義姉がやってくる!愚痴です。

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家族・友人・人間関係

いちご大福

もうすぐ年末ですね。三男嫁です
同じ立場の皆様、慰めてください。
またご意見をお聞かせてください。

夫の両親はすでにないですが、車で4時間ほどの実家に夫は2カ月に一度友人や長兄に会いに、また実家の草むしりなど手入れをしに地元へ帰ります。
私と中、高校生の娘2人も盆正月のみ日帰りでお墓まいりがてら長兄次兄へ挨拶にお土産を持ち、立ち寄ります。実家は誰も後を継がず、義姉が別荘のように使用しているので、地元に帰ったらこき使われ長距離移動で疲れていても掃除で1日が潰れます。

以前私たちも夫実家に住んでいましたが、義姉のイビリに義理の親の過干渉に疲れ、私が鬱になり入院したことにより夫が私の地元近くに転勤してくれ、もう夫の地元に帰る事はありません。
同じようにいびられた長兄は離婚、次兄も地元を離れました。でも義姉はイビリとは思っておらず、長子としての躾と思っているようです。

そんな苦手な義姉が年末お誘いしていないのに、小さな子ども3人連れて遊びにくるそうです。こちらは上の娘の部活の送迎に父の検査つきそいなど予定があります。
夫は私不在の自宅に義姉家族をよぶそうです。
一度義姉宅におじゃましたからだそうです。
マンションなので泊まる場所はないのでホテルのみ押さえてあとはノープランの二泊。
でも一泊めは夫は仕事でいませんし、私も予定があり、2日めに上記の予定で夫は自宅によぶつもり。正直私不在の自宅に来るのは嫌です。
15年前の嫌がらせで私は不正出血や胃潰瘍にもなり冠婚葬祭以外で関わりたくありません。
義理の親がなくなってから、何故かこちらに関わろうと今まで頂いたことのないお年玉など娘たちに渡してきます。

自宅に呼びたくないという私の気持ちは一般的にワガママでしょうか。
夫は気が弱く、義姉の言いなりでしたが、転勤までしてくれたので感謝してます。

ユーザーID:3079914902

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  • 大事なものだけお子さんの部屋に置いて

    鍵をつけて貴方とお子さんは親に会いに不在にしては?

    義姉と小さい子供たちは弟である貴方の夫に会いに来るのだと思います。
    そこに嫁の立場は必要ありません。
    義姉は弟に会いに来る。
    妻は親に会いに行く。

    夫が断れないのですから妻の親を理由に、妻の実家帰省も断らせないのでは。

    ユーザーID:4728176898

  • なんて酷い・・・

    体調を壊すほどいびられるなんて酷いですね。
    体調面から考えると絶縁するか距離を置くのが良いと思うのですが・・・

    勝手に来られるのでそうも言ってられないですね。
    ご主人のお姉さんだけど、ご主人から断れないのですか?
    嫁の立場から断るのは角が立つし、余計に怒らせそうだし><

    それにしてもご主人も理解してくれてる割にはお家に入れる予定なんですね
    奥さんの病気の元凶なのに・・・

    普通、義両親が亡くなったら自然と疎遠になるものですが、義姉はきっと
    寂しがり屋さんなんでしょうね。
    お友達が少ない可能性もありますね。
    友達が少ないからさみしさを親せきで埋めるという・・・・

    無理かもしれませんが、ここはご主人に断ってもらえるよう頑張ってお願いをしてみましょう。
    今回受けてしまったら、今後も暇になったらまた来ますよ。
    元々話せる友達が少ない人なら老後はもっと話せる人減りますからね。

    留守でもOKで家に入れるんだって前例作っちゃうと今後も留守の時頻繁に来そうですよ。
    頑張って、ガード・防御してください。

    ご主人がダメなら貴方自身でもいいし、それでもだめなら実家の両親か兄弟。
    なんでも構わないのでその図々しい義姉から自分自身を守りぬいてくださいね。

    陰ながら応援してます。
    頑張って・・・・!

