姑が保育士

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妊娠・出産・育児

みつこ

姑は保育士さんです。
来年の4月から姑が働いている保育園に子供を預ける予定です。ちなみに子供は今、生後3ヵ月です。
正直姑が働いている保育園に預けくないのが本音です。旦那の給料が少ないから働いた方がいいと言われ渋々預ける方向になったのですが、子供を取られる感じがしてとても嫌な気持ちになります。
周りの保育士さんにも気を使わせてしまいそうで嫌です。ましてや毎日顔を合わせないといけないと思うと本当に嫌です。
同居はしていないのですが、家が車で1分程の距離なので週1、2で家に来ます。
その度、子供の耳の汚れ、爪の長さなどを指摘してきてイライラします。
姑の家でもないのに姑の意見を押し付けてくるのにもイライラします。
だから、育児にも口出しをしてくる事が目に見えてきます。
子供が姑の育児方法になるのも嫌です。私のお腹の中で育てて私が産んだ子なのにと思ってしまいます。
初めての孫だから嬉しい気持ちは分かりますけど、教育まではされたくないです。
まだ保育園の結果は分かりませんが正直落ちて他の保育園に預けたいと思っています。
旦那はこの気持ちには理解してくれないし、私の母親も割り切って任せればいいと言います。
子供が姑に懐いて私より姑にならないか不安でいっぱいです…。
育児について自分で調べて挑戦して理解して学びたいので、育児について姑から言われたら無視していいのでしょうか?
皆さんどうしていますか?

ユーザーID:9016253116

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  • しっかりしよう

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    でも、結局周囲に流されている。

    働くのも、誰かに働いたほうがいいと言われたから、
    その保育園を選んだのも周囲の希望にNOと言えなかったから。

    自分の子供のことですよ。
    しっかり自分で決めましょう。
    子供を一日の長い時間、他人に預けるんです。
    自分の意に沿わない場所に、周囲に言われたから預けるなんて、
    他人のせいにしてどうするのですか。

    まだ自分の手で育てたいと思うなら、
    働き始めるのをあと1年ぐらいは先延ばしにしては?
    家計的に苦しかったり、キャリアの面で春から働く必要があると、
    トピ主さんも納得しているなら、保育園を変えましょう。
    理由はなんでもいいんですよ。

    自分で舵取りしてください。
    頑張って。

    ユーザーID:1480851673

  • 決めたのは、あなた。

    働くことも、保育園の申し込みも。
    決めたのはあなたです。いくら渋々でも。

    例えば、3歳まで私が見ます。って言い張ってもよかったし。
    お義母さんの保育園だと親子で公私混同しちゃうので、別の園に決めました。
    家族で話し合いました。でもいい。

    口うるさいの、嫌ですよね。
    うるせーよ。ってどのママも思ったことあると思う。

    だけど、自分のやり方で育てても誰かのアドバイスで劇的に良くなることってあります。
    私は子供を預けている園の先生、信頼してるし大好きです。
    育児の相談してます。アドバイスももらいます。
    経験者、プロ目線。母親目線では気づけないこと、ありました。

    嫌々、渋々預けられた子供のことを考えてくださいな。
    他人の意見じゃなくって、母が決めたらいいのですよ!

    ユーザーID:6298681095

  • 姑の働く保育園を書かなければいいだけの話。

    自治体に申し込みをするんですよね?
    それであれば、あなたが提出する申し込み書に、姑の働く保育園を書かなければいいだけの話です。
    あなたがどの保育園を記載したかなんて、他人には絶対に分かりません。
    もし漏れたなら、弁護士交えて訴えてもいいレベルです。

    もう出した後でも、締め切り前なら変更届は出せます。
    夫や姑の許可はいりません。

    子供を自分で育てたいとか意気込むのも良いですが、
    やれることはないか、自分で調べてさっさと行動しましょうよ。

    ユーザーID:2934869679

  • 姑の家の近所に住んだのがまず間違い。

    どういった理由があって姑さんのすぐ近くに住むことになったのでしょうか?
    旦那さんの助言?姑さんの勧め?貴方の「この人となら仲良くやっていけそう。子供が生まれた時も育児を負担してくれそう」って思ったから?

    理由はどうあれ、近くに住めば何かと近寄ってきて干渉されるもの。
    子供嫌いとかでない限りたいていそうです。
    近くに住むとなった時点である程度は予測できたんじゃないでしょうか?

