私は冷遇されやすいようです。

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(トピ主3
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  • 無理して笑顔でいる必要はありません

    怒っている時はちゃんと怒りましょう。

    自分だけでも自分を大切にしましょう。
    トピ主さんの心と体が壊れてしまいませんように。

    ユーザーID:1456030198

  • いじめませんが、

    いじめたくなる気持ちはわかるかも。


    いつもなぜかおどおどしていたり、話す声も小さく何を言っているかわかりにくく、いつも自分からは何もせず、意味が分かって笑っているというよりは、みんなが笑っているから笑った顔をしておこうという感じ。
    積極性はゼロ、気もまわらない。

    弱弱しく見えて、旦那様はうっかり守ってあげたいと思ってしまったのでしょうね。

    でも、もうそれが回りが見ているものが見えるようになってしまったのでしょう。


    自己の利益だけにガツガツしている人は、いじめられないと思います。
    みんな距離を開けるだけじゃない?

    あなたも結構頑固で、私はこれでいいと思ってるんじゃないかな?

    私は悪くないから変わる必要はないって思ってないですか?


    そうじゃなくて、あなたも周りも一緒に楽しくできるように変わるのは悪いことじゃないと思うけどなあ。

    まずは、声を今よりも大きく話すことから始めてみては?

    他人に、え?なんて??と言わせないように。

    ユーザーID:5679621412

  • よかれと思っていても、他者には別の気持ちがある

    >1つしかないものは大人は必ず相手に譲ります。

    「トピ主さんにとっては価値のないものだから相手に押し付けた」と他者には見えます。

    もしもトピ主さんが、自分が本当に欲しい物を他者に無理して譲ったのであれば、
    トピ主さんは他者に「私は欲しくない物」と嘘をついたことになります。
    人は嘘をついてくる人を信頼できません。

    また、多くの人には良心があるのでトピ主さんが苦しい気持ちでいたら
    実は他者は平気でいられません。
    トピ主さんが譲ったことで惨めで苦しい気持ちになるならば、
    同時に譲られた人も惨めで苦しい気持ちを感じます。

    大事なものを他人に無条件に譲る癖というのは、
    どうころんでも好かれる要素がない。
    むしろ子どものように本気で欲しがって、渡さないほうが好かれます。

    世の中には、自分より格下認定した相手をいじめることを娯楽にしている人がいます。
    そういう人から身を守るには、トピ主さんをいじめたら
    制裁されるというペナルティーが有効です。
    逆にいうと、いじめを受けたら周囲にもそれとわかるようやり返さないと、
    そういう人のターゲットとして選ばれてしまいます。

    ユーザーID:5983786827

  • 胸を張って堂々と明るく振舞う

    >日々笑顔を絶やさず生きてます。
    無理して笑顔でいる必要なくない?
    辛いのに無理して笑顔なのと、前向きな考えや気持ちで辛い状況でも笑顔なのは
    全く違うものだと思いますよ
    トピからは、前向きな印象は受けないので
    虐められても笑顔で居るって奇妙です

    確かにガツガツしてるのは下品だと思う
    でも、ガツガツする事と、自信を持って堂々と振舞うことは全く違いますよ

    トピ主の言うこと分かる部分もあるんですよ
    私も「え?それ失礼だよ」って思うことをされても
    怒ったり文句を言ったりしないから、相手が調子のることあるんです
    だから、それなりに対応しないと、相手がつけ上がるだけです

    英語の格言的な言葉で、fake it till you make it ってあるんですけど
    出来るまで、出来るフリをしなさい。ってことで
    出来るフリをしていることで、徐々に自分が出来る人間に追いついていくって事なんです
    これは、実証もされています

    トピ主も、胸を張って堂々と明るく振舞ってみてはどうですか?
    堂々としている事と、ガツガツしてることは違いますから

    ユーザーID:5510127797

  • トピ主さん頑張って!怒りを出そう

    トピ主さんこんにちは。

    いつもにこにこしてなくていいのです。
    冷遇されるのなら怒りを出してみませんか?

