義父のお金に関する嫌味について

レス43
(トピ主1
お気に入り156

男性から発信するトピ

だんご

結婚して1年半になる妻の父について相談させてください。
結婚してから4回しか会っていないのですが、その度に、義父から、お金は貯めるものじゃないからな、とか、俺はちゃんとたくさん義母に金を渡してるとか、お金は気にせず旬なものを食べた方が良いいとか言われています。その時は義母は黙って聞いています。
毎月、手取り23万円の内訳は、家賃7万、光熱費と通品費2万円、妻に渡すお金7万円、貯金5万円、自分の小遣い2万円です。外食したり、出かけたりした場合には、自分の小遣いの2万円から出していて、ほとんどがそれでなくなってしまいます。
5万円の貯金は多いらしいのです。
おそらく妻が義両親に愚痴を言っているのだと思います。そのことを妻には確認していません。
義父は直接的には言ってきません。(娘から聞いてるけど、お金は使うべきだよとか。)
将来のため、家を買いたいため、妻はパートのためお金は浪費したくない、将来の子どものため(まだいません)に貯めておきたいと思っていて、そのことは妻に伝えていてあります。
結婚当初は、妻から、その時を楽しむために、貯金はしないでお金は使った方が良いと言われていて、自分との価値観の違いにとても苦労しました。結局は自分の考えに納得してもらった形です。1年位経ったら、妻はお金のことは言わなくなりました。
妻は言わなくなりましたが、先日義父にあった時にやはり遠回しにお金のことを言われました。
妻に言われるならまだしも、義父にお金のことについて言われるのはとても気分が悪いものです。
自分は間違っていますか。義父とはどのように付き合っていけばよいと思いますか。

ユーザーID:6438359721

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お嬢様なのですか?

    奥さんの実家は裕福なお家なのでしょうか?
    自分の家庭の収入を分かっていながら、
    よくそんな愚痴を実親に言えますね。
    奥さんはよほどのお嬢様なのかな。
    なぜ奥さんはパートなのですか?
    まだお子さんいないなら、
    フルタイムで働いてもらいましょうよ。
    月5万の貯金だけでは、マイホームと
    子ども両方は難しいと思いますよ。
    その上、普段ももっとお金かけたいって
    言うなら奥さんにもバリバリ働いて
    もらいましょう。

    ユーザーID:6548837518

  • 妻が愚痴ってるから?

    家事分担できるなら。ですけど、妻に
    「あなたの父親にいつもこう言われるが、気分が悪い。使いたいならパートでなく、自分でもっと働いてきたら?」と言う。

    で、妻の実家の経済状況と家族構成などはどんな感じなのでしょうか。
    一戸建て所有なら、妻父は相当稼いでいたかもしれない。
    それを妻が一人っ子でもらえそうならはいはい。と聞いていた方がいい。
    「時代が違いますから」と。

    妻親が賃貸で借金すらありそうなら
    「お父さんはキリギリスですからね。ぼくはアリでいいです」と伝えちゃいましょう。
    「老後の面倒はみないですよ」と。

    でも、結婚前に妻の考え方についてわかりませんでしたか?
    私ならそんな女性に家計を預けませんけど。

    ユーザーID:5248988779

  • 失礼な義父だね

    「お金は使っても構いませんが、将来足りないときはお願しますね」
    妻にもはっきり伝えたほうがいいですよ「気分が悪い」と。

    ユーザーID:6406465623

  • ここは一度、話の真意を義父に確認すべき

    そのままにして置くと今後も何度も同じ事でモヤモヤしないと行けないので、ここは一度義父の真意を確認しておいた方がいいです。
    あなたの考えややっていることは、間違いではないのですが、一般的にはお金の管理は嫁さんが行う事が多いです。
    奥様は、ここに不満があるのでしょう。

    家計簿付けてますか?めんどくさい事も含めて奥様に管理してもらったら。

    ユーザーID:9053334516

  • 卑怯な妻

    納得してないから親に愚痴ったんでしょうね。
    夫婦二人で食費、日用品で7万円あったら充分でしょう。
    奥さんのパート代は丸々貯金ですか?
    奥さんも小遣いが欲しいのではないですか。
    パートとはいえ外に出たら洋服も買いたいし交際費だって必要でしょう。

    ユーザーID:2652069863

  • そこ〜〜?!

