私は冷遇されやすいようです。

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(トピ主3
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  • トピ主です

    顔も知らない私の事をこんなに気にかけてアドバイスしてくれる人がいる事に感謝感謝です。
    私の幼少期の育てられ方が原因じゃないかという意見もありましたので、思い出したことをかきます。
    私が小学3年の頃、ある男の子に毎日執拗に教室でランドセルを投げつけられたり蹴られたりしたことがありました。
    その男の子はターゲットを替えながら、私にもその番が回ってきたのです。
    毎日続くので母親に相談しました。私の前のターゲットの子は親が先生に連絡し、加害者の男の子の親が謝りに来たそうです。その話もしましたが、母は「うーん、どうしたらいいか分からない」でした。心配はしてくれているのですが本当にどうしたらいいか分からないようでした。

    夫から暴言を吐かれている事を相談して離婚したいと言っても「こっちに帰って来られても…我慢するしかないんじゃ」という返事でした。

    母は今思えば物事の善悪の線引きが判断できないようです。私もそういう部分はあります。結婚して親元を離れてからは私は精神的に成長して来たと思いますが、それでもかなり幼い部分があるような気がします。

    ユーザーID:5874177060

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 経験者からのアドバイス

     たまに毒を吐いた方がいいですよ。

    ユーザーID:9961622684

  • 怒るとか仕返ししないから、やられる

    レス二つ読んで、冷遇される理由がわかりました。反撃しないからです。

    セクハラにしても、男性に押さえ付けられてる瞬間は抵抗できなかったでしょう。力業では負けますから。
    でも、そんな目に遭って、男性の手が離れた瞬間、どうしてひっぱたくとかしなかったんですか?皆の見てる前でしたらいいのに。
    そんなことしても、誰もトピ主のこと責めませんよ。中には冗談の通じないやつなんていうバカいると思いますけど、冗談で済みません、と言うとかやらないと。

    タクシーやお店のセクハラも、どうして水かけるとか、スマホで殴るとかしなかったんですか?トピ主が「嫌だ」ていう、意思表示しないと、お店の人も、タクシーの人も助けた方がいいのか、それとも余計なことしないで見てた方がいいのか迷います。

    1つしかないものも、譲りたくないなら譲らなくていいんですよ。この間なんか、女友達と結婚式に行って、待合室でお菓子が出てきたんですが、一個しかないやつ、意地でも取ろうとしてましたよ。(ムカつくから、半分こでいいでしょといって、取り上げましたが…)

    とにかくやり返さないと。

    先日、テレビでシャチがアザラシを襲って食べるというのをしてましたが、アザラシにも大人しい種類と、反撃してくる種類がいるらしく、シャチも反撃してくる種類は面倒くさいから避けるそうです。
    大人しい品種のアザラシは、シャチになめられてるから、ガブッと噛みつかれて、痛い〜、もうダメ…となって、海に引きずり込まれて食べられてました。
    トピ主は今、この大人しいアザラシ状態。

    いい人、大人しい人はやめて、くせのある人になってください。

    私はやり返す、やり返してやると思ってるからか、冷遇されません。変な男もやってきません。関わると面倒くさいと思うんでしょう。
    変ないちゃもんつけられた時も、五時間言い返したら逃げ帰っていきましたよ。
    強くなってください。

    ユーザーID:6062039180

  • 落ち着いて、読んでください

    憤慨されるかもしれませんが、簡潔に書きますので、最後まで読んでいただければと思います。

    冷遇されて、お辛いですね。
    けれど、もしかしたらその出来事は、トピ主さんの頭の中だけで起きていることなのかもしれません。

    一度、気晴らしでもいいので、心を見てくれるクリニックに行ってみてください。

    お一人で不安ならご家族に付き添ってもらったらいいです。
    職場のセクハラなど、冷遇被害をきちんと話せば、きっとわかってくれるはずです。

    ユーザーID:2626371238

  • 冷遇については先に書きましたが、

    2度目です。

    追加レスも拝見しました。

    タクシーの中での一件など、あなたが嫌だったらすでに犯罪ですよ。

    ただし、拒絶しなければ、合意のイチャイチャになる。

    積極的な危害に関しては、ハッキリと意思表示して、それで何かされた場合は警察に届けたらいいでしょう。

    そうしないなら、あなたが許容したといわれてもしょうがない。

    ユーザーID:0893339050

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  • 自分を大切に

    自分を大切にしていないと他人からも大切にされません。
    自分を大切にするということは、自分が感じることに素直になることです。
    怒りを感じてもいいんですよ。怒りをもってして、嫌だ、やめてくださいとしっかりと他人との線引きができるんです。そして自分を守ることができる。怒りは悪い感情ではありません。正しく使えば。

    きっとご自身でずっと自分の感情を蔑ろにし、他人の軸で生きてこられたんだろうと思います。もしかしたら自覚はないかもしれませんが。いつでも笑顔でいなくていいんです。いつもいい人でいなくていいの。ムカつく時、嬉しいとき、悲しいとき、それを表現していいんです。ある意味、もっと自分本位になっていいんですよ。頑張って。

    ユーザーID:7003818505

  • あんまりだ。。。

    どうして、どうして?
    私(女です)がその場にいたら、放っておかない。知らない人でも助けるよ!
    なんで誰も助けないの?父親までそんななの!?

    主さん、やめてー!と叫んでもやめてくれなければ、暴れようよ。蹴飛ばしてもいいよ。

    やめてくださいと言ってもやめてくれないなら、立ち上がってお店を出ようよ。

    タクシーの運転手さんに止めてくださいと頼んで、タクシーを降りようよ。

    電車を降りようよ。

    お菓子外しされたら、「あれ?私の分は?」って聞こうよ。

    そんな夫、捨てて一人でやっていこうよ。


    >後になって考えれば私は酷いことをされたと分かるのですが、その時は分からないのです。

    幼年期のトラウマのせいでしょうか。

    トラウマを克服するぞ!って決めれば変わってくると思います。
    主様に頑張って欲しい。

    ユーザーID:7753135339

  • 笑顔のトピ主さん

    笑顔のトピ主さんが第3者からどう見えるのか考えたことありますか?

    下着をさらしたエピソードの中で、トピ主さんご本人が書かれていますが「女性は唖然」。
    さて彼女たちはその状況をどう捉えたのでしょうか?

    推測ですが下着を晒すに至って男性とじゃれあうトピ主さんに、「非常識」と感じたのではないかと思います。
    そのエピソードの後から、冷遇される場面が増えませんでしたか?
    もっともその以前から同様の誤解から、すでに「非常識」のレッテルを貼られていた可能性は否定できませんが。

    トピ主さんの笑顔は「人間関係における潤滑油」ではなく、まったく逆の働きをしている可能性がありますよ。

    飲み屋のママ、タクシーのドライバー、電車の同乗者。
    みんなに「非常識」と思われたのでは?

    ユーザーID:5849932459

  • あなたの価値はそんなもんじゃない!!!

    トピ主さんのレス2本も読みました。

    根本的なトピ主さんの「自信のなさ」は、ご両親の扱いによるものではないかと思います。

    「私はこんなもの」と刷り込まれているのだと思います。

    でも、あなたは、親も含めた他人からそんなふうに扱われて良いような、無価値な存在じゃないんです!!

    あなたには、幸せになる権利があるんです。
    他人に尊重されるべき人間なんです。

    どうか、カウンセリングを受けてください。
    そして、自分の自身のなさの根本原因を探ってください。
    辛い過程だと思います。
    でも、あなたは、これからの人生の中で、「今が一番若い」のです。
    これから、まだまだ、変えられるんです。

    ある女流作家は、小さい頃に散々セクハラを受けたそうです。
    ですが、自分を大事にすることを覚えた日から、抵抗できるようになり、そもそも被害を受けなくなったとインタビューにありました。

    冷遇されやすいようです、なんて、納得しないでください。

    「毒親」の言葉の元になった、「毒になる親」という本、読んでみたこと、ありますか?
    ほか、「毒親」関連の本はたくさん出版されています。
    いろんな例の中にあなたを投影できる人はいませんか?
    そして、あなたの呪縛を解く鍵がありませんか?

