会費制ホームパーティーなのに

レス183
(トピ主3
お気に入り643

家族・友人・人間関係

悩める主婦

レス

レス数183

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はっきり言う必要ありません

    はっきり言う必要ありませんよ。
    今まで通りに会費を頂けば=『手ぶらで来て』って事ですから。

    主様は主様が思うメニュー構成でいいのです。
    カルパッチョやアヒージョの隣にブリ大根があってもいいでしょう?
    食べたい人だけ食べればいいのですから。
    温め直してドンと置いておけばそれでいい。

    「お前の料理はおいしくない」なんて考えてませんよ。
    どうしてそんな風に考えちゃうかな?
    きっとその人もお料理好きだから何か作りたいのでしょう。
    それで食べてもらいたい、美味しいって言って欲しい、
    その程度の感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:4682651579

  • 別にいいやん

    お料理が増えてそんなに変わるかな?
    料理構成って。本格的な和食やイタリアンやフレンチのフルコース?反対に増える方が嬉しいし、一緒に食べればいいやん。
    ホームパーティーって、何種類か大皿があり、それを取り皿にとるイメージですが。洋食の中に和食あってもいいと思います。ホームパーティーってみんなでワイワイするのが目的なんだから。

    ユーザーID:1504456991

  • 気を遣う必要なし

    そのメンバーはトピ主さんのルールを知った上の行動なのだから、好きにさせればいいでしょう。

    他のメンバーが食べるか食べないかは自分で判断すればいいのですよ。

    ユーザーID:8755217061

  • 放っておく

    ふーむ、トピ主さんはかなりの完璧主義者ですね。
    そして、ご自身のもてなしと料理の腕に自信を持っていらっしゃるとお見受けいたしました。

    それならイラっと来るでしょうね。
    はっきり言ったらいかが。
    メニュー構成を毎回ちゃんと考えて用意しているので、
    持ち寄りの料理があると困る、不要です、と。

    それが言えないなら、黙って受け取るしかないですね。

    個人的には、誰かの手料理が1品加わったら、
    全てのバランスが崩れてしまう!!なんていう神経質なおもてなしは、
    一体誰のためのものなのか疑問だなと思ってしまいます。
    別に料理が1品加わったっていいじゃない、というぐらいの気軽さが
    あったほうが、リラックスした楽しいパーティになると思いますけど。

    トピ主さんのその自負と気が抜けないピリピリ感は、
    ゲストにもなんとなく伝わっていると思いますよ。

    ユーザーID:7442772257

  • 別に良いんじゃない?

    料理が一品、二品増えても誰も文句言わないでしょう。
    当人が好きで持ってきてるんだから会費負担など気を遣う必要もない。

    なぜトピ主がそこまで気にするのか理解できません。

    >なんとなく「お前の料理はおいしくない」と言われているようで

    穿った見方ですね。
    なぜ、そんなネガティブな解釈をする必要があるのでしょうか?

    トピ主は、全て自分の支配下でコントロールできなければ我慢できないのですか?

    ユーザーID:9330789292

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どんな趣旨のパーティーなのか

    料理やお酒がメインで参加者全員でそれを味わったり感想を述べ合ったりする集まりなら手料理持参されちゃうとメニュー内容が狂ってしまうかもしれませんね。
    でもそういう趣旨でもないのでしょう?参加者は出された料理とお酒が合うとか合わないとか気にして食べていますか?
    ご自身でも色々考えたメニュー構成が自己満足だと言っているのですから、お手製の手料理くらい大目に見れば良いのに。
    参加者としては食べ物の選択肢が増えるし、味付けもちょっと違うものが加わることは歓迎かと思いますが。

    ユーザーID:9941639718

  • ダメですか?

    その方は別に会費を払いたくないから手料理を持参しているのではないと思いますし、あくまでも好意だと思いますよ。トピ主さんが全て用意するのは大変だろうから、自分が出来る事を。。。という善意。会費は同じように頂いても問題ないと思います。

    その他の方は何とも思ってないでしょうし、その方もトピ主さんの料理が美味しくないなんて決して思ってないはずです。揚げ足を取らないで素直に友達の好意を受け止められませんか?

