義理の実家への複数の手土産(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

うゆち

都心に住んでおり 田舎の義実家へ帰省時には もちろんお土産を買って行きます。甘いもの好きな義両親を喜ばせようと デパートで贈答用の高級なお菓子を3箱程度、隣に住んでいる義弟夫婦も一緒にかなり食べるので、大きい箱で 買って行きます。それとは別で義母より、自分がパートをしている職場へのお土産も買ってきて欲しいと毎年夫に依頼があります。 義母の気持ちになってみると 自分の息子が帰省してお土産を持って帰った事を喜び、職場に持って行きたい気持ちも分かるのですが、そもそも沢山差し上げた中から少し職場に回せば良いし、家族で食べたくて、もし回せないなら、職場にまでは不要なのではないかと思う私です。こちらがお土産を差し上げる時も ろくにお礼も言われず、また 職場用に別で買った分も当たり前のように受け取られ、こちらが代金をいただくわけでもありません。 別にお代を頂きたい訳ではなく、きちんとお礼を言って頂けたら私も良かったなと 思えるのですが、当たり前のようにお菓子を奥に引っ込めて、その後一切その件は知らん顔、これがここ5年以上ずっと続いており、腑に落ちません。もちろん親孝行もしたいので喜ぶならいいと思って続けてきた反面、本心はどうもモヤモヤがおさまらず、 年末が近づくと嫌な気分になるのです。 さらに義実家の隣に住んでいる 義妹が毎年家族でお正月に帰省するにあたり、その分の手土産も当たり前のように義母に要求され、買って行っています。地元にはないお菓子ということで 義妹の実家でも喜んで頂いているのでしょうが、 なぜ義妹の帰省の分のお土産まで買わなければいけないのでしょうか。お代も頂きません。これも腑に落ちないけれど 夫の顔をたてる為に毎年しています。本心では納得できない私は、おかしいですか?

ユーザーID:5068990244

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  • 家計に響くかどうか

     きっとおっとりした御主人なんでしょうね。5年も続けば当たり前の感覚になってるのでしょうね。

     

    ユーザーID:8897838993

  • 大きなものをやめるだけ

    望まれているのはお土産なのですから大きいのはやめる。

    小さいものを必要な数だけ。
    貴方も無理することはありませんし、義母も無理して職場人数を持って行く必要もないのですから。

    羊羹的なものだとあちらで切り分け可能なのでおすすめです。

    ユーザーID:9620691177

  • トピ主です

    すみません、改行しないままで載ってしまい、読みにくくなってしまいました。
    お許しください。

    ユーザーID:5068990244

  • ハンドキャリーを止めてデパート直送にしましょう

    荷物も多いし、持って行くのは大変だからと、まずハンドキャリーをストップし、「後日」デパートから直送する。

    「すばらしいお菓子を送るから」と、内容について文句を言わせないことです。

    オススメは「日本三大銘菓」の「長生殿」です。

    長生殿は砂糖の塊で、抹茶席でしか使えないようなお菓子ですが、加賀藩の殿様が好んだという、立派な「日本三大銘菓」です。

    これを…これだけを、義母さんが「もう結構です」と言うまで、送り続けましょう。

    パート先も義妹さんも、長生殿でいいでしょう。

    ユーザーID:9346806244

  • 金額も買いに行く手間も選ぶ時間も大変ですね

    がめついお姑さんですね。
    普通の神経じゃないですよね・・・
    お土産は本来1つで良いと思います。

    お土産など持っていかない人も居るくらいです。
    ましてや相手が要求してくるのなら最初から値段を尋ねて
    その分は請求するか、先に送金してもらってから持参にしてはどうですか?

    もしくは請求されたお土産分だけ義実家へ着払いという方法もあります。
    とにかく、もう今年からやめる方がトピ主さんの精神的健康のためにも
    金銭的・経済的な面でみてもその方が良いと思われます。

    しかも5年分・・・
    ざっと計算してみたら一体いくらになるんでしょうか?
    それについやした買いに行くための交通費や時間。
    どう考えても割にあってませんよね。

    好きでやってるならまだしも、嫌だと思ってるならその時点で
    やめたほうがいいですよ。
    相手もどうやらタダでくれるのが当たり前と思っているようで
    感謝の気持ちも微塵も感じられないなんて、失礼だし常識なさすぎです。

    都会のものが欲しいなら自分でネットや通販で購入されたら良い
    だけの話。
    貴方が買って持って行って無償で差し上げる必要なんてこれっぽっちも
    無いと思います。

    早く悪しき習慣はやめてスッキリ気持ちよく行けるようにしましょう。
    でないとそのうち義実家へ行くのも体や心が拒否するようになっちゃい
    ますよ。

    いつか言わないといけない事なら早いうちが良い。
    嫌な事は嫌、出来ない事はできないと早く言えると良いですね。
    ガンバです!