    読んでいて、娘を持つ母として、悲しすぎて、辛くて、何かアドバイスができないかと思いました。。

    あなたは、素晴らしい存在なんですよ。
    他人に奪われ続けたあなたの生きるエネルギーを取り戻す戦いを始められ、
    そして、勝ち取ることを願っています。
    音楽でも映画でも、あなたの助けになるものが見つかることも祈っています。

    あなたは、幸せになれるんですよ。

    ユーザーID:9216886637

  • 2度目のレスを読んで

    あなたがかわいそうで心が辛いです

    自分が自分の娘があなたと同じ目にあったら
    徹底的に戦うと書きました
    電車で、もし私があなたと上司の様子を見たら
    やっぱり手を差し伸べますよ
    困った顔したあなたを見たら
    知り合いのふりして上司から引き離します
    それこそ笑顔で釘をさしますよ

    他人のおばちゃんでもそう思うのに
    実の父親が何もしないって
    どんな家庭なのでしょうか?
    誰からも守ってもらえないことが
    あなた自身を粗末に扱う原因なんですね

    怒れと皆さんのレスにあるけど
    怒れないよね
    だったら自分を大切にしてください
    嫌なことは嫌と言ってみてください

    自分ひとりで生活できる経済力をつけてみてください
    いつでも夫と離婚できるわよって
    自信をつけてください
    実際離婚というわけではないのですが
    あなたの自信が夫をもう一度振り向かせて
    あなたを幸せにしてくれるかもしれません

    とりあえずへらへら笑顔
    口先笑いは止めてください
    顔と表情があっていないんだと思います
    竹中直人さんの笑いながら怒る人みたいな
    アンバランスな感じです

    心の底から笑ってないなら捨てても問題ないです

    でも心の底から笑えるようになったら
    周りはあなたを冷遇なんてしません

    そのためには自分を幸せにしてあげましょう
    全力で自分に立ち向かってください

    ユーザーID:8371033195

  • 自尊心が低いですよね

    セクハラとおっしゃいますが、嫌がってる人の体を許可なく触ったり、下着が見えてしまうようなことをするのはどう考えても性犯罪です。
    私もあちこちで働いていますが、そこまでひどいセクハラが横行しているところはありません。
    なぜ彼らがやっていいと思ったり、他の女性たちが黙って見ていたりするかというと、トピ主さんが嫌がってない/喜んでいるように見えているからだと思います。
    もちろん、悪いのはそういうことをやる人たちであってトピ主さんではありません。
    ですが、そういう人を引き寄せたくなければ、自尊心を身につけるべきです。
    怖くて声が出せないというのはわかります。私も経験あるので。
    でもそれではまたやられるんですよ。
    その場で「警察呼んでください。これって犯罪ですよね」と私ならいうし、ちょっとでも触られたら帰りますけど。
    その場で言えなかったなら、後からでも反撃すればいい。
    タクシーの中で変なことをされたら、そんなの殴っていいですよ。正当防衛です。
    信頼できる女性や、あればコンプライアンスに相談してください。
    そういう人とは職場以外では近寄らないことです。
    自分の大切な人がやられたら許せないと思うことは、あなたがやられても怒っていいんですよ。
    冷遇されるのは何を考えているのかわからないからだと思います。
    何か言っても反応がない(いつも同じ顔、同じ口調)のでつまらない人だと思われたり気味悪いと思われたりしてるのでは?
    冷遇というより関わりたくないのではないでしょうか。
    感情表現を学んだ方がいい。
    適切な怒り、悲しみ、喜びの表現をすれば、対等に扱われると思います。感情的に振る舞うこととは違いますよ。
    どうしてそんなに自尊心が低いのかわかりませんが、一度専門家に相談した方がいいのでは?

    ユーザーID:6607460875

  • 心無い人ばかりじゃない

    私が若い時に交際した男性は傲慢で、その反面、コンプレックスの強い人でした。
    だからか、だんだん私の弱みに付け込んでくるようになりました。
    当時の私は恋愛の経験値が浅く、色々と臆病だったので彼に良いようにされていたと思います。
    酷い目にあったのですが、それを知った私の親は涙ぐんでこう言いました。

    「あいつのような奴はこの世の中にはたくさんいる。でも、人の弱さや優しさに付け込まない奴だってちゃんといる。
    本当の意味で強くて優しいい人はこの世の中に存在するんだよ。
    つきあう相手はちゃんと選ばないといけない」

    弱いと思ったら憂さ晴らしに苛めたり、いびったり、軽く扱って嘲笑したりするような人ばかりじゃありません。
    どんな相手だったとしても、態度を変えたりしない、良識や常識をもった人はちゃんといるんですよ。

    職場にいる人たちはもうしょうがないかもしれません。
    好き嫌いの判断なら、親しく口をきいてもらえなかったり、温かい対応をしてもらえなくてもしょうがないと思います。
    仕事の場で遊びにいってるんじゃないから、仕事で必要なやりとりができればいいのです。でも、不当ないじめ、嫌がらせを受けたら盛大に怒って戦ってください。

    弱いと思ったら攻撃するのは底辺にいる者の傾向です。
    問題ありの人間の寄せ集めのような環境と思えたら、そんなところからは離れましょう。

    今は人手が足りない時代。
    えり好みを激しくしないならば仕事は見つかりますよ。
    できれば正職に就かれたほうがいいです。
    離婚を視野に入れて、強気でご主人に抗議してください。
    話して夫が分からないようなら離婚されたほうがいいです。
    本当に優しい男性はいますよ。

    ユーザーID:6006076346

  • もっと強くならないと

    今の会社に入って数年ですが、最初は教えて貰うのだからと、何言われても我慢してニコニコ。
    一番キツイ人にネチネチ苛められてました。
    我慢できたのは、子供の学費の為です。

    ニコニコしてたら、仲の良かった子に「何言われても怒らないんだね。」と言われて、そんな人いる訳ないでしょと反論しました。

    そうか、そんな風に見られてたんだと分かり、それからは反論すべきところはしっかり反論。人が困ってたら、お節介にならない程度に手伝う。
    嫌だとおもったら、しっかり断る。

    他人ってよく見てると思う。
    言いやすい人(まず反論してこない人)にはよく文句言いますが、そうでない人には、言わない事の方が多い。

    譲るのはやさしいけど、それだけじゃダメなんじゃないかな。

    もっと自己主張していいと思う。
    笑顔だけじゃだめでは。
    イジメても気にしない人と思われる可能性ありです。

    ユーザーID:9385627298

  • 鈍感です

    セクハラごっこじゃなくて、セクハラです。
    悲しいかな、女性の中にはそんなことをされてモテているとか、男性の気を引こうとする方が存在します。
    その方々と同じ扱いをされています。

    ダメだと強く言い、怒って帰りましょう。
    体を触られた時点で自分のいる場所じゃないと席を立てば良い。
    電車の中でだったら後ろを向いたらいいじゃない。離れたらいいじゃない。大きな声で叫べばいいじゃない。
    プライドがないの?
    同じ女性として腹が立ってきた。
    変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:1138582903

  • 一番冷遇しているのは

    一番、あなたを冷遇しているのは自分自身ですよ。

    嫌なことを自分に我慢させ、笑顔で居ることを強要しているのはあなたですよ。

    嫌なら笑わなくていいんですよ。
    自分が、自分を大事にしてあげないから、つらくなる。

    逃げても良いんですよ。
    冷遇しない人はこの世の中に居るんですよ。

    冷遇する人の方が目立つし、すぐに寄ってくるからみんながそんな人に見えるよね。

    まずは、自分で嫌だと思うことがあったら、声に出す。
    独り言でも良いから話す。

    自分に優しくすることを常に意識してみてください。

    天上天下唯我独尊

    って、いい言葉なんですよ。
    自分を大事にして初めて他人も大事できます。

    ユーザーID:2916733424

  • もう怒れとしか本当に言いようがない

    タクシーでもっとひどいことをされたのは、あなたが抵抗しないと認知したからです。

    お父上もどうかしています。
    通常の父親は娘が痴漢まがいのことをされていたら、その場で近寄って注意します。そのときの相手の態度次第では激怒しますよ。
    「まじー」で流されるということは、「どうせ何もできない」と親子ともども舐められていると思っていいのですよ。

