してると言われても何もしてないような。(男性発信)

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豆腐メンタル

男性発

見ていただきありがとうございます。

初めてなのでおぼつかないところもあるかと思いますが、お願いします。

20代夫婦、子ども1歳ちょっとの子どもが1人います。

私がうつ病にかかりかかったことのある方はわかるかと思いますが、思い通りの行動ができなくなっています。
1人になるのがとても辛く、妻に一緒にいてほしいと頼む日が増えました。
妻は張り切って、今日はじゃあ一緒にいようかな?と仕事を休んでくれる日なんかもあります。
感謝の気持ちを表すというかなんというか。
私もできる限り妻を助けようと、比較的に気分のいい時は子どもの相手を引き受けたり。夜は比較的に気分もいい方なのでゆっくりですが、ご飯を作ったり。

ただ、妻は一緒にいようかな?と言って休んでも一日中寝てるかゲームをしてるか漫画を読んでるか。
結局私は1人なんです。
同じ部屋にいるけど話しかけても反応もないし。

なので今後は会社は休まなくていいという事になりました。

なら夜時間を作るからお話でもして気分転換しよ?と言ってくれたのですが、やはり寝るかゲームをするか漫画を読むかテレビを見るか。

思い切って、お話に付き合ってくれたりするんじゃないの?と聞くと、ごめん。でも私だって家事しながら子育ても全部やってるんだから無理なものは無理だよ。わがまま言わないで。と言われてしまいました。

しかし、家事をやってると言ったってご飯は私が作るし、掃除をするわけでもないし、洗濯だって4日分くらい溜まってるし。子育てったって寝かしつけるのも私がやってるし、帰ってきてからの相手も私がしてるし。
思い切って体も辛いし今日から何もしないで見ることにしました。


怒る元気もないのですが、怒りが湧いてきてるのも事実です。

全部私のわがままなのでしょうか。

ユーザーID:2322023453

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  • うーむ

    病気なのは仕方がないが、
    なりたくてなってるわけではないのだから、養生してほしいし、そのための環境も周りが協力して整えるべきだと思うが、

    うつ病の人に、時々言いたいことがある(会社にいるので)。

    うつ病以外の人も、疲れたり落ち込んだりするのだ。

    ユーザーID:1666027299

  • そうです

    奥様には
    離婚する自由だってあるわけです。親権だって間違いなく奥様です。
    でもそれをしないで、鬱を理解し、受け入れ、トピ主と一緒にいてくれている
    奥様は十分過ぎる程にやっています。

    全部わがまま。

    ユーザーID:0493313682

  • うーん

    あなたはおそらく真面目できちんとした方なんでしょうね。
    だから鬱病にも罹られた。真面目で頑張り屋さんに多い病気だといいますから。

    正直、その状況は、あなた一方からの主張では真実が見えてこない気がします。
    奥さんからも聞いてみないと。
    あなたと奥さんはきっと、性格がとても違っていて(もしかしたら正反対くらい?)、奥さんの「してる」は、あなたにとったら「何もしていない」状態に見えるのかもしれない。

    彼女がすることをして、でもちょっと息抜きでしている事が、あなたには目について、それしかしていないとしか映らない。
    その可能性もあるんじゃないかなって思うから。

    でも、文章の様子だと、あなたが何もしなければ、ご飯を誰も作らない、実際洗濯は4日分、溜まっている、子どもの寝かしつけもできない、という事になるんですね?
    そうなったら奥さんも、奥さんのペースであれこれするんじゃないですかね。

    私は違いますけど、世の中、洗濯は数日分まとめてする人もいますし、ご飯もあなたが作らなければ、奥さんがお休みの日くらい奥さんが作らない?お子さんの寝かしつけも、放っておいて寝てしまう時もない?

    ほんとうのところの現状が私には見えないままのコメントになってますが、やはりあなたの「もっとちゃんとしてくれ」「こうするだろう、普通は」っていうののハードルが高めなのかな、って思いました。わがままとかではなく。性格です。
    そしてあなたとは違う感覚の女性をあなたは妻に選んだ、という事だと思う。

    でも考えてみて。良い事もありませんかね。
    そういうノンビリタイプの奥さんだからこそ、あなたが療養できているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7180866878

  • 感謝や申し訳ないって気持ちはないの?