    お姑さんが保育士で何百人もの子供をみてきたのなら尚更。
    相手は育児のプロです。
    当然「私の方が子供の事はよく承知している」と上から目線で来るでしょう。

    家庭は今すぐ貴方が働かなければならないくらい家計が火の車なんですか?
    そうでなければせめて1歳になるまで自宅で貴方自身が子育てに専念されては?
    もしくは3歳まで自分でみて、3歳からは幼稚園の3歳からすぐ入れるところへ入れたら保育所に預ける必要も姑に子供を取られる感じも無くなりますよ。

    子供からしても3か月の乳飲み子で母から引き離されるのは凄く寂しいし、そこ後の人格形成にも結構響いてくると思います。
    私自身、親がフルタイムの共働きなので0歳から保育所に預けられ、お迎えもいつも一番最後、しかも帰り道は買い物の梯子で帰ったらすぐ料理を始めて何も話が出来ない、聞いてもらえない。
    食後も家事と趣味の事で子供を全く顧みて貰えず物凄く寂しかったです。

    今でも鉄格子のベビーベッド越しの景色や寂しく苦しい思いを覚えています。
    子供のためにももう少し大きくなるまで手元で子育てしてあげて欲しいです。
    お姑さんの言いなりの人生なんて嫌じゃないですか?
    子供が小さいころの日々は二度と帰って来ません。
    大事にしてあげるのは今しかないんじゃないですか?

    お姑さんがあまりにもうるさいようなら嫌だとはっきり言って距離を置くのも手だと思います。

    ユーザーID:0382450896

  • 保育士は保育のプロ

    あなたがお姑さんを嫌いなのはよくわかりました。
    その保育園に受かっても姑さんは担任から外れるでしょうね。
    担任の保育士の意見も聞かないの?

    >育児について自分で調べて挑戦して理解して学びたい

    これだって誰か保育のプロの本を参考にするんでしょ。
    それだったらお姑さんの意見も聞いて参考にすればいいですよ。
    たくさんの情報の中から取捨選択すればいいだけの話です。

    先ず否定からはいるのではなく肯定から入った方が楽ですよ。

    ユーザーID:7122250138

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  • 異動になりました

    うちも姑が保育所で働いています。
    学歴と資格がなく、字も書けない(私が履歴書を書きました)
    夕刻からの延長保育限定のアルバイトですが
    先生と呼ばれているし
    権力のある先生からは好かれているし(要領が良いどころか天才)
    気の弱い新人先生をいじめたり
    他の保育園児の親御さんの個人情報を話のネタにしたり
    もう15年以上働いているので主というより所長より前へ出て威張っています。
    (その保育所に職場の同僚が預けているので教えてもらいました。)

    さて息子は現在年長ですがうちも1歳クラスから預けることに。
    理由はトピ主さんと一緒です。
    子持ちで働いていない母親は一人も居ないと。
    そりゃ保育所はそういうところですが。

    姑は同じ市の保育所で働いてますが
    うちの息子が入る時に隣の保育所に異動になりました。
    親や祖父母が働いている保育所には入れないはずですよ。

    間違っても担任にはなれないはずですので
    「担任の先生に任せています」
    もちろん文句は言ってきます。
    担任の先生に「こういう個人情報って他の先生にも伝えるのですか?」
    と他の先生=姑 に漏らさないで欲しいことを
    正直不仲なんですけど とさりげなく言います。

    保育所違っても文句は言ってきます。
    洋服代の節約で少し丈の長いズボン丈をすそ上げして縫って着せているのが気に入らない。
    今日も
    「こんな、折ってまで着せて恥ずかしい!」
    洋服代も惜しいので働いているのですが。

    経験しないとわからないですよね。
    他のママのレスは
    「仲良くしておいたほが、利用したほうが何かとお得なのでは」という意見もあるでしょう。
    経験上
    何も得することはございません。
    文句しか言ってきません。

    ユーザーID:3480745288

  • もっと賢くなりましょう

    とぴ主さんの気持ち、分からないでもないです。

    でも、これから先の時代は共働きのほうがが賢明ですよ。

    子どもの年齢が上がるにつれて想像以上に学費がかかります。

    今のうちに貯蓄できるのなら、した方がいいです。

    頼れるものは頼りましょう。

    語弊があるかもしれませんが、上手に利用しましょうよ。

    トピ主さんが母親であることには変わりがないんですから。

    まずは預けてみて、様子を見てから今後を考えてもいいと思います。


    何よりの問題は、トピ主さんの気持ちに理解を示してくれないご主人だと思いますけどね。

    ユーザーID:1512568257

  • 自分が一番なのね

    なぜ、母親になったのに、子供より自分の気持ちばかりを優先するんでしょうか?