    ユーザーID:0604282264

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  • 安いのにする

    職場の分はちゃんと請求する。

    若しくは単価の安いものにする。
    子供がいてガサがが必要なら安いのでいいんですよ。

    ユーザーID:4864202014

  • へ?

    モヤモヤなさるということは、義理親族のみなさんからのお返しは無しなのですね。それはモヤモヤしますね。
    私も帰省する際はお土産をたくさん持っていきますが、いつもそれ以上に頂いて帰ることになるので、恐縮してしまいます。年に2回のお土産合戦を辞めたいと申し出た事もあるのですが、田舎の方は、お土産のやり取りは辞められないと、言われました。なので、毎回毎回、皆様に喜んで貰えるように、趣向を凝らしています。
    あちらからも高級肉の詰め合わせや、高級菓子の詰め合わせ、お米20キロや、たくさん頂けるので、有難くやり取りしております。

    それにしても、主様のところはお返しがないのは、モヤモヤしますね。

    ユーザーID:8034966322

  • 田舎の年寄りには高級菓子かどうかはわかりません。

    田舎の年寄りには東京の菓子の価格は分かりません。
    田舎では有名店の菓子折りでも1箱1500円くらいです。
    なので多分1500円の菓子折りを3つもらって4500円ぐらいの感覚しかないと思います。

    息子から1年に数回4500円の菓子をもらっても、そんなに恩義には感じなくて当たり前なのでは。

    2箱3000円分は土産としては当たり前な金額だし、ついでに頼んだ職場分の1500円分だってわざわざ「立て替え分返さなきゃ」などと親子間で考えるような金額じゃないと思っていると思います。

    土産なんて形ばかりのもので良いのに、わざわざ高級菓子を選んでいるのはトピ主さんの勝手です。

    でも若い義弟夫婦は高級菓子だと気付いているでしょうね。
    だから図々しくがっつくんですよ。
    でも自分達は同居に近い状況で親の面倒を見ているんだからそれ位の土産はもらって当たり前だと思っているんだと思います。

    お金をかけるのが悔しいと思うなら、次回から人形焼か、雷おこしにでもしたらどうでしょうか。
    高級菓子よりかなり安く済むと思います。
    それに、そうすれば義弟達は大して見向きもしなくなると思います。

    でも、わざわざ地方では買えないような高級菓子を贈って「都会の生活」を見せびらかしたい気分がトピ主さんにもあるんじゃないでしょうか。
    だったら自己満足のための経費と考えるんですね。

    ユーザーID:6803055802

  • 私はやめました

    結婚当初、私も義母から近所に配り歩きたいからたくさん買ってくるように言われました。しかもデパートで売っている高級な物と指定され……
    要は自慢したいだけですよね。

    馬鹿馬鹿しくて、今ではきっちり義親が食べきれる分しか買っていきません。
    義姉の分も一応買っていきますが、義親同様デパートまで足を運ぶ事もやめました。

    手土産はあげる側の気持ちですよね。
    貰う側が指示を出すなんておかしいと思います。

    ユーザーID:0818601654

  • うーん

    こちらの好意で余分に買ってくならまだしも、ずいぶん図々しい姑ですね。
    高級なお菓子とのことですが、本当にそんなの必要なんですかね?
    今年からは、ランクを落としてもいいんじゃないんですか?
    バレやしませんよ。見栄を張って高いおかしかっても感謝されません。高く見える安いやつにしましょう。

    ユーザーID:7146040071

  • 旦那様は?

    身内は仕方ないとしても、義母の職場と義妹の旦那様の実家(?)はあなた方が負担するのは違いますよね。
    旦那様はなんと言っているのですか?
    年に一回だから…とか?
    普通は頼んで買ってきて貰った分は「いくらだった?」となると思いますが。
    まずはお礼ですけどね。
    あなたがモヤモヤするのはわかりますが、旦那様が何とも思わないなら仕方ないですね。
    たまにはこの時に合わせて、家族旅行でも組んじゃえば?