    主様心配するところズレていますよ。

    キリギリス思考の義実家、ジジババの行く末どうなるの?物語の最後は??最近の本では夏の間しっかり働いたアリがキリギリス家族を暖かく迎えるらしいですよ。。

    つまり楽したもん勝ちって子供達に言っちゃてるんです。主様はどうしますか?キリギリス的な生活をしてきた義理親を嫁の親というだけで助けてあげられますか?

    だいたい手取り23マンでよく頑張っていると思います。子供もいないのに妻をパートっていうのも、、ちゃんと働いてもらった方が良いです。

    ユーザーID:0207868286

  • 奥様を止める

    漠然と貯めなきゃね、だと奥様理解できないのかも。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、貯金5万って少ないですからね。奥様は60になって定年になって年金もらえるまでどうやって暮らすおつもりなんでしょうね。法律がいまのままで65歳で年金もらえるとしても5年は収入ないんですよ。60になってあちこち体にガタがきても今のまま同じように働き続けるというんでしょうかね?
    5万貯金なら18万が生活費、18×12×5=1080万 奥様のパート代も生活費ならもっと生活費にかかるってことです。それだけ純粋に現金でもってないと定年後の生活が無理。年金もらったって、元の給料の5〜6割程度ですし医療費だってかかりますからね。

    子供にかんしても一人育てるのに1000〜2000万と言われてます。20年で2000万かかるということは年間100万かかるってことです。つまり1年に100万円貯金できてないと子供一人養えないってことです。月5万ではたりませんよね。(2000万はだいぶ大目にみつもってますがけどね)年間100万貯めても老後資金は0なわけで。

    家買うお金全くない状態ですよ。大丈夫ですか?

    その時を楽しむのはいいけど、お金なくなったら全部我慢できるの?僕が病気したら?ちゃんと考えてる?って奥様とまずお話しなさってください。義家のことは奥様にやらせなきゃ。

    ユーザーID:6383825740

  • ほっとけ

    同居してないんですよね?
    だったら好きに言わせておきましょう。

    奥さまと義父さまの真意は、貯金額の多寡ではなく、
    「稼ぎは全部奥さまに差し出して家計管理任せろ」
    という事だと思います。

    娘可愛さもあるでしょうけど、義父さまは人生においても家庭をもつことについても先輩だから、自分がやってうまく行ったと思うことを、親切に教えてくださろうというお気持ちもあるのでしょう。
    だから、嫌味と受け取るのは止めましょう。

    それにしても、貯金せずにあるだけ使うって奥さま、お子さんが出来てその分出費が増えたら、どうなさるおつもりなんでしょうね?
    その時になって財布の紐を引き締めるのは、とても難しいと思いますよ。
    この親にしてこの子あり、って感じですね。

    トピ主さまのお宅では、家計管理は現状のまま、トピ主さまがなさるのが正解と思います。

    ユーザーID:1377443839

  • トピ主さんの年代では、おカネは溜めておくべきだ

    >義父とはどのように付き合っていけばよいと思いますか。

    義父の年代は、もうそうそうカネがかかるわけではありません。あるとしたら、高級な養護老人ホームくらいです。

    そういう人の言葉は無視しましょう。

    >おそらく妻が義両親に愚痴を言っているのだと思います。

    価値観(特におカネに関して)が合わないから離婚しようと言ってあげればいいですよ。もちろん本気で言うべきです。

    ユーザーID:1672325271

  • そのまんま

    将来のため、家を買いたいため、妻はパートのためお金は浪費したくない、将来の子どものため(まだいません)に貯めておきたいと思っていて、今貯金しています。
    妻も納得している事です。

    と、伝えればいいと思います。

    ”その時を楽しむために、貯金はしないでお金は使った方が良い”
    恐ろしい考えのご両親に育てられましたね。
    義理のご両親は、老後の貯金してなさそう。

    ついでに、”それでも、自分たちの事だけで手一杯ですので、老後のお手伝いはできないかもしれませんが、ご了承ください”って釘刺しておいた方がいい。

    ユーザーID:9134747502

  • 失敗しましたね

    お金の価値観が違う人と結婚すると、そのことで揉めるのは確実です。
    どうして結婚しちゃったのかなぁ?