    そりゃ、病気にかかることはだれだってあるよ
    それは仕方がないと思う

    でもね、その病気のせいで、奥さんとか、あるいは自分の親、子供とかに
    心配かけたり、収入や家事育児で頼り切ったりしてることに対して、
    「申し訳ない」って気持ちや、「どんなに感謝してもしたりない」って気持ちはないわけ?
    主さんのトピからは、そういうのは全然感じられない

    主さんの言いたいことって
    「自分は病気なんだから何にもできなくっても仕方ない」
    「だから妻は、あれもやってこれもやって、さらに俺を楽しませて支えて当然だ」
    「妻がちょっとでも疲れた顔見せて、ぼーっとしてると腹がたつ。そんな暇があるなら、もっと俺を慰め楽しませろ」
    「気が向いた時にちょっと家事をやる俺に、妻はもっと感謝するべきじゃないのか?」

    こんな感じに聞こえるよ

    これじゃ、奥さんだって疲れきるし
    向こうも病気になっちゃうよ
    「感謝を忘れてた」
    とか
    「感謝しているけど、言わなくてもわかると思う」
    っていうのは、ぜーったいダメ!

    奥さんも他の人も、
    主さんの気持ちが読めるエスパーじゃないんだし
    体力気力にだって、限界ある
    主さんのために自分の人生を24時間犠牲にして尽くす義理もない

    最近じゃ「離婚して第2の人生」なんて、そこにもここにも転がってる選択肢

    自分の病気が奥さんや子供にいかに悪影響か?
    よくよく考えて
    感謝や申し訳ない気持ちをもっともっとx100倍示すのは
    主さん自身のために大事な事だと思うよ

    それから、ウツを治すために自分でできる事について書いてある本や
    ネットのページは色々あるんだから
    そういうのよんで、簡単なことから、やってみたらいかがですか?

    主さんが良くなられますように、祈ってますね

    ユーザーID:1448617219

  • 病気を盾にしない。して欲しいことは相手にお願いする

    いろいろ出来ないことがあって、お辛いんですね。

    >全部私のわがままなのでしょうか。

    正直に申し上げます。
    100%ワガママです。

    トピ主さんがご病気で、身体が思い通りに活動できないことがあるのはしかたのないことです。
    しかし、「自分が病気だから、相手は××するべきだ。相手は××してくれるべきだ」
    というのは、病気を盾ににしたトピ主さんのわがままです。
    「相手に××して欲しい」と願うこと自体は自然なことです。
    だれだってそう願うこともあります。
    けれど、それは相手にお願いしてやってくれたらラッキーというだけで、
    相手にはやってあげる義理はありません。
    たとえそれが夫からの依頼であってでもです。

    もしかしたら、奥さまは「病気のトピ主さんの為」というていで、
    自分が会社をさぼって遊んでいるのかもしれません。
    それでも、「さぼった時間はトピ主さんのために使うべきだ」とはなりません。

    パートナーと会話したいという気持ちは、誰にでもある自然であたりまえの感情です。
    奥さまと会話したいのであれば、「うつ」を利用するのではなく、
    「人として会話したい」と正面から話し合いましょう。

    ユーザーID:0448991715

  • あなたが働いているかどうかによる

    もし奥さんが働いていて、あなたが休職中や無職ならものすごく甘えているとは思います
    奥さんにもリフレッシュの時間は必要だし仕事から帰ってきたらゆっくりしたいはず
    それに奥さんは鬱にならないと思っていませんか?
    自分がもし鬱で働けていないなら元気で働いていてくれることに感謝します、私なら
    鬱は病気ですし、つらいとは思いますが
    鬱の人と一緒にいること大変だということも忘れないでください

    ユーザーID:5235728816

  • 老婆心のまなざし

    あなたの心は寂しいのでしょうね。本当の淋しさとは、誰かと一緒にいても、その人と心が通い合わない時に生まれる感情ではないでしょうか。

    妻と一緒にいて、朝起きて「おはよう」と挨拶しても、反応が無い時ほど淋しく感じることはありません。孤独とは、独りでいる時よりも、一緒に居る時の方が、より強く感じる感情ではないかと思います。