    ※1つしかないものは大人は必ず相手に譲ります。もちろん文句は口に出しません。
    →必ず相手に譲らなくて良いのです、欲しかったらジャンケンでも
    くじでもして対等に戦いましょう。

    ※海外旅行に行った時も現地のガイドさんに片言で「オマエ、ニホンニカエレ(笑)」なんて言われる始末。
    →こんな事を言われてもにこにこしてやり過ごしたのですか?
    オマエコソ、イマスグカエレと言ってやったらよかったのに。

    姑にも怒りましょう!
    ご主人にも怒りましょう!
    普段にこにこしている人が怒るととても効きますよ。
    普段はにこやかに、でも怒るときは怒ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8189040466

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  • 行動起こそう!

    日々笑顔を絶やさず…これ、一見素敵に思えますがよく考えると怖いです。デパートの店員さんなら「仕事のプロだな」と感心するだけですが、日常でやられたら違和感あります。何を考えているか分からない恐怖すらある。

    嫌な事をされたら、ちゃんと本気で怒っていますか?普通はね、ガイドさんにそんな失礼なこと言われたら、速攻で責任者呼んで!と怒ります。会社でそんな酷いセクハラ(というか、ほぼ犯罪でしょ!?)されたら、会社に訴えるか酷い場合は警察に被害届出します。目撃者多数なんだし。夫のモラハラも許しません、証拠をしっかり取って慰謝料しっかり取り離婚します。酷い姑には言い返すか、そもそも会いません。

    自分に自信がなさすぎるというか、自己肯定感が極端に少ないように思いました。顔が嫌な芸能人に似てると笑われた時、トピ主自身も笑っていたのではないですか?いつもそうなんじゃ?

    とりあえず!旦那さんにキレて怒鳴りつけるところから始めましょうか。あ、もちろんレコーダーでモラハラの証拠をちゃんと取ってからね。

    きっと今、トピ主さんは自分を変えたいと思っているんです。このままじゃダメだって。そうじゃないとここに投稿しません。何でもいいから、行動起こしましょうよ!

    トピ主さんはご自分が思っているより、ずっと価値があって素敵な人のはずです。幸せにならなきゃ。

    ユーザーID:1319712023

  • 笑顔にかえる突っ込まれ役

    何ていうか、暖かみのあるお笑い芸人のような、コミカルな可愛さがあると思います。

    今まで、辛いことを我慢して、笑顔を絶やさずに来た人生は、立派です。

    そんなこと、普通の人間にはできません。

    そういう人は、みんなに好かれるのが、定番なのに、なぜ、冷遇されるのか?

    もしかしたら、冷遇でなく、違っていたのではないでしょうか?

    冷遇できない人になれる、何か一押しで、目の前が変わるかもしれない。

    そういう時代を、心から望みます。苦しくても笑顔で生きていける強さを持ち続けてください。

    ユーザーID:2376076797

  • 怒れ!

    >大勢の前で一人の男性に押さえつけられ下着が晒されるまでに至って抵抗した

    訴えるくらいの案件です。
    なぜ訴訟を起こさなかったのでしょうか?

    私も地味でおとなしい顔立ちなので、なめられやすいんですよ。
    職場で、ちょっとヘビーなセクハラ発言をされたことがあるんです。
    おもむろに「私、親戚に弁護士がいるんですよね・・・」真顔でじーっと目を見て言いました。デスクの透明シートにお子さんの写真があったので、チラっと見て「うわあ、可愛いですねえ」って口元だけでニヤリと笑ったら二度と寄ってこなくなりました。

    くだらないことを言ってくる輩には、怒ると不気味に怖い、下手なことをしたらつぶされる、破滅させられるって思わせるようにしています。

    誰にも舐められたら絶対に駄目。

    穏やかだけど、怒らせると怖いくらいに思わせないと。

    笑顔でいる必要はありません。

    それと、子供がいないなら離婚も視野に入れましょう。

    ユーザーID:6006076346

  • 強くなれ

    イジメをする人は悪い、しかし他人は変えられない。
    だからトピ主さんが変わるしかないのです。

    強くなってください。
    嫌な事を言われたら、しっかりと相手の目を見て「そのような事を言うのは失礼です」と言っていいのです。
    いつもビクビク、曖昧に笑っている自分とサヨウナラしましょう。

    まずは自宅で「やめて下さい」「私は不愉快です」「お断りです」等をはっきりと声に出して言う練習をして下さい。

    格闘技を習うのもオススメです。
    できれば声を出すものがいいです、空手や剣道など。

    今からできることは胸を張って歩幅を大きくして堂々と歩く事。
    パートに行ったら大きな声で挨拶してください。

    「私のハートはダイヤモンドでできている、硬く強く美しい」と自分に言い聞かせて下さい。

    ユーザーID:2029319750

  • もしかして自分から引き寄せてる?

