同居の お嫁さんの休憩時間

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

くま

少し相談させて頂きたくてトピをたてさせて頂きました。
三十代 女性、既婚 0歳、2歳 の2児の母です。
下の子が生まれてから70代の義母と完全同居が始まり、それから日々の生活に疲れを感じます。

朝の主人の弁当作りから始まり、子供達の世話と家事、義母の三食の準備や話相手。下の子の夜泣きもあるので、家事の合間に少し休憩を取りたいのですがリビングは大抵、義母が寛いでおりますので私は子供と2階の寝室に移動します。しかし、上の子が何故かリビングで遊びたがり、義母からも些細な用事で呼ばれる事も多く気が休まらないのが現状です。

そこで週に2日ほど2時間くらい実家で休ませて貰ったり〔実家は車で片道20分くらい。父母だけで お嫁さんはいません〕児童館に行ったりして気を紛らわせていますが、世間の同居の お嫁さんは どう休憩しているのでしょうか?ガス抜きの仕方や義母との家の中での距離の取り方を教えて下さい。
因みに義母の家事負担はありませんが、私の子連れの外出を快く思っていないようです。〔帰宅すると不機嫌な事が多いので〕

現在、義母との仲は落ち着いておりますが、結婚当初 私の親族が亡くなった時に人間性を疑う発言をされた事や、詳細は省きますが、2人め出産時の心身共に苦しい時に過度な要求を強いられた事で 私の中では大きく心の距離が出来ました。今は理性のみで接しています。

主人は常に私の味方をしてくれますが、仕事が激務で不在がちですし義母との事で あまり負担をかけたくありません。

同居は こうなる事が目に見えていましたが、義父を喪い どうしても孫と息子〔主人〕と暮らしたいと言う義母に押し切られる形で踏み切りました。
別居すれば良い。同居を承諾したから悪いといったレスは控えて頂ければ幸いです。同居に踏み切った自分が悪い事は充分理解しております。

ユーザーID:8417756862

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  • もっと威張っていいですよ

    内緒の話「同居してあげた」という思いは持っていていいですよ。
    あなた一人が我慢することはない。
    できないかもしれませんが子供二人の母親です、もっと威張ってもいいですよ。ご主人もお忙しいでしょうが、時にはご主人に預けて上の子と二人でお出かけもいいですよ。
    実家に行けるのは本当に良かった。帰ってきたときはもっと多いばりで帰ってきなさい。姑の顔色なんか窺わなくてよし!・・・あなたの「特権」ですよ。
    これからは、嫁と姑の立場逆転くらいの考えでいいんですよ。
    そして昼食の一食くらいじぶんで作らせなさい。でなかったら菓子パンと牛乳にしてごらんなさい。自分で作り出すから。
    以上私の経験でした。ガンバレ!!

    ユーザーID:3633000940

  • 外に行ってました

    ウチは義母が家から一歩も出ないので
    私が外に行ってました。

    実家は少し遠いので
    ショッピングモールとか、図書館とか・・・
    もう、日常の買い物に
    2時間も3時間もかけてました。

    夫には「一人になりたいっ」と
    泣き喚いて訴えたことがあるので
    それ以来、何時間外出しようが
    何か言われることはありませんでした。

    義母はどう思ってたかわかりませんが。

    それでも義母がいる家に帰ると思うだけで
    完全に休憩できた感じはなかったです。

    義母のことは、極力スルー。
    機嫌が良かろうが、悪かろうが
    自分は自分のペースで暮らすように
    心がけてました。

    ご機嫌まで伺ってたら
    やってられないです。
    とにかく鈍感力。

    今は、義母が長期入院中なので
    家でのびのびしています。

    ユーザーID:4511039324

  • 同じ立場のママ友を作る

    義母に何を言われようと、お子さんたちの為にも出かける。

    せっかくの根っと環境ですから同じように同居で苦労しているママ友を探す。
    児童館や図書館など乳幼児を連れていける場所も地域のサイトで探す。
    このままストレスをためて、家から出られない子供が入園したら義母の介護に付きっ切りとまた後悔しないように自分の世界を探す。

    義母がいて保育園は無理でも、数年後には働く準備を。
    今も家事と義母の世話なのですから、介護となると逃げられません。

    ユーザーID:1318683548

  • それは大変

    ずっと一緒にいたら息がつまるのは当然です。

    70歳代でしたらご自分の食事の支度くらいはご自分でなさればいいのにと思います。
    トピ主さんが三食用意してお話し相手になる必要は無いですよ。
    お体が不自由で用意できないのでしたら仕方ないですが、用意だけしてあげて話相手はしなくてもいいです。