    このように誰かと一緒に居ても言葉の通じない状態こそ、孤独と言うべき状態です。人と人との心が通じ合うためには、言葉が必要です。その言葉こそ、絆であると言えましょう。言葉という絆が「人とのつながり」を作っていくのです。

    あなたに必要なことは、相手を自分の思い通りにしようとすることではありません。あなたが相手に対して感謝することです。それをあなたが言葉で相手に告げることです。

    それが、心を豊かにしていくことに通じることでしょう。

    ユーザーID:0807142143

  • 気持ちは解らないでもない

    けど、なにもしなくなり怒りを爆発させれば、最悪捨てられるよ?

    子供小さい、夫重くてめんどくさい。
    子供とめんどくさい男、天秤に掛ければ子供に傾く。

    鬱は大変だと思うよ?
    だからといって
    「一人は嫌だ」
    なんて、ベッタリはツライ。
    辛ければ休むのは当然として、できるときにやらないのは夫婦でいる意味は無いのと違いますか?
    できることをやらないのは、"離婚をされても仕方ない"の同義ですよ?

    ちなみにあなたは、何の話をしたいの?
    向き合って真面目な顔して
    「今日の晩御飯は何にしようか?」
    とか
    「今日は子供が何したか、報告です」
    なんて言われたら、休みの無駄としか思えません。
    真面目に聞く話でもないし。

    ユーザーID:0792317640

  • なんで?

    自分で答えを書いてる

    「私もできる限り妻を助けようと、比較的に気分のいい時は子どもの相手を引き受け」

    助けるって書いてあります

    自分の本来の仕事ではないけどしょうがないから「助ける」

    自分の仕事でないから なにをするにも不満に思うのです

    怒りが湧いてくる理由は、自分自身です

    トピさんは、家事も育児も料理も 気分のいい日しかしてないのです

    毎日毎日こなしてくれているのは、奥さんなのでしょうね

    トピさんが何もしなくても、いつもの事だと思うのではないか想像します

    文を読んだだけでは、奥さんはトピさんと別れた方が生活が楽になるように思うけど、会社を休んでまで一緒にいようとするところなど、
    夫婦にしかわからないことがあるのでしょうね

    なんか不思議です
    嘆く前にすることがあると思う

    ユーザーID:6094928746

  • 妻の立場です

    夫が鬱で退職して、毎日家にいます。

    毎日仕事をして、帰ってきたら育児と家事。
    夫は掃除をしているというけど、週に1回掃除機をかけるだけ。
    今の時期なら、すこしずつ大掃除でもしてもらいたいですけどね。

    気が向いたときには夕食を作る。
    はい、冷蔵の中のものを勝手に使われると、予定が狂うんですよ。
    子どもの相手だって、気分がいいときだけ。
    うちは子どもがもう大きいので、手がかからないから楽ですけどね。

    で、その上仕事を休んで一緒にいて欲しいって.....。
    働かなきゃ、お金もらえませんけど?生活出来ませんけど?
    私だったら絶対休みません、会社にいる方が楽ですから。

    奥さんはいつ休めるんでしょうね。
    自分の時間なんて、まったくありませんよね。
    少しくらい妻の事も考えてあげられませんか?

    鬱は苦しいし大変なのだと思いますが、ひたすら自分がかわいそうと言うアピールをされても、
    家族にも限界があるんですよ。
    その上、妻に対して家事のダメ出しですか。
    働かない自分を棚にあげて....。

    本音を書きます。
    家にいるなら、専業主夫として家事のプロになってもらいたい。
    家事も育児も全部任せられるくらいになってもらいたい。
    中途半端なことをして、いかにも自分はやってますなんてアピールいらない。
    入院でもしれくれたほうが、ずっと楽なのに。

