国際結婚で疎外感

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恋愛・結婚・離婚

ミランダ

皆さん、こんにちは。

日本にもう5年間住んでいる外国人(女)です。

今年長く付き合ってた彼氏(日本人)と結婚しました。長く付き合っててもうお互いのこと一番わかっているはずだけど、今でも理解できないことだらけです。

特に彼の「たまにバラバラ行動しよう」と言って、私を誘わないで飲みに行ったり、遊んだりすることが多いです。仕事関係の飲み会、昔の同級生いとなら、全然分かるけど、彼は遊んでいるのはほとんどお互いの友達です。知らない人もいるかもしれません…

私は彼と比べたら日本にいる友達は少なく、もちろんできれば一緒に遊びたいけど、毎回自分から聞いて無理矢理に誘ってもらうのは最近すごいイヤになってて、落ち込んでいます。

何回もそれについて話してみたけど、あまりにも話にならない。彼は基本「面倒くさい」ことを避けるから。

先週の土曜日にまた私を誘わないで遊びに行っちゃった。

次の日にラインで「なんで私を誘わないの?私迷惑なの?私といるの恥ずかしいの?」と聞いたら、

「めんどくさ」
「毎回いうけど、なぜ毎回誘わなきゃいけないんだ?義務なのか?国では」
「日本で毎回彼氏彼女を誘うやついると思ってんのか?」
「おれ半分はさそってるぞ」

彼氏ではなくて!!旦那に誘ってもらいたい、誘われたいという気持ちはそんなにおかしいの、日本では?一応人生のパートナだから、ただの「誰か暇な人」とは違う。明らかに予定がない私を誘うのは義務ではないが、少なくてもマナーにはなると思います。

皆さんどう思いますか?

すごくぐちゃぐちゃで変な日本語、ごめんなさい。

ユーザーID:4838948493

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  • 単に相性が悪く、見極めないで結婚しただけですよ

    私は再婚者です。

    今の夫は時に親友で時に彼氏彼女のノリで遊んだりデートしますよ。
    仕事があったりするので毎週とは言いませんが、土日連休だと必ず土曜日はデートしますよ。

    ちなみに都内在住で夫は電車通勤ですので、都内で真新しいデザート等見かけたりするとサプライズで買ってきます。


    子供もいませんが日本国内での遠距離恋愛だったといのもあるし夫の希望で専業してますが、土日は「俺も仕事休みだからそっちも休みね」と家事をしません。
    デートして外食して帰宅する、という感じですね。


    元は趣味友なので趣味が似てて、平日も同じスマホゲームで遊んでるので毎日話題が尽きません。


    1度目の夫も今の夫もですが、相手に興味を持つ・喜怒哀楽の感情を共有する、という考えで夫婦生活をしてました。
    だから勝手に用事を入れる事もしませんし、なんでも言い合える関係を築いてます。


    主さんの夫のような口調で会話しません。
    そこまでアホな男を夫にしたつもりはありませんから。

    「めんどくさ」なんていう男なんてダメ男に決まってます。

    ようは主さんが夫選びを間違えただけです。


    日本にも他の国でも主さんの夫よりもっともっと素敵な人は沢山います。

    今すぐ離婚とはいかなくても子供は作らず『本当にこの人と夫婦でやっていけるか』と見極めましょう。


    ある程度きて歩み寄る姿勢も口調も改めないなら離婚しましょう。

    ユーザーID:2975898870

  • 日本人男性は

    日本人男性は、結婚後妻を伴って外出することをほぼしません。友だちとの飲み会でも、妻を伴う人は少ないです。
    相手が妻や彼女連れなら連れて行くこともありますが、自分の友人(異性問わず)と飲むときは基本的には1人行動です。

    彼氏彼女が出来たら基本一緒に行動する、あなたの国とは違います。愛情表現も少ないし、家事もしません。

    「家庭を一緒に作る」というより、「俺のためにお前は家事をしろ」なのです。いつ時代生まれなのかと思うほど、古臭い感覚で、釣れた魚には餌をあげないのです。

    と言うわけで私の同期は奥様を放置しすぎて、奥様と子供さんは国に帰りました。彼は日本で1人、暮らしています。中国にいるときは家庭的だった(多分彼が一番疲れないのが、自宅だっただけ)のに、日本に来たら遊んでばかりだと奥様が言ってたそうです。