    もしお子さんを保育園に預けられる環境ならば預けてトピ主さんは働きに出ればいいと思います。

    姑さんが不機嫌になっても気にしない気にしない!
    勝手に不機嫌になっていてもらえばいいのです。
    もっと鈍感力を身につけて、姑さんの顔色を伺う生活を脱して下さい。

    ユーザーID:0252844662

  • お察しします。

    トピ主様、
    小さいお子様がいらっしゃるのにお義母様の3食作りなんて、お察しします。
    別居なし、自分が承諾したのだから、うんぬんは無しという事で、状況改善。

    お義母様は変わりませんから
    トピ主が強くなって鬼嫁になるしかないと。
    長く続く同居でしょうから、これ以上不可能。
    嫌な嫁になって、義母にもう別居したいと言わせるか(私の場合はそうでした、笑)
    我慢せず好きなことをする。
    朝食が終わり、一通りの家事が終わったら、支度をしてご実家を拠点とし児童館なり遊びに行く。
    夕食準備の時間まで帰らない。
    何しようとトピ主様の勝手ですよ。

    義母の身の回りはご自分でしていただく。
    話し相手は態度で、フンフンと「そうですか。」と言って終わり。話に入り込まない。
    「聞いてるの?」と怒られても、すみません、ちょっと忙しいとか手が離せないとか、
    頭が今いっぱいでとか、上辺だけな態度を続ける。
    用事を頼まれても、出来ませんと言う、負担が大きいとはっきり伝える。

    実際、0歳児と2歳児のお世話だけでも大変なのに、
    ご主人のお弁当まで作って、よく頑張られています。

    ご主人にも負担が大きい、疲れる、気を使う、と伝えましょう。
    気持ちを理解してもらうと随分違うと思います。
    ご主人が激務で負担をかけたくないことは理解できますが、
    ご主人のお母様ですからご主人の協力や理解は必要ですし、
    トピ主様が不満で爆発する前に、ご主人にもやってもらう事はあると思います。
    一言ご主人がお義母様にうまいように言うとか、
    「嫁が最近機嫌が悪いから毎日外出するように言った」とご主人に言わせて、
    次の日からお義母様に「主人に怒られますので外出します」と言い、お出かけ。

    ご実家にも理解してもらいましょう。
    お義母様の悪口、陰口じゃなく、
    気を使う、気が休まらないと伝えましょう。
    ご実家での居場所ができます。

    頑張れー。

    ユーザーID:0913947517

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 休憩ねぇ、、

    結局出かけてて悪く思うなら、休憩する場所なんてないですよね?

    >別居すれば良い。同居を承諾したから悪いといったレスは控えて頂ければ幸いです


    これを出すなら、もういい嫁やめるしかないですよね
    開き直って二階にいる、実家に行く

    あなたいいお嫁さんし過ぎだわ
    夫も嫁の苦労を知るべき
    息子であり、夫なんだから


    ちなみに私はそれを我慢してて倒れました

    その後、出ました

    今は幸せです。

    ユーザーID:8556949080

  • お姑さんにもストレスを負担して貰う。

    私のママ友もトピ主さんと同じ状況で、「同居自体が私にはストレスだから、お姑さんにもストレスを負担して貰う。」と、話して居ました。
    相手に嫌な顔されても気にしない。
    だって向こうだって同居で私が嫌な顔したのにゴリ押ししてきたんだから、私だけストレス溜めるなんて不公平!
    と、言うのが彼女の考えで、彼女は「子供の為に家に居ないで毎日出掛ける」そうです。
    月水金は10時には児童館に行き、お昼はお弁当。1時頃戻ってきてお昼寝してから家事の をして、お夕飯の準備。
    火水は実家でのんびりして、土日は家族で過ごすとの事。
    トピ主さんも、「自分の息抜きにお出掛け」じゃなくて「子供の為にお出掛け」って考えに変えちゃえば?
    だって家にずーっと居るより外に出掛けた方が子供には絶対いいですよ。
    決まったスケジュールで生活するのもいい事ですし、週3回は児童館のイベントに参加するとか言ってもっと外出た方がいいですよ。

    ユーザーID:9103727347

  • 家の間取りは?