    トピ主さんの料理も美味しい。友達の料理も美味しい。それじゃダメなんですか?自分の料理が一番じゃないとだめですか?

    友達たちは 貴方の料理を食べに来たわけではないです。貴方の料理のお披露目会ではないです。あくまでも料理は その楽しい場の 「脇役」でしかないです。皆は 友達達とのお喋り、楽しい場に集まったのだと認識した方が良いです。
    そのエッセンスとして トピ主さんが沢山のご馳走をいつも用意してくれている。それが申し訳ないなと思って 友達は1品だけ手伝ったのでしょう。それは 純粋な好意です。トピ主さんみたいに 裏があるわけではないと思います。

    ユーザーID:7609281332

  • 一度はっきり言えば?

    このパーティーは、私の自己満足でやっているパーティーなので、自由にさせて欲しいの。
    お酒に合わせてメニュー構成もバランスも料理の量も考えてやっているから、悪いけど他のお料理を持ち込むのは、やめて貰えないかしら。

    一連の流れそのものが私の趣味で、一種の芸術作品だと思ってくれない?私、一日シェフになった気分で、凄く楽しいの。
    レストランに、手作り料理を持ち込まないでしょ?それと同じだと思って欲しいの。

    それに、差し入れを持ってくる人と持ってこない人が出てくることで、他の人の気持ちも複雑になるから皆の気持ちも考えてあげて欲しいの。
    会自体の存続も危ういとなると、私の楽しみが無くなってしまうの。お願いだから、皆と足並みを揃えて頂戴。

    もしどうしても手作りの料理を皆に振る舞いたいなら、ご自宅でパーティーを開いて、招待してもらえないかな。
    それならきっと皆も喜ぶと思うわ。

    という感じで、どうでしょうか。きついかな?

    ユーザーID:3124409361

  • 自分の料理上手をアピールしたいのかも?

     タイトルの通りで、その友人は自分が料理上手なことをアピールして、できればパーティの話題の中心になりたいのかも知れません。
     無理に持参を断ると気分を害するかも知れませんよ。
     さりとて友人に自分が用意しない料理の持参をリクエストすれば、その友人も主催者の一人になりトピ主が会費を独占しづらくなりますよね。
     ここは黙って我慢するのが得策かも知れません。

    ユーザーID:2541262110

  • 仲間に親しい人はいませんか

    お仲間から言ってもらってはどうでしょう?
    「あなたが手料理を持参すると、ほかの人が手ぶらで来づらいのでやめてもらえる?」って。
    そもそもそういう気づかいをなくすためのルールなのだし。

    私がホームパーティの参加者ならなんとなく嫌な感じがします。私も手ぶらではだめなのかしら?と感じるしね。

    ユーザーID:6863110573

  • ほっときゃいい

    「私の料理構成が狂う」って、それは言ったら感じ悪いです。
    1品や2品、増えても別にいいじゃないと思うけど…トピ主さんは、ご自身のお料理にプライドを持っているんだなあと感じました。
    私だったら気になるのは1点。「他の人と同額の会費をもらうのも躊躇する」この点のみです。
    でも「手ぶらできて」と言ってるのに勝手に持ってきてしまうのだから、この点も気にしないでいいかな、と思う。好きでやってるのでしょうから。

    「お前の料理はおいしくない」ではないんですよ。
    多分、その人も料理が好きで、誰かに食べてもらう事に喜びを感じるのでしょう。
    もしくは、料理の腕前を見せたい、とかね。
    ならば好きなようにさせればいいではないですか。
    別にその人が料理をもってきたからといって、トピ主さんの料理が霞むという事もないと思いますよ。

    ユーザーID:8375127967

  • こんな言い方は?

    >「本当に気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て」

    これでは伝わらない訳ですね?
    だからと言って「私の料理構成が狂うからやめて」と言ってしまったのでは、結果的にトピ主さんが言い過ぎで感じ悪い人の様になってしまいますよね。

    もう少し柔らかい表現で、迷惑なことが相手に伝わる言い方を考えてみました。
    次回、お誘いをした際に以下の様に言うのはどうでしょう?

