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結婚式に参加&ドタキャンした一部の友人達にモヤモヤします。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ゆき

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  • 残りの七名も

    行動には移さなかったけれど 思うところがあった可能性がある。
    行動に移したのが3名だっただけという?

    残り七名の友人に 経緯を話してどう思っていたのか聞いてみたら?

    最悪3名だけじゃなく残り七名の子とも 疎遠になる可能性を考えたら
    早めに 悪いところがあったのなら謝罪したほうが いいと思います。

    ユーザーID:8458739724

  • 価値観の違いなんだと

    トピ主さん的に、謝礼金、お礼の手紙、お花を渡して「これでいい」と思っていたのでしょう?

    でもご友人達からしたら
    >お礼の気持ちが足りないし祝う気に少しもなれなかった。 
    という気持ちにさせてしまう位だった。

    トピ主さんの方が、世の平均より少ないのか、友人達が高額を期待してたのかは
    トピ主さんが謝礼金の金額と、お願いした余興等を書かなければ何もしらないネット民にはわかりませんよ。

    あと、相手から決別されてしまったという事実だけは変えられないので
    しばらくは連絡を避けて、避けられてない友人達と交友していくしかないでしょう。

    ユーザーID:8308346823

  • 微妙な蛇足が溜まって行き

    10人のご友人の中に特に親しい方や親友と云える方はいらっしゃらないの?

    Aさんが親友でしたら、お通夜に伺いました? 亡くなった方が、身内が親や兄妹でしたら親友では無くても伺いました? 三日前の花嫁さんですから お忙しく遠方だったかも、でも 親御さんや彼氏や他の友人に相談しましたか? 弔電は? お香典の郵送は? 10人の中で列席した方は?

    >お悔やみの言葉と私のことは気にしないで悔いが残らないようにお別れしてきてねと返事をしました。

    私のことは気にしないでが「言わずもがな」で、大切な身内を失った人に対するお悔やみの気持ちが薄くて自分目線の様に感じます。 マナーを気に為られる割には心がこもって居ない言動が多く、微妙なモヤモヤがお相手の方にも溜まっていた様に思います。 思いやりには欠けていましたね。
    一事が万事で、広く浅く付き合う弊害が出て来たのかしら? と思いました。

    ユーザーID:5533155582

  • まあ前を向こうとしか言えないよな

    連絡手段まで断たれたなら何にもできないわけですし。
    夫婦で仲良くずっと添い続けられるようにしてください。
    他の友人達や参列者の祝福を無駄にしないことが何よりも大事です。

    そして縁を切られた以外の友人を大切にね。

    まあ何かしら反省点はあったのかもしれません。
    第三者の傍目から見れば内容は不明ながら10名もの団体での余興という部分。
    これは気にかかりますね。

    学園祭のノリのようなもので出来る範囲と思っていても、
    高校や大学・サークルなどで時間や場所を共有できる間柄で作り上げるのと
    皆が自分の道を歩み始めてから時間や場所を都合をつけて準備をしていくのは段違い。

    普通に考えれば4〜5人を集結させるのも大変です。
    10人の大所帯となれば結構な協力を必要とする。
    更には10人と言うのはスポーツなどのチームのレギュラーと同じぐらいですから
    それらを統べるリーダーも必要だし、意識の持ち方もバラバラになるでしょう。

    そういった意味で、人数規模にせよ手に余るような規模の余興にしてしまった…
    何かそのあたりから不満の蓄積が生まれていてもおかしくはないと思える。

    どんな余興をして皆さんがそのためにどんな準備をしたのかは分かりません。
    でもお礼にまで言及して絶縁をしたのは、そういった準備段階で
    練習場所その他もろもろを持ち出しで負担していた可能性も考えられる。

    ユーザーID:3900213384

  • 余興がキーワードだと思う

    どんな余興を頼んだのですか?
    それは 招待客に負担をかけるものでしたか?

    >とても迷惑をかけた自覚はあります

    具体的にどのような迷惑をかけたんですか?


