会費制ホームパーティーなのに

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

悩める主婦

年に1〜2回、趣味の仲間を呼んでホームパーティーをやっています。
参加者が男女混合で、かつ他の予定を済ませてから参加する人がいる為、

会費制の持ち寄り(手土産も)なし

としています。もともと人を呼ぶのが好きですし、何を作ろうかなと考えるのも楽しいですし、こちらが勝手に場所を提供しているので会費もいらないのですが、無料だと気をつかう・手土産に悩む・出先から参加する・持ち寄りだと金額的に差ができる等があると思い、2000円程度の会費をもらうことにしています。メンバーもその方が良いと言ってくれます。

そんな中、メンバーの1人が必ず何か持ってきます。それも手土産でなくお手製の料理を・・・。
自己満足かもしれませんが、こちらが色々考えたメニュー構成(ワイン中心なら、ビール中心ならと色々考える)が変わってしまうし、持参した人としない人と同額の会費をもらうのも躊躇します(会費はちゃんと払ってくれるので)。

一度、「本当に気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て」と言ったのですが、その時は「はい」というものの、その次の時にやはり持ってきます。
なんとなく「お前の料理はおいしくない」と言われているようで、少々もんもんとしています。
といって、「私の料理構成が狂うからやめて」というのも何となく嫌な感じがするかなと・・・。

こういう人にはやはりハッキリ言わないとわからないのでしょうか?

ユーザーID:3252019711

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  • はっきり言う必要ありません

    はっきり言う必要ありませんよ。
    今まで通りに会費を頂けば=『手ぶらで来て』って事ですから。

    主様は主様が思うメニュー構成でいいのです。
    カルパッチョやアヒージョの隣にブリ大根があってもいいでしょう?
    食べたい人だけ食べればいいのですから。
    温め直してドンと置いておけばそれでいい。

    「お前の料理はおいしくない」なんて考えてませんよ。
    どうしてそんな風に考えちゃうかな?
    きっとその人もお料理好きだから何か作りたいのでしょう。
    それで食べてもらいたい、美味しいって言って欲しい、
    その程度の感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:4682651579

  • 別にいいやん

    お料理が増えてそんなに変わるかな?
    料理構成って。本格的な和食やイタリアンやフレンチのフルコース?反対に増える方が嬉しいし、一緒に食べればいいやん。
    ホームパーティーって、何種類か大皿があり、それを取り皿にとるイメージですが。洋食の中に和食あってもいいと思います。ホームパーティーってみんなでワイワイするのが目的なんだから。

    ユーザーID:1504456991

  • 気を遣う必要なし

    そのメンバーはトピ主さんのルールを知った上の行動なのだから、好きにさせればいいでしょう。

    他のメンバーが食べるか食べないかは自分で判断すればいいのですよ。

    ユーザーID:8755217061

  • 放っておく

    ふーむ、トピ主さんはかなりの完璧主義者ですね。
    そして、ご自身のもてなしと料理の腕に自信を持っていらっしゃるとお見受けいたしました。

    それならイラっと来るでしょうね。
    はっきり言ったらいかが。
    メニュー構成を毎回ちゃんと考えて用意しているので、
    持ち寄りの料理があると困る、不要です、と。

    それが言えないなら、黙って受け取るしかないですね。

    個人的には、誰かの手料理が1品加わったら、
    全てのバランスが崩れてしまう!!なんていう神経質なおもてなしは、
    一体誰のためのものなのか疑問だなと思ってしまいます。
    別に料理が1品加わったっていいじゃない、というぐらいの気軽さが
    あったほうが、リラックスした楽しいパーティになると思いますけど。

    トピ主さんのその自負と気が抜けないピリピリ感は、
    ゲストにもなんとなく伝わっていると思いますよ。

    ユーザーID:7442772257

  • 別に良いんじゃない?

    料理が一品、二品増えても誰も文句言わないでしょう。
    当人が好きで持ってきてるんだから会費負担など気を遣う必要もない。

    なぜトピ主がそこまで気にするのか理解できません。

    >なんとなく「お前の料理はおいしくない」と言われているようで

    穿った見方ですね。
    なぜ、そんなネガティブな解釈をする必要があるのでしょうか?

    トピ主は、全て自分の支配下でコントロールできなければ我慢できないのですか?

    ユーザーID:9330789292

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  • どんな趣旨のパーティーなのか

    料理やお酒がメインで参加者全員でそれを味わったり感想を述べ合ったりする集まりなら手料理持参されちゃうとメニュー内容が狂ってしまうかもしれませんね。
    でもそういう趣旨でもないのでしょう?参加者は出された料理とお酒が合うとか合わないとか気にして食べていますか?
    ご自身でも色々考えたメニュー構成が自己満足だと言っているのですから、お手製の手料理くらい大目に見れば良いのに。
    参加者としては食べ物の選択肢が増えるし、味付けもちょっと違うものが加わることは歓迎かと思いますが。

    ユーザーID:9941639718

  • ダメですか?

    その方は別に会費を払いたくないから手料理を持参しているのではないと思いますし、あくまでも好意だと思いますよ。トピ主さんが全て用意するのは大変だろうから、自分が出来る事を。。。という善意。会費は同じように頂いても問題ないと思います。

    その他の方は何とも思ってないでしょうし、その方もトピ主さんの料理が美味しくないなんて決して思ってないはずです。揚げ足を取らないで素直に友達の好意を受け止められませんか?

    トピ主さんの料理も美味しい。友達の料理も美味しい。それじゃダメなんですか?自分の料理が一番じゃないとだめですか?

    友達たちは 貴方の料理を食べに来たわけではないです。貴方の料理のお披露目会ではないです。あくまでも料理は その楽しい場の 「脇役」でしかないです。皆は 友達達とのお喋り、楽しい場に集まったのだと認識した方が良いです。
    そのエッセンスとして トピ主さんが沢山のご馳走をいつも用意してくれている。それが申し訳ないなと思って 友達は1品だけ手伝ったのでしょう。それは 純粋な好意です。トピ主さんみたいに 裏があるわけではないと思います。

    ユーザーID:7609281332

  • 一度はっきり言えば?

    このパーティーは、私の自己満足でやっているパーティーなので、自由にさせて欲しいの。
    お酒に合わせてメニュー構成もバランスも料理の量も考えてやっているから、悪いけど他のお料理を持ち込むのは、やめて貰えないかしら。

    一連の流れそのものが私の趣味で、一種の芸術作品だと思ってくれない?私、一日シェフになった気分で、凄く楽しいの。
    レストランに、手作り料理を持ち込まないでしょ?それと同じだと思って欲しいの。

    それに、差し入れを持ってくる人と持ってこない人が出てくることで、他の人の気持ちも複雑になるから皆の気持ちも考えてあげて欲しいの。
    会自体の存続も危ういとなると、私の楽しみが無くなってしまうの。お願いだから、皆と足並みを揃えて頂戴。

    もしどうしても手作りの料理を皆に振る舞いたいなら、ご自宅でパーティーを開いて、招待してもらえないかな。
    それならきっと皆も喜ぶと思うわ。

    という感じで、どうでしょうか。きついかな?

    ユーザーID:3124409361

  • 自分の料理上手をアピールしたいのかも?

     タイトルの通りで、その友人は自分が料理上手なことをアピールして、できればパーティの話題の中心になりたいのかも知れません。
     無理に持参を断ると気分を害するかも知れませんよ。
     さりとて友人に自分が用意しない料理の持参をリクエストすれば、その友人も主催者の一人になりトピ主が会費を独占しづらくなりますよね。
     ここは黙って我慢するのが得策かも知れません。

    ユーザーID:2541262110

  • 仲間に親しい人はいませんか

    お仲間から言ってもらってはどうでしょう?
    「あなたが手料理を持参すると、ほかの人が手ぶらで来づらいのでやめてもらえる?」って。
    そもそもそういう気づかいをなくすためのルールなのだし。

    私がホームパーティの参加者ならなんとなく嫌な感じがします。私も手ぶらではだめなのかしら?と感じるしね。

    ユーザーID:6863110573

  • ほっときゃいい

    「私の料理構成が狂う」って、それは言ったら感じ悪いです。
    1品や2品、増えても別にいいじゃないと思うけど…トピ主さんは、ご自身のお料理にプライドを持っているんだなあと感じました。
    私だったら気になるのは1点。「他の人と同額の会費をもらうのも躊躇する」この点のみです。
    でも「手ぶらできて」と言ってるのに勝手に持ってきてしまうのだから、この点も気にしないでいいかな、と思う。好きでやってるのでしょうから。

    「お前の料理はおいしくない」ではないんですよ。
    多分、その人も料理が好きで、誰かに食べてもらう事に喜びを感じるのでしょう。
    もしくは、料理の腕前を見せたい、とかね。
    ならば好きなようにさせればいいではないですか。
    別にその人が料理をもってきたからといって、トピ主さんの料理が霞むという事もないと思いますよ。

    ユーザーID:8375127967

  • こんな言い方は?

    >「本当に気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て」

    これでは伝わらない訳ですね?
    だからと言って「私の料理構成が狂うからやめて」と言ってしまったのでは、結果的にトピ主さんが言い過ぎで感じ悪い人の様になってしまいますよね。

    もう少し柔らかい表現で、迷惑なことが相手に伝わる言い方を考えてみました。
    次回、お誘いをした際に以下の様に言うのはどうでしょう?

    「本当に手ぶらで来てね。何か持って来る人が居ると、他の人も毎回手ぶらという訳には行かない気持ちになってしまうと思うの。招待客にそういう気遣いをさせるのが私としては一番残念なことなので、我が家のパーティーでは“全員手ぶらで”ということで統一させてもらいたいの。それが私の意向なので、どうか分かってね」と。

    これでもまだ持って来たら「この間、私の気持ちを話したと思うんだけど、理解してくれなかったの?申し訳ないけど、それだともうあなたのことはお誘い出来ないわ」と、メンバーから外して良いのでは?

    ユーザーID:2138783651

  • それもまたおもてなし

    たしかにワインに合う料理と思って彩りもバランスも考えてるのにしっかり煮込んだおでんとか持ってこられたら、とか
    ビールに合うグリル料理を主軸にオードブル系を華やかに作ってるのに微妙にバッティングするタンドリーチキンとか持ってこられたら、とか考えると私、要らないって言った・・・とか思うの分かる気がします。

    でもさ!
    気に入るリアクションする人だけを呼んで自分のおもうままの時間を作りたいって思うのはボスママの取り巻きパーティーみたいじゃないですか?

    友達をよんで心地よい時間を演出したい、と思うなら招いた友が気持ちよくすごすお手伝いに徹してもいいのかな、と思います。
     
    おそらくメニュー崩れにモヤモヤしてるのはあなたお一人でしょう。
    ここにおでんさえなければ完璧な献立なのにこの皿いらないわーて思って食べる人、他にはきっといない。

    ウエルカムって思って迎え入れないとその空気はパーティーににじみ出ると思いますよ?

    持ってきてくれたの?ありがとう。でも気を使わないでね!
    迎え入れる方はこのくらいのゆとりをもって対応するほうがいいと思います。

    ユーザーID:6586582788

  • ハッキリ言う?

    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    これをですか?

    こんなこと言う人に
    これまでに出会ったことないです。

    仲間内のパーティに
    他の人が一品添えただけで
    >「お前の料理はおいしくない」と言われているよう
    というのが
    そもそも被害妄想。

    お相手に
    そんな気持ちありませんよ。

    人が料理を一品持ってきただけで
    そんな風に考えるほど繊細なトピ主さんが
    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    なんて、人を傷つけるようなことを
    言おうとしていることも怖いです。

    それこそ
    『あなたの料理は邪魔です』という意味ですよ。

    言われた人が
    どんな気持ちになるか
    想像できませんか?

    仮に自分がコレを言われたら
    次回からは手料理を持参しません。

    で、手料理持参しなかった理由を
    他の仲間に尋ねられたら
    正直に話すと思います。

    仮に自分がその他の仲間で
    この理由を聞かされたら
    『トピ主さんは他の女性の料理が褒められるのが
    面白くなかったんだろうな』
    と、思います。

    ユーザーID:4942430142

  • 他の招待客を気遣う

    そんな、>「お前の料理はおいしくない」と言われているようで
    とか
    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    と言うような
    トピ主さんの本音をさらけ出したら、トピ主さんがイヤなヤツですよ。
    「他の招待客が気を遣ってしまうといけないので」と言えば良いのに。
    皆さん一律で、会費だけ・手土産無しと決めているのに
    ひとりだけ手土産や料理を持参するのでは
    他の方達から見ると「あら、抜け駆け?」とか
    「私たちも何か持って来なくちゃいけなかったかしら・・?」と
    余計な心配を掛けてしまう場合もあるでしょう。
    料理持参の方は、自覚無く、むしろ「私って気が利く〜」と思っているかも知れないのですが
    パーティ全体のことを考えれば、もっと早いうちに
    「申し訳ないんだけど・・」と断っておくべきだったと思います。
    「心遣いは嬉しいんですが、他の方に気を遣わせる可能性を否定できないので
     これからはご持参いただいても、お受け取り出来ません。
     お持ち帰りいただきたいと思いますので、ご理解下さい。
     ごめんなさいね、悪く思わないでね」と仰れば良いと思います。

    ユーザーID:9695582475

  • いろいろ、いますね

    あなたのお料理がおいしくないとかではなくて、
    手ぶらで何もしないのを申し訳なく思う人はいると思いますよ。

    あなた一人にすべてをさせて、自分が何もしないのが申し訳なく、せめて1品でもお持ちすれば助かると思いこんでいるのでしょう。

    パーティですから、少しぐらい料理の種類が増えても、全体の構成が狂うとまで考えなくてもよい気がしますが。
    出来合いのお惣菜を買ってくるならなんですが、手作りなのですよね。
    受け入れてあげてもよさそうに思います・・。

    まあ、でも、いやでしょうね。

    もしもお断りするなら、みなさんと平等でないのでお持ちにならないでください、気を使う方もでてきますから、とやんわりいうしかないですね。
    その際に、本当に次回からお願いしますね、とマジなお顔で言うしかない。

    しかし、ですね。

    会費制なのに、あなた一人で料理を作っておもてなしをする理由は?

    一方通行は、大人はつらいですよ?

    パーティの名目を変えたらいかがですか?
    会費制**家オリジナルメニューディナーパーティ〜のように、「私がやるの!」とうたっちゃえば?

    ユーザーID:8042455273

  • 残念です。トピ主様

    >「お前の料理はおいしくない」と言われているよう
    被害妄想です。好意だと思います。

    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    食べ方や飲み方に口だし(強制)するのは傲慢ですよ。
    この料理にはこのお酒(ワイン)飲んでとか、美味しく食べる順番を決めてお客に強制する「創作料理店」「ごだわりラーメン店」みたいに、自己満足に固執しているようで、嫌みだと思います。

    お酒と料理の好みは千差万別です。食べる順番や組み合わせは本人次第ですよ。
    あまり堅苦しいとつまらないホームパーティになってしまいます。
    手土産手作り料理がメンバーの口にあわなくて残る事が多ければ、本人も自然と気付きますし持ってこなくなります。

    トピ主は、会場提供とメンバーの心情を汲んで会費制にしたり、料理やお酒の準備をしたりと、細やかな気配りが出来る素敵な女性です。
    だからみんなに好かれているのです。メンバーは用事を済ませてからでもトピ主のホームパーティに来るのですよ。
    トピ主に感謝し、楽しい時間を過ごすのです。

    こだわりは理解出来ますが、残念な考えは止めてください。トピ主の魅力が半減します。

    今後も素敵なホスト役をこなしてください。

    ユーザーID:0447906594

  • 大勢の集まりなら

    大勢の集まりでビュッフェ形式なら、ありがとう、と言って、いただいてその日の一品としてお出しすればいいだけではないでしょうか。とぴ主さんのお料理についてどうのこうの、みたいなのがある人なら、かえって持って来ないような気がします。ってかそこまでひどくて会費制だとそもそも行かないかも。その人は時間もあって、ただ単に作りたい人なのでは?

    着席でコースのディナーだったら、メニュー考えてあるから、何も持って来なくていいからね!と事前に言うのはありだと思います。

    ユーザーID:5125414013

  • 来る方は気を使います。てぶらでどうぞ、は自己満足では?

    関係性は良くわからないのですが、2000円ぽっち払って、手ぶらでご馳走になるというのが辛いのではないでしょうか。
    お料理試食会、ではない限りね。

    逆に、手土産持参の方が、私は気が楽かなぁ。

    女性はやってもらいっ放しは、好みませんよね。(特に、首都圏の女性)
    いくらいらないと言われても、差し入れ、手土産は持ってくるものだと思います。その方が安心して来られますし。

    もし手土産の値段などに差があっても、気にしません。
    「手ぶらで」と一応言われているので、というところでしょうか。

    その方のお料理がふえても、料理の構成が・・と気になる人はいないのでは?
    そのパーティの趣旨にもよりますが・・。

    はっきり言って嫌な思いをさせるよりは、大目に見てあげればいかがでしょう。
    だめかな・・?

