妊娠中の正月義実家帰省について

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ぴっか

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  • 徐々に夫の考え方も考えないと

    当然なことですが、姑が育てた息子だから似たような価値観の夫。
    夫と衝突、事情が姑に筒抜けですか?
    嫌なことははっきり断る勇気、言いたくないことは曖昧に答える術を身につける、大変だけど頑張って。

    年末年始と妊娠が重なったのは今回だけ、遠慮なく過ごしましょう。
    今年は寒さも厳しいので注意して。

    ユーザーID:3749826471

  • 若かりし頃の私のようです

    正月に海外や温泉に旅行する人の報道を見ても何も思わないのですか?夫の実家で正月を過ごす、そんな義務はありません。
    実は私、あなたと同じような良い嫁を30数年やって、今は親世代は全部見送りました。私の義理親たちも、正月は家族そろってと、長男と結婚した娘まで呼び集めようとする人たちでした。長男嫁の私は、夫が転勤族だったため同居はしませんでしたが、年末早めに帰省して大掃除を手伝い、材料を買い出ししおせちを作って、夫の弟妹家族をもてなしました。
    自分の体調が思わしくなくても寝込んでもいられず、
    なぜそんなにしてまで、と考えると、要するに夫が妻と子供を親孝行の道具にすることを何とも思わない(そういう親に育てられたから)人で、妻である私の気持ちや体を考えなかったから、そして私もそういう夫に、うまく自分の気持ちを伝えられなかったから、なのでしょう。
    結婚とは、新しい家庭を築くこと、義理の親の家庭に義理の娘として組み込まれることではありません。あなたの夫に、多少ぎくしゃくしても今のうちに、あなたの気持ちを伝えてください。
    義理の親は、夫にとっては慣れ親しんだ家族で、その価値観、文化を共有しています。でも、妻は全く違う環境で育った者で、義理の家族と過ごすことは多くの「嫁」にとって、転勤のない会社で苦手な上司と過ごすみたいなものだということ。早くやすみたいとか、それはしたくないとか、ちょっと具合が悪いとか言いづらいこと。そして何よりも、自分一人の体なら無理もできるけれど、おなかの中に二人の間の子供の命を預かっていること。

    婆の愚痴と反省です。「良い嫁」やって、何ひとつ、良かったことはないです。

    ユーザーID:6957034479

  • ならば夫と子供で

    >・長男が生まれてからまだ1度も泊まっていないのに、年越しまで泊まらないと変に思われる
    >(私が悪い嫁だと思われる)
    要するに、旦那さん自身が親から色々言われたくないし、問題の原因はあなたであると親にアピールしたいのね
    そしてそれを理由にあなたを支配したいのですよね

    そんな感じだと日帰りの数時間のつもりで行っても帰って来れなさそうですよね?
    ならば旦那さんとお子さん2人で行って貰ったらどうですか?
    嫌な言い方になってしまうけど、義実家の方もあなた抜きで息子と孫とで過ごせるのは喜ばれるでしょう
    完母だと難しいかな?今からミルクを飲み始めてみてもいいかも・・・無理?
    何かあっても30分なら帰ってきてもいいわけだしね


    寄り添わない以前に、身重の妻より自分の体裁の方が大事だってことが判明しちゃいましたね
    これからが大変そうだなぁ・・・

    ユーザーID:9342600404

  • しっかりしてください2

    義両親と同世代だと思われるアラ還のわたしですが、あなたの義両親ってかなり問題児ですね。ありえない思考。
    まぁ、わたしの夫の両親もそんな感じでしたが…(でも30数年前ですよ)

    今どき「夫の実家に泊まる」とか、そんなのナシでいいんでは。
    (ちなみにわたしは結婚直前の大晦日に「きっと一人暮らしでさみしいだろうから」という舅のお誘いで
    たった一度だけ車で30分の距離の夫の実家に泊まりましたが、それ以降は全く無いです。泊まる必要ないし!

    あなたは、夫からいい妻と思われ、義両親から良い嫁と思われることが自分の幸せなんですか?
    2人のお子さんよりも、そのほうが大切なんですか?
    もう一度言います、しっかりしてください!
    洗脳されてはいけません。冷静になってください。

    ユーザーID:3064324934

  • まず病院へ行って貧血の検査してみて

    1人目を産んだばかりでしょ
    出血もあったはずです 貧血になっていませんか?
    普通の血液検査では発見できない貧血があります
    貧血は産後ウツの原因ではないかと言われています

    自分では普通のつもりですが 気になることが許せなくなったり
    責められているような気持になったりします
    体は動けますが、気持ちがついていかない…とかね

    食事はできていますか?

    トピさん、お姑さんが問題だと思っていますね
    ご主人が席を外すときは一緒に席をたちましょ
    2人きりになったら誰も助けられないから、自分で言葉にする
    嫌な話が始まったらふんふんと聞きながらトイレに席を立つ
    したくないことは、しない

    ご主人は、自分で言葉にできるし、やりたくないことしてないと思いますよ
    それが普通だから、できない人の気持ちはわからないのかもしれません

    それでも、ご主人はご主人なりに考えたから、寄り添うつもりがあるから、義実家への宿泊がなくなったのでしょうね

    「我慢することではない」というのですから、ある程度のわがままを言っていいと判断していいのでは?
    義実家で実子のしていることをみて、同じにすればいいんですよ
    実子の娘が料理をしないならしない、動かない、お茶は入れてもらう

    ご主人には、まずは 休日のご飯作りと洗い物
    お米も研いでもらいましょ
    布団を干しいてほしいし、掃除機もかけてもらいましょ
    できることは何でも してもらいなさいな

    ご主人がやりたくないことも やらせてください
    ご主人には 子どものお世話を勉強してもらいましょう
    子どもの事を理解している人なら心強いし役に立つ相棒となります

    本当のパートナーとなるべく、2人で修行をしてくださいね

    ご主人の「我慢をするのも違う」とはどういう意味なのでしょうね

    ユーザーID:3703063039

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  • こういう時こそ医師のお墨付きを

    >長男が生まれてからまだ1度も泊まっていないのに、年越しまで泊まらないと変に思われる

    誰が変に思うのですか?
    義実家をチェックしているご近所の方?

