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付き合っている相手との連絡・会う頻度と好きな気持ちは比例?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    ご相談させていただいたときは
    へこみながら投稿していましたが、
    同じ考えの方や、違う考えのご意見を聞くことができ
    嬉しく思います。

    自分のペースを大事にしながら
    同じペース、またはお互いにペースを揃えていけるような人と出会えるように
    自分なりにやってみようと思います。

    具体的には わかりませんが、
    無理して合わせすぎず、自分本意になりすぎずを意識して
    コミュニケーションをとるよう心がけてみます。

    付き合う前に、付き合っても大丈夫そうか
    見極められるようにしたいです。

    様々な意見・言葉を聞けることは、ありがたいです。
    もし、よければ まだまだたくさんのご意見をお聞かせください。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0615816735

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 相手も好きだが自分のペースも大事

    好きなら会いたいはずって必ずしもそうとは思いませんよ

    私が相手も好きで大事だし、自分のペースも大事にしたい
    両方ともとりたい派です。
    恋愛してたら、どちらか犠牲にしなきゃならない?
    いやいや両方あっていいじゃない。

    信頼していればしょっちゅう会わなくても平気だし。
    私は月に1度でも充分すぎるくらいです。
    彼氏は好きだし会ったら楽しいけど、趣味も大切だから
    月1がちょうどいいかなと。

    それに、充電が人より長持ちするタイプなんですよ
    大抵の人は1週間くらいで枯渇して
    会いたいよーってなるんでしょうけど
    私は1度会えば2ヶ月くらいは余裕で持ちます。

    私としては寧ろ、仕事や用事で会えないと聞いて
    拗ねる人の気持ちが分からないですね。
    なんでその程度の聞き分けもないんだろう?
    なんでたかだか1週間かそこらで根をあげるんだろう?

    恋愛に狂いすぎて自分を見失ってますよね
    そうはなりたくないです。

    ユーザーID:1923324073

  • オレも

    犬鷲村長さん
    >月2、3回会う相手は付き合ってるといえるのでしょうか
    本人たちがお互いに付き合っていると言ってるのであれば「付き合っている」。
    何の問題もないですよね。他人が会う頻度に口出す必要はない。
    ついでに言うと会う回数で付き合っているのかと判断するのだったら遠距離で月1回も会えない人は付き合っているとは言えなくなるね。

    自分の物差しだけが全てではない。
    付き合い方なんて千差万別なんだから回数なんて関係ないよ。と俺は思う。

    愛が深い=会う回数なら俺は相当浅い愛しか持っていないなぁ。

    ユーザーID:2536273126

  • ありがとうございます。


    入力している間にも、レスが反映されていて驚きました。笑

    似た感覚の方からのお返事いただけて
    私だけじゃないんだと、安心しました。
    自分なりに好きだと思って付き合うんだけど
    なかなか上手くいきません。

    趣味などもあるので、仕事・趣味が忙しいと
    1ヶ月はあっという間で…。

    お互いにペースの合う方や、
    忙しいなかでも会いたいと思える方に出会いたいです。


    月2〜3度はやはり少なく感じる方が多いんですね。
    個人的には、遠距離で会えなくて付き合える方はいるので
    会える距離だからといって、必ず会わないといけないわけではなく
    お互いが納得していれば、問題ないかと思ってます。

    そんな相手が見つからないのですが…(泣)

    考えが合わなくても、歩み寄っていけるのが大切ですよね。
    無理しすぎず、成長していきたいです。

    ユーザーID:0615816735

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます。


    トピ主です。
    皆様ご意見ありがとうございます。

    正直、辛辣なご意見を頂くかと思っており
    少しほっとしました。


    ご相談させていただいたような
    連絡・会う頻度があわない方は3人いたんですか
    3人とも車を持っていなかったり、車を壊していたりだったので
    会うとなったとき、私が車で迎えにいっていました。
    それも 負担だったのかなと考えています。

    また、確かに向こうからアプローチを受けた方もいるので
    温度差があったことは否めません…

    同棲・結婚については
    そのステージまでいったことがないので
    正直わかりませんが、居る・帰ってくることは
    お互いに心を許し会えているなら
    連絡を毎日とる、会いに行くよりも気が楽に感じます。

    でも、合う相手なり自分が好きになれる相手を
    見つけるからこその、同棲や結婚だと思うので
    私はまだ出会っていない、または 好きになったことがないのかもしれません。

    同じタイプだった方が、
    出会った相手によって変わったというお話に
    とてもほっこりしたし、羨ましく感じます。

    どなたかがおっしゃっている通り、
    周りを気にして、人に気を遣ってしまう、
    あまり人付き合いが得意ではないので
    気楽に人付き合いを楽しめるよう、意識?努力したいです。


