【愚痴です】義実家への仕送り

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家族・友人・人間関係

愚痴嫁

30代前半共働き夫婦です。幼児一人います。
私自身妊婦で、いずれ育休をとって復帰予定です。

義実家への仕送りをしたくなくて悩む日々です。

義理の家はもともとそこまで裕福ではありませんでした。
自営業で夫婦子供2人と(主人は長男で妹が1人います)慎ましやかにやっていたようですが数年前に義理父が大病を患い要介護の身となりました。
翌年に義理母も大病を患い、帰らぬ人となりました。

その前後に、義実家に借金及び税金等の未納が判明し、借金は全て私達夫婦と義妹で返しました。
義父は要介護の身となりましたが仕事は続けていけるらしく、細々と稼ぎながら未納分の返済と生活費を稼いでいます。
しかし正直全く足りません。
近くに住む義妹がヘルパーさんに頼みながら介護、離れて住む我々が金銭の援助をしています。
金額も具体的に書いてしまうと、年間50万です。
義妹にも多少援助してもらっています。
が、それでも足りないようだと…。

義妹が介護や世話をしていますが、精神的に参ってしまっているようで、義父と義妹は別居しています。
義妹はまだ20代で独身ですので(婚約者はいます)、我々夫婦と同居してはと義家族へ提案したのですが、義父に断固拒否されています。

仕送りもしている事は伝えているのですが、家賃+仕事の費用+義父の生活費(喫煙者です)+未納分の返済が払えない実状をあまり理解してもらえていません。
また、こちらが援助していることについてはお礼もなし。。

今まで一人目を産んで復帰してから時短にさせてもらっていましたが、この度フルタイムに戻してもらうことにしました。
今の家計から援助の増額は厳しいので、収入を増やそうと思います。
でも義父のために働いていると思うと悲しくなってきます。
正直義父にお金を渡すなら子供にかけてあげたい。。


完全に愚痴のみですが誰かに聞いて欲しくてトピ立てました。

ユーザーID:0631253976

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  • 援助しすぎ

    扶助義務はありますが、あくまでも「余裕のある範囲」です。
    少なくとも援助の増額はあり得ません。

    借金もなんで肩代わりしてしまったんですかね。
    そんなことするから危機感がなくなるのに。

    現状の半分はご自身が招いていることを自覚しましょう。
    そんなに見栄張っても良いことないですよ。

    ユーザーID:3148683053

  • 感謝もされない仕送りならやめればいい。

    なぜ感謝もされない仕送りを続けるのですか?
    義父さんは要介護の状態なのに借金を返そうとしている姿勢は確かに素晴らしいです。
    でも全く足りない、返し切れて無いのであれば自己破産を申請して借金を返済しなくて済むようにしては?
    貴方からの仕送りもストップして、お金が回らなくなれば嫌でも気づくと思います。
    お金が足りない事や今までお金を工面してくれてたんだという事が。

    変に手助けしてお金が回るから、生活がやっていけるから気づかない、ありがたみもわからないんだと思いますよ。
    普通はお金を出してもらってるのなら嫁に働かせてまで自分の借金を肩代わりさせてるなんて申し訳ない。って思うはずですが、どうやら舅さんはそんな事は微塵も思わない人のようですね。
    そんな人には実感させないとわからないものです。
     
    親切にしてお礼も言ってもらえず辛いのなら、親切をやめればいい。
    仕送りをストップすればいい。

    あとは舅さんが考える事です。

    ユーザーID:6077285788

  • 離婚したら?