    35週の妊婦なら年越しに泊まらないのはなんらおかしいことではありません。
    また二週間に一度訪問し車で30分なら泊まる必要もない。

    そしてお腹の張りやすい妊婦をおいて、体裁を大事にするご主人の方がおかしい。

    >年末年始に義実家に泊まることはなくなりましたが、主人は私の気持ちに寄り添おうとしてくれないことが明白になってしまいました。

    ご主人は妊娠について理解もないのでしょうね。
    とりあえず事前に相談しておいて産婦人科の医師に叱ってもらっては?

    >そもそも我慢するということ自体が違うとも

    ご主人はその家で生まれ育った家族でしょうが、トピ主さんはアウェイの姻族なだけです。
    立場が弱くて、見栄を大事にする夫が揃っていれば我慢せざるを得ない立場でしょうに。

    「まだ息子気分が抜けない上に、妻子供を使って親孝行の代理をさせるな!」とご主人に言いたい。

    お腹が張るということは危険信号なんですよ。
    体の冷える冬に車で片道30分移動だって、できればしない方がいいと思います。

    今回は泊まらなくてよくなったのはいいですが、しこりは残りましたね。

    縁起でもないですが、経過が順調でも生まれるまでは何があるかわからないのが妊娠です。
    お腹の中のお子さんを守れるのはトピ主さんだけですから遠慮なく宿泊はナシということでいいでしょう。

    義実家とトピ主さん家族の在り方は、これから時間をかけてご主人をトピ主さんの陣地に引き込むように少しづつ理解を広げてもらうしかないと思います。

    ユーザーID:1030914532

  • その後2

    追記です。

    私がすべてを我慢すれば良いのか?とたずねると、そもそも我慢するということ自体が違うとも言われました。

    主人を選んで結婚してしまったのは私である、ということは重々承知しています。

    もうすぐ二人目が生まれるのに弱音を吐いている場合でないこともよくわかります。

    しかし、義実家と距離を置くことも、我慢することも間違っていると言われると、私にはどうしたら良いのかわかりません。

    結局、年末年始に義実家に泊まることはなくなりましたが、主人は私の気持ちに寄り添おうとしてくれないことが明白になってしまいました。

    ユーザーID:1313287489

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その後

    リリィ様までのレスを拝見して追記します。

    その後主人にやはり体がキツイので泊まりは遠慮したいという旨を話しました。

    以下、主人の返答です。
    ・長男が生まれてからまだ1度も泊まっていないのに、年越しまで泊まらないと変に思われる
    (私が悪い嫁だと思われる)
    ・体調を理由に避けたいだけ

    確かに長男の出産後、1度も義実家へは泊まっていません。(私の実家へは日帰りが難しいため2度泊まっています)

    ただそれは義実家を避けたかったからではなく、すぐに二人目を妊娠したため体調的に厳しかったからです。

    距離的にも泊まる程のものではないと考え、その分頻繁に顔を出すようにしていたつもりでした。

    また、主人は私が義実家に苦手意識を持つこと自体がおかしいと言いました。

    そのため、私が抵抗を感じてしまう理由を話しました。概要としては以下の通りです。

    ・主人が席を外すと育児や家計のことを言われるのが辛い
    例えば、生後間もない頃から、うつぶせ寝にしないから頭の形が悪い(常に目を離さなければうつぶせ寝にしても平気だ)
    月齢の割に離乳食が進んでいない、等です

    ・長男の出産時にも嫌な思いをした
    例)陣痛が始まって間もなく陣痛室に押しかけられ、陣痛が遠のいてしまい、結局出産に4日かかった(私の両親には陣痛が始まってすぐに来てもらいましたが、それは主人が陣痛の始まる3日前からインフルにかかり、誰も付き添いがいなかったからです)
    出産翌日、姑が病室に来て目の前で授乳させられた(どのくらい母乳が出るか、授乳の仕方が合っているか確認したいとのこと)

    等です。
    あくまでほんの一例ですか、主人からすると苦手意識を持つほどの理由にはならないとのことです。

    ユーザーID:1313287489

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 4番目をはっきり言ったほうがいいですよ

    義両親に直接言うわけではないのですから、夫には正直にいったいほうがいいですよ。
    だいたい、近居なのに、毎年義実家だけに帰省してきたことが失敗なんです。

    結婚何年目か知りませんが、今後は毎年交互にしたほうがいいです。
    だいたい30分なんて泊まる理由がありません。

    夫はその義両親に育てられているんだから、考えが似ているのでしょう。

    家族みんなで過ごすろいうなら、義両親は家族ではなく親戚なのですから、
    義実家への訪問(帰省ではない)をやめて家族水入らずで過ごせばいいし、
    もし夫が親も家族だというならトピ主さんのご両親をないがしろにしているということです。

    夫にははっきり本当の知友を言って、泊まらないと宣言する
    今後は年末年始の規制は交互にする、これに文句いうならいままで義実家だけを
    優先してきたから、同じ年数分トピ主さんの実家に帰省する(これは大人げないので最後の手段)と言い切りましょう。

    夫は、まさか自分の親がトピ主さんに敵対心をむき出しにしてるなんて
    夢にも思ってないのだと思いますよ。

    今やらないとこれからも義実家に支配され続けますよ。
    今年が踏ん張りどころです。

    ユーザーID:4036347379

  • 仮病

    もし行く方向で決まってしまったら当日起き上がれないなどの仮病を使ってもいいかも。

    妊娠中の体調のことは、男性にはわからないし。

    今はトピ主さんとお腹の赤ちゃんが大事。

    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:0196892930

  • ありがとうございます!