    私はいつ離婚を切り出そうか、考えているところです。

    ユーザーID:5362515346

  • 噛み合っていない夫婦

    真剣な悩みだと思うのですが、「面白い」にポチ投票しました。

    友人夫婦を思い出しました。喧嘩のたびにお互い私に同じ愚痴を言ってきました。

    「私はパートナーのためにアレコレ気を使ってやってる。でも相手は肝心なことをしてくれない」と。

    この「肝心なこと」が厄介なんです。
    お互い、どうしてもやりたくない事なんです。
    だから罪滅ぼしに、他の事をあれこれするんですが「肝心な事」を、しないから相手の心に響かないんです。

    噛み合わない会話がここで生まれるんです。

    主さんの場合、働けないかわりに家事と育児をサポートしている。そのご褒美に話し相手になっていたわって欲しい。
    でも奥様の一番の望みは家事と育児のサポートではなく、主さんの社会復帰なんです。そしていつもは家計を支えるためにがんばっているんだから、家事はマイペースでやりたいし、休日ぐらいのんびりさせて欲しいんです。

    かみ合いません。

    主さん、大変だと思います。
    でもせめて奥さんのペースを乱さないであげて欲しい。
    だって主さんの生活を支えているのは、奥さんなんです。

    ユーザーID:1940580594

  • うちは夫婦で鬱ですが

    どちらも調子が悪いと同じ布団で寝ていますが、調子が良いと、同じ部屋か、隣りの部屋の見える位置で好き勝手なことをしています。どちらかが調子が悪くて側にいてほしい時や話し相手になってほしい時は、そう主張することに。

    トピ主さんも、寂しい時は自分で奥さんの近くに移動するとか、話しかけるとか練習してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1775504280

  • 会話がしんどいのでは

    家事してるしてないより、奥さんの方が、トピ主さんのおしゃべりに付き合うのがしんどくなっちゃってるのでは。
    仕事など家庭以外で受けたストレスのせいか、もともと奥さんのコミュ力低めゆえか、それとも別の理由があるのかは、わかりませんが。

    ただ、トピ主さんは、うつ病で療養中なら、匿名掲示板でなく、通院先の医師にこのことを相談した方が良いのではないですか。

    ご病気中ですし、病気の発症原因や発症時の状況も不明ですし、発症前の夫婦関係や性格も不明ですから、トピ主さんがワガママとも、奥さんが冷たいとも、一般論では判断できないと思います。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:9113115562

  • トピ主は休職中なの?

    だとしたら、妻がなにもしていないではなく、あなたの家事量が少なすぎる気がする。
    全部やったっていいのでは。

    トピ主が女性という設定で再度同じ文章を読み返してみましたが、やはり同じ感想を持ちました。

    あんまり相手に甘えていると、相手もうつ病になりますよ。

    仕事をしながらなのなら、家事は折半。あなたがなにもしないという選択肢はありえません。
    ”今日から何もしないで見ることにしました。”
    ってなんですか。

    ユーザーID:5441203586

  • お気持ちは分かりますけどね。

    かれこれ10年以上パニック障害と抑鬱があります(試行錯誤して今ではマシにはなりましたが)一歳を迎えたばかりの子供がいます。

    一歳ちょっとのお子さんの育児に仕事に家事(例え手伝いがあっても)
    それにうつ病のご主人の相手は無理ですよ。
    自分が心理疾患になって、主人に頼りきってた事もあるので分かります。

    でも、今のままでは共倒れになります。
    まずはご自分の病気と闘うこと。
    カウンセリング、心療内科?精神科?に通ってしっかり自身の病気がどうしたら治るか考えることです。
    その上で、ヘルプを出すならOKだと思います。
    育児や家事で迷惑をかけている心配があるなら奥様に相談することです。

    気持ちを吐き出すなら日記がいいですよ。
    一度書いて、また読み直すと自分の気持ちを客観視できます。

    ユーザーID:2869820612

  • ごめんね、辛口で。

    うん。仕方ないです。

    貴方の要望を最優先にはできないんだよ。

    調子のいいときに家事・育児をして…
    ってあるけどね、貴方の調子が悪いときは全て奥さんがこなしてるんだよね。

    奥さんの気力体力も限界があるので
    「わがまま」って言われちゃうのも仕方ないかな。

    ユーザーID:9920455018

  • 鬱だけど

    友人たちが鬱です。
    でも、家事育児バッチリしてます。掃除もピッカピカ。子供たちは親が鬱なんてわからないし、自分が与えないと食事すら出来ないからと薬を飲み飲み必死です。掃除は…かなり精神的に追い込まれてるんだなぁと思います。子供たちを幼稚園に預けて、一通り家事を終えたら寝込んでました。

