感動を共感し合えないのはさみしい

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生活・身近な話題

シクラメン

年に1〜2回こちらからの誘いでランチをする知り合いはいますが、映画やコンサートや旅行に同行してくれる友人はいません。

家族もいないので、ほとんどひとり行動をしています。

先日私と同年代の女性歌手のコンサートにひとりで行きました。
思ったより歌唱力もあり感動をしました。…でも誰にも話す事も出来ず、その寂しさに悲しくなりました。

元々人と関わるのは上手くないし疲れるので、自分が着心地良く無い人とは付き合いたくないと思っています。

そんな気ままな50代女性ですが、何かお言葉をいただきたく投稿しました。

ユーザーID:1920565288

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  • 難しいことを

    疲れるから自分が心地よく感じる人じゃなきゃつき合いたくない。
    でも誰とも感動を共感し合えないのは寂しい。
    随分と無茶なことを言ってますねえ。

    心地よく感じる人とならつき合いたいのかもしれませんが、今、お一人ということは、そういう人と出会えてこなかったという事。
    おそらく「疲れる」から、そのアクションもあまりしてないのかな。
    そういうのって縁もありますし、元々人と関わるのが得意でない方は難しいのかもしれませんが。

    そうだなあ。味気ないと思うかもしれませんけど、いいとこどりしたいなら「レンタル友達」なんていうのも昨今、ありますよ。
    自分が会いたい時だけ会える。話したいことをなんでも好きに話せて、相手によったらあなたとの会話もうんと盛り上げてくれるでしょうね。

    でもレンタルなんで本当の友達ではない。
    そこに寂しさを感じるか、ラクだなと思うか、です。
    めんどくさい事や喧嘩、気遣いなどもいりません。盛り上がったらまた、あなたを一人にしてくれます。

    これが受け入れられないなら、疲れる、面倒、それらを受け入れて、お友達づくりかなあ。その芸能人のファンが集まるサイトなどでネット友達を見つけるとかでも。
    これも本当の友達ではありませんが、話が合えば楽しいでしょう?
    気まずくなったらそのままサヨナラできますし。。

    ユーザーID:8472803261

  • そんな時こそ…

    ネット上にはいくらでも叫ぶところがあるんじゃないですか?

    ネットは誰も感動を伝えることが出来ないという愚痴を吐く場だけではない。

    例えば小町でもトピをいくつか調べてみなよ。
    誰かのファンとか映像・音楽作品、スポーツでの応援など語り合うトピもあるよ。

    そりゃ興味がない人はレスのしようもないから
    悩み事とかのように誰もがレスを付けて貰える人気トピになりにくいとは思う。
    それでも数日で何人も共感してくれる人が出てきますよ。

    SNSでの発信だって良いだろうし、つぶやいたって構わないだろう。
    ブログのようなものであれば、自分で立ち上げて自由に書き込んでもよいし、
    そうするとアクセス数などを気にしてしまうなら、

    他の方のブログにレスするでも良いでしょう。
    そういった場合はほとんど匿名のハンドルネームで活動もできます。
    少し検索して自分に合いそうな場所を探してみては如何ですか?

    ユーザーID:5086617163

  • そういう時のためのSNS

    家族友達がいても、趣味まで共有できる場合ばかりじゃないですから…

    そういう時こそ、SNSへ…


    私も、よく
    家族友人には全然賛同してもらえないゲームとか映画やTVなどにハマってますが
    SNSに行くと、どんなマイナーなものでも、ほぼ絶対、そういう趣味のグループがあります!

    みんな、ハマってるひとばっかりなので
    話題も盛り上がりやすいし、マイナー用語も通じるし
    すごい良いですよぉ〜
    おススメです

    ユーザーID:1471330454

  • トピ主さん違ってますよ。

    トピ主さま「おはようございます」・・・。

    「着心地良く」ではなく、
    「居心地良く」ではないでしょうか。

    私も50代後半ですが、
    趣味の似通う人と付き合っても、
    意地悪で細かい人は、
    このように、
    いちいち些細なことで訂正してくるタイプがいます。

    それも引き受けることができないから、
    お一人さまなのでしょう?