    「本当に手ぶらで来てね。何か持って来る人が居ると、他の人も毎回手ぶらという訳には行かない気持ちになってしまうと思うの。招待客にそういう気遣いをさせるのが私としては一番残念なことなので、我が家のパーティーでは“全員手ぶらで”ということで統一させてもらいたいの。それが私の意向なので、どうか分かってね」と。

    これでもまだ持って来たら「この間、私の気持ちを話したと思うんだけど、理解してくれなかったの?申し訳ないけど、それだともうあなたのことはお誘い出来ないわ」と、メンバーから外して良いのでは?

    ユーザーID:2138783651

  • それもまたおもてなし

    たしかにワインに合う料理と思って彩りもバランスも考えてるのにしっかり煮込んだおでんとか持ってこられたら、とか
    ビールに合うグリル料理を主軸にオードブル系を華やかに作ってるのに微妙にバッティングするタンドリーチキンとか持ってこられたら、とか考えると私、要らないって言った・・・とか思うの分かる気がします。

    でもさ!
    気に入るリアクションする人だけを呼んで自分のおもうままの時間を作りたいって思うのはボスママの取り巻きパーティーみたいじゃないですか?

    友達をよんで心地よい時間を演出したい、と思うなら招いた友が気持ちよくすごすお手伝いに徹してもいいのかな、と思います。
     
    おそらくメニュー崩れにモヤモヤしてるのはあなたお一人でしょう。
    ここにおでんさえなければ完璧な献立なのにこの皿いらないわーて思って食べる人、他にはきっといない。

    ウエルカムって思って迎え入れないとその空気はパーティーににじみ出ると思いますよ?

    持ってきてくれたの?ありがとう。でも気を使わないでね!
    迎え入れる方はこのくらいのゆとりをもって対応するほうがいいと思います。

    ユーザーID:6586582788

  • ハッキリ言う?

    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    これをですか?

    こんなこと言う人に
    これまでに出会ったことないです。

    仲間内のパーティに
    他の人が一品添えただけで
    >「お前の料理はおいしくない」と言われているよう
    というのが
    そもそも被害妄想。

    お相手に
    そんな気持ちありませんよ。

    人が料理を一品持ってきただけで
    そんな風に考えるほど繊細なトピ主さんが
    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    なんて、人を傷つけるようなことを
    言おうとしていることも怖いです。

    それこそ
    『あなたの料理は邪魔です』という意味ですよ。

    言われた人が
    どんな気持ちになるか
    想像できませんか?

    仮に自分がコレを言われたら
    次回からは手料理を持参しません。

    で、手料理持参しなかった理由を
    他の仲間に尋ねられたら
    正直に話すと思います。

    仮に自分がその他の仲間で
    この理由を聞かされたら
    『トピ主さんは他の女性の料理が褒められるのが
    面白くなかったんだろうな』
    と、思います。

    ユーザーID:4942430142

  • 他の招待客を気遣う

    そんな、>「お前の料理はおいしくない」と言われているようで
    とか
    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    と言うような
    トピ主さんの本音をさらけ出したら、トピ主さんがイヤなヤツですよ。
    「他の招待客が気を遣ってしまうといけないので」と言えば良いのに。
    皆さん一律で、会費だけ・手土産無しと決めているのに
    ひとりだけ手土産や料理を持参するのでは
    他の方達から見ると「あら、抜け駆け?」とか
    「私たちも何か持って来なくちゃいけなかったかしら・・?」と
    余計な心配を掛けてしまう場合もあるでしょう。
    料理持参の方は、自覚無く、むしろ「私って気が利く〜」と思っているかも知れないのですが
    パーティ全体のことを考えれば、もっと早いうちに
    「申し訳ないんだけど・・」と断っておくべきだったと思います。
    「心遣いは嬉しいんですが、他の方に気を遣わせる可能性を否定できないので
     これからはご持参いただいても、お受け取り出来ません。
     お持ち帰りいただきたいと思いますので、ご理解下さい。
     ごめんなさいね、悪く思わないでね」と仰れば良いと思います。