    とりあえず、あなたが日本で暮らしていくのなら。あなたの友だちを増やすしかないでしょう。
    お仕事をするとか、趣味を極めるとか、夫ではなく外に安心を求めるしかない。

    >面倒くさい
    国際結婚して面倒くさいもないと思いますけどね。あなたのご実家に連れて行って、1人放っておく…のも1つの方法かもしれません。

    ユーザーID:3620989345

  • 外国人関係ないよ

    あなたが外国人だから、というのはまず関係ないです。
    日本人はそもそも奥さんや同じ人とべったりずーっといたり
    どこに行くにも一緒って人は珍しいです。
    たまにいますけど、ほとんどあなたの旦那さんみたいな男性でしょう。
    だからまずそこは「私が外国人だから?私がうっとうしいの?」と
    思わなくていいです。
    日本人男性ってこんな感じなんだと悟った方がいいかも。
    だから日本の男はだんだん奥さんに嫌われちゃうんだけどね。
    特にあなたは日本に友達もいなくて寂しいから
    余計に旦那さんの行動が気になってしまうのよね。
    それはとても気の毒なんだけど、
    日本人の奥さんでも、あなたみたいに寂しい思いをしてる人は
    多いです。
    私は結婚したばかりの頃、実家から離れた場所に住んで
    旦那は忙しくて帰りが遅いし
    休日も出勤、とても寂しかった。
    でも日本人だから「しょうがない」ってあきらめがあった。
    あなたは外国人だから日本人のことがまず理解できないので
    余計に寂しくて混乱しちゃうのね。
    日本人の男は、言葉が足らないし言わなくてもわかるだろ?って思ってる。
    あまりしつこくされると面倒くさいし
    重たく感じて鬱陶しいと思う勝手な性格。
    そういう生き物だとあなたが理解するしかない。
    でもあなたを嫌いとか気持ちが冷めたわけじゃなくて
    結婚したことで自分の気持ちはあなたに十分伝わってるから
    いちいち言わなくてもいいと思ってるだけ。
    あなたの悩みは日本女性もたくさん悩んでいることだから
    あまり落ち込まないで。
    そして旦那が誘ってくれたら「嬉しい!」と笑って
    かわいいヤツと思われるように頑張って。

    ユーザーID:1683845773

  • たまたま彼がそういう性格

    それは彼の性格でしょう。遊び癖があるのだと思います。社会的立場も、さほど無さそう。あきらめて期待せずに生活を続ける、しかなさそう。子供を作っても変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:6749041797

  • 逆バージョンで喧嘩経験済み

    国際結婚で米国人と在米です。
    私が外国へ嫁いでひとりぼっち(トピ主側の立場)ですが、感覚はご主人側ですよ。
    夫が日本在住時、あなたみたいでした。
    お互い日本に2人で住んでいたのですが毎週じゃないのに「友達と遊びに行く」というと「なんで誘ってくれないの?」と…正直うんざり。

    毎回じゃなくてもきちんと誘ってもらえてるんですよね、トピ主さん?
    毎月ずーーっとひとりぼっちじゃないんですよね、トピ主さん?
    自分で学校へ通うとかコミュニティーセンターへ通ったり、アルバイトを始めるとか、自分で旦那さん以外の世界を広げて行こうとかは考えないんですか?
    余りに依存しすぎると愛想尽かされて離婚されますよ。

    ユーザーID:3485144517

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  • 逆ですね

    こんにちは。
    米国人と結婚している日本人で、米国在住です。
    こちらではカップルで行動するのが当たり前で、夫の友達や趣味仲間のイベントに同行は当たり前で、さらに夫の会社のパーティ、夫の上司の誕生日パーティー、姑の再婚相手の孫の誕生日パーティー、同窓会までにも連れていかれます。
    散々連れまわされても、誰も労いの言葉はかけてくれません。
    日本生まれで大学入学直前まで日本にいた私にとっては、面倒くさいの一言です。
    自分の交友関係のイベントは一人で行って欲しいです。
    その代わり、私も巻き込まないから。
    でも、そんなことしたら夫が伴侶を連れてこない変な人扱いを受けてしまうのです。
    私が米国の文化に馴染まないせいで、私には都合が良くても、夫が被害を受けるのです。
    それは外国人と結婚した夫の自業自得なのか、外国人妻のワガママなのか。
    米国に住んでいる限りは、夫の為に周りに合わせることしました。