    ユーザーID:0373847360

  • 口は超えているのですか?

    まず大きな箱で高級菓子3箱は、多すぎると思いました。多分、値段とか分からないのでしょう。モヤモヤするなら、値段を下げて量も減らすことをお勧めします。

    ユーザーID:4938805464

  • これからは納得できる安さのお土産を(笑)

    あまりにも高級すぎるお土産を渡すことで
    その次の帰省時への期待値ってかなり高まっているのではないでしょうか?
    良い嫁を演じてしまうとその辺りに敏感になるのだと思います。

    ならば、鈍感嫁を演じてみてはいかがでしょうか?
    高級路線を撤廃して、格安路線でお土産を用意されてみては?
    東京都内でお安くて美味しいといえば・・・ヨックモック!
    何十本も入っていてそんなにお高くないし見栄えも良いし超美味しいから良いと思います。
    もっとお安いものであれば東京ではありませんが
    京都の小倉山荘のおせんべいだとボリューム感バッチリでお安いですよ。
    なのにきちんとした包装ですからご年配の方に受けますよ。
    しかも十分に美味しいです。

    あまり肩肘張らずに美味しくて安いものでも探してみられては?

    ユーザーID:0841570115

  • 5年目からの危険信号

    主さんよく思い出してください。
    新婚の可愛いお嫁さんだった時、主さんは喜んでお土産を持って行ったはずなんです。
    そして、義親も最初は有難く頂いていたはず。

    5年くらい経つと、お互に遠慮が無くなってくるのですね。

    お互いにね。

    ユーザーID:0315744277

  • 少なくとも義妹の分はオカシイ!

     タイトルの通りです。
     義母の職場分はあり得るとしても義妹分は明らかにオカシイです。
     買ってきてもらうなら、義母なり義妹なリが代金を払うべきです。
     そこまでさせておきながら礼すら十分に言わないとは非常識な義母ですね。
     実の息子の金で買ったのだから貰って当然とでも思っているんでしょうかね。
     まあ、いまさら義母の性格が変わるわけはないでしょう。
     そういうものと諦め、せめて、そんな非常識で図々しい義母と同居しないですんでいるだけ幸せとでも思うしかないでしょう!

    ユーザーID:3159303591

  • うーむ

    気持は解らなくもないが

    いやいや帰省しているにしても、義実家で食事や泊まりでお世話になるの

    でしょう?

    それにはそれなりの費用やご苦労が必要ですよ。

    まぁ、それで旨くいっているのならそれで良しとしませんか?

    ユーザーID:6490476101

  • お金払う

    息子も県外の都市に住んでました
    あれやこれや買ってきてほしい
    できれば職場にも持っていきたい
    姑さんの気持ちはとってもよくわかります
    その息子が今は海外なので本当は珍しい土産が欲しい!
    言ったことはないけどね
    もし頼むならお金払います
    プラスご馳走でもてなす。
    お嫁さんに小遣いあげたり
    嫌われないようにしないとね。
    ただでさえ姑って嫌われるんだから。

    ユーザーID:1487517653

  • お返しはありますか?

    貴女が納得出来ずにイライラする気持ち分かります。
    なにも、おかしくないと思います。

    いくら、田舎といえネットも普及してお取り寄せも出来ます。
    義妹さんなどは不要な気がします。

    義母さんもあなた方を自慢したい程嬉しいなら、親子といえ感謝の言葉は当たり前です。
    親しき中にも礼儀ありです。

    でも、親って子供に偉そうにしたい気持ちありますから。

    お土産の感想はなしですか?
    あなた達が帰る時、田舎のお土産はないのですか?
    普段、小包で送ってくれませんか?

    それも、全くないなら手土産は少しずつ減らしてはどうですか?

    ユーザーID:8287600107

  • もうネットで買える時代です。

    主さんのお勤めはもう終わりました。お疲れさまです。

    手土産は、義実家だけで充分です。買いたかったら夫の小遣いから買って貰いましょう。

    持っていかずに向こうで何か言われたら「お礼もないので、もう不要なのだと思っていました。」とでも言って、とぼけます。尻ぬぐいは夫で良いかと。

    それでも欲しいと言われたら、ネットで注文して、着払いで送って貰うように手配して、「○日に届きますので、安心してください。」で良いと思います。

    ユーザーID:2087005323

  • 滞在費だと思って…

    何て厚かましい義実家の面々。
    買っていくにしても品選びに困りますよね。
    今は東京でしか買えないものは少ないですものね。
    移動時に大荷物を持っていくのも大変ですし、心穏やかじゃないですね、お察しいたします。

