妊娠中の正月義実家帰省について

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妊娠・出産・育児

ぴっか

現在二人目を妊娠中の30歳主婦です。
年末年始の義実家帰省について悩んでいます。

主人30歳、私30歳、長男11ヶ月
義実家へは車で約30分、私の実家へは約3時間の距離です。

結婚後は毎年年末年始を義実家で過ごしており、私の実家で過ごしたことはありません。

義実家へは日頃2週間に1度くらいのペースで顔を出しています。

今年も当然のごとく、義両親や主人から義実家で過ごすように言われているのですが、今年は泊まりがけでの帰省を遠慮したいと思っています。

理由としては

・お正月には妊娠35週になっており、人様のお宅に泊まるのは辛い
(泊まる部屋が2階であったり、年が明けるまで横になれない等、昨年長男妊娠中も辛い思いをした)

・今回は特にお腹が張りやすく、同じ体勢で座っているのも辛い

・長男の夜泣き等で手がかかるため、なるべく夜間は自宅で過ごしたい

・義両親が苦手

もちろん4つ目の理由は主人に言えませんが、これが一番大きな理由かもしれません。

特にお姑さんは私への敵対心が常にあらわになっています。

表面上はうまくやれていますが、主人が席を外すと子育てや家計のことについて色々言われたり、孫に会いたいときは主人に連絡し呼びつけますが、孫の面倒は一切見たくない(二人目出産時等も)とも公言され、どうしても苦手意識を持ってしまいます。

4つ目の理由以外は主人に伝え、大晦日の夜寝るまでと、元日のご挨拶に伺うということで、泊まりは遠慮したいとお願いしました。

しかし義両親が孫を泊めたがっている、年越しは家族みんなで過ごすものだ、という理由で断られました。

主人と長男だけが泊まるという提案もされましたが、いま現在長男は私がいないと大泣きして夜も眠れないため不可能です。

これらの理由で泊まりを遠慮するのは私のわがままでしょうか?
どうか皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:1313287489

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  • ご主人だけに行ってもらったらいいのでは?

    丸一年のうちに2回出産されるのですか?

    もう少しあけたら良かったのにそうならなかったのにって義両親の顔も立てて、ご主人だけを泊まらす。

    ご主人も共責任者だから。


    11か月と35週はキツい!

    ユーザーID:6860397311

  • 今回は

    今回の妊娠は体調が思わしくないので、正月の訪問を遠慮させて貰います。…こういう風に連絡して御主人だけ行ってもらっては如何でしょうか?無理をして行く事はないと思います。

    ユーザーID:2981270512

  • お医者様に助けを求める

    頼りないご主人様ですね。私の夫も妊娠・出産に無理解でした。
    我が家も兄弟二歳違いですのでトピ主様のお宅と同じような感じだったでしょうか。
    お腹が大きい時期に一〜二歳の第一子の面倒をみなければならない大変さはやってみた人でなければなかなかわからないのではないでしょうか。
    私の場合は、第二子の妊娠時、予定日より一か月前の検診で子宮口が既に開いているからいつ出産になるかわからないので用意はしておくようにと言われました。
    実際には予定日近くの出産でしたが、検診前日に一滴破水かな?という感じがあり、翌日検診日にその事を伝えたところ、即入院、夜やっと陣痛が来たと思ったら二時間で出産でした。
    トピ主様も第二子ご出産ですから、第一子の時より早く進行する場合もあると思います。
    お医者様から自宅待機するように言われているとおっしゃっては如何でしょうか?
    無事ご出産なさいますようお祈りしております。

    ユーザーID:6765066847

  • 医者の言質をもらおう

    35週過ぎるので、自宅でのんびり過ごす。
    とかの提案をしていただく。

    まあ、医者が言ってるでもいいと思いますが。

    ユーザーID:2832345267

  • 勘違い夫!

