私は冷遇されやすいようです。

私もそこまでひどくないけど、冷遇されるタイプです。
がつがつ自分が！っていけない自分がいけないのだろうけど
ガっつくのは下品だと思ってるから。

昨今の悩みは近所のママ友。
いやーっ向こうのお願いは断れず
こっちが頼むことは無し。

そのママ友さんは周りにしてもらって当たり前の人生なんだろうね。

ユーザーID：6300022375

冷遇されやすい、と考えているという事は、自分に原因はないのに周囲の人たちが酷い、と解釈をしています？
なぜ冷たくされるのか、その原因は何なのか考えてみましょう。
どこでも誰からも冷遇されるって事は、トピ主自身に何か問題はありませんか？
職場でも最初はみんな優しかったのに、だんだんと冷遇されてきたって事は、何かトピ主自身の言動に原因があるんじゃないですか？
考えてみましょう。

ユーザーID：0083745958

そう思ってトピ文を読んでみたら

　＞日々笑顔を絶やさず生きてます。

ほらね、やっぱり。

トピ主さんは抵抗してるつもりかもしれないけど、攻撃してくる相手を怒らせないよう、その場の雰囲気を壊さないよう、迎合しているのでは？そういうのって、周囲にはイジられて喜んでいるように見えてしまうのです。
本気で怒っているところを見せなきゃ、誰もまともに聞いてくれません。

ユーザーID：9031967675

軽く扱われることに悩んだことがあります。

私も、嫌なことをされても、文句を言わず笑顔を絶やさない方が良いのだと思って実行していました。意地悪な相手と同じ土俵に立たない、自分が善人であれば必ず報われると。
しかしそれは間違っていたようです。
相手の悪意に鈍感でそのまま受け流してしまったり、嫌な事をされたと思っても何もしないので相手にとって害がなかったりしませんか？それも良くないです。

賢く善人な人ばかりならいじめなんて起きないのでしょうが、自分より強そう怖そうな人には媚を売り、自分よりおとなしそうな人にはストレスのはけ口にする人は、案外多いのです。

声が弱々しいとか、滑舌が悪いとか、目線が下がっておどおどしているとか、イジメのターゲットにされやすくなります。

どのくらいの事をしたら怒るのか、気が弱くてやられっぱなしの人間なのか、相手は見ています。
毅然とした態度で、言うべきことは言うようにしないと、他人のストレスのはけ口にされますよ。

