればよいのであって、
    乗せる方を批判したり、悪く言ったりするのは
    いささか傲慢だと思います。

    確かに、安全面からも
    よそのお子さんを乗せることは、大きなリスクを伴いますが、
    自分が嫌なら、そのようにすれば良いだけだと思います。

    ここで聞いても仕方がないと思う。
    賛成の意見が多ければ、安心するというものでも
    ないでしょうに。

    ちなみにうちの子も小学生です。
    高速道路はありませんが、
    他所のお子さんを車に乗せる場合も、
    乗せていただく場合もあります。

    気をつけて、楽しく行って帰ってこられるように
    細心の注意を払っていますよ。
    トピ主さんみたいなママさんとは
    そういうお付き合いは声をかけませんから
    どうぞ安心してください。

    歩きか電車か自転車で、
    どうぞ近場で遊んでくださいませ。

    ユーザーID:2754090799

  • おおらかママには救われる時があるし、大好きになれる

    うーん、一般的にどっちかと言われたら
    主さんみたいに考えるママが普通で大多数のような気もする
    損得計算とか、いざ何かあったら、よ考えたり計算したり
    まあ、それが普通だよね


    でもね
    実家や親戚なんかと縁遠いところで子育てしている私に取っては
    主さんのご友人のように
    「おおらかに他人の子も引き受けるタイプのママ」に救われることも多い

    夫出張中に私が熱出して動けず…の状態で
    子供の面倒見てくれたあのママとか
    まあ、その他諸々のおおらかママの皆様

    すごい感謝しているし
    大好きだし
    親戚よりも濃いお付き合いができると思う



    べつに、主さんにもおおらかにしたら?とか言う気は無いけど
    おおらかにできるママを、おかしいとか、攻撃のターゲットにしないで欲しいです

    ユーザーID:4653424794

  • 子供限定?

    人を車に乗せるなら命を預かることには変わりないでしょう。
    大人だから自己責任かもしれないけど、ドライバーに重大な責任があることには変わりありません。

    私には高齢の親がいます。
    運転できないので知り合いの車に乗せてもらって出かけることもあります。
    親にとっては大きな楽しみのひとつ。
    ありがたいとは思っても軽々しいなんて思ったことはありません。

    トピ主さんが人を乗せることを無責任だと思うならそうすればいいでしょう。
    でも人のやってることまで非難するのはどうかと思います。
    自分の子供を乗せられるのが嫌なら断ればいいだけのこと。
    自分のやってることを一般論にするべきではありません。

    ユーザーID:6380219546

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  • いいんじゃない

    神経質すぎるかと聞かれたら、、まあそうかもしれませんね。
    でも間違っているとは思いません。
    世の中何が起こるかわかりませんし、そこまで慎重になるのも悪いことではないのかもしれない。

    こちらアメリカですが、よそさまの子供を乗せることは日常茶飯事です。
    特に子供は常に大人がついていないといけない、車がないと不便、そんな土地柄ですと尚更。母親も忙しい人が多いですから、お互い助け合って学校の送り迎えやら習い事への送迎、休日にお子さんだけ預かってレジャー施設や海や川に連れ行くことも。カープールっていいます。
    普通に高速道路も使いますね。

    危機管理能力が比較的優れている人の多い国ながら、それはそれ。
    あなたの環境が「特別それがどうしても必要」というのでなければ、あなたはあなたの考えを押し通してもいいかもね。

    ただお子さんにもきちんとママの考えを言っておかないと多少寂しい思いはするのかもしれませんが。

    ユーザーID:2720483821

  • 価値観はそれぞれ

    トピ主さんはそういう考え方なので、その通り生きれば良いと思います。
    でも他人の行為を否定しないでいただきたいですね。

    子供の友達を自動車に乗せて気軽にドライブ、あるいは習い事に連れていくなんて
    ごくごく普通に世間的に受け入れられている一般的な行為ですよ。

    私の居住する地域ではある習い事に通っている同じ学校の子供が多く、住まいも
    近いことがあって母親達が当番制で子供達を引き連れてその習い事教室まで連れて
    いく、車で送迎するようにしています。
    もちろん母親の送迎の負担を少しでも軽くすることが目的です。

    もし「皆さんのお子さんの命に責任が持てないから辞退します」という方が居たら
    多少奇異な目で見られるかもしれませんが恐らくそれはそれで受け入れられるでしょう。
    (ただこれまでそんな話は一度も聞いたことはありませんが)
    でもやはり生活はし辛くなるでしょうね。やっぱり人間関係は「助け合い」で成り立つ
    部分がありますからね。