    でもまあ、姑さんのパート先、義妹の帰省先でのあなたたちの株が上がるのですから、滞在費だと割り切りましょう。
    荷物はデパートから宅配便で送ったらいかがですか。
    それだけでも楽になりますよ。

    ユーザーID:5124027251

  • 同じ悩みです

    この手のトピだと、お土産くらい買ってやれとか
    同居よりもましだとか
    色々言われて、アドバイスにならない答えが多くなりそうな気がします

    私も毎回(盆と正月にGW)数を揃えるのが面倒です
    我が家も実家に義妹に叔父宅やら実家の実家?従兄弟やらやら結構数がおおくなり
    物理的にも金銭的にもとても負担です

    義母には遠回しに伝えても
    みんな楽しみにしてるからと答えるだけで理解してくれそうにありません
    東京土産なんてさして珍しくもない現代、何を言ってるのかと呆れています
    たまたま実家に離れて暮らしているだけで
    高額な交通費やらお土産代の負担が増えるのは附におちませんが
    もう諦めの心境でして
    交通費と同じく必要経費として、なるべく自分に負担にならないようにしています

    高級品なんて買いません
    気持ちがあれば実家にだけ少量の高級品をかえば十分かと
    東京◯◯(バナナだのラスクとか)のローテーションで配送します
    まとめて買うと配送料は無料です

    近くに義弟も義妹もいるなら、介護などの面倒毎ふくめしゃしゃりでないように、使えない嫁で通ろうと思います
    旦那には今回も一生懸命選んで送ったよと伝えておけば上々です

    あと、義妹帰省分はやめましょう
    お土産なんて、心に残りもしないからお礼もないのです

    ユーザーID:3770390467

  • 夫に任せる

    夫が行動するまであなたは動かない・言わない・知らん顔。
    そして絶対に1人で買いにいかない!(頼まれても)。夫婦で行って会計時には
    消えて夫の財布から払わせる(これ大事)

    まず。夫にこれだけの金額が掛かってる。事を理解させる。
    次に夫の財布から出したから主さんにお礼が無くても腹が立たない。

    ちょっと義一家厚かましい!!それを何も言わない夫も厚かましい!!

    ユーザーID:6422718423

  • わーかーるー

    私の実母と同じだわ。
    帰省のたびに「近所のAさん、Bさん、Cさんにお土産買ってきて」と。
    私関係ないし。かろうじて名前と顔が一致する程度。
    見栄っ張りの実母。
    どうやら「これお土産。うちの娘気が利くでしょう?」というマウンティングのためのようです。
    うんざり。
    いつももらってばかりだから・・・というのですが、そうだとしたらお返しするべきは母自身でしょう。なんで私が。
    ここ最近は腹が立つので手ぶらで帰ります。
    ちなみに毎月仕送りしています。

    ユーザーID:1689246130

  • 夫婦で話し合おう

    トピ主が家計から出すことを拒否して(実家分以外)、残りはご主人の小遣いから出すことにしたら良いのではないでしょうか。
    立てられる顔の人が責任を持つべきでしょう。

    ユーザーID:4233347898

  • 帰省の回数を減らす。

    自分ならね。

    ユーザーID:2058200952

  • 夫のこづかいで

     共働きですか?夫の稼いだお金なら文句を言うべくもなく。
     改めて、夫に帰省のお土産用にこづかいからもらいましょう。少しは気が晴れますよ。我が家では家計からではなく別途夫のお小遣いから支払われます。

    ユーザーID:5734665005

  • 夫に請求する

    夫の小遣いから出して貰えば、主様も納得するのでは?

    ユーザーID:2026647469

  • お礼を言われればいいんですか?