    今後も絶対に、通帳やカード、印鑑は奥さんに渡さないこと。
    全てのお金はトピ主管理にしておきましょう。
    あと、万が一カードローン等の借金をしたら、即離婚するからと言っておくこと。
    できれば書面で残した方がいいかもしれません。

    義父には言われる度に「使ってますよ〜」と返しておけばいいんです。
    浪費家の人に、貯蓄の必要性を説いても、なんの意味もありませんから。

    それより、そんな考え方の義父母の家計はどうなってますか?
    そのうち生活費の援助とか言い出すかもしれません。
    もしかしたら、すでに借金を繰り返している可能性もあります。

    そんな頻繁に義実家に行く必要があるんですか?
    トピ主実家には、どの程度帰ってるんですか?

    できるだけ距離を置いて、行くのは年に1回程度にしておきましょう。
    最低限の義理を欠かさない程度のつきあいにした方が、得策です。

    奥さんもたぶん浪費家ですから、気を許さないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2977178020

  • 奥さんに確認

    直接 義理親とやり取りはしないこと

    何かあれば 奥さん通して確認とクレームをつけること。

    そもそも別家庭のことに口出しすること自体がおかしいし
    奥さんが実家に 話漏らしてるなら、
    親離れしてほしいと伝える。

    正直さ、義理親危険だと思う。
    ろくに貯金もせず あるだけお金を使う主義だったら
    老後資金あるのかな?
    老後破綻したら、全力で寄りかかってきそう。

    手取り収入の2、3割は貯金すべきです。
    出来れば、財形だとか
    トピ主さんの名義での自動積立の貯金にし
    簡単に引き出せないようにしておいて下さい。

    奥さんが 貯金額を親に漏らすと
    義理親が アテにされる可能性もあります。

    もしも、義理親からの援助の打診があった場合でも
    例え 貯金があっても 丁重に断る勇気をもって下さい。
    あと通帳残高は、きちんと把握しておくこと。

    奥さんには、親がうちの家計に口出しされるのは不愉快だ
    ああゆう言動やめてもらうよう 奥さんに頼む
    (元凶は奥さんの可能性もあるだろうけど)
    会う回数を減らす。

    またはそれで理解ないなら
    奥さんの家事スキルや料理について
    夫親に愚痴って 姑から料理について口出しされたらどんな気分か?
    と聞きます。

    あと奥さんに
    派手な暮らしがしたいなら
    パートじゃなくフルタイムで働いてくれと言った方がよいかな

    子供については 奥さんの年齢にもよるけど
    一時保留にしておいた方がいいかも。

    嫁親が老後資金なく 老後破綻予備軍だと
    とばっちりを受ける可能性が高いです。

    奥さんに、義理親がはああいってるけど
    老後資金とかあるの?(持ち家ローンは終わってるの?)
    年金だけども余裕ある人たちなの?
    と聞いてみますね。

    子供を持つときは慎重に(離婚し難くなる)
    家を購入時も慎重に(なし崩し同居されないように)

    ユーザーID:8396977407

  • 離婚を前提に

    お嫁さん怖い。

    極めて普通のお金の管理ですよね。
    お嫁さん、お金をもっと使いたいなら、もっと収入が多い人と結婚するか、実家から援助して貰うか、働くしかないですよ。


    どういうつもりで、義父にそんな事を言うのかな?