    ユーザーID:8042455273

  • 伝え方を考えて

    やはり世間的に手ぶらはNGとされていますから、「手ぶらで来て」と言われても社交辞令かもと考え、何か持参してしまうのかもしれませんし、トピ主さんが手作りの料理をご馳走してくださるから「私も」と良かれと思ってやっているのかもしれません。

    基本的に善意の人に対し「狂う」とか「やめて」という単語はきついと思います。
    お互いに気持ちよく「手ぶら」を実現するためには、トピ主さんがホームパーティーをするにあたりいつも考えているように「人を呼ぶのが好きで、何を作ろうかなと考えるのが楽しい」ということを素直に伝えればよいと思います。『メニュー構成を考えて作るのが好きだから、ぜひ手ぶらで来て欲しい』等言えば判っていただけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4760140636

  • 悪い人ではないと思いますが…

    自分の持ってきた料理を自慢気に話すとかなら印象悪いですが、そういう感じでもないんですよね?
    それでも主さんが嫌と感じるなら仕方ないですよね

    >もともと人を呼ぶのが好きですし、何を作ろうかなと考えるのも楽しいですし
    という主さんの感覚と同じように、純粋に相手の人も「何か持って行くのが好き」な人なのかなあと思います

    ちなみに、「手ぶらで来て」ではいまいち伝わらないかもしれません

    例えば、料理構成を考えて作ってくれる主さんに対して、他の参加者から
    「料理構成まで気を遣わなくていいよー、場所も提供してくれているし」と言われて、やめられますか?
    多分「全然平気〜!」で終わりますよね
    手料理の人もそんな感じじゃないでしょうか?

    さすがに、料理構成が狂うから、というのは嫌な感じになってしまうと思うので
    「手料理をいただいてしまうと、会費を頂くのが申し訳ないので今後はやめて欲しい」と再度ハッキリ言いましょう
    可能であれば、お友達にそれとなく援護射撃してもらうようにお願いできませんか?
    「私(僕)たちも、会費だけしか払っていないし、かえって主さんに気を遣わせちゃうからさ〜」みたいな軽い感じで

    さすがに第三者からも言われたら普通は気づくと思いますよ

    それでだめなら・・・・諦めるか、嫌われ覚悟で強く言うしかないですね

    ユーザーID:5549549885

  • ホームパーティは難しい

    メンバーに温度差があると特に。

    場所を提供してくれるのだからと善意で持って来てくれる場合もあります。
    ただ、それが貴方にとって不快ならホームパーティをやめて有料の会費制でお店を予約しましょう。

    貴方の家でやるからこその感情です。
    パーティは外でやる方が誰も気を使わずに快適ですよ。

    ユーザーID:9359893627

  • あきらめる。ホームパーティー=一品持っていくもの、なのね。

    おそらくハッキリと持ってくるな!と言わなきゃわからない人なんだと思いますよ。
    トピ文に書かれているおもてなしの全てがトピ主さんの自己満足であるように感じられて残念な気分になりました。

    その人の手料理って、七面鳥の丸焼きとか、刺身の船盛レベルの大物じゃないのでしょう??
    ピンチョス出してるのにオードブル的な一品を持ってくるとか、
    サラダがダブっちゃうとか、
    デザートがスタンバってるのにケーキ持ってくる、といったレベルなら全く許容範囲かと思われます。

    その人はいじわるで持ち込んでいるのではなく、100%善意(ただし空気が読めない)なのだと思いますよ。
    まぁまぁ、良いじゃありませんか。
    大目に見ましょうよ。
    テーブルの上に手料理が一品多く乗るだけで悶々とするならパーティーやめちゃえば。

    ユーザーID:1200059271

  • 禁止にすれば、

    禁止にすれば良いと思いますよ。

    ”このパーティーは私の押し付けパーティーですので、持ち込みは禁止します(笑”

    …、上手い文言が浮かびませんが、冗談と真面目半分で笑いの取れるタイトルを考えて暗に”持ち込み禁止”を謳えば良いかと思います。

    あとは、”手料理持ち込み禁止(だって私の料理が目立たないから(笑))”
    とか、”手料理は十分あります!でもお酒は大歓迎!!”とかね。

    他には”持ち込むくらいなら一緒に作りましょう♪”って開催側にまきこんじゃうのも手ですよ。


    でも、主様のパーティー、お呼ばれしたいです。

    ユーザーID:7225416833

  • 普通に頂ければ良いじゃないですか?

    ワイン中心、ビール中心の食事。
    主さん何を作っていらっしゃるの?
    アヒージョとか、ロースとビーフとか作られるのですか?

    そこに、から揚げが登場したって、別に良いじゃないですか。
    手作りピザが登場したって、別に良いじゃないですか。

    人の好意、どうして素直に受けられないんでしょう。
    それが全く分かりません。

    ユーザーID:6082485756

  • 言い方

    >「私の料理構成が狂うからやめて」
    >「本当に気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て」

    ではなく、「他の、手ぶらで来ていただいている方に気を遣わせてしまうから、〇〇さんも手ぶらで来てくださいね」というのはいかがでしょうか。

    ”あなたに”気を遣わせたくない、なら、「いえいえ、私は気を遣いませんよ」となりそうですが、”他の方が”気を遣うといけないから、なら、少しは納得してくれないでしょうか。

    ユーザーID:1066638669

  • いるいる

    そういう人。

    でも、案外他の人は気にしていないみたいです。
    会費もちゃんと払ってるし、好意でやってるんですよ。
    決して、でしゃばろうとかいうつもりはなく、
    あくまでも「好意」なんです。

    何を言ってもムダです。
    あきらめて、「もし何か作ってくれるんだったら〇〇系のもので」と
    リクエストしてみたら?
    いつの日か「なんで自分だけこんなことやってるんだろう?」と
    その人が思う日がきますよ。

    ユーザーID:3327846768

  • 同じように

    あなたが仕切りマンな様に、会員の方も「何か」したいのですよ。

    それは損得ではなく、楽しむために…

    あなたの仕切りは良くて、他人のは受け入れられない?

    かなりゴーマンですよあなた。

    2千円もらって小料理屋したらどうですか?
    店だから「持ち込み不可」ですよ、もちろん。

    ユーザーID:7794335739

  • 気合い入り過ぎてコワイ…

    色々書いていますが、自分の作品(料理)に手を入れられるのが嫌なんですね(笑)気合い入り過ぎていてコワイです。

    どれほどのランクのお酒とお料理かわかりませんが、持って来たい人を阻止するのはいかがなものか?ハッキリ言うって、何を言うんですか?

    深読みすると、トピ主さんのお料理だけ褒められるのを快く思わなくて、自分の手料理を持ってくるのかもしれませんね(笑)

    たった2000円で豪華なものを出されても恐縮しますし、自分のアルコールは持ってくるようにしたり、持ってきてくれるのを歓迎した方が参加者全員にとってもいいのでは?何をどのように言うおつもりなのか、とても気になります(笑)

    ユーザーID:5031013234

  • 誰かに聞いてもらえば?

    その人は「手ぶらで」と念押ししても好きで持って来ているのだから、会費の件は貴女が気遣わなくていいと思います。

    「料理は多い方が」という善意からかもしれないし、料理の腕を自慢したいのかわからないが、他の人まで「自分も持って来なくちゃいけないのかしら?」みたいになる心配が無いなら、「 持って来たいのなら持って来させておく」でもいいと思います。

    でも全体の料理のバランスが崩れて嫌なら、貴女と彼女と双方に親しい人に相談してみたら?
    「持って来てもらうのは申し訳ないし、私の作る料理だけでは不足があるのかと気になって。うまくAさんに聞いてみてもらえない?」そして厚意は有り難いが、全体の料理のバランスが崩れるので実は困惑していると本音を打ち明ける。

    間に立つ人がうまく言ってくれれば解決するのでは?
    もし貴女の料理に不足があると考えて持って来てくれているなら、その意見を参考にすればいいし。

    ユーザーID:4497856291

  • はっきり言ってもいいけど、ちょっと心狭いかな

    主さんが自分のやり方を貫きたいならはっきり言ってもいいと思うんですけど。

    その人も自分の手料理食べてほしくて持ってくるんでしょ。
    素直に受け取ればいいのに、と思うんですけど。

    会費云々は関係ないと思います。持参しようがしまいが2000円いただけばいいだけの話です。そういうルールなのですから・・・

    ユーザーID:7540140350

  • それは嫌ですね

    主催は主さまで、みんなも会費を払ってでも参加してくれてるのだから、その人以外は料理に不満はないと思います。
    その人は単に自分の料理を披露したいんでしょう。私が主さまの立場だったらかなりイラっときますね。。でもそういった主さまの気持ちを配慮できないからこそ持ってくるわけで、やんわり言っても遠慮と思われて伝わらなそうですね。。我慢できないほどならはっきり伝えるしかないのでは。

    ユーザーID:3973036393

  • 多分できないでしょうけど、ご提案

    トピ主さんがいただいたものとして、パーティーに出さないことにしたら?

    ありがとー、とだけ明るい声で言って、奥にしまう。
    もしくは、でも、もうこちらでいろいろ用意してるのよね。と独り言のように呟きつつ、
    あ、我が家の明日のおかずになるわ、とか、
    子どものお弁当に入れるわ、とか、言い切ってしまう。

    逆に、会場とするお宅は持ち回りの、持ちよりだといってるのに、用意してる人に私たちは少しいらっとしてます。
    前菜+松花堂弁当、デザートも二種、みたいのを出されたわ。

    趣旨理解してくれない人は、多分かなり無礼に返されないと気づかないというか、それでも伝わらないことが多いので、、、いいかな。

    ユーザーID:8749059627

  • 言い方を間違えてる

    「私の料理構成が狂うからやめて」
    これはさすがにお店を開いているわけじゃないので
    ただ場所と料理を提供しているだけの趣味仲間の集いですよね
    あなたの料理の品評会じゃないでしょう?
    それにその方が作られた手料理が
    トピ主さんの構成とは全く別のお料理であれば
    それを食べたい人だって実際居ると思いますよ

    トピ主さんが一番不満に思うのはそこなのねと
    よく伝わりましたが
    さすがにそれを言うとちょっと勘違いさんになるのでやめておきましょう

    この場合ベストなのは
    「持ちより・手土産は無しというルールがあります。
    だから2000円払ってもらっているので
    お気持ちはありがたいけれど他の方が逆に気を遣ってしまうので
    次回からは何も持ってこないでくださいね」
    もしくは次回の開催をお知らせするときに
    「いつも何か持って来て下さいますが
    持ちよりや手土産は全員無しにするのがルールとなっているので
    申し訳ないけど今回からは何も持たずに来てもらえるかしら?」
    このどちらかだと思いますよ

    正直皆さんは集まれればどこでもいいのでしょうから
    一番公平なのは、カラオケ屋さんの大き目のパーティールームを予約して
    パーティーメニューを頼んで飲み放題をつける
    そして全員キレイに割り勘!
    そしたら私の料理の構成が・・・とか
    おいしくないと言われてるのかしらとか
    余計なこと考えなくて済むし
    参加者全員が気兼ねなくお店の一室で楽しめると思いますよ

    ユーザーID:9660719242

  • できるだけ穏便に

    「何も持って来ない他の人が気を使うから申し訳ない」というのはどうでしょうか?
    自分がどう思うかじゃなく、あくまでも「平等」を建前に説得したらよいと思います。

    ユーザーID:9456006930

  • 好きなのでは?

    その人は料理が好きなんじゃないですか?または腕に自信があって披露したいとか。
    トピ主さんの料理に不満があるのではなく自己満足なんでしょう。
    理由は何にせよ、会費は払ってる、料理が(トピ主さん以外)邪魔になることはない…
    という状況で「持ってこないで」と伝えるのはトピ主さんの感じを悪くするだけのような
    気がします。
    トピ主さんとしてはきちんと料理構成を考えて準備してるのでしょうけど
    たとえば洋食の中に和食が一品増えたって食べるほうはあまり気にならないと思う。
    おかずが一品増えてうれしいなと思うことはあっても
    その料理が邪魔だ、必要ないとは思わないのではないでしょうか。

    トピ主さんがモヤッとする気持ちはわかりますが…
    持ってこないでと伝えるならよほど慎重に伝えないと。
    たとえば「みんな同じ会費を払ってるから、そのうえで手料理を毎回持ってこられると
    公平性が保てないから手ぶらで来てほしい。同じ会費をもらうのが重荷になる」
    というようにみんなと公平に…という視点で話してみたらどうかな?
    もしそれでもダメなら諦めた方が良いと思う。あまりしつこく言うのはトピ主さんの
    印象を悪くしそう。

    ユーザーID:9961074051

  • 足らない、口に合わない、よかれと思って

    どれでしょう。

    「あなたが持ってくると、他の人も持ってこないといけないかな。という雰囲気になって困るので、本当に本当に持ってこないで。」
    と 言うと感じ悪いかなぁ・・・

    ユーザーID:0254070816

  • どんなメニューなんですか?

    凄いです。
    貴女が!

    嫌味とかではなく、お料理お上手なんですね。
    お酒に合う料理を考えて、何人の人に振る舞うのですか?

    料理を持って来る人は、少しKYなだけで善意だと思います。

    料理は私の役目だから、貴女も他の人のように手ぶらで来てね。
    会費制だから。
    と言えば、どうですか?

    もう言ってるけど、駄目なら次回から遠慮してもらいましょう。

    ユーザーID:0133926658

  • ルールに従わないなら誘えない

    「私の料理構成が狂うからやめて」と言うと、トピ主のワガママみたいになっちゃいますよね。

    「他の人に気を遣わせるからやめて」と言うのがいいんじゃないでしょうか。他の人が手料理を持参しないといけないのかと思ってしまう。手料理を持ってこないことで恥をかいたと思う人もいるかもしれない。そんな状況になったら台無しなので、持参禁止がこのパーティーのルール。従えないのなら、残念だけど来てもらうわけにはいかない。

     トピ主がその人にいっそ参加してもらわなくても構わないと思っているのなら、次回のお誘いの時点で念押ししたうえで、さらにパーティー前日にダメ押しの電話をするのも手です。持ってくるつもりでもさすがに前日に言われれば持っていけないし、持ってくるつもりがなかったとしたら前日に電話しないと約束が守れないと思っているのか、と怒って来なくなるかもしれません。それでも持ってきたら、もう出入り禁止です。それくらいやらないと勝手なことをする人っていますよね。

    ユーザーID:1532335534

  • 私のも食べて〜


    >なんとなく「お前の料理はおいしくない」と言われているようで、少々もんもんとしています。

    いや、そっちじゃなくて「わたしのもおいしいのよ!みんな、食べておいしいって言って!」の心理じゃないかと。

    「えー。これ○○さんが作ってきたの?すごーい。これ、うまーい!」って言われたいんでしょ。

    どうしても持ってきたいみたいだから、「この間の、アレまた作ってきて」とか言ってあげれば
    大喜びで作ってくると思うけど。

    でも、トピ主さんは、自分の作った料理だけでもてなしたいんだよね。

    材料費込みの会費をいただいてるから、作ってこられると心苦しいって、もう一度伝えてみて、
    それでも作ってくるようなら、彼女は「作ってきて、ほめられたいちゃん」の可能性大。

    だったら、会費はちゃんと払ってくれるんだしもう、こちらから一品リクエストしておいたほうが、
    料理がかぶったりしなくていいのでは?