    家族に実家は含まないです。

    もし含むと言い張るなら妻の実家も当然“家族”ですよね?

    本当にいつまでたってもこういう男減らないわぁ。

    トピ主さんは“体が辛いし行きません”で良いでしょう。

    実際なんで年末もギリギリまで義実家に行って元旦そうそうまた行かなくちゃいけないの?

    年末までは用があれば行って元旦は家でゆっくりして、2日にでもご挨拶に行けばじゅうぶんです。

    うるさい舅と姑に実家大好き我が儘夫。
    よく結婚しましたね。

    ユーザーID:1721985651

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  • 家族で過ごすなら

    トピ主、トピ主旦那、トピ主子のみですが?
    義実家は親戚であり、家族ではありません。
    自分の実家に一度も帰れないなんて、立派なモラハラです。
    そんな旦那と2人目を作ったトピ主も、大概です。
    我が儘といえば、我が儘です。そういう状況を許したトピ主にも責任があるからです。
    頑張って年越しを義実家でして下さいね。

    ユーザーID:2924331131

  • なんとまあ。

    年越しは家族みんなで過ごすもの、というなら、ご主人と長男さんと一緒に迎えるべきですね。

    お体が大事です。寝る前までとは言わず、早めに皆さんで帰宅しましょう。
    おかあさまにはこの際、我慢していただきましょう。

    毎年行ってるのですから、一度くらいよいではありませんか!!
    わがままなのは、向こうでは?

    ユーザーID:1626771613

  • 残念な夫・・・

    >しかし義両親が孫を泊めたがっている、年越しは家族みんなで過ごすものだ、という理由で断られました。

    その親(義両親)に育てられた息子・・・という感じですね。
    自分達さえ良ければそれで良い!と考える自己中心的な人達なのですよ。

    トピ主さんの言っていることは全く我儘ではありませんが、その親子(義両親と夫)には伝わらないでしょう。

    残念ですが、そういう男と結婚してしまったことが、あなたの最大の失敗でした。

    頑として「行かない!」という姿勢を貫いても良いくらいだと思いますが、トピ主さんには出来なそうですね。
    でもね、トピ主さんももう若いお嬢さんではなくて、子を持つ母親なんです。
    自分の身と我が子の身を守る為に、少しは強くならないとダメです。

    夫の言いなりでいないと生きて行けない妻(子供達のママ)では困りますよね。
    正しいと思うことはビシッと言い、正しいと思う選択を貫いて下さい。

    昔は姑にいじめられる嫁が多かったのでしょうが、今は嫁にいびられる姑も普通に存在する時代です。
    そこまで強くならなくても良いですが、最低限の主張くらい通せる様になりましょうよ。

    実際問題、義両親や夫なんて何も怖くなんかないんだよ。
    どっちが上で、どっちが下でもない対等な人間関係です。
    「俺の言う通りに出来ないなら離婚だ!」なんて言う様なら、離婚した方が幸せだよ。

    私だってそんなに強くはないけれど、特に弱くもないので、義両親が私の困ることを無理強いして来たら「〇〇なので、それは無理です」と断れますよ。

    また、そういう時に夫が私を庇わなかったら「あんたなんか要らないわ!ダメ夫!」と言って捨ててやります。
    妻の言い分がおかしくない時に妻を庇えない夫なんて最低男だと思うので、夫としても子供達の父親としても不要です。

    ユーザーID:5304512545

  • そういう時は

    体調が悪いからとドタキャンがいいですよ。

    誰だって体が普通じゃない時によその家は疲れます。
    ましてお正月。

    誰にも言っちゃいけません。
    これからはドタキャンで。
    風邪を引いて辛い。
    お腹の調子がおかしい。
    ドクターストップがかかった。

    等、何でもいいです。
    正当に申し出るのは多分却下されるでしょう。
    お子さんとご主人だけでもいいと思うけど、泣いたら泣いた時。
    30分なら連れて帰ってくれるでしょ?
    気にしない事。
    いい子ちゃんばかりで結婚生活はできません。
    がんばって。

    ユーザーID:6404948577

  • 旦那さんの家族は誰よ!と言いたい!