    ユーザーID:9757188049

  • いざ! 何かがあればお金ですよ

    貯めてて良かった!という日がきっと来ます。頑張ってね。それと貯まって来ると心つよいですよ〜〜 
    爺いのたわごとなんて 聞き流しましょう。。

    ユーザーID:4126019883

  • 金銭感覚が違う

    これに対して、言い訳がましいが、金銭感覚が違っている。

    小町で、よく一千万の話が出る。どうも今の高給取りの基準らしい。

    拙者が現役のころは三十歳前半でそれが普通だった。

    子供の話を聞くと、定年間際にならんければそこまでにはならないという。
    実質賃金が下がっているのだ。

    おそらく主さんの義父さんも、いやみではなく、昔の感覚で話しているのだと思う。

    奥さんも義母さんも現実はわかっていると思うが、義父さんに現実を理解させるのは、かなり難しいと思う。

    対策としては、聞き流す意外にない。

    ユーザーID:4517714332

  • アリとキリギリスの結婚生活

    > その時を楽しむために、貯金はしないでお金は使った方が良い

    アリとキリギリスの話を思い出しました。
    アリさんとキリギリスさんの結婚生活ですか、現代版のお話として
    絵本にしたら面白そう、と無責任にも思ってしまいました。
    (申し訳ないです)

    価値観についてですが、このご時世に「宵越しの金を持たない式」の
    経済観念で居られる心境が理解できません。
    もう一度、あのリーマンショックくらいの騒動があったら、あっさり
    首をくくる羽目になりはしないか、などと小心者の私は考えてしまい
    ますけどね。
    よほどのお金持ちなのでしたら話は別ですが。

    あと、いくら義理の父親でも一国一城の主である男に向かってアレコレ
    口を出すのは内政干渉であり、昔ならそれで戦になりかねない話です。
    いくら娘を妻にしているからといって、要するに別の家である以上は
    別の国の政治や経済に口を出すのと同じなのです。
    こんなに無礼で傲慢な話はありませんよ。

    そのことはいちど、わからせた方がいいと思いますけどね。
    こういう無礼に対しては、黙っていると相手は果てしなく図に乗るもの
    と相場は決まっていますから、一度手痛い一撃を食らわすくらいの覚悟で
    筋を通したらいいと思います。

    ユーザーID:8268659776

  • 悩みどこはそこじゃない気が

    つまり、
    奥様も結婚前はそれで当然と思っていたように、
    義父さまは「あればあるだけ自分(たち)の楽しみに使い切って」生きてきたのでしょう。
    ということは、
    貯金がないのではないでしょうか。
    老後資金がない!!
    質問者さまはお若いと思いますので、今は義ご両親も「老後」という歳ではないのでしょう。
    しかし、十数年後に彼らの家計が破綻する可能性は高いです。
    今の嫌味に悩んでいる場合ではありません。
    奥様とも話し合い、今後何かあったときに義ご両親に援助する必要があるという現実について
    覚悟をしておいたほうがいいように思います。

    とりあえずの義父さまとの付き合い方ですが、
    今後また似たことを言われたら
    「はい。(一度「はい」というのは大事)でもウチは、貯金をしようって妻とも話し合って決めているので」
    これを毎回ループで言えばいいと思います。
    反論されても「妻と決めたことですから」と繰り返せばいいです。
    奥様に不満があるなら奥様があなたに言うべきです。
    外野が何を言っても、現時点で「妻と決めたこと」を変える必要はありません。

    ユーザーID:1475454394

  • 義父は放っておく

    問題は妻ですよ。

    妻は本心では、今でも貯金しないで使ってしまいたいんでしょう。トピ主の「将来の為に」は、説明を訊けば納得せざるを得ないので黙って居るだけです。

    しかし、妻はトピ主のお金の配分を不満に思っているから、父親に愚痴る。娘可愛さで、その愚痴に同調した父親がトピ主に意見する。

    妻ともっと話し合いませんか。義父からの意見も気分が悪いと話しましょう。夫婦で気持ちを同じくしていないが為に、嫌な思いをしているのですから。

    しかし、将来的に子供が欲しいのなら、その妻で大丈夫なのですか?子供の為に貯金しておくことを不満に思う様な女性は、母親になるのには不向きだと思いますがね。

    トピ主の考え方は至極真っ当、間違っていないとおもいます。
    しかし、間違っていなくとも、他者が納得するとは限らないのです。そして、夫婦と言う関係に於いて、そう言った意見の違いは、しばしば決定的な離婚の原因になりますし、考え方の違いをそのままにしての暮らしは、お互いの幸福の為にはよろしくないでしょう。
    トピ主と妻は、生き方に対する根本的な姿勢が真逆なのですから、とことんまで突き詰めて話し合う必要がある様に思いますがね。