    同居、大変ですよね。私も同居嫁です。

    うちの場合は主人が家を建てて姑を引き取ったのでリビングには私が居座っています。
    姑の部屋もあるので姑はそこで寛いだり昼寝をしています。

    お家にはご夫婦の寝室以外にご夫婦のリビングにできるお部屋はありませんか?
    一部屋ふやせそうならそこにお子さんのおもちゃなど置ければいいのですが。
    お子さんがリビングで遊びたがったらしばらく相手になってもらってその間トピ主さんはゆっくり休みましょう。

    ご主人が生活を見ているのなら、そろそろご夫婦主体の家に変えてもいいと思います。

    同居して10年、やっぱりしんどいです。いかに距離を取るかが重要だと思っています。
    私はもうアラフォーなので図太くなってきたのでしょうね。
    気分的には「同居してあげている」と思っています。それは金銭的にも全てこちら側丸抱えだからだと言うのもあるからです。
    トピ主さんも経済的理由で同居した訳ではないですよね。

    お若いから義母に気を遣わなくては、と思っているのでしょうがもっと図太くなりましょう。
    何故出かけると不機嫌になられないといけないのでしょう?
    おそらく嫁なのに、とかトピ主さんの実家に行かれるのが嫌なのでしょう。
    でもそんなのを気にする必要はありません。
    家事もきちんとして出かけるんだから何言ってんだか、そっちは毎日孫の顔見てるんだからたまに実家に行って何が悪いのでしょう。

    こうして文にすると鬼嫁のようですが、それくらいのメンタルじゃないと身が持ちませんよ。
    ここに来るまで私もノイローゼになったり夫に当たり散らしたりもしました。

    私が心がけていることはする事はきちんとする、その上で自分のしたい様にする、です。
    親戚付き合いも、義妹一家が年末年始にきてもきちんと対応しています。

    一応義母と仲良くやっていますよ。
    あまり頑張りすぎないようにね。

    ユーザーID:6519923704

  • 義母の不機嫌を無視する

    私も同居時には、細かい事まで干渉されました。
    聞ける所は聞いていましたが、だんだん物理的・時間的に無理な事も発生し、断るようにしてきました。
    無理な理由をきちんと説明しても逆切れされるので、聞くだけ聞く・言うだけ言う以外は、
    必要以上の関わりを避けるようになりました。
    私も2階の部屋に行ってました。トピ主さんの場合は、お子さんが大きくなるまでは我慢が必要かも。

    子供が小さい内は、私は外出もしました。
    義母の顔色なんて全く伺いません。
    帰ってきて顔を合わせても、不機嫌が読み取れるほど向き合いません。
    何か作業を始めて、自分の手元を見ながら話したりとか。

    その内、パートに出たり、休みでも外出したり、2階に居たりと、
    用が無ければ家にも居ないし1階にも居ませんでした。
    冷たい嫁なのでしょうが、接触が少ないほうが、同居が平穏にいくコツだと悟りました。
    義母もそのうち、私に構わなくなりました。
    本当は嫁の私が煩わしいだけだったのかもしれない。
    今は別居しています。

    お子さんが大きくなると、何もかも義母に合わせる事にすぐ限界がきます。
    別居できないなら、自分のペースを徐々に堂々と浸透させていかないと、身が持ちませんよ。
    無理し過ぎない程々の頑張りが継続のコツです。
    義母の不機嫌ぐらい、真に受けずに見逃して行かないと、行き詰りますよ。

    ユーザーID:8780921003

  • 気にしない

    まず、ご主人の仕事が忙しかろうが気になせずにグチをいいなさい。
    それが同居のお願いした夫の役割ですよ。

    子連れで出かけて不機嫌になろうが気にしない。
    それよりも外出してスッキリする方がお互いの為になる。
    そんな70代のばーさんと分かり合おうのが無理な話だし。

    文句言われたらラッキーだよ。
    それをご主人に伝えればいいの。「私には気分転換も許されないの?」って。

    あと、家事はさせた方がいいですよ。認知症防止にもなるし。

    そもそも同居は姑の我儘なんだから、あなたは「大きい顔」すればいいのよ。

    私なんて「同居してやってるけど?文句あるなら出るけど??」って上から目線だったのでお姑さんは大変だったと思います。

    ユーザーID:9759073812

  • 早めに素のままでいられる環境を作る

    義母さん、まだ十分動けますよね?