    でもそんなに「責任が」とか「万一」とかばかり考えて生きづらくないですか?
    わざわざ自分で住み辛い世の中にしているように感じてなりません。

    ユーザーID:7703226783

  • 神経質じゃない

    無事行って帰ってくれば問題ないと思うのでしょうね

    子どもの頃、近所の大きな古い家になんで人が住んでいないのかと
    父に訊きいたときに話しくれました

    その家は、ご夫婦と息子さんが住んでいました
    その隣には三世帯同居の家族が住んでいました

    息子さんは成長し車の免許をとり、自分でお金をため車を買いました
    ある日、隣のおばあちゃんが洗車をしている息子さんに病院へ連れて行ってほしいと頼みにきました
    まだ運転に自信のなかった息子さんは、断りました
    ですが、何度となく声を掛けて頼んできます

    病院は高台にあり、自家用車の駐車場は上にありました
    バス停はその下の道にありました

    足が痛いと辛そうに歩いてることに気が付いた息子さんは、
    何度も何度も頼みにくるおばあちゃんを車で乗せていってあげることにしました
    そして、初めて通る病院までの道で事故が起こりました

    ケガがよくなった息子さんは、おばあちゃんが入院する病院にお見舞いにいきました
    すると、おばあちゃんの家族が言いました
    「車で乗せて行ってほしいとは頼んだが、寝たきりにしてくれとは頼んでない」

    事故が起これば運転者の責任です
    軽々しく人様を乗せることはできません

    早く車が自動運転になって事故が減るといいですね
    その頃には事故は所有者の責任になるのかメーカーの更新データーエラーとか
    システム会社の責任はどうなるのか
    保険も運転者を特定する必要がなくなるから車の所有者かな??
    今後どう変化していくのでしょうね

    ユーザーID:9474717113

  • 神経質だとは思うけど

    今はそんな風潮ですからね

    ユーザーID:3527569100

  • あなたが常識とは思わないけど

    神経質すぎとは思いません

    あなたはあなたの思うようにすればいいし
    その人とその人に賛同する人はそのようにすればいい

    特に深く考える事でもないと思います

    ユーザーID:0780744285

  • それを言い始めたら

    他人の車に乗れない…って話になりますよね。

    かといって、トピ主を神経質だと言って、子供を乗せちゃえば?とも
    言いたくありません。

    これはもう棲み分けするしかないのでは?
    トピ主が相手の心理を責めたそうなトピックをあげるのは
    きっと仲間外れになりかねないからですよね?
    子供なのか親なのか分りませんが。
    それでもトピ主が自分の子供だけを乗せて行って一緒に遊んでくれるのなら
    それで良しとしておくしかないでしょう。
    この先誘ってくれなくなったとしたら、同じように自分で送迎をしないと
    心配だ…という親御さんと付き合って行くようにするしかありません。
    まぁ、小学生の間だけですから。中学生になれば自分達だけで遊びますしね。

    ただ、トピ主さんの主張の仕方だと周囲と軋轢は起きますよね…
    誰だってそこまで言われて、責任持てないし、持ちたくありませんから。
    生きて行く上でのリスクの取り方の違い…だと思います。
    そこまで考えて行動している人は多くは無いかもしれませんけど。

    トピ主さんの考え方は間違ってはいません。
    だけど、それを考えたら身動きがとりづらくなるのも事実でしょうね…

    ユーザーID:4519544203

  • 心理は、良かれと思ってでしょうね

    「乗って行く?」
    そんな感じで声かけます。
    私は運転が得意ではないので、近場に限ります。
    子どもを乗せるときは、普段にも増して安全運転を意識しますが。。

    先日は、我が子が同級生Aのお誘いで、A母の運転する車で2時間ほど離れた場所に遊びに連れて行ってもらいました。
    数回あります。

    うちが誘うときは、夫の運転で行きます。

    もちろん、よその子を誘って車で遠方に出かけるときは、相手の保護者了承が絶対条件です。

    車必須の田舎生活なので、乗せ合うことは普通にあることです。
    スポ少や部活の試合は、親の送迎でしか行けないので持ちつ持たれつで乗せます。
    公共機関が少ないので仕方がない。

    だからと言って、重大な命を預かっていることを忘れてはいません。

    主さんのお考えは正しいですよ。
    私たち田舎住まいの常識は、便利な地域では非常識であることも分かっています。
    ですから、正論の主さんは揺るがなくていいです。

    ユーザーID:3794629280

  • 分かります!