    >1歳ちょっと
    遊び相手と寝かしつけだけが育児なら、気楽です。

    奥様、今後の生活を考えて不安だと思いますよ。子供の成長は止まりませんし、こちらの事情には御構い無し。
    あなたの鬱は「一緒にいて〜」だし。1歳児に対抗して甘えてるようにも見えます。妻に対して「母親」を求めてるのではありませんか?

    >寝ているかゲームばかり
    収入と今後の生活に不安を抱えて、奥様もまた鬱気味なのだと思います。奥様も病院に行った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2166520621

  • 自分の治療に専念

    うつ病、つらいですよね。

    今、経済的には奥様が支えてくださっているのですよね?

    もし、ご自分が奥様の立場だったらと想像してみてください。
    仕事へ行き、子供の世話も(手伝いはあっても、不定期)、さらに配偶者に病気で心細いので、仕事を休んで一緒に居て欲しいとと言われたら。。。

    かなりのプレッシャーではないでしょうか?

    わたしなら、たった一日でもそう言われたら「また、いつ要求されるのだろう?こんなことで仕事は続けられるのだろうか?」と不安になり、かなりの負担に感じます。

    うつは、共倒れと言いまして、時には配偶者までもうつにしてしまうことがあります。


    こういう場合、治療はプロに頼りましょう。
    一人でいられない気持などは、カウンセリングやお薬で解決したほうが良いと思います。
    治療の素人である配偶者に、求めるべきではありません。

    ご自分が病気で動けない分、経済的なことや、家事や、いろいろなことをもう既に頼っているのですから。そして、そうことに対する引け目は、正直に感謝の気持ちとともに毎回伝えたほうが良いです。毎日でも。

    そしてもし、それとは別になにか結婚生活に不満がくすぶっているのでしたら、もう少し元気になってから、結婚カウンセリングを受けられるのが良いと思います。今は、まだ無理です。

    あれもこれもと、欲張らず、まずは元気になることを一番の目標にしませんか?

    ユーザーID:1253619678

  • 丸ごとは受け入れられない

    うつ病のそばにいる人も、うつ病の人の相手で病んでいくことがあるのよ
    疲れることもあるし、うつ病になってしまうこともあるのですよ
    1人きりになりたい時もあるしね、2人で一緒にいること自体が疲れることもあるの


    1歳の子の育児は気分がいい時じゃなくても誰かがしなくちゃいけないでしょ?
    奥様は基本的に全部やらざる負えないスタンスで生活されています
    時々、あなたの気分のいい時に手伝って貰えてもそれは気分次第
    それを予定に組み込むことはできないですしね
    奥様も疲れているのでしょう


    うつ病だから丸ごと受け入れて
    は、ちょっと難しいですね

    ユーザーID:3706261214

  • お話に付き合ってとか、じゃなくて

    してほしい事をちゃんと相手に伝えなさいよ。

    それでできる出来ないを相手が判断して、それからでしょう。

    トピ主さんは家事はちゃんとやれているのだから
    そこに注力しましょう。その他の事は考えない。

    ユーザーID:4747298523

  • 鬱を治したいなら

    鬱病経験あります。
    私の鬱の原因は元々、全部を自分のせいと引き受けてしまう私と、全て人のせいにする夫と姑との関係が大きいと思います。

    幸い、薬が聞きやすいタイプだったので、薬を飲みながら家事も子育ても全部一人でやりました。
    夫は、私が鬱病の時も原因を話したり、寄り添うなどしてくれませんでした。
    夫はいつも通りで、少しでも思い通りにならないことがあると執拗に私を責め、鬱病だった私は異常な切れ方で自己防衛をするという、毎日ギスギスした関係が続いてました。
    夫に何かしてほしいと私は思いませんでした。
    できれば離れてほしい、執拗に責めるのを辞めてほしい、それだけ。