    肝心なところなので ぼかさないで書いてくれた方がレスが付くと思いますが

    ユーザーID:8458739724

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  • どんな余興?

    どんな余興をしてもらったのですか?

    お礼は、どんなお礼をたの?

    あやしいなぁ〜

    ユーザーID:6945138911

  • 気にしない

    結婚式にまつわるゴタゴタ、ありがちだと思います

    何があったのかはわかりませんし、もしかしたらトピ主さんが気が付いていないだけで何かやらかしているかもしれませんが、それでも出席と返事をしておいて一人は三日前、一人は前日のドタキャン、これは社会人として恥ずかしい行いです

    お祝い事の招待を頂いたら断れない、という時代ではないです
    最初から欠席ならそれはそれで良いし、本当に身内の方にご不幸があったのなら、その後行けなかったお詫びとお祝いを贈るなどしてからの縁切りならわかります

    中学生の喧嘩じゃないのだから、何か準備段階で気に入らない事があって、三人で「ありえないよねー」と盛り上がってしまったとしても、直前のドタキャンは大人の取る態度ではありません

    向こうが着信拒否しているなら、それで良いのでは

    くだらない事で気をもんで、ご主人との門出に暗い顔をしない様に
    これからトピ主さんが幸せにするべき人はご主人です
    そして、来て下さってお祝いして下さった方々を大切にして、幸せな一歩を踏み出して下さい

    ユーザーID:6565484158

  • 御礼とは具体的に

    トピ主さんは年上ですか?
    お友達というより、後輩のようです。

    どんな余興ですか。
    10人なら練習で集まるのも大変ですし。果たして、いくらの実費を負担させているでしょうか。
    例えば…
    楽器演奏はスタジオを借りたり、機材を運んだり、御祝儀袋は空でもいいんじゃない?というくらい出ます。
    3000円程度では「御礼金を出した」とは言えませんし。
    お花!?
    もし会場に飾っていた花なら、御礼?とは思えませんし。

    近頃のお式には親が関わりませんが、御礼の相談をできる大人は居なかったのですか。
    トピ主さんの落ち度は、式次第の相談をできる会場スタッフの不在では無くて。
    御列席の皆さんに失礼の無いように!と振る舞い方をアドバイスしてくれる人が不在だった事。
    でも、周りが悪いのでは無くて。そういう付き合いをして来なかった自分です。
    自覚はありますって、開き直りにも見えます。

    返事ができないと言われても、こっちも困るわ〜!!でしょうね。
    ハッキリしてくれないわ、焦れったいわ、先に進めないわ、丸投げされているように感じます。

    新郎の友人に野次られたり、心無い態度を取られたりは、よくある事です。
    トピ主さんはそれに慣れているのだろうけれど、お友達は初対面ですよね?
    申し訳なかった…(泣)と夫さんと一緒に何回も謝るなら可愛いですけど。

    ユーザーID:3939290778

  • 皆さんの指摘通り

    ABCからブロックされ、連絡手段を絶たれた以上今後の付き合い方は
    考えなくてもいいのでは?
    もう終わってしまった事として、前向きに行くしかないと思う。

    とは言え、3人から完全ブロックってやはり何か意味がありそう。
    全員若いから、それぞれ考えがぶつかり合ってしまったのかな。
    で、彼女達は貴女とはもうやって行けないと判断した。
    理由は分からない。
    これまでの事の積み重ねか、披露宴でCが受けたという嫌な扱いか。
    あるいは、披露宴の余興そのものが友人達の意にそわないもので渋々
    引き受けたけどその後のフォローが足りないと感じ限界になったか。
    その辺りが不明なので、更に判断不能。

    Cの主張を被害妄想、自意識過剰と決めつけて終わるのは簡単。
    けど、一度しっかり振り返ってみた方がいい。
    可能であれば、共通の友人から事情を聞けないかな。
    そこで言葉を濁されたり、かわされたりした場合やはり貴女の方に
    何らかの落ち度があった可能性が非常に高い。
    その場合、自分の間違いに気づいて修正していかないとこの先子供が
    生まれてママ友付き合いなどが始まると苦労するのは目に見えてる。