    ユーザーID:9771132614

  • 鍵のかかる頑丈な箱

    部屋に鍵がかける事が出来ればいいですが、トピ主さんが不在中なのでそれも無理ですものね。
    トピ主さんの私物で、絶対触られたり見られたくない物は、鍵のついた収納箱を買って入れておくほうが最低限の物は守れると思います。

    「こんなことされそうだな」と思いつくものは、たぶんやられますので対処しておくほうが良いですよ。
    旦那さんに「これは触るな」「これは見せるな」「入るな」と言っておいたってダメ。
    自己防衛しないと。

    まぁ顔を合わさなくて済むと思って(顔を合わせる方が嫌でしょう?)
    使われそうなものなど、使い捨て出来るようなもので揃えておくのもいいかも。
    トピ主さんの普段使いの物(服・化粧品・シャンプーリンス・石鹸・タオル類等)触られない所へ避難です。

    ユーザーID:9963667935

  • ホテル取りなさい

    お金払ってでも ホテル宿泊させるべきです
    それか拒否。

    留守中に止めるなんてあり得ません。
    まして過干渉で距離感ない人でしょう?
    間違いなく部屋漁りして 家中みて回りますよ

    請求書や通帳 家計簿などあれば見るだろうし
    子供の成績表なども勝手に見る可能性も。
    貴方の服や所持品 下着等もチェックされる可能性も

    今頃なら スマホで写真取れば
    簡単に記録に残せますし、


    もし 止めるなら
    鍵付きの書庫や スーツケースなど
    みられたくないものは入れておくこと。
    可能なら 監視カメラ設定し 監視録画すること。

    でも やはり
    絶対に何があっても留守中の止めてはいけません。
    貴方の予定キャンセルしてでも
    自宅で 監視すべきです。

    あと、1泊って嘘じゃないかな
    多分 なし崩しで連泊しますよ
    留守なら尚更。

    あのさー 義姉と仲良くする気無いなら
    今後絶縁でもいいなら
    貴方の口から ハッキリ断るべきだよ

    いっそ修羅場状態にもっていって
    わざと相手を怒らせて
    「そういう感情的な人とは お付き合いは無理です」
    と絶縁叩きつけたら?

    もう夫の両親いないんだし
    わざわざ無理して尽くす理由もないでしょ

    ユーザーID:1747970546

  • 主さんしか断れる人はいないでしょ?

    夫の親族が嫌なら、悪役は主さんが引き受けてあげなきゃダメですよ

    だれだって、自分の実家関係には良い顔見せておきたいもの
    だから、夫にとっては、大事な姉/家族なんだから
    いい顔見せていたいという自然の要求を主さんも応援してあげ
    もし断る場合でも
    「姉にいい顔できないのは、妻がわがままだから」と彼に言い訳させてあげなきゃ


    なので、夫さんさえ合意してくれるなら
    主さんが冷たく
    「留守にするので、来ていただけません
    ごめんなさい」と義姉さんにお断りしてあげてくださいね

    (彼に断らせるとか、嫌な事を押し付けちゃダメ)

    ユーザーID:0285747983

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  • ご主人が駄目

    一度義姉宅にお邪魔した…お泊りですか?
    だからといって、妻が入院までする羽目になった原因を自宅に呼ぶというご主人が意味不明です。

    ご主人に断ってもらうしかありません。
    どう断るかは彼が考えれば良いことです。

    ユーザーID:8640742997

  • 居ない間なのはいいけど・・・大事なものは実家へ

    図々しいのか、無神経なのか、どんないびりをする人なのか、具体的な事が分からないのですが
    イビリが言葉だけなら、居ない間に呼べばいいけど
    そこまで嫌なら、対決して喧嘩すればいいのに、出来ないなんて、大人しいのは夫だけでなく貴方もですよね?
    私なら、お年玉も送り返して、年賀状の付き合いもせず「今後一切のお付き合いはお断りします」と書きますよ。
    出来ずに、鬱になるということは、貴方も付き合わなきゃと真面目に我慢するタイプなんだと思いますが
    そこに漬けこまれているという自覚が足りな過ぎると思う。