    ご主人の収入や意向が全く書いてありませんが、ご主人の収入が足りてないのは明白ですし、無くても仕送りを断れないのでしょう。
    だったら、離婚すれば、トピ主さんの収入を全て子供にかけてあげられます。
    その方が、金銭的にも精神的にも楽ですよ。

    ユーザーID:2495046101

  • 介護しない人間が同居

    とか、簡単に言うなと、叫びたい。
    20代の若い女の子が親の介護。精神的にも体力的にも大変ですよ。あなたが同居して介護して大変さを味わうべきです。
    義父が同居を許可したら、義妹さん可哀想です。離れて何もしないなら、お金くらい払えよと思います。
    確かに金銭的援助も大変ですよ。けど、親と同居して介護どっちを選びますか?
    わたしの祖母が亡くなるまで2年間は、私の父である、兄妹が代わる代わる介護してました。祖母が同居を嫌がったので毎日、1日2回の通いでした。
    関西に住む叔父は都内には来れないので毎月金銭的援助してくれてました。叔父には子ども4人いて大学の学費とかもあったと思います。
    兄みたいに毎日介護できないから、お金を払うしかできないと言ってました。
    亡くなった後も祖母が持っていた土地に貯金に株。叔父は全て放棄。介護してた人間が受け取るべきと話してました。かなりの金額でしたよ。
    金銭的援助をやめても大丈夫です。今すぐ義父と同居して義妹さんに「今までお疲れ様。私が変わります」と伝えて下さい。
    金銭的援助のお礼を言わないのは、あまりよくないと思いますが、あなたは文面に介護してる義妹さんに感謝の言葉は一切ないよ。ありがとうなんて思ってないでしょ。これから介護する気があるなんて言葉もない。
    1回でも「今度の連休は、私達が介護かわるよ。たまには、ゆっくり休みなよ」言った事がある?
    20代で親と同居して介護、離れて金銭的援助。どっちがいい?私は金銭的援助をとります。
    もう一度、言います。離れて住んでいて一切、介護する気がない人間が簡単に同居して介護しろとか言うな。

    ユーザーID:3718499919

  • むしが良すぎる

    そもそも、介護は実子がするもの、あなたのご主人が支払うしかないのです。
    ご主人が家計に幾ら入れてるかは各家庭によりますので、ご主人のポケットマネーから払えばいいし無理なら家計から補填するしかありません。
    月に五万くらいの仕送りが出来ないなら貯金も出来ないでしょうし、そんな状況が予想されているのに、何故計画的に子作りしなかったのか、あなた方夫婦の行動は理解に苦しみます。
    あなたも、ご主人の収入だけを当てにして、義務としての支出を勘定に入れないなんて、どうかしてると思います。
    ご主人の借金や負債による家計の補填は、あなたかご主人がするしかないのでは。

    ユーザーID:7463126093

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  • トピ主さん、えらすぎる

    義父さんのために仕送り、えらいです。
    でも、このお金って本当に大丈夫?

    私の意見だと、仕送りしすぎでは?と。。
    生活費まで出していますが、年金とか義母さんの残したお金とか残っていなかったのでしょうか?
    仕事の費用までだすなんてだしすぎのようなきがします。

    義両親が残している借金は、義父さんだけで返金は無理でしょうか?
    仕事をしているのになぜトピ主さんから仕事の費用までださないといけないのかもわかりません。。

    もしも、私が仕送りするなら生活費だけです。。
    それもし好品は、出しません。。
    それがなくて困ることはありませんし。

    借金の内容もわかりませんが、困りますね。。

    ユーザーID:8356905747

  • あなたが介護すべき

    介護しないなら、お金を出しなさい。何が同居して介護して欲しいなの?
    義父が断ってよかったわ。介護しない人間は文句だけは一人前。もう少し、義妹さんに感謝すべきです。

    ユーザーID:3718499919

  • 4人(5人)で話し合う

    義父・とぴ主夫婦・義妹・義妹婚約者の5人でもっと真剣に話し合った方が良いです。
    これから結婚する義妹に日々の介護は無理でしょう。

    同居が嫌なら、一人で何も鴨やって行く事を、はっきり告げなければなりません。
    とぴ主さんは義父への仕送りの為に仕事を増やす事、仕事があるので実質的なお世話は一切できない事をまず理解してもらいましょう。
    義妹の結婚後、義父はどうしたいのか聞き、どうすれば良いかを4人または義妹婚約者を交えて話し合うべきです。

    ユーザーID:7974358617

  • お義父さんに危機意識がない

    そのうち、離婚したくなりますよ。

    旦那さんの考えは?