    ABCに関してはもう諦めて、もっと落ち着いてから事情を知る人に
    聞いてみるのはありかも。
    もっと素敵な人生を送るためには、耳に痛い言葉もちゃんと聞いて
    自分を知る事も大事だと思うよ。

    ユーザーID:3953575417

  • 自覚ないまま相当なことをやらかした

    としか思えないです。単独ならともかく複数名にそんなことされるなんて、誤解ということではないでしょう。
    連絡不通にされているのならこの先付き合う必要はありません。
    元通りになりたいとか思わない方がいいです。元ご友人達自身がそう判断し実行したのですから。

    ユーザーID:4925685104

  • 念のためお聞きしますが

    その友人たちは、
    余興のみの出演で披露宴は呼ばれてない
    お車代無しなうえ余興予算よりはるかに低いお礼
    まさかの平日結婚式
    なんて事はないですよね?

    どれも該当しないにしても、三人揃ってカットアウトって、多分トピ主が書いてない情報の中に真実があると思います。

    ユーザーID:3111115284

  • 仕方が無い・・

    若い時は、お互いにマナーや礼儀を知らないことがあります。
    お互いが、自分の立場でモノの言い、相手が悪いと信じているので
    興奮している今は、自分を反省するのも難しいと思います。
    10人近い友人達(9人?8人?)のうち、3人がブロックと。
    他の6人(or5人)の方とは、続いているのでしょう?
    それなら6人の方達との友情を、大事にしていく方が建設的だと思います。
    そのうちに6人の方の中から、色々な話を聞くことも出来るでしょう。
    トピ主さんの味方をする人もいるだろうし
    ABCの味方をする人もいるかもしれない。
    まだ何が事実なのかも分からないのですから、
    どのように付き合うかは決められないと思いますよ。
    もう少し様子を見ながら、6人の方達と親交を深めるように
    努力なさった方が良いと思います。

    ユーザーID:4529622853

  • 結婚式で何があったのか、お礼金はいくらだったのか

    AとBについては理由が読み取れませんが、
    Cからの発言の2点が気になりました。

    「お礼の気持ちが足りないし」
    「新郎席の人に馬鹿にされた」

    お礼金がよほど少なかったのか?
    結婚式でCが不快だった出来事があったのではないか?
    もし自分が招待されてて、新郎席の人から馬鹿にされたら、
    距離を置きたいと思うので、Cがブロックするのは分かります。

    しかし、ドタキャンしたAとBが、
    急に連絡手段を絶つのはいただけませんね。
    理由が理由だとしても急に欠席にしたのだから、
    何かしらのお詫びがあっていいはずです。

    ユーザーID:1246883906

  • 何でもかんでもLINEて・・・

    お幾つの方か存じませんが、電話や手紙という事は浮かばないのでしょうか?

    想像ですが、貴女が気づいていない何かがあったのでしょうね。

    非常識な事をやらかしたとしか思えないのですが。

    心当たりないですか?

    ご友人「お礼の気持ちが足りないし祝う気に少しもなれなかった」とのこと。

    全てがここにあるようですけど。

    ユーザーID:1040635216

  • 今後は付き合わなくていいと思うけど・・・

    花嫁ドリームで何かやらかしたのはあなたなのでは?と思うのは私だけ?

    ユーザーID:0170666909

  • お付き合いは終わりましたよ

    お気の毒ですが、お付き合いは終わりました。

    どのようにお付き合いするかは、悩む必要はないかと。

    ご友人たちの被害妄想とトピ主さまは判断されていますが、本当に被害妄想ならば、お付き合いする必要はないでしょう。

    ただ、甘え過ぎてしまった可能性もあります。

    また、知らず知らず感情を逆なでる言動をし続けていた可能性もあります。

    苦情を言われた時に、「ちがうよ。それは〇〇ちゃんの被害妄想だよ」ということを言葉で言わないまでも態度で示したとか。

    迷惑をかけた自覚はあります。とのことですが、謝罪と感謝の気持ちが全く伝わっていないならば、表現方法に問題があったかもしれません。

    新郎側の人に酷いことを言われた内容も気になります。

    そこは、きちんと振り返り自分と向き合いましょう。

    今後のお付き合いに活かすために。

    切れていない、他の友人たちに相談してみては?