    夫婦そろって言いなりになると思われているから、家に行かせろとか、急にお年玉とか、になるんですよ
    だから、我慢するしかないでしょうね、一生
    私なら我慢しないけど、我慢しないなら全面戦争、我慢するならズーット我慢ですよ。
    寝る所がないから泊まらないというのも、あてにならないというか、だって、姉の言いなりの夫ですよね?
    トピ主さん親子は実家に泊まる可能性も考えて、帰宅前に義姉が帰ったか確認してから、帰った方が良いですよ。
    大切な荒らされたくない(アルバム・金品・アクセサリー)ものは実家に保管するか
    1つの部屋に鍵を付けて、そこに貴重品を置いて行き、鍵は持って出た方が良い。
    なぜなら、居ないとなれば寝室も含めて見て回ると思います。
    支配欲が強い、マウンティングする人は、マーキングもするんです。来たわよ!!と印を残し
    今後も「弟の家は○○だった」と言いふらすのも好きです。1度だけでも、ずーーっと言われる覚悟をして下さい。

    ユーザーID:5663014190

  • 1回だけ

    義姉宅には1回だけ行ったのでしょ?
    それなら、1回だけガマンしましょう。しかもトピ主さんが
    いない時 にご主人のみ で対応してくれるのですから、
    感謝しなきゃ。

    直接会いたいですか?イヤでしょ?きっとモヤモヤすると思います。

    ユーザーID:4501817129

  • 私の考えを言います

    義両親が亡くなっているのであれば、義姉に気配りする必要はありません。

    身内であろうが友人・知人であろうが、付き合いたくない人とは疎遠にしてもいいのです。

    それによって誰にも非難される筋合いはないと考えます。

    ユーザーID:9593011568

  • うっとうしい小姑

    小姑鬼千匹です。複数いたら何千匹なんだろうと思います。

    喧嘩覚悟で言い返せばいいです。夫が盾にならないと言うことは義理同士で直接揉めるということです。

    うちがそうです。夫のいないところでやりあいました。

    夫はおばかなので気がつかない・・・。

    姑が死ぬまでの我慢、と思っています。

    小姑には、自分の夫の方に行け、と言ってやれ。

    ユーザーID:6339505335

  • きっと

    別宅その2を開発するつもりで、子供とマンションを見に来るのだろうと思います。
    泊まるわけではないのに、なぜ自宅に来たがるのか。理由はそれだけではと私は思います。

    ユーザーID:7077211416

  • トピ主です

    たくさんのエールありがとうございます。
    涙出ました。今は同居ではないし、近距離でもないので、年に数回だから我慢した方がいいのか悩みました。私の妹は泊まりはないですが時々遊びにくるので、不公平かなあと。
    ただ、私がいる時ならまだいいんです。予定を聞いてもくれなかったことに腹がたって。

    家の中の貴重品は片付けるつもりでしたが、化粧品などもたしかに見られたくないですね。

    義姉は高学歴でしっかりしたお勤めをされているプライドの高い方なので家をウロウロ見て回ることはしない気がしますが、念をいれて今から片付けておきます。

    夫の実家に住んでいたのは子供達が小さい頃の数年だけです。私たちは20代前半で結婚し、その後義母が亡くなり、次兄、長兄と結婚、かなり遅れて義姉が40すぎてから結婚し出産しました。

    義姉はうちの娘達が小さい頃は子育てがわからないが口はだす、義父母が初孫の娘を可愛がるのに嫌味を言う、長兄のお嫁さんにも同じようなことをしてそれぞれ義両親と別居となりました。今も昔も義姉は近距住まいです。

