年末年始は、どちらに帰省しますか?

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生活・身近な話題

momo

結婚9年目。40代後半、子供のいない夫婦です。

私の実家は、我が家から、電車で3時間の近県にあります。
夫の実家の方は、遠方で、新幹線で6時間離れた所にあります。

結婚してから、ほぼ毎年、年末年始を夫の実家で過ごしています。

夫の実家は、親戚が同じ県内・近所に住んでいて、元旦に親戚が集まる家です。
だから、毎年、義理の母は、自分の子供の家族、その孫家族など、10人以上が集まり、賑やかなお正月を迎えています。
皆で一緒に、31日の夜にお蕎麦を食べ、元旦の朝はお節料理を食べる。
親戚同士が集まる良い習慣だな‥と思います。子供のいない夫と私も、快く迎えてくれます。

一方、私の実家の方は、少し寂しい感じです。
私の兄第家族は、共働きで、年末年始は実家に帰省できません(その為、孫にも会えません)。
私も、結婚後は夫の実家に泊まることになり、私の両親は、毎年、夫婦ふたりきりの寂しいお正月を迎えています。
私と夫は、31日、元旦を避けて、日帰りで挨拶に行きます。


私は、これまで、夫や義親、義理の兄弟に気を使って、年末年始は義理実家の方を優先して帰省してました。

でも、両親も高齢になり、お正月に、自分の実家に帰省したくなりました。
年老いた親だけで正月は寂しい。我が家は子供がいないので、孫はいないけど、
せめて、普段の日常生活より、賑やかにお正月を一緒に過ごせたら‥と思うのです。

ですが、義理実家で、正月の帰省を楽しみに待たれているので、私も「自分の実家に帰省したい」とは言い出しにくいのです。

ご結婚されてる皆さま、実家・義理実家への帰省は、毎年、どうされていますか?

嫁いだので、やはり義理実家を優先すべきなんでしょうか?(ちなみに夫は長男ではありません)
参考に教えて頂きたいです。

ユーザーID:6341104237

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  • 一年おき

    一年毎に帰省してはいかがですか。
    うちも子ども無し長男が毎年帰省してきます。
    お嫁さんの実家にはお盆に帰省していますが、
    いつもお正月をこちらで迎えるのを心苦しく思ってます。
    やっぱり普段と違ってお正月は特別ですものね。
    ここはご主人と相談なさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3355656878

  • 聞いてみないと分からない。

    おそらくご両親は70代半ばですよね。

    うちの両親と義両親は、帰省は年末年始は避けて欲しいと言っています。

    冬場なので寝具の用意片付けが大変なのと、料理も特別に用意せねばならず疲れるからだそうです。

    なので帰省はお盆のみです。(超遠方)

    トピ主さんのご両親も、年末年始の帰省は本当に喜びますか?

    相手が年配だということを忘れずに。

    ユーザーID:3815258195

  • あなたのお母様の立場です

    娘のそういった気遣いは嬉しいものです。
    でも、いざ帰ってこられるとなると、戸惑います。
    これまで夫とふたり、少々寂しいながらも
    気楽なお正月をのんびり過ごす、そういう習慣がもう出来上がっています
    お節を用意しなきゃいけないかしら。
    〇〇さん(あなたの夫)は何がお好きだったかしら。
    お酒はどれくらい用意しなきゃいけないかしら。


    あぁ、面倒。

    ごめんなさい、本音です。

    あなたがあちらのご家族に大切にされているのがわかる
    それが何よりの私達へのお年玉ですよ。

    ユーザーID:9056418822

  • 環境がちょっと似てる

    はじめまして。
    私は40代半ば子ナシ主婦ですが、猫を4匹飼ってます。

    主人の実家は電車で15分程度の近距離。
    私の実家は新幹線、電車乗り継いで6時間ほどかかります。

    主人の側は親戚づきあいなど、薄め。
    逆に私の方は実家が田舎なので、親戚づきあいも濃厚です。
    うちの実家はある意味お正月集まって祝うのが恒例になってしまってるので、どちらかといえば私側の方をお正月は優先してもらってます。