    だったらご主人に「あなたの母親からちゃんとしたお礼を言われたことがない。
    いい気はしない」と言えばいいのではないですか。

    お礼云々を抜きにすれば、
    義実家そばに住んでいるご主人の兄弟にお土産を買うのは普通では。
    私達夫婦は都心に住んでおり、夫の実家は都内。
    私の実家は飛行機移動の距離にあり、年に一度帰省しています。
    毎回私の弟家族、妹家族が実家に集まってくれるので、
    弟家族、妹家族にそれなりのお土産を持っていきます。
    私達夫婦が遠方にいて大したことができない分のお礼です。
    私の実家のそばには父の従弟が住んでいます。
    その人にもお土産を持っていきます。

    祖母は実家から車で10分ほどの介護施設にいます。
    母から「祖母がいる施設にお土産を買ってきて」と言うので買っていきます。

    夫も「そうしなさい」と言いますし、私の弟家族、妹家族の土産については
    「もっと買ってあげたら?」と夫が言いますが、
    「逆に気を遣われると困るので今のお土産量で十分よ」と言っています。
    すみませんが、年に一度しか帰省なさらないのならお礼がなくてもいいのでは。

    「親孝行もしたいので喜ぶならいい」という気持ちが強いか、
    「本心ではモヤモヤが収まらない」の気持ちが強いのか。
    後者が強いならご主人にお話しになるしかないのではないですか。

    ユーザーID:9757394491

  • 同居するよりましと思う

    旦那さんの稼ぎからの購入ならまあ仕方ないかな。
    親に仕送りしている人もいますし、それですむなら安いと割り切るしかないです。

    ユーザーID:1149738448

  • 私も納得出来なかった

    義実家へ初帰省の時、お菓子は好みがあるのでと思い主人から義母へ聞いてもらった返事が。

    「うちはなんでもいいけど、(近所に住む)お姉ちゃん所は小さい子供がいるから、洋菓子の方がいいわ。あと、今はアンパンマンが好きだから子供へはアンパンマンの物にしてね。」

    …え?
    何故、義姉家族にも手土産、そしてアンパンマンって?おもちゃの催促ですか??

    すっごい疑問でしたが、言われたからには用意しないわけにもいかず、買っていきました。
    もちろんあちらからのお返しはない。

    言われなくても子供へのおもちゃは好意で買っていったかもしれないけど、あちらから言われたことがひっかかり、今でも当時を思い出すとムカムカします。

    図々しくて下品だなと思ってます。

    ユーザーID:1605050127

  • わかります!

    うちの義母と一緒です!
    「都会で活躍している息子が都会の高級菓子をたくさん持って帰ってきた」
    という自慢のためです。
    実際に活躍しているかどうかは置いておいて。
    私は結婚して20年経ちますが、結婚後5年くらいにトピ主さんのように嫌気がさして、わざとどこにでもあるものや、サービスエリアで間に合わせのものを買って行ったこともあります。義母の機嫌が悪くなったものです。
    でも、田舎に住む義母にとって長男が一緒に住まないことは恥なんです。「都会で活躍しているから田舎には戻れないのよ」って、ご近所や職場にアピールしたい気持ちもわかるようになり百貨店の高級菓子に戻してずいぶん経ちます。
    トピ主さんの義母さんも、そんなふうに思っておられるということはないですか?

    それにしても義妹さんには納得がいきませんね。注文だけしてあげて、請求先を義妹さんにしてもらったらどうですか?か

    ユーザーID:1244186544

  • 田舎あるあるなんですかね・・・うーん、主さんの場合

    私も帰省の際に義実家の近所や義親戚、義親の習い事の方々へお土産を用意していました
    義実家は隣県で月1回以上帰省していましたので義両親へのお土産の様に毎回ではないですが
    それでも年に3、4回でしょうか。
    30年近くです
    私より先に結婚した兄が実家へ帰省する際に用意していたのでそれを見習ってです
    兄嫁が購入してくれていたのですが合計10数個持って帰っていました
    東京でしか手に入らないかなり高価なチョコとか・・・
    ネットが無い時代からなので大変だったと思います
    兄夫婦にしたら自分達は遠方で普段は両親に細々としたフォローが出来ない事
    妹の私が両親のフォローをする事もあったので「申し訳ない、これからも宜しくお願いします」という主旨の言葉も添えてです
    ご近所へも兄夫婦は「両親がお世話になります」と菓子折り持参で挨拶周りをしてました

    主さんの義弟夫婦さんは義両親の隣家住まいですよね
    義弟嫁さんだって御主人ではなく何故自分達が隣に住むのか・・
    義弟嫁さんのご両親も我が娘が将来娘婿さんのご両親の介護を担うかもと内心複雑かもしれません
    この程度の(主さん夫婦の)気遣いは私なら必然だと思います

    夫にも弟が居ます
    義弟嫁の実家も私達夫婦にとって親戚なので自ずとお土産を用意していました
    勿論兄夫婦からも夫の両親、義弟夫婦にとお土産を貰ってました