    義母の些細な用事は、些細なことならしなくていいのよ
    逆に、些細な用事を頼めるようにならないと

    同居を受け入れた優しいトピさん
    リビングで寛いでいるのは、「おばあちゃん」です
    義理の母ではなく「おばあちゃん」
    おばあちゃんだからしょうがないんです

    もうね。実家のおばあちゃんがいると思えばいいの
    気を遣うところは使うけど、とぴさんの素のままでいられる環境を作るのよ

    リビングでは、座る位置が決まってくるので「おばあちゃんの席」は尊重した方がいいです

    トピさんは、ソファーなら体制低くして「もう動きません」と全体的に表現
    こたつなら、ゴロンと寝ちゃう
    義母がお茶を入れていたら、「私も飲みまーす」と言って席で待ってる
    または、「お茶飲みたい」といってお茶を入れてもらう

    ゴロンとしながら「おばあちゃん これから寝るから子どもの面倒をみていて」とか
    あとは、「おばあちゃん 3時に起こして」とかね
    これは絶対したくないということは頼まないとかの配慮は必要でしょうけどね

    「実家で休む」と書いてありますね
    ご実家で愚痴を言うのは、ご両親の心の負担にもなるので気遣いが必要だと思いますよ

    トピさんが義母さんを嫌いなのは、動けるはずの義母に家事を分担してもらってない理由からもわかります
    もう心で受け入れないと決めているようにる気さえします

    でもね。今は義母との心の距離は大きいかもしれませんが、
    ある程度は流していかないと
    良いところを見ないと、疲れちゃいますよ

    育児で大変な時期なんだから、家事をしてもらいなさいね
    できることをしてもらう方が、結果的にお互いがいい方向に向くと思いますよ

    子どもが成長したら、パートに出るとか趣味の教室に通うとかできます
    そのときに力を発揮するのが、「いつも家にいるおばあちゃん」だと思いますよ

    ユーザーID:7688465170

  • え?

    同居の義母は何歳ですか?
    だいぶご高齢なのでしょうか。
    あなたは子育てもあるのだし、料理やそうじ、買い出しくらいは協力してもらってもいいんじゃないんですかね。
    あなた優しすぎます。

    ユーザーID:1919859723

  • 習慣付ける

     毎日午前中11時から昼まで、午後は2時半から4時までは二階でくつろぐ又は外出する(自分の用事)という習慣をつけてしまうしかないです。
    もちろん初めはなんやかんやと苦情も不機嫌攻撃もあります。でも、習慣にしてしまえばあちらも馴れてくれます。
    何時までも気を使って常にそばにいるような暮らしをしていたら、少し離れただけで呼ばれますし、ちょっと出かけただけでいじいじされます。
    最初の数か月、あなたも何かしら言われて切ないでしょうが、そこは我慢です。

    もう少し子供が大きくなれば、今日は学校です、今日はPTAです、今日は町内会の子供行事です、今日は塾ですと子供の用事で出かけることも多くなります。
    自分を押し殺して我慢しても続きません。今の高齢者はとにかく長生きです。自分が先か義母が先かくらいの間同居生活が続きます。
    だからこそ、自分の時間を確保するのはあなたにも努力が必要ですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0733507161

  • 実家に平日1日はお泊りする?

    義母さんに不快である点を具体に言わないと伝わらないと思います。
    難しいことですが、察するのは多分お互いに無理だと…
    旦那さんにも正直に、分かりやすく伝えて状況を分かって貰う必要があると思います。

    貴方にもお休みは必要ですよ。
    旦那さんがいない平日、貴方の両親も義母さんと同じく、寂しく孫や娘に会いたいことを強調してお休みを貰ったら?