    ユーザーID:7794403293

  • 私の彼も似ています

    私も海外に住んでます。彼氏は一般的にフレンドリーと言われているスペインの人ですが、トピ主さんの彼と似ています。

    最初は悩みましたが、彼はそういう人なんですよね。
    彼が変わるか、私が変わるしかない。
    嫌なら別れるしかない。

    結局、私が選んだのは、「私が変わること」。

    最近は割り切って、自分で自分の友だちを探して会っています。
    おかげで上手く行っています。

    ユーザーID:9222971171

  • あなたはとても頑張っています!

    ミランダさん、こんにちは!
    私は、日本人女性で、アメリカの男性と結婚してアメリカに来ました。
    あなたと同じような状況ですね!
    母国語ではないのに、こんなに自然な日本語で質問していて、努力している女性だなと思いました。

    今、私はミランダさんと反対のことを感じています。
    主人は友達や同僚との遊びに私を誘います。
    日本人の私にとって、それはとてびっくりすることでした。
    私は「あなたの友達と遊ぶのに、どうして私も誘うの?」、
    「共通の話がない私も誘って楽しい?」と。

    日本以外の多くの国では、旦那さんの友達や仕事のお付き合いに、奥さんも誘いますね。
    夫婦、家族で行動することが多いと感じています。
    日本育ちの私には不思議なことでした。

    日本人は、旦那さんの友達は旦那さんの友達であって、奥さんの友達ではない、
    と考えるところがあります。
    旦那さんの友達 = 男だけで会う。
    奥さんの友達 = 女だけで会う。
    夫婦の友達 = 夫婦で会う。
    というように分けています。
    私の父も、友達や同僚と出かけるときは私の母を誘うことはありませんでした。
    「夫婦同士て会いましょう」と話し合った時だけ、奥さんも誘います。
    私が日本に帰国して、私の友達と食事をするとき、私の旦那は誘わないです。

    そのような習慣があるので、ミランダさんの旦那さんも意地悪で誘わないわけではないのですよ。

    でも、日本に住んでいても、ミランダさんの文化も主張して良いと思うのです。
    夫婦は平等です。
    「私は日本で友達を作りたいから、夫婦同士で会えるような人たちとの遊びを増やしてほしい」と伝えても良いのではないでしょうか。

    母国を離れて、一人で外国に来る。
    これは経験した人でないとわからない苦労がありますよね!
    日本の男はとても面倒くさいですが、誠実な面もあります。
    ミランダさんと旦那さんがこれからも幸せでありますように。

    ユーザーID:4469504804

  • マナーではないと思います。

    旦那様のご友人達が今までどんな感覚だったかに因ります。

    私は彼氏や夫の集まりには付いて行きませんし
    もちろん自分の集まりにも来てほしくありません。

    自分の集まりに友達が恋人や伴侶を連れてくるのも迷惑です。
    私の周りでは当たり前の考え方なのです。

    反対に世の中には自分の集まりに恋人や妻子を
    連れて行きたいという人もいますし
    本当に人それぞれだと思います。

    「おれ半分はさそってるぞ」なら
    旦那様も主様の事を考えているわけですし
    この辺りで双方譲歩なさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8924854449

  • 日本女性の場合

    もちろん、全てとは言いませんが

    むしろ、夫が「たまにバラバラ行動しよう」と言って
    自分を自由に好きなようにしてくれたらありがたいって思う人が結構いると思います。

    子どもがいれば、家族サービスとか、子どもをタテに夫を拘束する妻も結構いると思いますが
    基本、日本の妻は、夫の自由行動を容認していると思います。

    正直、私は社交的ではないので、少なくとも夫の友人知人と一緒に行動したくないし
    夫と二人で出かけるにしても、月に1度でも十分すぎると感じます。

    自分で出かける半分は妻を誘う夫って、日本はかなり「愛妻家」と感じます。

    正直、毎回誘えと言う、トピ主さんを私も「めんどくさッ!!」って思っちゃいますし
    外国人と結婚して、妻ファーストのサービスをしなくちゃいけない男性を見ると
    「お気の毒」って思うかも知れません。