    >「俺はこんなに嫁を冷遇しているのに、コイツは俺と別れたくないんだ」
    実際、別れていませんよね?
    トピ主さんの成育過程において何か問題があったのでしょうか。
    対等に扱われたい人なら、トピ主さんの夫のような相手とは初期状況で別れていると思うのですが。

    ユーザーID:0898814720

  • 弱そうに見える

    性犯罪者の取り調べで、なぜ被害女性に目をつけたか聞いたところ
    「地味で後から訴えそうに見えなかったから」という回答が多かったそうです。
    ものすごく卑劣ですよね。
    「そんな派手な格好してるから狙われるのよ」という非難は的はずれというわけです。

    人間は「自分より弱そうなやつはひどく扱っていい」と思ってしまう生き物です。
    私もあなたも人間である限りそういう汚い部分があります。
    目を背けるのではなくしっかり自覚した上で、「でも私はしない」と思うこと。
    それだけで顔つきがキリッとしますよ。

    あと、武道を習うというのはどうですか。
    とくに合気道は護身術ですから女性や子どもに人気です。
    精神修養の側面もあるので、キリッとなるんじゃないでしょうか。

    いつも笑顔を絶やさないのも立派ですが、同時に凛としていないとね。

    ユーザーID:8358275532

  • 自分の笑顔を客観的に見てみよう

    オーラって言うものが多分人にはあって
    ヘッドフォンさんなら粗末に扱っても平気!って雰囲気出しているのでしょうね

    笑顔は大切ですよ
    嫌なことされたら絶対拒絶しなければいけません
    加えて、笑顔って言ってもワンパターンじゃダメなのです
    私も毎日笑顔主義ですが
    たくさんの笑顔を使い分けていますよ
    スマホのアイコンだって笑顔たくさんあります

    凛としてという言葉がありますが
    自分の中に絶対的な芯がないといけません
    自分の意見も言わなければいけません

    欲しいなら欲しい
    嫌なら嫌
    嬉しいならうれしい

    まずは夫婦改善です
    追えば逃げて、逃げれば追うという言葉があるように
    あなたが自分をきちんと持って自尊心を持てば
    ご主人やばいなって思って大切にしますよ
    まず自分を自分の感情を大切にしてください

    トピ文に書かれているセクハラは犯罪です
    もし私が私の娘がされたら
    私は徹底的に戦いますよ
    もっともそんなことをされたこともないですが

    辛い時ほど笑えとは言いますが
    嫌な時は笑ってはいけません

    私の人生の基本の中に
    等価交換
    人にあげすぎても貰いすぎてもだめ
    バランスが悪いと今回のようなことになりやすいです

    他の方のレスを何回も読んで
    わからないことは聞いてください

    まずヘラヘラ笑顔なら即やめましょう

    ユーザーID:8371033195

  • 私も同じです アラフィフ

    私のトピかと思うほど、そっくりです。

    私の場合ですが、
    幼少期から兄弟と徹底的に差別され、食事内容まで違っていました。
    高校からお小遣いなしで、定期券と昼食代のためにアルバイトをしていました。
    どうしても行きたかった大学は、兄弟と差をつけるために短大までしか行くことを許されず
    一般職として就職しても、給与が低く、土日はずっと
    アルバイトをしていました。

    若かりし頃は、なぜか痴漢によくあいました。女性専用車がなかったころなので・・・
    いまだに職場でお菓子外しをされています。


    自己肯定感が低いからだと気付いて、へらへらするのをやめ、いやなときは嫌と言うようにしたら
    今度はその度合いが違っていたのか、恐ろしい人
    と思われています。