    ユーザーID:3571381711

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    貴女の現状及び心情をご主人に知ってもらう事からスタートですね。

    いくら激務とは言え、負担をかけたくないとは言え。

    話さなければ家族と言えども分からないことがありますし。是非ご主人に知ってもらってから話し合いでしょうね。

    解決は他人に聞く前にご主人の理解を深め、夫婦間で結論を出す方が良いと思います。

    ユーザーID:1153790581

  • 【トピ主と子どもたちの犠牲の上に成り立つ 姑だけの幸せ】

    トピ主さん、きっと優しい人なのでしょうね。

    かつて、私の母がまるであなたのような暮らし方をしていました。

    「理性」で自分の感情を抑え込みながら、姑中心の生活です。

    義母が亡くなるまでの32年間(あなたで言えば、今2歳のお子さんが32歳になるまで)完全同居。

    それはそれは壮絶な32年間でしたよ。

    リビングのど真ん中にず〜っと居座っているので、居場所がない。

    朝、昼、夕と3食を毎日作り、いつも一緒にご飯を食べる・・・。

    人間は、感情を抑え込みすぎると身体にもメンタルにも異常がでてくるのです。

    今思うと母は、20代からうつ状態でしたし、過呼吸も患っていました。

    胃にはポリープがいっぱいできたし、髪の毛は30代で真っ白。

    なのに、ただひたすら黙って下を向いて、

    我慢をしながら姑の世話をし、

    子育てをしていたのです。

    本当にがんばっていた母です。



    でもね。

    鬱々とした母親を見ながら育つ子どもの身にもなってください。

    私が心配なのは、あなたのお子さんたちです。

    これから幼少期、思春期、青年期と体は成長していきますが

    メンタル不調の母親の後姿を見ながら育つ子どもは、

    はつらつとした子ども時代をすごすことができません。

    それが後々どういう影響を及ぼすか、ここでは詳説しませんが、

    少し勉強されたほうがいいと思いますよ。


    あなたの場合は夫が理解がありそうですから、

    『姑中心の生活』ではなく、『子どもを主体』とした環境

    にしなくてはいけないと思います。


    はっきり言って申し訳ないですが、

    【あなたと子どもたちの犠牲(不幸)の上に成り立つ 姑だけが幸せ】

    な環境では 失うものが大きくなるかもしれません。

    ユーザーID:2388540599

  • 陣取り

    文面では自分ちで引き取ったのか、親の家に転がり込んだのか不明ですが、完全に陣取りで負けてますね。

    更に、休憩しに実家に帰るだなんて!

    厚かましく生きる、というのは難しいでしょうが、もうちょっと頑張って、お母さんなんだから。

    ユーザーID:8897572470

  • 箴言

    置かれた場所で咲きなさい

    ユーザーID:6475719933

  • 家政婦じゃないんだから

    なんで家政婦してるの?

    家事分担をちゃんとして、義母にもやって貰わないと。

    家事に疲れたので子供を連れて一週間ぐらい実家に帰るといいと思います。

    ユーザーID:3708337414

  • へえっっ

    確かになぜ同居した?としか
    言えませんが
    義母は体が悪いのですか?
    3食とも主さんが用意しないと
    動くことも出来ない介護老人なのですか?
    外出すると機嫌が悪くなるって
    お姑さま用嫁ですか?
    結婚してもらったという負い目が
    あるのですか。
    同居すると覚悟をしたのなら
    主さんの家はそこでしょう。
    いつまで居候みたいな嫁でいいのですか?

    ユーザーID:0632435289

  • 義母の三食まで作るんですか!?

    私が70代の義母と同居していた時は、義母の食事は全く作っていませんでしたよ。
    だって、まだしっかり立てて歩ける人に、そこまでする必要はなかったし、
    好みも違うわ、時間もバラバラだわ、そこは夫がしなくていいと。

    さらに小さなお子さんもいて、近いうちにトピ主さんが倒れますよ…。
    いつまでも実親さんに迷惑かけたり心配させてはいけないでしょう。

    お嫁さんの少しの外出にも不満が出ちゃうような義母さん。
    同居を決めたら、言いたい事を我慢しては駄目なんですよ。
    立場が弱いのは義母さんのほうですから、
    多少は強気になっても良いんですってば。

    不機嫌になろうと、自分の心身の健康が一番大事ですよ。
    笑顔の消えたママなんて、お子さんもかわいそうですから。

    昼食くらい自分でしてもらいましょうね。
    自分がラクをしたい、嫁をこき使いたいから同居を望んだに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:3026791076

  • うちの義姉

    うちの実家も兄夫婦が両親と同居しています。
    細かい不満はお互いあるようですが、今のところ上手く行っているようです。

    結構びっくりするのが、義姉はあまり気にしないタイプのようで、茶の間でゴロゴロしてることです(笑)