    小学生ですともうジュニアシートもいらないお年でしょうか?
    私はまだ子供達が乳幼児なためチャイルドシート必須なのですが、それでも軽々しく言ってくる人は居ますよ…
    酷い人は抱っこして○○さん(私)の車に乗せてもらえば?とか勝手に言ってたり…
    子供だけで乗せるのは怖いですね、万が一の事もあるし、私は出来ればよその子供は乗せたくないですし、人の車に子供だけで乗せるのもイヤです。
    シートベルト徹底してなかったりしても分かりませんからね、しかもお友だちも一緒ってなるとテンションも上がるでしょうし。
    走っていて前のミニバンの中で子供がはしゃぎ回ってるのをたまに見かけます、そんな状態で乗せられてたらどうしようと思います。

    ユーザーID:1634771815

  • 私にはありがたかった

    トピ主さんはトピ主さんでいいと思います。

    うちは子が小学生の頃は車がなかったので、友達家族にあちこち連れてっていただきました。子だけで泊まりもありました。
    海へ行ったり川へ行ったりとてもいい思い出を作ってもらいました。

    事故とかは全く考えなかったわけではないですが、
    それは家族で行ってもあるかもしれないし。

    今は車があり、子の学校の部活動でよその子ものせますが、いつもより慎重に運転しています。先生から依頼されます。

    スポ少的なのをやってたら乗せてもらったりは平気です。
    事故があったとしても居眠りとかでない限り運転手に責任を押し付ける気はありません。

    ユーザーID:4648133749

  • わかります

    わかりますよー。難しい問題ですよね。

    おつきあいだから、ずっと拒絶するわけにいかないし
    「うちは乗せません」とは言えないし。

    どこにでも車を使わずに行ける都市部ならいいけれど
    車がないとどこにも行けない地域に住んでいたら
    送迎をお願いしたり、されたりしないと
    いけないですよね。


    私は、こどもをママ友に乗せてもらうときは
    覚悟しています。
    自分の運転でも、事故にあうときはあうし
    生死にかかわる事故に巻き込まれることだってあると
    思うので。

    ある場所に子どもを移動させるためのリスクとして
    割り切るしかないです。


    それがどうしても割り切れないときは、
    お断りでいいと思います。


    うちは、習い事です。近所の子ども3人と
    同じ習い事に通っていて
    送迎は当番制です。

    もし、その当番制を抜けると
    やっぱりおつきあいに支障がでるし
    他人の車に我が子を乗せるリスクを避けるには
    習い事をやめる選択肢しかないです。


    うちの子は、高校生になっても続けたい!と
    楽しく通っているので、リスクと習い事を
    天秤にかけたら、習い事が勝ちます。


    中学生になって、電車、バス、徒歩、自転車などを
    乗り継いで、時間はかかってもなんとか子どもの力で
    通えるようになりました。

    公共の交通機関で、通っています。
    が、ある曜日は、終わるのが夜の9時で
    バス停まで歩かせる(徒歩15分・繁華街)ほうが危険なので
    こちらの曜日は、当番制の方にお願いしています。

    「あなたの運転で事故ったときが
    心配なので、うちはうちで送迎します」とは
    なかなか言えないです。

    他にいい言い訳も思い浮かばないです。

    「帰りに実家に寄ってから帰りたいので
    送迎当番には参加しないね」...とか?

    うーん。無理があるなぁ。


    各ご家庭の、考え方しだいですよね。
    どれが正しいとか、ないと思います。

    ユーザーID:4801096135

  • どちらも許容範囲

    あら50既婚男性です
     「他人の子を乗せる」「他人の子は乗せない」「自分の子を他人の車にのせる」「自分の子は他人の車にのせない」、どれも許容範囲です。
     ただし、自分のやり方と違うご家庭がある場合は「我が家はこういう方針です。自分の子
    は、こう扱ってください」と、はっきり言ってください。けっして、「あなたは他人の子を乗せてはいけません」とは押し付けてはいけません。

    ユーザーID:5620761734

  • それぞれの家の方針

    それはそれぞれの家の方針で良いのでは。運転の技量もありますし。

    私は、信頼できる人に乗せてもらうのは構わないですが、自分が乗せるのは不安で無理ですね。
    まあ自分ばかりがお願いしていいかという点は、また別の話になりますが。

    ユーザーID:1807679238

  • 近場なら私も連れていく

    高速などはやらないけどね

    その心理を知ってどうするの?
    自分が神経質か知りたいだけ?
    嫌なら現地合流するだけよね
    わざわざ聞くくらいだし
    多少は神経質かもしれないね

