会費制ホームパーティーなのに

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(トピ主3
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悩める主婦

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  • はっきり言ってもいいけど、ちょっと心狭いかな

    主さんが自分のやり方を貫きたいならはっきり言ってもいいと思うんですけど。

    その人も自分の手料理食べてほしくて持ってくるんでしょ。
    素直に受け取ればいいのに、と思うんですけど。

    会費云々は関係ないと思います。持参しようがしまいが2000円いただけばいいだけの話です。そういうルールなのですから・・・

    ユーザーID:7540140350

  • それは嫌ですね

    主催は主さまで、みんなも会費を払ってでも参加してくれてるのだから、その人以外は料理に不満はないと思います。
    その人は単に自分の料理を披露したいんでしょう。私が主さまの立場だったらかなりイラっときますね。。でもそういった主さまの気持ちを配慮できないからこそ持ってくるわけで、やんわり言っても遠慮と思われて伝わらなそうですね。。我慢できないほどならはっきり伝えるしかないのでは。

    ユーザーID:3973036393

  • 多分できないでしょうけど、ご提案

    トピ主さんがいただいたものとして、パーティーに出さないことにしたら?

    ありがとー、とだけ明るい声で言って、奥にしまう。
    もしくは、でも、もうこちらでいろいろ用意してるのよね。と独り言のように呟きつつ、
    あ、我が家の明日のおかずになるわ、とか、
    子どものお弁当に入れるわ、とか、言い切ってしまう。

    逆に、会場とするお宅は持ち回りの、持ちよりだといってるのに、用意してる人に私たちは少しいらっとしてます。
    前菜+松花堂弁当、デザートも二種、みたいのを出されたわ。

    趣旨理解してくれない人は、多分かなり無礼に返されないと気づかないというか、それでも伝わらないことが多いので、、、いいかな。

    ユーザーID:8749059627

  • 言い方を間違えてる

    「私の料理構成が狂うからやめて」
    これはさすがにお店を開いているわけじゃないので
    ただ場所と料理を提供しているだけの趣味仲間の集いですよね
    あなたの料理の品評会じゃないでしょう?
    それにその方が作られた手料理が
    トピ主さんの構成とは全く別のお料理であれば
    それを食べたい人だって実際居ると思いますよ

    トピ主さんが一番不満に思うのはそこなのねと
    よく伝わりましたが
    さすがにそれを言うとちょっと勘違いさんになるのでやめておきましょう

    この場合ベストなのは
    「持ちより・手土産は無しというルールがあります。
    だから2000円払ってもらっているので
    お気持ちはありがたいけれど他の方が逆に気を遣ってしまうので
    次回からは何も持ってこないでくださいね」
    もしくは次回の開催をお知らせするときに
    「いつも何か持って来て下さいますが
    持ちよりや手土産は全員無しにするのがルールとなっているので
    申し訳ないけど今回からは何も持たずに来てもらえるかしら?」
    このどちらかだと思いますよ

    正直皆さんは集まれればどこでもいいのでしょうから
    一番公平なのは、カラオケ屋さんの大き目のパーティールームを予約して
    パーティーメニューを頼んで飲み放題をつける
    そして全員キレイに割り勘!
    そしたら私の料理の構成が・・・とか
    おいしくないと言われてるのかしらとか
    余計なこと考えなくて済むし
    参加者全員が気兼ねなくお店の一室で楽しめると思いますよ

    ユーザーID:9660719242

  • できるだけ穏便に

    「何も持って来ない他の人が気を使うから申し訳ない」というのはどうでしょうか?
    自分がどう思うかじゃなく、あくまでも「平等」を建前に説得したらよいと思います。

    ユーザーID:9456006930

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  • 好きなのでは?