    結局は、心療内科内のカウンセリングを繰り返して何とか自分を立ち上がらせた感じです。
    家族や身近な人のお世話には一切なりませんでした。
    自分の気持ち次第のところがあるので、相手にあまり要求しないことです。
    相手に頼っているうちは治りません。
    治す気があるのならという話かもしれませんが。

    ユーザーID:6259041347

  • なぜ夫の子守をしなきゃいけない…

    奥さん、働いているんですよね。
    それだけでものすごいことだってわかりませんか。
    働きながら家事して育児して、その上休職中の夫のお話相手までも義務なんですか。

    夫が大怪我で病床にあったとき、私はできる限り尽くしました。
    日中働き、帰りに病院に寄って、顔を見て、洗濯物を預かり、家に帰って家事をしました。
    夫婦だから当たり前だと思っていました。1年後、夫が仕事に復帰できた時は本当にうれしかった。
    けどもし、「お前、俺の相手してくれるんじゃないのか。ろくに家事もしてないくせに」なんて、なんもしてない、経済力すらなくなっている病床の夫に言われたら、「ふざけるな!」で離婚してたと思う。
    寂しがり屋の夫で、初めての入院に相当心細さがあったでしょうに、手術の前など涙も見せておりましたが、トピ主さんのような甘え方はしてこず、常に私の負担を軽くしようと帰宅時間など気にかけてくれていました。

    豆腐メンタルもいいですが、あまりよっかかっていると、相手の方がつぶれますよ。
    相手の負担をもう少し想像してみるところからはじめては。

    ユーザーID:9464105282

  • 夫がウツです

    何でこんな人と結婚したんだろう。
    私の描いていたあたたかい家庭を築くのは無理なのか。
    いつ治るのか、何をしてあげたらいいんだろう、とても不安になりました。
    2年前は心が荒れてました。

    今は夫のことはどうでもいいです。毎日、ゲームしてます。
    もう存在しないことにして、離婚準備を進めてます。
    子供の為にも自分の心身を大切にしようと決めました。

    奥さんは、自分と子供を守るのに必死だと思います。

    ユーザーID:1370497334

  • 症状のひとつ

    うつの症状はさまざまで
    わがままになるのも症状のひとつということもあるので
    主治医に相談してください
    わがままになる気力も出ないくらい重篤な人もいますが
    主さんはそれほどではないのですね
    あるいは別の診断名が下る可能性もゼロではないので
    他院のセカンドオピニオン外来を検討するのもいいと思います
    患者さん家族の受診も対応してくれる病院に
    転院するのもいいと思います

    ユーザーID:2335445601

  • 「話」ってどんな話ですか?それによるかもしれません。

    奥さんに逃げられたら、元も子もないことは、まず認識した方がいいですよ。

    奥さんはあなたを扶養する義務はないし。
    もとは他人だし。
    嫌になったら離婚することもできるんだから。

    奥さんはちゃんと「自分の心の健康のため、自分の時間は自分のために使う」が出来る人なんですね。
    だからうつ病にならないで、健康でいられる。

    トピ主さんは頑張り屋さんで(たぶん)、褒められたい気持ち・認められたい気持ちが強い人。
    こういう人は、頑張った分のフィードバックがないと、じょじょに心が弱っていったりするね。

    どっちの方がいいかというと、奥さん。奥さんのやり方の方が自分も家族も幸福に出来るんだと思うよ。

    病気になって、いたわられたい、支えてほしいという気持は理解できるけど、奥さんには重荷なんでしょう。
    でも少しくらい(一日15分くらい?)はつきあってほしいよね。

    で、あなたのいう「お話」ってどんなですか?