    お姑さんが指摘された、耳の掃除や爪切りは、赤ちゃん為に誰もがしていることです。

    赤ちゃんがケガをしないように、気持ちいいように…母親ならそれを一番に考えるのではないですか?

    自分で調べて〉とおっしゃいますが、お姑さんに指摘されるまで勉強しなかった、という事ですよね。

    普通は赤ちゃんがお腹にいるときから、色々調べたり勉強して備えるものだと思いますが。

    子育て経験者であり、プロの保育士のお姑さんを毛嫌いせずに、助けてもらえばいいじゃないですか。

    お子さんが、いくらお姑さんに懐いても、何の心配もいりません。

    お子さんにとって世界で一番なのは、お母さんなんですから。

    ただ、つまらない事でイライラして家庭の中を暗くする未熟なお母さんになりませんように。

    ユーザーID:2119664646

  • 無理っぽい

    トピ文を見る限り...

    姑への感情的な敵対心を書き連ねることしかできないトピ主にまともな子育てができるのかどうか不安になりますね。
    子供の為に何をすべきかを冷静に判断し最適な選択をするのが母親の役割なのに、自分の立場の事しか考えていないように見えます。
    今の状態だったら、姑に育児を任せて「おばぁちゃんっ子」に育った方が、感情的に子供を支配したがってるだけの母親に育てられるよりも子供にとっては幸せである可能性も。
    子供はペットと違って、可愛がるだけではダメですよね。
    親としての責任は、「祖母になつく」ことを短絡的にネガティブに解釈するような次元の低いモノではありません。

    ユーザーID:3164988029

  • 自治体に申し込んでるんですね?

    役所の方でそれは把握していますか?
    肉親が保育士なのは、出来れば避けた方が良いのではないかと・・
    自治体によっては、同じ園は却下されるところもあったと思います
    仮に入れても接触しないような配置になるとか。

    後から問題になっても困るので、今のうちに連絡したらどうかな?


    >子供が姑に懐いて私より姑にならないか不安でいっぱいです…。
    これはないですね
    子どもはお母さんが一番好きです
    間違いなく一番好かれるのはトピ主さんです。絶対です
    姑は鼻高々で自分の方が好かれてるアピールするでしょうけど、
    余裕で「そうですね〜」って言っときゃいいです

    ユーザーID:2701703329

  • 認められないと思う

    お姑さんお若いんですね。現役ですか・・・!

    ただ、多分血縁は同じ保育所に預けられないと思いますよ。
    そういう方であれば当然ですが、ぱっきり公私をわけようとしても、
    なかなかわけられるものではないと思うので、
    多分役所側が最初から離してくると思います。

    役所の方に耳打ちしておいても良いですよ。
    多分マズイと思って、第2希望に入れてくる気がします。
    周りの目的に良くないですから。

    取られると思う気持ちわかりますよ。
    でも、結局はママだから、大丈夫です!

    ユーザーID:2780810092

  • 簡単です

    今から違う保育園に申請しなおせばいいのです。

    生活費が大変なんだから、
    あなたも働かないといけないでしょうけど、

    あなたの子供なんですから
    自分のしたいようにすればいいんですよ。

    いいなりになる必要はありません。

    ユーザーID:1215719278

  • 自分の嫌なことはしない

    母よ、強くなれ。

    自分が嫌なところに大事な子供を預けないでください。
    嫌々預けたところで、何かがある度に「だから姑に預けたくなかった!」って思うことでしょう。そうなる前に、きっぱりお断りしましょう。家計の為に働きに出ることは大賛成ですが、身内の保育園には預けたくない、嫁姑関係の健全さを保つためにも別の保育園に預けたい。ここは譲れません、交渉には応じません!とでも言えるようになりなさい。

    姑いびりに萎縮して疲れた母をみて育つ子供は可哀相だと思います。自分のためは子供のため。母としての自覚を持ち、なんでもかんでも親戚の言うことに流されない、肝の据わったママさんになってください!