    申し訳ないけれど、私はダンナさんに同情します。

    ユーザーID:2219851503

  • 日本なら普通です

    海外なら、どこへ行くのも夫婦同伴というのが当たり前なのかもしれません。
    私は海外に住んだことがないので、良く知りませんが。

    でも、日本だったらかならず夫婦同伴とは限りませんよ。
    それぞれが、自分の友だちと会う時間を作っても、なんの問題もありません。
    逆に、夫が自分の友だちと会うときに、必ず妻を連れて行ったら笑われるでしょう。

    妻の立場でも、同じです。
    日本では「女子会」などと言って、仲のいい女性だけで集まったりもしますが
    そこに夫を連れて行ったら、おそらく次からは誘われなくなるでしょう。
    女同士でしか話せないようなことも、たくさんありますし、それがストレス解消になりますから。

    少なくとも、半分はトピ主さんも同行してるんですね。
    それ、すごいことですよ。
    その時に、他の人たちも、全員彼女や妻を同行させてるんですか?
    日本だったら、かなり珍しい集まりとなりますね。

    フォーマルな場であれば、夫婦同伴というのもわかりますが
    個人的に遊びにいくのであれば、必ず一緒に行く必要はないと思います。

    トピ主さんは、日本での友だちが少ないので、淋しいかもしれませんが
    自分の時間の過ごし方を見つけてもいいんじゃないですか?
    常に夫と一緒でなければいけないとしたら、夫の方が息がつまるでしょうね。

    私は女性だけど、常に夫と2人で行動するなんて、自由がないと感じてしまいます。
    日本ではそれが普通ですよ。

    ユーザーID:4034998904

  • 残念ですが。。。

    日本の文化からすると、夫が友人と遊ぶ時に妻を同伴することは少ないです。
    子供が出来て家族ぐるみで出かけることはまあまああるでしょう。

    貴方の国では必ず夫婦同伴で遊びに行くんですか?

    ユーザーID:0267243421

  • 日本ではつれは誘わないかな。。

    私もチャイニーズ、そして夫は日本人。
    でもうちの夫の性格はチャイニーズよりの日本人で、私は引きこもり気質なのですが、夫の飲み会にはめっちゃ誘われます。
    付き合ってるときから上司やら男友達の飲み会やらに。。

    若い時はすごい誘われるので(私を連れて行かないとかわいそうと思われてる?)、行ったりしたのですが、そのうち空気をよんで行かなくなりました。
    というか、子ども産まれたら自分の友だちとさえなかなか遊べませんから!

    なのでここは文化の違いということで諦めましょう

    ユーザーID:0084197800

  • 国籍は関係ないと思う

    妻に予定があれば誘わなくていいけど
    予定がないから誘え・・・って
    かなり我儘じゃないですか?
    夫の予定は無視の状態です。

    トピ主さんの夫は
    半分はトピ主さんを誘っているようですし
    十分だと思います。

    日本では
    暇でパートナーから離れない人のことを
    『濡れ落ち葉』なんて言って嫌がるのも事実ですが、
    どこの国でも
    妻の都合次第でいつも同伴なんて
    夫も窮屈に思うでしょうし
    夫と予定を共にする人たちも
    わずらわしいと感じると思います。

    ちなみに
    パートナーに予定がなければ誘うのがマナーなのは
    いったい、どちらの国でしょう?