    そのとき、ぴんとこなくても後からわかったなら、後からでも抗議すればいいのです。無理なら管轄の役所の無料相談でいいので弁護士に相談すればいいのです。
    訴訟案件と言えますよ、あなたは訴えるレベルのことをされていたんです。

    むろん冷遇程度なら怒りだす必要はありません。
    他のレスにあるように、好かれなくても尊敬される側にたてばよいと思いますが、それも難しいでしょうねえ。何より現実的じゃない、漫画じゃあるまいし(苦笑

    てっとり早いのは 怒ること なんです。

    冷遇と言っても程度がありますよね、安物の駄菓子が回ってこなくても気にしなくていいですよ。
    返ってこなくても挨拶は礼儀なのですればいい、同じレベルに落ちる必要はないですからね。軽いイジリくらいならムっとした顔だけして「不快です」と言えばいい。

    弱そうと認定したら苛めていいと思うような大人は低レベル。
    基本は本気で相手にせずに表情と言葉で不快を伝えてスルーでいいです。

    ただし、セクハラや苛め、悪質な嫌がらせには本気で立ち向かわないといけませんよ。「やめて」やイヤイヤ程度の抵抗くらいじゃ駄目です。
    嫌なら怒鳴って叫ぶ、頬を張る、くらいのことをしないといけません。
    相手は「嫌よ嫌よもすきのうち」くらいの都合のいい変換をしているかもしれないからです。

    ユーザーID:6006076346

  • がんばって欲しいです

    私も学生時代までそうでした。

    親は毒親で、ストレスのはけ口にされていたと
    数十年経って改めて感じます。
    先生達にも軽んじられ、クラスの女子からばい菌扱い
    男子のパワハラ、セクハラもありました。
    味方がいなかったので、薄笑いしてやり過ごすしか無かった。
    今でも辛い記憶です。

    でも、私はがんばったんです。
    まずは、見た目。ネイルなど色を使ったおしゃれをして、背筋を伸ばす。
    自分の意見ははっきり言う。
    嫌だと思ったら大声で叫ぶ。怒鳴る。切れる。
    気に入らない人には、こっちから先に笑顔で嫌味を言う

    最初は怖がられたけど、切れた理由が正しければ味方はできます。
    それから、誰にも負けない得意なことを作る。
    自分に自信をもてるようなこと。何かありませんか?

    旦那さん選びは大事です。
    何をおいても味方になってくれる人でなければ意味が無い
    私はこれは妥協しませんでした。
    人生のステップアップになったきっかけでもあります。
    ヘッドフォンさんの結婚は、それでいいの?
    よく考えてがんばって欲しいです。
    少しでも事態がいい方向に進まれますように。

    ユーザーID:3268731779

  • トピ主です。

    後になって考えれば私は酷いことをされたと分かるのですが、その時は分からないのです。
    大勢の前で下着を晒された時も、「やめてー」と何度も叫びましたが、男の人達は笑い、女性は唖然、という状況だったと思います。

    あるお店で男性上司三人と私一人の状況で男二人の上司にずっと体を撫で回されていました。何度も「やめてください」と言いましたが、「でへへ〜」といいながらやめませんでした。セクハラというよりセクハラごっこをしていますという雰囲気でした。お店は年配の女性の方が一人でされていましたが、カウンター越しに無言でみていました。しばらく経って唯一セクハラをしなかった男性の上司が「帰ろう」と言ってくれて、ああ助かった、と思いながら二人でタクシーに乗りましたが、そのタクシーの中でもっと酷いセクハラにあいました。男性の股間に顔を押し付けられたり、私の股間に顔をうずめたり。その時、私は何なんだと絶望したのを覚えています。

    電車の中でセクハラ上司と一緒になった時、私にベタベタしてきた事がありました。顔を胸に埋めようとしたり。私は抵抗していましたが、電車を降りるまでやめようとしませんでした。
    家に帰ると父が「さっきお父さんも一緒の電車だったけど、あの男、ちょっと変わってるなな」と一言いわれただけでした。セクハラ男に次の日「父が同じ電車に乗っていて怒っていました(実際は怒ってないけど)」と伝えたら、「え〜〜まじ〜」と笑っていました。その場で怒鳴らなかった事で余計に見下されたかもしれません。

    ユーザーID:5874177060

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ぜひ読んで欲しいブログと本

    読んでいるだけで涙が出そうです。
    今はだいぶマシになりましたが、子供のころから色んな人に邪険にされているような気がして傷つく気持ち、よくわかります。

    私はなんとかしたくて、色々な本やブログを読んできました。
    最近読んで、びっくりするくらい気が楽になれたブログがありました。その人の本も買ってみました。
    池田潤さんという人のブログです。
    本のタイトルは『無愛想のススメ 人間関係が劇的に改善される唯一の方法』です。
    人からの自分に対するマイナス評価に対しては、無愛想でいい。
    人に嫌なことをされたときに笑ってはいけないといったことが書いてありました。
    きっと、大事にされて健全に育った人には当たり前の事なのだと思いますが、私は知りませんでした。
    衝撃を受けたと同時に、少し生きるのが楽になりました。

    人により合う合わないあると思いますが、ぜひ一度、検索してみてください。

    ユーザーID:9165806492

  • 笑顔は逆効果

    常に笑顔は勘違いさせる。
    何をしても反撃しないのは
    「どーぞ」と言ってるのと同じ。

    ニコニコをとりあえずやめてみて。
    毅然としてみて。

    仲良くもない関係の人に愛想を振りまいていたとしたら
    それもやめよう。

    ナメられない、これしかないの。

    あと、どうにもならないなら
    護身術を習ってみては?
    心の持ち方も変わると思う。

    無害な私…なんでみんなイジメルの?
    ってオーラをまず消してみよう。

    私に害を及ぼすヤツ
    油断するなよ、噛みつくぞ!

    ってオーラをまとえるように
    心構えの根本を変えよう。

    痴漢の言い分は
    「大人しくて反抗しなさそうだから」
    ってことなのよ。
    触ったらひっぱたかれる雰囲気なら
    襲わないのよ。
    イジメル奴らも
    大人しくたって歯向かって来そうな雰囲気あればやらないのよ。

    で、なんだかんだ言ったって結婚してるんだし
    あとは心の持ちようだと思うな。

    ごめん、応援はしない。
    自分は自分で守ろうよ。

    ユーザーID:1877045111

  • 好かれようと思うな!

    絶えず笑顔なのに冷遇されてるならもう笑顔禁止!(笑)
    何言っても笑顔しか返さないから舐められてるだけよ、トピ主さん。

    いつもヘラヘラして自分の意思が無いみたいに見られてるのよ。
    そんな人、私だって軽く扱いたくなります。
    これはトピ主さんが良くない。
    笑顔じゃなくて、言葉で返しましょう。

    好かれようとしなくていいの。
    自分の考えをハッキリ持って意思表示しなさい。
    そんなに難しい事じゃないはず。

    ユーザーID:4198494556

  • 社会生活は人気投票。

    人間は社会的動物ですから、何もミス何とかみたいなものに出なくたって、全ての人の人生はゆるいコンテストなんです。

    誰かと出逢えて結婚もできたならいいじゃないかといいたいが、そうでもないようですね。

    ところで、怒れというレスもありますが、積極的な危害はともかく、冷遇はしょうがない。

    好きじゃない相手にも親切にする義務はないんだから、好かれなかったら冷遇はしょうがない。

    いまから魅力的になれますか? 普通は難しいかな。

    パートなんてヌルいこといわずに起業でもして大金持ちにでもなったらどうですか。

    それで人を雇う側になって、しかも威張らず寛容だったら尊敬され慕われるでしょう。

    現に異性関係では、モテ期のない、体ひとつで相手を自由に見つけられない男性は稼いで女性にアピールしてきましたから。

    愛されなくてもせめてバカにされないように、実力を示したらいかがですか?