    母は同居したら義姉は二階に引っ込んで出てこないもの かと思ってたら、日中も茶の間で寛いでます。
    子供たちは学生なので日中いないし母と義姉だけなのですが、自由に買い物にも行くし茶の間でも昼寝してるし。(子供の帰ってくる時間にはきちんと帰ってくるので母も文句ないみたいです)

    そこまでしろとは言いませんが、リビングでも寛げるようにしてみては?
    外出にいちいち気をつかっていたらこれからの長い同居生活に疲れてしまうと思いますよ。

    よく母は「ひさしを貸して母屋とられるだわ」って話しています(嫌みではなく、冗談で)
    それくらい我が家顔の義姉です…

    ユーザーID:0899175445

  • 気づかいさんですね。

    いつか倒れちゃいますよ。
    義母が不機嫌になるのは嫌ですよね。
    でも、いまの状況だと実家で休ませてもらわないとトピ主さん倒れちゃいますよ。
    週2日と言わず毎日実家に休みに行きましょう。
    実家で昼寝させてもらいましょう。
    義母は変わらないのでトピ主さんが
    義母の不機嫌はスルーする努力をする。
    旦那さんが激務で心配かけたくない気持ちは分かるけど義母は旦那さんの親なので現状を話してください。
    奥さんがつらい思いをしてるのに気にかけないならなんのための旦那だよと思うよ。

    ユーザーID:2056449387

  • 言いたいことはハッキリ言う

    大変ですね。
    別居する気がないのなら、トピ主さんのストレスがたまらないようにするしかないのでは?
    思ったことはその都度ハッキリ言って、我慢しないよう、何日も引きずらないようにすることです。

    私は次男嫁で姑と別居ですが、徒歩3分の距離にいます。私が大人しく、舅姑が何をしても何も言わなかった為勘違いされたようで、姑は「次男家族と同居する」と長男の同居の申し出を勝手に断っていました。私の方は実家が近くそばに私しかいない為、同居しない事を確認して結婚したのにです。

    大人しく遠慮していて勘違いさせたなと思ったので、それからは何でもズバズバ、はっきり言っています。同居したいなんて二度と言わないように。
    お義母さんと同居なんて考えたこともない、同居しないと言われたから夫と結婚した、同居するなんて言われてたら結婚なんてしていないなど。
    またお正月に同居などと言い出だしたら「お義母さんは自分勝手でわがままだからたまに会うだけで充分です」と言うつもりです。

    ちなみに姑が同居を断った長男嫁は、家事嫌いで夫実家に来ると婆や付きの別荘に来たかのように姑をアゴで使いゆっくりのんびりします。
    こういう嫁もいますから、トピ主さんもストレス、我慢のないよう生活した方がいいですよ。
    お子さんが小さくて夫のお弁当作りは大変です。堂々とお子さん達とお昼寝しましょう。

    ユーザーID:8280244097

  • 母の生活

    私は孫の立場で父方祖母同居でした。
    成人して実家を出るまで母が寝込んだところを見たことがありません。
    子供のころに一度母が見るからに発熱している様子で「具合悪いなら寝てなきゃ」と声をかけたところ「寝たほうがキツイ(祖母の攻撃が)からいつも通りしてるほうが楽なの」と言われました。

    母の生活は毎日こうです。
    5時起床、弁当朝食準備
    7時家族を送り出し片付け
    9時までに全ての家事を終えパートへ
    正午帰宅祖母と昼食
    13時パートへ戻る
    16時帰宅夕食風呂準備
    18時家族で夕食
    20時過ぎまで父晩酌

    父の晩酌が終わる20時過ぎから片付け、入浴、風呂掃除で母が寝るのは深夜です。
    平日は毎日こんな感じで、休日も似たような感じ。

    祖母が自分にも他人にも厳しい人で(祖母は人にも言うが自分でもきっちりやる)、家事が全て終わらないと外出できない、昼食は時間通りに作って片付けも終わらせないと外出できない、夜は暗くなる前に帰宅するのが当然という感じだったので、母の息抜きの時間はパートで家から離れている時間だったそうです。