    ただし、真摯で素直な気持ちで。

    ここで失敗すると更に友人を失います。

    ユーザーID:1148800073

  • 結婚したのですから

    ご結婚おめでとうございます!
    それにしても、いやな思いをされましたね。

    これからは、友人関係も変わってきますよ。
    疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9472910278

  • いや・・・

    >今後どのように付き合えば良いのかわかりません。

    心配ないです。もう疎遠にされてます。今後の付き合いはありませんよ

    >悔いが残らないようにお別れしてきてねと返事をしました

    もうこの時点で「ギョッ・・」って感じなんですけど。悔いが残らないようお別れって・・
    あまり言う言葉じゃなくないですか?私なら嫌な気分になります

    >お礼の気持ちが足りないし祝う気に少しもなれなかった

    これがすべてでしょうね。あなたは被害妄想と自意識過剰って言ってるけど、3人の人が疎遠になるのはそれなりの理由があるかと。

    >迷惑をかけた自覚はあります

    自覚があるならそれが原因ですね

    >相談できる人も居なく担当に問い合せても返事ももらえず連絡が滞っていました(返事が来なくて答えれない旨は伝えてました)

    これが大迷惑でした。

    >最初に書いた通りお礼もいたしました。感謝と謝罪も個別とグループLINEですが伝えています。それでも私の配慮が足りなかったのでしょうか?

    でしょうね。ってか、元々嫌われてた可能性も高い気がします。
    身内がなくなった、二人とも・・にわかには信じられない。
    多分出席してくなくて嘘ついてる可能性大。
    出席したくなくなるような事があったとしか思わえないですね。

    で、Cは欠席は悪いと思って行ってみたが「祝う気になれなかった」ですって・・
    誰にでもこういうこと言わないからね。祝う気になれないのは、あなたの態度に思う事があったからでしょう。
    被害妄想ではないですよきっと。
    それに同意して他の二人も「やっぱりだよね。疎遠でいいよ」と結論出した。
    それなりの理由があるはずです。他の友達に聞いてみたら?私って疎遠にされるような事した?って。正直に話してくれる人いるかもよ。その人も「私も疎遠にしたいくらいだ」って・・

    ユーザーID:2732361518

  • もしかして・・・

    ご主人様やご主人様側の列席者に失礼な態度されたのでは?

    準備の段階で、トピ主様が本当に軽く愚痴ってしまったことを
    ご本人達の目の前で言ってしまったとか。
    例えば、「もう、引き出物とかキャンセルできない時期になって・・・」とか
    「そんなこと聞かれたって、分からないよ。まかせたんだから考えてよ。
    式場担当はつかまらないし〜」とか。

    「〇〇ちゃんはおっとりしてるから」を
    「あ、〇〇さんですか?聞いてますよ、かなりマイペースなんですよね」って
    話されてしまったら、〇〇さんは怒りますよね?
    「ゆきちゃんはそんなこと言ってるんだ・・・」って。

    まあ、トピ主様も、20代前半だから、マナーも知らないだろうなど、
    なぜだか上から物言うところがあるようなので、それも端々に出てしまったとか。

    もう、お付き合いは諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:5728959592

  • わからない

    それだけ一度に3人もの友人からブロックされるって…
    何をしでかしたのですか?

    ・当日の流れがギリギリになってもわからなかった
    ・新郎側の友人に馬鹿にされるような発言があった
    …これが、そんなに皆から疎遠にされる程のひどい事だったのですか?
    謝罪もしたとありますが、トピ内容だけでは何もわかりませんよ。


    詳しい事が何もからないトピをあげておいて、
    「配慮が足りなかったのでしょうか?」
    って質問されても…
    そのように言葉足らずなところが普段からあって、周りを怒らせてしまったのではないか?としか答えられません。

    ユーザーID:2809093401

  • 補足説明して下さい。

    Cがあなたに言った「被害妄想」のことをもっと詳細に。

    あと、どのような余興で、余興へのお礼はいくらで、お礼の言葉はどんな風に?