    レスにもあったように、寂しいのかもしれません。ここ数年、夫だけでなく、私にも家をついで、帰ってきて、お墓もあなたたちのものなどわけのわからないことを言います。

    仕事と子育てが大変でご主人もかなり年上なのでご主人の義母さんにも手伝ってもらえず、かなり遠い親戚のおばさんに保育園のお迎えを頼んだり、出張の時は泊めてもらっているそうなので、私たちを懐柔して地元に戻って子育てを手伝えとのことなのか疑ってしまいます。
    もちろん私共にも生活がありますし、絶対にありえませんが。

    義姉たちがホテルはとっているはずなので泊まることはないはずですが、もう一度夫と話し、なんとか自宅以外で2日めは接待するようにお願いしてみます。

    ユーザーID:3079914902

  • 予定を変えさせる

    義姉家族は宿泊はホテル、トピ主さん不在の2日目にトピ主さん宅へ自宅訪問するということですか?
    ご自宅に上げて仕舞えば躾と称して何をしでかすか分かりませんね
    ご主人も止めることは出来なそうですし
    それであれば絶縁、離婚も覚悟でご主人には直談判するしかないと思います
    「義兄夫婦のようにはなりたくない。冠婚葬祭以外は関わりたくないが、盆と正月の帰省という義理は果たします。
    自宅に招くことだけはやめて欲しい。でなければ今すぐにでも縁を切ってください」と
    義姉さんかトピ主さん母娘のいずれかを選んでもらったら良いのではありませんか
    確かに転勤までしてくださった優しい旦那様かもしれませんが、やはり姉弟なのだなという感想です
    トピ主さんの本当の気持ちを理解しきれていない気がします
    きちんと言葉に出して言うしかありません
    これで縁が切れると思って頑張らないと、ズルズルと生活に踏み込まれますよ
    頑張って

    ユーザーID:0632333710

  • 逃げないで

    旦那様が転勤までしてくれたことに感謝する気持ちは分かりますが、、あなたが病気になるまで守れなかったのも事実。
    今回もなんだかんだ言って流されてる。
    そして、あなたも流されかけてる。

    一体誰に気を使い、誰のために神経すり減らしてるのですか?
    あなたが良い人であることで、誰が得するの?
    もっと自分に正直に!
    図々しい人を相手にして、察してちゃんは卒業。

    旦那さんが言ってくれないなら、あなたが言えばいいじゃない。
    メールでも何でも、自分の要求を伝えるの。

    ケンカになったら、それはそれで良し。
    疎遠になったら、もっと最高。

    ユーザーID:2634326975

  • どうして喧嘩はしないの?

    義姉と喧嘩して、絶縁して貰った方が好都合だと思うのですが、なんでしないのですか?
    貴方が電話して、絶対に我が家には来ないで下さい、入れません!って言えば喧嘩になりますよね?
    今までのお年玉もまとめて返しますから、関わらないで!と怒鳴って、電話を切れば?
    御主人にも家に入れたら離婚すると言って置けば良いのに

    1度で済むと思いますか?どんどん食い込んできてるの分からないんですか?
    夫婦そろって、考えが甘いし、それを知ってるから、グイグイ来てるんだろうなぁ
    漬けこまれやすいんですね。
    お子さんだけは守ってあげて下さいね。って、出来るのか不安ですけど。

    1度呼ばれたから呼ぶって・・・じゃ、何度もイビられてるから、何度がイビってからにして欲しいよね
    なんで自宅訪問だけが平等なの?変なの
    図々しい人の理屈にドンドン飲み込まれて、巻き込まれる典型的な展開ですね。
    次は、コチラは招待しているのに来ないのはそっちの勝手だから、私は言っていいよね?って言ってくると思うよ。

    もちろん義姉さんみたいな人は大嫌いだけど
    漬けこまれると分かっていて、図々しい人の勝手な理屈を受け入れる人って
    脇が甘いというか、そりゃ利用されるよな・・・って思います。

    ユーザーID:5663014190

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