    ユーザーID:9695582475

  • いろいろ、いますね

    あなたのお料理がおいしくないとかではなくて、
    手ぶらで何もしないのを申し訳なく思う人はいると思いますよ。

    あなた一人にすべてをさせて、自分が何もしないのが申し訳なく、せめて1品でもお持ちすれば助かると思いこんでいるのでしょう。

    パーティですから、少しぐらい料理の種類が増えても、全体の構成が狂うとまで考えなくてもよい気がしますが。
    出来合いのお惣菜を買ってくるならなんですが、手作りなのですよね。
    受け入れてあげてもよさそうに思います・・。

    まあ、でも、いやでしょうね。

    もしもお断りするなら、みなさんと平等でないのでお持ちにならないでください、気を使う方もでてきますから、とやんわりいうしかないですね。
    その際に、本当に次回からお願いしますね、とマジなお顔で言うしかない。

    しかし、ですね。

    会費制なのに、あなた一人で料理を作っておもてなしをする理由は?

    一方通行は、大人はつらいですよ?

    パーティの名目を変えたらいかがですか?
    会費制**家オリジナルメニューディナーパーティ〜のように、「私がやるの!」とうたっちゃえば?

    ユーザーID:8042455273

  • 残念です。トピ主様

    >「お前の料理はおいしくない」と言われているよう
    被害妄想です。好意だと思います。

    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    食べ方や飲み方に口だし(強制)するのは傲慢ですよ。
    この料理にはこのお酒(ワイン)飲んでとか、美味しく食べる順番を決めてお客に強制する「創作料理店」「ごだわりラーメン店」みたいに、自己満足に固執しているようで、嫌みだと思います。

    お酒と料理の好みは千差万別です。食べる順番や組み合わせは本人次第ですよ。
    あまり堅苦しいとつまらないホームパーティになってしまいます。
    手土産手作り料理がメンバーの口にあわなくて残る事が多ければ、本人も自然と気付きますし持ってこなくなります。

    トピ主は、会場提供とメンバーの心情を汲んで会費制にしたり、料理やお酒の準備をしたりと、細やかな気配りが出来る素敵な女性です。
    だからみんなに好かれているのです。メンバーは用事を済ませてからでもトピ主のホームパーティに来るのですよ。
    トピ主に感謝し、楽しい時間を過ごすのです。

    こだわりは理解出来ますが、残念な考えは止めてください。トピ主の魅力が半減します。

    今後も素敵なホスト役をこなしてください。

    ユーザーID:0447906594

  • 大勢の集まりなら

    大勢の集まりでビュッフェ形式なら、ありがとう、と言って、いただいてその日の一品としてお出しすればいいだけではないでしょうか。とぴ主さんのお料理についてどうのこうの、みたいなのがある人なら、かえって持って来ないような気がします。ってかそこまでひどくて会費制だとそもそも行かないかも。その人は時間もあって、ただ単に作りたい人なのでは?

    着席でコースのディナーだったら、メニュー考えてあるから、何も持って来なくていいからね!と事前に言うのはありだと思います。

    ユーザーID:5125414013

  • 来る方は気を使います。てぶらでどうぞ、は自己満足では?

    関係性は良くわからないのですが、2000円ぽっち払って、手ぶらでご馳走になるというのが辛いのではないでしょうか。
    お料理試食会、ではない限りね。

    逆に、手土産持参の方が、私は気が楽かなぁ。

    女性はやってもらいっ放しは、好みませんよね。(特に、首都圏の女性)
    いくらいらないと言われても、差し入れ、手土産は持ってくるものだと思います。その方が安心して来られますし。

    もし手土産の値段などに差があっても、気にしません。
    「手ぶらで」と一応言われているので、というところでしょうか。

    その方のお料理がふえても、料理の構成が・・と気になる人はいないのでは?
    そのパーティの趣旨にもよりますが・・。

    はっきり言って嫌な思いをさせるよりは、大目に見てあげればいかがでしょう。
    だめかな・・?