    それを書かないとわかりません。

    ユーザーID:9464572697

  • 全員に断られた

    AもBもウソですね。
    Cは、正直に言ってくれたのでしょう。
    式場の人とは打ち合わせはなかったの?
    状況がわからないので、的を射ないけれど、
    LINE以外で準備してくれたお礼をきちんと言えば。
    電話、手紙とかしないの?
    御主人にも相談して。

    ユーザーID:7607376664

  • う〜ん

    トピック読む限りでは何で?と思いますが、それまでの経緯なのでしょうかね…

    正直こういう事はトピ主さんだけから話を聞かされても多分判断はつかないでしょう。
    というか、今後どのように付き合うか?という質問ですが
    付き合えないのでは?ブロックされてるのだし。
    それ以外の友人達からとりなして貰うつもりなのでしょうか。

    まぁ、ドタキャンするような人達ですから、そもそもの人柄も推して知るべしですけど。

    残念ですが、結婚式で仲違いするなんて女性に多い事です。
    (男は大抵酒の失敗をやらかしますけど)
    諦めるしかないのかもしれませんね

    ユーザーID:4072051377

  • 気にしない気にしない

    大した事もないのにちょっとした行き違いで関係がぎくしゃくすることは

    よくあることです。

    結婚もすれば今までの友人関係は長続きはしないものです。

    特に女性は、鬱陶しくて陰気だからです。

    忘れて新しい関係を作りましょう。

    ユーザーID:7128301467

  • 肝心な部分が不明では

    >それでも私の配慮が足りなかったのでしょうか?

    それは、肝心な部分が不明なこのトピ文だけで判断出来ません。

    >とても迷惑をかけた自覚はあります

    その自覚されている部分は「連絡が滞っていた」だけですか?
    他にも色々あったのでは?と思います。
    トピ主さんから見たら8割方被害妄想だとしても、第三者から見たらそうではない場合もありますので。

    ただ、

    >今後どのように付き合えば良いのかわかりません。

    この一点に関しては、明確にアドバイスが出来ますよ。
    今後の付き合い方の心配は無用です。
    なぜなら、相手側は、もう付き合いを続けるつもりがないのですから。

    他の余興を手伝ってくれたご友人達はどのように思っているのか、聞けるなら聞いてみては?

    ユーザーID:5517005513

  • モヤモヤしないで、理由を考えてみて

    お礼や謝罪の気持ちは、きちんとお伝えされたのですよね。

    そうであるならば、考えられることは・・。
    Aさん、Bさんのお身内の方が亡くなられたというのは、どの程度の関係の方ですか?
    お香典とかお悔やみにお伺いしなかったことなど、影響していませんか?

    Cさんに至っては、「お礼の気持ちが足りないし、祝う気持ちに少しもなれない」との言葉に、心当たりはないのでしょうか。

    もしかしたら、キャンセルの方への対応の言葉が、冷たかったり、責めたりしたようなことはありませんか。
    Cさんへは、お礼の気持ちもたりないって、なにか不足していたいたり、わがままをいったりはありませんでしたか?

    ドタキャンして失礼なのは、本来向こうの方なのです。
    それが、ブロックしてしまうというのは、対応に問題があった可能性がありますね。
    モヤモヤしないで、冷静に考えてみましょうね。
    落度があれば、素直にあやまればいいです。誰しも、慣れないお式で、至らないところや不手際はあります。

    でも、もう過ぎたことです。
    向こうがブロックしているのなら、お手紙でもいいと思います。あとはそっとして様子を見るのがいいと思いますよ。

    新婚旅行のお土産を渡したいのであれば、連絡がつかなければ郵送でもよいのではないですか?
    せっかく買って来たのですから、そのお気持ちは伝えた方がいいと思います。

    結婚式は誰だって初めてのことですし、至らない所も多々あります。
    もし失礼があれば謝るべきですが、なんとか理解してもらえるといいですね

    ユーザーID:7261318282

  • 彼女たちにも言い分がある

    ブロックされるなんてよっぽどのことですよ。
    自分が非礼をしたと思うのが大人というものです。
    余興の準備でABに負担をかけてしまったんじゃないですか?

