【愚痴です】義実家への仕送り

扶助義務はありますが、あくまでも「余裕のある範囲」です。
少なくとも援助の増額はあり得ません。

借金もなんで肩代わりしてしまったんですかね。
そんなことするから危機感がなくなるのに。

現状の半分はご自身が招いていることを自覚しましょう。
そんなに見栄張っても良いことないですよ。

ユーザーID：3148683053

なぜ感謝もされない仕送りを続けるのですか？
義父さんは要介護の状態なのに借金を返そうとしている姿勢は確かに素晴らしいです。
でも全く足りない、返し切れて無いのであれば自己破産を申請して借金を返済しなくて済むようにしては？
貴方からの仕送りもストップして、お金が回らなくなれば嫌でも気づくと思います。
お金が足りない事や今までお金を工面してくれてたんだという事が。

変に手助けしてお金が回るから、生活がやっていけるから気づかない、ありがたみもわからないんだと思いますよ。
普通はお金を出してもらってるのなら嫁に働かせてまで自分の借金を肩代わりさせてるなんて申し訳ない。って思うはずですが、どうやら舅さんはそんな事は微塵も思わない人のようですね。
そんな人には実感させないとわからないものです。
　
親切にしてお礼も言ってもらえず辛いのなら、親切をやめればいい。
仕送りをストップすればいい。

あとは舅さんが考える事です。

ユーザーID：6077285788

ご主人の収入や意向が全く書いてありませんが、ご主人の収入が足りてないのは明白ですし、無くても仕送りを断れないのでしょう。
だったら、離婚すれば、トピ主さんの収入を全て子供にかけてあげられます。
その方が、金銭的にも精神的にも楽ですよ。

ユーザーID：2495046101

とか、簡単に言うなと、叫びたい。
20代の若い女の子が親の介護。精神的にも体力的にも大変ですよ。あなたが同居して介護して大変さを味わうべきです。
義父が同居を許可したら、義妹さん可哀想です。離れて何もしないなら、お金くらい払えよと思います。
確かに金銭的援助も大変ですよ。けど、親と同居して介護どっちを選びますか？
わたしの祖母が亡くなるまで2年間は、私の父である、兄妹が代わる代わる介護してました。祖母が同居を嫌がったので毎日、１日２回の通いでした。
関西に住む叔父は都内には来れないので毎月金銭的援助してくれてました。叔父には子ども4人いて大学の学費とかもあったと思います。
兄みたいに毎日介護できないから、お金を払うしかできないと言ってました。
亡くなった後も祖母が持っていた土地に貯金に株。叔父は全て放棄。介護してた人間が受け取るべきと話してました。かなりの金額でしたよ。
金銭的援助をやめても大丈夫です。今すぐ義父と同居して義妹さんに「今までお疲れ様。私が変わります」と伝えて下さい。
金銭的援助のお礼を言わないのは、あまりよくないと思いますが、あなたは文面に介護してる義妹さんに感謝の言葉は一切ないよ。ありがとうなんて思ってないでしょ。これから介護する気があるなんて言葉もない。
1回でも「今度の連休は、私達が介護かわるよ。たまには、ゆっくり休みなよ」言った事がある？
20代で親と同居して介護、離れて金銭的援助。どっちがいい？私は金銭的援助をとります。
もう一度、言います。離れて住んでいて一切、介護する気がない人間が簡単に同居して介護しろとか言うな。

ユーザーID：3718499919

そもそも、介護は実子がするもの、あなたのご主人が支払うしかないのです。
ご主人が家計に幾ら入れてるかは各家庭によりますので、ご主人のポケットマネーから払えばいいし無理なら家計から補填するしかありません。
月に五万くらいの仕送りが出来ないなら貯金も出来ないでしょうし、そんな状況が予想されているのに、何故計画的に子作りしなかったのか、あなた方夫婦の行動は理解に苦しみます。
あなたも、ご主人の収入だけを当てにして、義務としての支出を勘定に入れないなんて、どうかしてると思います。
ご主人の借金や負債による家計の補填は、あなたかご主人がするしかないのでは。