    ユーザーID:3927881852

  • 日本では夫同伴妻同伴は仕事以外ほぼありません

    得意先との会食や式典などでも、配偶者を同伴することはほとんどありません。
    結婚式であっても、招待客の立場であれば夫だけ、妻だけ招かれるのは普通です。

    ましてや、プライベートの飲み会で(あまり親しくもない)夫や妻を同伴すれば「空気を読め」と白い目で見られます。

    小町にも時々トピも立ってますよ。

    「友達が毎回夫連れで女子会に参加したがる」とか、「会社の部署の飲み会なのに、呼んでもいない奥さんを連れてくる同僚が迷惑」とかね。

    日本では、友達との付き合いは各自で、が基本です。

    妻が暇だろうが、友達がいなかろうが、誘いません。
    連れてくるほうがマナー違反なのです。

    ユーザーID:9329775576

  • 一般論ではないんだけどね

    国際結婚している友人の中で、結婚しているからには何もかも全て一緒に行動しなくちゃいけないという外国人パートナーがいる人を何人か知っています。個人差もあるでしょうし、必ずしもお国柄ではなく、日本で外国人として生きているからそういったこだわりが強いと思われる方も知っています。夫婦それぞれですし、長く結婚している方たちは特にお互いにそのニーズに敏感で、相応の生活を送っていると思います。

    旦那さんが外国で生活しているパートナーのニーズに応えられないのは悪いと思いますが(「めんどくさ」は無いでしょう)、トピ主さんも旦那さんに四六時中ついて回って彼の時間を全て奪うのはどうかと思います。あなたの生活をパートナーに全て責任取ってもらうのは、日本でなくてもアンフェアで重いと感じると思います。健全な結婚生活には必ずそれぞれの自主性があります。

    外国人妻として外国に住んでいる以上、旦那さんには想像できない寂しさがあるということを伝え、だから誘われると嬉しいということと、でも旦那さんにも自由やスペースは必要だろうから、全てに誘われなくても理解するように努力する、という風にはできませんか?旦那さんに嫌がられている以上、100%のアクティビティーに参加させてもらえることは現実的ではないと思います。

    ユーザーID:7918306140

  • 人生は旦那さんだけじゃないから

    旦那さんが会っている友達って、グループで男性でしょう?自分も友達とはおっしゃいますが、本当に友だちですか?旦那さんを通して過去に会った事がある「知り合い」じゃないんですか?大学時代の同級生か職場の同僚だった人?それでも結婚してから一緒に遊ぶほどの友だちとは言えないなぁ、、日本とあなたの国での友だちの定義が違うかな。

    日本は元々カップル文化ではないので、旦那さんが自分の友達との集まりや遊びに、奥さんを連れて行かなくても全く問題ではありません。マナーの問題ではありません。どちらかと言うと、奧さんを男同士の友だちの集まりに連れていく方が、マナー違反に近いです。最初から全員が奥さんなり、彼女を連れて来る約束で集まっているなら別ですが。

    小町でも時々話題になっていますが、女性の友達どうしの集りなのに、旦那さんとか子どもを連れてくる人いますよね、、ドン引きですよ。
    旦那さんも、男同士でざっくばらんにたまには下品な冗談でもいいながらワイワイやりたいのに、奧さんがとなりにずっと座ってたら、存分に楽しめないじゃないですか?同席している人は、奥さんも話に入れるようにとか、料理のこととか、話題にも気を使わなきゃいけないのですよ。楽しもうと集まっているのに、気を使わなきゃいけない人がいるなんて楽しめないから、次回は誘われなくなります。旦那さんはそれを望んではいないでしょう。

    トピ主さんも、自分の気の合う友達を見つけましょう。仲良くなって女子会やりましょう!旦那さんのオマケみたいにくっ付いているばっかりじゃ、つきあいも広がらないでしょ?旦那さんに頼った人間関係って結局は男性ばかりなんだし、自分の友達にならないでしょ?まずはどこかで組織に所属してみることから始めてみて。

    ユーザーID:7286616931

  • 人による

    日本人でもそうでない人はいっぱいいます。
    その彼がちょっと独身気分の人なんでしょう。
    それでも、誘ってくれているだけましかもしれません。
    でも、そういう夫がいやで妻があなたみたいに
    もっと家にいてほしい、一緒に行動したい、
    と言っている例もたくさんあります。
    そういう人にアドバイスするとしたら、
    自分も趣味をもちなさい、自分の世界をひろげてみて、
    ということにです。
    男性は飽きっぽいのです。
    あなたが世界を広げて、楽しそうにしていたほうが、
    魅力的にみえるでしょう。
    追えば逃げる、逃げれば追う、のが
    男性です。