    自分では気づいてなかったり、
    考えが及ばないことが多いので
    もし良ければ、まだまだご意見お聞かせください。

    ユーザーID:0615816735

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 大変ね

    疲れていて、仕事で頭がいっぱいいいっぱいだと
    彼氏という存在を受け入れる余地がないのね。

    きっとね、本当に合う人と出逢えていないのだと思います。
    辛い時、余裕が無い時こそ
    多くは語らなくとも一緒にいるだけで心が解れる。
    そんな彼氏であれば、一目でも会いたい、
    一言でも言葉を交わしたいな・・・って思うものです。
    わたしは疲れたとき程、会いたいけどなぁ〜

    >連絡・会うこと共に頻繁でなくていい私は
    相手のことを好きではないのでしょうか。

    頻度の問題ではありませんが、
    本当に大切な人ではなかったのでしょうね。
    同じく彼氏の方もね。
    あなたの事が大切なら、自分の欲求ばかり
    押し付けないですから。

    まだお若い!良い出逢いがあるといいですね。

    ユーザーID:9819320625

  • つきあってないんじゃ

    月2、3回会う相手は付き合ってるといえるのでしょうか

    ユーザーID:0995793467

  • 分かる

    このトピックにエール100万くらい押したいくらい共感しました。

    私も同じです!
    「好きなら会いたいはず」「好きなら連絡よこすはず」
    ってフレーズはうんざり。

    キャパシティの限界が人より近いようで
    仕事や趣味などがたてこもってる時は恋愛どころじゃないんだって。

    連絡も会うのもお互いに時間があって気が向いたらでいいじゃんかもう!

    って言えば「本当に好きな人に出会えてないだけよ♪」と
    したり顔でアドバイスしてくる人がいるんですよね〜。

    いやちゃんと好きだけど?なのに決め付けてくるのがうっとうしい。
    思うに他の人に比べて、キャパシティが狭いのと
    恋愛ホルモンの分泌量が控えめなだけなんですよ。


    自分の時間を大事にする事のなにがいけないんでしょうね?
    相手を好きなのと自分の時間を大事にすることは
    それとこれとは別なのに。本当に不思議。

    ユーザーID:0835002021

  • 同じテンションで付き合える人

    同じテンションでお付き合い出来ないと
    しんどいですね・・・
    私もトピ主さんと同じ考え方で、
    ひとりの時間も持たずに盲目的に恋人に
    会いたいとは思わなかったですが、
    同じテンションで付き合える
    優しいパートナーと出会えましたよ。

    ユーザーID:0072519417

  • 価値観の違い

    私は毎日連絡したいし、毎週会いたいのでトピ主とは合わないと思います。
    月に2,3回が理想って、結婚できないですよね。一生独身のつもりならそれで良いと思いますが。

    本題ですが、トピ主としては事前に伝えているのにということだと思いますが、トピ主から希望を言うのがいけないのかなと思います。
    ある程度の好意がある段階では、相手に嫌われないように都合良く答えてしまうのだと思います。

    質問形式で「付き合ったら毎週合うべきだと思う?土日両方?」というように聞けば相手の本心がわかると思います。

    ユーザーID:0537178056

  • 好きじゃないというか

    トピ主さんは人と会って疲れるタイプなのでは?
    気を遣っちゃうとか、人前で取り繕う癖が抜けないとか、何か理由があって。

    私自身が「連絡とか最小限でいい」タイプですけど
    相手がどんなに好きな人だとしても、それは変わらないと思います。

    すっごく好きなうちのペットが「かまってー」とやってきたら
    疲れてようが、忙しかろうが、相手をしたくなってしまうので
    「いうほど(人を)好きじゃない」と言われれば、そうなのかも…?


    彼氏や人と会って「自然体で居られる」「会うと元気になれる」タイプなら
    多分、隙間時間使ってでも人と関わりたいと思うんじゃないかと。


    あと、付き合いたてだと余計「会いたい」とかが言われがちでしょうから
    今度は別れを切り出す前に、長く彼氏と付き合いを続けてみては?と思います。

    付き合いが長くなれば、先方もいい意味で頭も冷めてきて
    落ち着いた関係になると思います。
    相手が「人付き合いが好きな若い人」だと少し難しいのかもしれませんが。

    ユーザーID:1973472515

  • 付き合うの意味がたぶん違う

    説明が難しいんですけどね。
    あなたにとって恋愛って付け足しなんですよね。仕事があって、それと全然別のところで「恋愛してる自分」が大事なの。で、気を使う人なのだと思うんですよね。だから会うと疲れちゃう。好きな人だからこうしなきゃ、という自分を作るのも疲れちゃう。