    その人は料理が好きなんじゃないですか?または腕に自信があって披露したいとか。
    トピ主さんの料理に不満があるのではなく自己満足なんでしょう。
    理由は何にせよ、会費は払ってる、料理が(トピ主さん以外)邪魔になることはない…
    という状況で「持ってこないで」と伝えるのはトピ主さんの感じを悪くするだけのような
    気がします。
    トピ主さんとしてはきちんと料理構成を考えて準備してるのでしょうけど
    たとえば洋食の中に和食が一品増えたって食べるほうはあまり気にならないと思う。
    おかずが一品増えてうれしいなと思うことはあっても
    その料理が邪魔だ、必要ないとは思わないのではないでしょうか。

    トピ主さんがモヤッとする気持ちはわかりますが…
    持ってこないでと伝えるならよほど慎重に伝えないと。
    たとえば「みんな同じ会費を払ってるから、そのうえで手料理を毎回持ってこられると
    公平性が保てないから手ぶらで来てほしい。同じ会費をもらうのが重荷になる」
    というようにみんなと公平に…という視点で話してみたらどうかな?
    もしそれでもダメなら諦めた方が良いと思う。あまりしつこく言うのはトピ主さんの
    印象を悪くしそう。

    ユーザーID:9961074051

  • 足らない、口に合わない、よかれと思って

    どれでしょう。

    「あなたが持ってくると、他の人も持ってこないといけないかな。という雰囲気になって困るので、本当に本当に持ってこないで。」
    と 言うと感じ悪いかなぁ・・・

    ユーザーID:0254070816

  • どんなメニューなんですか?

    凄いです。
    貴女が!

    嫌味とかではなく、お料理お上手なんですね。
    お酒に合う料理を考えて、何人の人に振る舞うのですか?

    料理を持って来る人は、少しKYなだけで善意だと思います。

    料理は私の役目だから、貴女も他の人のように手ぶらで来てね。
    会費制だから。
    と言えば、どうですか?

    もう言ってるけど、駄目なら次回から遠慮してもらいましょう。

    ユーザーID:0133926658

  • ルールに従わないなら誘えない

    「私の料理構成が狂うからやめて」と言うと、トピ主のワガママみたいになっちゃいますよね。

    「他の人に気を遣わせるからやめて」と言うのがいいんじゃないでしょうか。他の人が手料理を持参しないといけないのかと思ってしまう。手料理を持ってこないことで恥をかいたと思う人もいるかもしれない。そんな状況になったら台無しなので、持参禁止がこのパーティーのルール。従えないのなら、残念だけど来てもらうわけにはいかない。

     トピ主がその人にいっそ参加してもらわなくても構わないと思っているのなら、次回のお誘いの時点で念押ししたうえで、さらにパーティー前日にダメ押しの電話をするのも手です。持ってくるつもりでもさすがに前日に言われれば持っていけないし、持ってくるつもりがなかったとしたら前日に電話しないと約束が守れないと思っているのか、と怒って来なくなるかもしれません。それでも持ってきたら、もう出入り禁止です。それくらいやらないと勝手なことをする人っていますよね。

    ユーザーID:1532335534

  • 私のも食べて〜


    >なんとなく「お前の料理はおいしくない」と言われているようで、少々もんもんとしています。

    いや、そっちじゃなくて「わたしのもおいしいのよ!みんな、食べておいしいって言って!」の心理じゃないかと。

    「えー。これ○○さんが作ってきたの?すごーい。これ、うまーい!」って言われたいんでしょ。

    どうしても持ってきたいみたいだから、「この間の、アレまた作ってきて」とか言ってあげれば
    大喜びで作ってくると思うけど。

    でも、トピ主さんは、自分の作った料理だけでもてなしたいんだよね。

    材料費込みの会費をいただいてるから、作ってこられると心苦しいって、もう一度伝えてみて、
    それでも作ってくるようなら、彼女は「作ってきて、ほめられたいちゃん」の可能性大。

    だったら、会費はちゃんと払ってくれるんだしもう、こちらから一品リクエストしておいたほうが、
    料理がかぶったりしなくていいのでは?