    ユーザーID:3522290989

  • 伝えましょう

    いつも美味しいし気持ちはとても嬉しい、と前置きした上で

    会費制であること。
    一人が持ち込むことによって他のメンバーに余計な気を使わせてしまうかもしれないこと。
    私(トピ主)が同額の会費をもらうことを躊躇してしまっていること。
    全てのメンバーを平等な立場にしたいこと。
    ・・・だから持ち寄りはやめてほしい。

    これは遠慮ではなく我が家でパーティーをする際の「ルール」と考えて欲しい。

    これくらいは伝えても大丈夫では。
    言葉尻を柔らかくすればキツさはでないと思います。
    パーティーの前に個別で伝えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4118283713

  • 他の人が気にしている

    ご本人は、良かれと思ってしているんでしょうから、難しいですね。

    まぁ、ここは「実際に持参していない人(それが通常なんですが)から、本当は何か持参しなくてはいけないんじゃないか?と戸惑う声が実際に寄せられているので、持参無しの会費制で統一したいと思っています。つきましては、今回からはお料理等のご持参もご辞退します。」とでも言うしか無いでしょうかね。
    かなり、鈍感1?なタイプの方であれば、「もし、お持ち頂いても、お出しできないので」とまで言っておきましょうか。

    あくまで、ホストのトピ主さんが躊躇してしまうだけでなく、出席者の中にも戸惑う人がいて、気にして楽しみ半減になってしまっている、という点を強調しましょう。

    そして、「是非、○○さんのお招きのパーティーで、今度はお料理いただきたいです(ニコッ)」と言っておいたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6608377142

  • 持ち寄るのは普通

    お金だけ払う方が気兼ねすると思いますが(笑)。
    私もそういうパーティには何か作って持って行きたいほうです。
    主さんの料理に文句があるわけではもちろんありません。

    こう言っては何ですが、自由度の少ないパーティは窮屈で嫌です。
    主さんはかっちり決まったコース料理でも出すつもりですか?
    話を聞いているだけでめんどくさくなりますねえ。

    ユーザーID:4839949472

  • 社交性がないトピ主さん。

    持ってきていただいて
    素直にありがとうと言えるか、

    若しくは、
    感じよく
    「いつもありがとうございます。
    でも他の方が気になさるし、私も心苦しいし
    今度は手ぶらで是非お願いします。」
    と言うかですね。

    あなたのそのどす黒い考えは出さないように。

    ユーザーID:1169909874

  • 同じ経験したことあります

    まったく同じ経験したことがあります。

    私もホームパーティ好きで今までいろいろな形(会費制手ぶら、持ち寄り、など)で開催し試行錯誤したことがあるんですが、会費制にしていても手土産持ってくるケース、わたしのときもありました。

    持ってくる人は、持参するからといってホストの料理が嫌いとか会費をその分減らしてもらおうという気はなく「みんなにも食べてもらいたい!」と持ってくるような気がします。たしかにホストが準備しているメニューとちぐはぐになるケースもありますが。。(笑)

    ホームパーティですもの、あまりカリカリせずに、プラスアルファのおつまみが来た!程度にとらえることにしたら気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:7696371924

  • わからない

    良かれ(良く見られよう)と思ってやってるので、トピ主さんが「私が困る」という意思表示をしないとわからないですよ。
    「あなたに悪い」と言っても、本人はやりたくてやってますからね。
    「悪くないから気にしないで」で終了。
    トピ主さんや他の人が迷惑と言わないと伝わらないと思います。
    どうしてもはっきり言いたくないなら、
    ・ホームパティには呼ばない
    ・持ってきたものは
    「今日のコースには合わないから、明日うちでいただくね。ありがとう。」
     と言って出さない
    あたりが限界じゃないかな。
    ホストの器量はないけど、家庭的アピールしたいタイプの人なら、準備手伝わせちゃったら?

    ユーザーID:7462662118

  • わかるー

    こういう人いるよね

    私もやだな

    本人の自己満足なんだろうけど、周りも気を使うよね

    一度、やんわり言ったら?

    他の人が気を使うから、会費だけにして欲しいって。

    あるいは、どっかのレストランでやるとかね。

    ユーザーID:5259916636

  • 気をつかっているのではなく

    むしろ気をつかっていないのです。

    あなたはなぜホームパーティーをしたいのでしょう。
    たぶん、自分の作った料理をご馳走したいんですよね。
    手料理を持って来る人も同じ気持ちです。

    同じ気持ちを持っているのに、なぜわからないかな。

    ユーザーID:4627784484

  • 出さないのは?

    前もって根回しとして、グループラインなどで【全員】に
    トピ文に書いたような「会費制にした理由」とトピ主さんの気持ちを改めて伝え
    手土産(料理)は持ってこないようにお願いしておく。

    それでも持って来たら、手土産の料理はテーブルに出さずに
    「ありがとう、後でいただくね」ってどこか見えないところに片づけて
    最後まで出さない・・・っていうのは無理ですかね?

    多分、作ってきた料理を皆に褒めて欲しくて持ってきてると思うので
    出されないことが続けば、持ってこなくなると思うのですが。

    「私の持ってきた料理出してよ!」とか平気で言えるタイプの人や
    勝手に自分の持ってきた料理並べちゃうような人なら
    「迷惑」していること、はっきり言うしかないですね。

    ユーザーID:3779310352

  • 面倒くさいな

    ごめんなさい、なんかトピ主さん、面倒くさい…。

    その方は、どんな手料理を持って来るのですか?
    前菜からメインからデザートまで持ってくるわけじゃないのなら、一品くらいその方の料理を並べたところで、周りは何も思わないと思いますが。

    それよりホームパーティーを開きたいのはトピ主さんでしょう?
    会費まで集めてご自分の趣味に皆さんを付き合わせている事を自覚しないと。

    どうしても、自分が作った以外の料理を並べたくないなら受けとるだけ受け取って、冷蔵庫にしまったままにしておいたらどうでしょうね。

    ユーザーID:2149122248

  • 事前に言う

    主さん、断り方が下手だな〜。

    >気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て

    なんて言ったら、持ち込み=気を使っている=美徳、だということになっちゃうじゃないですか。

    1つは、直前に、あるいは前日に、はっきりと言うこと。せめて、声をかけるときに、持ち込み「禁止」をいうこと。はっきりと言っていいと思いますよ。「会費以上のものはもらえない。」「自分のメニューで完結させようと、デザートまで気を使っている。そのバランスが崩れるので、嬉しくない。」「分量に不満があるのか。」「自分の作ったものを食べて欲しいのであれば、自分で食事会を主催したらどうか。」

    で、それなのにもってきてしまったら、もって帰ってもらうか(「会費以上のものは受け取りたくない」って、いい言い方かも。)、その日は出さずに、みんなにお土産で配る。あるいは、後日、トピ主が食べるか、捨てる。

    何をテーブルに載せるのかは、ホストの権限です。

    その人は、イイコトだと思っていて、また、トピ主さんもその誤解を解かないから、もってきちゃうんです。「迷惑」だって伝わるといいですね。

    料理上手の人のパーティに、断られているのに自作料理を持ち込む人って、かなりの図太さですよ。遠慮はいらないのでは?

    ユーザーID:6511735489

  • 料理構成が狂うって

    トピ主様には悪いけど参加者はそこは気にしてないと思うな。
    わからなくはないですよ、イタリアンでまとめたのに里芋の煮っころがしが来たら、ね。
    でもメンバーが楽しいのが一番だから。

    料理を持ってきてくれても会費は皆と同額頂くことになるからムリしないでねと言う
    他のメンバーに、自分も持って来なきゃマズイんじゃないかと思わせないようにする
    それを踏まえた上で「これ〇〇さんからです!」と〇〇さんを一応立ててあげる

    のがホステスとしての役割ではないですか?
    私なら持ってくるなとまでは言わないな。

    ユーザーID:8474716582

  • ハッキリ言う

    料理好きで自慢したいのかなあ?

    トピ主さんの「料理構成が・・」を言ってみれば?
    それで気を悪くしたらもう来ないでしょう。
    それならそれでかまわないですよね?

    それか、ちょっと意地悪して受け取って出さない。
    うっかり忘れたフリしちゃう(笑)

    トピ主さんが開催するパーティなんだからトピ主さんのやり方でいいと思う。

    ユーザーID:0997723905

  • ハッキリ言う

    コースを頼んだレストランに客が料理を持ち込んだらお店に失礼でしょ。
    あなたはそれと同じ事をしてるんですよ。私の完璧なお・も・て・な・し(古いな)を台無しにしないで。今後は辞めて下さい。


    と言うしかありません。
    だって、
    >色々考えたメニュー構成(ワイン中心なら、ビール中心ならと色々考える)が変わってしまう
    でしょ。其れを防ぐ手立ては、ハッキリ伝えるしかない。

    それにしても好意で持ってきてるだけ(だと思う)のに「お前の料理はおいしくない」と言われてるなんて考える人が居るとはビックリだ。

    ユーザーID:3179219283

  • ご意見読みました

    トピ主です。

    皆様のご意見読みました。
    ありがとうございました。


    どなたかが書かれていたように「完璧主義」なのかもしれません。
    この料理にはこの器。メインはこれで、パンを添えて・・・と考えていたところにカレーを持ってこられて、「温め直さなくては」「ご飯炊かないと」「カレー用の深いお皿を出さなきゃ」というように自分のペースを乱されるのが嫌なのかもしれません。

    会費制・手ぶらも私が始めたのではなく、過去何人か「お招き好き」な人がお家提供をしてくれて、最近は我が家になっています。

    ちなみに手料理を持参する人は男性です。今まで手料理を持ってきていないのに(私が知らないだけかもですが)我が家でやるようになってから持ってこられるので・・・もんもんとしました。
    料理が好きとも聞いてませんし。

    とは言え、自分が嫌な人になりたくはなく・・・。

    皆様がおっしゃるように、様子を見て「他の人が気を使うから」などで対応してみます。

    ユーザーID:3252019711

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 誰のためのおもてなし?

    誰のためのおもてなしなのでしょう。

    トピ主の自己満足パーティーですか?
    なら最初から自分の手料理だけを食べて満足して貰いたいから、手土産も料理も持ってこないでと話しておきましょう。

    トピ主の自己満足会で、料理を褒めて欲しい会なのですね。心が狭いというか、ギスギスしてますよね。
    自己満足の料理は美味しく無いです。
    料理はその人の気持ちが現れます。
    リップサービスで凄いね、美味しいねと言うけど、実際心に残らないです。

    ユーザーID:9827961184

  • う〜ん・・・

    1品増えたところで、そこまでみんな料理構成気にしてないでしょ。

    あえて言うなら「1人が何か作って持ってくると他の方も気にするからやめて欲しい。うちは会費でそれ以上はナシということにしているから」と言えばいいのでは?

    ユーザーID:7763749277

  • レスします

    貴方が何か持参されると、会費をいただいている他の方が手ぶらで来にくくなってしまうんで、手土産は止めていただけますか。

    このように言ってみては?

    でなければ、バラを一輪お願いします。それ以外は受け取れませんから、と。

    ユーザーID:6017953898

  • 持ってくる理由を尋ねてみては?

    トピ主夫さんが手料理さんを誉めてませんよね!?

    百歩譲って…
    70を過ぎた、お母さんみたいな年齢の人なら、言っても止めないだろうし、そういう性分だから仕方ないかな…と諦めもしますが。
    このパーティーに手料理を持ってくるなんて失礼です。かなりド失礼です。
    その料理を食べる人は居るのですか?
    年に1〜2回の事だから他の人も何も言わないんですかね?
    それとも、誰も気がつかないのかな?

    毎回、手ぶらで来てと頼んでいるのに…
    私の料理はお口に合わないかしら?
    貴方の好物は何かしら?
    私は料理を作るのが大好きなのですが、あまり食べたい物が無いかしら?

    誘う時に「トピ主の手料理を楽しむ会」と言ってみたらどうですか。
    それでも持ってくるなら、もう誘わない。
    自宅に招いてストレスを感じるなんて割に合わない。

    手料理さんの料理も美味しいけど、私の家では私の料理を食べてね♪一生懸命に作ったのよ〜♪と本人に言っても構わないと思います。

    ユーザーID:8048634678

  • みんな仲良く楽しくしなはれ〜。

    年に1〜2回のこと。もっと大らかになれませんか?
    トピ主さんの料理がマズイなんて誰も言ってないのに、目をつり上げてピリピリしないで。

    料理が増えてもいいいじゃないですか。
    そのほうが、みんな色々味わえて楽しいでしょ。
    素直に「ありがとう」を言って、お互いに料理をおいしく食べましょうよ。

    >「私の料理構成が狂うからやめて」というのも何となく嫌な感じがするかなと・・・。
    「何となく」ではなくて、かなり感じ悪いです。これは絶対に言わないようにね。

    ユーザーID:2364883787

  • それは貴方の食事を楽しむ趣旨のパーティなの?

    集まりの趣旨は何ですか?
    貴方の食事を楽しむ名目で集って会費を徴収しているのなら「料理構成」も理解できますが、仲間の親睦目的で集るのに場所と食事を提供し、会費を頂いているという事ですよね?
    だったらその本来の目的(親睦)から大きく外れている訳でなし、そんなに悩む事かしら?

    料理構成が狂うって。。。
    私がそのお料理を持参する本人でなく、ただ横で聞いて居た人物だとしても、引いてしまうこと間違いなしです。

    お料理持参の方も、それはそれで少々おかしな方だと思いますが、それで会費をタダにしてくれと言う訳でもないし、私なら再度手ぶらをお願いしても持ってくるならもうその件に関しては放っておきます。

    ホストが気合い入れ過ぎ、こだわり持ち過ぎのパーティ、私なら楽しくないと思うので行きたくないな。

    ユーザーID:6987304433

  • わたしだったら

    嬉しいです。会費も払ってもらえるならいいんじゃないですか?
    別にレストランに持ち込むわけじゃないんだから。

    気持ちはすごくわかります、私も若い時そうでした。
    でも、寛容とか臨機応変って大事ですよ。
    人の好意は素直に受けましょう。

    ユーザーID:2033602809

  • 止めたら?

    >こういう人にはやはりハッキリ言わないとわからないのでしょうか?
    「こういう人」とは貴方みたいな人のことです。
    ホームパーティの趣旨は何ですか?
    趣味の仲間と楽しく過ごすのが目的ではないですか?

    それとも招待客は貴方の「ホームパーティごっこ」を楽しむための道具ですか?

    >持参した人としない人と同額の会費をもらうのも躊躇します
    躊躇する必要はありません。
    頂いたらお礼を言って、一緒に並べるだけ。
    そんな簡単なこともできないならホームパーティは止めましょう。
    貴方には向いていないです。

    ユーザーID:7629691516

  • トピ主さんの気持ち、分かります♪

    多めに見たら良い、とかちょっと批判寄りのレスが多いようですが、似たようなことがあったため気持ちは分かります。


    本当にプチ・ホームパーティですが似たようなことがありました。

    私はパン作りが趣味で数年前にパンに関連する資格も取っています。
    前から手ごねパンを作っていた、と言っていたにも関わらず、忘れていらっしゃるのか、天然なのか・・

    我が家に何度かパンを持参された方がいました。

    特に何度か、ホームベーカリーだけで作ったパンを持参されたときは、「え・・!?」と思いました・・。

    笑顔でと受け取って、一緒にいただきました。

    内心、自分で作った方が焼きたてをおいしくいただけるのに、手ごねで作るのになあと思いましたが、言いません。

    パン持っていきますから!!と先に言われては断れません・・。

    なので、人のおうちに伺うときは、その方のレパートリーを聞いて重ならないもの、または足りない一品を持っていくのが礼儀と思っています。

    また、私はパン作りが趣味ですが、同じく自分が作ったパンを出したいという方もいらっしゃると思いますので、自分の料理(パン)を押し付けたりアピールしたりはしません。

    必ず相手の意向をそっと伺ってからですね。

    でもどこにも、ちょっと空気が読めない方はいるんですよ、ね(苦笑

    ユーザーID:0359271861

  • 気を遣う、といてみれば?

    「気を遣わずに」って言わずに
    会費をもらってるのに差し入れされたら「私が気を遣うからやめて」
    って言ってみてはいかがでしょうか。
    その人はたぶん、自分は気にしないし手料理を食べて(ついでに褒めて)ほしいから
    持ってくるのでしょう。
    ただ単に気を使っているだけならばビールやワインなんかを持ってくるはずです。
    意地の悪い見方をしたら「私だって料理うまいのよ」というアピール。

    何を持ってきても会費は会費で貰っておけばいいと思います。そういうルールなんだし。

    ユーザーID:1704031217

  • みなさんの反応に驚き!

    トピ主さんが毎回心を痛めているのに何故今まで言わなかったんだろう?のビックリかと思いきや・・・

    言えないならそのまま出せっていうのは分かる。
    けど、トピ主さんを攻撃する意味は分からない。

    その人が本当に心優しい人ならば、手料理など持ち込まずプチギフト(入浴剤とか旅行のお土産とか)を持って行きますって。

    手料理を持ち込む時点でオカシイです

    私の場合は、会社の打上(定期的に会社が費用を出し社内の会議室で行われる宴会)に手作りスイーツを持ってくる女子社員がいます。
    ハッキリ言います。
    迷惑です。

    結局のところ、スイーツ女子社員は嫌われています。
    本人は嫌われている事に気づいてない・・気づかない性格だから持ってこれるんだと思います。
    男どもも初めこそは歓迎していましたが、他の女子社員の空気に気づきいてからは気まずそうです。

    パーティの仲間たちも、自分たちは手ぶらなのに手作りを持ち込む女(ですよね?)のことは快く思いませんって。特に女性は。

    トピ主さん、賢く立ち回ってくださいね。
    そのうち参加者の女性のうち力を持っている人が排除する方向になるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3265098463

  • その人自身に実は好き嫌いがあるのかも?

    当日、トピ主家に行くまでどんな料理が並んでいるかわからないわけですよね。

    で、実はその人には好き嫌いかアレルギーか、とにかく食べられないものがそれなりに多かったりした場合、最悪、何も食べられるものがない、とならないように自分の料理を持ってきているのでは?
    好き嫌いを事前に確認されても、「なんでも平気」とか全然平気じゃないのに見栄(?)をはるひとってたまにいますから。

    …とは、考えすぎですかね?