態度や表情を変えるのって、結構難しいのですが、意識していけば少しずつ身についていくと思います。
応援しています。

ユーザーID：3959265693

温厚も度を過ぎるとなめられるだけですよ。

書かれた出来事は皆怒ったり悲しんだりして当然の事ですけど、怒りも悲しみも表に出さなかったのでしょうか。

怒りも悲しみも意思表示しないと、なめてかかってくる下劣な人はつけ上がりますよ。

何したって大丈夫、反撃は食らわないとストレス発散の道具に使ってくる愚か者の格好の的になるのですから、笑顔の一点張りではなく、喜怒哀楽を表現してくださいね。

自分で自分を大切にしないと。悲しい時は、えーひどくない？　悲しいと言ってしまいましょう。

ユーザーID：3171821923

なんかわかります。

トビ主さん、生まれ育った環境はどんな感じですか？

大切にされて育ちましたか？

私は、ネグレクト気味で、親からも冷遇されて育ちました。

たぶん、冷遇されグセがついちゃってますね。

例えば、服装はどうですか？おしゃれしてますか？オシャレな人は冷遇されません

態度は？背筋を伸ばして、毅然としてますか？
嬉しくないのに、愛想笑いしたり、必要もないのにへりくだってませんか？

自分を可愛いがってますか？美味しいものを食べたり、欲しいものを手に入れたり、
嫌なことはやらないと決めてますか？

あと人に対して、NOが言えますか？

人は自分の鏡です。

トビ主さんも自分を大切にするようにすれば、周りもトビ主さんを大切にするようになると思います。

その上で、人に対する思いやりを持てば、良い人間関係が生まれてきますよ。

私は随分、改善しました。トビ主さんもできますよ

ユーザーID：8612928568

何をされても笑ってると、馬鹿にされます。
へらへらして気に入らない、と思われます。

例えば、あなたを大切に思う人は怒りませんでしたか？
あたなを粗末に扱う人に怒り、そのうちにあなたが怒らない事に怒りませんか？

他人をむやみに見下す人は反撃しない相手を直ぐに見つけます。


うちの息子は他人に馬鹿にされやすいですが、最近バカにする人が減ったようです。
同じ学校に進学した娘が何時も兄の事を周囲に話して「ブラコン」と呼ばれています。

「わざと皆の前でブラコンってわかるようにしてる。誰かに大切にされている人は尊重されるんだよ」
と、娘が言っています。

自分に自信が無いから何時も笑ってる人は馬鹿にされます。
気に入らないと怒り、不当な事は訴えましょう。
嫌な事があっても何時も笑ってる必要は一切ありません。
ご自身の気持ちを大切にしてください。

ユーザーID：5680718116

トピ主さんは、自ら不幸を拾い漁つているように見えます。
明確に指摘できることがあります。それは、「冷遇ポイント」
を自ら拾い上げているところです。
きっと「厚遇、ニュートラルポイント」もある筈です。

人間は、基本ニュートラルな生き物だと思います。それを
ポジティブに受け取るか、ネガティブに受け取るかは自ら
の頭脳次第です。

物事をどのように知覚し認識するかは、個々人の性格性質
です。物事は、自らが好ましいと思う様に、見たいと思う様
に見たり、受け取ると言われます。

一つの例として、喧嘩があれば人によって「怖いと思う・
面白いと思う・逃げようと思う・原因を探る・無風を装う・
上司に連絡を入れるなど」の様に、その場で瞬時に選択
して見ている事に気付かれるでしょう。

要は、物事の見方が年齢と共に「偏って」来るのです。
それは、その人の個性でもありますが、その人の歪みでも
あります。

物事を知覚した時は、見た物や事をその侭脳に入れるの
ではなく、一度「理性の篩い(ふるい)」に掛けて、よく思考
することが大切です。

物事をネガティブに見る傾向の方は、ネガティブな脳セン
サーと脳の連絡ラインがネガティブ傾向に敏感に、肥大化
して、ポジティブな器官や機能が失われて行くのではない
かと考えます。

トピ主さんにアドバイスしたいのは、物事をポジティブに
見る癖を付けられるようにすることです。物事は、常に裏
表の二面性、上下左右を足せば六面性を持っているとも
言えます。

人間の脳は、個々人が、年齢と共にその機能を形作って
行くものではないでしょうか。トピ主さんは、少しネガティブ
になりつつあるのではありませんか。

いろいろな視点から、物事を覗いてポジィテプに見られる
と幸せになられるのでは。

ユーザーID：0821326039

これが良いとは限らないのかも。

貴女の辛さは、きっと周りに伝わっていないと思います。
怒ったり、落ち込んだりするような場面でも、笑っていたりしませんか？

私の知り合いで、不安な気持ちから笑っている人がいました。
私は人を観察するのが好きで、よく人間観察をしていたので、彼女が不安だから笑って気持ちを誤魔化しているのが分かりましたが、そうでない人は「彼女はいつも笑っていて気持ち悪い」と言っていました。
私は、上記のように思うと伝えましたが、不快な気持ちは変わらなかったようです。

いつも笑顔がもちろん良いのですが、辛い時は辛いように態度に出すほうが良いですよ。
周りの人には嫌だと伝わっていないかもしれません。

いじめを受けていた人の周りの人達が、笑っているから本気で嫌がっていると思わなかったと言いますよね？
私から言わせると、本気かどうかは目を見れば分かりますけど、親しい間柄でなければそこまで注意してみないかもしれません。