    「お正月は家族で過ごすもの」というなら今年はトピ主の実家で過ごしましょうと言えばいいのでは?
    うちは一年おきに私の実家と主人の実家に泊まってます。
    私も妊婦なので去年主人の実家に泊まりましたがまた今年も年末年始は私の実家にしようと言ってくれました。

    てか、そもそも家族はトピ主と旦那さんと子供でしょ?
    結婚した時点で別世帯でしょ(笑)
    旦那さんいつまで両親と家族でいるつもり?(笑)

    ユーザーID:9462001517

  • 男子親には朗報のような義実家優先だね

    全然ワガママじゃない。
    私なら義親だろーと誰だろうと、暴言を怒鳴り付けてでも思い通りにしますが、そこまでやりたい放題を受け入れてきたあなたです、身重の今、心身のストレス必至ですが改善要求できますか?

    今時そこまでダンナ側だけって珍しいです。
    妊娠中でなければ、それだけ自分の意思や自分の実家を蔑ろにされてる点はOKなの?

    あなた達夫婦のやりようを息子さんが見習って、将来息子さんは嫁実家を蔑ろ&あなた達を最優先に…は多分なりませんよ。
    そこまでいいなりの女性はほぼいないし、あなたもそういう男になって欲しくないだろうし。


    かなーーりおかしいですよ。

    ユーザーID:3411158031

  • お察しします

    >年越しは家族みんなで過ごすものだ

    だったら私の実家は家族じゃないってわけかい!
    って言ってやりたい、と言うか、言って良いと思いますよ。

    私も長い事「良い嫁」演じて来ましたけど、結婚25年を過ぎ、もうやめる事にしました。
    どう思われたっていいやー!って。
    トピ主さんはまだお若くて、これから先も長いからなかなか難しいですよね。
    気持ち分かりますよ。
    何でもかんでも思い通りにしたら良い、とは言えないけど、
    我慢し過ぎたら身体に毒です。

    ユーザーID:4333523745

  • 夫と長男だけ泊まってもらう

    >いま現在長男は私がいないと大泣きして夜も眠れないため不可能です。
    >孫の面倒は一切見たくない(二人目出産時等も)とも公言され
    >お正月には妊娠35週になっており

    御出産の時はどうされるのでしょうか?御長男様にぴっか様の居ない夜に慣れてもらう良い機会だと思います。

    ユーザーID:8593464638

  • 医師に止められたと言う

    臨月間際に無理をして、何かあったら大変です。年末年始は病院も医師や看護師が少ないので、救急車で駆け込んでも、すぐに対応できないこともあり得ます。お腹の赤ちゃんに万が一のことがあったら、一生悔やんでも悔やみきれませんよね。私なら、お腹が張りやすいので、極力安静にするように医師に言われた、泊まりなどとんでもないと止められたと言って、子供と家に残ります。義父母の機嫌をとるために、自分とお腹の子供を危険なめにはあわせたくありません。

    ユーザーID:4267441127

  • トピ主さんは家族にカウントされていないような・・・?

    義実家は孫を泊めたいというエゴを優先しているだけですので、トピ主さんの体調やお子さんの夜泣きを考えたら日帰りでもいいと思います。

    >孫の面倒は一切見たくない(二人目出産時等も)とも公言され

    孫を泊めたいという割には面倒を見たくないっておかしくないですか。
    正月も面倒をみるトピ主さんかご主人がいて孫のいいところだけみたいということですよね。

    35週の妊婦を体調も考慮せず、同じ姿勢で座り続けるとか年明けまで寝かさない環境なら行きたくない気持ちは我儘ではないと思います。

    >主人と長男だけが泊まるという提案もされましたが、いま現在長男は私がいないと大泣きして夜も眠れないため不可能です。

    いえ、ならばいっそ行ってもらっては?
    年明けまで寝かせない環境や普段と違う状況にお子さんも興奮したりで夜泣きしないかもしれません。
    不可能と言わずに泣いたら夜通し世話してもらえばいいでしょ。