    人と付き合うということは、
    意外と面倒なものですよ。

    ユーザーID:4884751303

  • ネット検索

    ネットでその歌手名やイベント名、感想、と入力してみてください。
    誰かがなにか感想をSNSであげているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7323901012

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  • 共感にこだわらなくていい

     はやり言葉のように近頃、共感、共感と言われていますが、個人で感じられる心をもっと大事にすればよいのに思う。

     本当にすばらしいと感じた時は、しばらく言葉もでません。

     ご自分の心に感じた宝を一杯、積んでいけるのは幸せな事です。
     その時に誰かは、必要ないです。
     その場ではなく、後になにかの機会で話す場面も出てきますよ。


     そして同じ状況で見ても聞いても、人さまざま。
     感度も違います。 たいしたことなかったと言う人もいます。 

     どうしてもと言うなら、どなたかを連絡つけて捜すしかないかな。

    ユーザーID:9538689198

  • 一人がいい。

    感動をわけあえなくても、一人で感動したら、満足です。
    昔昔、小学生の時に、映画館に父親がついてきてくれましたが、横でずっと寝てるか、アクビをしているか、でした。
    ああ、人と一緒は気を使うなあ、と、幼いながら思いました。
    こないだ、新幹線で、フィギュアスケート観戦に行きました。
    一人でした。気楽でしたよ。
    まあ私が、人様の好きなスケーターと趣味が合わないから、一人が楽ですね。

    ユーザーID:3533919915

  • そんなことないよ

    旅行、映画、コンサート自分の好みが重要視されるこれらのイベントはだいたい一人で行きます。
    もちろんちょっと感動したことを誰かに喋りたい気がするけどそれ以上に相手がいれば気遣い気苦労があって「今度は絶対一人で行こう」って思っちゃいます。一人って気楽でほんとにいいと思うけどね。

    ランチや、同じ旅行でもただ美味しいもの食べて決まり切った名所を見てくるだけなら誰かいた方が
    楽しいとは思います。自分なりのこだわりがある場合は一人の方がいいかな。

    ユーザーID:7337618064

  • 同じような思いです

    アラフィフです。
    近い価値観を持つ人と、良かったと思うこと、悲しいと思うことを共感し合えたら、さぞかし楽しいだろうなと思いますが、なかなかそういう方とご一緒できるというのは難しいことのように思えて、私も寂しく思うことがありますよ。他人ですから、捉え方がまったく一緒というのは無いことなど百も承知で、違う感じ方や考えも聞いてみたいですし、自分では気付かなかったところなどを捕捉し合えたら尚良いのになあと思います。でももうこの歳になると、必要以上に無理してお付き合いするのはごめんだと思ってしまうもので、それならいっそ一人の方が気楽なのですが、、、やっぱり寂しいですよね。

    数少ない友人を大切にしていますが、それぞれ状況が違うので、なかなか会うことも限られます。気がつくと、私の性格と年齢もあって、私ばかりが段取りをして、相手が喜んでくれるのは有り難いのですが、なんだか対等でなくなってきているな、と不満が溜まってしまうことがあります。求め過ぎていますかね。

    今は気が向いた時に、単発の習い事講座などに申し込んで、新しい出会いを得たりします。長いおつきあいに発展する人は少ないと理解しながらも、何もしないでいたら、このまま一人だなと思いまして。

    ユーザーID:0383120498

  • そのためのSNS、掲示板

    わかります!
    お芝居でも音楽でも、終わった後で感動を分かち合いたいですよね。
    あそこはいまいちだったとか言い合うのも楽しい。

    そう思っても話し相手のいない人は多いですよ。
    私も仲の良い友人はいますが、同じ観劇、鑑賞趣味の人はいないので話し相手にはなりません。

    私はパソコンで、それぞれの分野に関する掲示板をのぞき、気になる部分を読んだり、ちょこちょこ書き込みをしたりしています。
    荒れていることもありますが、そういう時はしばらくサイトを開かなければOK。
    真面目な書き込みも多く、詳しい人に知らないことを教えてもらったり、そうそう、その通りと膝を叩いたり、楽しいです。