    ユーザーID:1821427743

  • 堅実ですね。

    23万の手取りで5万円の貯金はすばらしいですね。うちは同じくらいの手取りですが、子どもがいるため、1万5000円くらいしか貯金できておらず不安です。
    さて、奥さまの不満ですが、渡される7万円に何かあるのでしょうか?他の内訳から察するに、日用品と食費で7万ですかね。二人暮らしなら充分かと。奥さまのパート代はどうされていますか?貯金と奥さまのお小遣いでしょうか?
    かなり堅実にお暮らしのように見えますが、義父さんからするとケチに見えているのかもしれませんね。
    家の購入と将来のお子さんのために「いつまでに」「いくら」ためたいか。そのためには「今」「月々いくら」ためる「必要」があるかを具体的に奥さまにレクチャーされてはどうですか?
    例えば、家の頭金は「5年」で「600万」貯めたいから、「月々10万」。自分の5万とパート代の5万が必要。子どもの学資保険を生まれたときに一括で払いたいから(返戻率がいい)、「3年」で「200万」。「月々約55000円」必要。
    など。それを、奥さまが本当に納得すれば、義父さんにも伝えてくるかと。
    トピ主さんに感謝される日がきますよ。
    それにしても奥さまのご両親。ご高齢になったときが怖いですね。蓋を開けたら全く貯金がなく、介護費や施設入居費用がトピ主さん持ちになりませんか?

    ユーザーID:4563775855

  • 聞き流す

    嫌な感じですね、聞き流せばいいですよ。

    ユーザーID:4203313430

  • 奥様と話し合いましょう

    義父から言われたことは、奥様が愚痴を言わないかぎり知り得ないことです。
    今一度奥様と、将来設計をきちんと話し合いましょう。

    で、義父さんには
    「お義父さんと、僕らでは年金も違うし、経済状態も違う」と、言っても良いと思います。

    バブルの恩恵にあずかった人の一部は
    宵越しの銭を持たない、浪費家が少なくないです。

    >お金は気にせず旬なものを食べた方が良いい

    気にしなくても良いのなら良いけれど、無い袖は振れません物ねぇ

    お義父さん、老後大丈夫かしらね・・・知ったことではないけれど。

    ユーザーID:2443607083

  • トピ主が正しい

    収入と内訳がうちとほぼ同じです。
    うちでは支出と積立貯金(帰省費用など)で21万から23万くらいになります。
    夫の収入で生活して妻のパート代を貯金という感じだと思います。

    トピ主の感覚は正しいので悪の誘いに乗らないことです。
    義父の言葉に乗っかってお金を使ったらけっきょく将来後悔するのは義父ではなくトピ主です。

    >俺はちゃんとたくさん義母に金を渡してる

    渡した後が問題です。
    義母がどうかは知りませんが、トピ主の妻は渡したら浪費してしまうのですから渡せません。

    >義父とはどのように付き合っていけばよいと思いますか

    別世帯の人間に『将来のため、家を買いたいため』というような細かい説明は不要です。
    お金の話はぼかす、が大人のやり方です。

    「ちゃんと管理できるならたくさん渡してもいいんですけどね〜」くらいの嫌味は私なら言っちゃいそうですが。
    実際に言ったのは「食べ過ぎて太るのも使い過ぎて貧乏になるのも理性が弱く欲が強いという点では同じで、メタボは見苦しいですから」です。

    穏便にかわしたいなら「そうですね〜」とどうとでもとれる曖昧な返答をするか、「僕らの世代は年金に期待できないので貯金するのが普通なんですよ」のように世代による違いを匂わせるか。

    >義父は直接的には言ってきません
    >遠回しにお金のことを言われました

    だったらトピ主も直接的ではなく遠回しに答えればいいのです。
    そうですね〜なるほど〜そういう考えもありですね〜とのらりくらり。

    ユーザーID:9086878196

  • 妻ととことん話し合う

    貴方は間違ってないと思いますよ。
    義父は、娘可愛さで、代弁してるだけで、持論はない気がします。
    第一、ちゃんと貯蓄しておかないと、この先お子さん育てられませんよ。
    義父母は、なんて楽天的で無責任なんだろうと思います。
    妻とちゃんと話し合うべき、それしかありません。
    パーっと使えばいい!なんて大人のセリフですか?
    逆かと思って何度か読み直しました。