    家族はみんなで過ごすと言って、トピ主さん抜きでも可というなら、トピ主さんは「家族みんな」にカウントされてませんよね。

    義理両親のエゴで孫を辛い目にあわせたり、お腹の張りやすいトピ主さんに無理強いするなら、自分達が良ければ将来の孫を命の危険にさらしても平気なんでしょう。

    私も二人目妊婦(後期)の時に年越しを迎え、遠方ということもあって「お腹の中の子供が大事なので帰省しません」と主人と上の子だけ送り出そうとしました。
    さすがに義理実家も「今年はいい」と免除になりました。

    ご主人には「義実家がそう言っていても、妊娠の状態も安全とは言えないので、私とお腹の中の子供が大事なら宿泊できないのを納得してもらって下さい。」と強気に出てはいかがですか?

    そして義実家での姑の発言は言った言わないと防ぐためにこっそり録音しておきましょう。

    ユーザーID:1030914532

  • 泊まりは断る

    車で30分の距離で、泊まりは必要ないでしょう。

    日頃からよく顔を出しておられるようですし、年末年始のごたごたした所で、トピ主様だけが、気を遣って過ごす事は無いと思います。

    旦那さんにもっと強く言って、体調不良でもなんでも理由をつけて、トピ主実家で過ごす事はできませんか?

    ちなみに私は姑の立場ですが、かつては嫁でもありましたので、夫の実家でのアウェイ感は嫌という程わかります。

    近くに住んで、時々来てくれる。それでなんで満足しないんでしょう?

    トピ主夫も、もっと自分の妻の気持ちを大事にするべきです。

    旦那さんに、愛情も育てなければなくなるんだよと言ってあげてください。

    ユーザーID:1547363759

  • お墨付きを貰う

    お医者さんに相談するんです。
    お腹が張りやすいし、夜中まで大晦日は起きていなければいけない等、
    義実家に泊まりに行くのが、不安だ
    と言えば、お医者様のお墨付きで、お泊まりはやめてください
    と言われるはずです、

    実際、年末年始に体調を崩した妊婦さんが産科には沢山駆け込んできます。

    ユーザーID:7122025170

  • 自宅で安静

    ご主人は、育児の知識がなさすぎます

    まずは、母子手帳の後ろの方に、親になったら知らなければいけない事が
    たくさん書いてありますので、ご主人に熟読させてください。
    最低限このくらいは父親も知っていないと

    そこを熟読したら、義理実家に泊りがけでという提案はできないと思います

    「お腹が張る」という事は、お腹の中の赤ちゃんが苦しいこと
    お腹が張るのは流産の兆候
    ご主人と一緒に産院に行って先生に説明してもらいなさい
    危険な状態だということがわかります

    助産師さんにも相談しましょう
    同じようになれない義実家のことで悩んでいる方はいます
    きっと良い知恵があります

    今年は、わがままと言われようが、自宅で過ごしなさい
    上の子はハイハイやつかまり立ちで目が離せない月齢です
    義実家は子ども仕様にはなっていないでしょう?
    たぶん、今のご主人には、なにが危険なのかさえもわからないはずです

    義理両親も子どもの面倒をみないのでしょう?

    どうにもならないことぐらい、誰でも想像つくよ

    義理実家で 大きなお腹で料理に後かたずけ
    頼みの綱のご主人がお酒を飲んだら、子どもは誰も見てない状態になるね

    去年と同じにはできない
    独身や子どものいない頃とは違う
    子ども中心の生活をするの


    両親が泊めたがっているってなんだろ?
    自分の意志ではないってこと?