    皆様貴重なご意見ありがとうございます!
    泊まりは断固拒否する勇気が持てました。

    一応補足なのですが、年子ということに関してのご意見もいただきましたが、仕事復帰や体(母や叔母が皆30代前半で子宮全摘出しており、私も医師から婦人科系の病気を危惧されている)のこともあり、間を空けずに妊娠することを希望しました。

    また私の実家への帰省についても主人は提案してくれるのですが、毎年年末年始は実家近辺が吹雪で国道が通行止めになることも珍しくないため、妊娠中の帰省は特に難しいのです。

    そのため、私の実家に行かないのであれば…と必然的に義実家で過ごすようになってしまいました。

    せめて妊娠中くらい、主人にも私の味方であり理解者であってほしいと心から思います。

    しかしながら義両親の言うことを鵜呑みにしてしまうため、いつも私が常識から逸脱しているかのように言われてしまい、何を言っても…という感じで半ば諦めていました。

    お腹の赤ちゃんのことを最優先に考えれば、体も心もリラックスできる環境にいるのが一番大切だと思いますので、もう一度その旨を主人に言おうと思います。

    ユーザーID:1313287489

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • は?

    >年越しは家族みんなで過ごすものだ、という理由で断られました。

    「家族」はトピ主と夫と子供の3人ですよね?
    旦那さんの家族は両親なの?
    結婚したら別世帯ですよね?

    ユーザーID:9462001517

  • しっかりしてください

    もうすぐ2人目のお子さんがうまれるというのに何をうじうじしてるんですか。
    まだ1才前の1人目のお子さんとお腹の中のお子さんのために、母親としてどどーんとかまえてください。
    義両親や夫に遠慮している場合じゃありません。
    出産にそなえてストレスのない生活をしてください。
    まぁ、お泊まりを断る勇気を出すストレスと、だまって義両親に従い、夫に従順な妻としてふるまうストレス、
    どちらを選んでもしんどいのでしょうが…

    ちなみにわたしは、安定期のはずの5ヶ月と7ヶ月、切迫流産の危機
    そして息子は予定日より3週間も早くちっちゃくうまれました。
    なので、全ての赤ちゃんがフツーに無事にうまれて当然とは全然思えないです。

    トピ主さんはこどもたちの「おかあさん」なんだから、最強の立場なんです。
    義両親にはトピ主さんに命令できる立場ではない。
    遠慮なく自分のやりたいようにやってください。

    っていうか…とぴ主さんが30才?としたら、義両親はわたしくらいの年齢なのかな。
    妊婦のヨメに正月を義実家で過ごすことを望むなんて時代遅れすぎますよ!
    ジジババのことなんて気にせずがんばれ!来年還暦のばーさんが応援してます。

    ユーザーID:8374058034

  • 我が儘というか

    それ以前の問題で、いつどこで寝るかを強制されるような関係を築いてしまったのがそもそもの間違いだと思います。
    なぜ夫や義理親に却下されたら従わないといけないのでしょうか?

    もちろん何の理由もなくただ義親が嫌いだとか面倒臭いとかなら我が儘です。
    でも今回はちゃんと体調的な理由があります。
    ご主人がおかしいです。
    妻の体調より親のご機嫌優先なんて。
    トピ主もおかしいです。
    最初からずっと夫側だけ優先する付き合い方を受け入れてきた姿勢が。

    「私の我が儘でしょうか?」については我が儘ではないと思います。
    しかし今回の件だけに限らず夫婦関係がおかしいような気がします。
    このトピのような「嫁の苦労話」って50歳や60歳以上の女性から聞くことはありますが30歳の夫婦でもまだこんななんだと驚きました。
    ご主人はあえて「そういう女性」を好み選んだのかもしれないなと感じました。
    従ってくれる妻なら夫は楽ですから。

    ユーザーID:9440090208

  • 立ち回りは慎重に

    やれやれですね。まだお子さんは11か月、トピ主さんも
    妊娠中なのに、他の家に泊まれとは。
    日本は本当に子どものことに関して無関心だと思います。
    大人の都合を勝手に幼児と母親に押し付ける。
    今、ご家族で最優先すべきは元気な赤ちゃんを無事に産むことじゃない
    ですか?妊娠中は本当に無理は禁物です。
    妊娠中に起こったことが、ずっと子供に影響するやもしれません。
    孫に会うことは今回だけではく、ずっと続く付き合いなのに。
    まったくおかしいですね。
    妻の負担をかえりみないトピ主のご主人も異常です。
    親と自分の顔を立てることしか頭に無い。
    今回の件義親との関係の悪さを引き合いに出しては話がこじれるので
    妊娠につき体調が悪いからと、ひたすら体調不良のせいにして
    逃げの一手でどうですか?ご主人がうるさいなら
    赤ちゃんに何かあったら、あんた責任とれるの?って迫ってみて。
    男は責任という言葉に弱いです。
    残念ながら自分の事は自分で守るしかないです。
    良い嫁はそうそうに返上しないと自分と子供が壊れますよ。