    子供や孫に迷惑かけてでも自分のライフスタイルを変えたくない、

    なんて、ナンセンスです。

    トピ主さん宅に同居させるのもどうかと思いますが、お義父さんにも、

    それなりに我慢してもらわないとやがては共倒れ、もしくは離婚に

    なるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2525607892

  • 愚痴の鉾先は

    生活が大変なのは分かりますが、

    愚痴を言うなら義妹よりもまず夫に対してでしょう。

    夫には父親の扶養義務があるわけですから。

    ユーザーID:6761756391

  • 増えた分半分は自分の好きにする

    それはお辛いですね。フルに戻る理由としては悔しすぎる。
    でも早めにフルタイムに戻ることはご自分のキャリアにとっては良いことですし、例えば増える収入の半額は義父への仕送りの増額に、残りの半分は子供のための貯金か自分のためのヘソクリ等ご自分の気分が良くなる何かに投資すべきだと思います。

    いくらご主人の親御さんだと言ってもそんな態度では虚しくなりますね。それでもフルに戻って援助増額を考えるトピ主さんはしっかりしたお優しい方です。
    ただ人間歳をとって病気をしたりすると、もっと若くて健康だった時の思考回路とは変わってしまうものです。気弱になるし、鈍感にもなり得ます。義父さんも年取った今の自分なりに頑張っているのでしょう。

    ユーザーID:4847643180

  • 2人目が生まれるのを期に、手を引きましょう。

    自分の稼ぎがあって生活できないのなら、もう福祉に頼る案件です。

    義妹さん、婚約者がいらっしゃるのなら、さっさと嫁いでもらったほうがいいですよ。

    私の知り合いに、独身のまま50歳を越えた人がいます。母娘の2人暮らしの間は良かったのですが、お母さんが要介護となり、知り合いは仕事を続けられなくなりました。すると、知り合いのお兄さんが「母親の年金にたかっている」と言い出して、きょうだいで大揉めです。

    とりあえず、義妹さんは、ご自分の生活をしっかりやっていってもらいましょう。

    行政に相談に行って「今まで仕送りしてきたが、子どもが生まれるのでむずかしくなった」と訴えてください。

    行政の基本姿勢は「助けてくれと言ってきた人を助ける」です。
    どんなに困っていても「助けて」と言わない限り、先方から「何か、お困りのことはございませんか?」などと、ご用聞きには来てくれません。

    お義父さんの生活がぜいたく過ぎるので、最初は「切り詰めるように」というお達しかと思いますが、何はともあれ「他人の目」が入ってくれば、お義父さんの意識も変わるかもしれません。

    例えば「あなたの半分の生活費で、楽しく暮らしている人なんて、何人もいますよ」と言われたら、お義父さんだって考え直すかも知れませんでしょ?

    仕送りしてもらっている身で、煙草買うなんて(1箱500円しますよね。月1万5千円、年18万円!)あり得ません。

    「送金しても無駄遣いされるだけなので、仕送り止めたい」と、旦那さんと相談しましょう。
    「お金を送っている限り、お義父さんは今の家で暮らせるのだから、同居の話も進まない」と訴えれば、旦那さんも考えてくれるかもしれません。

    お金の話がうまく通じないときは、棒グラフとか、円グラフとか、目で見てわかるようにすると、通じることがあります。

    がんばって理解してもらってください。

    ユーザーID:3382425337

  • よくやっておられる

    どうせ援助しなくてはならないなら感謝くらいして欲しいですね…
    もっといえば、タバコなんかやめてその分を生活費に充ててほしい。
    または、もしご主人が大学進学費用を両親に出してもらったのなら
    その費用分をお返しているんだ、と自身を納得させられそうですが
    もしそうでないなら…
    せめて義父家の家計を公開してもらい
    タバコ以外に、無駄な出費をしていないか
    援助が適切に使われているのか、義父に報告してもらいたいです。私なら。
    まあ、現実には難しいでしょうが…