    彼氏さんや周りは一緒に暮らせるような気の合う人を探しているのね。好きなことを言い合って、一日の最後には「お休み、ちゅ」って自然に言いたくなるような相手をもとめてる。仕事が成功したら一番に分かち合いたい相手ってやつね。
    連絡が義務だと思うような相手としか恋愛してないの。どんなことでも彼に言いたいし、自分をわかってほしいし、相手のどんなことでも知りたいの!っていうような恋愛をしてないってことです。

    恋愛に向いてないというか、自分の気持ちがそういうふうにしか割けないというか、考え方の違いだから同じような相手を見つけるしかないと思う。

    自分に余裕がなくてつっけんどんになっちゃうときはね、「今疲れてて私全然よゆうなーい!うえーん」って言えばいいんですよ。かわいい私、おしゃれな私を演出しなくていいの。それが本当に理解しあう仲。あなたはまだイメージの中での恋愛してるんじゃないかな。

    ユーザーID:9472605430

  • あなたはあなた

     人に比べても意味がない質問だと思います。

    あなたが相手を好きな事と,だから会いたいという事は別物だからです。

    私は結婚してますが,彼と付き合ってた時、そこまで会いたいと好きは比例してませんでしたよ。

    仕事始めたばかりだったので,休みの日は会わないで一人で寝ていたいと思ったりしてたし。

     それで、お互いうまくいってるなら,それ以上は問題なしです。

    ただ、付き合ってる相手がその事に不満を持っているのなら、問題解決のために話し合う必要はありますね。

    ユーザーID:7227146826

  • 好きには二種類あるそうですよ。

    人間愛と性愛と。人間愛と性愛のバランスがとれている男性と付き合えばトピ主のような悩は少ないと思いますが人によっては特に二十代の男性はこのバランスが取れていないのだと思いますよ。付き合い当初や、トピ主の様に男に頼る必要のない自立した女性の場合男の言う通りになならないのでもどかしくて会いたがると思います。トピ主の場合知的男性を彼氏として選べばこの悩み解決すると思いますよ。女性は細く長い安定した関係を求めますが一般的・平均的男は太く短い関係を望みがちだそうですよ。二〜三年経ったらまた別な女性と付き合いたいらしいです。でも知的男性はする事が・しなければならないことが別にありますのでトピ主の希望する付き合い方を求める人も多いと聞きますよ。結論として比例するかどうかはその人によると思います。

    ユーザーID:5938221649

  • それは

    完全に熱量の差って事ではないでしょうか。

    お互いに好きだから付き合ってると言っても、同じタイミングで同じ熱量で
    両想い…なんて事はとても稀です。恋愛の流れとしては、
    大抵はどちらかが好きになり、告白して相手にも少しずつ好きになって貰う。
    だから付き合って1年ぐらいまではバランスが悪いんじゃないかな。

    トピ主さんの恋愛の仕方がどのようなものか分りませんが、基本告白される事が
    多いのでは?その気持ちにほだされてお付き合いするけど、トピ主はそれ以上に
    自分が好きなので、どうしてもトピックのように思ってしまうのでしょう。

    勿論、トピ主が相手を好きでは無いって事ではないんだよね…

    頑張る必要は無いと思います。彼や周囲の人に何を言われても気にする必要は
    ありません。運よく同じように自分の時間を大切にする男性から好意を持たれる
    事もあるかもしれませんしね。

    但し、万が一自分が相手を好きになって、自分の熱量が高くなっても
    自分のペースはあまり壊さないように気を付けましょう。
    トピ主さんと同じ事を相手が感じたら、やはり疲れられちゃうでしょ?
    それは避けた方が良いと思いますから。

    ユーザーID:9632542479

  • わかります。

    男ですが仕事をしていると会いたくない日や疲れている日もあるので

    自分も月に1回か2回忙しい時は2ヶ月に1回でも十分だと思っています。

    いくら好きでも体調悪いときもあるし会いたくない気分の時もありますよね。

    自分の時間は必要です。相手を思いやりお互いに連絡を取り合っていける

    人を探したらいいんです。

    トピ主には自分からグイグイ来る人ではなく、少し控えめな男性を

    選んだらいいのではないでしょうか?

    好きでも連絡をしたくない時もあるし会いたくない時もあるという事を

    理解してくれる男性もいるのでその人を探しましょう。

    ユーザーID:5195599250

  • 個人の時間が大切という人はいる

    だから無理してまで会いたいと思わないという人もいるとは思う。
    連絡にしても暇があればスマホをいじって多くの時間をラインなどに費やす人もいる。
    逆に必要が無ければあまり使わない人もいる。

    まあ、そういったことは置いておいて…
    じゃあさ、逆に何の連絡もしない相手ならOKなの?
    トピ主さんは自分から連絡をとったり誘ったりするでしょうか?