    単純に、料理に自信があって「私の料理も食べて〜」ってだけなのかもしれませんけど。

    ユーザーID:6604304666

  • どっちも我が強い

    あなた方いい勝負です。
    勝手に持って来るんだからほっといたらいいでしょう。
    いっしょに料理並べればいい。

    美味しくないのかもしれないし、食べて欲しいのかもしれない。
    あなたの場合、自分が好きで来てもらってるんだから
    もともとお金要らないんでしょう。

    だったら持ってきても構わないじゃないですか。
    貴女の考えるメニュー構成に皆が黙ってお金払ってまでつきあってくれてるんだから、もうちょっと来てくれた人に感謝したら?
    だいたい料理構成が狂うというほど畏まった集まり
    にお金払ってまで行きたくない人もいると思います。言うほど美味しくないんじゃないの?
    料理構成って聞いただけでも肩が凝るわ。

    他のメンバーが気にするのなら、他のメンバーも来なくなるでしょう。
    元々あなたが勝手に主催したんだから、来る人がいなくなってもそれも自然の成り行きだわね。

    ユーザーID:4167155731

  • カレーはないなぁ

    うちもホームパーティをよくやります。会費制や持ち寄りなど色々ですが、大概は事前に皆んな何を持って来るか打ち合わせするのでモヤモヤする事はありません。
    当日突然持って来てくれたとしても焼き菓子とかおつまみとか飲み物とかみんなで食べられるものなのでありがとう!と出しています。

    が、カレーはないですねぇ
    それならご飯かナンも持って来いよ!って私なら思ってしまいます(笑)
    もしくはカレー持って行くからご飯お願いしていいかな?と事前に言ってもらえればいいかな。

    以前、手土産に!とたこ焼きの材料を一式持って来てくれた友人がいます。
    しかもソースにマヨネーズ、青のりに鰹節、さらにたこ焼きマシーンまで持って。

    コンセントにさすだけで全部やってくれたしすごく盛り上がりました。
    私の料理が!と思わないタイプなのでありがたかったです。

    今回のようにご飯を炊かせたりホストに余計な手間を増やす手土産は上手くないですね。

    上手くお断りできるといいですね。

    ユーザーID:5744362339

  • 多分顔に出ています。

    トピ主さんのような人、たまに見かけますね。
    つまり「場を支配したい人」
    自分の思い通りに進まないとイラつく人。

    もう少し肩から力を抜いたほうが
    ホームパーティも楽しくなると思います。
    トピ主も参加者も。

    ユーザーID:4357061757

  • とぴ主さんの続きのレスを読んで

    お料理を持ってくる人が男性で、しかも、カレーだったりするみたいなので、それは、もしかして、提供する食事の量が足りてないのではないかと思いました。皆ある程度周りとの兼ね合いで食べる量を調整するでしょうし、あからさまに「足りない」状態にはならなかったかもしれませんが、実はおなかいっぱいになってなかったのかも。

    お料理持参した人は大食いなのかもしれないですね。

    ユーザーID:5125414013

  • カレー!

    持ち込みイーんじゃね派が優勢で、私は結構トピ主寄りなのでヘェーッと思いつつ読んでいましたが、トピ主レス拝読でビックリです。

    カレーは無いよ。
    私がトピ主の立場だったらちょっとキレるかもです。少なくとも、これはねーだろ!と言ってそのまま持ち帰らせます。ソイツのキャラと場の雰囲気によっては、コイツがこんなモン持ってきやがったんだけど食うヤツいるか?と訊いて、いたら勝手に食べてナと小鉢とスプーンを渡して終いです。

    温め直してご飯を炊いて深皿を出して盛り付けてあげるなんて、嫌味でもナンでもなくトピ主の優しさに感動です!(でも見習いません・笑)

    メニュー構成に特に凝ってるわけではなくても、例えば、今回はおでんメインでと大吟醸をメインに泡と焼酎に定番のビールで固める、程度には考えますよ。脇も煮物は避けて酢の物とか焼き物でいきます。
    そんなところにカレーだのローストビーフサンドイッチだの持込まれたら、なにそれ!?感溢れちゃうし、喧嘩売りにきた?感まで行きかねませんワ。

    一応申し添えておきますが、私の場合は“会費無し手ぶらで私の自己満足最優先での開催を了解”が参加条件ですのでトピのような問題はありません。そんなヤツ、速攻で帰しちゃいますもん、バッカじゃねーのくらいは言っちゃうな。

    ユーザーID:2018582967

  • カレーはないわ

    トピ文だけだとトピ主さんが神経質で意地悪ではと思ってしまいましたが、それが男性で持ってくるのがカレーと聞いたら印象が全く変わりました。

    「なにこれどうすんの」です。鬱陶しく感じて当たり前だと思います。
    ご飯も皿も用意しなくていいですよ。
    それだけドンと置いて、ほっとけばいいです。
    要らないって言ったのに勝手にもってきちゃったんだから。
    自分で責任持ってふるまうなり処分するなりすればいいです。

    ユーザーID:2805864505

  • それ 他の人が聴いたら・・まずくないですか?

    >様子を見て「他の人が気を使うから」などで対応してみます。

    他の人たちが歓迎していたら どうするんですか?
    【私達そんなこと言ってないのに・・】ってなりますよ?

    会費制だからこそ 持参するんですよ。
    もう完全に招待したらいいんです。


    会費制ってことはみんなで作り上げるという 意味もあるんじゃないかと思います。


    うちはホームパーティよくしますが 会費なんて貰ったことないです


    それか ポットラック制にしたら?

    ユーザーID:3958299171

  • フォローしない

    トピ主さんのレス読みました。
    私なら、パンの時にカレーを持ってこられてもご飯を炊いたりしません。
    図々しく
    「ご飯炊いてくれない?」
    なんて言われたら
    「お米切らしているの。次からはご飯も持ってきてね。」
    くらい言ってしまいます。
    もしご飯の時だったとしても、お皿も出さないかな。

    ユーザーID:4499162776

  • 弁当かもしれない

    カレーでなんとなく思いました。
    量は足りていますか?
    唐揚げに例えたら一人何個の計算で作っていますか?

    男性ならよく食べるだろうし、「シメはやっばり炭水化物」って思う人もいそうで。
    今度持ってきたら本人に「これはみんなで分けるやつ?それとも〇〇さん専用のご飯?」って聞いてみれば?

    ユーザーID:7254314565

  • 他人の褌でパーティゴッコ

    その人ってパーティを料理を見せびらかす会くらいに考えてて、でも自分ではパーティ出来る才覚が無いから持ち込んでパーティゴッコしているのでは?

    それでもそうやって手料理を持ってくる人がいると参加者として気を使いますので止めて欲しいです。
    案外参加者の方達も嫌だと思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:2728752381

  • 何が問題なのかわからない

    パーティ―って必ずしもホストのものではなく、参加者全員のものではないですか?特に今回の場合、トピ主さんのホームパーティーというよりかは、仲間内の集まりを、トピ主さんちでやってるって感じじゃないでしょうか?

    持ち寄ってくれた人は、会費をもらわないor減額する。でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4005167569

  • カレーは爆弾ですね

    カレーのようなホスト完全無視なものが登場してもわざわざご飯炊く必要ないですよ。
    「うわぁカレーですかぁ?ご飯ないですよ。みんなに分けてお土産に持って帰ってもらいましょうか」とかなんとか、適当に小分けにしてお土産にしまえばいい。

    ご飯炊いて良い人になりたい心理は良くわかるのですが(普通の人ならごく自然な反応だと思います)、こういう親切な反応を示す人にはどんどん甘えてエスカレートするのが、またごく普通の人の反応でもありますので(その男性ね)、どこかで一旦良い人をやめないと彼は永遠に気づいてくれません。

    その男性は自分の手料理も披露したいんでしょうね。又は独身であればグループの中の誰かに好意を持っていたりで料理できる男ぶりをアピールしてるとかでしょうか。
    決して悪意があっての行為ではないので、その辺りの反応が難しいですね。

    最初は私も、一品くらい増えたって、と思いながら読んでいましたが、カレーはちょっと辛いだろうなと思いました。温めなおしたら、自分が頑張って作った料理の匂いもカレーの匂いに負けてしまいますもんね。

    ユーザーID:6689812762

  • そこでわざわざごはんを炊くから

    トピ主さん、なぜそこでわざわざ温めなおしたりご飯を炊いたりしてしまうかなあ。
    そのまま各自が取り皿に取って食べられるようなものなら勝手にその辺に置いてもらえばいいだけですけれど、わざわざトピ主さんの仕事を増やすようなことは迷惑だと言っていいですよ。
    そして、そういうものを持ってこられたら「困りましたねえ」と苦笑してそのままバタバタと忘れたふりをすること。

    ユーザーID:6013937603

  • 心の狭い女

    別にいいじゃないですか。
    心の狭い女主人だこと。

    他の人も気を使うわけないでしょうに、
    いろんなものが食べてみたい、が本音です。

    あなたの度量の狭さが浮き立つだけです、

    〇〇さんからの差し入れです、と言って出すだけで良いのでは?

    それを完璧す主義と言ってはなりません。独りよがりな気がしました。

    ユーザーID:7118647194

  • その男性は既婚者?

    だとしたら奥さんが持たせてる可能性はないですか?

    会費制とかで皆手土産とかないよ。って言っても
    「それは建前よ!」って勝手に気を回しちゃってるとか?

    もし独身男性なら量が足りなく感じているとかそういうことかも?
    さりげなく料理について聞いてみたらどうですか?
    「苦手な食材ありましたか?」とか「量足りてますか?」とか

    「本当に気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て」
    ではなく
    「皆平等にしたいので今度から手ぶらで来てください」って言ってみてはどうでしょう?
    「1人で手土産持参だと他の方も気を遣うので。」と

    ユーザーID:9582210632

  • 自分では完璧なつもりかもしれないけど

    その人にとっては食べたいものが出てこない、物足りない、のかも。

    他の人の反応はどうですか?その人が持ってきたもの食べてませんか?たくさん残るとかじゃなかったら、その人が持ってきたものもおいしく食べてるってこと。それが、あって丁度いいってこと。

    ユーザーID:9640249843

  • アレルギーか好き嫌いか

    「私の料理、苦手な食材ばかりでしたか?」
    と聞いてみてはどうですか?

    おそらく、アレルギーか苦手な食材・味付けだったんだと思います。


    トピ主がどんなメニューのときに、彼が何を持ってきているのか。
    その傾向をみて、何か思いつくことはありませんか?


    もしかしたら、単に自分ががっつり食べたいものを持ってきているだけかもしれないですし、他の人が気を使うからと言って自粛してもらうより、ホストのトピ主が気にしないで、みんなと同額の会費を頂けばいいんですよ。

    それとも、持参されること自体が許せないのなら、その人は誘わなければいい。

    ユーザーID:2489035660

  • ホームパーティって名前がいかんのかも

    トピ主さんにくってかかるレスが散見されますが
    世間一般的な持ち寄りホームパーティと内容が違うからなのかも。
    持ち寄りでない会費制晩餐会なのですよね。
    私は機会があればぜひ行ってみたいです。
    行きたくないと憤るレスはそもそも前提が違っているので気にしなくていいです。
    たとえかもしれませんが、確かにカレーを持ってこられると困りますねー。

    友人の画家が個展を年に数回やっているのですが、手ぶらで来てねと招待状を貰いました。
    でも手ぶらはアレかな、と思ってお菓子を持っていったのですが
    「毎回来て欲しいから負担をかけたくないの。今回は受け取るけど、次回からは手ぶらで来てね」
    と言われて以降、手ぶらで毎回行ってます。

    ユーザーID:0668215752

  • まあ

    トピ主さんが考えぬいて作った料理&セッティングに
    カレーを鍋ごとか密閉容器に入れて持ってこられてもねぇ。
    しかも、ごはんを炊かないといけなくなったのですよね?

    そりゃー、嫌ですよね。
    気遣いというより、余計手を煩わされてるんで、イライラもするでしょう。

    もうね、こうなったら、その密閉容器のままおいておくんですよ。
    ガマンして。何もしないことが肝心です。カレーならごはんは炊かない。
    お皿に移し替えない。

    数回ガマンしてください。いくらなんでもひどすぎますよ。

    ユーザーID:3327846768

  • いるいる〜KY

    カレー持って来られるの困りますね。
    他の料理の味がぶちこわし判らなくなるし、
    ごはんやナンを急遽用意しないとだし、容器を洗って返さなきゃだし
    (つまり容器を空にしないとだし)

    急に振り回されて仕事が増えて本当に困りますよね。

    無精な男性が作る料理に、カレーって多いと思います。
    「俺がつくったんだぞ〜〜」と披露したいのでしょうね。

    若しくは、
    純専業主婦の奥さんが、賞賛してもらいたくて持たせている
    場合もあります。

    なんかね、
    クリスマスパーティに糠漬け持って来る人とかいるので御苦労分かります。
    気を使って食べないとだし…。
    おおらかに受け入れるか、事前に注意するか…

    テーブルに出さずにトピ家で頂くのも有りだと思いますね。
    後日「美味しかったです」とメールでお礼を言えばいいんだし。

    ユーザーID:5284428644

  • 手料理の持ち込みはルール違反

    ホームパーティーって部屋を提供してくれる人が主役では?
    会費制でお金を出してるからって、皆平等、何しても良いわけじゃないと思います。
    部屋の主をチヤホヤしろとは言いませんが、立てるべきだとは思います。
    人を招くのが好きだと言っても掃除や料理の量などやる事、考える事いっぱい。
    その苦労を男性はしておらず、ラクしていいとこ取りですよね。
    トピ主さんの手料理を楽しむお食事会だよ、手料理の持ち込みはルール違反だよと
    誰かが教えてあげたらいいのに。
    もっと人数を減らし、トピ主さんの料理を楽しむ会をもう一つ作ってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8136074993

  • 自分で自分の首を絞める人生

    「嫌な人だと思われたくない」
    「悪者にされたくない」

    自分の本心が、「余計なものもってきて迷惑だ」なのに、うじうじグダグダ言い訳並べて何も伝えていないのに

    「こういう人は分からないのでしょうか?」っていったい何?

    周りの人は、あなたの頭の中のことまで推測して行動すべきだ、というのですか?

    持ってきてほしくない!のなら、そう言えば、いいではないですか?

    相手に、自分の「狭い思い」伝えもしないで、勝手に「こういう人は・・・」なんて失礼なことをもんもんと思ってる方が、

    「世の中にはこんな人もいるんですねえ」ですよ。

    自分の、「悪く思われたくない、いい顔していたい」という「我欲」と、

    「なんでこいつ分からないんだ!」という「恨み」によって

    あなた自身が物事を複雑化し、勝手に人を「悪者」にして「根に持ち」
    恨むという負の連鎖が延々と続くマイナス人生に

    自分で勝手に陥っていますね。

    ユーザーID:5489379156

  • ちがうちがう。対応しなくていいんだってば。

    トピ主の料理がマズイなんて誰も言ってないでしょ。
    その方はみんなに食べて欲しくて持って来てくださるのですから
    みんなで和気藹藹と美味しくいただきましょう。

    >自分が嫌な人になりたくはなく・・・。
    トピ主が「他の人が気をつかうから」という言葉を使っても
    「嫌な人」になる事に変わりはありません。
    料理を持って来るなと言った時点で「嫌な人」として認識されます。


    >皆様がおっしゃるように、様子を見て「他の人が気を使うから」などで対応してみます。
    皆が彼の料理を楽しむ機会を奪うのは、トピ主のエゴです。
    料理持参を断る対応はしなくていいです。

    ユーザーID:3535967591

  • 男性だったんだ・・・。

    その男性は独身?既婚?

    既婚なら奥様が持たせている可能性もあるのでは?お世話になるからと。
    独身ならお母さんとか。

    ユーザーID:2404052795

  • 男性かあ

    それなら料理を趣味として始めたところの可能性はないかな?

    男の趣味の料理って凝ってるから、誰かに披露したいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんのレス読むと、トピ主さんもかなりの腕前のようだし
    触発されて「僕の料理もぜひ♪」のノリなのでは?

    トピ主さんの料理が口に合わないとかじゃなく、
    むしろリスペクトしてるんじゃないですかねえ。

    しかし、料理構成まで考えたパーティ、厭味じゃなくお邪魔してみたいです!