ユーザーID：7463126093

義父さんのために仕送り、えらいです。
でも、このお金って本当に大丈夫？

私の意見だと、仕送りしすぎでは？と。。
生活費まで出していますが、年金とか義母さんの残したお金とか残っていなかったのでしょうか？
仕事の費用までだすなんてだしすぎのようなきがします。

義両親が残している借金は、義父さんだけで返金は無理でしょうか？
仕事をしているのになぜトピ主さんから仕事の費用までださないといけないのかもわかりません。。

もしも、私が仕送りするなら生活費だけです。。
それもし好品は、出しません。。
それがなくて困ることはありませんし。

借金の内容もわかりませんが、困りますね。。

ユーザーID：8356905747

介護しないなら、お金を出しなさい。何が同居して介護して欲しいなの？
義父が断ってよかったわ。介護しない人間は文句だけは一人前。もう少し、義妹さんに感謝すべきです。

ユーザーID：3718499919

義父・とぴ主夫婦・義妹・義妹婚約者の5人でもっと真剣に話し合った方が良いです。
これから結婚する義妹に日々の介護は無理でしょう。

同居が嫌なら、一人で何も鴨やって行く事を、はっきり告げなければなりません。
とぴ主さんは義父への仕送りの為に仕事を増やす事、仕事があるので実質的なお世話は一切できない事をまず理解してもらいましょう。
義妹の結婚後、義父はどうしたいのか聞き、どうすれば良いかを4人または義妹婚約者を交えて話し合うべきです。

ユーザーID：7974358617

そのうち、離婚したくなりますよ。

旦那さんの考えは？

子供や孫に迷惑かけてでも自分のライフスタイルを変えたくない、

なんて、ナンセンスです。

トピ主さん宅に同居させるのもどうかと思いますが、お義父さんにも、

それなりに我慢してもらわないとやがては共倒れ、もしくは離婚に

なるかもしれませんよ。

ユーザーID：2525607892

生活が大変なのは分かりますが、

愚痴を言うなら義妹よりもまず夫に対してでしょう。

夫には父親の扶養義務があるわけですから。

ユーザーID：6761756391

それはお辛いですね。フルに戻る理由としては悔しすぎる。
でも早めにフルタイムに戻ることはご自分のキャリアにとっては良いことですし、例えば増える収入の半額は義父への仕送りの増額に、残りの半分は子供のための貯金か自分のためのヘソクリ等ご自分の気分が良くなる何かに投資すべきだと思います。

いくらご主人の親御さんだと言ってもそんな態度では虚しくなりますね。それでもフルに戻って援助増額を考えるトピ主さんはしっかりしたお優しい方です。
ただ人間歳をとって病気をしたりすると、もっと若くて健康だった時の思考回路とは変わってしまうものです。気弱になるし、鈍感にもなり得ます。義父さんも年取った今の自分なりに頑張っているのでしょう。

ユーザーID：4847643180

自分の稼ぎがあって生活できないのなら、もう福祉に頼る案件です。

義妹さん、婚約者がいらっしゃるのなら、さっさと嫁いでもらったほうがいいですよ。

私の知り合いに、独身のまま５０歳を越えた人がいます。母娘の２人暮らしの間は良かったのですが、お母さんが要介護となり、知り合いは仕事を続けられなくなりました。すると、知り合いのお兄さんが「母親の年金にたかっている」と言い出して、きょうだいで大揉めです。

とりあえず、義妹さんは、ご自分の生活をしっかりやっていってもらいましょう。

行政に相談に行って「今まで仕送りしてきたが、子どもが生まれるのでむずかしくなった」と訴えてください。

行政の基本姿勢は「助けてくれと言ってきた人を助ける」です。
どんなに困っていても「助けて」と言わない限り、先方から「何か、お困りのことはございませんか？」などと、ご用聞きには来てくれません。