    それなら、ご主人に「お願いする」とかじゃなく、
    義理両親に「今年は泊りではいきません」とあっさりといえばいいよ
    「体が辛くて無理だから、年始には行きますね」とかね

    子どもと自分を守るために言葉にしないと

    ユーザーID:3703063039

  • 「家族」

    旦那さんが「年越しは家族で」と言うなら、
    「私は自分の親と過ごす権利は無いの?」
    「自分の実家に帰るのにあなたの許可がいるの?」
    「今年は自分の実家に帰ると決めた」
    「嫁入りした訳じゃないのに、なぜ嫁を格下扱いするの?」
    「お腹の子に何かあったら一生恨む」
    と言うかな。

    一番いいのは「今年は私、自分の実家に帰るよ。えっ?!なんで私もあなたの実家に行く必要があるの?『孫に会いたがってる』のは私の親も同じだけど?!」

    ユーザーID:0748910926

  • 今年くらいは断固拒否して

    ご主人、自分が楽だからですよね。本当に男性なんて、妊婦の気持ちなんてこれっぽちもわかってません。

    そんな時期に気をつかう帰省をして、早産とかなったらどうするんですか?

    わがままと言われようと無理と断ってください

    もうドタキャンでいいと思います

    前日夜にもう起き上がれませんってなったら、さすがにご主人一人で行きませんか?そのほうがよっぽど楽ですよね

    とにかく体調悪いの一点張りで押し通してくださいね

    子供たち、お腹の子も上のお子さんも守れるのはあなただけですよ

    ユーザーID:5058787341

  • 全然わがままじゃありません。

    まだ11ヶ月の子供もいるとの事ですし、もう自宅でゆっくりして下さい。
    赤ちゃん産まれたらもっともっとゆっくり出来ないと思いますし、
    わがままでも何でもありません。
    お腹も張って、胎動もあるとぐっすり眠れませんよね。
    自宅が一番です。
    本当やだやだ、理解できない人達は。

    ユーザーID:2827515478

  • 身体の方が大事です

    普通の身体ならまだしも、妊婦さんなのですから。

    うちも義実家に泊まることの方が多かったです。
    結婚当初は車で2時間くらいの社宅に住んでいました。
    年末年始やお盆、春休みの頃になると帰省し、
    何日帰っても私の実家は一泊で、残りは全部義実家泊でした。

    長女を妊娠している年末に風邪を引き
    妊婦なので強い薬も飲めず、とても辛かったのですが連れていかれました。
    年が明けて社宅に戻ってきたら
    風邪を引いたから今年は帰省を取りやめたという人の話を聞き
    普通は取りやめるという選択肢があるんだ!ということを知りました。

    3年過ぎて地元に帰ってきてからも
    年末年始やお盆に泊まりに行かされました。
    日帰りの距離なのに、です。
    ダンナは実家に泊まるのを当たり前と思っています。
    ダンナは私の実家へは「俺はいい」と言って行かないのに。

    何でそんな近い距離なのに泊まりに行かなくてはいけないんですかね。
    私も同じ状況だったからよく分かります。
    そういう風習の家ってことなのですかね。

    泊まりをお断りするのは間違っていないと思います。
    自分の身体と生活の方が大事です。
    義実家をないがしろにしているわけではなく、
    泊まりでなくてもちゃんと年末年始に行くと言っているのですし。

    結婚したら新しい家族ができて、新しいルールができるのは普通のことです。
    それは二人で考えて決めていくことで、
    どちらかの実家のやり方をそのまま受け継ぐのは違うと思っています。
    (お互いが納得済みなら別ですが)
    男性は結婚しても姓は変わらないし、自立の意識が薄いのでしょうか。
    自分の奥さんの体調や気持ちはどっちでもいいのでしょうか?