    数年前に義両親は亡くなりましたが、義両親と親交のあった近隣の方々へお土産を持参し、中元、歳暮を送る人も数人居ます

    私の実家は近距離で毎週末、介護もあり帰省します
    良く母からご近所や友人の誰それさんの息子(娘さん)夫婦が帰省したからそのお土産を頂いたと
    仏壇に箱入りのお菓子がお供えしてあるのを貰って帰ります

    兄夫婦や私達夫婦がしてきた事はそう珍しい話しでもないと思っていました

    ユーザーID:4116170235

  • 帰省の度に要求されますか

    帰省の度に周囲へのお土産まで請求されているのであれば、金額を下げてご実家へのお土産も一般的なサイズの贈答用菓子1つにすることです
    義実家、義妹家、義妹の義実家、お義母様の勤務先にひとつずつ用意すれば、今までと購入数は変わりません
    義実家に大きなサイズで3箱も用意してしまうから相手も要求するのだと思います
    ずっと続ける事が難しくなる様な過剰なことをして相手に期待させないことも大切だと思います
    義家族とうまくやっていくのは難しいですよね
    次の帰省は一般的な手土産に切り替えて対応されてはいかがでしょう
    何か言われたら「今までが買い過ぎていました」と冷静に対応すれば、先方も何も言わないと思います
    相手に求めるのではなく、こちらが対応を変えれば解決することです

    ユーザーID:2949915800

  • 帰省費(交際費)

    何日間かお泊りするんでしょうか。
    その際に食費などはお渡ししてるんですか?
    渡してないんなら、その分…と思いますよ。

    日帰りだったらビックリですけど、
    それはそれで泊まらなくてすむのでイイかな。

    交通費も含めて「帰省費」として別で貯めておくのが
    その時(お土産買うとき)にストレスにならないかも。

    義妹の分も「交際費」と考えましょう!

    そのときだけでなく、毎月「帰省費」を別に貯めていることで
    旦那さまからも感謝される度合い(回数?)が多くなるんじゃないかしら。
    (嫌味にならない程度に、旦那さまがわかるように伝えるのが大事!)

    「帰省時のおみやげ」と思うと、変だしハラもたつけど…
    ハラをたてるのももったいないので、
    ストレス減らして旦那さまと仲良く楽しく暮らしてくださーい。

    ユーザーID:6342171077

  • 金額を下げる

    品物の指定を受けるのでしょうか。

    そうでないのなら「東京で今流行ってます」「日持ちするので」と、言って、
    箱が大きい割には安価なものを選びましょう。
    ポップコーンとか、お煎餅とか、ラスクとか。
    そして量も年々、減らしていく。

    義妹さんの帰省分は、義母さんは中身を確認できないのですから適当で。

    不服を言ってきたら「今はネットでも買えますよ」と、店のパンフを渡す。

    義母さんにしてみれば、自分の息子なので礼は必要ないと思っているのでは?

    例えば主さんが親から同じように高級菓子を頼まれた。
    主さんの旦那さんが「俺にお礼がない」と、言ったら同意しますか。

    お金がもったいないと言うのなら、旦那さんに文句を言いましょう。

    それができないのなら、黙って続けるしかありません。

    ユーザーID:0493725138

  • ネットで着払いで注文。

    トピ主さん達から義実家へのお土産の分は自分達で買うとして。

    お義母さんから職場へのお土産と義妹さんの義実家への分はオンラインショップで注文したらどうですか?支払いは代金引き換えで。

     「最近腰を痛めてしまい、買い物の時に一度にたくさん荷物を持つことが無理なので、今回はネットで注文しました。代金引換なので、〇〇円です。配達の方にお支払いただければいいと思います。」って明るく無邪気に電話しましょ。

    ご主人にも、「最近腰痛が出てきちゃったので、今回はネット通販を利用した」と言っておけばいいかと。

    商品のお届け日は帰省から帰って来た後にしたらどうですか?年末で込み合っているみたい。最短でその日だった、とでも言っておけばいいかと。

    ユーザーID:2907129292

  • うーん…長男だから?