    私はSNSをやらないのでわかりませんが、そうした使い方もあるのではありませんか。

    会話の深まりと付き合いのわずらわしさは裏表だと思っています。
    ご自分の距離感にあった場所が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6652874332

  • どちらかを選ばないといけないですね

    ・感動を共感し合えなくて寂しいが、気まま
    ・感動は共感し合えるが、人と関わって疲れる

    ご自身が
    >元々人と関わるのは上手くないし疲れるので、自分が着心地良く無い人とは付き合いたくない
    と仰っている。
    50歳代の今共感し合えるご友人がいないということは人付き合いに疲れながら
    共感できる相手を探すよりは気ままな生活を楽しむようにした方がいいと思います。

    トピ主さんの場合はご家族がいないというのが大きいのでしょう。
    私は子供のいない既婚女性(40歳代後半)ですが、夫とは全く趣味が合いません。
    音楽の趣味も“全く”合わない(むしろお互いが好む音楽が嫌い)。
    映画も同様で、一緒に映画を観に行ったことは10回未満。
    夫は一人でも好みの映画を観に行きますが、私は面倒くさがりでここ5年ほど行っていません。
    夫に共感は求めていないけど、日々誰かと生活していることで満足しているのかも。

    私の友人(同じ年の独身女性)は同じく独身のお姉さんと同居しています。
    お互いの趣味は全く合わないようですが、
    気を遣い合ってお互いの好みの映画を一緒に観に行っているようです。
    コンサートやイベントの好みは歩み寄れないようで、
    それぞれ趣味友達を見つけて行動しているようですが、
    「今日○○に行くよ」「そうなんだ、行ってらっしゃい」程度の会話でいいようです。
    (私と夫と同じ)

    そう考えると、トピ主さんは共感し合えなくても家族なり、
    頻繁に連絡を取り合えるご友人がいれば寂しさがないのかもしれませんね。
    でもでもでも、
    >元々人と関わるのは上手くないし疲れるので、自分が着心地良く無い人とは付き合いたくない
    と仰るトピ主さんなので、気ままさを満喫した方が良さそうです。

    ユーザーID:8583457787

  • インターネットがあります

    ご同好の士に呼び掛けて、思う存分語り合えばいいじゃないですか。
    なんなら、この掲示板でもよかったのに。

    >元々人と関わるのは上手くないし疲れるので、
    >自分が着心地良く無い人とは付き合いたくないと思っています。

    自分がこういう性質だと分かっているなら、ない物ねだりはやめましょう。

    他人はそう都合よく居たり居なくなったりしてくれません。
    そして、気が合うかどうかは、付き合って見ないとわからない。

    おおむね気の合う人でも、ソレはちょっと嫌だな・・・とおもうところの一つや二つはある。
    その短所欠点を、自分が許容できるかどうか、というだけのこと。
    いずれにせよ、我ならぬ他人と付き合うには多少は我慢も必要です。

    それができないのなら、一人でもしかたないでしょう?
    いいとこどり、は無理。

    ユーザーID:8615064697

  • わがまま

    人づきあいはしたくないのに、感動は共感したいだなんて、ずいぶんわがままですね。
    自分には合わせてほしいけど、相手には合わせたくないって事ですよね。


    そういう人は、ブログかツイッターで一方的に呟いとけばいいんじゃないですか?
    そのうち、ネット上で共感してくれる方が出てくるでしょう。

    ユーザーID:9663858957

  • そういう生き方をしてきたのはあなた

    感動を共有できる友達ってある日突然出来るわけではありません。
    私も友人が多い訳ではありませんが、感動や喜び、悲しみを共有できる友達はいます。
    学生時代に毎日部活動で汗した友人、子供の受験で一緒に苦しんだママ友、スポーツのサークルで一緒に目標に向かって何年も頑張った友人。

    友達と近い距離で付き合うことを拒否してきたのはあなた自身ではないですか。その分きっと煩わしいことも少なかったと思います。
    だから今の状況は仕方ないと思います。

    でもそれがあなたが望んできた生き方ではないでしょうか。ないものねだりです。

    ユーザーID:6057676770

  • 一人で

    私の趣味はミュージカルやお芝居を見に行く事
    毎月一回は必ず行きます。
    チケット代はほとんど一万以上
    自分の趣味を他人に押しつけることは嫌なので誰も誘いませんし
    誰にも言っていません。

    周りもお一人様が多いです。

    お一人様の人に声をかけてみたらどうですか?