    ユーザーID:9642591883

  • アメリカ在住日本人です

    主人はアメリカ人。

    うちの主人も私を置いて友達や家族に会いに行きます。
    英語が完璧ではない私抜きでアメリカ人だけで思う存分話がしたい時もあるんじゃないかな。
    日本で生まれ育った私にはわからないジョークもあるし。
    いちいち話をストップして私に説明するのは面倒だと思います。私も申し訳ないし。

    私だって日本人の友人と会うときに主人がいると日本語がわからない主人に気遣って英語で喋るけれど、
    時には日本語を思う存分話したいので、主人抜きで出かけます。

    お互い様ですね。
    ですから、私は気にしていません。

    ユーザーID:5280214240

  • いいね!

    あなたの言う通りです。

    残念ながら、あなたの夫は変わらないと思う。
    日本の文化だから。妻や家族を最優先しないのは。

    逆に聞きたいです。日本人男子の魅力って、なに?

    あなたは多分、日本人だから、ではなくて、
    その男性だから好きになって結婚したのでしょうけど、
    5年間付き合う間に感じた、彼の魅力ってなんですか?

    私は日本人だけど、ここ何年かはいつも彼氏が外国人で
    来年結婚予定です。

    日本人の彼氏も何人か付き合ったけど、
    典型的な日本人男子って本当に魅力がないと思った。
    それだったら彼氏いらない、ひとりの方がずっといい、と。

    一般的に日本人男性がもつ良さ(女性を守ろうとする、
    大黒柱になろうとするなどの頼り甲斐)は他国の男性も持っている。

    でも、妻に敬意をもって大切にする、パートナーシップを重視する、という点が
    決定的に欠けてるんです。
    本質(中身、繋がり)より形(結婚という形式、外側)が整っていればいいんです。
    あ、一般論ですよ。全員がそうではないけれど。

    だからこそ、仮面夫婦、セックスレスでも何年も婚姻が続くんです。
    私はそんなのまっぴらごめん。

    ユーザーID:1695485382

  • 個人差なのか文化の差なのかはわからないけど

    >明らかに予定がない私を誘うのは義務ではないが、少なくてもマナーにはなると思います。

    少なくとも私はトピ主さんのようには思いません。
    そもそも、自分以外の人間に明らかに予定がないかどうかなど、どうやってわかるのでしょう。
    トピ主さんは、自分が暇な日を数カ月先まで毎日報告しているのですか?
    だとすれば明らかかもしれませんが、それはそれでうっとうしい行為だと思いませんか。

    程度の問題、比較の問題になりますが、日本では、夫婦が一緒に行動することは海外ほど一般的ではありません。
    彼女を常に引張まわしたがる男性はいますが、概ね好意的にはとらえられないのです。

    もしもご主人が面倒くさいことを避ける性格で、それでもこの先ご主人と一緒に年を取っていきたいと思っているのなら、残念ですが、トピ主さんがより多く異文化を受容する必要があると思います。

    ユーザーID:6046211098

  • ごめんなさいね

    日本では、夫婦それぞれの友人関係に配偶者を持ち込むのは「空気の読めない行動」として嫌がられることが多々あります。

    ・男同士の下品な話ができない。
    ・配偶者の知らない過去の話が出しにくい。
    ・人前で配偶者を褒めるのは恥ずかしいので、友人の前ではあえて愚痴を言っているから
     まして配偶者を連れて行ったら目の前では愚痴れない。

    あまり奥さんを連れて飲みにいくと「あいつ呼ぶと奥さんも来るからなぁ」と誘われなくなることもありますので、ご主人はそれが嫌なんじゃないでしょうか。日本人って、そういう傾向がありますので、分かってあげて下さい。いつまで経っても、ご主人の友達にとってあなたは「ご主人の奥さん」であって、ご主人を飛び越えてご主人の友達と友達になることはないのです。残念ですが。

    ユーザーID:3421623905

  • 日本では

    結婚したら、友達と遊ぶことよりも、夫婦で一緒に過ごすことを優先します。でも、自分勝手な男性は、多いです。結婚して喧嘩して話し合いをして、家庭人になっていきます。

    その旦那さんは、数年の話し合いで、良い方へ変わりそうですか?