    ユーザーID:6249449347

  • 大丈夫よ!!

    母親が姑に不信感、嫌っているなら、子は絶対になつきません!

    私は婆っ子でしたが・・・母が一番好きでした
    母体からの絆です しかし母は私を嫌ってました でも母が好きでしたね

    姑の意見はいったん置いて、母の直感で子育てしてください
    (振り回さないよう 子に気を遣わせないようにね)


    自信を持ってください
    あなたは母親です 子供はどんな母でも母が好きなんです
    姑なんて・・・我が子もそうですが、他人同然です(笑)
    現代に生きる母が好き。母は責任があるからね。姑や実母にはそれがない。
    子は見抜きますよ。
    我が子も、爺婆は小学校低学年で うっとうしい 存在になり避けてます
    当然ですよ!!あなたは母です。自信を持ってくださいね

    ユーザーID:6166264665

  • 他の保育園へ

    多分 落ちないと思う
    姑が入園に手を回すのでは?

    間に合うのなら とり消すかキャンセルしたら?

    コネで入ったと言われたらママ友関係が拗れるとか
    なんなら、仕事を辞退する。

    夫の給料が少ないって
    実際いくらなの?
    やりくりできずに 援助してもらってるとか
    そうでなきゃ なぜ夫の給料が筒抜けなの?

    生活がやりくりできるなら もう少し仕事するのは先にするとか

    ユーザーID:6955977794

  • 現役の保育士さんなら、最新情報もご存じのはず。

    お母さんのおっしゃる通り、感情的な反感は、子どものためにもよくありません。

    未就学児の保育にあたるのは、1日3人までのほうが、子どもの情緒が安定するのだそうですよ。

    お母さん、お父さん、保育士さん、です。

    その保育士さんが、お祖母さんなら、むしろ、ラッキーだと私は思いますけども。

    急用が出来て、預けなくてはらないときも、普段から見てもらっているからスムーズにいきますよね。

    子どもは、夫婦だけで育てるものではないです。
    子どもを社会化するためには、どうしても「社会」が必要です。

    「保育園」はお子さんが初めて接する「社会」。
    そこに身内がいたら、どれだけ、お子さんにとって心強いでしょう。

    子どもにとってね。
    「お母さん」というのは、特別な存在です。
    他の人がどうしようと、トピ主さんがトピ主さんなりの愛情を、お子さんに注いでいれば、母子関係にヒビが入るなんてことはありません。

    むしろ、お祖母さんの悪口など言って、お子さんの心を冷やさないように注意してください。

    そして、相手が誰であろうと「専門家の意見」は尊重するものです。
    「無視」ではなく「消化するのに時間がかかりそうですが、よく考えてみますね」と返事だけでも、そう言っておいたほうが、お互いに揉めません。

    子ども一人一人に合った教育がある。
    子どもの家庭によって教育方針が違う。

    そんなことは、お祖母さんはたくさん経験しているのですから、トピ主さんが、ご自分の考えを持っていること自体は、受け入れてくれるでしょう。

    その先、本当に子どものためになるよう、深く考えているかどうか、までは、たぶん、お祖母さんには。かなわないと思います。

    隷属する必要はありませんが、太刀打ちするのではなく、指南していただくつもりで付き合ったほうが、トピ主さんのストレスにもなりませんし、何より、お子さんに良い影響が出ると思いますよ。

    ユーザーID:3426106651

  • 嫌なら、働かずに家にいることですよ

    ご主人の給料だけでは本当にやっていけないのですか?贅沢せず節約すればなんとかなりませんか?

    保育所関係なしに、姑は口を出してくるものです。それをいかに上手くやりすごすかが賢い嫁というもの。

    爪は伸びていたら、自分も他所の子も傷つけます。他人から「あなたの子に傷つけられた!自分の子の爪のチェックも出来ないの!?」と怒られたらどうします?
    トピ文みてると、あなたが我がままなようにしか思えません。姑さんの言うことを聞いておいたほうが無難ですよ。

    ユーザーID:0208117101

  • 任せてキャリア積むべき

    家ではたぶんなにも口挟まないタイプになりますからお姑さんなら大丈夫ですとおだてて

    ユーザーID:2076218861

  • うわあ、いやだ

    園児の身内が職員って事ですよね?