    ユーザーID:0893339050

  • 私も同じです アラフィフ

    私のトピかと思うほど、そっくりです。

    私の場合ですが、
    幼少期から兄弟と徹底的に差別され、食事内容まで違っていました。
    高校からお小遣いなしで、定期券と昼食代のためにアルバイトをしていました。
    どうしても行きたかった大学は、兄弟と差をつけるために短大までしか行くことを許されず
    一般職として就職しても、給与が低く、土日はずっと
    アルバイトをしていました。

    若かりし頃は、なぜか痴漢によくあいました。女性専用車がなかったころなので・・・
    いまだに職場でお菓子外しをされています。


    自己肯定感が低いからだと気付いて、へらへらするのをやめ、いやなときは嫌と言うようにしたら
    今度はその度合いが違っていたのか、恐ろしい人
    と思われています。

    へらへらをやめて主張しましょう、って書いている人がいますが、
    こんな例もあるのです。

    これ以上いったいどうしろっていうのか、とさえ思います。

    ちなみに、今の職場では、私だけ仕事量が他の人とくらべて2-3倍です。
    毎日一人だけ残って21時くらいまで残業しているので36協定にひっかかるぎりぎりです。
    上司に、相談しても、対処されません。私のわがままとでも思われているようです。
    そのうえ、アラフィフだからか、なぜか給料まで下げられるようになりました。
    退職勧奨か、と思いつつ、続けています。  あと2年でやめよう、と決めているので。。。

    何なんでしょうね、本当に。
    私、おかしくなりそうです

    ユーザーID:9283475406

  • 自分の笑顔を客観的に見てみよう

    オーラって言うものが多分人にはあって
    ヘッドフォンさんなら粗末に扱っても平気!って雰囲気出しているのでしょうね

    笑顔は大切ですよ
    嫌なことされたら絶対拒絶しなければいけません
    加えて、笑顔って言ってもワンパターンじゃダメなのです
    私も毎日笑顔主義ですが
    たくさんの笑顔を使い分けていますよ
    スマホのアイコンだって笑顔たくさんあります

    凛としてという言葉がありますが
    自分の中に絶対的な芯がないといけません
    自分の意見も言わなければいけません

    欲しいなら欲しい
    嫌なら嫌
    嬉しいならうれしい

    まずは夫婦改善です
    追えば逃げて、逃げれば追うという言葉があるように
    あなたが自分をきちんと持って自尊心を持てば
    ご主人やばいなって思って大切にしますよ
    まず自分を自分の感情を大切にしてください

    トピ文に書かれているセクハラは犯罪です
    もし私が私の娘がされたら
    私は徹底的に戦いますよ
    もっともそんなことをされたこともないですが

    辛い時ほど笑えとは言いますが
    嫌な時は笑ってはいけません

    私の人生の基本の中に
    等価交換
    人にあげすぎても貰いすぎてもだめ
    バランスが悪いと今回のようなことになりやすいです

    他の方のレスを何回も読んで
    わからないことは聞いてください

    まずヘラヘラ笑顔なら即やめましょう

    ユーザーID:8371033195

  • 弱そうに見える

    性犯罪者の取り調べで、なぜ被害女性に目をつけたか聞いたところ
    「地味で後から訴えそうに見えなかったから」という回答が多かったそうです。
    ものすごく卑劣ですよね。
    「そんな派手な格好してるから狙われるのよ」という非難は的はずれというわけです。

    人間は「自分より弱そうなやつはひどく扱っていい」と思ってしまう生き物です。
    私もあなたも人間である限りそういう汚い部分があります。
    目を背けるのではなくしっかり自覚した上で、「でも私はしない」と思うこと。
    それだけで顔つきがキリッとしますよ。

    あと、武道を習うというのはどうですか。
    とくに合気道は護身術ですから女性や子どもに人気です。
    精神修養の側面もあるので、キリッとなるんじゃないでしょうか。

    いつも笑顔を絶やさないのも立派ですが、同時に凛としていないとね。

    ユーザーID:8358275532

  • もしかして自分から引き寄せてる?

    >「俺はこんなに嫁を冷遇しているのに、コイツは俺と別れたくないんだ」
    実際、別れていませんよね?
    トピ主さんの成育過程において何か問題があったのでしょうか。
    対等に扱われたい人なら、トピ主さんの夫のような相手とは初期状況で別れていると思うのですが。

    ユーザーID:0898814720

  • 強くなれ

    イジメをする人は悪い、しかし他人は変えられない。
    だからトピ主さんが変わるしかないのです。

    強くなってください。
    嫌な事を言われたら、しっかりと相手の目を見て「そのような事を言うのは失礼です」と言っていいのです。
    いつもビクビク、曖昧に笑っている自分とサヨウナラしましょう。

    まずは自宅で「やめて下さい」「私は不愉快です」「お断りです」等をはっきりと声に出して言う練習をして下さい。

    格闘技を習うのもオススメです。
    できれば声を出すものがいいです、空手や剣道など。

    今からできることは胸を張って歩幅を大きくして堂々と歩く事。
    パートに行ったら大きな声で挨拶してください。

    「私のハートはダイヤモンドでできている、硬く強く美しい」と自分に言い聞かせて下さい。

    ユーザーID:2029319750

  • 怒れ!

    >大勢の前で一人の男性に押さえつけられ下着が晒されるまでに至って抵抗した

    訴えるくらいの案件です。
    なぜ訴訟を起こさなかったのでしょうか?

    私も地味でおとなしい顔立ちなので、なめられやすいんですよ。
    職場で、ちょっとヘビーなセクハラ発言をされたことがあるんです。
    おもむろに「私、親戚に弁護士がいるんですよね・・・」真顔でじーっと目を見て言いました。デスクの透明シートにお子さんの写真があったので、チラっと見て「うわあ、可愛いですねえ」って口元だけでニヤリと笑ったら二度と寄ってこなくなりました。

    くだらないことを言ってくる輩には、怒ると不気味に怖い、下手なことをしたらつぶされる、破滅させられるって思わせるようにしています。

    誰にも舐められたら絶対に駄目。

    穏やかだけど、怒らせると怖いくらいに思わせないと。

    笑顔でいる必要はありません。

    それと、子供がいないなら離婚も視野に入れましょう。

    ユーザーID:6006076346

  • 笑顔にかえる突っ込まれ役

    何ていうか、暖かみのあるお笑い芸人のような、コミカルな可愛さがあると思います。

    今まで、辛いことを我慢して、笑顔を絶やさずに来た人生は、立派です。

    そんなこと、普通の人間にはできません。

    そういう人は、みんなに好かれるのが、定番なのに、なぜ、冷遇されるのか?

    もしかしたら、冷遇でなく、違っていたのではないでしょうか?

    冷遇できない人になれる、何か一押しで、目の前が変わるかもしれない。

    そういう時代を、心から望みます。苦しくても笑顔で生きていける強さを持ち続けてください。

    ユーザーID:2376076797

  • 行動起こそう!

    日々笑顔を絶やさず…これ、一見素敵に思えますがよく考えると怖いです。デパートの店員さんなら「仕事のプロだな」と感心するだけですが、日常でやられたら違和感あります。何を考えているか分からない恐怖すらある。

    嫌な事をされたら、ちゃんと本気で怒っていますか?普通はね、ガイドさんにそんな失礼なこと言われたら、速攻で責任者呼んで!と怒ります。会社でそんな酷いセクハラ(というか、ほぼ犯罪でしょ!?)されたら、会社に訴えるか酷い場合は警察に被害届出します。目撃者多数なんだし。夫のモラハラも許しません、証拠をしっかり取って慰謝料しっかり取り離婚します。酷い姑には言い返すか、そもそも会いません。

    自分に自信がなさすぎるというか、自己肯定感が極端に少ないように思いました。顔が嫌な芸能人に似てると笑われた時、トピ主自身も笑っていたのではないですか?いつもそうなんじゃ?