    ユーザーID:6937762284

  • ご主人と長男だけお泊りで

    とりあえず、一旦かえって、翌日もとか、変な義理実家。
    30分の距離でしょ?
    孫の面倒も見れない姑なんだからぎゃん泣きに対応できなくなったら長男つれて戻ってくるって。
    35周で無理は禁物。2階の部屋に上がるのがどんだけしんどいか。
    ドクターストップと言えば向こうは手出しできないよ
    なんなら、助産師さんに相談してうまいことご主人に説得してもらう。
    一筆書いてもらっても。

    ユーザーID:9651268895

  • ゆっくり過ごしてください

    次の健診の後に
    「今日の健診で、お腹が張りやすくなってる。自宅でなるべく安静に過ごすように。お正月だからって出歩かないように。って言われちゃった。
    お義父さんお義母さんに伝えてくれる?何かあっても嫌だから、私は家で過ごすよ。落ち着いたらお邪魔させてもらう。」

    自分の気持ちじゃなくって、医者に止められたから。
    これ、大事。

    落ち着いたら行く。って気持ちでいることを伝える。
    産まれてお顔見せの時かもですけどね。

    妊婦にストレスは厳禁です。
    ゆっくり過ごして、出産頑張ってくださいね☆

    ユーザーID:1141719128

  • 行かなくていい

    一人目は9月が出産予定日だったのでおぼんは行きませんでした。親にも行かないよう言われました。
    その年は年末年始も行かなかったです。

    2人目は7月出産でおぼんは行きませんでした。

    夫実家は秘境で車で片道4時間ほどかかり、近くに病院もなく何かあったときに対応できません。

    役に立たない夫が一緒では大変です。

    実家の方から言ってもらえませんか?

    ユーザーID:6021181522

  • お母さんなんだから頑張って

    似たようなレスがたくさんつくと思いますが、
    あのね、あなたお母さんでしょ。子どものことを一番にしないでどうするの?

    どうして「お願い」なの?
    嫁だからって、もともとお願いするような立場じゃない!
    そんなへっぴり腰だから、向こうが強く出れば言うこと聞くと思われるんですよ。
    これで何かあったら、あなたは自分のせいだと思い、周りは嫁のせいだと思うんですよ。
    責任を持って自分で決めるんですよ。
    決めて言うだけ。なにも悪くないですよ。

    ユーザーID:5260733215

  • 身体を一番大事にね!

    ぴっかさんこんにちは!
    寒くなってきましたが、お体冷やさないように大事になさってくださいね!

    さて、年末年始の過ごし方についてお悩みですね。
    ワガママかワガママでないか、ということに関しては価値観で人それぞれの意見が分かれるところだと思いますが、私個人的にはワガママではないかな…と思います。

    お腹の大きい妊婦さんってだけで、やっぱり普段と違う生活だと大変だしね。

    30分で帰れる距離、2週間に1度は顔を出しているという状態なら、無理しなくてもいいのに。。そんな状態なのにぴっかさんとおなかの赤ちゃんに何かあったらどうするのかしら。

    旦那さんがおっしゃる「正月は家族で過ごすものだ」って言葉がそもそも無配慮だしね。私なら「え?うちの家には結婚してから一度たりとも正月に帰ってないけど?あなたの両親だけが家族なんじゃないよね?っていうかそもそも結婚して別の世帯になって今の家族はあなた、私、こどもたちですよね?舐めてんの?」ってキレてしまう(苦笑)

    こういうのって日頃からの意識の問題だと思うから、急に旦那さんに理解しろ!っていうのも難しいとは思います。ワガママかどうかを尋ねるよりも、どうすれば旦那さんに理解してもらえるかを考えたほうが建設的かな。

    決して旦那さんの親御さんを非難するようなことはせず、ゆっくり腰を据えて再度話し合いをされてみてはどうでしょうか。

    事実問題と折衷案を紙に書きだして、可視化させると、他の提案が生まれるかもしれませんしね!明るく話をしてあげてください。「わたしもねー、そりゃ孝行させてもらいたいんだけど、こんな状態だしね!息子が夜中にギャン泣きしたらあなたもご両親も年越しどころじゃなくなるからさ!皆が気持ちよく過ごせるために方法を一緒に考えてくれない?」と提案してみて。

    何よりも、お体大事にね!
    元気出して。

    ユーザーID:6590709983

  • おかしいね

    >年越しは家族みんなで過ごすものだ、という理由で断られました。

    トピ主さんが行くかどうか、義両親の許可は必要ないでしょう。
    行かないと決めたら「行きません」と伝えるだけでいいのです。

    それに、たまには実両親にも子どもを合わせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0110485735

  • 今年はトピ主さんの実家に帰ったら?