    お子さんがもう少し大きくなって、叱る場面とかで、姑さんの姿が見えたら、やりにくいなあ。

    「私のことは気にしないで、ちゃんと言ってやってね!!」なんて言われても、じっと耳を澄ましていそう。

    まして、年齢的にも、チーフぐらいの位置でしょう?あーやりにくい・・・


    公立なら、身内が職員の保育所には入れないはずだから、民間ですか?
    やはりもう一年だけ自分で見たい、と訴えて、来年、公立保育所に願書を出されては?

    ユーザーID:0774388756

  • 姑ではないですが

    保育士のプロの立場です。何百人という生後4週間から6歳までの経験があるのであえて プロと言わせていただきます。これが私の仕事でもありますので。。。

    姑の立場にはありませんが、いずれは子供達に子供ができて孫ができたらそうなりますよね、私も。

    周りの友達たちや保護者さんから相談された時はアドバイスをいくつか提案しますが、なるべく控えるようには私は気を付けています。

    出産を控えている友人に「生理ナプキンは意外と産後多く使うし、新生児グッズばかりで忘れがちだから買っておいた方が良いよ」とか「小児科は事前に調べておいた方が良いよ」といったような事は言いますが、子どもに対してあれしたほうがいい、とかこれしたら、という事はあえて言いません。でも爪が長いと顔を傷つける可能性もあるので それはうまく 言ってしまうかな〜?「今日夜忘れないでね!」みたいな感じで。。。

    トピ主さんは まだホルモンの関係で赤ちゃんを守りの体制にあるのだと思います。私もそうでした。誰にも渡したくない気持ちがあるんです。
    でも暫くすると その気持ちも穏やかになります。助けてくれてありがとう という気持ちにも変わります。

    トピ主さんは赤ちゃんにとってたった1人の大切なママです。おばあちゃんからの愛情も受けられる赤ちゃんは幸せです。この二人がいがみ合っていると 子供は必ず分かります。そしてとても大好きな二人が嫌い同士というのは 子供にとっても辛い事です。(経験談)

    保育士のおばあちゃんを上手く利用しながら 楽しく子育てすることがトピ主さんにとっても良いと思いますよ。保育士は何かとアドバイスをしたがりなので その性格を上手く使って下さい!

    ユーザーID:6429539499

  • 保育士じゃなくても、外野はうるさいもの

    姑が保育士じゃなくても、いろいろ言ってくる人はいくらでもいますよ。先輩ママから近所のおばさん、はては通りすがりの人まで。「そうですね。参考にします。」と答えておいて、実行するかどうかは自分で決めればいいんですよ。自分の子だもの。
    無視すると、本当に助けて欲しい時に助けてもらえません。知識は有り難くいただいておきましょう。いつか役立つかもしれませんしね。

    私は保育士ですけど、姑に、甘すぎるとか、薄着だとか言われましたよ。職業は関係ない。姑は姑で、自分が成功したと思う育児法を言ってきます。薄着に関しても、姑の時代は暖房も発達していなかったし寒かったんだと思います。姑にたくさん重ね着させられた我が子は、暖房が効いた部屋で大汗をかいていました。

    母親よりお姑さんに懐くことを心配されていますが、それは絶対にないと断言します。多くの子供を見てきましたが、子供の一番は、親です。どんなにひどい親でもです。大きくなれば「先生の方がいい」なんて言うかもしれませんが、嘘ですよ。自信を持ってください。私が子供を産む前は、親が羨ましかったです。保育士はどんなに頑張っても一番にはなれないと思いました。今は、共働きで子供をあまり構っていないし、迎えに行けば、帰らないもっと遊ぶと駄々をこねられますが、ことあるごとに子供の一番は自分だと確信しています。

    それに、お姑さんは直接担当しないだろうし、仕事も忙しくてお孫さんをずっと見てるわけでもないと思いますよ。私なら、身内が園にいるとかえって安心します。少なくともひどい扱いはされないでしょうから。

    ユーザーID:9535479634

  • 集団と家庭の育児は異なるのでは?

    身内や知り合いがそういう関係というのは嫌ですよね。
    極端に言えば、産科医が義父、みたいに。

    若い未熟な人に、アレコレ言いたがる大人はどこにでもいます。
    電車の中でも、スーパーでも。

    姑さんは、保育所の職員と割り切る、
    育児は、自分や主治医や、先輩ママ友の経験談で乗り切る。

    たくさんの情報から選べばいいだけです。

    ユーザーID:3859236911

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