嫌われても良い、と開き直って怒ることも大事ですよ！
頑張って！

ユーザーID：9169845458

トピ主さんのお気持ちをお察し致します。

私も同じタイプだと思います。
両親や祖父母、親戚からは子供の時から冷遇され軽んじられ、姉からは激しいいじめにあって育ちました。
やはり愛されて、可愛いがられて育っていないと、どこかオドオドしたりするのでしょう、
いじめられやすいオーラが出ているようで学校の先生(特に女性)には酷い扱いを受けました。
しかしながら、海外の大学に留学してから人に恵まれて、友人や仕事関係の人達や結婚後の夫や義理家族からは大事にされています。
自分で気をつけて改善した事は、外見は姿勢を良くして小綺麗に自分に似合う色を身につける事。笑顔を見せる事。
自分の意見は、やんわりとでもはっきりさせる事。人の悪口は言わない事。
自分の害になる人達とは付き合わない事。
それでも、日本に帰国した際や在留国の日本人グループでは、小馬鹿にされる発言や外されたりする時があります。
日本人って本当に陰湿だなあとしみじみ思います。

トピ主さんは、ご主人にも軽んじられている事は問題だと思います。本当にその男性はトピ主さんにとって必要な人なのでしょうか？
現在パートで働いていらっしゃるとの事ですが、大学を卒業する知性お持ちなのだから、職業訓練を受けて正社員の仕事を探して自立
されたらどうでしょうか？自分を傷つける人達の中にわざわざいる必要はないと思います。
ご成功をお祈りしています。

ユーザーID：4276317783

『日々笑顔を絶やさず生きてます』
この姿勢は素晴らしいと思います。

でも本来怒るべきところで怒らないから
そんな目に会うのでは？

『海外旅行に行った時も現地のガイドさんに
片言で「オマエ、ニホンニカエレ（笑）」なんて言われる始末』
これは怒るべきところでしょう？

私ならニッコリ笑って「お名前教えてください。
日本に帰ったら即クレームを入れなきゃいけませんので」と。

『夫も私に分かるように浮気をします』
これで離婚ですけどね、一般的には。

『「俺はこんなに嫁を冷遇しているのに、コイツは俺とは
別れたくないんだ」という意味のことを触れ回ります』
その場で離婚届取りに行きますよ。

『男女大勢の前で一人の男性に押さえつけられ』
解放された時に平手打ちを喰らわせてやらなかったんですか？
できなかったにしても大号泣で上司に訴えも
裁判所に訴えもしなかったのですか？

いつも笑顔は素晴らしいけれど
怒るべきところで怒らないのはダメですよ。

あなたが上記を全く気にしない人であればそれでもいい。
けれど、それで傷つくのであれば主張しましょう。

私を侮辱する事は許さない。
そう思うだけできっとこの状況は半減しますよ。

ユーザーID：9547202378

「日々笑顔を絶やさず」
これは簡単にできることではないですよ。尊敬します。

なぜトピ主さんが辛い目にあうのか、私には分かりません。
想像でモノを言うのも気が引けてしまうのですが、もしかしてでもきっかけになればと思い、敢えてコメントさせて頂きます。

笑顔を絶やさないことが裏目に出ていないでしょうか？
トピ文中にあるセクハラに関するエピソードについて、トピタイトルからそこまでの前段があれば、トピ主さんが本当に嫌がっていることが分かります。
でも実際その場に居合わせた人たちにはトピ主さんが嫌がっていることが分からなかったかも知れません。
実際には人の心の内側は分かりませんが、そのセクハラの例のように男性とじゃれあう女性も存在します。

笑顔を絶やさないって素敵なことですが、度が過ぎればそれは他者に違和感を与えます。今までトピ主さんに「こういうときはもっと怒った方が良い」とか、「不満があるならはっきり言うべきだ」といった助言をされた方はいませんか？
そういう方からするとトピ主さんは行き過ぎた事なかれ主義、悪く言えば腰抜けに見えるのかもしれません。

トピ主さんの未来がトピ主さんにとって幸せでありますよう願っています。

ユーザーID：5849932459

顔が中の中ならば存在感薄いんですから

欲しいものは欲しい
助けてほしい時は助けてほしい

しっかり言語化しましょ。
顔が中の中で、いい年して、察して、気づいては図々しい。

主張しないからだれも何もしないのです。
当たり前ですよ。

ユーザーID：9858243984

決してトピ主さんを責めるつもりはないし、イジメを肯定する気もありませんが
自己主張したり、理不尽な扱いを受けたら、ちゃんと怒っていますか？

人間って不思議なもので、自己主張しすぎるのも困りものだけど、全然しない人も
薄気味悪いものなのです。
ただニコニコとおとなしくしていても幸せにはなれません。いいように扱われるだけです。
時には人を押しのけるくらいの気合も必要。
居心地の良い場所は自分で努力して作るものですよ。