    ずーーっと実家で過ごしたことが無いので、今年は実家で過ごしますと言えば良いんじゃないの?
    夜泣きで体力を奪われて、貴方の実家で過ごす体力も気力もないし、気を使って流産もしたくない
    お母さんは孫で遊びたいだけで世話してくれないので、辛いだけだと言った方が良いですよ。
    1度、前例を作れば来年から「うちも孫が可愛いので、交互で良いですよね?」と2年に1回にしたり
    2週間に1度の訪問も、2人の育児で大変だからと月1にしたり工夫して徐々に減らしましょ。

    私も2人きりになると嫌味を言う姑を持ってますが
    2人きりにならないために、さっさと歩いたり、皿洗いの手伝いすら止めました。
    そして夫には「私が貴方のお母さんを好きになる事は一生ないと思うから、離婚するのも良いと思うけど、どうする?」と聞いたことすらありますが
    一時期「許してくれたの?」と聞かれたことがあったので
    夫の大嫌いな上司を例に出して「あの人の事、これから好きなる事あると思う?許すとかそういう問題?」と聞いたら黙りました。
    結局は分かってないんだなぁとは思いますが、呼ばれれば年に3回くらい行ってます
    10年間ずーっと夫の実家で県内で日帰りの正月を過ごしましたが。
    11年目に「嫁の実家に行ったことが無いので今回はアチラで過ごします」と夫がメールして
    12年目は里帰り出産と重なり
    1歳になるころには、動き回る元気すぎる娘を姑が気に入らなかったので、すんなり実家に帰り
    2・3才も続き、4歳の頃は扱いやすくなって可愛がりたかったみたいだけど、嫌がった自覚があるみたいで
    強く言って来ないので、子供が生まれてから実家に帰る年末年始です

    ユーザーID:1899054523

  • 身体を大切に

    大晦日は行かずに元旦に新年の挨拶に行けば良いのでは?

    ユーザーID:6609884302

  • 義実家には行かないでと

    年末になってから、ご主人に泣きつきましょう。それまでは、保留にしておいて、体調が良ければ伺いますとでも 返答しましょう。

    仮に、ご主人だけ義実家に行くとしても 

    35週で 夜泣きする幼いお子さんと夜二人だけで過ごすなんて 心配です。

    私が親なら、お婿さんにそばにいてほしいです。

    おなかが張りやすいならなおさらですよ。予定より お産が近いかもしれないから、そばにいてほしいと ご主人に泣きついてください。

    ユーザーID:3458555590

  • 体調悪いから…と言って当日朝断る

    行くってフリしといて
    当日、体調悪いから、あなただけ行ってきてと送り出すのが
    一番角立たないですよぉ〜

    ユーザーID:0748073623

  • 帰省?? 車で30分なのに???

    私も義実家まで車で30分の距離ですが、
    年末年始はお正月(元旦)に挨拶に行くだけですよ!
    たった30分の距離なのにわざわざ泊りがけで行くほうが不思議です!
    それって「帰省」って言うんですか?

    今回は正月に挨拶だけにしたらいかがですか?

    実は私も義実家ペース(姑ペース)にはまり
    毎年義実家で元日遅くまで過ごしていましたが、
    私の実家の母が亡くなり、父だけになった年から、
    元日の午前中義実家訪問後、午後から車で二時間のところにある
    私実家に行くようにしました。
    私の実家にはあまり帰らないので正月くらい父の世話をしたいし。

    一度そうすると、義親もそういうもんだと思い
    夫も元日午後は私の実家に行くからもう出るね!と言ってくれるので
    すんなりいきましたね。

    トピ主さん、これからは自分の実家と義実家と交互に正月を過ごしてみてはいかがでしょうか。
    義実家ばかり優先すると、それがず〜〜〜〜っと続きますよ。

    ユーザーID:9571984803

  • 夫の実家が我儘過ぎる

    義両親が孫を泊めたいが為に、妊婦に泊まれと?
    しかも、先に寝たり横にもなってくつろげないような状態の家ですよね?
    35週といってもまだまだ何があるかわかりません。産まれるまでは油断禁物です!

    もし、妊婦じゃなくても
    11ヶ月の赤ちゃんを寒い時期の冬に環境が整ってるかも分からない場所に泊まりにいくなんて嫌です。年が明けるまで寝させてもらえないような状態の場所で、赤ちゃんはどうなってしまうのでしょう。

    義両親、我儘にもほどがあります。

    年越しは家族で過ごすものって、義両親は家族ではありません。
    家族は、トピ主さんトピ主ご主人11ヶ月長男の3人とお腹の赤ちゃんです。
    義両親、勘違いもいいところ。そして、図々しすぎる。

    そんなの、トピ主さん泊まらなくていいです。
    むしろ、年末年始の挨拶もしに行かなくていいくらいです。

    険悪になってもいいじゃないですか。
    そんな我儘義両親、今後疎遠になっていいと思います。
    孫に会えなくなって困るのは義両親の方です。

    男の人は、妊婦の大変さ、母体の危なさもわからないんです。
    本当に何かあってからでは取り返しがつきません。
    強気にお断りしていいと思います。
    自分の身と、お腹の赤ちゃん、11ヶ月の赤ちゃんの身を守りましょう。

    ユーザーID:2387289855

  • 身体の方が大事です

    普通の身体ならまだしも、妊婦さんなのですから。

    うちも義実家に泊まることの方が多かったです。
    結婚当初は車で2時間くらいの社宅に住んでいました。
    年末年始やお盆、春休みの頃になると帰省し、
    何日帰っても私の実家は一泊で、残りは全部義実家泊でした。

    長女を妊娠している年末に風邪を引き
    妊婦なので強い薬も飲めず、とても辛かったのですが連れていかれました。
    年が明けて社宅に戻ってきたら
    風邪を引いたから今年は帰省を取りやめたという人の話を聞き
    普通は取りやめるという選択肢があるんだ!ということを知りました。

    3年過ぎて地元に帰ってきてからも
    年末年始やお盆に泊まりに行かされました。
    日帰りの距離なのに、です。
    ダンナは実家に泊まるのを当たり前と思っています。
    ダンナは私の実家へは「俺はいい」と言って行かないのに。