    ユーザーID:8747754495

  • どの国でも

    どの国でも 男性だけ 女性だけ、で出かけることってありますよ。日本では、日本人だから、では無いと思います。私は夫と一緒で夫の友人と出かけるのは苦にはなりませんが、疲れます。私側の友人に夫が来る場合、他の方も夫婦か連れ合い同伴ならいいですが、夫だけなら誘いません。私も気を使って疲れるし、夫も疲れます。

    主さんは 女性のお友達が少ないですか?特に同じ国籍の友人はいらっしゃいますか?日本語がとてもお上手なので、日本の友達といること、作ることに問題はないと思いますが、やはり自分の言葉で話せるのってリラックス感が違います。私の場合は 言葉のレベルの問題なのかもしれませんが。

    夫婦仲が良くて、夫婦の共通の友達と過ごすことも大切ですが、お互いが自立して楽しむことも 同じくらい大切だと思います。主さんも 女子会や趣味を通して知り合えるお友達と出かけられるといいと思います。とは言っても外国。大変なこと、寂しいことはたくさんあると思いますが、頑張ってください。応援しています!

    ユーザーID:8823097187

  • 重い、重すぎます

    「なんで私を誘わないの?私迷惑なの?私といるの恥ずかしいの?」

    こんなこと言われたら、面倒くさいに決まっています。夫婦だからいつも一緒?とんでもないです。

    あなたも自分の友達を少しずつ増やしていけばいいのです。今の状態は、夫に依存しています。

    ユーザーID:1127721918

  • 日本では、夫婦別のつきあいも必要

    外国暮らし、お疲れ様です。
    私も同様に外国暮らしで、大変さは共感します。

    日本人は、夫婦別に行動します。夫婦一緒で行動もしますけど、
    めいめいの友達とは、夫婦単位でなく、個人でつきあいます。

    私は逆に、夫婦単位での行動がキライ(2人だけ、ならいいですけど、夫の友人の妻とは
    友達でないので、興味がない)なので、
    それを夫に理解させるまでが大変でした。

    やっと、私なしで、帰省させた時は、万歳三唱でした(笑)。

    ミランダさん、あなたは、あなたの友達を作って、夫なしで楽しくすごすことを
    学んだほうがいいですよ。
    もちろん、夫と一緒に出かける時は、その時間を楽しみ、
    夫が留守なら、自分で楽しむ。

    私は、外国で単独行動が得意になって以来、現地の知人・友人も増え、
    夫が留守なら、これ幸い(笑)と、自分の時間を楽しんでいます。

    どこにでも妻(または夫)がくっついてくると、
    自分の友達との会話や昔の話とか、みんなに気を使わせてしまって、
    楽しめないんです。そこはご理解ください。

    ミランダさん、在日5年で、この文章が書けるのは素晴らしいです。
    もし、働いていないのなら、ぜひ働いて日本人の知人をふやしてください。
    きっと、楽しくなりますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:0036248579

  • 正反対の立場のものです

    ミランダさん
    私はミランダさんとは正反対で、外国に住んでいる日本人妻です。夫が友達と会うときに毎回着いていくのが当然と思われているのがしんどいです。
    日本では夫婦でも彼氏彼女でも、友達と出かけるときに一緒には行きません。
    こちらの国ではパートナーはたいてい一緒に行きます。
    お互いの国の習慣の違いですから、あなたと彼がどうするかは話し合って決めるしかないでしょう。
    私は夫に「お互いの習慣の真ん中を取るなら、行くのは半分でいいでしょう」と言います。あなたの夫と同じ考えですね。でも彼の国にいるし、彼は私を一人置いて出かけるのは心が痛むというので、結局ほぼ一緒に行きます。私は疲れます。
    日本には「郷に入っては郷に従う」という言葉があります。住んでいる国の習慣に合わせようと思うのは日本人らしい考えなのかもしれません。英語でも「Do Romans do」でしたか「ローマに住むならローマ人のようにふるまえ」というようなことわざがあったので、日本人だけでもないかもしれないです。