お義父さんの生活がぜいたく過ぎるので、最初は「切り詰めるように」というお達しかと思いますが、何はともあれ「他人の目」が入ってくれば、お義父さんの意識も変わるかもしれません。

例えば「あなたの半分の生活費で、楽しく暮らしている人なんて、何人もいますよ」と言われたら、お義父さんだって考え直すかも知れませんでしょ？

仕送りしてもらっている身で、煙草買うなんて（１箱５００円しますよね。月１万５千円、年１８万円！）あり得ません。

「送金しても無駄遣いされるだけなので、仕送り止めたい」と、旦那さんと相談しましょう。
「お金を送っている限り、お義父さんは今の家で暮らせるのだから、同居の話も進まない」と訴えれば、旦那さんも考えてくれるかもしれません。

お金の話がうまく通じないときは、棒グラフとか、円グラフとか、目で見てわかるようにすると、通じることがあります。

がんばって理解してもらってください。

ユーザーID：3382425337

どうせ援助しなくてはならないなら感謝くらいして欲しいですね…
もっといえば、タバコなんかやめてその分を生活費に充ててほしい。
または、もしご主人が大学進学費用を両親に出してもらったのなら
その費用分をお返しているんだ、と自身を納得させられそうですが
もしそうでないなら…
せめて義父家の家計を公開してもらい
タバコ以外に、無駄な出費をしていないか
援助が適切に使われているのか、義父に報告してもらいたいです。私なら。
まあ、現実には難しいでしょうが…

ユーザーID：9953602620

完全に愚痴で、このままの状況を続けるつもりなら余計なお世話になりますが、自己破産してもらって、生活保護を受給した

ほうが現実的ですよ。パートで稼いでもらって、その分生活保護を減らすとか、トピ様夫婦が月に１万円の援助で、その分生活保護を減らすとか、できる努力をするのはいいと思います。

でも自分がつくった借金でもないのに、こどもが肩代わりとかしてしまって、おかしくなったのもあると思います。本当はその時点で、自己破産がまっとうでした。

自営だと年金も払っていないかもしれないし、義父が９０とか１００歳まで生きると、ずっと仕送りが続きます。夫や義妹と良く話し合って、みんなが幸せになれるように、一度義父さんには自立してもらった方がいいと思います。

義父ではなく我が子にお金をかけたいわと愚痴りながら、我が子に行くはずのお金を着々と義父に送り続けるトピ様の神経が分かりません。生活保護がいやですか？そんなに見栄が大事ですか？我が子よりも義父の見栄なんですか？それで後悔しないですか？

ユーザーID：9233616152

トピ主さんはまず、一言も義妹さんに対して文句は言ってないでしょう？

いくら実の父親といえども、20代の若い女の子が働きながら介護も金銭的援助もするのは大変なことです。

トピ主さんが言いたいのは、順位をつけるならば

義父への愚痴＝夫への愚痴＞＞＞義妹への愚痴　　になるでしょ。

大体、介護される身になっても頭が固いまま、嗜好品すら減らさない老人なんて、一番面倒です。
介護は基本的に実子がするものですが、介護される側が謙虚になる事が大前提です。
トピ主さんにしてみれば、お子さんを連れて離婚されてもいいくらい。
義妹さんだって、さっさと婚約者と結婚して、実父親と離れてもいいくらい。お互い金銭的援助に徹して、ヘルパーさんを雇う、無理なところは本人に負担させる。