    ユーザーID:7186135930

  • トピ主様が一番面倒臭い

    ようは貴女のマイルールを何より尊重してほしい。
    貴女の自己満足を100%満たす場にしてほしい。
    ということですね。

    さて、その男性ですが動機はおそらく貴女と同じ、
    「何を作ろうかなと考えるのも楽しいですし、
    こちらが勝手に「手料理」を「持参」しているので会費もいらないのですが」
    です。

    ですから断りたいのなら、
    「本当に気を使わずに、みんなと同じように手ぶらで来て」
    ではなく、
    「私の料理に気を使って、みんなと同じように手ぶらで来て」
    です。

    本当に気を使わない会なら、このトピは存在していません。

    >こういう人にはやはりハッキリ言わないとわからないのでしょうか?
    そうかもしれません。
    ハッキリ言うなら、まず趣味の人たちは貴女の料理を食べたいから
    来ているわけではありません。場所も料理も二の次です。
    一番の目的は同好の仲間たちと楽しく会話することです。

    トピ主様は場所を提供し、料理もお酒も用意してと。
    「してあげている側」のつもりかもしれませんが、
    実際は「してもらっている側」
    皆さん貴女の自己満足に付き合わされているだけです。

    ちょっとハッキリ言いすぎたかもしれませんが、
    「こういう人」にはやはりハッキリ言わないと伝わりませんから。

    ユーザーID:0664043288

  • わかりますよー。

    トピ主さんのもやもや感、わかりますけどね。
    一応解決しているようですが、批判寄りのレスが多いのでエールのつもりでレスします。

    「お前の料理はおいしくない」と、その男性が思っているかは判りませんし(そうじゃないと思う)、そもそも毎回手料理を持ち込む理由もわかりませんが、その集まりのルールは会費制・手ぶらなのですからそのルールを乱す人は変わっていると思います。
    手ぶらは心苦しいもの、という考えはもちろん判りますが、手ぶらでと指定されているのに何かを持ってくる方が気遣いが出来ていないですよ。
    他の参加者がどう思うかは配慮しないの?と思います。
    あと、私も料理はある程度好きですので「メニューのバランスが乱される」って感覚も理解できますよ。
    ただ、それを口に出すのはさすがにはばかられますよね。

    すっきりしないとは思いますが、他の参加者の方が気になっていないかそれとなく聞いてみたりしながら、しばらくは様子を見てはいかがでしょうか。
    参加者の中に『できればやめてほしい』という人がひとりでもいれば、『この会は手ぶらで、と皆で決めました。他の方が気にしてしまうので申し訳ないのですが本当に手ぶらでお願いします』と伝えれば良いかと思います。

    ちなみに、私も同じように知人の家で年に数回の定例の集まりがあって、同じように手土産厳禁(笑)の会費制です。
    ただ、会費が3000円です。お酒もかなり飲むのでこれでも安すぎると思っていますが、ホスト側が『自分たちが好きでやっているから』と据え置きです。
    実は、今回のトピで一番気になったのは会費の額でした。安すぎませんか?メンバーの賛同があれば3〜4千円にしてみたらいかがでしょうか?
    そうしたら、手料理持参無くなったりして(笑)

    ユーザーID:2469129748

  • パーティで出さない

    私なら他の方も気を使うので、とか、今日はこんなコースにしてるので
    などと言って受け取るけど家族で頂くねと言ってその場で出しません
    なんなら後で捨てます。パーティで出さなかったら
    その方も面白くないのでもう持ってかないと思います
    頑張ってだべるのも面倒なので一口味見て捨てます

    ユーザーID:4024940030

  • ひょっとして量が足りないのでは・・・

    最初はトピ主さんが普通よりこだわりが強い方なのかな?
    と思いましたがカレーと聞いてそのお友達も不思議な人に感じました。
    そのためのご飯炊かなきゃいけないなんて、
    私も「面倒だなー、お皿も別に用意しなきゃだなー、やだなー」って思います。

    でも男性ということなので、ひょっとするとトピ主さんの手料理の量が少ないのかも。
    トピ主さんはコースのような形で用意しているようなので、
    こういうスタイルの食事って男性には量が足りないことが多い。
    だからその人はお腹が膨れるようなメニューを用意してきているのかもしれません。

    率直に聞けそうなら「もしかして男性には量が足りないかな?」と聞いてみては?

    ユーザーID:4713943355

  • カレーなの?

    手料理を持ってくる人が男性なのはいいみたいですけど、
    持ってくるものはカレーなの?

    料理はこれ、食器はこれ、って考えているところにカレーを持ってこられたら嫌でしょ?っていう「例」なのかと思いました。

    トピ主さん、その男性はカレーを持ってくるんですか?

    ついでに、
    参加者の、その男性の料理の評判はどんな感じなんでしょう?

    ユーザーID:8632839899

  • そんなこと「察する」のはムリ

    ちゃんと言ってくださいよ。

    「私が全て仕切りますので、皆さんは手ぶらでどうぞ。持ち込まれると段取りやらバランスやら狂いますので固くお断りします。」

    ユーザーID:0343130690

  • カレー、いいじゃないですか、

    何で、カレーごときに動じるの?

    ご飯ある?ってご飯ないんですか?
    人が集まるならご飯ぐらい多めに炊いて、残りは翌日食べればいいじゃない?
    トピ主さんがどの程度のこだわりメニューかわからないけど、カレーは大衆食なので結構、食べる人いるんじゃないの?

    締めのカレーって、先日タクシーの運転手さんが言ってました。
    深夜営業の店に寄って必ず食べるんだそうです。その人のソウルフードならしょうがないでしょう。こんなのでイチイチキレてたら料理に自信がない証拠。
    そういう人は、自己満足最優先を了解してくれる人を参加条件って名目つけてお金取らないけど、要は下手ですってことです。
    そんな人と一緒にならないで、2000円しっかり頂いているプライド持ちましょう。

    ユーザーID:7752399348

  • なんか器が小さいですね。

    もうマダムなんだから
    大きい器になれませんか?

    料理も大事ですが、
    パーティは何より人が大事。

    もてなす人がこんな些末なことに
    イライラするような集まり、私なら一度で終わりです。

    ユーザーID:1169909874

  • たぶん量が少ないのかも

    カレーはないよなぁ… とトピ主に同情しつつも、参加者の多くは、トピ主がお出しする量だけではお腹が満たされないのかもしれません。
    お店のコース料理のような、次々出てくる美味しいものをちょっとずつの後は、やはり私もお腹が空くので、何かボリュームのあるものが食べたくなります。
    私は40代ですが、パンよりご飯が好きです。

    >こういう人にはやはりハッキリ言わないとわからないのでしょうか?

    >少々もんもんとしています。

    たぶんねぇ、ほとんどの参加者もトピ主さんに「もっと量を増やしてほしい。食材の質を落としても構わないから。」とハッキリ言いたいけど言えなくて、もんもんとしているのかもしれません。

    ユーザーID:2270069066

  • カレーか!

    トピ文読んだ時点ではトピ主様厳しいなあと思っていましたが
    カレーですか!私の想像のナナメ上を行ってますね。

    うん、少なくともカレーについてはトピ主様に同意。
    こりゃホント、どう言えばいいんでしょうね。

    ユーザーID:8474716582

  • メニュー内容と料理の量では?

    トピレスを見て、相手が「男性でカレーの持ち込み」で思いました。

    料理が不味いのでなく、他の方のレスの様に提供する食事の量が足りないのと、
    居酒屋に出てくる様な料理が食べたかったのかと思いました。

    ワイン・ビール中心で料理構成云々と言われていますので、
    料理も男性好みの惣菜や腹持ちの良い料理は一切出ずに、
    インスタ映えするオシャレ重視のメニューではないでしょうか?

    他の方のパーティではその男性は料理を持ち込む事が無かったのですから、
    一度他の方の時の料理も参考にして、メニューを見直してはどうでしょう。

    ユーザーID:8819826911

  • 正直に伝える

    その人に、次回からは事前に何を持ってくるのか聞いてみたらどうでしょう。
    正直に 当日カレー持ってこられたらお米や皿の用意が大変だから、持ってくるなら事前にこちらに何を用意してほしいのか教えてくれと言ってみたらどうかな。
    それか、事前に教えてくれないのなら当日こちらもなんのフォローも出来ないと伝える。米も皿も自分で持ってこいと伝える。
    お互い正直に何考えてるのか話し合ってみても良いのでは。

    ユーザーID:2882092112

  • わかります

    わかります。私は会費をもらってパーティーはしませんが、何度もうちに来る仲間で同じことをする人がいます。勝手に友達連れて来る時もあります。全く別のミニパーティーでも、でっかいオードブル盛り合わせを持ってきた人がいて驚きました。普通オードブルは、ホスト側の一番の見せ所です。カチッとしますよね。

    でも、だんだん慣れて、そういうハプニングを上手く対処できるようになってきました。もらった食べ物を、即興でメニューの流れに組み込むのも、ホステスの腕の見せ所です。人数の変更も然りです。タイミングや出し方に工夫をし、時にはこちらで用意していたものを一品控えることもあります。懐の広いところも、見ている人は見ているようです。

    しかし、主さんのパーティーは会費制。他の人との釣り合いもあるので、やはり遠慮してもらうように諭すしかありません。せめて、事前に何を持って来るのか知らせてくれと言ってはどうですか?決して主さんの料理を貶している訳ではないと思いますよ。単なる空気の読めない料理好きでしょう。

    悩むけれど、ハプニングをホステス力アップに変えましょう。

    ユーザーID:5554445285

  • 料理を披露する場になっていませんか?

    カレーを持参する男性もどうかと思いますが、
    トピを拝見すると自身でも仰っていたように自己満足を優先しすぎて
    いるように感じます。

    年齢層、性別、人数、趣味の内容等不明な部分もありますけど、
    もう少しシンプルな料理でもいいのではないでしょうか?

    もしかしたら他のメンバーさんからすれば場所さえ提供して、
    適当に料理を出してくれたら「誰でも」いいのかもしれません。

    トピ主さんが一生懸命作った料理でおもてなしをしたい気持ちも
    わかりますけど、その会は料理を披露する場ではないと思います。

    あと、アドバイスとしてはその男性に、
    「いつも持って来てくれてありがとう。今回は○○を中心とした料理に
    するので○○とか○○とか」持参してくれたら嬉しいとリクエストしては?
    ここまで伝えてトンチンカンな料理を持ってくるなら、
    本当に貴方の料理が口に合わないということだと思います。

    ユーザーID:8152959139

  • 普通の感覚だと思います

    トピ主さんのもやもやは理解出来ますよ。

    その男性はホームパーティーに招待されたのだから何か持って行ってみなさんに食べて欲しいという単純な考えのような気がします。特に持参されたものが凝った料理ではなくカレーだったら。

    量が少ないのでは? という意見は私は賛成いたしません。トピ主さんはゲストのことを考えて食べ切れないくらい用意する人ではないでしょうか? 器のことを考えているならテーブルセッティングも綺麗にしているでしょうし、私が思うにはその男性はみんなで持ち寄ってワイワイ楽しむホームパーティーしか経験したことないのではと思います。

    お酒やお花やデザートを持って来てくれるならまだしも、そういった趣旨の集まりでカレーはないと思います。

    ユーザーID:5819492034

  • トピ主です3

    引き続きのご意見、ありがとうございます。

    結構厳しいご意見に、落ち込んでいますが、まあ自分の料理をふるまう時点で自己満足と言われてもしかたないのかもしれません。

    ただ、メンバー間は趣味(音楽系)の腕前については結構辛口で批判(人格否定ではなく、こうすれば上達する等正論ですが)を言い合える関係です。
    無遠慮ではないけれど、我が家でのパーティーが嫌なら「店の方が気を使わないからお店でやろう」と言うと思います。

    料理を持参する男性(30代後半?)とも揉めたことはありませんし、冗談を言い合ったりするので嫌われてないと思うのですが・・・。

    料理が足りないのでは?というご意見がありましたが、前回は8名参加で

    ・サラダ(ボウル2個分)
    ・カブレーゼ(トマト4個とモッツァレラ)
    ・サラミ(20cmくらいのを1本)
    ・カマンベール2個
    ・アンチョビのパイ(スティックで20本)
    ・アクアパッツァ(土鍋1個分)
    ・ローストビーフ(300gの塊2個)
    ・バゲット2本
    ・他つまみ(チョコやナッツ)

    です。貰いもののワインがあるので消費を手伝ってねと伝えてあります。

    足りないでしょうか?
    食べきる物あり、1個2個残る皿ありという感じです。

    ちなみにその男性は、その時は明らかに市販調味料を使ったような中華をお持ちになりました。
    もちろん「ありがとう。美味しそう!」と御礼は言います。皆にも「●●さんからの差し入れよ〜」と出します。もちろん褒めます。

    すみません、うじうじと長くなってしまいました。

    少し止めてみた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:3252019711

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 他人には人の本心はわからない

    手土産を持たないで手ぶらで来るママ友(愚痴)
    なんていうようなトピを時折見かけますが
    手ぶらで来てね、なんて言葉が社交辞令なのか
    本気でそう思って言ってるのかわかりませんからね。
    手土産持参は保険か、場を盛り上げたいか
    どちらかでしょう。
    トピ主(主催者)の面子を潰すのが目的とは思えません。
    なのにトピ主はそう感じているのですね。
    面倒くさい人、仕切り屋と認定されても
    いたしかたないかなとは感じます。

    ユーザーID:4357061757

  • なんかカレー親父の気持ちがわかる

    トピ主さん、料理が凝り過ぎてて庶民感覚がないのでは?
    だからカレーをガッツリ食べたくなる。
    まあでもそんな人はわざわざ2000円払ってまで来なくてもいいのですが、
    そこが浮世の義理というものなのでしょう。皆の好みを考慮したらいかがですか?

    ユーザーID:7189559651

  • トピ主の料理を有難くいただく会?

    仲間が集まってのホームパーティーではないんですか?

    メニュー構成をはずしたくないから余計なことをしてくれるな、ですか?
    なんかしゃっちょこばって料理をいただかなくちゃいけない
    雰囲気ですね。

    「全部自分のやりたいように仕切りたい。
    だから、一切外からの食べ物は持ってこないでください」と
    きっちり言わないと普通のホームパーティーなら
    何も持ってこないで〜と言われても気軽に持っていく
    人多いですよ。

    ましてやカレーなら気軽感満載ですし。

    私だったらたとえ会費以上の料理内容でも、こんな
    パーティーはホストをよいしょしなくてはならなそうで
    あまり行く気になりません。

    トピ主は自分の側のことばかり書いていますが、こういう
    もてなし方をされる招待客側の気持ちを「忖度」した
    ことがありますか?

    ユーザーID:3270269391

  • カ、カレー!?

    あ、有り得ないです。

    そりゃ料理が台無しになりますよ。
    って言うか、本当に空気の読めない人ですね。

    逆に、今まで何を持ってきたか興味がありますが(苦笑

    一度はっきり言った方が良いかと思います。

    持って来ていただくのはありがたいのですが、メニューを考えているので。
    と伝えた方が良いですね。

    逆に前もってメニューを知らせておいて、
    持って来ていただけるのならメニューに合うモノをお願いします。

    と言うのも有りですね。

    ユーザーID:7225416833

  • 男性なら聞いてみては?

    まあ、私なら一品増えてもいいやと思いますが、カレーでごはん炊かないといけないなら面倒ですね。


    でも断ってるのに持って来るというのはどういうことでしょうね。前に誰かにお邪魔するなら何か一品くらい持っていくものだと言われたのかしら。だから、トピ主さんは遠慮しているけど、持っていく自分は気がきくとご満悦なのかな。


    それとも、彼女が一品持たせているとか、母親が持たせているとか。聞いてみないことにはわかりませんね。男性だったら、聞いてみたらどうでしょうか。女性だったら対抗心とかありそうですが、男性だったら「なんだそういうことか」な理由がありそうな気がします。


    もう一つ思いつきました。トピ主家ではおしゃれな料理しかでない。自分の口には合わないというものです。もしくは、がっつり食べたいからおなかにたまるものを持っていくとか。カレーからの連想です。


    さて、どういうつもりなんでしょうね。

    ユーザーID:7745939679

  • 気の利かない男。

    もし、料理自慢するために勝手な持参するなら、温め直しも食器も切り分ける手間も要らない料理にするべき。カレーやシチューはありえません。マナー違反してますね。

    ユーザーID:2280615487

  • 面倒

    私もよくホームパーティやりますが、手ぶらでと言っておきます。ほんとうに全部準備しておきますが、そもそも誰が言い出そうが、会費なんてとんでもないです。
    そんなもの無料にきまってます。しかもそんな穿った見解。
    そんなにパーフェクトにテイストを合わせたいなら、テーマを予め言っておけばいいんですよ。今回はイタリアンとかってね。
    それをいうと、何か手土産持ってかないと気が済まない人は、イタリアワインとか、パンナコッタとか、無難に花とか持ってきますよ。

    ユーザーID:6362725095

  • あら…?

    私がよく食べる方だからでしょうか、全然わからないけど足りないようにお見受けしますが…
    宅飲みというならそれでいいのかもしれませんが、ホームパーティーですよね、パーティー…
    それは器や組み合わせを考えるほどの出し物でしょうか?
    構成を壊されて嫌になる、料理と合ってないとのコメントからもっとちゃんとした料理を想定していました…
    お皿に乗せるだけみたいなものばかりで、お腹が膨れそうにはないのですが…
    その方男性なんですよね、足りないのでは?
    足りないからといって作って持ってくるのもいい気持ちはしませんが、でも面と向かって「足りないので今度からはもっと作ってください」とは言いづらいですよね…普通は。
    その人がどのくらい食べているのか次回はちょっと観察してみては?

    ユーザーID:1856850083

  • 女性ですが

    そのメニューと量なら、最後にカレーライスが食べたいです。

    ユーザーID:2704640502

  • その男性の方には量が足りないんだと思います。

    トピ主さんを責めるつもりはないし、持込されて嫌になるお気持ちはわかるのですが
    メニューを見たら、あ、足りないかも…と思いました。
    内容もなんだか全部おつまみみたいで…女性のおしゃべりパーティ向け?