    私はこちらの国の言葉を勉強していますが、ミランダさんのように現地語で悩みを書けるほど上達していません。
    ミランダさんのように、日本人と結婚して日本に来たけれどもさみしい思いをしている人は他にもいると思います。しかもミランダさんほど日本語ができなくてさらに困っているのではないでしょうか。
    ミランダさんはそういう人を助けてあげるお手伝いができるのではないですか?
    お友達が少なくてさみしい気持ちも解消できるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3535241293

  • 半分も一緒なのに?

    半分も一緒に連れてってくれてるのに、まだ一緒にって思うんですか?
    びっくりです。

    国内でもね、自分の地元じゃないとこに嫁ぐと、友達なんか
    いません。最初は。
    私もそうでした。

    でもね、夫といつも一緒にどこかに行きたいなんて、思いませんでした。
    自分の友達は、欲しいと思いましたけどね。

    夫婦とか彼氏彼女でいつも一緒とか、無いです。
    夫に誘われても、嫌です。そんなに沢山。

    自分に友達がいないならば、御一人様で遊んでもいいじゃない?
    一緒にって言われたら、一緒に行って、そうじゃないときは、
    自分の時間として、何か趣味とか見つけて、何かしたらいいです。

    習い事とか、ジムとか行けませんか?
    自分の友達作る努力もしてみたらどうでしょうか。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9317746472

  • がんばって!

    ご主人様、ぜんぜんわかっていないと思います。

    毎回誘ってほしいことを伝えましょう!
    家族ぐるみ、夫婦同伴で遊ぶことの何がいけないのか?聞いてみましょう。
    夫婦それぞれの友人と一緒に遊ぶことで
    お互いに新しい友達関係が生まれますよね。
    我が家は日本人同士ですが私の友人と遊ぶときは主人も一緒に来ますよ。
    みんなご主人や奥様を連れて一緒に出かけたり旅行にも行きますよ。
    そうやって知らないもの同士がより仲良くなれるようになっていきます。

    他の日本人夫婦は知りませんが
    私の周りではトピ主さんの望むような感じで夫婦揃って一緒に集まることが多いです。
    トピ主さんのご主人様に
    「毎回夫婦で出かける日本人夫婦がいる」とお伝えください。

    仕事関係の人でもプライベートな付き合いができる人ならば夫婦で一緒に会いますし、
    同級生との飲み会も私の夫は一緒に飲んでいつの間にか友達になっていますよ。

    がんばって!

    ユーザーID:3070275847

  • 文化の違いなのでしょうね

    確かに日本の夫婦は、お互い友達と集まる時にパートナーを招待することは少ないです。
    相手には相手の付き合いがあると考えて、お互いにそこには踏み込まず尊重しようという考えです。
    男同士でしか話せないことや、同じ趣味を持つ仲間との間にしかない独特のノリがあると思います。

    いや、互いを尊重、と言えば格好いいですが、結局は日本人がコミュニケーション下手なせいもあるかも。
    知らない人ばかりの集まりに行くと、やっぱりすぐにはその空間に馴染めず、お互いにすごく気を使ってしまって、アウェー感がつらいのです。

    海外はその辺オープンで壁がない感じなのかな?
    そういうのって羨ましいし素敵だな、と思うのですが、こればかりは文化の違いで、簡単には変えられないものだと思います。

    上手く説明できませんが、彼はミランダさんを誘わないのは決して「ミランダさんといるのが恥ずかしいから」ではないはずです。
    それだけは誤解しないであげて下さい。
    彼の言い方はキツいしあんまりですが、「半分は誘っている」ということは、ミランダさんの気持ちを尊重して、少しは努力しているものと思います。
    今まで通り彼の友人の集まりにも時々誘ってもらいながら、ミランダさん自身も退屈しない親友を作れるといいと思います。

    文章を見る限り、ミランダさん日本語すごくお上手ですよ。
    5年でこれだけ綺麗な文章を書けるなんてすごいです。

    ユーザーID:7709162692

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