    とりあえず!旦那さんにキレて怒鳴りつけるところから始めましょうか。あ、もちろんレコーダーでモラハラの証拠をちゃんと取ってからね。

    きっと今、トピ主さんは自分を変えたいと思っているんです。このままじゃダメだって。そうじゃないとここに投稿しません。何でもいいから、行動起こしましょうよ!

    トピ主さんはご自分が思っているより、ずっと価値があって素敵な人のはずです。幸せにならなきゃ。

    ユーザーID:1319712023

  • トピ主さん頑張って!怒りを出そう

    トピ主さんこんにちは。

    いつもにこにこしてなくていいのです。
    冷遇されるのなら怒りを出してみませんか?

    ※1つしかないものは大人は必ず相手に譲ります。もちろん文句は口に出しません。
    →必ず相手に譲らなくて良いのです、欲しかったらジャンケンでも
    くじでもして対等に戦いましょう。

    ※海外旅行に行った時も現地のガイドさんに片言で「オマエ、ニホンニカエレ(笑)」なんて言われる始末。
    →こんな事を言われてもにこにこしてやり過ごしたのですか?
    オマエコソ、イマスグカエレと言ってやったらよかったのに。

    姑にも怒りましょう!
    ご主人にも怒りましょう!
    普段にこにこしている人が怒るととても効きますよ。
    普段はにこやかに、でも怒るときは怒ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8189040466

  • 胸を張って堂々と明るく振舞う

    >日々笑顔を絶やさず生きてます。
    無理して笑顔でいる必要なくない?
    辛いのに無理して笑顔なのと、前向きな考えや気持ちで辛い状況でも笑顔なのは
    全く違うものだと思いますよ
    トピからは、前向きな印象は受けないので
    虐められても笑顔で居るって奇妙です

    確かにガツガツしてるのは下品だと思う
    でも、ガツガツする事と、自信を持って堂々と振舞うことは全く違いますよ

    トピ主の言うこと分かる部分もあるんですよ
    私も「え?それ失礼だよ」って思うことをされても
    怒ったり文句を言ったりしないから、相手が調子のることあるんです
    だから、それなりに対応しないと、相手がつけ上がるだけです

    英語の格言的な言葉で、fake it till you make it ってあるんですけど
    出来るまで、出来るフリをしなさい。ってことで
    出来るフリをしていることで、徐々に自分が出来る人間に追いついていくって事なんです
    これは、実証もされています

    トピ主も、胸を張って堂々と明るく振舞ってみてはどうですか?
    堂々としている事と、ガツガツしてることは違いますから

    ユーザーID:5510127797

  • よかれと思っていても、他者には別の気持ちがある

    >1つしかないものは大人は必ず相手に譲ります。

    「トピ主さんにとっては価値のないものだから相手に押し付けた」と他者には見えます。

    もしもトピ主さんが、自分が本当に欲しい物を他者に無理して譲ったのであれば、
    トピ主さんは他者に「私は欲しくない物」と嘘をついたことになります。
    人は嘘をついてくる人を信頼できません。

    また、多くの人には良心があるのでトピ主さんが苦しい気持ちでいたら
    実は他者は平気でいられません。
    トピ主さんが譲ったことで惨めで苦しい気持ちになるならば、
    同時に譲られた人も惨めで苦しい気持ちを感じます。

    大事なものを他人に無条件に譲る癖というのは、
    どうころんでも好かれる要素がない。
    むしろ子どものように本気で欲しがって、渡さないほうが好かれます。

    世の中には、自分より格下認定した相手をいじめることを娯楽にしている人がいます。
    そういう人から身を守るには、トピ主さんをいじめたら
    制裁されるというペナルティーが有効です。
    逆にいうと、いじめを受けたら周囲にもそれとわかるようやり返さないと、
    そういう人のターゲットとして選ばれてしまいます。

    ユーザーID:5983786827

  • いじめませんが、

    いじめたくなる気持ちはわかるかも。


    いつもなぜかおどおどしていたり、話す声も小さく何を言っているかわかりにくく、いつも自分からは何もせず、意味が分かって笑っているというよりは、みんなが笑っているから笑った顔をしておこうという感じ。
    積極性はゼロ、気もまわらない。

    弱弱しく見えて、旦那様はうっかり守ってあげたいと思ってしまったのでしょうね。

    でも、もうそれが回りが見ているものが見えるようになってしまったのでしょう。


    自己の利益だけにガツガツしている人は、いじめられないと思います。
    みんな距離を開けるだけじゃない?

    あなたも結構頑固で、私はこれでいいと思ってるんじゃないかな?

    私は悪くないから変わる必要はないって思ってないですか?


    そうじゃなくて、あなたも周りも一緒に楽しくできるように変わるのは悪いことじゃないと思うけどなあ。

    まずは、声を今よりも大きく話すことから始めてみては?

    他人に、え?なんて??と言わせないように。

    ユーザーID:5679621412

  • 無理して笑顔でいる必要はありません

    怒っている時はちゃんと怒りましょう。

    自分だけでも自分を大切にしましょう。
    トピ主さんの心と体が壊れてしまいませんように。

    ユーザーID:1456030198

  • 立ち向かわないのですか?

    >俺はこんなに嫁を冷遇しているのに、コイツは俺とは別れたくないんだ

    これは概ね事実なのですよね?

    分かるように浮気されたら、私なら即離婚です。セクハラされたら訴えます。イジメを受けても日々笑顔は、良くないと思います。

    この人には何をやってもいいんだってオーラを出してしまっていると思います。トピ様もどこかで自分は冷遇されても仕方が無いって自己評価が低い人だと思います。

    子供の頃はお菓子だって大事です。それを平等に分けない大人は良くないし、お菓子をくれないのは愛されていないって意味に取れるし、普通は号泣するところではないでしょうか。

    理不尽な扱いに立ち向かわないでいると、自ら、冷遇されても構わないというメッセージを出しているのです。まずトピ様自身が、そのように冷遇されても構わない存在ではないと自分を信じないと、周囲も軽んじる傾向は続くと思います。

    セクハラも気合ですよ。私はあなたが冗談を言ってもいいような安い女性じゃないのよって、気概で跳ね返すのです。まして触っていいわけないです。

    ユーザーID:1868797674

  • 一緒に泣きたい。。

    ヘッドフォンさん、
    たいしたことは言えませんが、私がそばにいたら、ハグをしたいです。私も同じです。だから、とぴぬしさんの心が少しでも穏やかになるように、ハグをしたいです。辛いよね。だからそっとそばに寄り添いたい。一緒に泣きたいです。。

    ユーザーID:5731652953

  • う〜ん

    >日々笑顔を絶やさず生きてます。

    これがダメなのでは?
    嫌なことには不快感を示さないと!
    私は嫌味なことを言われたら、
    無言で睨みます。
    そうしたら、慌てて言い直す人も多いです(笑)
    たぶん、人畜無害な外見に見えるので、
    睨まれるとは思わないのでしょうね。

    ユーザーID:4489606373

  • 自分を理解していますか?

    誰にでも、長所短所があります。
    全てにおいて、満点な人はいません。

    自分で思う、あなたの長所は?短所は?
    容姿でも、性格でも、なんでも構いません。

    周りから軽い扱いを受けるような心当たりはありますか?

    ここが冷遇される部分なのかな?
    と、自分が感じたり思えれば、思い当たるところを教えてください。
    思い当たるところがないなら、いいです。

    簡単な成育履歴や、父母の関係。兄弟の関係。こんな友達がいます。いません等、
    生きていて困った事などあれば、積極的に教えてくれると想像もつくのですが。

    ただ、今のあなたの話を聞いているだけでは、何も分かりませんでした。
    今の段階で、あなたという人が分からないので、アドバイスできるような
    意見等はありません。大変、申し訳ないです。

    ただ、なんかしらの原因はあると思いますよ。

    ユーザーID:1133765974

  • 表情が無いとか?

    日々笑顔・・・と書かれてありますが、本当ですか?

    トピ主さんは顔に感情を出したり、
    自分の気持ちや本音を誰かに伝えたりしたことがありますか?