    何でそんな近い距離なのに泊まりに行かなくてはいけないんですかね。
    私も同じ状況だったからよく分かります。
    そういう風習の家ってことなのですかね。

    泊まりをお断りするのは間違っていないと思います。
    自分の身体と生活の方が大事です。
    義実家をないがしろにしているわけではなく、
    泊まりでなくてもちゃんと年末年始に行くと言っているのですし。

    結婚したら新しい家族ができて、新しいルールができるのは普通のことです。
    それは二人で考えて決めていくことで、
    どちらかの実家のやり方をそのまま受け継ぐのは違うと思っています。
    (お互いが納得済みなら別ですが)
    男性は結婚しても姓は変わらないし、自立の意識が薄いのでしょうか。
    自分の奥さんの体調や気持ちはどっちでもいいのでしょうか?

    どんな状況でも相手の都合に合わせるのが当たり前ではありません。
    もし今回泊まりを避けられなかったとしても、
    正直な気持ちは伝えていって欲しいです。

    ユーザーID:2833492083

  • 全然わがままじゃありません。

    まだ11ヶ月の子供もいるとの事ですし、もう自宅でゆっくりして下さい。
    赤ちゃん産まれたらもっともっとゆっくり出来ないと思いますし、
    わがままでも何でもありません。
    お腹も張って、胎動もあるとぐっすり眠れませんよね。
    自宅が一番です。
    本当やだやだ、理解できない人達は。

    ユーザーID:2827515478

  • 今年くらいは断固拒否して

    ご主人、自分が楽だからですよね。本当に男性なんて、妊婦の気持ちなんてこれっぽちもわかってません。

    そんな時期に気をつかう帰省をして、早産とかなったらどうするんですか?

    わがままと言われようと無理と断ってください

    もうドタキャンでいいと思います

    前日夜にもう起き上がれませんってなったら、さすがにご主人一人で行きませんか?そのほうがよっぽど楽ですよね

    とにかく体調悪いの一点張りで押し通してくださいね

    子供たち、お腹の子も上のお子さんも守れるのはあなただけですよ

    ユーザーID:5058787341

  • 「家族」

    旦那さんが「年越しは家族で」と言うなら、
    「私は自分の親と過ごす権利は無いの?」
    「自分の実家に帰るのにあなたの許可がいるの?」
    「今年は自分の実家に帰ると決めた」
    「嫁入りした訳じゃないのに、なぜ嫁を格下扱いするの?」
    「お腹の子に何かあったら一生恨む」
    と言うかな。

    一番いいのは「今年は私、自分の実家に帰るよ。えっ?!なんで私もあなたの実家に行く必要があるの?『孫に会いたがってる』のは私の親も同じだけど?!」

    ユーザーID:0748910926

  • 自宅で安静

    ご主人は、育児の知識がなさすぎます

    まずは、母子手帳の後ろの方に、親になったら知らなければいけない事が
    たくさん書いてありますので、ご主人に熟読させてください。
    最低限このくらいは父親も知っていないと

    そこを熟読したら、義理実家に泊りがけでという提案はできないと思います

    「お腹が張る」という事は、お腹の中の赤ちゃんが苦しいこと
    お腹が張るのは流産の兆候
    ご主人と一緒に産院に行って先生に説明してもらいなさい
    危険な状態だということがわかります

    助産師さんにも相談しましょう
    同じようになれない義実家のことで悩んでいる方はいます
    きっと良い知恵があります

    今年は、わがままと言われようが、自宅で過ごしなさい
    上の子はハイハイやつかまり立ちで目が離せない月齢です
    義実家は子ども仕様にはなっていないでしょう?
    たぶん、今のご主人には、なにが危険なのかさえもわからないはずです

    義理両親も子どもの面倒をみないのでしょう?

    どうにもならないことぐらい、誰でも想像つくよ

    義理実家で 大きなお腹で料理に後かたずけ
    頼みの綱のご主人がお酒を飲んだら、子どもは誰も見てない状態になるね

    去年と同じにはできない
    独身や子どものいない頃とは違う
    子ども中心の生活をするの


    両親が泊めたがっているってなんだろ?
    自分の意志ではないってこと?

    それなら、ご主人に「お願いする」とかじゃなく、
    義理両親に「今年は泊りではいきません」とあっさりといえばいいよ
    「体が辛くて無理だから、年始には行きますね」とかね

    子どもと自分を守るために言葉にしないと

    ユーザーID:3703063039

  • お墨付きを貰う

    お医者さんに相談するんです。
    お腹が張りやすいし、夜中まで大晦日は起きていなければいけない等、
    義実家に泊まりに行くのが、不安だ
    と言えば、お医者様のお墨付きで、お泊まりはやめてください
    と言われるはずです、

    実際、年末年始に体調を崩した妊婦さんが産科には沢山駆け込んできます。

    ユーザーID:7122025170

  • 泊まりは断る

    車で30分の距離で、泊まりは必要ないでしょう。

    日頃からよく顔を出しておられるようですし、年末年始のごたごたした所で、トピ主様だけが、気を遣って過ごす事は無いと思います。

    旦那さんにもっと強く言って、体調不良でもなんでも理由をつけて、トピ主実家で過ごす事はできませんか?

    ちなみに私は姑の立場ですが、かつては嫁でもありましたので、夫の実家でのアウェイ感は嫌という程わかります。

    近くに住んで、時々来てくれる。それでなんで満足しないんでしょう?