    ユーザーID:9953602620

  • 自己破産してもらった方がいいと思います

    完全に愚痴で、このままの状況を続けるつもりなら余計なお世話になりますが、自己破産してもらって、生活保護を受給した

    ほうが現実的ですよ。パートで稼いでもらって、その分生活保護を減らすとか、トピ様夫婦が月に1万円の援助で、その分生活保護を減らすとか、できる努力をするのはいいと思います。

    でも自分がつくった借金でもないのに、こどもが肩代わりとかしてしまって、おかしくなったのもあると思います。本当はその時点で、自己破産がまっとうでした。

    自営だと年金も払っていないかもしれないし、義父が90とか100歳まで生きると、ずっと仕送りが続きます。夫や義妹と良く話し合って、みんなが幸せになれるように、一度義父さんには自立してもらった方がいいと思います。

    義父ではなく我が子にお金をかけたいわと愚痴りながら、我が子に行くはずのお金を着々と義父に送り続けるトピ様の神経が分かりません。生活保護がいやですか?そんなに見栄が大事ですか?我が子よりも義父の見栄なんですか?それで後悔しないですか?

    ユーザーID:9233616152

  • レスしている人達にビックリ

    トピ主さんはまず、一言も義妹さんに対して文句は言ってないでしょう?

    いくら実の父親といえども、20代の若い女の子が働きながら介護も金銭的援助もするのは大変なことです。

    トピ主さんが言いたいのは、順位をつけるならば

    義父への愚痴=夫への愚痴>>>義妹への愚痴  になるでしょ。

    大体、介護される身になっても頭が固いまま、嗜好品すら減らさない老人なんて、一番面倒です。
    介護は基本的に実子がするものですが、介護される側が謙虚になる事が大前提です。
    トピ主さんにしてみれば、お子さんを連れて離婚されてもいいくらい。
    義妹さんだって、さっさと婚約者と結婚して、実父親と離れてもいいくらい。お互い金銭的援助に徹して、ヘルパーさんを雇う、無理なところは本人に負担させる。

    >義実家に借金及び税金等の未納が判明

    自営としては目論見が甘すぎ!!!なんです。それは、義両親の自業自得。


    >30代前半共働き夫婦です。幼児一人います。
    >私自身妊婦で、いずれ育休をとって復帰予定です。

    トピ主さんが一番考えなければならないのは、ご自分のお子さんの事。
    次に、トピ主夫に義父の自立を促させる事と、義妹の負担(精神的負担を含む)を減らす策を講じさせる事。
    この二つが叶わないのならば、トピ主さんはご自分の両親を頼ってでも離婚し、お子さんを守る事、フルタイムで収入を得る事、です。

    ユーザーID:2141611411

  • トピ主です

    レス有難うございます。

    私の書き方が悪く、誤解を与えてしまった箇所があるので訂正をさせてください。

    同居の提案は義父のみにしています。
    我々と義父・義妹の家は新幹線や飛行機を利用しないと行けない距離にあります。
    義妹は婚約者と同棲を始めているので、そちらの生活を優先して欲しいのです。

    義妹は、義父に呼び出されれば昼夜問わずすぐに駆けつけ、義母がやっていた家計管理も自営業の手伝いも全てやった上で会社員を続けていました。
    その上稼いだお金の大半を家に入れていました。
    恥ずかしながら、私達はそれだけの心身・金銭の負担を義妹にさせていたことに気付かなかったのです。
    上記の話を聞き出せたのは、義妹の婚約者からでした。

    すぐに義妹に、義父の収支を全て公開してもらい、削減できるところは削減し、仕送りの額をこちらで決めさせてもらいました。
    ですが全額援助は私達には厳しかったので、その結果がトピ本文の金額です。