    私が幼稚園ごろまではよく近所の公園へ連れて行ってくれました。
    今思えばあれも子供のためと言えば家から離れられるので母の息抜きだったのかなと思います。

    ユーザーID:8259328434

  • もっと神経を太く持つ

    実母と暮らしていますが、朝と昼は自分で食べてもらっています。ただし買い物はしておきます。母は86歳ですが自分でしないとできなくなるからと何でもしたがります。
    貴女の義母は若いのですから、三度の食事の世話はいりません。食パンや卵など必要な買い物はしておき、「これからは夕食だけ用意します」でいいと思いますよ。その方が義母の為です。
    家のお嫁さんはたまに来ますが茶の間で子供とぐっすり眠るくらいおおらかなお嫁さんです。みんな静かにして休ませてあげようとします。
    あんまり良い所ばかり見せると疲れます。実家にでもどんどん行って骨休めしましょう。ご主人が味方なら心強いですね。
    もう少し神経を太くして「疲れた」と言えるといいですね。
    若い人が幸せでなければいい家庭とは言えません。少しくらい機嫌を悪くされてもいいのです。好きな事をしていいと思いますよ。それでなければ、ある日突然出て行かれたりするかもしれません。縛られないで、好きな事を好きなようにしなさい。

    ユーザーID:9312953525

  • 同居とは

    同居とはそういうものです。
    お嫁さんが休憩する場所なんて、ありません。強いて言うなら自分の寝室かな。
    私は完全同居22年目の嫁ですが、リビングのソファーで寛いだ事は、22年のうち10回ないと思います。
    私はもうすぐ50代、姑も間もなく80代ですので、今から別居は体力的にも難しいです。
    でも、トピ主さんはまだ30代。小さなお子さんもいらっしゃるとのこと。
    ご主人にいくら負担をかけたくないと言っても、あなたが一人で抱え込むのは厳しいのでは?
    どうぞご主人に相談なさって、色んなこと決断してください。あなたの心と体が壊れる前に。

    ユーザーID:9436391106

  • 言いたいことは言う

    いくら夫のお母さんだからといって、
    遠慮していてはずっとこのままです。

    別居なら、月に?年に?数回会う程度なので
    嫌なら、その時だけ我慢すればいいと思いますが

    毎日同じ屋根の下で暮らすとなると
    遠慮ばかりしていたら心の病気になりますよ。

    「実家で休ませてもらったり」
    ↑休ませてもらうって言い方からして
    かなり遠慮しているのだなぁと感じます。

    義母の都合希望で同居してるのだから
    こちらもある程度、がめつくいってもいいと思います。
    小さい子2人もいてるのに、、、
    逆にこっちがお世話してもらってもいいくらいだと思います。

    何も毎日三食作らなくても。

    たまには買ったお弁当や簡単に作られるうどん等を
    自分で温めてもらうことくらい出来ると思います。

    別に義母と結婚したわけではないんですよ。
    自分は自分。

    外から帰宅したら機嫌が悪いなんて、私なら
    「どうして機嫌わるいの?まさか外出してたから
    なんていうんじゃないでしょうね?」って
    普通に言いますよ。

    誰の家なんですか?義母のですか?
    夫婦ともお金がないから義母の持ち家に
    無料で住まわせていただいてるわけではないんですよね?
    何回も聞きますが、義母の都合なんですよね?

    旦那さんは多忙でアテにならないみたいなので

    自分がもっと強くなってください。

    ユーザーID:6443705952

  • 姑さんにも家事の分担を!

    姑さんは全く家事はしていないんですか?

    でも同居前はやってたんですよね。

    70代でも80代でも老人世帯や一人暮らしの場合はみんな自分でやっているんですよ。

    特に病気でないのなら、何もさせなかったら早く認知症の症状が出てしまうんじゃないでしょうか。

    お子さんが小さいのだから姑さんにも家事を分担してもらい、遠慮なく実家に休みに行ってください。

    ユーザーID:9174192529

  • ややでかい態度に出る

    >義母の家事負担はありませんが、

    あまりにも良いお嫁さんの顔しすぎじゃないですか?
    0歳、2歳の孫がいたら、普通の姑は動きますけどね。

    あちらのお願いで同居したのなら、もうちょっと堂々と自分の居心地の良いライフスタイルを確立していきましょう。
    そして、お姑さんにある程度の家事ぐらい頼みましょう。

    話の相手もほどほどに。格下と扱われて話の相手をしていたら、病みますよ。

    この状況でトピ主さんに去られたら、困るのはお姑さんとご主人でしょう?

    >義母に押し切られる形で踏み切りました。

    ずけずけ言う大きな態度の嫁だとそう同居要求とはならないんですよ。
    良い嫁アピールしすぎましたね。

    ユーザーID:9166036737

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