≫男女大勢の前で一人の男性に押さえつけられ下着が晒されるまでに至って抵抗したのに
これはさすがに酷いと思いました。よほど下品な集団だったのか、
（そんなことないと思いますが）あなたが相当恨まれてるとかじゃないと起こり得ないことです。
今更ですが、そのときどうしましたか？
心の底から怒らなかったのですか？
私なら即警察を呼び、傘とかバッグを振り回してメチャクチャに怒ると思います。
職場がどうなろうと構いませんね。みんな逮捕してもらえばよかったのに。
でも、狡い人間はそういうことをしなさそうな人を選んでやるんですよね・・・

トピ主さんも怒ってみれば？
「これが有名なお菓子外しですか？初めて見ました！」とか。
「いつでも別れてあげるよ！」とか。
普段怒らない人が怒ると、本当にびっくりしますよ。
この人にもこういう一面があるんだなと。それはそれで悪いことじゃないですよ。

ユーザーID：5071189804

自分を大切にすることに怠慢なのです。
主体性を持つことを怠けているからです。
ヘラヘラ笑い冷遇に甘んじるのは楽なものですよ。
自分にお詫びして今後は全力で自衛してあげて下さい。

ユーザーID：2255662940

自分の欠点に気付けていないのですね。
お姑さんは性格だから別問題として、他の事は何か相手をイラッとさせていることがあるはずです。
空気が読めない。
場違いな発言をする。
＞オマエ、ニホンニカエレ
なんて相当相手に気に障ることを言わないと言われませんよ。

笑顔で辛い日々を耐えるより自分の弱点を見つけてそれを直す努力で辛い方がましだと思います。

よく周りを見て自分の何が皆と外れているか研究してください。

ユーザーID：3000680643

「命」より大事な物がありますよ。
「誇り」を捨てたら、ダメじゃないですか！

命を懸けて、「戦いなさい！」
こんな悲しいことありませんよ。

「戦いなさい！」
「一人で自分の誇りのために戦いなさい！」

ユーザーID：9752473925

そんな扱いを受けても離婚したくないんですね。
ひどいなぁ！ 他人の前でまで、そういう発言するってなめてます。
私なら許しませんが。

ところで、環境が変わっても、また軽く扱われるのなら、貴女のどこかに問題があると思います。
貴女が他人を大事に扱わない。
流されてばかりで意思がない。
ルーズでだらしがない。
何か、思い当たる節がありませんか？

ニコニコ笑顔を絶やさないことが、大事にされるポイントにはなりません。
寧ろ、何を言ってもニヤニヤしてる、軽く扱っても大丈夫な人だと思われてませんか？

軽く扱われる人って、何か共通点がある気がします。

逆に、発言力がある人というのは、むやみに愛想笑いをするのではなく、自分をしっかり持ってるとか、人に左右されないとか、責任感があって仕事ができるとか、そんなことの方が大事ですよね。

周りにいる人を手本にすれば良いと思います。

ユーザーID：4579473178

好きなこと、得意なこと、長年続けていること、何かありませんか？

例えば。
　日記を毎日書く　柔軟体操を続ける　美文字を極める　ヨガが得意
　スポーツクラブはかかせない
　猫には誰よりも詳しい　

何でもいいんです　何かを継続して極めていけば・・・自分に自信がつきます

あと。冷遇されやすい人は「他人の顔色を伺います」
トピ主様「笑っているかな？」なんて顔を覗き込んでませんか？？
相手は自分が上だと思いますよ

声は低く、ゆっくり話す　
ダメなのは相手に「うんうんそうだよね」調子を合わせたらダメ！
自分で考えて答えるのです　主体を自分にしたらいいですね

ユーザーID：5226282622

私も同じ悩みを抱えています。

私の両親、特に母親は外面の良い人で、所謂毒親です。
兄と弟がいますが、私の存在は軽んじられ、「女」「妹」「姉」と言う単語を使い分け、手伝いの一切は私に命じ、たまに父が私を可愛がったら「娘に甘い」と激怒する人です。
しかし、父も父で口より手が先に出る人です。