    自分の気持ちを素直に言える場所を少しでもつくらないと
    きっと同じようなことがまた巡ってくると思います。

    それと、
    『優しくされない』という受け身はやめた方が良いかと思います。

    なんでしょうねぇ…『優しくされる』って。
    そんなに誰にでも優しく接してほしいものなのでしょうか?
    もっと自分に自信を持って日々を生きていけませんか?
    誰からの優しさなども期待せずに毎日自分が正しいと思ったことを貫いたりできませんか?

    私が思うのは、
    そうやって受け身である方は待遇が良いときは何も感じることなく、
    待遇が悪くなったらすぐに文句を言ってくる人が多いように思います。
    もっと自分発信の何かをやってみるなり
    今の環境から脱して自分自身を変えてみたらどうですか?

    ユーザーID:1351548825

  • 連投になるけど。

    それと、折角小町にアクセスして、こうやってトピ立てたのなら、耳障りの良い慰めのレスばかり読んで、批判的なレスは「世の中意地悪な人が多いんですね」なんて言わないで、しっかり読んだ方が良いよ。
    『ビックリランキング』など、トピもレスも全部読んで、自分に当てはまる事は無いか、自分に当てはめて考えた方が良いよ。
    こう言う事が出来るか出来ないかで、人間って決まるよ。
    都合が悪いことは人のせい、うまくいかないのは周りのせい。
    そうじゃないって事、大人なら分かるべきだよ。
    本当に嫌な出来事から抜け出して、良い人生にしたいのならそうすべきだよ。
    人に気持ち良くなって貰いたい、夫に幸せになって貰いたい、そう思わないなら、即刻離婚して、人と関わる事は止めた方が良いよ。

    ユーザーID:8794083154

  • 辛いのに笑ってたらますます付け上がらせるだけ

    あなたは軽んじられる人間じゃないですよ、大切な存在です
    下に見られ続ける事を許してはいけません
    今までどうだったなんて考えなくていい
    これからは世界一強い女になりなさい

    辛い時にも笑顔ですか?あなたが気にならないならかまいません
    けれどどんな時にも感情を出さず、へらへらしていればバカにする人間も当然出てきますよ

    他人に失礼な事を言われたら怒りましょう
    ニホンカエレ? 質の悪い冗談のつもりでしょうか
    でも腹が立つなら「おだまり!失敬な!」と言って良い

    仕事先で居場所を作るためには必要とされる人材になる事
    仕事が出来ればお菓子はずしなんて大した事ない
    むしろダイエットに協力してもらえると思って感謝しましょう
    これで変に仲が良いと「ひと口位平気だよ」って足を引っぱられますから

    それとおいくつの方か解りませんが自立する事はできませんか?
    仕事を選ばなければ正社員になれる職業もあります

    未来に向けて考える時ですよ、元気を出して!

    ユーザーID:3118556111

  • 絶えず笑顔は止めよう

    「日々笑顔を絶やさず生きています」

    笑顔じゃなくてニヤニヤ笑いだったら・・・と思いました。
    かつて、いつも意味不明にニヤニヤ笑っている風に見えた同級生がいました。
    ニヤニヤじゃなくても困ったような笑顔、悲しそうな笑顔などそんな笑顔は見抜かれますよ。
    笑顔を絶やさないって素敵なんだけど、場合によっては舐められたりすると思います。
    私が学生時代や最初の職場で何故か下に見られたりして悩んだこともありました。
    でも転職先で真顔で仕事をしていたら、以前のように軽くあしらわれませんでした。
    もちろん笑顔でいる時もありましたよ。
    ただ意味なくニコニコはしませんでした。
    トピ主さんって謙虚そうで文句も言わないけど、見方を変えればウジウジした性格だと誤解されているかもしれませんね。

    ユーザーID:1618827216

  • 笑顔がダメなんじゃない?

    >日々笑顔を絶やさず生きてます。

    これよくないんじゃない?
    嫌なことをされてもハッキリ拒絶せず、ヘラヘラしてるから舐められるんじゃない?
    厳しい顔できっぱり拒絶してみなさいよ。

    ユーザーID:9134483063

  • 一人でも生きて行けると覚悟をする。

    私も同じ悩みを抱えています。

    私の両親、特に母親は外面の良い人で、所謂毒親です。
    兄と弟がいますが、私の存在は軽んじられ、「女」「妹」「姉」と言う単語を使い分け、手伝いの一切は私に命じ、たまに父が私を可愛がったら「娘に甘い」と激怒する人です。
    しかし、父も父で口より手が先に出る人です。

    私が反論しようなら
    「訳の分からない事を言うな」「屁理屈言うな」「我儘言うな」「我慢しろ」と言われて育ったので、自己肯定の低さは40年以上たった今でも変わらず、未だに苦しんでいます。

    離婚しましたが、新婚1年くらいは優しかった夫も私に暴力を振るい、向こうは離婚しないとタカを括っていましたが、離婚の2年前から弁護士やDVセンターと相談をして準備をして離婚しました。

    トピのセクハラは正直嫌がらせでなく、犯罪です。
    支援センターや弁護士に一度相談をして下さい。
    私も今の職場でキツイ仕事ばかりを押し付けられて、身体を壊して退職します。

    今の状況を改善するのは、理不尽な事には毅然とNOを言う事だと思います。
    笑顔でなくても良い、怒るべきではないでしょうか。
    寧ろ、自分を軽んじる相手とイヤイヤ付き合うなら孤独がましです。

    年齢は解りませんが、フルタイムで派遣社員から正社員になれる仕事を探しませんか?
    転職先が見つかったら、今の職場を辞めたら良いと思います。

    夫の事は弁護士に相談して、離婚準備をしましょう。
    無料相談や法テラスも活用して、浮気の証拠集めをしておきます。
    慰謝料は仮に貰えたとしても額が低いです。
    少しづつ、隠し口座に貯金をしましょう。

    私も実家族とも別れて、自己主張が出来る様に頑張っています。
    一人暮らしの今が一番幸せです。

    ユーザーID:8750982787

  • 何か一つ武器を持つ!

    好きなこと、得意なこと、長年続けていること、何かありませんか?

    例えば。
     日記を毎日書く 柔軟体操を続ける 美文字を極める ヨガが得意
     スポーツクラブはかかせない
     猫には誰よりも詳しい 

    何でもいいんです 何かを継続して極めていけば・・・自分に自信がつきます

    あと。冷遇されやすい人は「他人の顔色を伺います」
    トピ主様「笑っているかな?」なんて顔を覗き込んでませんか??
    相手は自分が上だと思いますよ

    声は低く、ゆっくり話す 
    ダメなのは相手に「うんうんそうだよね」調子を合わせたらダメ!
    自分で考えて答えるのです 主体を自分にしたらいいですね

    ユーザーID:5226282622

  • ひどい夫ですね

    そんな扱いを受けても離婚したくないんですね。
    ひどいなぁ! 他人の前でまで、そういう発言するってなめてます。
    私なら許しませんが。

    ところで、環境が変わっても、また軽く扱われるのなら、貴女のどこかに問題があると思います。
    貴女が他人を大事に扱わない。
    流されてばかりで意思がない。
    ルーズでだらしがない。
    何か、思い当たる節がありませんか?

    ニコニコ笑顔を絶やさないことが、大事にされるポイントにはなりません。
    寧ろ、何を言ってもニヤニヤしてる、軽く扱っても大丈夫な人だと思われてませんか?

    軽く扱われる人って、何か共通点がある気がします。

    逆に、発言力がある人というのは、むやみに愛想笑いをするのではなく、自分をしっかり持ってるとか、人に左右されないとか、責任感があって仕事ができるとか、そんなことの方が大事ですよね。

    周りにいる人を手本にすれば良いと思います。

    ユーザーID:4579473178

  • 戦いなさいな

    「命」より大事な物がありますよ。
    「誇り」を捨てたら、ダメじゃないですか!