    トピ主夫も、もっと自分の妻の気持ちを大事にするべきです。

    旦那さんに、愛情も育てなければなくなるんだよと言ってあげてください。

    ユーザーID:1547363759

  • トピ主さんは家族にカウントされていないような・・・?

    義実家は孫を泊めたいというエゴを優先しているだけですので、トピ主さんの体調やお子さんの夜泣きを考えたら日帰りでもいいと思います。

    >孫の面倒は一切見たくない(二人目出産時等も)とも公言され

    孫を泊めたいという割には面倒を見たくないっておかしくないですか。
    正月も面倒をみるトピ主さんかご主人がいて孫のいいところだけみたいということですよね。

    35週の妊婦を体調も考慮せず、同じ姿勢で座り続けるとか年明けまで寝かさない環境なら行きたくない気持ちは我儘ではないと思います。

    >主人と長男だけが泊まるという提案もされましたが、いま現在長男は私がいないと大泣きして夜も眠れないため不可能です。

    いえ、ならばいっそ行ってもらっては?
    年明けまで寝かせない環境や普段と違う状況にお子さんも興奮したりで夜泣きしないかもしれません。
    不可能と言わずに泣いたら夜通し世話してもらえばいいでしょ。

    家族はみんなで過ごすと言って、トピ主さん抜きでも可というなら、トピ主さんは「家族みんな」にカウントされてませんよね。

    義理両親のエゴで孫を辛い目にあわせたり、お腹の張りやすいトピ主さんに無理強いするなら、自分達が良ければ将来の孫を命の危険にさらしても平気なんでしょう。

    私も二人目妊婦(後期)の時に年越しを迎え、遠方ということもあって「お腹の中の子供が大事なので帰省しません」と主人と上の子だけ送り出そうとしました。
    さすがに義理実家も「今年はいい」と免除になりました。

    ご主人には「義実家がそう言っていても、妊娠の状態も安全とは言えないので、私とお腹の中の子供が大事なら宿泊できないのを納得してもらって下さい。」と強気に出てはいかがですか?

    そして義実家での姑の発言は言った言わないと防ぐためにこっそり録音しておきましょう。

    ユーザーID:1030914532

  • 医師に止められたと言う

    臨月間際に無理をして、何かあったら大変です。年末年始は病院も医師や看護師が少ないので、救急車で駆け込んでも、すぐに対応できないこともあり得ます。お腹の赤ちゃんに万が一のことがあったら、一生悔やんでも悔やみきれませんよね。私なら、お腹が張りやすいので、極力安静にするように医師に言われた、泊まりなどとんでもないと止められたと言って、子供と家に残ります。義父母の機嫌をとるために、自分とお腹の子供を危険なめにはあわせたくありません。

    ユーザーID:4267441127

  • 夫と長男だけ泊まってもらう

    >いま現在長男は私がいないと大泣きして夜も眠れないため不可能です。
    >孫の面倒は一切見たくない(二人目出産時等も)とも公言され
    >お正月には妊娠35週になっており

    御出産の時はどうされるのでしょうか?御長男様にぴっか様の居ない夜に慣れてもらう良い機会だと思います。

    ユーザーID:8593464638

  • お察しします

    >年越しは家族みんなで過ごすものだ

    だったら私の実家は家族じゃないってわけかい!
    って言ってやりたい、と言うか、言って良いと思いますよ。

    私も長い事「良い嫁」演じて来ましたけど、結婚25年を過ぎ、もうやめる事にしました。
    どう思われたっていいやー!って。
    トピ主さんはまだお若くて、これから先も長いからなかなか難しいですよね。
    気持ち分かりますよ。
    何でもかんでも思い通りにしたら良い、とは言えないけど、
    我慢し過ぎたら身体に毒です。

    ユーザーID:4333523745

  • 男子親には朗報のような義実家優先だね

    全然ワガママじゃない。
    私なら義親だろーと誰だろうと、暴言を怒鳴り付けてでも思い通りにしますが、そこまでやりたい放題を受け入れてきたあなたです、身重の今、心身のストレス必至ですが改善要求できますか?

    今時そこまでダンナ側だけって珍しいです。
    妊娠中でなければ、それだけ自分の意思や自分の実家を蔑ろにされてる点はOKなの?

    あなた達夫婦のやりようを息子さんが見習って、将来息子さんは嫁実家を蔑ろ&あなた達を最優先に…は多分なりませんよ。
    そこまでいいなりの女性はほぼいないし、あなたもそういう男になって欲しくないだろうし。


    かなーーりおかしいですよ。

    ユーザーID:3411158031

  • 旦那さんの家族は誰よ!と言いたい!

    「お正月は家族で過ごすもの」というなら今年はトピ主の実家で過ごしましょうと言えばいいのでは?
    うちは一年おきに私の実家と主人の実家に泊まってます。
    私も妊婦なので去年主人の実家に泊まりましたがまた今年も年末年始は私の実家にしようと言ってくれました。

    てか、そもそも家族はトピ主と旦那さんと子供でしょ?
    結婚した時点で別世帯でしょ(笑)
    旦那さんいつまで両親と家族でいるつもり?(笑)

    ユーザーID:9462001517

  • そういう時は

    体調が悪いからとドタキャンがいいですよ。

    誰だって体が普通じゃない時によその家は疲れます。
    ましてお正月。

    誰にも言っちゃいけません。
    これからはドタキャンで。
    風邪を引いて辛い。
    お腹の調子がおかしい。
    ドクターストップがかかった。

    等、何でもいいです。
    正当に申し出るのは多分却下されるでしょう。
    お子さんとご主人だけでもいいと思うけど、泣いたら泣いた時。
    30分なら連れて帰ってくれるでしょ?
    気にしない事。
    いい子ちゃんばかりで結婚生活はできません。
    がんばって。