    >食べきる物あり、1個2個残る皿ありという感じです。

    遠慮して好きなだけ食べれてない人もいるのではないでしょうか?
    残るくらいの量にしてみては?
    たぶん、その男性の方には量が足りないんだと思います。

    ユーザーID:9223597488

  • すくなーい、取りにくそう

    そして大したものがない
    それなりに高いんだろうけど何かもの足りない
    大鉢サラダとか土鍋って主さんが取り分けてくれるの?

    女子会じゃないんだからさ、最後に気の効いたあったかいミニ丼でも出して欲しいわ

    あ、その人の持って来たものを皆食べるの?

    ユーザーID:8957288807

  • 何人前ですか?

    男女混合で8人前だとしたらそりゃー足りませんわ。
    トピ主さんのような料理は女性だけが参加のパーティーで思う存分お洒落に演出するとして、30代男性が混じるような会では揚げ物や中華系を大盛皿に数種類用意して、炭水化物も麺やおにぎりなどふんだんに準備した方が受けると思いますよ。

    例を出されたメニューではお腹が膨れないですよ!男性からすると2000円出してるのに満腹になれない会食では不満が残るのでは。
    バケットが一人4分の一では小学生の給食より少ないですから、帰り道にカレーかラーメンを食べて帰る羽目になってるので自前で持参されたのだと想像します。

    トピ主さんの路線を護りたいならメンバーを同じ食習慣の人だけにするか、2000円徴収をやめておもてなし料理披露会に徹するのはどうでしょうか。それなら前以て持参は断ればよいですね。

    ユーザーID:8718713151

  • 足りないかも〜

    メニュー見て思いました

    食べきる皿と、1-2個残る皿があるということは、足りないということです!!!
    だって、やはりちょっとだけ残ったものに手はなかなかつけにくいです
    それにも関わらず、食べきる皿もあり、数個残る皿もあるということは、足りないのです。

    パーティですと、全体の1/3〜1/4程度余るくらいに作ります
    余るのはもったいないと思うかもしれませんが・・・
    参加者に足りないと思わせてしまうのは、失礼にあたると思うので・・・
    ちょっと多すぎるくらいが丁度いいと思います。

    ユーザーID:1776182158

  • ちゃんとお伝えしてみたら?

    >メンバー間は趣味(音楽系)の腕前については結構辛口で批判(人格否定ではなく、こうすれば上達する等正論ですが)を言い合える関係

    ということなら、メニューの組み立てに影響するので、事前に差し入れが何か知らせてもらいたい、あるいは、腕の見せ所効果が薄れるので控えてほしい。とはっきりお伝えしてみたらいかがですか?
    料理のことが忌憚なく言い合えるのなら、わかってもらえるのでは?

    ユーザーID:3482611838

  • よく読んでみたら

    トピをよく読んでみたら、パーティは年1、2回なのですね。

    それなら目をつぶってみては?
    もっと頻繁に開催して、都度料理を持ち寄られて困るということでもなく、
    たった年1、2回でしょう?気にする方が損だし疲れませんか?

    また、料理のメニュー構成を見ましたが、
    お酒を飲むための会かなという印象です。
    メインはアクアパッツアとローストビーフだけ。
    あとは全て簡単なおつまみばかり。

    カレーやら中華料理やらを持って来る人は、
    もう少しお腹に溜まって料理らしいものが食べたいのかも。
    トピ主さんのメニュー構成だと、温かい料理はアクアパッツアだけですし。

    厳しいことを言うと、メニュー構成を邪魔されたくない!なんて
    言っている割には、内容はコレ??と思ってしまいました。

    トピ主さんもピリピリせず、カレーを突然持ってこられたら、
    ご飯の用意はないんです、すみません!と気軽に切り替えしてみては?
    あるいは、次回からはカレーならご飯も持ってきてくださいね、とか。

    せっかくのパーティ、楽しくね。

    ユーザーID:7442772257

  • 足りない

    トピ主さんのレスを見ました。

    正直に言うと8人でそのメニューだと足りないです。
    品数はそんなもんかと思いますが、サラダにおつまみ程度のものばかりですね。
    お料理よりワインを楽しむ会、って感じ。
    私は女性ですが帰ったら確実にお茶漬けを食べてしまいます。

    バケットとかスティックパイってなんだかお腹にたまらないし、お寿司とかパスタとか少しガッツリしたものが欲しいかな。
    ローストビーフもアクアパッツァも1人分が少なすぎます。食べた気があまりしないメニューですね。
    男性ならさらに物足りないと感じると思います。

    だからと言ってカレーがいいとも思いませんが、きっとその男性はいつもトピ主さんのお料理はおしゃれメニューばかりだからもっとガッツリとしたものが欲しかったのかな、と少し思いました。

    ユーザーID:5744362339

  • メニューかな?

    メニュー見ました。

    もし、その男性が、いつも「ガッツリ系」のおかずを
    持ってきたのだったら、

    お料理が、冷たいオードブルばっかりで、物足りなくて、
    「温かいオカズ」が足りないと思ったのじゃないかな?



    トピ主さん、自分が作りたいお料理を全部出したあとで、
    デザートの前にでも、なんの変哲も無い冷凍ピザとか、
    オーブンで焼いて、出してみるといいですよ。

    もし、「あっという間に完売!」したら
    あったかいこってりした料理が足りないんだと思う。。。

    ユーザーID:2231683350

  • 足りなかろうが、カレーは無し

    足りない?
    だから何?(笑)
    足りなかったら帰ってから食べればいいじゃない。
    個人的に
    個人的な関係の友人グループを
    個人の家に
    個人の希望で呼んで
    主は手ぶらを希望して
    【他の全員が】納得して手ぶらだったら
    手ぶらで参加出来ない人は来なきゃいい話。

    これが持ち回りの集まりなら
    毎回俺は足りないから俺の希望
    なんて理由で持ってきても仕方ないかなって
    百歩譲って思えるけど
    完全にトピ主さんの個人的な希望で集めてるパーティーに
    勝手な行動取るヤツは来なきゃいいのにね。

    カレーはいくらなんでも無しよ…
    野外キャンプじゃあるまいし(呆)
    つまめるモノ程度ならまだ分かるけど
    カレーって完全に他のモノ全部かき消すよね…

    多分勝手な憶測を言えば
    その人そのおしゃれなメニューが嫌いなのかも。
    だから余計に「なら参加すんなよ」と
    読んで思いましたけどね…

    カレーは無いわ…

    私なら「あら美味しそう!明日の夕飯にするね!」
    ってしまっちゃう(笑)

    ユーザーID:6763796753

  • 追記2 を見て 全然足りないと思う

    8人でそれ? それは全く足りません!そんな量では 他のメンバーに気を使って お腹いっぱいになるまで 食べられないです。私は かなり小柄で (154cn) 体重も人より低いですが (36kg)、 8人のホームパーティでそれはないと思うわー、酒のつまみ程度じゃないの、 私が あなたのパーティのゲストなら、自分が満足するまで食べる分 持参します。

    ユーザーID:8731644552

  • 美味しそうですけど、足りないかと。

    メニューを見て、女性受けはかなりいいけど、男性には特に物足りないかと。
    男性が半数くらいなら、量もおもってたより少なめかな、、
    日本人の性格から見て、1つしかないともう少し食べたくても遠慮します。
    残った量は男性が持ってきたものを出しての残りですよね?
    ということは、それがなかったらかなり足りないということになりますよ??
    かなり美味しそうな。メニューですが、ちょっとつまみのイメージのものが多く、食べてもご飯を食べたと言う気にあまりならないかも。。。
    カレーの時はご飯を炊いてちょうどよかった量なのでは??
    お酒の時に食べる量はかなり個人差があるので、残り物は持って帰ってもらってもいいやと言う感じで余るくらい作った方がいいのかと。。。

    ユーザーID:3220315705

  • 足りなーい!!

    追加レス読みました。
    ごめんなさい!私なら足りないかも!
    男の人もいるんですよね?男の人はもっと足りないかも!

    おしゃれな女子会のお料理みたい(笑)
    もう少しお腹にたまるものも欲しいです!
    ピザとかパエリアとかパスタとか。
    スティックのパイとかバゲットとか、8人だから1人えーと何個なら食べていいんだろう?とか考えちゃう(笑)

    中には私みたい物足りないな〜2000円も出してこれならファミレスでお腹一杯食べられるな〜とか思ってる人いるかも…。

    ユーザーID:4694651580

  • 単純にガッツリした単純な味の物が食べたいんじゃ・・・

    持ってくる人が30代後半の男性、持ってくる物がカレーや中華という事からも、トピ主さんの作るお洒落な料理もいいけど、単純にご飯をガッツリ食べられるカレーライスとか、市販の味のような中華丼とか定食みたいな料理が食べたいだけではないでしょうか?

    うちの夫も40歳ですごくよく食べるのですが、たぶんトピ主さんの書かれていたメニューだと、足りないというよりは、ご飯とご飯のおかずがないとなるような気がします。

    うちの夫はお洒落なものではなく、王将の中華とか、がっつりカツ丼とカレーとか、とにかく単純で男子高校生が好むような物がないと、ご飯を食べた気がしないらしいのです。

    記念日にフランス料理とか食べて、お腹一杯なはずなのに、何か物足りない・・・とカップラーメンとおにぎり食べていたりするし、味覚も本当に味が濃くてとにかくがっつりな単純な物が好きです。

    そんな男性だと、トピ主さんのメニューだと足りないとかではなく、夜ご飯のおかずにならないから、自分が食べたくてそういう物を持ってきているのではないでしょうか?

    たぶんその男性にはトピ主さんの料理はお洒落過ぎるのだと思います。

    私なら尊敬し、大喜びだけど・・・夫なら、カツ丼とカレーとかの方が喜びそうなので・・・男子高校生のような味覚の持ち主ではないでしょうか・・・。

    悪気ないどころか、気を使っているのだと思いますよ。

    ユーザーID:0118749630

  • なるほど

    美味しそうなコース料理が2000円で飲み物付きなんていったら、女性だったら飛びつきそうなメニューですし、実際楽しいから人が集まるのだと思いますよ。

    ただ、男性からすれば物足りないのかもしれません。実際、男性の方が女性よりも食べますし、凝ったメニューよりも子供が好きなメニューが好きな方も多くいらっしゃるようですよ。ちらっとそういう料理を挟みつつ、バゲットならアヒージョを添えるとか、アクアパッツァをパエリアに変えてみるとかしてみると、材料費もさほどかからすにボリューム感が出るのではないでしょうか。

    お料理好きとのことなので、ちょっとした工夫で料理の世界が広がることがわかると、もっと料理が楽しくなってくるのではないでしょうかね。ちなみに私は、主様の構成是非食べてみたいです。だけどウチの主人では物足りないかな・・・、炭水化物が充実してませんから。食って難しいですね。

    ユーザーID:5060428140

  • オシャレすぎて

    腹にたまらないって感じなんじゃないでしょうか?
    フランス料理店に行った後に、ラーメン屋さんに行っちゃう感覚の人なんじゃないかと。
    まずいんじゃなくて、口に合わないんじゃないかな。

    ユーザーID:1920918182

  • レスします

    トピ主はレストランに居酒屋の料理を持ってこないでよって感じなのでしょうが、男性の胃袋なら締めにガッツリいきたい時もあるのでは?
    その男性にしたらガッツリした料理が足りないのでしょう。

    いくら料理の品をここに買いたってみなさんが分かるわけないでしょう笑。
    「へぇー、トピ主の料理はすごいね、完璧、その男性がおかしい」と言ってほしいのですか?
    あなた、承認欲求がすごいですね。

    ユーザーID:6909305082

  • 足りないかな

    カレーと聞いて最初はトピ主様に同情していましたが
    料理内容を見て、
    「これなら仕方ないかも」と思いました。
    ほぼ乾きものですよね。
    私なら、
    もう少しがっつり食べられるものが欲しいと思います。
    カレーとご飯が出てきたら嬉しいな。
    この差し入れを入れてちょうどいい感じです。
    案外、その方はみんな物足りなさを感じているのを知っていて
    フォローしてくれているのかもしれないですよ。

    ユーザーID:3089748958

  • その人には物足りないのだと思いました

    >ちなみにその男性は、その時は明らかに市販調味料を使ったような中華をお持ちになりました

    これも、カレーも、要するに「ご飯に合う」「ご飯ががっつり食べられる」メニューですよね。
    そのときトピ主さんがご用意なさったメニューとは真反対。
    だからこそ、トピ主さんも「せっかくの私の献立が」と困惑なさってるわけで。

    他にも同年代の男性がいらっしゃるのなら、たぶん「おしゃれだけど物足りない」「ご飯もがっつり食べたい」と思われてる可能性があります。

    実は私、学生時代の友人で、美食家の友人がいるんですが、彼女に「いいお店」を案内してもらったら、帰宅途中で牛丼とか食べちゃうんですよね…。
    それを思い出しました。

    ユーザーID:7186135930

  • ああ、納得。それじゃ料理が足りないよ

    >トピ主です3
    のレス読みました。

    正直、「え?それだけ??」と思いました。
    8人で、しかも男性が居てそれじゃあ全然足りませんよ。
    みんなおつまみじゃないですか!
    もっとがっつりお腹に溜まるものが食べたいんですよ。
    足りないから持ってきてるの!
    その献立におにぎり2個ずつ付けたいわ。
    それかアクアパッツァなんかより、私ならおでんのほうがいい。

    それにサラダとカブレーゼなんて同じでしょ?
    料理も別にエラそうに「作った」というほどのものでもないような。。
    サラミ、カマンベールなんて切っただけで、アンチョビのバイやローストビーフはオーブン入れとけばいいだけだし、アクアパッツァも鍋入れとけばいいだけ。
    料理構成というほとのものは感じない内容です。
    やっぱり自己満足かな。

    ユーザーID:6002092876

  • 足りないよー!!

    30代の男性には物足りないメニューだと思いました。
    女性5,6人分な感じ。

    ローストビーフだって一人100gないし、パイだって2,3本。
    アクアパッツアもとりわけたら一皿。
    あとはおつまみ系ですもん。

    単純に、いつも物足りないから持っていこう。って思っているか、
    足りないことに気づいてもらえるよう、わざとやっているのかも知れません。

    ユーザーID:4294338315

  • 足りない

    なーんか、物足りないメニューですね。
    男性なら特に、物足りないでしょうね。
    男性からは、その男性の料理は好評なのでは?

    ユーザーID:4513334191

  • 明るく「私の料理を食べてー」と宣言しよう

    トピ主さんのレス3つ読みました。
    私はトピ主さん寄りの意見です。食材から食器やテーブルセッティングにまでこだわりたいので、半レトルトの中華なんて持ってきて欲しくないな〜(苦笑)。

    もういっその事、ホームパーティーを「私の料理披露会」に変えていきましょう。

    次のパーティで「いつも私の料理に付き合ってくれてありがとう。メニューの組み立てから盛り付けまで、考えて披露するのが本当に楽しいから、皆に食べてもらえて嬉しい。今回はこの器から着想してメニューを和食で組み立てたの!旬の〇〇は築地で買って来てそれをメインに…(など食材についてもうんちく)。量は足りた?今度は何食べたい?」とかなんとか演説してください。2-3分で済ませば皆も違和感なく聞いてくれるでしょう。
    お誘いの時に「本場どこどこから〇〇を取り寄せます!とっておきワインをあけるのでお楽しみに」とか一言加えてもいいですね。

    実際トピ主さんが好きでやっている事でもあるわけですよね。
    メンバーにしてみたら会費をそれなりにして、もっと簡単な料理を出したって問題ないはずです。
    料理へのこだわりを皆に聞いてもらう事で、料理の彼も気づくかもしれませんし、アピールする事でトピ主さんも意外とスッキリできそうな気がしますよ。

    また、トピ主さんはメンバー間で意見を言い合える関係と仰いますが、実際トピ主さんは言えてないですよね。
    言わないとわからないことってありますよ。

    ユーザーID:7658339447

  • ガッツリした物がもうチョット欲しいのかも?