    ユーザーID:8042455273

  • 伝え方を考えて

    やはり世間的に手ぶらはNGとされていますから、「手ぶらで来て」と言われても社交辞令かもと考え、何か持参してしまうのかもしれませんし、トピ主さんが手作りの料理をご馳走してくださるから「私も」と良かれと思ってやっているのかもしれません。

    基本的に善意の人に対し「狂う」とか「やめて」という単語はきついと思います。
    お互いに気持ちよく「手ぶら」を実現するためには、トピ主さんがホームパーティーをするにあたりいつも考えているように「人を呼ぶのが好きで、何を作ろうかなと考えるのが楽しい」ということを素直に伝えればよいと思います。『メニュー構成を考えて作るのが好きだから、ぜひ手ぶらで来て欲しい』等言えば判っていただけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4760140636

  • 悪い人ではないと思いますが…

    自分の持ってきた料理を自慢気に話すとかなら印象悪いですが、そういう感じでもないんですよね?
    それでも主さんが嫌と感じるなら仕方ないですよね

    >もともと人を呼ぶのが好きですし、何を作ろうかなと考えるのも楽しいですし
    という主さんの感覚と同じように、純粋に相手の人も「何か持って行くのが好き」な人なのかなあと思います

    ちなみに、「手ぶらで来て」ではいまいち伝わらないかもしれません

    例えば、料理構成を考えて作ってくれる主さんに対して、他の参加者から
    「料理構成まで気を遣わなくていいよー、場所も提供してくれているし」と言われて、やめられますか?
    多分「全然平気〜!」で終わりますよね
    手料理の人もそんな感じじゃないでしょうか?

    さすがに、料理構成が狂うから、というのは嫌な感じになってしまうと思うので
    「手料理をいただいてしまうと、会費を頂くのが申し訳ないので今後はやめて欲しい」と再度ハッキリ言いましょう
    可能であれば、お友達にそれとなく援護射撃してもらうようにお願いできませんか?
    「私(僕)たちも、会費だけしか払っていないし、かえって主さんに気を遣わせちゃうからさ〜」みたいな軽い感じで

    さすがに第三者からも言われたら普通は気づくと思いますよ

    それでだめなら・・・・諦めるか、嫌われ覚悟で強く言うしかないですね

    ユーザーID:5549549885

  • ホームパーティは難しい

    メンバーに温度差があると特に。

    場所を提供してくれるのだからと善意で持って来てくれる場合もあります。
    ただ、それが貴方にとって不快ならホームパーティをやめて有料の会費制でお店を予約しましょう。

    貴方の家でやるからこその感情です。
    パーティは外でやる方が誰も気を使わずに快適ですよ。

    ユーザーID:9359893627

  • あきらめる。ホームパーティー=一品持っていくもの、なのね。

    おそらくハッキリと持ってくるな!と言わなきゃわからない人なんだと思いますよ。
    トピ文に書かれているおもてなしの全てがトピ主さんの自己満足であるように感じられて残念な気分になりました。

    その人の手料理って、七面鳥の丸焼きとか、刺身の船盛レベルの大物じゃないのでしょう??
    ピンチョス出してるのにオードブル的な一品を持ってくるとか、
    サラダがダブっちゃうとか、
    デザートがスタンバってるのにケーキ持ってくる、といったレベルなら全く許容範囲かと思われます。

    その人はいじわるで持ち込んでいるのではなく、100%善意(ただし空気が読めない)なのだと思いますよ。
    まぁまぁ、良いじゃありませんか。
    大目に見ましょうよ。
    テーブルの上に手料理が一品多く乗るだけで悶々とするならパーティーやめちゃえば。

    ユーザーID:1200059271

  • 禁止にすれば、

    禁止にすれば良いと思いますよ。

    ”このパーティーは私の押し付けパーティーですので、持ち込みは禁止します(笑”

    …、上手い文言が浮かびませんが、冗談と真面目半分で笑いの取れるタイトルを考えて暗に”持ち込み禁止”を謳えば良いかと思います。

    あとは、”手料理持ち込み禁止(だって私の料理が目立たないから(笑))”
    とか、”手料理は十分あります!でもお酒は大歓迎!!”とかね。

    他には”持ち込むくらいなら一緒に作りましょう♪”って開催側にまきこんじゃうのも手ですよ。


    でも、主様のパーティー、お呼ばれしたいです。

    ユーザーID:7225416833

  • 普通に頂ければ良いじゃないですか?