    申し訳ないことをさせていたという気持ちから、夫婦で話し合い、思い切って義父に私達のところに来て欲しいとお願いしたところ拒否。
    一人の方が気楽だ(妹に介護させていることも分かっていないような発言でした)、他人(私)と暮らすのは気を遣う等の理由からです。
    もう話にならないと、この際義父の意思に関係なく、義妹に私達の意見に賛同してもらい強制的に連れて行こうかと思って義妹にも交渉したのですが「頑固で偏屈な父のことだから無理だ。でも義父を連れて行かれたら寂しい」と…。

    話合いに同席した婚約者は大反対でしたが、当事者2人に拒否されてすごすごと帰ってきたのが少し前の話です。
    ただ、義妹からは時々主人に「もう疲れた」「将来が不安」「いつか子供が欲しい」などの内容が送られてきて、、私達はどう動いて良いか頭を抱えている状況です。

    ユーザーID:0631253976

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供に金銭的に苦労させるなんて

    親としてやってはいけないことだよね。
    その義父さんは心の中では申し訳なく思っているかもしれないけど、ちゃんと言葉にしないと何も伝わらないですよね。
    モヤモヤする気持ち分かります。自分たちの所得は自分たちで使いたいですよね。

    ところで、

    >義妹はまだ20代で独身ですので(婚約者はいます)、我々夫婦と同居してはと義家族へ提案したのですが、義父に断固拒否されています。

    この文章の意味は主さんが義父さんへ一緒に暮らそうと提案し、断られたってことですよね?

    上の方のレスで「義妹が義父さんと同居して」ととらえてる人がいるから訳分からなくなりました。

    ユーザーID:1258052461

  • 勘違いしている人が多いですが

    同居はトピ主様がするんですよね。

    義妹さんに押し付けないのは立派ですが、
    子供二人の共働きで同居は無理だと思います。



    今のままじゃトピ主様は義理実家のATMですよね。
    ご主人はどう思っているのでしょう?
    今現在の事しか見えてなくて、
    出せば出せる収入あるからのその場しのぎなんでしょうか?
    お子さんもですが義理実家に散々援助させられて、
    自分の両親の老後は援助出来ないとなるのも悔しいですし。



    あと義妹さんはどう思っているのでしょう?
    なまじっかお金あるからその場しのぎを止めないので、
    送金ストップで自己破産させるのはいいと思います。
    が、トピ主様がそう思っても義妹さんもそう思わないで、
    トピ主様達にストップされたら自分一人で頑張っちゃうタイプだと、
    ストップするのも押し付けるようで出来なくて、になりますよね。
    もしそうだったら義妹さん毎切ってしまうしかないと思いますが。

    ユーザーID:8764436122

  • ちょっとわかりづらい。

    義父と義妹は別居している、その次の段落の
    我々夫婦と同居しては
    との提案ですが、これはトピ主さん夫婦と誰が同居する話ですか?
    義父、義妹ともトピ主さん夫婦と同居して一世帯になり生活費を浮かせるということ?
    義父だけ? 義妹だけ?

    →義父に義妹をおしつける気(義父と義妹が同居でより義妹が介護に専念)とも取れるし、義妹だけでもトピ主夫婦と同居して生活を安定させてやりたい思いやりともとれる。

    また、仕送りをしていると伝えているのは、誰に伝えているの?
    そして、仕送りがあっても厳しい実情を理解せず感謝もしないのは誰? 義父?

    義父なら仕送りを受けている当人だろうに、仕送りを「伝えている」もおかしな話で。

    このあたりが私にはわかりづらかったです。

    さらに言うなら、その前の
    うちは年間50万、義妹も多少、それでも足りないようだと…
    伝聞ですが、足りないようだと言ったのは誰?

    たいへんな状況だと思います。
    私は実母を介護したので、介護のたいへんさは承知しています。
    しかも小さな子がいて妊娠中ならなおさらでしょう。

    なるべくならトピ主さんがかかわらないほうがよいと思うのです。
    しかし、当事者たるべきご主人は影も形も出てこないし(足りないようだ…と暗に追加をほのめかしているのがご主人?)、相談してもこんなに要領を得ないのでは、解決がずいぶん遠いように思います。

    ご主人はどう思っているのか。
    夫婦間の話し合いは?
    あとは誰が誰を、というのをもう少し明確にされたほうがよいように思います。
    愚痴を書いただけで本当に満足ならまあいいですが。

    この調子ではあなたのたいへんさもご主人にまったく伝わっていないのでは? と心配になります。
    あなたが今いちばん守るべきなのは誰?
    がんばる方向、ガマンする方向、もしかして間違えていませんか?