    朝や夜の挨拶のような義務化してしまうものとかを負担だからというなら
    そういったことを理解して頻度その他が苦痛でない程度にできれば良い話ですよね?

    そして彼と一言で言っているけど、
    自分が付き合いたいと思った相手か逆にアプローチされたものかでも違う。
    そういった時の熱(温度差)はあるだろうからね。
    トピ主さんの連来歴にしても何か月・何年付き合った話なのかでもあるわけです。

    付き合い当初の熱と落ち着いた後でも違うわけです。
    その落ち着くためのハードルもあって負担になる付き合いをしなくなる。
    何となくだけど、そのハードルを超えられないだけではないかな?

    仕事や生活が日常だとすれば、彼との時間やデートは非日常のイベントのまま。
    トピ主さんが今考えている恋愛というのはそれ止まりなのかな?
    その先の結婚を考えているのか。つまり日常の付き合いを希望しているのか。
    非日常のイベントなら気も張るし、相応の準備も必要で負担感を感じる。

    人それぞれだろうが、日常となれば他人にはみせない着飾るようなものも減る。
    例え話だけど、家デートが出来るとかね。
    パジャマのままでは居られないだろうが、部屋着のままでいられるとか
    バッチリメイクをしなくて良いとか。
    TVを見ながら他愛無い内容に笑ってソファでくつろぐ時間とかね…

    結婚するとなれば適度な距離で苦痛にならない時間・空間の日々を送る。
    交際をしていく中でそういった段階に移行していけるかではないかな。

    ユーザーID:8292618484

  • 気持ち分かります!

    奥さんと出会うまではトピ主さんの考えとほぼ同じでした。
    多くて週1回が理想。電話も面倒くさいしメールも必要最低限しかしない。趣味や友達と会う時間も重要だから。
    でもガラッと変わりましたよ。
    奥さんと出会ってからは毎日会いたくなったし、会えない時は電話したくて。
    まさかここまで変わるとは。
    トピ主さんもそれぐらい変わるような素敵な人と出会いますように。
    そう祈ってます。

    ユーザーID:7356348959

  • 誰でも忙しいですよね。

    なので、ずっと一緒にいたいと思ったら、結婚するしかありません。
    そこまで好きな相手が出来なかっただけですよ。

    同じところに住んでいれば、嫌でも会います。
    それでもいいと思える相手と出会ったら、案外、電撃結婚するかも知れませんね。

    でないと、会う時間がないですよね。

    ユーザーID:8929113186

  • そういう相手に出会ってないだけか

    同じペースで居られる相手に出会ってないだけです。

    私は”甘える”って事が出来ないタイプだと思ってました。
    「もっと甘えてよ」「なんで甘えてくれないいだ」と言われたこともあります。

    甘え方が分からないから甘える演技になるんですよね。
    でも相手が望む甘え方にならないし、疲れるしで続きませんでした。

    そのままで良いよ、で結婚したのが1度目の夫で、自然と甘えたり出来るようになれたのが今の夫です。

    1度目の夫は私がありのままで変わる部分が無いままで居れた人
    2度目の今の夫はありのままの私と自然と変われた私にしてくれた人

    そんな感じです。

    私自身自然に甘えれた後に『あれだけ”甘える”に悩んだ時間はなんだったんだ?』と気付くくらい自然に出来るようになってました。

    そんな私から言えるとしたら、ありのままで居られる人に出会ってないか自然に変われる相手に出会ってないだけ、だと思いますよ。

    ユーザーID:6501856216

  • そういうタイプなだけ

    そんな相手や周囲の言う事に自分の気持ちを無理に合わせることないですよ。
    文章を読んでいて「ああ、あなたのようなタイプもいるんだな」って思うだけです。
    そしてそれはそれでいい。

    あなたのつきあっていた彼氏さんのようなタイプももちろんいます。多いかもね。
    実際私もそのタイプです。
    でもそれを「好きなら絶対こうなる、こうならないのはそこまで好きじゃないからだ」と決めつけるのは違うと思っています。

    ただ私の場合、彼氏があなたのようなタイプだと寂しくなってしまう、要するに合わないのでおつきあいは続かないと思いますけどね。
    男性でもいますよ、あなたのようなタイプ。なので、無理して疲れたくなければ、そういうタイプとおつきあいするのが一番いいと思うんですけどね、トピ主さんは。

    相性ってやつです。
    そこが合って好きになれる人と出会えるといいですね。
    ご自分を変だとは思わないほうがいいと思う。

    ユーザーID:8973160503

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