    命を懸けて、「戦いなさい!」
    こんな悲しいことありませんよ。

    「戦いなさい!」
    「一人で自分の誇りのために戦いなさい!」

    ユーザーID:9752473925

  • 勘違いしている

    自分の欠点に気付けていないのですね。
    お姑さんは性格だから別問題として、他の事は何か相手をイラッとさせていることがあるはずです。
    空気が読めない。
    場違いな発言をする。
    >オマエ、ニホンニカエレ
    なんて相当相手に気に障ることを言わないと言われませんよ。

    笑顔で辛い日々を耐えるより自分の弱点を見つけてそれを直す努力で辛い方がましだと思います。

    よく周りを見て自分の何が皆と外れているか研究してください。

    ユーザーID:3000680643

  • 自尊心が低い、自分がない

    自分を大切にすることに怠慢なのです。
    主体性を持つことを怠けているからです。
    ヘラヘラ笑い冷遇に甘んじるのは楽なものですよ。
    自分にお詫びして今後は全力で自衛してあげて下さい。

    ユーザーID:2255662940

  • 怒らないの?

    決してトピ主さんを責めるつもりはないし、イジメを肯定する気もありませんが
    自己主張したり、理不尽な扱いを受けたら、ちゃんと怒っていますか?

    人間って不思議なもので、自己主張しすぎるのも困りものだけど、全然しない人も
    薄気味悪いものなのです。
    ただニコニコとおとなしくしていても幸せにはなれません。いいように扱われるだけです。
    時には人を押しのけるくらいの気合も必要。
    居心地の良い場所は自分で努力して作るものですよ。

    ≫男女大勢の前で一人の男性に押さえつけられ下着が晒されるまでに至って抵抗したのに
    これはさすがに酷いと思いました。よほど下品な集団だったのか、
    (そんなことないと思いますが)あなたが相当恨まれてるとかじゃないと起こり得ないことです。
    今更ですが、そのときどうしましたか?
    心の底から怒らなかったのですか?
    私なら即警察を呼び、傘とかバッグを振り回してメチャクチャに怒ると思います。
    職場がどうなろうと構いませんね。みんな逮捕してもらえばよかったのに。
    でも、狡い人間はそういうことをしなさそうな人を選んでやるんですよね・・・

    トピ主さんも怒ってみれば?
    「これが有名なお菓子外しですか?初めて見ました!」とか。
    「いつでも別れてあげるよ!」とか。
    普段怒らない人が怒ると、本当にびっくりしますよ。
    この人にもこういう一面があるんだなと。それはそれで悪いことじゃないですよ。

    ユーザーID:5071189804

  • 主張しましょ

    顔が中の中ならば存在感薄いんですから

    欲しいものは欲しい
    助けてほしい時は助けてほしい

    しっかり言語化しましょ。
    顔が中の中で、いい年して、察して、気づいては図々しい。

    主張しないからだれも何もしないのです。
    当たり前ですよ。

    ユーザーID:9858243984

  • トピ主さんはすごい人ですね。

    「日々笑顔を絶やさず」
    これは簡単にできることではないですよ。尊敬します。

    なぜトピ主さんが辛い目にあうのか、私には分かりません。
    想像でモノを言うのも気が引けてしまうのですが、もしかしてでもきっかけになればと思い、敢えてコメントさせて頂きます。

    笑顔を絶やさないことが裏目に出ていないでしょうか?
    トピ文中にあるセクハラに関するエピソードについて、トピタイトルからそこまでの前段があれば、トピ主さんが本当に嫌がっていることが分かります。
    でも実際その場に居合わせた人たちにはトピ主さんが嫌がっていることが分からなかったかも知れません。
    実際には人の心の内側は分かりませんが、そのセクハラの例のように男性とじゃれあう女性も存在します。

    笑顔を絶やさないって素敵なことですが、度が過ぎればそれは他者に違和感を与えます。今までトピ主さんに「こういうときはもっと怒った方が良い」とか、「不満があるならはっきり言うべきだ」といった助言をされた方はいませんか?
    そういう方からするとトピ主さんは行き過ぎた事なかれ主義、悪く言えば腰抜けに見えるのかもしれません。

    トピ主さんの未来がトピ主さんにとって幸せでありますよう願っています。

    ユーザーID:5849932459

  • トピ主です

    訂正なのですが、本文の「浮気をします」は正しくは「浮気をしようとします」です。
    夫は女性がいる集まりで私の前で女性を口説きます。可愛いね〜などと言いながら、私が側にいると「お前あっち行け」と言います。ムッとした素振りをすると「ヤキモチを焼いている」としてそれをネタに相手の女性にさらに近づくので、真顔でその場を離れる事にしています。
    相手の女性が私の友人である事もよくあります。もちろん私の友人なので友人は気まずい態度になるのですが、夫にすれば私のせいで上手く行かない思っていると思います。
    新婚当時、そういうことが多々ありましたのでそんな場面にならないように、私の友人と会わせない、女性も含めた会には私は参加しないと決めて、回避しました。

    ユーザーID:5874177060

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 怒るべきところで怒らないから

    『日々笑顔を絶やさず生きてます』
    この姿勢は素晴らしいと思います。

    でも本来怒るべきところで怒らないから
    そんな目に会うのでは?

    『海外旅行に行った時も現地のガイドさんに
    片言で「オマエ、ニホンニカエレ(笑)」なんて言われる始末』
    これは怒るべきところでしょう?

    私ならニッコリ笑って「お名前教えてください。
    日本に帰ったら即クレームを入れなきゃいけませんので」と。

    『夫も私に分かるように浮気をします』
    これで離婚ですけどね、一般的には。

    『「俺はこんなに嫁を冷遇しているのに、コイツは俺とは
    別れたくないんだ」という意味のことを触れ回ります』
    その場で離婚届取りに行きますよ。

    『男女大勢の前で一人の男性に押さえつけられ』
    解放された時に平手打ちを喰らわせてやらなかったんですか?
    できなかったにしても大号泣で上司に訴えも
    裁判所に訴えもしなかったのですか?

    いつも笑顔は素晴らしいけれど
    怒るべきところで怒らないのはダメですよ。

    あなたが上記を全く気にしない人であればそれでもいい。
    けれど、それで傷つくのであれば主張しましょう。

    私を侮辱する事は許さない。
    そう思うだけできっとこの状況は半減しますよ。

    ユーザーID:9547202378

  • 同じタイプだと思います。

    トピ主さんのお気持ちをお察し致します。

    私も同じタイプだと思います。
    両親や祖父母、親戚からは子供の時から冷遇され軽んじられ、姉からは激しいいじめにあって育ちました。
    やはり愛されて、可愛いがられて育っていないと、どこかオドオドしたりするのでしょう、
    いじめられやすいオーラが出ているようで学校の先生(特に女性)には酷い扱いを受けました。
    しかしながら、海外の大学に留学してから人に恵まれて、友人や仕事関係の人達や結婚後の夫や義理家族からは大事にされています。
    自分で気をつけて改善した事は、外見は姿勢を良くして小綺麗に自分に似合う色を身につける事。笑顔を見せる事。
    自分の意見は、やんわりとでもはっきりさせる事。人の悪口は言わない事。
    自分の害になる人達とは付き合わない事。
    それでも、日本に帰国した際や在留国の日本人グループでは、小馬鹿にされる発言や外されたりする時があります。
    日本人って本当に陰湿だなあとしみじみ思います。

    トピ主さんは、ご主人にも軽んじられている事は問題だと思います。本当にその男性はトピ主さんにとって必要な人なのでしょうか?
    現在パートで働いていらっしゃるとの事ですが、大学を卒業する知性お持ちなのだから、職業訓練を受けて正社員の仕事を探して自立
    されたらどうでしょうか?自分を傷つける人達の中にわざわざいる必要はないと思います。
    ご成功をお祈りしています。

    ユーザーID:4276317783

  • いつも笑顔

    これが良いとは限らないのかも。

    貴女の辛さは、きっと周りに伝わっていないと思います。
    怒ったり、落ち込んだりするような場面でも、笑っていたりしませんか?