    へらへらをやめて主張しましょう、って書いている人がいますが、
    こんな例もあるのです。

    これ以上いったいどうしろっていうのか、とさえ思います。

    ちなみに、今の職場では、私だけ仕事量が他の人とくらべて2-3倍です。
    毎日一人だけ残って21時くらいまで残業しているので36協定にひっかかるぎりぎりです。
    上司に、相談しても、対処されません。私のわがままとでも思われているようです。
    そのうえ、アラフィフだからか、なぜか給料まで下げられるようになりました。
    退職勧奨か、と思いつつ、続けています。  あと2年でやめよう、と決めているので。。。

    何なんでしょうね、本当に。
    私、おかしくなりそうです

    ユーザーID:9283475406

  • 社会生活は人気投票。

    人間は社会的動物ですから、何もミス何とかみたいなものに出なくたって、全ての人の人生はゆるいコンテストなんです。

    誰かと出逢えて結婚もできたならいいじゃないかといいたいが、そうでもないようですね。

    ところで、怒れというレスもありますが、積極的な危害はともかく、冷遇はしょうがない。

    好きじゃない相手にも親切にする義務はないんだから、好かれなかったら冷遇はしょうがない。

    いまから魅力的になれますか? 普通は難しいかな。

    パートなんてヌルいこといわずに起業でもして大金持ちにでもなったらどうですか。

    それで人を雇う側になって、しかも威張らず寛容だったら尊敬され慕われるでしょう。

    現に異性関係では、モテ期のない、体ひとつで相手を自由に見つけられない男性は稼いで女性にアピールしてきましたから。

    愛されなくてもせめてバカにされないように、実力を示したらいかがですか?

    ユーザーID:0893339050

  • 好かれようと思うな!

    絶えず笑顔なのに冷遇されてるならもう笑顔禁止!(笑)
    何言っても笑顔しか返さないから舐められてるだけよ、トピ主さん。

    いつもヘラヘラして自分の意思が無いみたいに見られてるのよ。
    そんな人、私だって軽く扱いたくなります。
    これはトピ主さんが良くない。
    笑顔じゃなくて、言葉で返しましょう。

    好かれようとしなくていいの。
    自分の考えをハッキリ持って意思表示しなさい。
    そんなに難しい事じゃないはず。

    ユーザーID:4198494556

  • 笑顔は逆効果

    常に笑顔は勘違いさせる。
    何をしても反撃しないのは
    「どーぞ」と言ってるのと同じ。

    ニコニコをとりあえずやめてみて。
    毅然としてみて。

    仲良くもない関係の人に愛想を振りまいていたとしたら
    それもやめよう。

    ナメられない、これしかないの。

    あと、どうにもならないなら
    護身術を習ってみては?
    心の持ち方も変わると思う。

    無害な私…なんでみんなイジメルの?
    ってオーラをまず消してみよう。

    私に害を及ぼすヤツ
    油断するなよ、噛みつくぞ!

    ってオーラをまとえるように
    心構えの根本を変えよう。

    痴漢の言い分は
    「大人しくて反抗しなさそうだから」
    ってことなのよ。
    触ったらひっぱたかれる雰囲気なら
    襲わないのよ。
    イジメル奴らも
    大人しくたって歯向かって来そうな雰囲気あればやらないのよ。

    で、なんだかんだ言ったって結婚してるんだし
    あとは心の持ちようだと思うな。

    ごめん、応援はしない。
    自分は自分で守ろうよ。

    ユーザーID:1877045111

  • ぜひ読んで欲しいブログと本

    読んでいるだけで涙が出そうです。
    今はだいぶマシになりましたが、子供のころから色んな人に邪険にされているような気がして傷つく気持ち、よくわかります。

    私はなんとかしたくて、色々な本やブログを読んできました。
    最近読んで、びっくりするくらい気が楽になれたブログがありました。その人の本も買ってみました。
    池田潤さんという人のブログです。
    本のタイトルは『無愛想のススメ 人間関係が劇的に改善される唯一の方法』です。
    人からの自分に対するマイナス評価に対しては、無愛想でいい。
    人に嫌なことをされたときに笑ってはいけないといったことが書いてありました。
    きっと、大事にされて健全に育った人には当たり前の事なのだと思いますが、私は知りませんでした。
    衝撃を受けたと同時に、少し生きるのが楽になりました。