    参加者は女性が殆どですか?
    男性目線だと、ガッツリした物がもう少し欲しいのかも?と思いました。
    メニューを見ると、カプレーゼもサラダみたいなものですし、あとはオツマミとガッツリメインみたいなのは、アクアパッツァとローストビーフですものね。
    男女の割合がどれくらいか分かりませんが、半分くらい男性だとすると、8人でそのメインの量は、チョット寂しいかも?と思いました。
    正直、飲まない人がいたら、全然足りないくらいかも?
    バゲットに関しても、サイズが分からないので何とも言えませんが、小さ目のなら2本は少ないかな?と。

    その男性が持ってくるのは、カレーとか中華とかガッツリ系の物が多いようですので、メインのガッツリ系がその男性には物足りないのかなと思いました。
    トピ主さんが厚意で自宅を解放してくれてる訳ですし、もっとガッツリ系をたくさん作ってとも言えず、持参するのかも?と思いました。

    まあ、幾らチョット物足りなかったとしても、手土産ナシと言うルールのパーティに料理を持ってくるその男性がルール違反な事には代わりはないんですけどね。

    >少し止めてみた方がいいのかもしれませんね
    そうですね。
    言ってもその男性は持ってくるようですし、トピ主さんはそれをとても不快に感じているようなので、暫くやめるのもテかと。
    やはり、パーティは楽しくやりたいでしょうから。

    ユーザーID:7738535566

  • わたし色

    ホームパーティーといっても
    単に場所を提供するだけか
    友人知人をもてなすのか
    いろいろ性格があると思うのですが。

    トピ主の場合、すてきな奥さんアピールの発表会なんですね。
    そしてそのヒロインなのですね。

    人をもてなすということより
    そちらに重きを置いていらっしゃるようで
    持ち込みは邪魔でしょうがないんですね。

    ユーザーID:4357061757

  • わかった

    最初、カレー?!マナーのわからない人なんだろうなーって思ってましたが、
    トビ主さんのメニュー構成?を読んで、ああ、カレー持ってくる気持ち分かるーと思いました。

    オシャレですよね、女だけならこれでも良いけど、男なら物足りないだろうなと思いました。

    唐揚げとか、お寿司とか、庶民的だけど美味しいものを、ガッツリ食べたい!と思う人は他にもいそう。

    その人、会費もちゃんと払ってくれて、トビ主の落ち度をフォローしてくれて、いい人だなぁって思った。

    みんなの影の声を形で示してくれてるのかもしれない。

    だって、怒ってるのはトビ主だけで、他の人たちは喜んでるんでしょ?

    感謝した方が良いと思う。

    あと、私の料理構成うんぬんは、周囲もマジで引くと思います。

    ユーザーID:5259916636

  • 会費2千円で8人だとそれは足りない

    「ワインの会」ではないですよね?
    ワインを味わう、ワインがメインの会ならあげてくれたメニューでもいいと思うけど、会費とってのホームパーティーで男性も参加であれば、「がっつりおなかにたまるご飯もの」がないから、つい持ってきちゃったんじゃないですか?

    足りないって言うのは失礼かも、じゃあ差し入れってことでガツンとおなかにたまるメニューを…と考えられたのでは????

    思い切ってその方に「足りないのか」を聞いてみては?
    あと、その方とメニューの相談をするというのはいかがですか?
    「私はこういうの作るから、がっつり系でこういうのお願いしたいな」とか。

    ユーザーID:8187388963

  • 少ないわ

    そうですか、やっぱりメニューを拝見しましての感想です。

    大人8人ですよね。メインのローストビーフ600g、って1人頭、100gも無いって事ですよね。
    バゲットもたったの2本!トマト、1人頭、2スライス、カマンベール4分の1!

    全体的に種類も量も少なすぎだと思います。
    女子会のメニューみたいです。
    これなら男性は寂しいでしょうね。

    バゲットも倍、チーズは数種類、ローストビーフ2キロ近くの大きなものをドンと焼いた方が見栄えもします。
    付け合わせにローストポテト位無いとねえ。

    まあ、カレー持参は無だと思いますが、単純にいつも物足りないから、他メンバーの事も思って、持参するんでしょう。

    一度、トピ主様も、これでもかって位、種類と量を増やせば、その男性も手ぶらできますよ。

    ユーザーID:4586052624

  • カレーに中華…

    パーティにはビミョーですよね…

    いっそのこと
    「あっカレー(中華)だ!これ一品あれば明日ご飯炊くだけでいいわ〜
     ラクできる〜ラッキ〜」と
    鼻歌交じりに冷蔵庫にしまっちゃったらどんなリアクションするかな(笑)

    だって「今日がんばった分だけ明日はラクしておくれ…」
    そんなつもりで持ってきてくれたのよね?と
    無理やり好意的に捉えたくなるお品じゃないですか。

    もしくは、
    「いつも持ってきてもらってるし、次は○○さんのお宅で、
     存分に手料理の腕を振るっていただく会にしましょう!」と
    彼に幹事になってもらう。
    で、トピさんが、え、それ?みたいな、何か自由すぎる一品を持っていく。
    「いつも持ってきてもらってるから〜」って。

    そこまでの意地悪はプライドがゆるさんというのなら、2,3日前に電話してみる。
    「私も何か一品持って行くよ?全部用意するの大変じゃない?物足りなくない?
     え、いらない?いえいえ私が持ってくのは全然大変じゃないわよ平気よ〜
     いつも持ってきてもらってるし、ね?」って。

     そこまでやってもまだ悟らずに持ってくるようなら…あきらめましょう…

    ユーザーID:3522729389

  • トピ主の気持ちわかるけどな

    気を使わせたくないから会費にしたのに、
    誰かが1品持って来るようになったら、
    私も持って行った方がいいのかな?ってなり、
    1人が2人に、2人が3人に・・ってなりそう。
    必ずいるんだよね〜いいって言うのに自己満足でそういう事する人。
    今の所その人だけなんだよね?
    料理持って来る人が増えたらその時強めに言ったら?
    楽しい集まりなんだから止めちゃうのもったいないような気がする。

    ユーザーID:3989959244

  • 正直な方が一人いましたね

    トピ3のメニューを見て書き込みたくなりました

    どの位皆さんから望まれたかわかりませんが
    仮にワインに合うコースメニュー、日本酒に合う料理と
    言っても個人に合わせたメニューではなくて、トピ主さんの
    料理の腕を披露したいだけになっていませんか?

    会費一人2000円頂きますので、
    持ち込みもなし手土産もなしで私の料理だけ指示通りに
    食べてくださいと願うなら、8名様の好き嫌いにも
    対処しなくてはなりませんね。

    ざっくばらんに言いましょう、
    会費一人2000円で合計16000円を使って作る料理の総分量が足りません。

    所詮、素人が作ったお料理に対してのお褒めの言葉は社交辞令だと
    受け止めるしかないです。

    好き勝手に作ってこうして食べてねというなら会費は頂かないで、
    お仲間が持ってきてくださるお料理の至らないところを皆さんに
    話してジャッジしてもらいましょう。

    ユーザーID:7476755287

  • それは足りない

    料理内容をみたら女性8人ならありかなという内容ですが男性も含みなら足りない量です。
    他の用事を済ませてから来る人もいるということはランチではなくディナーでのホームパーティーということでしょうか。
    女性は満足するけど男性には量が少ないとは言えないからあちらもきっとモヤモヤしていたでしょうね。
    気を使わないでと言いながらも参加する男性などには自分の食べれる量を気を使わせているパーティーかも。
    もっと食べたいけどメンバーの人数を考えたらこれしか食べれないなと思うパーティーって結構しんどいですよ。
    お酒がはいったらいつもよりも食欲がでる人もいますからね。
    男性のもってきたのは量は決まっているけど数が決まっているものではないので
    食べたい人は多めにとれるし食べたくない人は食べなくていい料理ですよね。
    つまり男性は大皿料理やがっつり系のものが食べたいけど出てこないから持参しているのではないでしょうか。
    主さんは主婦ってことは旦那さんがいるんでしょうけど30代の男性の食の志向がどんなものなのか想像できなかったでしょうか。
    私の料理構成が〜というなら主さん主催のは女性だけのホームパーティーにした方がいいとおもいます。

    ユーザーID:1509334392

  • なんかみんな 前菜っぽいね

    うちでは到底足りません。

    きっとお宅からの帰り道 皆お腹すいたね〜〜って話してたのかもしれませんね。
    で 料理が少しできる人が次からお腹にたまるものを持参した。と。

    皆さん足りなかったんですよ。

    それとね
    >「私の料理構成が狂うからやめて」

    え?会費とってるなら そんなこと言えませんよ。

    ユーザーID:3958299171

  • 料理が少ない

    ホームパーティ、よくやったけど、いずれも余る程料理を作って、実際余ったら皆さんに持って帰ってもらう程でした。それでも会費はとらなかったけど…。

    まあ、時代が違うと言われればそれまでですが、どう見ても料理そのものが少ないと思います。

    ユーザーID:8184045698

  • なんか少ない・・

    そのメニューで大人8人?
    女子だけのおつまみメニューみたいですね。。

    上品すぎて足りなさそう・・。
    ちなみに会費っていくら?
    私なら大目に払ってもいいからもっとガッツリ食べたいです。

    ユーザーID:0997723905

  • 少なっ!

    それは毎回少なくて、物足りないからその男性がシメのごはんを持ってきてくれるんじゃない?
    トピ主様は小食?
    そのメニュー、おつまみばかりでおかずが一つしかないですよね?

    私ならそこに揚げ物ドッサリと、シメのごはんものつけます。
    一番必要なところがない、ときめかないメニューです。

    多分ほかの出席者のかたも少ないからカレーに感謝してるとおもいます。

    ユーザーID:3578095504

  • 少ない

    トピ主のメニュー…女子会の呑みメイン酒のツマミパーティーなら良いと思いますが…。
    男性も居て呑みメインでは無いならメニュー構成に問題有りです。少なすぎです。
    酒のツマミばかりでは無いですか…。

    男性はガッツリ食べたいのだと思います。
    お腹も満たされないのに一人2000円…。

    そうですね、もう辞めたら良いと思います。今後はお店で集まった方が、みんな自分の好きなのを注文出来るし、お腹も満たされると思いますよ。

    ユーザーID:9827961184

  • 何がメインだったのですか?

    >色々考えたメニュー構成
    の内、何がメインだったのでしょうか?

    >ローストビーフ(300gの塊2個)
    辺りかなと思うのですが…
    ローストビーフが全員で600グラムなら1人分は75グラム、全然足りないと思いますよ。

    在外なので、ロースト用のお肉は家族4人分でも300グラムと言う小さな塊では売られておらず、最低でも500グラム、普通は1キロ以上です。
    300と言ったら、ステーキ2枚弱です。

    ローストディナーの時は、付け合わせとしてロースト野菜が添えられる事が多く、お肉が足りないかもと思えば、ジャガイモや人参等、お腹が満たされそうな野菜を多めに用意します。

    ローストビーフが少量で、温かくなければハムのような感覚で
    >アクアパッツァ(土鍋1個分)
    も含め、全て前菜として受け止めてしまいそうな気がします。

    メインは何かな?
    えっ、これで全て?
    あぁそうか…
    と思ってしまうかも。

    主様は小食な方なのかも知れませんね。
    次回は、品数を減らして1品ずつの量を増やした方が喜ばれると思います。

    ユーザーID:2584224925

  • 足りないよ〜

    カレーを持ってくるのは無しだと思いますが‥。

    でもそのメニューじゃ足りない!!
    お店で2時間弱くらいなら場が持ちますが。
    お料理が残るのは長い時間で飽きるからではないですか?
    お酒を飲むにしても一応お腹は満たしたい。
    サラダがあってカプレーゼ、サラミ、カマンベール‥??
    パスタ、ピザ、ラザニアなどプラスしてもいい。
    予算が足りないならローストビーフ外してください。

    ホームパーティーなんですよね?
    一度お腹が満たされそれからダラダラおしゃべりしながら飲むのなら
    ツマミ系も残らないかも。

    やっぱり、その彼も物足りないと思ってるのでは?

    ユーザーID:0129411706

  • 足りなきゃ事前に食ってこいという話で

    メニューの種類や量が気に入らなかったら、自分の食べたいものを強引に持ち込んでいいというリクツにはなりません。どちらにしても非常識だと思います。
    もし自分であれば、カレーが来たら、せいぜいあたためてスープポットに入れるくらいで、そのままテーブルに置きます。ごはんの心配まではしません。知った事かという話です。
    いろいろ気を使いすぎだと思います。
    その男性には「ひとりが持ってくるとみんなが気を使う。気持ちはありがたいが本当にやめてほしい」と再度伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:0977264484

  • 気にしたり訊いたりしても無駄です

    老若男女、金銭感覚、経済状態、普段の食生活、諸々の人間が入り乱れている場でこんなことを訊いてもトピ主さんの満足できる答えは返ってこないですよ。

    私は例として提示されたメニューは素敵だと思うし量も十分すぎると思います。
    また和洋中ジャンルは違えどこのような感覚やレベルのメニュー構成にカレーやら市販調味料の中華を持参などあり得ません。
    恐らくトピ主さんと「食」に関する感性が似ています。
    そして他のメンバーも概ね満足はされているのだろうと思います。

    ただ「彼」だけは「食の感性」が異質なのです。
    全然足らないだのカレーでもいいだののレスが多いでしょう?
    適度な量を会話やお酒とともに楽しむスタイルの人もいればパーティーともなれば空腹で行ってがっつり食べるものと思ってる人もいるわけです。
    また持参の何が悪いの?はじめトピ主さんの自己満足だとか押し付けだとか悪意すら感じるレスもあります。
    これは皆それぞれの感性が異質だからで、そこには一般論なんて存在しません。
    強いて挙げればトピ主さんの日常や感性に対する嫉妬や反発は一定数あるのが一般的と言えます。

    因みにこれが「会費制かつ暗黙で手ぶらルールのお洒落なホームパーティーに毎回カレーや市販調味料の中華を持参したらホストに『気を遣わないで手ぶらで来て』といわれました」みたいなトピだったら、空気読まない・気が利かない・不粋etc.の批判レスのオンパレードだと思いますよ。

    結論ですが、カレーでも何でも「〇〇さんからの差し入れです」と持参容器のままどんと置いて取分け皿を用意でいいのじゃないでしょうか。
    「温めて」と言われればレンジ可の食器にして各自対応、「ご飯が欲しい」と言われれば「お米切らしてる」でいいです。
    まぁそんな非常識で厚かましいことを言うのは「彼」くらいで他の人は言わないと思いますけれど。

    ユーザーID:9067317531

  • 言ってみたら答えがわかるかもしれない

    前回は食べきる物あり、一、二個残る皿ありなんですよね、
    それって男性の料理も入れてでしょう?
    だったらトピ主さんの料理だけでは足らなかったんじゃないでしょうか。

    始まりは持ち回りでやってた会なら
    今まで他の人の家に行ったときのメニューを思い出してみたらいいんじゃないかな、
    それとも直接その男性に聞いてみるのもありですよ、
    お料理もう少しボリューム上げて増やしたほうがいいかな
    くらいの聞き方ならお互いに嫌な気持ちにはならないと思うんだけど。

    ユーザーID:2103028487

  • 30代男性なら

    味の濃いお腹にたまる食事が必要かと
    お見受けしました。
    お皿の事が記載されていたので
    てっきりコース料理で
    前菜、メイン、デザートと
    しっかりお食事が用意されているのかと
    思いましたが、その人数で、その量だと
    パーティー終了後に夜食が必要ですね。
    ローストビーフも調理前600gでしたら
    調理後は重量が減っているはずですよ。
    お食事と言うよりは、軽食、おつまみ
    と言ったところでしょうか。
    パイやチーズ、ナッツやチョコを減らし、 
    パスタやご飯料理を足したほうが
    よろしいのでは?

    ユーザーID:6903454318

  • これだけじゃあ足らないのでは?

    いろいろ出されいますが、すべてオードブルの類ですよね
    若干残るとのことですが、男性がカレーをもってきての話ですよね。

    上品なのはいいのですが、男性がはいってこの量だったら足らないですよ。
    主食系をもうすこし増やされればいかがでしょう。

    ユーザーID:0766078376

  • メニューを変えてみては?

    2017年12月15日10:48まで拝見しました。

    ワインが趣味の女子会なら適当かなと思います。
    妻なら喜んで行くでしょう(笑)

    綺麗に盛り付けた料理、お洒落な食器、磨かれたグラスに注がれるワイン。
    こういった雰囲気を守ってほしい気持ちは十分理解できます。
    ですからその男性の行為は無礼かなと思います。

    しかしメニューに関しては見直したほうがいいとも感じます。
    年内、新年早々に開催する予定があるなら鍋もしくは焼肉パーティ。
    お酒もワインだけではなくビール、日本酒、焼酎といろいろ用意すると
    喜ばれるかもしれません。

    >無遠慮ではないけれど、我が家でのパーティーが嫌なら
    >「店の方が気を使わないからお店でやろう」と言うと思います。
    嫌と言うには微妙なラインかなと感じます。
    貴方がその男性にハッキリ言えないように、周りも言えないのだと
    思います。貴方の善意は皆さん分かっていますから尚更。

    ユーザーID:3500196047

  • どう考えても、女性の私でも足りない

    男女8人でその料理ですか??
    どう考えても足りないでしょ。

    アクアパッツァ土鍋一個とは魚は丸ごととしても一匹ですよね。
    それを8人でつつくの?
    ローストビーフだって一人何切れ?