    ユーザーID:3522290989

  • 伝えましょう

    いつも美味しいし気持ちはとても嬉しい、と前置きした上で

    会費制であること。
    一人が持ち込むことによって他のメンバーに余計な気を使わせてしまうかもしれないこと。
    私(トピ主)が同額の会費をもらうことを躊躇してしまっていること。
    全てのメンバーを平等な立場にしたいこと。
    ・・・だから持ち寄りはやめてほしい。

    これは遠慮ではなく我が家でパーティーをする際の「ルール」と考えて欲しい。

    これくらいは伝えても大丈夫では。
    言葉尻を柔らかくすればキツさはでないと思います。
    パーティーの前に個別で伝えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4118283713

  • 他の人が気にしている

    ご本人は、良かれと思ってしているんでしょうから、難しいですね。

    まぁ、ここは「実際に持参していない人(それが通常なんですが)から、本当は何か持参しなくてはいけないんじゃないか?と戸惑う声が実際に寄せられているので、持参無しの会費制で統一したいと思っています。つきましては、今回からはお料理等のご持参もご辞退します。」とでも言うしか無いでしょうかね。
    かなり、鈍感1?なタイプの方であれば、「もし、お持ち頂いても、お出しできないので」とまで言っておきましょうか。

    あくまで、ホストのトピ主さんが躊躇してしまうだけでなく、出席者の中にも戸惑う人がいて、気にして楽しみ半減になってしまっている、という点を強調しましょう。

    そして、「是非、○○さんのお招きのパーティーで、今度はお料理いただきたいです(ニコッ)」と言っておいたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6608377142

  • 持ち寄るのは普通

    お金だけ払う方が気兼ねすると思いますが(笑)。
    私もそういうパーティには何か作って持って行きたいほうです。
    主さんの料理に文句があるわけではもちろんありません。

    こう言っては何ですが、自由度の少ないパーティは窮屈で嫌です。
    主さんはかっちり決まったコース料理でも出すつもりですか?
    話を聞いているだけでめんどくさくなりますねえ。

    ユーザーID:4839949472

  • 社交性がないトピ主さん。

    持ってきていただいて
    素直にありがとうと言えるか、

    若しくは、
    感じよく
    「いつもありがとうございます。
    でも他の方が気になさるし、私も心苦しいし
    今度は手ぶらで是非お願いします。」
    と言うかですね。

    あなたのそのどす黒い考えは出さないように。

    ユーザーID:1169909874

  • 同じ経験したことあります

    まったく同じ経験したことがあります。

    私もホームパーティ好きで今までいろいろな形(会費制手ぶら、持ち寄り、など)で開催し試行錯誤したことがあるんですが、会費制にしていても手土産持ってくるケース、わたしのときもありました。

    持ってくる人は、持参するからといってホストの料理が嫌いとか会費をその分減らしてもらおうという気はなく「みんなにも食べてもらいたい!」と持ってくるような気がします。たしかにホストが準備しているメニューとちぐはぐになるケースもありますが。。(笑)

    ホームパーティですもの、あまりカリカリせずに、プラスアルファのおつまみが来た!程度にとらえることにしたら気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:7696371924

  • わからない

    良かれ(良く見られよう)と思ってやってるので、トピ主さんが「私が困る」という意思表示をしないとわからないですよ。
    「あなたに悪い」と言っても、本人はやりたくてやってますからね。
    「悪くないから気にしないで」で終了。
    トピ主さんや他の人が迷惑と言わないと伝わらないと思います。
    どうしてもはっきり言いたくないなら、
    ・ホームパティには呼ばない
    ・持ってきたものは
    「今日のコースには合わないから、明日うちでいただくね。ありがとう。」
     と言って出さない
    あたりが限界じゃないかな。
    ホストの器量はないけど、家庭的アピールしたいタイプの人なら、準備手伝わせちゃったら?

    ユーザーID:7462662118

  • わかるー

    こういう人いるよね

    私もやだな

    本人の自己満足なんだろうけど、周りも気を使うよね

    一度、やんわり言ったら?

    他の人が気を使うから、会費だけにして欲しいって。

    あるいは、どっかのレストランでやるとかね。

    ユーザーID:5259916636

  • 気をつかっているのではなく

    むしろ気をつかっていないのです。

    あなたはなぜホームパーティーをしたいのでしょう。
    たぶん、自分の作った料理をご馳走したいんですよね。
    手料理を持って来る人も同じ気持ちです。

    同じ気持ちを持っているのに、なぜわからないかな。

    ユーザーID:4627784484

  • 出さないのは?