    年間何回、夫実家に帰省してるのか?とか
    帰省しなくても普段どんな連絡を取り合ってるか?とか
    つまり日頃のお付き合いとか関係しているのかな?って感じました。
    普段から義実家に気を配っていることか義母さんに伝わっているかどうか
    それがないと、普段何もしないんだから、これくらいやってくれて当然!って
    まあ、あまり品が良いとは思いませんけど、感情的にそんな心理になる可能性あるかな?
    普段、義弟夫婦に義実家の世話を丸投げしてるとしたら尚更そうなるかな?って
    思ったりしました。
    たまにやってきて飲み食い寝泊まりする長男夫婦と
    日頃、些細なことでもあれこれ付き合いのある義弟夫婦
    扱いに違いが出るのはしょうがないと思いますね。
    諦めましょう。
    ところで義弟嫁さんにお礼していますか?
    仲良しでも嫁姑の付き合いは大変だと思います。

    ユーザーID:1712938621

  • お優しいんですね

    帰省時にお土産をたくさん用意して
    周りの期待にも応えてあげる主さん、とても優しい!
    でもお礼を言って貰えないことでモヤモヤとストレスを抱えてる。

    私も観光地に住んでいて年に数回帰省する度に
    トランクの半分はお土産で埋めてしまいます。
    滅多に会えないし、喜ぶ顔が見たいので。
    なかなか会えない姉夫婦の甥っ子にも手渡せなくても必ず用意してます。
    うちは後日お礼の電話や手紙が届くこともあり
    次は何を持っていこうかなと楽しみになります。

    お土産を持参するのは、ほんの気持ちというか
    お世話になってる日頃の感謝の現れなのかなぁ。
    確かに、これとこれ!って指定されたら
    イマドキお取り寄せできるし、昔に比べたら
    全国の有名銘菓は手に入れやすくなりましたよね。
    でも義母さんも可愛らしい。
    主さんの買ってくるお土産が嬉しいから
    職場の人にも配って自慢したいんでしょうから。

    一言お礼が欲しかった、というだけの問題なら
    言われたつもりになる対処があります。
    相手にしてほしい行動を、されたものとして受け止める
    いわゆる相手に期待しない戦法。
    お土産を選べる幸せ。
    お土産を渡せる喜び。
    この先永遠に続くわけではありませんので
    続けられるうちは今まで通り続けてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0376573569

  • 大きい箱は止めて、小さな箱を多く

    トピ文にある「大きい箱」というのが気になります。
    デパ地下で売っている贈答用にも出来る菓子類は、大きな箱にしても、あまり割安にはなりません。
    むしろ売れ筋サイズの箱代が安く設定されていることもあります。

    まず義両親と隣に住む義弟さん夫婦の分、これは必須ですが、中身の個数は人数分で十分で、それ以上はオマケになります。
    小さな箱に統一して、義両親用、義弟用、義妹手土産用を各1箱ずつ。義母パート先用は単価を落として個数を増やしたもの1箱。
    大きな箱が混ざるより、小さな箱の数を増やしたほうがヤリクリしやすいし運びやすいですよ。
    包装紙と箱も大切です。大きな箱をバラして適当に振り分けるのは通用しません。

    地方在住の人にとっては、首都圏で働いている親族は、羨望の的であるのと同時に周囲への自慢のタネでもあるようです。
    ちょうど都内住人で、ロンドン勤務の息子を誇らしく思う人がいるように。

    義妹さんが無表情に受け取るの羨望の情で、帰省先に持参するのは、ある種の自慢です。

    サラリーマン時代、南の方の飛行機距離出身の同僚が、同じようなことをコボしていました。
    お世話になっている隣近所に義兄弟どころか、叔父叔母、さらに高校の恩師まで。
    費用も大変だが、運ぶのがもっと大変。宅配便ができたので、ずいぶん楽になったと言っていました。
    全国的に名の知れた大企業で部長職をやっていると、期待と負担も大きいようです。

    義両親からの依頼は、それほど過大とは思えません。
    大きな箱を持って行くことで、トピ主さんが勝手にモヤモヤを作り出しているような。

    ユーザーID:6799633183

  • そんなに不満なら

    総予算を決めればいいのでは?

    全部で5つでしょうか? 気持ちよく出せる金額を決めて、必要な数で割ると一つあたりの予算が出ます。その予算内で同じ物を買っていけばいいのでは?