    同じ趣味なのでその場だけでも話も盛り上がると思いますが。

    ユーザーID:4312973383

  • 主さんのお気持ちわかります。

    主さんは、レスで指摘されるようなこと
    みんなわかって投稿されているのではないかと
    私は想像しています。
    自分の趣味を人に押し付けたりしたくないから、
    ひとりで見に行かれているわけですしね。

    相田みつをのことばの
    ひとりになりたい、ひとりはさびしい
    まさに、そんな感じ?

    私も、自分のクローンがいたら、二人で気兼ねなく
    共通の趣味で盛り上がれるんだけどなぁ〜なんて
    叶わぬ妄想をしているのでよくわかります。(笑)

    同じ感性を持つ人がそばにいたら、
    人生を倍、楽しめるんだろうなぁ。

    ユーザーID:5865120772

  • うーん

    最初は「ファン友」さん作れば?と思ったんだけど、人付き合いが苦にならない人じゃないと無理ですかね。人付き合いは苦手で自分の気に入った人じゃなきゃ嫌というのなら「昔の友情復活」しかないでしょうね。

    ユーザーID:1466045262

  • 共感いらない

    感動は、ウットリと一人で浸りたいので・・・。

    ユーザーID:0155185891

  • 自分に都合のいい人ばかり求めている

    本当の感動は、本当に共感、共有できるものなのでしょうか。
    私はそれはできないと思います。

    >自分が着心地良く無い人とは付き合いたくないと思っています。

    居心地の間違いだとは思いますが
    それはトピ主さんのわがままだと思います。
    自分の感動を自分に合わせて都合よく共感する人
    それは友人とは言いません。
    それはあなたに都合のいいしもべにすぎません。
    あなたは友人の感動したことに素直に相手の心地いいように共感できますか。
    いつもいつもそういうわけにはなりませんよね。

    居心地の悪い相手でも
    共感できない相手でも
    懐広く寛容性がなければ
    本当の気持ちを分かり合える友人はできないと思います。

    いつも自分が世界の中心から動かないようなら
    友人を作るのは無理なのではないのでしょうか。
    それが今のトピ主の姿ではありませんか。

    ユーザーID:5175077599

  • 自分と同じ感性のクローンと二人きりはいやだな

    それなら、さっぱりと独りでいたほうがいいや。

    ざっくりと「同じ物や人が好き」といっても、自分とは異なる観かたや考えかたをする人と語り合うからこそ、「同じところに魅力を感じて、感動する」ことが価値をもつのだとおもう。
    自分ひとりでは気づかなかったであろう魅力をみいだすこともあるし。

    私にとって人付き合いは、「私とは異なる視点をもつ人」との相違や一致をたのしむものだから。

    そりゃあ煩わしいこともあるし、どうにも相性の悪い人もいるし、ときにはムカッ腹が立つこともあるけどね。
    独りでいたら、腹すら立たないわ。

    ユーザーID:8615064697

  • Jazz が好きですが...

    好きなアーティストがいて、来日のたびにコンサートに行きますが、
    同じ趣味だからと言って、友達を作りたいなどとは全く思いません。
    ジャズということで、年齢高めの男性が多く、そんな方達とは接点も持ちたく無いです。
    英語がわからないときは、息子に訳させますし、
    何より、その大好きなアーティストの音楽に浸りたいことが一番です。
    長年の努力が実り、顔も覚えてもらってますし。
    それだけで十分です。

    ユーザーID:2890768689

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