    あとはおつまみだもん、足りないよ。
    なんでサラダとカプレーゼかなぁ。
    どちらかでいいですよ。
    その代わり火の入れた一品増やしてください。

    だいたいホームパーティだったら余るくらいに作るでしょ。
    16,000円で足りないの?
    だったらローストビーフはいりませんよ。
    お店と違って利益は求めないでしょう。

    ホームパーティで食べ物が少ないと場が持ちません。

    ユーザーID:6190036803

  • 参加者プラス3人分くらい欲しい

    うーん、その量では足りないと思う…。

    ある友人のホームパーティーにお呼ばれされ、料理がまったく足りなくて、お腹が鳴ってしまった事があります。

    パーティーって参加者が8人なら、11人分くらい、「絶対余るよ、これ」ってくらいの量を用意するくらいがちょうどいいのかもしれません。

    お洒落な洋食がメインだとしても、最後にドドーンと、大きな寿司桶(?)に彩り鮮やかなちらし寿司とお吸い物が出てきたら、それまでの料理の流れとは目先が変わって、私が招待客なら嬉しいかも。

    ユーザーID:2149122248

  • 一言だけ…

    足りないよ

    ユーザーID:5198767357

  • そのメニューだと

    パーティー行く前に腹ごしらえがいるような。。。
    あるいは帰りにラーメン屋よってそう。。。

    全部おつまみ系。
    オシャレだけど食べたい気にならない。

    単純にガッツリ系が食べたいのかと。

    から揚げとかオムレツとか寿司とかパスタとか欲しい感じかも。
    ジャーマンポテトとかだったらオシャレ観を損なわない感じ?
    ガッツリ油か炭水化物が欲しい!!

    女子でもそう思うので男の人はなおさらかと。


    飲みすけでなければどうしたらいいかわからないようなメニュー。。。。


    カレーはありえんと思ったけどその気持ちがわかる。。。

    ユーザーID:1341525250

  • 2,000円なんですね

    会費2,000円と出ていましたね、失礼しました。

    他のレス見てもやはり皆さん足りないといっているので、もっとガッツリ食べられる物があった方がいいかも。
    これ以上会費もらうのも悪いと思うなら、いっそ持ち寄りOKにしたら?

    トピ主さんの理想のホームパーティーとは違っちゃうけどそのメニューだと、帰りにきっとみんなラーメン屋寄ってそう。。

    ユーザーID:9459888530

  • 偏食サンかと思ったけど

    レスを読んで、メニューを見て8人分のスレンダーな女子の食事会(ランチ)ならともかく、男性でその量は少なすぎると思いました。

    こう、ドカッ、バン!!
    大皿盛りで、がっつりと欲しい。

    会費が2千円と少なめでとても嬉しいですが、2千円出すなら、からあげ丼的な大盛り定食が食べたいです。
    焼きそば8玉分を野菜モリモリで、ホットプレートで皆で何回も焼きつつ食べながら、焼き鳥が40本あっても余裕で食べられます。

    おにぎり20個くらい、出して貰えた最高ですよね。
    でも、オシャレじゃないから駄目なのかな・・・?

    用意が大変なので無理が言えないのだと思う。
    そう考えると、ホームパーティって難しいですねぇ

    ユーザーID:9596867070

  • 足りないのよ。

    お腹に溜まるものが無いから。
    2000円取るなら皆そこそこお腹いっぱいにならないと満足感が湧かないよ。

    ユーザーID:0048911254

  • 少ないかな

    トピ主さんのレスを見ました。

    8人でこの量は少ないかも。
    お腹にたまるものがローストビーフとアクアパッツァ。
    しかも土鍋1つにかたまり2つって1人分はほんの少しですね。

    あとはおつまみ程度。
    ホームパーティというかワイン片手に話す会みたい。
    これだとお腹空いちゃいますね。
    からあげとかお寿司とかもう少しガッツリしたものが欲しいかも。

    うちもよくホームパーティをします。

    彩りもいいし野菜も必要かなぁと一応サラダとかチーズも置きますが結局いつもお皿が空になるのはからあげとか豚の角煮とかいわゆる「茶色い」系のもの。
    一度そこにおにぎりや海苔巻きなどとと豚汁の鍋も置いてみたら大好評でしたのでうちの恒例メニューになっています。

    お腹がひと段落ついてからカナッペとか乾き物でゆっくり話して最後にデザートとコーヒー(アルコールの人もいますが(笑))というのがうちの流れです。
    一応一通り用意しますが、手土産に一品やデザートを持って来てくれる人もいるので全部出します。

    デザートがいくつもになってもデザートブッフェみたい!と皆んなで楽しんでます。

    カレーを持ってくるのがいいかは別として、きっともう少ししっかりと食べたいなぁと思う人もいるかもしれませんね。

    頑張りすぎないようにね。

    ユーザーID:5744362339

  • デザートも無しですか‥

    腹持ちする物が無い上にデザートも無しですか‥。

    飲まない人には少ないし楽しみじゃないね。

    ユーザーID:0129411706

  • トピ主さんが鈍感

    レス3まで読んで合点がいきました。

    >こういう人にはやはりハッキリ言わないとわからないのでしょうか?
    これはその男性や、他のメンバーの心の声です。

    >今まで手料理を持ってきていないのに
    >我が家でやるようになってから持ってこられるので・・・
    しかもその男性は料理好きでもない・・・
    今までのメニュー・量をよ〜く思い出して下さい。

    つまり男性は量が足りないと、
    暗に察してくれと毎回貴方に訴えているんですよ。

    トピ主さんはその男性が空気を読めない、鈍感な人と思っているかも
    しれませんが事実は逆です。
    トピ主さんが空気が読めない、鈍感なんです。

    それにしてもその男性も、他のメンバーも優しいですね。

    ユーザーID:8497919417

  • それは男性にも健啖家の女性にも

    物足りないです。音楽のお仲間だからかもしれませんね。
    我が家はスポーツサークルの集まりで会費制の集まりを時々します。
    10人くらい集まりますが、BBQだと肉は5キロ位ぺろっと行きます。それ以外にサラダ、おにぎり、ケーキ、ソーセージなどなど。
    また冬だとおでんを大きな鍋2つどーん。それにとんかつやおつまみ、サラダ。ごはん。足りないとスパゲティーを急いでゆでて、市販のソースでからめたり。
    感覚が違うのでしょうが、男性は物足りずお持ち込みになっているのでは?
    他のおうちでなさっていた時のメニューを思い出してください。もっとボリュームがあるものではなかったですか?

    ユーザーID:9438711660

  • 高いし…

    2千円ってトピ主さんからすると気持ちだけもらってるつもりかもしれませんが、1食食べるのにラーメンと餃子なら2千円もかかりませんよね。
    トピ主さんのメニューで2千円は高いと思います。
    お腹もいっぱいにならないし、でも普通にラーメン屋で食べるより高いし。
    まあ、参加する人は、皆でおしゃべりが楽しいからと割り切って参加してるんでしょうけど。

    私も若いころは一人暮らしであまり生活の余裕もなくて、そんなときに友人の家でパーティ(という程のものでもなかったけど)となると2千円ぐらいは払ってました。
    でも、食事だけなら一人で千円も出さずに食べられたので、お喋りは楽しいけどきついな、とひそかに思ってました。
    女性の作る料理ってガッツリお腹にたまらないものが多くて、私は苦手なんですよね。

    トピ主家に集まる方が2千円を高いと思ってるとは思いませんが、私の感想を言わせてもらえるなら、2千円とるならもうちょっと食べでのあるものを作って欲しいです。
    肉気ももうちょっとほしいし、炭水化物、パスタとかご飯とかないと淋しいですね。
    まさか2千円の中に、調理代とか家のスペースレンタル料まで含まれてませんよね?

    ユーザーID:0801295841

  • パーティメニュー見ました

    ちょっと少ないかなあ。
    男女混合8名ですよね?前菜だけという印象です。カプレーゼがあるのに、カマンベールも出すのですか?味や種類が単調で飽きちゃうんじゃないかなあ?量も少ないし。
    私なら、パスタやピラフ、ちらし寿司など、お腹にたまるものと、あとは、フルーツやちょっとした焼き菓子やなんかも添えるかな。別に、手作りじゃなくても良いと思います。美味しいケーキ屋さんの焼き菓子を買ったりして。
    会費制で二千円頂いても、その中で賄おうとしないで、実費を持ち出しにしてもいいつもりでパーティメニューを決めますね。

    ユーザーID:6480025096

  • 足りない!大食い女性の私も足りない!

    我が家パーティ好きでよく人をお招きしますが、
    メニュー構成を見ると量が足りないと思います。
    半分以上が前菜のくくりに入る軽い料理だなという認識です。
    私は男性やよく食べる方がいるのであればパスタやグラタン、
    ミートパイ系をまずメインの前に用意しておきます。
    ローストビーフがメインであれば付け合わせに
    お腹にたまるじゃが芋系を添えたりもします。
    お肉は一人当たり最低でも100グラム以上150グラムはないと・・・
    ワインを楽しむのがメインであっても
    みんなにお腹いっぱいになってもらうことを前提にメニューを決めています。
    本筋のメニュー以外にもドライフルーツやナッツ、ハム、チーズなど
    箸休め的に延々つまめる物もテーブルに置いておきます。
    その男性はお腹いっぱいにならないのが嫌なのかもしれないですね。
    因みに私もトピ主さんのメニュー&量で8人であれば全く足りません!

    ユーザーID:4416699404

  • 其れでカレーも中華も完食為れたの?

    カレーはトピ主さん宅でご飯も炊かれたのでしょう。 皆さんもお世辞だけでしたら完食とはいかないと思います。 量が分かりませんが、殆どを男性一人で召し上がったの?
    最初は男性がソースや辛味調味料をドバドバかける様な味音痴なのかしらぁ? と思いましたが、何方にしても完食でしたら足りなかったのでしょう。

    ユーザーID:4959386238

  • レス見ましたが

    想像以上にお料理少な目だった
    おつまみとして食べるだけなら足りるのかもしれませんけど
    男性だったらしっかり食べたい人もいるんじゃないかな

    8人いるのにバゲット2本だけで
    パスタやピザはないんでしょ?
    サラダ カプレーゼ サラミ カマンベール
    このあたりは完全におつまみや前菜だし
    パイも軽食というかおやつっぽい感じだし
    メニューは豊富かもしれないけど
    私はお酒はそこまで飲まないので
    もうちょっとメインディッシュを多く遠慮なく取れる量にしてほしい
    ローストビーフも8人で分けたら1人75g・・・
    ハンバーグでも150gぐらいありますよね
    量気にしながらちょっとしか食べられない
    カレーの差し入れあったらものすごく私なら喜ぶなぁ

    他にもキッシュとかグラタンとかパエリアとかあるよね
    もっと食べたいって思っても
    量に限りがあるとちょっとずつつまんで終わりにするしかなくて
    最後の一つとかは遠慮して手を伸ばせなかったりするので
    8人だったらブッフェレストランにあるような
    大皿にパスタドーンが2種類ほどあってもいいかもね
    だってさ、宅配のピザLサイズでも
    1人1切れとったら半分以上なくなるんだよ?
    Mサイズだと全員に1切れで終了
    そう考えたらサラミカマンベールあたりは腹の足しにならないし
    アクアパッツァも土鍋1個だとお皿に一度取り分けたらもうなくなるのでは?

    品数が多いと見た目は華やかかもしれませんが
    メイン2種にバゲット2本だと私も申し訳ないけど
    トレーに大量のサンドイッチでも作って手持ちしたい

    まぁ会費でまかなうなら
    やはりパスタなどでボリューム出すしかないのかな
    あなたのこだわりよりも皆さんが満足できる物にした方が・・・
    またやるならどんなメニューがいい?
    ってアンケートとってもいいかもね

    ユーザーID:9660719242

  • 出てくるものの割に会費高いですね。

    私が出無精なので、しょっちゅうお招きしています。
    東京ですが私が小洒落た街に行くには最低交通費が往復700円かかり、さらに呑むか食事をすると2・3000円かかります。一番多いケースは私を含み三人ですが、2000円程度で三人分のアテとシメのご飯とおつゆまでします。
    同じもの出したこともないです。和のアテが多いですが、ヨーロッパの某国にいたので、そちらのものも作りますし、中華もします。
    がんもどき8個88円なんていうのを炊いたり、カボチャ半分158円を炊いたり、だし巻き卵、にんじんラペ、ほうれん草とキノコのサラダ、風呂拭き大根、おでん、麻婆白菜、手作りシウマイ、オニオンスライス、切り干し大根、ひじき、鯖の干物、チーズとフルーツの煮こごり、柿の種、手作りさつま揚げ、魚の南蛮漬け・・・こんなものを駆使してやってます。会費はなしで、お客様の方が私より倍以上呑むのでビールの補給をしてくれて、お家に手持ちのワインがあると、持ってきてくれます。私もかなりいいワインをストックしていて、今日はこれ呑みましょうと持ち掛ける時もあり。欲しい物が地元で買いにくい場合、具体的にリクエストします。そしてシメの熱々のご飯とみそ汁かお吸い物が定番です。ご飯の友、しらすとか明太子、漬物等を出します。いなり寿司を出したこともあります。
    シメのご飯は皆さん落ち着くって言ってます。確かに100g千円近い牛肉とかお出ししてませんが、お腹いっぱいになります。招待客の交通費のことも考慮してあげないと気の毒です。確かにお帰りになったあとの皿洗いは少し大変ですが、皿洗いはクールダウンにいいので皿洗い代を取ろうとは思いません。ローストビーフ用の肉を100g辺り700円として例にあげたメニューで多く見積もっても3・4000円余りますね。はるばる来ていただいて、素人料理を自己満足で出すので、コスパのいいものだけ作ってます。

    ユーザーID:0133816450

  • お気持ちは分からなくはないけど

    特に遠慮なく話せる間柄なら、
    その人に「ごめん、料理足りないかな?誰かそんな事言ってたりした?足りないなら増やすから遠慮なく言ってね」って言えばよくないですか?
    普通に空気が読める人なら、「あぁ、自分が持ってくる事を気にしてるんだな」と思って止めるか、すると思うんですよね。
    誰かが足りないと言ってたわけではなく持って来ていて、それでも止めないならただの空気の読めない人では?

    ユーザーID:7159321200

  • 口が臭いとは言えない〜

    趣味友たちとのことを無遠慮ではないけれども、
    何でも言い合える関係と仰っていましたが、
    音楽についてはそうでも料理については別です。

    いくら仲が良くても口が臭い人に臭いってなかなか言えないのと同じです。

    その男性のカレーはトピ主さんに対するメッセージです。
    他の人の家には持って来なかった。料理好きってわけでもない。
    かつトピ主さんに嫌がらせするような人でもない。
    だから料理が足りないよ〜気がついて〜メニューつまんないよ〜と。
    一生懸命メッセージを送っているのだと思います。

    このトピは臭い人がいて困ってますって相談しておきながら、
    本人が一番臭いってオチですね。

    トピ主さんからすれば一番恥ずかしい結末かもしれませんがドンマイです!

    ユーザーID:3649599805

  • トピ主です4

    皆様
    ありがとうございました。

    少ないのですね(汗)。
    いつもお店で飲む時は、みんなつまみ系ばかりで主食物を食べないので、飲み中心ならこんなものかと思っていました。
    会費もどちらかというとアルコール代感覚(ワインは10本近く用意するので)

    皆の意見も聞いて、もし次回があるならボリュームのある物を考えます。

    ユーザーID:3252019711

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2000円で

    そのメニューなら
    ぼったくりバーです。

    ユーザーID:2407910461

  • 約束を守れないのが最低

    料理が少ないだの、トピ主の心が狭い自意識過剰だの、皆さん好き勝手言ってるけどさ。


    そもそも「持ってこないでくださいね」て約束しているのにもかかわらず、その約束を破ってくるのが最低じゃん。


    なんでそこ責めないの?


    会員制でご飯を食べるというよりお酒飲みのための料理でしょ?
    がっつりご飯メニュー食べたいなら事前にそうリクエストすればいいし、本当に持って来たいならごめんなさいどうしても食べたかったってちゃんと連絡入れればいい。

    持ってきてる相手は自分勝手に好意を押し付けてるだけだよ本当。
    好意だからって約束破ってくるようなのは、私だったら絶対嫌。無理。

    だいたい、トピ主がメンバーに確認して納得して料理を持ってこない、その代わりお金をいただきますって形に決めたのに、なんで約束破る自分勝手なやつを擁護するのが意味分からない。
    1年に1度2度だけって意見もあるけどさ、逆に1年に1度2度しかない大切な機会に約束破られる側の気持ちって考えてるの?

    レス内容見てると、好意を盾にすれば何してもいいって思ってる人が本当に多いんだなって思うわ。

    好意を盾にして自分勝手に約束破るような相手でも大切にしたいなら、お料理足りないですか?持ってきていただくの悪いですし増やしますよって言えばいいと思う。
    あとはメンバーにお料理足りないですか?とか1人だけ毎回持ってきてもらうと悪いから皆さんも持ってくる形に変えましょうかとか、そういう相談してみる。


    トピ主さんがもやもやするのめっちゃくちゃ分かる。
    レスに多いように、好意であればこっちの都合を無視して好きにしていいって思ってる人が大多数なので、この自分勝手好意押し付け男を許容して我慢するか、仲のいい面子ならもう少し突っ込んで話し合えばいいんじゃない?

    ユーザーID:4188697154

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