    私の知り合いで、不安な気持ちから笑っている人がいました。
    私は人を観察するのが好きで、よく人間観察をしていたので、彼女が不安だから笑って気持ちを誤魔化しているのが分かりましたが、そうでない人は「彼女はいつも笑っていて気持ち悪い」と言っていました。
    私は、上記のように思うと伝えましたが、不快な気持ちは変わらなかったようです。

    いつも笑顔がもちろん良いのですが、辛い時は辛いように態度に出すほうが良いですよ。
    周りの人には嫌だと伝わっていないかもしれません。

    いじめを受けていた人の周りの人達が、笑っているから本気で嫌がっていると思わなかったと言いますよね?
    私から言わせると、本気かどうかは目を見れば分かりますけど、親しい間柄でなければそこまで注意してみないかもしれません。

    嫌われても良い、と開き直って怒ることも大事ですよ!
    頑張って!

    ユーザーID:9169845458

  • レスします

    トピ主さんは、自ら不幸を拾い漁つているように見えます。
    明確に指摘できることがあります。それは、「冷遇ポイント」
    を自ら拾い上げているところです。
    きっと「厚遇、ニュートラルポイント」もある筈です。

    人間は、基本ニュートラルな生き物だと思います。それを
    ポジティブに受け取るか、ネガティブに受け取るかは自ら
    の頭脳次第です。

    物事をどのように知覚し認識するかは、個々人の性格性質
    です。物事は、自らが好ましいと思う様に、見たいと思う様
    に見たり、受け取ると言われます。

    一つの例として、喧嘩があれば人によって「怖いと思う・
    面白いと思う・逃げようと思う・原因を探る・無風を装う・
    上司に連絡を入れるなど」の様に、その場で瞬時に選択
    して見ている事に気付かれるでしょう。

    要は、物事の見方が年齢と共に「偏って」来るのです。
    それは、その人の個性でもありますが、その人の歪みでも
    あります。

    物事を知覚した時は、見た物や事をその侭脳に入れるの
    ではなく、一度「理性の篩い(ふるい)」に掛けて、よく思考
    することが大切です。

    物事をネガティブに見る傾向の方は、ネガティブな脳セン
    サーと脳の連絡ラインがネガティブ傾向に敏感に、肥大化
    して、ポジティブな器官や機能が失われて行くのではない
    かと考えます。

    トピ主さんにアドバイスしたいのは、物事をポジティブに
    見る癖を付けられるようにすることです。物事は、常に裏
    表の二面性、上下左右を足せば六面性を持っているとも
    言えます。

    人間の脳は、個々人が、年齢と共にその機能を形作って
    行くものではないでしょうか。トピ主さんは、少しネガティブ
    になりつつあるのではありませんか。

    いろいろな視点から、物事を覗いてポジィテプに見られる
    と幸せになられるのでは。

    ユーザーID:0821326039

  • 日々笑ってるから

    何をされても笑ってると、馬鹿にされます。
    へらへらして気に入らない、と思われます。

    例えば、あなたを大切に思う人は怒りませんでしたか?
    あたなを粗末に扱う人に怒り、そのうちにあなたが怒らない事に怒りませんか?

    他人をむやみに見下す人は反撃しない相手を直ぐに見つけます。


    うちの息子は他人に馬鹿にされやすいですが、最近バカにする人が減ったようです。
    同じ学校に進学した娘が何時も兄の事を周囲に話して「ブラコン」と呼ばれています。

    「わざと皆の前でブラコンってわかるようにしてる。誰かに大切にされている人は尊重されるんだよ」
    と、娘が言っています。

    自分に自信が無いから何時も笑ってる人は馬鹿にされます。
    気に入らないと怒り、不当な事は訴えましょう。
    嫌な事があっても何時も笑ってる必要は一切ありません。
    ご自身の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:5680718116

  • それはね

    なんかわかります。

    トビ主さん、生まれ育った環境はどんな感じですか?

    大切にされて育ちましたか?

    私は、ネグレクト気味で、親からも冷遇されて育ちました。

    たぶん、冷遇されグセがついちゃってますね。

    例えば、服装はどうですか?おしゃれしてますか?オシャレな人は冷遇されません

    態度は?背筋を伸ばして、毅然としてますか?
    嬉しくないのに、愛想笑いしたり、必要もないのにへりくだってませんか?

    自分を可愛いがってますか?美味しいものを食べたり、欲しいものを手に入れたり、
    嫌なことはやらないと決めてますか?

    あと人に対して、NOが言えますか?

    人は自分の鏡です。

    トビ主さんも自分を大切にするようにすれば、周りもトビ主さんを大切にするようになると思います。

    その上で、人に対する思いやりを持てば、良い人間関係が生まれてきますよ。

    私は随分、改善しました。トビ主さんもできますよ

    ユーザーID:8612928568

  • 喜怒哀楽を表現

    温厚も度を過ぎるとなめられるだけですよ。

    書かれた出来事は皆怒ったり悲しんだりして当然の事ですけど、怒りも悲しみも表に出さなかったのでしょうか。

    怒りも悲しみも意思表示しないと、なめてかかってくる下劣な人はつけ上がりますよ。

    何したって大丈夫、反撃は食らわないとストレス発散の道具に使ってくる愚か者の格好の的になるのですから、笑顔の一点張りではなく、喜怒哀楽を表現してくださいね。

    自分で自分を大切にしないと。悲しい時は、えーひどくない? 悲しいと言ってしまいましょう。

    ユーザーID:3171821923

  • 嫌なことをされても、文句を言わず笑顔を絶やさないから。

    軽く扱われることに悩んだことがあります。

    私も、嫌なことをされても、文句を言わず笑顔を絶やさない方が良いのだと思って実行していました。意地悪な相手と同じ土俵に立たない、自分が善人であれば必ず報われると。
    しかしそれは間違っていたようです。
    相手の悪意に鈍感でそのまま受け流してしまったり、嫌な事をされたと思っても何もしないので相手にとって害がなかったりしませんか?それも良くないです。

    賢く善人な人ばかりならいじめなんて起きないのでしょうが、自分より強そう怖そうな人には媚を売り、自分よりおとなしそうな人にはストレスのはけ口にする人は、案外多いのです。

    声が弱々しいとか、滑舌が悪いとか、目線が下がっておどおどしているとか、イジメのターゲットにされやすくなります。

    どのくらいの事をしたら怒るのか、気が弱くてやられっぱなしの人間なのか、相手は見ています。
    毅然とした態度で、言うべきことは言うようにしないと、他人のストレスのはけ口にされますよ。

    態度や表情を変えるのって、結構難しいのですが、意識していけば少しずつ身についていくと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:3959265693

  • 何をされてもヘラヘラ曖昧に笑ってるからじゃないの

    そう思ってトピ文を読んでみたら

     >日々笑顔を絶やさず生きてます。

    ほらね、やっぱり。

    トピ主さんは抵抗してるつもりかもしれないけど、攻撃してくる相手を怒らせないよう、その場の雰囲気を壊さないよう、迎合しているのでは?そういうのって、周囲にはイジられて喜んでいるように見えてしまうのです。
    本気で怒っているところを見せなきゃ、誰もまともに聞いてくれません。

    ユーザーID:9031967675

  • 原因を考えよう

    冷遇されやすい、と考えているという事は、自分に原因はないのに周囲の人たちが酷い、と解釈をしています?
    なぜ冷たくされるのか、その原因は何なのか考えてみましょう。
    どこでも誰からも冷遇されるって事は、トピ主自身に何か問題はありませんか?
    職場でも最初はみんな優しかったのに、だんだんと冷遇されてきたって事は、何かトピ主自身の言動に原因があるんじゃないですか?
    考えてみましょう。

    ユーザーID:0083745958

  • わかる

    私もそこまでひどくないけど、冷遇されるタイプです。
    がつがつ自分が!っていけない自分がいけないのだろうけど
    ガっつくのは下品だと思ってるから。

    昨今の悩みは近所のママ友。
    いやーっ向こうのお願いは断れず
    こっちが頼むことは無し。

    そのママ友さんは周りにしてもらって当たり前の人生なんだろうね。

    ユーザーID:6300022375

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