    あるいは、あなたが出してもいいと思う金額をあなたが出して、残りは夫が出す。その予算内ですべて買う。これは共働き、別財布前提ですが。

    うちは義理実家関係は、私が出してもいいと思う金額を夫に渡し、あとは夫が適当にやってます(笑)私は夫がいくら出してるか知りませんが、面倒なのでこれがベストだと思ってます。

    ユーザーID:3971169846

  • お疲れ様です。

    私の実家あたりも、よくこういうお土産、手土産が飛び交うので
    なんとなく状況わかります。どうしてあんなに盛んに物のやり取りしたがるのか?
    っていうくらい、親戚、お付き合い、友人知人間で
    ものあげたりもらったりがよくあります。したがって実はありがたがってなかったり、
    誰かにさらにあげちゃったり、もよくあります。

    ただ、その状況なら、うちの親ならお金を出して「これで買ってきて」と
    頼むんじゃないかな。あちらからのお返しや気遣いもなく、それでは嫌になりますね。

    5年も続いたなら、そろそろ潮時かも。
    トピ主さんが年1回だから、気にしないというなら、もちろん続けてもいいと思います。

    減らすのも手かと。300円から500円くらいのお土産用の品も売ってますよね。
    1個100円のシュークリーム、家族の人数分にするとか。
    わざと日持ちしないものにするのです。

    これでさらに文句言うなら、もう何も買ってこないでいいでしょう。

    ユーザーID:3718369247

  • なぜそんなに欲しがる?

    とぴさん、質を落とせばいいのですよ。そして夫に買いに行かせる。無神経な義理のために動くことないです。


    うちは夫弟から某デパートの食品をもらいますが正直迷惑です。

    夫が夫弟に何かしてるかどうかはわかりません。

    自分の方は自分で、となっているので。

    うちは食べませんし、欲しければ好きな物を好きな時に自分で買います。


    お互い何もしないのが一番気楽です。

    ユーザーID:1544466843

  • やだやだ

    義母は見栄っ張り。義妹は図々しい。やだやだ。
    でもトピ主さんも要求を聞きすぎじゃないですか。
    優しすぎだから図々しくなってくるんですよ、きっと。
    ちょっとずつランクを下げたらどうですか?
    でないと、配る範囲をどんどん広げられますよ。

    今年は具合が悪かった、忙しかった等の理由で
    ランクを落としてみる。
    何か言われたら上記の理由を言う。
    並ばないと買えないものは忙しくて買えなかったとか。
    言われなれば黙ってる。

    食べるからって大きいものを買って帰る必要はないです。
    10個程度のものにする。
    最初は勇気がいるでしょうが、文句言ってても
    自分が動かないと改善しないです。
    頑張って。

    ユーザーID:1140140906

  • 義母の職場、義妹の実家は不要

    義母の職場がどう関係あるんでしょうか。
    息子が都会に住んでるのを自慢したいだけでしょ。
    職場の人から見たら、ウンザリですよ。お礼を言いながらほめなきゃならないからね。

    また、義妹の実家土産も不要。
    何でそこまでするんですか。

    都会の嫁兼姑の私としたら、不思議がいっぱいです。

    中元、歳暮、仲人への義理も3年間まで、と昔は言いました。

    もうそろそろ区切りをつけたほうが良いでしょうね。
    だって、トピ主さんは都心の人間だもの。
    都会のルールで、サッパリといきましょう。

    ユーザーID:8743985627

  • 昔みたいね

    ウン十年前、うちもそうでした。
    飛行機での帰省、高額な交通費に加えて、嵩張る荷物とお土産。
    なんで、毎回帰省しなきゃいけないのかなと思ってました。

    人ごみに揉まれ、帰省してからも、お土産もって挨拶廻り。
    今から考えると、母と義母の見栄と自慢の為だったんでしょう。
    最初の1日だけすごいおもてなし、後の日は普通以下。

    今は車で帰れる距離、近所との付き合いも薄くなったためお土産買う必要もありません。

    大きい箱も自慢のタネだったようですよ。
    義実家に小さいけど高額のお土産、隣家に大きいけど比較的安いものにしたとき、隣家への中身は何か?と聞かれて、ハア?と思ったこともあります。

    たぶん、うちの息子は3箱も買って来てくれるのよと、パート先で自慢してるだけ。
    いくら甘いもの好きでも、3箱も必要無いと思いますが。

    減らしてグダグダ言われたら、「糖の取り過ぎは体に良くないのでは。それ以上欲しいのなら、お取り寄せされたらどうですか。」でいいと思います。
    パート先の分までお願いするのはずうずうしいし、義妹さんの分は無しでいいと思います。
    御年始として義妹さんが地元で買えばいいだけです。

    ユーザーID:4331119021

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