私が反論しようなら
「訳の分からない事を言うな」「屁理屈言うな」「我儘言うな」「我慢しろ」と言われて育ったので、自己肯定の低さは４０年以上たった今でも変わらず、未だに苦しんでいます。

離婚しましたが、新婚１年くらいは優しかった夫も私に暴力を振るい、向こうは離婚しないとタカを括っていましたが、離婚の２年前から弁護士やＤＶセンターと相談をして準備をして離婚しました。

トピのセクハラは正直嫌がらせでなく、犯罪です。
支援センターや弁護士に一度相談をして下さい。
私も今の職場でキツイ仕事ばかりを押し付けられて、身体を壊して退職します。

今の状況を改善するのは、理不尽な事には毅然とＮＯを言う事だと思います。
笑顔でなくても良い、怒るべきではないでしょうか。
寧ろ、自分を軽んじる相手とイヤイヤ付き合うなら孤独がましです。

年齢は解りませんが、フルタイムで派遣社員から正社員になれる仕事を探しませんか？
転職先が見つかったら、今の職場を辞めたら良いと思います。

夫の事は弁護士に相談して、離婚準備をしましょう。
無料相談や法テラスも活用して、浮気の証拠集めをしておきます。
慰謝料は仮に貰えたとしても額が低いです。
少しづつ、隠し口座に貯金をしましょう。

私も実家族とも別れて、自己主張が出来る様に頑張っています。
一人暮らしの今が一番幸せです。

ユーザーID：8750982787

>日々笑顔を絶やさず生きてます。

これよくないんじゃない？
嫌なことをされてもハッキリ拒絶せず、ヘラヘラしてるから舐められるんじゃない？
厳しい顔できっぱり拒絶してみなさいよ。

ユーザーID：9134483063

「日々笑顔を絶やさず生きています」

笑顔じゃなくてニヤニヤ笑いだったら・・・と思いました。
かつて、いつも意味不明にニヤニヤ笑っている風に見えた同級生がいました。
ニヤニヤじゃなくても困ったような笑顔、悲しそうな笑顔などそんな笑顔は見抜かれますよ。
笑顔を絶やさないって素敵なんだけど、場合によっては舐められたりすると思います。
私が学生時代や最初の職場で何故か下に見られたりして悩んだこともありました。
でも転職先で真顔で仕事をしていたら、以前のように軽くあしらわれませんでした。
もちろん笑顔でいる時もありましたよ。
ただ意味なくニコニコはしませんでした。
トピ主さんって謙虚そうで文句も言わないけど、見方を変えればウジウジした性格だと誤解されているかもしれませんね。

ユーザーID：1618827216

あなたは軽んじられる人間じゃないですよ、大切な存在です
下に見られ続ける事を許してはいけません
今までどうだったなんて考えなくていい
これからは世界一強い女になりなさい

辛い時にも笑顔ですか？あなたが気にならないならかまいません
けれどどんな時にも感情を出さず、へらへらしていればバカにする人間も当然出てきますよ

他人に失礼な事を言われたら怒りましょう
ニホンカエレ？ 質の悪い冗談のつもりでしょうか
でも腹が立つなら「おだまり!失敬な！」と言って良い

仕事先で居場所を作るためには必要とされる人材になる事
仕事が出来ればお菓子はずしなんて大した事ない
むしろダイエットに協力してもらえると思って感謝しましょう
これで変に仲が良いと「ひと口位平気だよ」って足を引っぱられますから