    前もって根回しとして、グループラインなどで【全員】に
    トピ文に書いたような「会費制にした理由」とトピ主さんの気持ちを改めて伝え
    手土産(料理)は持ってこないようにお願いしておく。

    それでも持って来たら、手土産の料理はテーブルに出さずに
    「ありがとう、後でいただくね」ってどこか見えないところに片づけて
    最後まで出さない・・・っていうのは無理ですかね?

    多分、作ってきた料理を皆に褒めて欲しくて持ってきてると思うので
    出されないことが続けば、持ってこなくなると思うのですが。

    「私の持ってきた料理出してよ!」とか平気で言えるタイプの人や
    勝手に自分の持ってきた料理並べちゃうような人なら
    「迷惑」していること、はっきり言うしかないですね。

    ユーザーID:3779310352

  • 面倒くさいな

    ごめんなさい、なんかトピ主さん、面倒くさい…。

    その方は、どんな手料理を持って来るのですか?
    前菜からメインからデザートまで持ってくるわけじゃないのなら、一品くらいその方の料理を並べたところで、周りは何も思わないと思いますが。

    それよりホームパーティーを開きたいのはトピ主さんでしょう?
    会費まで集めてご自分の趣味に皆さんを付き合わせている事を自覚しないと。

    どうしても、自分が作った以外の料理を並べたくないなら受けとるだけ受け取って、冷蔵庫にしまったままにしておいたらどうでしょうね。

    ユーザーID:2149122248

  • 事前に言う

    主さん、断り方が下手だな〜。

    >気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て

    なんて言ったら、持ち込み=気を使っている=美徳、だということになっちゃうじゃないですか。

    1つは、直前に、あるいは前日に、はっきりと言うこと。せめて、声をかけるときに、持ち込み「禁止」をいうこと。はっきりと言っていいと思いますよ。「会費以上のものはもらえない。」「自分のメニューで完結させようと、デザートまで気を使っている。そのバランスが崩れるので、嬉しくない。」「分量に不満があるのか。」「自分の作ったものを食べて欲しいのであれば、自分で食事会を主催したらどうか。」

    で、それなのにもってきてしまったら、もって帰ってもらうか(「会費以上のものは受け取りたくない」って、いい言い方かも。)、その日は出さずに、みんなにお土産で配る。あるいは、後日、トピ主が食べるか、捨てる。

    何をテーブルに載せるのかは、ホストの権限です。

    その人は、イイコトだと思っていて、また、トピ主さんもその誤解を解かないから、もってきちゃうんです。「迷惑」だって伝わるといいですね。

    料理上手の人のパーティに、断られているのに自作料理を持ち込む人って、かなりの図太さですよ。遠慮はいらないのでは?

    ユーザーID:6511735489

  • 料理構成が狂うって

    トピ主様には悪いけど参加者はそこは気にしてないと思うな。
    わからなくはないですよ、イタリアンでまとめたのに里芋の煮っころがしが来たら、ね。
    でもメンバーが楽しいのが一番だから。

    料理を持ってきてくれても会費は皆と同額頂くことになるからムリしないでねと言う
    他のメンバーに、自分も持って来なきゃマズイんじゃないかと思わせないようにする
    それを踏まえた上で「これ〇〇さんからです!」と〇〇さんを一応立ててあげる

    のがホステスとしての役割ではないですか?
    私なら持ってくるなとまでは言わないな。

    ユーザーID:8474716582

  • ハッキリ言う

    料理好きで自慢したいのかなあ?

    トピ主さんの「料理構成が・・」を言ってみれば?
    それで気を悪くしたらもう来ないでしょう。
    それならそれでかまわないですよね?

    それか、ちょっと意地悪して受け取って出さない。
    うっかり忘れたフリしちゃう(笑)

    トピ主さんが開催するパーティなんだからトピ主さんのやり方でいいと思う。

    ユーザーID:0997723905

  • ハッキリ言う

    コースを頼んだレストランに客が料理を持ち込んだらお店に失礼でしょ。
    あなたはそれと同じ事をしてるんですよ。私の完璧なお・も・て・な・し(古いな)を台無しにしないで。今後は辞めて下さい。


    と言うしかありません。
    だって、
    >色々考えたメニュー構成(ワイン中心なら、ビール中心ならと色々考える)が変わってしまう
    でしょ。其れを防ぐ手立ては、ハッキリ伝えるしかない。