    本当に心配です。

    ユーザーID:0332927620

  • トピ主です2

    引き続きレス有難うございます。

    自分の書いた文章と皆さんのレスを読み、気付いたことがあります。

    援助しすぎ・なぜ仕送りをするのかとのご指摘をいただき、ふと思うことがありました。
    そういえば、義父に「援助して欲しい」と直接言われたことは一度もありません。
    最初の援助は義母が病に倒れる直前、家計が厳しいからお金を貸して欲しいと言われ、直接話を伺って大金を渡しましたが義父はそこに同席せず。
    義母亡き後は義妹から援助の依頼がありましたがこれは全てメールや電話等で。

    家計の管理をしていたのは義母で、自分の収入どころか借金があることも義父は知りませんでした。
    亡くなってからは義妹が家計管理をしていましたが、主人が義父にお金の話をしようとすると義妹は嫌な顔をしていました。
    ここ1・2年はそうも言っていられなくなったので嫌な顔はなくなりましたが。
    義父は、ずっと自分の収入で賄えていると思っていたのですね。

    昨年か今年の年明け頃に、自己破産して生活保護を申請して欲しいという話をしたのですが、自営業は続けていた方がいいはずだと義父は意見を曲げず。
    その後何度か、生活保護を勧める理由として、現在義父にこれだけの援助をしていることを図や具体的な金額で伝えたりし、最近になってやっと「稼ぎが足りないらしい」ということを少し分かってくれた様子でした。

    ですが、まだ義父としてはピンときていないのかもしれません。
    本人は、長年自分が一家の大黒柱として家族を十分に養ってきたという誇りがあるようです。
    実際は借金・未納ばかりでしたが。
    残高を確認する習慣は義父にはありません。
    仕事は義父の生きがいなので、それをやめるという考え自体がそもそもないのかもしれませんが。

    本人が必要としていないのに援助を続ける・増やす必要があるのか。。

    主人と話をしてみたいと思います。

    ユーザーID:0631253976

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    主人についてですが、主人は義父をこちらに呼ぶのは反対です。
    かといって義妹のこともほっておけず、頭を抱えています。
    介護やお金の提案は基本的に私から主人に出し、渋々承諾してくれますが、どう動くのが皆にとって良いのか一番に考えてくれています。
    義家族への交渉や説得を中心にやってくれているのは主人です。
    義父に説明するのに、山積みの問題から議題と着地点を考え、時には資料を作成し、感情的にならず解決しようとしています。
    義父や義妹は私がいるとあまり本音から話してくれないようで、後日主人に大量の連絡を寄越してきます。
    私や義妹がその場その場で考えて動く事が多いのに対して、主人はいつも根本から問題を考えています。

    生活保護についてですが、先ほどのレスに書いたとおり、義父以外は皆受給して欲しいと思っています。
    義母が亡くなる前後に義家族の状況を見て提案したのですが、義父と義妹が同居していたので難しいだろうという結論に至りました。
    義妹も当時は「母がずっと支えてきたのだから頑張って父を助けたい」というようなことを言っていたと思います。
    主人は母を失うという事実が受け入れがたく、かつ義父の手伝いや義妹では難しい事務処理等をしていて、前後はあまり家計のことを考える余裕はありませんでした。
    義母が亡くなって暫くして、義妹が心身の負担を訴えるようになり、主人と義妹はいつからか生活保護を考えるようになりました。

    文字数が限られている中でこの数年のことをまとめるには私の文章力が足りないようです。
    見苦しい文章を読んであれこれ解釈して下さってどうも有難うございます。

    ユーザーID:0631253976

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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