    ワイン中心、ビール中心の食事。
    主さん何を作っていらっしゃるの?
    アヒージョとか、ロースとビーフとか作られるのですか?

    そこに、から揚げが登場したって、別に良いじゃないですか。
    手作りピザが登場したって、別に良いじゃないですか。

    人の好意、どうして素直に受けられないんでしょう。
    それが全く分かりません。

    ユーザーID:6082485756

  • 言い方

    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    >「本当に気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て」

    ではなく、「他の、手ぶらで来ていただいている方に気を遣わせてしまうから、〇〇さんも手ぶらで来てくださいね」というのはいかがでしょうか。

    ”あなたに”気を遣わせたくない、なら、「いえいえ、私は気を遣いませんよ」となりそうですが、”他の方が”気を遣うといけないから、なら、少しは納得してくれないでしょうか。

    ユーザーID:1066638669

  • いるいる

    そういう人。

    でも、案外他の人は気にしていないみたいです。
    会費もちゃんと払ってるし、好意でやってるんですよ。
    決して、でしゃばろうとかいうつもりはなく、
    あくまでも「好意」なんです。

    何を言ってもムダです。
    あきらめて、「もし何か作ってくれるんだったら〇〇系のもので」と
    リクエストしてみたら?
    いつの日か「なんで自分だけこんなことやってるんだろう?」と
    その人が思う日がきますよ。

    ユーザーID:3327846768

  • 同じように

    あなたが仕切りマンな様に、会員の方も「何か」したいのですよ。

    それは損得ではなく、楽しむために…

    あなたの仕切りは良くて、他人のは受け入れられない?

    かなりゴーマンですよあなた。

    2千円もらって小料理屋したらどうですか?
    店だから「持ち込み不可」ですよ、もちろん。

    ユーザーID:7794335739

  • 気合い入り過ぎてコワイ…

    色々書いていますが、自分の作品(料理)に手を入れられるのが嫌なんですね(笑)気合い入り過ぎていてコワイです。

    どれほどのランクのお酒とお料理かわかりませんが、持って来たい人を阻止するのはいかがなものか?ハッキリ言うって、何を言うんですか?

    深読みすると、トピ主さんのお料理だけ褒められるのを快く思わなくて、自分の手料理を持ってくるのかもしれませんね(笑)

    たった2000円で豪華なものを出されても恐縮しますし、自分のアルコールは持ってくるようにしたり、持ってきてくれるのを歓迎した方が参加者全員にとってもいいのでは?何をどのように言うおつもりなのか、とても気になります(笑)

    ユーザーID:5031013234

  • 誰かに聞いてもらえば?

    その人は「手ぶらで」と念押ししても好きで持って来ているのだから、会費の件は貴女が気遣わなくていいと思います。

    「料理は多い方が」という善意からかもしれないし、料理の腕を自慢したいのかわからないが、他の人まで「自分も持って来なくちゃいけないのかしら?」みたいになる心配が無いなら、「 持って来たいのなら持って来させておく」でもいいと思います。

    でも全体の料理のバランスが崩れて嫌なら、貴女と彼女と双方に親しい人に相談してみたら?
    「持って来てもらうのは申し訳ないし、私の作る料理だけでは不足があるのかと気になって。うまくAさんに聞いてみてもらえない?」そして厚意は有り難いが、全体の料理のバランスが崩れるので実は困惑していると本音を打ち明ける。

    間に立つ人がうまく言ってくれれば解決するのでは?
    もし貴女の料理に不足があると考えて持って来てくれているなら、その意見を参考にすればいいし。

    ユーザーID:4497856291

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