    人により合う合わないあると思いますが、ぜひ一度、検索してみてください。

    ユーザーID:9165806492

  • トピ主です。

    後になって考えれば私は酷いことをされたと分かるのですが、その時は分からないのです。
    大勢の前で下着を晒された時も、「やめてー」と何度も叫びましたが、男の人達は笑い、女性は唖然、という状況だったと思います。

    あるお店で男性上司三人と私一人の状況で男二人の上司にずっと体を撫で回されていました。何度も「やめてください」と言いましたが、「でへへ〜」といいながらやめませんでした。セクハラというよりセクハラごっこをしていますという雰囲気でした。お店は年配の女性の方が一人でされていましたが、カウンター越しに無言でみていました。しばらく経って唯一セクハラをしなかった男性の上司が「帰ろう」と言ってくれて、ああ助かった、と思いながら二人でタクシーに乗りましたが、そのタクシーの中でもっと酷いセクハラにあいました。男性の股間に顔を押し付けられたり、私の股間に顔をうずめたり。その時、私は何なんだと絶望したのを覚えています。

    電車の中でセクハラ上司と一緒になった時、私にベタベタしてきた事がありました。顔を胸に埋めようとしたり。私は抵抗していましたが、電車を降りるまでやめようとしませんでした。
    家に帰ると父が「さっきお父さんも一緒の電車だったけど、あの男、ちょっと変わってるなな」と一言いわれただけでした。セクハラ男に次の日「父が同じ電車に乗っていて怒っていました(実際は怒ってないけど)」と伝えたら、「え〜〜まじ〜」と笑っていました。その場で怒鳴らなかった事で余計に見下されたかもしれません。

    ユーザーID:5874177060

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • がんばって欲しいです

    私も学生時代までそうでした。

    親は毒親で、ストレスのはけ口にされていたと
    数十年経って改めて感じます。
    先生達にも軽んじられ、クラスの女子からばい菌扱い
    男子のパワハラ、セクハラもありました。
    味方がいなかったので、薄笑いしてやり過ごすしか無かった。
    今でも辛い記憶です。

    でも、私はがんばったんです。
    まずは、見た目。ネイルなど色を使ったおしゃれをして、背筋を伸ばす。
    自分の意見ははっきり言う。
    嫌だと思ったら大声で叫ぶ。怒鳴る。切れる。
    気に入らない人には、こっちから先に笑顔で嫌味を言う

    最初は怖がられたけど、切れた理由が正しければ味方はできます。
    それから、誰にも負けない得意なことを作る。
    自分に自信をもてるようなこと。何かありませんか?

    旦那さん選びは大事です。
    何をおいても味方になってくれる人でなければ意味が無い
    私はこれは妥協しませんでした。
    人生のステップアップになったきっかけでもあります。
    ヘッドフォンさんの結婚は、それでいいの?
    よく考えてがんばって欲しいです。
    少しでも事態がいい方向に進まれますように。

    ユーザーID:3268731779

  • もう怒れとしか本当に言いようがない

    タクシーでもっとひどいことをされたのは、あなたが抵抗しないと認知したからです。

    お父上もどうかしています。
    通常の父親は娘が痴漢まがいのことをされていたら、その場で近寄って注意します。そのときの相手の態度次第では激怒しますよ。
    「まじー」で流されるということは、「どうせ何もできない」と親子ともども舐められていると思っていいのですよ。

    そのとき、ぴんとこなくても後からわかったなら、後からでも抗議すればいいのです。無理なら管轄の役所の無料相談でいいので弁護士に相談すればいいのです。
    訴訟案件と言えますよ、あなたは訴えるレベルのことをされていたんです。

    むろん冷遇程度なら怒りだす必要はありません。
    他のレスにあるように、好かれなくても尊敬される側にたてばよいと思いますが、それも難しいでしょうねえ。何より現実的じゃない、漫画じゃあるまいし(苦笑

    てっとり早いのは 怒ること なんです。

    冷遇と言っても程度がありますよね、安物の駄菓子が回ってこなくても気にしなくていいですよ。
    返ってこなくても挨拶は礼儀なのですればいい、同じレベルに落ちる必要はないですからね。軽いイジリくらいならムっとした顔だけして「不快です」と言えばいい。