    ユーザーID:8365610493

  • トピ主さんを誘うのは面倒かもね

    別に危険なのは車だけじゃないでしょ
    映画館でも、プール内ではもっと危険が色々あるし、遊園地内もね・・・任せられないなら、全てお断りが良いと思うよ
    よほど運転が下手なママ友さんなのか、運転だけを断って、あとは参加したいというのは、トピ主さんだけなんでしょ?
    仲間外れにしたくないし、子供同士も遊びたがるし、園や学校での関係も影響するから
    トピ主さんの子も誘ってあげた方が良いと思って、声かけてくれてると思うけど、面倒なママになってると思うよ、トピ主さん
    現地に連れて行って、入り口で、お任せするの?1日、参加しちゃうの?
    どちらにしても、そんなに嫌なら断ってくれた方が相手は楽だろうね。

    ユーザーID:2375759948

  • 軽々しくは乗せていない

    娘がスポ少に入ってまして、練習や試合には車で送っていました。
    車を出せないお宅もあり、そのうちの子どもは一緒に乗せることもありました。
    決して軽々しく乗せたわけではないです。
    車である以上事故を起こす可能性もあるわけですが、歩いていても事故に遭う危険性はあります。

    人それぞれですが他所の子を乗せているからと批判することではないと思います。

    ユーザーID:4793550669

  • 私は乗せられませんが

    乗せてもらえるのであれば頼んでしまうかも。

    まあ、その親も子供の友達確保で気にしないのでしょう。

    だから、逆になると困りますね。近場ならなんとか行けるかな。という感じです。

    今はスポ小で車当番とかあるので、主人にお願いしちゃいますね。

    でもよく考えると怖いですよね。まあ、台数制限もあるので、乗り合いしかないのですけどね。

    まあ、神経質というよりも心配症な感じですね。無事に帰ってくるまでドキドキですね。

    ユーザーID:9777407832

  • 考え方は人それぞれ

    あなたも間違ってないし、考えを貫けば良いのです。

    質問してますが、人に考えを押し付けるのは違う気がします。

    逆に「小学生にもなれば、子供だけ乗せていくのは当然ですよね?」なんて言われても困るでしょう?

    全部相手に合わせなくても、家庭ごとにルールがあるのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:9119247399

  • 神経質であり失礼です

    結局はママ友の運転技術を信用できないということですよね。
    命を預かる責任とか言いつつ自分の子は自分の車に乗せるのは
    私は事故を起こさないと言っているのと同じです。
    まさか親が事故を起こして子を巻き添えにするのは
    仕方がないとは思っていませんよね?

    ユーザーID:4348562158

  • それでいいと思う

    自分は他の子を車に乗せない。
    自分の子も他人の車に乗せて貰わない。
    という事ですよね?

    筋が通っているのでいいのではないですか。
    私は神経質すぎるとは思いません。

    ユーザーID:4590386179

  • そういう人いました

    遠出はしてなかったようですが
    自分の娘と仲良くしてほしいがために
    学校や公園などへの送り迎えを
    率先してやってました。
    そのうち、ママ友自身が子供たちの
    グループを仕切るようになって(娘有利に)
    鬱陶しがられて娘共々相手にされなくてなってました。
    子供たちの親は乗せてもらってありがとうくらいの
    感覚のようでしたよ。

    ユーザーID:5045713595

  • 社交辞令に気付かない人

    トピ主さん、あなたの事です。
    あなたの子供が乗せて欲しそうにしてるから、乗る?って仕方なく聞いてみてるだけに過ぎないです。
    社交辞令を真に受けるのもほどほどに。

    ユーザーID:8362579506

  • やらなきゃならない環境に置かれれば慣れると思うよ。

    公共交通機関の少ない田舎とか、スポ少とか、 スポーツや吹奏楽など荷物の多い部活動で遠征用のバスが手配できない公立学校の生徒の親とか、子供の行動範囲が広がれば交代で送迎係を務めなきゃいけないケースは結構ある。

    多分そのママ友は田舎の出身か子供をスポ少などに入れている人で良くも悪くも慣れちゃってるんじゃないのかな。

    トピ主さんはとても責任感の強い慎重な人なんだろうけど、あんまり頑固にその態度を貫いていると子供の行動範囲を狭めちゃう気がします。
    送迎係を拒否するのに、親が交代で送迎係をやっているような活動に子供を入れたりすると相当「図々しい人」認定されちゃうと思うから。
    送迎係はやりたくないけど子供にスポーツをさせたい場合は、遠征バスを仕立てられるような私立学校に進学させるか、個人競技を学校外で個人的に習わせた方がいいかも。