＞義実家に借金及び税金等の未納が判明

自営としては目論見が甘すぎ！！！なんです。それは、義両親の自業自得。


＞30代前半共働き夫婦です。幼児一人います。
＞私自身妊婦で、いずれ育休をとって復帰予定です。

トピ主さんが一番考えなければならないのは、ご自分のお子さんの事。
次に、トピ主夫に義父の自立を促させる事と、義妹の負担（精神的負担を含む）を減らす策を講じさせる事。
この二つが叶わないのならば、トピ主さんはご自分の両親を頼ってでも離婚し、お子さんを守る事、フルタイムで収入を得る事、です。

ユーザーID：2141611411

親としてやってはいけないことだよね。
その義父さんは心の中では申し訳なく思っているかもしれないけど、ちゃんと言葉にしないと何も伝わらないですよね。
モヤモヤする気持ち分かります。自分たちの所得は自分たちで使いたいですよね。

ところで、

>義妹はまだ20代で独身ですので(婚約者はいます)、我々夫婦と同居してはと義家族へ提案したのですが、義父に断固拒否されています。

この文章の意味は主さんが義父さんへ一緒に暮らそうと提案し、断られたってことですよね？

上の方のレスで「義妹が義父さんと同居して」ととらえてる人がいるから訳分からなくなりました。

ユーザーID：1258052461

同居はトピ主様がするんですよね。

義妹さんに押し付けないのは立派ですが、
子供二人の共働きで同居は無理だと思います。



今のままじゃトピ主様は義理実家のATMですよね。
ご主人はどう思っているのでしょう？
今現在の事しか見えてなくて、
出せば出せる収入あるからのその場しのぎなんでしょうか？
お子さんもですが義理実家に散々援助させられて、
自分の両親の老後は援助出来ないとなるのも悔しいですし。



あと義妹さんはどう思っているのでしょう？
なまじっかお金あるからその場しのぎを止めないので、
送金ストップで自己破産させるのはいいと思います。
が、トピ主様がそう思っても義妹さんもそう思わないで、
トピ主様達にストップされたら自分一人で頑張っちゃうタイプだと、
ストップするのも押し付けるようで出来なくて、になりますよね。
もしそうだったら義妹さん毎切ってしまうしかないと思いますが。

ユーザーID：8764436122

義父と義妹は別居している、その次の段落の
我々夫婦と同居しては
との提案ですが、これはトピ主さん夫婦と誰が同居する話ですか？
義父、義妹ともトピ主さん夫婦と同居して一世帯になり生活費を浮かせるということ？
義父だけ？　義妹だけ？

→義父に義妹をおしつける気（義父と義妹が同居でより義妹が介護に専念）とも取れるし、義妹だけでもトピ主夫婦と同居して生活を安定させてやりたい思いやりともとれる。

また、仕送りをしていると伝えているのは、誰に伝えているの？
そして、仕送りがあっても厳しい実情を理解せず感謝もしないのは誰？　義父？

義父なら仕送りを受けている当人だろうに、仕送りを「伝えている」もおかしな話で。

このあたりが私にはわかりづらかったです。

さらに言うなら、その前の
うちは年間50万、義妹も多少、それでも足りないようだと…
伝聞ですが、足りないようだと言ったのは誰？

たいへんな状況だと思います。
私は実母を介護したので、介護のたいへんさは承知しています。
しかも小さな子がいて妊娠中ならなおさらでしょう。

なるべくならトピ主さんがかかわらないほうがよいと思うのです。
しかし、当事者たるべきご主人は影も形も出てこないし（足りないようだ…と暗に追加をほのめかしているのがご主人？）、相談してもこんなに要領を得ないのでは、解決がずいぶん遠いように思います。

ご主人はどう思っているのか。
夫婦間の話し合いは？
あとは誰が誰を、というのをもう少し明確にされたほうがよいように思います。
愚痴を書いただけで本当に満足ならまあいいですが。

この調子ではあなたのたいへんさもご主人にまったく伝わっていないのでは？　と心配になります。
あなたが今いちばん守るべきなのは誰？
がんばる方向、ガマンする方向、もしかして間違えていませんか？

本当に心配です。

ユーザーID：0332927620