    弱そうと認定したら苛めていいと思うような大人は低レベル。
    基本は本気で相手にせずに表情と言葉で不快を伝えてスルーでいいです。

    ただし、セクハラや苛め、悪質な嫌がらせには本気で立ち向かわないといけませんよ。「やめて」やイヤイヤ程度の抵抗くらいじゃ駄目です。
    嫌なら怒鳴って叫ぶ、頬を張る、くらいのことをしないといけません。
    相手は「嫌よ嫌よもすきのうち」くらいの都合のいい変換をしているかもしれないからです。

    ユーザーID:6006076346

  • 一番冷遇しているのは

    一番、あなたを冷遇しているのは自分自身ですよ。

    嫌なことを自分に我慢させ、笑顔で居ることを強要しているのはあなたですよ。

    嫌なら笑わなくていいんですよ。
    自分が、自分を大事にしてあげないから、つらくなる。

    逃げても良いんですよ。
    冷遇しない人はこの世の中に居るんですよ。

    冷遇する人の方が目立つし、すぐに寄ってくるからみんながそんな人に見えるよね。

    まずは、自分で嫌だと思うことがあったら、声に出す。
    独り言でも良いから話す。

    自分に優しくすることを常に意識してみてください。

    天上天下唯我独尊

    って、いい言葉なんですよ。
    自分を大事にして初めて他人も大事できます。

    ユーザーID:2916733424

  • 鈍感です

    セクハラごっこじゃなくて、セクハラです。
    悲しいかな、女性の中にはそんなことをされてモテているとか、男性の気を引こうとする方が存在します。
    その方々と同じ扱いをされています。

    ダメだと強く言い、怒って帰りましょう。
    体を触られた時点で自分のいる場所じゃないと席を立てば良い。
    電車の中でだったら後ろを向いたらいいじゃない。離れたらいいじゃない。大きな声で叫べばいいじゃない。
    プライドがないの?
    同じ女性として腹が立ってきた。
    変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:1138582903

  • もっと強くならないと

    今の会社に入って数年ですが、最初は教えて貰うのだからと、何言われても我慢してニコニコ。
    一番キツイ人にネチネチ苛められてました。
    我慢できたのは、子供の学費の為です。

    ニコニコしてたら、仲の良かった子に「何言われても怒らないんだね。」と言われて、そんな人いる訳ないでしょと反論しました。

    そうか、そんな風に見られてたんだと分かり、それからは反論すべきところはしっかり反論。人が困ってたら、お節介にならない程度に手伝う。
    嫌だとおもったら、しっかり断る。

    他人ってよく見てると思う。
    言いやすい人(まず反論してこない人)にはよく文句言いますが、そうでない人には、言わない事の方が多い。

    譲るのはやさしいけど、それだけじゃダメなんじゃないかな。

    もっと自己主張していいと思う。
    笑顔だけじゃだめでは。
    イジメても気にしない人と思われる可能性ありです。

    ユーザーID:9385627298

  • 心無い人ばかりじゃない

    私が若い時に交際した男性は傲慢で、その反面、コンプレックスの強い人でした。
    だからか、だんだん私の弱みに付け込んでくるようになりました。
    当時の私は恋愛の経験値が浅く、色々と臆病だったので彼に良いようにされていたと思います。
    酷い目にあったのですが、それを知った私の親は涙ぐんでこう言いました。

    「あいつのような奴はこの世の中にはたくさんいる。でも、人の弱さや優しさに付け込まない奴だってちゃんといる。
    本当の意味で強くて優しいい人はこの世の中に存在するんだよ。
    つきあう相手はちゃんと選ばないといけない」

    弱いと思ったら憂さ晴らしに苛めたり、いびったり、軽く扱って嘲笑したりするような人ばかりじゃありません。
    どんな相手だったとしても、態度を変えたりしない、良識や常識をもった人はちゃんといるんですよ。

    職場にいる人たちはもうしょうがないかもしれません。
    好き嫌いの判断なら、親しく口をきいてもらえなかったり、温かい対応をしてもらえなくてもしょうがないと思います。
    仕事の場で遊びにいってるんじゃないから、仕事で必要なやりとりができればいいのです。でも、不当ないじめ、嫌がらせを受けたら盛大に怒って戦ってください。