    どんな状況でも相手の都合に合わせるのが当たり前ではありません。
    もし今回泊まりを避けられなかったとしても、
    正直な気持ちは伝えていって欲しいです。

    ユーザーID:2833492083

  • 夫の実家が我儘過ぎる

    義両親が孫を泊めたいが為に、妊婦に泊まれと?
    しかも、先に寝たり横にもなってくつろげないような状態の家ですよね?
    35週といってもまだまだ何があるかわかりません。産まれるまでは油断禁物です!

    もし、妊婦じゃなくても
    11ヶ月の赤ちゃんを寒い時期の冬に環境が整ってるかも分からない場所に泊まりにいくなんて嫌です。年が明けるまで寝させてもらえないような状態の場所で、赤ちゃんはどうなってしまうのでしょう。

    義両親、我儘にもほどがあります。

    年越しは家族で過ごすものって、義両親は家族ではありません。
    家族は、トピ主さんトピ主ご主人11ヶ月長男の3人とお腹の赤ちゃんです。
    義両親、勘違いもいいところ。そして、図々しすぎる。

    そんなの、トピ主さん泊まらなくていいです。
    むしろ、年末年始の挨拶もしに行かなくていいくらいです。

    険悪になってもいいじゃないですか。
    そんな我儘義両親、今後疎遠になっていいと思います。
    孫に会えなくなって困るのは義両親の方です。

    男の人は、妊婦の大変さ、母体の危なさもわからないんです。
    本当に何かあってからでは取り返しがつきません。
    強気にお断りしていいと思います。
    自分の身と、お腹の赤ちゃん、11ヶ月の赤ちゃんの身を守りましょう。

    ユーザーID:2387289855

  • 帰省?? 車で30分なのに???

    私も義実家まで車で30分の距離ですが、
    年末年始はお正月(元旦)に挨拶に行くだけですよ!
    たった30分の距離なのにわざわざ泊りがけで行くほうが不思議です!
    それって「帰省」って言うんですか?

    今回は正月に挨拶だけにしたらいかがですか?

    実は私も義実家ペース(姑ペース)にはまり
    毎年義実家で元日遅くまで過ごしていましたが、
    私の実家の母が亡くなり、父だけになった年から、
    元日の午前中義実家訪問後、午後から車で二時間のところにある
    私実家に行くようにしました。
    私の実家にはあまり帰らないので正月くらい父の世話をしたいし。

    一度そうすると、義親もそういうもんだと思い
    夫も元日午後は私の実家に行くからもう出るね!と言ってくれるので
    すんなりいきましたね。

    トピ主さん、これからは自分の実家と義実家と交互に正月を過ごしてみてはいかがでしょうか。
    義実家ばかり優先すると、それがず〜〜〜〜っと続きますよ。

    ユーザーID:9571984803

  • 体調悪いから…と言って当日朝断る

    行くってフリしといて
    当日、体調悪いから、あなただけ行ってきてと送り出すのが
    一番角立たないですよぉ〜

    ユーザーID:0748073623

  • 義実家には行かないでと

    年末になってから、ご主人に泣きつきましょう。それまでは、保留にしておいて、体調が良ければ伺いますとでも 返答しましょう。

    仮に、ご主人だけ義実家に行くとしても 

    35週で 夜泣きする幼いお子さんと夜二人だけで過ごすなんて 心配です。

    私が親なら、お婿さんにそばにいてほしいです。

    おなかが張りやすいならなおさらですよ。予定より お産が近いかもしれないから、そばにいてほしいと ご主人に泣きついてください。

    ユーザーID:3458555590

  • 身体を大切に

    大晦日は行かずに元旦に新年の挨拶に行けば良いのでは?

    ユーザーID:6609884302

  • 今年はトピ主さんの実家に帰ったら?