それとおいくつの方か解りませんが自立する事はできませんか？
仕事を選ばなければ正社員になれる職業もあります

未来に向けて考える時ですよ、元気を出して！

ユーザーID：3118556111

それと、折角小町にアクセスして、こうやってトピ立てたのなら、耳障りの良い慰めのレスばかり読んで、批判的なレスは「世の中意地悪な人が多いんですね」なんて言わないで、しっかり読んだ方が良いよ。
『ビックリランキング』など、トピもレスも全部読んで、自分に当てはまる事は無いか、自分に当てはめて考えた方が良いよ。
こう言う事が出来るか出来ないかで、人間って決まるよ。
都合が悪いことは人のせい、うまくいかないのは周りのせい。
そうじゃないって事、大人なら分かるべきだよ。
本当に嫌な出来事から抜け出して、良い人生にしたいのならそうすべきだよ。
人に気持ち良くなって貰いたい、夫に幸せになって貰いたい、そう思わないなら、即刻離婚して、人と関わる事は止めた方が良いよ。

ユーザーID：8794083154

日々笑顔・・・と書かれてありますが、本当ですか？

トピ主さんは顔に感情を出したり、
自分の気持ちや本音を誰かに伝えたりしたことがありますか？

自分の気持ちを素直に言える場所を少しでもつくらないと
きっと同じようなことがまた巡ってくると思います。

それと、
『優しくされない』という受け身はやめた方が良いかと思います。

なんでしょうねぇ…『優しくされる』って。
そんなに誰にでも優しく接してほしいものなのでしょうか？
もっと自分に自信を持って日々を生きていけませんか？
誰からの優しさなども期待せずに毎日自分が正しいと思ったことを貫いたりできませんか？

私が思うのは、
そうやって受け身である方は待遇が良いときは何も感じることなく、
待遇が悪くなったらすぐに文句を言ってくる人が多いように思います。
もっと自分発信の何かをやってみるなり
今の環境から脱して自分自身を変えてみたらどうですか？

ユーザーID：1351548825

誰にでも、長所短所があります。
全てにおいて、満点な人はいません。

自分で思う、あなたの長所は？短所は？
容姿でも、性格でも、なんでも構いません。

周りから軽い扱いを受けるような心当たりはありますか？

ここが冷遇される部分なのかな？
と、自分が感じたり思えれば、思い当たるところを教えてください。
思い当たるところがないなら、いいです。

簡単な成育履歴や、父母の関係。兄弟の関係。こんな友達がいます。いません等、
生きていて困った事などあれば、積極的に教えてくれると想像もつくのですが。

ただ、今のあなたの話を聞いているだけでは、何も分かりませんでした。
今の段階で、あなたという人が分からないので、アドバイスできるような
意見等はありません。大変、申し訳ないです。

ただ、なんかしらの原因はあると思いますよ。

ユーザーID：1133765974

＞日々笑顔を絶やさず生きてます。

これがダメなのでは？
嫌なことには不快感を示さないと！
私は嫌味なことを言われたら、
無言で睨みます。
そうしたら、慌てて言い直す人も多いです(笑)
たぶん、人畜無害な外見に見えるので、
睨まれるとは思わないのでしょうね。

ユーザーID：4489606373

ヘッドフォンさん、
たいしたことは言えませんが、私がそばにいたら、ハグをしたいです。私も同じです。だから、とぴぬしさんの心が少しでも穏やかになるように、ハグをしたいです。辛いよね。だからそっとそばに寄り添いたい。一緒に泣きたいです。。

ユーザーID：5731652953

＞俺はこんなに嫁を冷遇しているのに、コイツは俺とは別れたくないんだ

これは概ね事実なのですよね？

分かるように浮気されたら、私なら即離婚です。セクハラされたら訴えます。イジメを受けても日々笑顔は、良くないと思います。

この人には何をやってもいいんだってオーラを出してしまっていると思います。トピ様もどこかで自分は冷遇されても仕方が無いって自己評価が低い人だと思います。

子供の頃はお菓子だって大事です。それを平等に分けない大人は良くないし、お菓子をくれないのは愛されていないって意味に取れるし、普通は号泣するところではないでしょうか。

理不尽な扱いに立ち向かわないでいると、自ら、冷遇されても構わないというメッセージを出しているのです。まずトピ様自身が、そのように冷遇されても構わない存在ではないと自分を信じないと、周囲も軽んじる傾向は続くと思います。

セクハラも気合ですよ。私はあなたが冗談を言ってもいいような安い女性じゃないのよって、気概で跳ね返すのです。まして触っていいわけないです。

ユーザーID：1868797674