    Cについても、被害妄想、自意識過剰とボロクソに言ってますが、結婚披露宴で嫌な思いをするなんて普通はありえない事ですよ。
    不快な思いをさせてごめんなさいと言うのが大人というものでしょう。
    まあ、Cも大人気ないですがね。

    つまり、トピ主さんもCも子供ということです。
    類は友を呼ぶ。
    どっちもどっち。

    もう付き合わなくて良いですよ。
    ブロックされてるんだし、トピ主さんとは合わない方々のようですので。

    ユーザーID:3611481791

  • 他に何か問題があったのでは?

     一人だけならともかく三人もの友人が怒っているのは、何かトピ主の気づいていないことでトラブルがあったのではないでしょうか ?
     私は二度も結婚披露宴をやったオッサンですが、新郎新婦はやることが多すぎて事前の準備は大変だし、当日は主役なので隅々にまで目が行き届かないものです。
     そのために何かトピ主が見落としていて友人たちを怒らせるような出来事があったのかも知れないと思うわけです。
     三人の友人の中でトピ主が一番聞きやすい人に何があったのか、もう一度聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2356424216

  • ブロックの原因。

     それまでのお付き合いにも問題があったんだろうと思うけど、
    「私のことは気にしないで悔いが残らないようにお別れしてきてね」
    コレはないわ。

     大事なご家族が亡くなれば、思いや気持ちが溢れ、尽きないことでしょう。
     何日も、何ヶ月も、何年も、時間をかけて整理するものです。
     トピ主様なりに言葉を尽くしたつもりだろうけど、配慮の足りない言葉だと思いました。

     人は合わせ鏡「8割被害妄想と自意識過剰」
     周りの友人達からはトピ主様がそのように映ってたのだと思います。
     
     冠婚葬祭はそれまでのお付き合いが色濃く反映するものです。
     ご友人達はそのような気持ちが今回の件で、もう我慢ならない状態まで達してしまったのではないでしょうか。

     誠心誠意謝る、では時すでに遅し、と感じました。

    ユーザーID:3277242186

  • 付き合うも何も

    まずは御結婚おめでとうございます。

    すでに3人からブロックされて連絡できないのなら、今後のおつきあいはなしなんです。
    切られたという事。
    それでいいじゃないですか。向こうが付き合う気がないのだから、
    いくらトピ主さんが気を揉んでもどうしようもありません。
    すっぱり忘れて、新しい人生、新しい友人をまた見つけましょう。
    考えるだけ時間の無駄。
    去る者は追わずです。
    新しく、また気の合う人を見つけたらいいんです。

    多分ご自分の結婚式で手いっぱいで、手伝ってくれた友人が満足するような気遣いができなかったと
    思われますが、トピ主さんは一般的なお礼はされているのであれば、
    後の事は相手側の問題です。
    何か今までにも気に障る事があったんでしょう。
    3人まとめていなくなるには、多分今までにもトピ主さんの知らないところで
    3人が結託して悪口でも言ってたかも。
    間違っても新婚旅行のお土産なんて渡す必要ないです。
    あなたをブロックして、結婚を祝う気にもなれなかったなんて失礼な事を直接いうような人を
    まだ友人と思う方がおかしい。
    私ならなんて失礼なのと言い返しますよ。
    トピ主さん、自分にプライド持ってください。
    誰もあなたに失礼な態度をとる権利なんてないんです。
    そんな人、いなくなって上等です。
    元気出して、せっかく結婚して新しい人生の幕開けなんですから。
    これからまた新しい友人できますよ。応援してます。

    ユーザーID:2041536916

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