    ユーザーID:7082060967

  • 別に…

    義父とどのように付き合うって、愛想笑いで過ごすしかないと思いますよ。
    義父に意見する必要もないし、義父にわかってもらう必要もないのですから。

    ただ、おそらく将来、義父母の介護が始まった辺りから、義父母への送金が必要になると思いますよ。
    その様子だと、全然お金を貯めていないでしょうから。

    奥様にはそれも踏まえて「今から貯めておかないと」と伝える事だと思います。
    奥様はおそらく、その義父の価値観と同じなんだと思います。
    っていうか、奥様のパート代はどうなってるの?
    全額奥様のお小遣でしょうか?

    でももしかしたら、実は義母様はこっそりとコツコツ貯めていたりして。

    ユーザーID:3431248638

  • 付き合う必要ある?

    おそらくまだ20代でお若いのだと思います。額面30万ないぐらいですね。
    奥さんに渡すのが7万は,若い女性からすると少々厳しいなと思いますがおかしくはないです。
    ただあなたが毎月決まって2万もらっていて奥さんが7万の中からねん出してお小遣いは,少々厳しいような気もします。
    まずは同じだけ自由に使えるお金にしませんか。貯金3万になりますが。
    それと義父の価値観は異常ではないですが押しつけはおかしいです。キリギリスですね,イソップの。
    奥さんが,改善しても不平不満があるならさっさと切っちゃったらどうですか。後悔先に立たずで,義実家は慌てふためくかもしれませんが。

    ユーザーID:5652201527

  • 妻とよく話あおう

    夫婦のことをまるで伝書鳩のように自分の実家に伝える配偶者は男女問わず困ったものですね。

    まず妻と話し合いを。
    貯金5万は堅実でいいと思います。

    問題は義父がどうこうではなくて、あなたの妻にあります。
    妻と徹底的にお金のことを話し合うしかないと思います。
    義父から遠回しに嫌味を伝えられて不愉快なことも正直に話してください。

    入るだけ使っていい、とそれでも考えるような妻なら子供のいないうちに再考もありですかね…

    ユーザーID:2484907924

  • これが有名な

    金は出さずに口を出す義父母というやつですね

    もちろん付き合う必要ありません

    「疎遠!」でよろしいのではないでしょうか?

    まぁ一番悪いのは過干渉に対して何も言わない嫁ですけど
    自分の親が干渉してきてるのに何も言わない情けない嫁ですね

    ユーザーID:5362889988

  • カラスが鳴いてる、犬が吠えてる

    そう思って遠い目をしてハイハイ聞いてればいいのでは?
    別に説得しようとしてるわけじゃないのでしょ?

    「あ、はいはい、もしもし?   すみません、ちょっと電話は言っちゃいました。」って立ち上がって逃げちゃうのも有効じゃないでしょうか。

    毎回そうやれば避けられてるってどんだけ鈍くてもわかるでしょ。

    ユーザーID:2643489644

  • 義両親の老後生活にはお金はないかも

    老後資金を計画的に貯蓄するような義父ではないですよね。
    将来、義両親の老後になって、援助とかでお金の要求をされそうだから、その時には"お金は貯めるものじゃないから、とお義父さんから教わったように援助するお金はありません"と言いましょう。

    ユーザーID:5366637234

  • スルー

    毎月5万は家が欲しいならむしろ少ない方。
    逆に義両親の貯蓄が気になるところですね。
    老後資金ちゃんと貯めているのでしょうか。

    さらっと「いや〜浪費するほど稼ぎがなくて」とか自虐で流せばいいんじゃないかな。
    家が欲しくて子供も考えてるなら、年100万は貯蓄したいところですね。
    奥様には7万の生活費とご自分のパート代があるんだから全然気にする事ないよ。
    むしろ、7万とパート代全部使い切ってるのか?と心配になるくらいです。

    義母さんが黙ってるのは「…私が節約してるからだよ。」とでも思ってるのかも
    (だといいな)

    ユーザーID:3117716712

レス求!トピ一覧