    それにしても好意で持ってきてるだけ(だと思う)のに「お前の料理はおいしくない」と言われてるなんて考える人が居るとはビックリだ。

    ユーザーID:3179219283

  • ご意見読みました

    トピ主です。

    皆様のご意見読みました。
    ありがとうございました。


    どなたかが書かれていたように「完璧主義」なのかもしれません。
    この料理にはこの器。メインはこれで、パンを添えて・・・と考えていたところにカレーを持ってこられて、「温め直さなくては」「ご飯炊かないと」「カレー用の深いお皿を出さなきゃ」というように自分のペースを乱されるのが嫌なのかもしれません。

    会費制・手ぶらも私が始めたのではなく、過去何人か「お招き好き」な人がお家提供をしてくれて、最近は我が家になっています。

    ちなみに手料理を持参する人は男性です。今まで手料理を持ってきていないのに(私が知らないだけかもですが)我が家でやるようになってから持ってこられるので・・・もんもんとしました。
    料理が好きとも聞いてませんし。

    とは言え、自分が嫌な人になりたくはなく・・・。

    皆様がおっしゃるように、様子を見て「他の人が気を使うから」などで対応してみます。

    ユーザーID:3252019711

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 誰のためのおもてなし?

    誰のためのおもてなしなのでしょう。

    トピ主の自己満足パーティーですか?
    なら最初から自分の手料理だけを食べて満足して貰いたいから、手土産も料理も持ってこないでと話しておきましょう。

    トピ主の自己満足会で、料理を褒めて欲しい会なのですね。心が狭いというか、ギスギスしてますよね。
    自己満足の料理は美味しく無いです。
    料理はその人の気持ちが現れます。
    リップサービスで凄いね、美味しいねと言うけど、実際心に残らないです。

    ユーザーID:9827961184

  • う〜ん・・・

    1品増えたところで、そこまでみんな料理構成気にしてないでしょ。

    あえて言うなら「1人が何か作って持ってくると他の方も気にするからやめて欲しい。うちは会費でそれ以上はナシということにしているから」と言えばいいのでは?

    ユーザーID:7763749277

  • レスします

    貴方が何か持参されると、会費をいただいている他の方が手ぶらで来にくくなってしまうんで、手土産は止めていただけますか。

    このように言ってみては?

    でなければ、バラを一輪お願いします。それ以外は受け取れませんから、と。

    ユーザーID:6017953898

  • 持ってくる理由を尋ねてみては?

    トピ主夫さんが手料理さんを誉めてませんよね!?

    百歩譲って…
    70を過ぎた、お母さんみたいな年齢の人なら、言っても止めないだろうし、そういう性分だから仕方ないかな…と諦めもしますが。
    このパーティーに手料理を持ってくるなんて失礼です。かなりド失礼です。
    その料理を食べる人は居るのですか?
    年に1〜2回の事だから他の人も何も言わないんですかね?
    それとも、誰も気がつかないのかな?

    毎回、手ぶらで来てと頼んでいるのに…
    私の料理はお口に合わないかしら?
    貴方の好物は何かしら?
    私は料理を作るのが大好きなのですが、あまり食べたい物が無いかしら?

    誘う時に「トピ主の手料理を楽しむ会」と言ってみたらどうですか。
    それでも持ってくるなら、もう誘わない。
    自宅に招いてストレスを感じるなんて割に合わない。

    手料理さんの料理も美味しいけど、私の家では私の料理を食べてね♪一生懸命に作ったのよ〜♪と本人に言っても構わないと思います。

    ユーザーID:8048634678

  • みんな仲良く楽しくしなはれ〜。

    年に1〜2回のこと。もっと大らかになれませんか?
    トピ主さんの料理がマズイなんて誰も言ってないのに、目をつり上げてピリピリしないで。

    料理が増えてもいいいじゃないですか。
    そのほうが、みんな色々味わえて楽しいでしょ。
    素直に「ありがとう」を言って、お互いに料理をおいしく食べましょうよ。

    >「私の料理構成が狂うからやめて」というのも何となく嫌な感じがするかなと・・・。
    「何となく」ではなくて、かなり感じ悪いです。これは絶対に言わないようにね。

    ユーザーID:2364883787

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