    弱いと思ったら攻撃するのは底辺にいる者の傾向です。
    問題ありの人間の寄せ集めのような環境と思えたら、そんなところからは離れましょう。

    今は人手が足りない時代。
    えり好みを激しくしないならば仕事は見つかりますよ。
    できれば正職に就かれたほうがいいです。
    離婚を視野に入れて、強気でご主人に抗議してください。
    話して夫が分からないようなら離婚されたほうがいいです。
    本当に優しい男性はいますよ。

    ユーザーID:6006076346

  • 自尊心が低いですよね

    セクハラとおっしゃいますが、嫌がってる人の体を許可なく触ったり、下着が見えてしまうようなことをするのはどう考えても性犯罪です。
    私もあちこちで働いていますが、そこまでひどいセクハラが横行しているところはありません。
    なぜ彼らがやっていいと思ったり、他の女性たちが黙って見ていたりするかというと、トピ主さんが嫌がってない/喜んでいるように見えているからだと思います。
    もちろん、悪いのはそういうことをやる人たちであってトピ主さんではありません。
    ですが、そういう人を引き寄せたくなければ、自尊心を身につけるべきです。
    怖くて声が出せないというのはわかります。私も経験あるので。
    でもそれではまたやられるんですよ。
    その場で「警察呼んでください。これって犯罪ですよね」と私ならいうし、ちょっとでも触られたら帰りますけど。
    その場で言えなかったなら、後からでも反撃すればいい。
    タクシーの中で変なことをされたら、そんなの殴っていいですよ。正当防衛です。
    信頼できる女性や、あればコンプライアンスに相談してください。
    そういう人とは職場以外では近寄らないことです。
    自分の大切な人がやられたら許せないと思うことは、あなたがやられても怒っていいんですよ。
    冷遇されるのは何を考えているのかわからないからだと思います。
    何か言っても反応がない(いつも同じ顔、同じ口調)のでつまらない人だと思われたり気味悪いと思われたりしてるのでは?
    冷遇というより関わりたくないのではないでしょうか。
    感情表現を学んだ方がいい。
    適切な怒り、悲しみ、喜びの表現をすれば、対等に扱われると思います。感情的に振る舞うこととは違いますよ。
    どうしてそんなに自尊心が低いのかわかりませんが、一度専門家に相談した方がいいのでは?

    ユーザーID:6607460875

  • 2度目のレスを読んで

    あなたがかわいそうで心が辛いです

    自分が自分の娘があなたと同じ目にあったら
    徹底的に戦うと書きました
    電車で、もし私があなたと上司の様子を見たら
    やっぱり手を差し伸べますよ
    困った顔したあなたを見たら
    知り合いのふりして上司から引き離します
    それこそ笑顔で釘をさしますよ

    他人のおばちゃんでもそう思うのに
    実の父親が何もしないって
    どんな家庭なのでしょうか?
    誰からも守ってもらえないことが
    あなた自身を粗末に扱う原因なんですね

    怒れと皆さんのレスにあるけど
    怒れないよね
    だったら自分を大切にしてください
    嫌なことは嫌と言ってみてください

    自分ひとりで生活できる経済力をつけてみてください
    いつでも夫と離婚できるわよって
    自信をつけてください
    実際離婚というわけではないのですが
    あなたの自信が夫をもう一度振り向かせて
    あなたを幸せにしてくれるかもしれません

    とりあえずへらへら笑顔
    口先笑いは止めてください
    顔と表情があっていないんだと思います
    竹中直人さんの笑いながら怒る人みたいな
    アンバランスな感じです

    心の底から笑ってないなら捨てても問題ないです

    でも心の底から笑えるようになったら
    周りはあなたを冷遇なんてしません

    そのためには自分を幸せにしてあげましょう
    全力で自分に立ち向かってください

    ユーザーID:8371033195

  • あなたの価値はそんなもんじゃない!!!