    愚痴とか悪口とか将来への不安とか不満とかのマイナスな話だったら、人は5分でも聞くのは苦痛だと思う。

    もしや「聞いてくれない」って言っても、5分くらいは聞いてくれてませんか?
    で、働いて疲れて帰ってきている奥さんには、夫婦の会話なんて意外と5分もあれば「充分聞いてあげた」なんだと思う。

    そういった詳細が書いておらず、トピ主さんが「自分はこんなにやってる!」という主張ばかり書いてあるよね。

    奥さんへの感謝より、自分の要求ばかり書いてあること、気が付いてますか?
    そんな風に奥さんと接しているなら、話を聞くのも苦痛じゃないかな。

    トピ主さんが奥さんに求めすぎているのかもしれない、とも思うよ。

    うつ病だって言っている人にごめんなんだけど。

    ユーザーID:6541472729

  • う〜ん、典型的な

    精神的病の症状ですね。

    本人にはわからいのですよ、相手にどれだけストレスを掛けてているかということが。

    奥様の現在精神的負担は、主さんの考えている数十倍負っていますよ。

    主さんどうか自覚してください。

    感謝の念がないなどのレスが散見されますが、それがあればこのような病で苦しみません。

    だから精神を病んだ家族を抱えると、その家族は大変なのです。

    ユーザーID:9222338137

  • 通院していますか?

    ネットで相談するより、まず病院。

    症状は人それぞれです。うつ病は経験者でもわからないことがある。

    奥様と医師とトピ主さんの3人で、よく話し合いましょう。

    良くなるといいですね。

    ユーザーID:1066863957

  • 自分のペースを守れないと傍にも居れない

    元彼が鬱でした
    深夜2〜4時電話やメールが来てそれにすぐ返事しないと
    「俺のことが嫌いなんだ」「別れよう」「俺なんかいない方が良いんだろう」
    「死にたい」なんてメールがひっきりなしに来る
    毎回「そんな事ないよ」「好きだよ」と応じ、
    夕方になると「昨日は鬱だったゴメン、会える?」となり
    会って帰宅してその日の夜にまた・・・
    一度私も反発すると謝り倒され、落ち着くと「お前のこの間の発言のせいで鬱が悪化した」と言われ何かあればまた責められる

    こちらから別れを切り出せば着信何十件(多い時で1日50件)入っていて
    留守電のメモリはパンパン
    全部最初は泣きながら「別れたくない。ごめん。」から始まり「俺が悪いのかな、俺が居なければいいのかな」となり「お前のせいだ!お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ!ふざけんな!!」みたいな雄叫びのメッセージ

    全部が全部彼に合わせた結果
    私もおかしくなりました常に「自分は生きていてはいけない人間なんじゃないか?」とか「私が人を狂わせたのか」とか自殺願望がでてきたり。

    今でも連続着信がくると頭から血の気が引きます

    長々と自分の話をしてしまいましたが
    トピ主さんはそこまでいってないとは思いますが
    自分のペースを守れず相手にばかり合わせるとその人も鬱になってしまいます。
    奥さんは意地悪で話を聞かないわけではなく、自分のペースを守りたいのだと思います。
    ましてやお子さんもいらっしゃるのですから。

    まずはきちんと通院して家で吐きだせない気持ちはカウンセラーさんに聞いてもらったりしてもらうのはどうですか?

    ユーザーID:8680983128

  • たぶん、

    この文章を読んで、若干
    イラっとしました
    これが鬱の症状だからと言われたら言い返すことはできませんが、
    何を言いたいのかよくわからないのです

    まず、とぴ主は働いているのでしょうか
    帰ってきてからの相手って、誰がどこから帰ってきた話ですか?

    このような感じで、こちらに伝わってこないのです
    独りよがりの文章でつかみどころかない

    奥さんも独りよがりすぎるとぴ主の相手をするのが嫌なのではないでしょうか

    かといって鬱だからと言われたら言い返すこともできない

    話に付き合ってほしいといいますが、
    何の話をするのでしょうか?
    これからの生活について?
    病気のつらさを吐き出したい?
    話すことってあるのですか?

    病院に行って治療はしてるのでしょうか?

    ユーザーID:7772886156

  • カサンドラ

    カサンドラ症候群って知っていますか。
    ざっくり言いますと精神的疾患や発達障害の人と一緒にいるうちにストレスでやられてしまうやつです。
    私の友達がなりました。
    まじめな人ほど、相手は病気だから受け入れなければと頑張りすぎてなってしまうんですよ。
    このことに関しては相手に一方的に負担かけてることを自覚してくださいな。

    ユーザーID:5193035542

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