    ユーザーID:6404948577

  • 残念な夫・・・

    >しかし義両親が孫を泊めたがっている、年越しは家族みんなで過ごすものだ、という理由で断られました。

    その親(義両親)に育てられた息子・・・という感じですね。
    自分達さえ良ければそれで良い!と考える自己中心的な人達なのですよ。

    トピ主さんの言っていることは全く我儘ではありませんが、その親子(義両親と夫)には伝わらないでしょう。

    残念ですが、そういう男と結婚してしまったことが、あなたの最大の失敗でした。

    頑として「行かない!」という姿勢を貫いても良いくらいだと思いますが、トピ主さんには出来なそうですね。
    でもね、トピ主さんももう若いお嬢さんではなくて、子を持つ母親なんです。
    自分の身と我が子の身を守る為に、少しは強くならないとダメです。

    夫の言いなりでいないと生きて行けない妻(子供達のママ)では困りますよね。
    正しいと思うことはビシッと言い、正しいと思う選択を貫いて下さい。

    昔は姑にいじめられる嫁が多かったのでしょうが、今は嫁にいびられる姑も普通に存在する時代です。
    そこまで強くならなくても良いですが、最低限の主張くらい通せる様になりましょうよ。

    実際問題、義両親や夫なんて何も怖くなんかないんだよ。
    どっちが上で、どっちが下でもない対等な人間関係です。
    「俺の言う通りに出来ないなら離婚だ!」なんて言う様なら、離婚した方が幸せだよ。

    私だってそんなに強くはないけれど、特に弱くもないので、義両親が私の困ることを無理強いして来たら「〇〇なので、それは無理です」と断れますよ。

    また、そういう時に夫が私を庇わなかったら「あんたなんか要らないわ!ダメ夫!」と言って捨ててやります。
    妻の言い分がおかしくない時に妻を庇えない夫なんて最低男だと思うので、夫としても子供達の父親としても不要です。

    ユーザーID:5304512545

  • なんとまあ。

    年越しは家族みんなで過ごすもの、というなら、ご主人と長男さんと一緒に迎えるべきですね。

    お体が大事です。寝る前までとは言わず、早めに皆さんで帰宅しましょう。
    おかあさまにはこの際、我慢していただきましょう。

    毎年行ってるのですから、一度くらいよいではありませんか!!
    わがままなのは、向こうでは?

    ユーザーID:1626771613

  • 家族で過ごすなら

    トピ主、トピ主旦那、トピ主子のみですが?
    義実家は親戚であり、家族ではありません。
    自分の実家に一度も帰れないなんて、立派なモラハラです。
    そんな旦那と2人目を作ったトピ主も、大概です。
    我が儘といえば、我が儘です。そういう状況を許したトピ主にも責任があるからです。
    頑張って年越しを義実家でして下さいね。

    ユーザーID:2924331131

  • 勘違い夫!

    家族に実家は含まないです。

    もし含むと言い張るなら妻の実家も当然“家族”ですよね?

    本当にいつまでたってもこういう男減らないわぁ。

    トピ主さんは“体が辛いし行きません”で良いでしょう。

    実際なんで年末もギリギリまで義実家に行って元旦そうそうまた行かなくちゃいけないの?

    年末までは用があれば行って元旦は家でゆっくりして、2日にでもご挨拶に行けばじゅうぶんです。

    うるさい舅と姑に実家大好き我が儘夫。
    よく結婚しましたね。

    ユーザーID:1721985651

  • 医者の言質をもらおう

    35週過ぎるので、自宅でのんびり過ごす。
    とかの提案をしていただく。

    まあ、医者が言ってるでもいいと思いますが。

    ユーザーID:2832345267

  • お医者様に助けを求める

    頼りないご主人様ですね。私の夫も妊娠・出産に無理解でした。
    我が家も兄弟二歳違いですのでトピ主様のお宅と同じような感じだったでしょうか。
    お腹が大きい時期に一〜二歳の第一子の面倒をみなければならない大変さはやってみた人でなければなかなかわからないのではないでしょうか。
    私の場合は、第二子の妊娠時、予定日より一か月前の検診で子宮口が既に開いているからいつ出産になるかわからないので用意はしておくようにと言われました。
    実際には予定日近くの出産でしたが、検診前日に一滴破水かな?という感じがあり、翌日検診日にその事を伝えたところ、即入院、夜やっと陣痛が来たと思ったら二時間で出産でした。
    トピ主様も第二子ご出産ですから、第一子の時より早く進行する場合もあると思います。
    お医者様から自宅待機するように言われているとおっしゃっては如何でしょうか?
    無事ご出産なさいますようお祈りしております。

    ユーザーID:6765066847

  • 今回は

    今回の妊娠は体調が思わしくないので、正月の訪問を遠慮させて貰います。…こういう風に連絡して御主人だけ行ってもらっては如何でしょうか?無理をして行く事はないと思います。

    ユーザーID:2981270512

  • ご主人だけに行ってもらったらいいのでは?

    丸一年のうちに2回出産されるのですか?

    もう少しあけたら良かったのにそうならなかったのにって義両親の顔も立てて、ご主人だけを泊まらす。

    ご主人も共責任者だから。


    11か月と35週はキツい!

    ユーザーID:6860397311

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