    ユーザーID:5206321076

  • 想像力の欠如

    私もトピ主と同じ、絶対によそ様のお子様を車に乗せません。

    ただ、小学校からの帰り道などどうしても雨が降ってとかやむを得ない時は乗せると思います。
    本音でいえばそれでも乗せたくありません。


    けち臭いかもしれませんが、万が一事故でもしたら責任とれないからです。
    大事なお子様ですからね。


    確かに車で遠くまで遊びに連れて行ってくれる方いらっしゃいます。
    私の住んでいるところは車がないと生活できない地域なのでなおさら・・・。
    悪意はなく善意だとは思いますが、お世話になると私もお返しに同じことをしなければいけないのかと思ってしまい、そしてそれは不可能なのでどうしてもノリが悪くなってしまい、疎遠になってしまいます。


    子供的にはそれが残念なんだろうけど、相手を大事に思うからこそ車の乗せあいはしないんだよと説明して納得させています。


    辛辣な言い方をすれば・・

    子供もいろいろですが大人もいろいろですよ。
    一見普通の社会人にみえますが・・・・・。
    顔やスタイルに生まれつき美醜があるように、頭も同じ。良い人もいれば悪い人もいる。
    なぜ、他人を車に安易に載せないほうがよいのか今まで自分が経験したことだったりニュースなどで見聞きしたことだったりを判断材料にしてわかりそうなものですが、残念だけど一定の人数には理解不能なんでしょう。

    しかし、地頭が悪いからと言って心根もわるいかといったらそれは別。
    自分の子供の友達だからどこかに一緒に連れて行ってあげたいとか善意からだとおもいます。

    ユーザーID:3003167152

  • 当然、当たり前にやっていますよ

    小学3年生、1年生をもつ兼業主婦です。とある海外の、人口300万人程度の都市に在住です。

    こちらでは、当然にやってることです。車の事故、当然心配なさる気持ちはわかりますが、
    親が子供に、いつまでもついていなければいけないようであれば、専業主婦の子供しか、遊ばせることができなくなります。

    兼業主婦としては(週4日働いています)、わたしが働いている日時で、子供達が他の子供達に預かってもらえるなら
    大変助かりますし、その逆に、お預かりすることも多いにあります。

    自宅のプールや庭で遊ばせることもありますが、近所の公園や動物園や水族館、科学館などに
    連れて行くこともあります。電車やバスでは不便なので、車です。

    子育ては、すべてにおいてリスクが伴いますので、重要なのはバランスだと思います。
    日本は、子供達だけで小学生でも電車に乗ったりバスに乗ったりして通学したり、習い事に通ったりするのですよね。
    当地では、それはありえない、とされています。
    我が子はまだ小学3年生と1年生ですので、通学や習い事は、保護者またはベビーシッター等、だれか18歳以上が付き添います。
    でも、バランスを考えると日本ではこれは安全とみなされているので、そこまではしないわけですよね?

    近所の公園に子供達だけで自転車で出かけたりも、日本なら当然なのですよね?
    当地では、小学1年生であれば、子供達だけで自転車に乗せて公園に活かせることは、まずありません。
    でもこれも、バランスの問題なのですよね。

    結論からいえば、車の事故も、あります。自転車の事故だってありえます。
    自宅のプールでだって、溺死の可能性はゼロではありません。
    どこまでの線を引くか、ということだと思いますが、トピ主さんのケースの場合は
    ご友人のご厚意に甘えて、子供達だけで乗せて行っていただいてもいいのではないですか?というのが
    私の感覚です。

    ユーザーID:5378271479

  • 気にするところが違うだけ

    >私は神経質すぎるのでしょうか?
    トピ主様のように考える方はたくさんおられるので、神経質ということもないでしょう。

    ただ、
    >私自身が他所の子どもを乗せて運転する事にも重大な命を預かることに責任を感じ、軽々しくはできません。
    と書かれているあたり、件のお母様を非難されているようにも読めます。それは避けましょう。

    皆、気にするところが違うだけです。

    トピ主様は、件のお母様が気にするところを気にしていない、そういうものですので、自分と違うからといって相手を間違いのように考えるのはやめましょう。これは、相手と違うからといって自分が間違っているのかと考えるのもやめたほうがいい、という思考にもつながり、ご自身の心をも軽くするでしょう。

    トピ主様のように行動することで、トピ主様が気にされているリスクの回避はできていると思います。
    同じように、件のママを否定しなければ、件のママが気にされているリスクも同時に回避できるでしょう。

    そのようにして、お互いに足りない点をお互いの足りている点で補い合うのが宜しいかと思います。

    ユーザーID:3792906064

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