    ずーーっと実家で過ごしたことが無いので、今年は実家で過ごしますと言えば良いんじゃないの?
    夜泣きで体力を奪われて、貴方の実家で過ごす体力も気力もないし、気を使って流産もしたくない
    お母さんは孫で遊びたいだけで世話してくれないので、辛いだけだと言った方が良いですよ。
    1度、前例を作れば来年から「うちも孫が可愛いので、交互で良いですよね?」と2年に1回にしたり
    2週間に1度の訪問も、2人の育児で大変だからと月1にしたり工夫して徐々に減らしましょ。

    私も2人きりになると嫌味を言う姑を持ってますが
    2人きりにならないために、さっさと歩いたり、皿洗いの手伝いすら止めました。
    そして夫には「私が貴方のお母さんを好きになる事は一生ないと思うから、離婚するのも良いと思うけど、どうする?」と聞いたことすらありますが
    一時期「許してくれたの?」と聞かれたことがあったので
    夫の大嫌いな上司を例に出して「あの人の事、これから好きなる事あると思う?許すとかそういう問題?」と聞いたら黙りました。
    結局は分かってないんだなぁとは思いますが、呼ばれれば年に3回くらい行ってます
    10年間ずーっと夫の実家で県内で日帰りの正月を過ごしましたが。
    11年目に「嫁の実家に行ったことが無いので今回はアチラで過ごします」と夫がメールして
    12年目は里帰り出産と重なり
    1歳になるころには、動き回る元気すぎる娘を姑が気に入らなかったので、すんなり実家に帰り
    2・3才も続き、4歳の頃は扱いやすくなって可愛がりたかったみたいだけど、嫌がった自覚があるみたいで
    強く言って来ないので、子供が生まれてから実家に帰る年末年始です

    ユーザーID:1899054523

  • おかしいね

    >年越しは家族みんなで過ごすものだ、という理由で断られました。

    トピ主さんが行くかどうか、義両親の許可は必要ないでしょう。
    行かないと決めたら「行きません」と伝えるだけでいいのです。

    それに、たまには実両親にも子どもを合わせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0110485735

  • 身体を一番大事にね!

    ぴっかさんこんにちは!
    寒くなってきましたが、お体冷やさないように大事になさってくださいね!

    さて、年末年始の過ごし方についてお悩みですね。
    ワガママかワガママでないか、ということに関しては価値観で人それぞれの意見が分かれるところだと思いますが、私個人的にはワガママではないかな…と思います。

    お腹の大きい妊婦さんってだけで、やっぱり普段と違う生活だと大変だしね。

    30分で帰れる距離、2週間に1度は顔を出しているという状態なら、無理しなくてもいいのに。。そんな状態なのにぴっかさんとおなかの赤ちゃんに何かあったらどうするのかしら。

    旦那さんがおっしゃる「正月は家族で過ごすものだ」って言葉がそもそも無配慮だしね。私なら「え?うちの家には結婚してから一度たりとも正月に帰ってないけど?あなたの両親だけが家族なんじゃないよね?っていうかそもそも結婚して別の世帯になって今の家族はあなた、私、こどもたちですよね?舐めてんの?」ってキレてしまう(苦笑)

    こういうのって日頃からの意識の問題だと思うから、急に旦那さんに理解しろ!っていうのも難しいとは思います。ワガママかどうかを尋ねるよりも、どうすれば旦那さんに理解してもらえるかを考えたほうが建設的かな。

    決して旦那さんの親御さんを非難するようなことはせず、ゆっくり腰を据えて再度話し合いをされてみてはどうでしょうか。

    事実問題と折衷案を紙に書きだして、可視化させると、他の提案が生まれるかもしれませんしね!明るく話をしてあげてください。「わたしもねー、そりゃ孝行させてもらいたいんだけど、こんな状態だしね!息子が夜中にギャン泣きしたらあなたもご両親も年越しどころじゃなくなるからさ!皆が気持ちよく過ごせるために方法を一緒に考えてくれない?」と提案してみて。

    何よりも、お体大事にね!
    元気出して。

    ユーザーID:6590709983

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