    トピ主さんのレス2本も読みました。

    根本的なトピ主さんの「自信のなさ」は、ご両親の扱いによるものではないかと思います。

    「私はこんなもの」と刷り込まれているのだと思います。

    でも、あなたは、親も含めた他人からそんなふうに扱われて良いような、無価値な存在じゃないんです!!

    あなたには、幸せになる権利があるんです。
    他人に尊重されるべき人間なんです。

    どうか、カウンセリングを受けてください。
    そして、自分の自身のなさの根本原因を探ってください。
    辛い過程だと思います。
    でも、あなたは、これからの人生の中で、「今が一番若い」のです。
    これから、まだまだ、変えられるんです。

    ある女流作家は、小さい頃に散々セクハラを受けたそうです。
    ですが、自分を大事にすることを覚えた日から、抵抗できるようになり、そもそも被害を受けなくなったとインタビューにありました。

    冷遇されやすいようです、なんて、納得しないでください。

    「毒親」の言葉の元になった、「毒になる親」という本、読んでみたこと、ありますか?
    ほか、「毒親」関連の本はたくさん出版されています。
    いろんな例の中にあなたを投影できる人はいませんか?
    そして、あなたの呪縛を解く鍵がありませんか?

    読んでいて、娘を持つ母として、悲しすぎて、辛くて、何かアドバイスができないかと思いました。。

    あなたは、素晴らしい存在なんですよ。
    他人に奪われ続けたあなたの生きるエネルギーを取り戻す戦いを始められ、
    そして、勝ち取ることを願っています。
    音楽でも映画でも、あなたの助けになるものが見つかることも祈っています。

    あなたは、幸せになれるんですよ。

    ユーザーID:9216886637

  • 笑顔のトピ主さん

    笑顔のトピ主さんが第3者からどう見えるのか考えたことありますか?

    下着をさらしたエピソードの中で、トピ主さんご本人が書かれていますが「女性は唖然」。
    さて彼女たちはその状況をどう捉えたのでしょうか?

    推測ですが下着を晒すに至って男性とじゃれあうトピ主さんに、「非常識」と感じたのではないかと思います。
    そのエピソードの後から、冷遇される場面が増えませんでしたか?
    もっともその以前から同様の誤解から、すでに「非常識」のレッテルを貼られていた可能性は否定できませんが。

    トピ主さんの笑顔は「人間関係における潤滑油」ではなく、まったく逆の働きをしている可能性がありますよ。

    飲み屋のママ、タクシーのドライバー、電車の同乗者。
    みんなに「非常識」と思われたのでは?

    ユーザーID:5849932459

  • あんまりだ。。。

    どうして、どうして?
    私(女です)がその場にいたら、放っておかない。知らない人でも助けるよ!
    なんで誰も助けないの?父親までそんななの!?

    主さん、やめてー!と叫んでもやめてくれなければ、暴れようよ。蹴飛ばしてもいいよ。

    やめてくださいと言ってもやめてくれないなら、立ち上がってお店を出ようよ。

    タクシーの運転手さんに止めてくださいと頼んで、タクシーを降りようよ。

    電車を降りようよ。

    お菓子外しされたら、「あれ?私の分は?」って聞こうよ。

    そんな夫、捨てて一人でやっていこうよ。


    >後になって考えれば私は酷いことをされたと分かるのですが、その時は分からないのです。

    幼年期のトラウマのせいでしょうか。

    トラウマを克服するぞ!って決めれば変わってくると思います。
    主様に頑張って欲しい。

    ユーザーID:7753135339

  • 自分を大切に

    自分を大切にしていないと他人からも大切にされません。
    自分を大切にするということは、自分が感じることに素直になることです。
    怒りを感じてもいいんですよ。怒りをもってして、嫌だ、やめてくださいとしっかりと他人との線引きができるんです。そして自分を守ることができる。怒りは悪い感情ではありません。正しく使えば。

    きっとご自身でずっと自分の感情を蔑ろにし、他人の軸で生きてこられたんだろうと思います。もしかしたら自覚はないかもしれませんが。いつでも笑顔でいなくていいんです。いつもいい人でいなくていいの。ムカつく時、嬉しいとき、悲しいとき、それを表現していいんです。ある意味、もっと自分本位になっていいんですよ。頑張って。

    ユーザーID:7003818505

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