    うちの実家で三ヶ日過ごして帰りの足で主人の実家に寄って夕食食べて帰るってゆうパターンが続いてます。

    猫が増えてから何泊も実家で過ごす事は少なくなりましたが、、

    私は正直、出不精なのでお正月はどっちにも行かず家でゆっくり過ごしたいかなー。

    実家には長男の弟もいるので、両親のことはそんなに心配事がないというのもあります。

    嫁いだから義理実家優先とかはよぎった事すらないですねえ。

    程よく近いので。

    ユーザーID:4588123970

  • 夫実家優先でした。

    結婚当初は夫実家帰省(車で5時間)でした。
    嫁いだのだからと務めの意味もありました。


    ほどなく、主人の仕事の都合で正月は住んでいる地域から出れなくなり長らく正月は帰省してません。
    お盆、ゴールデンウィークは帰省。向こうの親も当たり前のように催促してきます。


    一方、私の親はひとり親で飛行機での距離に住んでいます。嫁いでから20年 一度も正月は帰省していません。会ったのは三回くらい。でもだんだんと高齢になり、ひとり寂しく過ごしてるのかと思うと心配も増えてきて、最近は正月を自分の実家で迎えてもバチはあたらないなと思っています。


    20年 全て夫実家優先でやってきたし、来年あたりは自分の実家で親と過ごそうかと思います。


    主様も夫実家優先で頑張ってきたのだし、ご自分のお父様お母様とたまに家族水入らずで過ごしてもいいと思いますよ。もしくはこれからは交代でとかはどうでしょうか。

    ユーザーID:1354482730

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  • 我が家に妹家族を招きます

    50代後半です。

    私たち姉妹は大変仲がよく、
    子供たちも男女二人ずつ、
    それぞれ国公立に進んでくれたので話も合います。

    甥っ子は我が家を、
    親の実家のように思ってくれているので、
    毎年我が家にやってきます。

    私は、夫の実家に・・
    そのことはタブーとさせていただきます。

    ユーザーID:5422013285

  • ご両親の意向が第一かと

    ご両親が年老いてきてるというのが、ポイントだと思います。
    嫁いだといっても実親との関係が絶たれるわけではないし
    トピ主の心配と配慮はごもっともだと思います。
    ただ、肝心のご両親がどう思っているのか確認が必要ですね。
    他者からすれば、寂しいとみなす大晦日が本人たちは
    楽でいいと思っている場合もあります。
    高齢になればその可能性は高まります。人を迎えるのも
    何かと労力が必要ですから。
    トピ主さんの心使いは良いと思いますが、よくよくご両親に
    確認取ったほうがいいと思います。自分たちのことよりも
    嫁ぎ先に迷惑かけないほうが良いとする女親も多いです。

    ユーザーID:7169834263

  • 何を迷う事があるの

    いなくなってから後悔しても取り返しがつかないんだよ?
    相手にも強制するわけじゃなし、何を夫婦で遠慮してんのかわからない
    自分の実家にも帰りなよ

    ユーザーID:2512734745

  • 別々に帰省でもいいかも…

    まあ お子様がいらっしゃらないのなら別々でも宜しいかと。

    まあ 年末年始の様な特別期間なら、一般的には遠方 優先かなあ。
    近県なら休日利用でチョコチョコ帰りことも出来ますしね。

    嫁いだので〜は現代、そんなに気になさらないので宜しいかと。
    気になるのは、トピ主さんは共働きじゃないの?
    (殊更、兄弟家族は共働き、記載があるので)

    もし生活費が夫持ちなら、トピ主は夫に従属しても仕方ない
    とも思えるし、
    生活費は同等に出している なら堂々と別々 帰省でも遠慮なさらなくても
    いいのでは?

    まあ 一般的には
    遠方優先>>>>近県
    程度かなあ?

    案外、義実家では御主人、息子の帰省は待たれていますが、
    子供もいないのでは嫁は どちらでも結構だろうし、
    「ああ そうなの」とあっさりなんじゃないかと思う。

    ユーザーID:2543978108

  • それぞれに

    結婚して10年間ほどは、義実家を優先していました。
    私は、不公平を感じながらも夫や姑が当たり前のように決める帰省に同行していました。
    夫の弟家族も帰省してきたので、それも仕方がないとも思っていました。

    その後、私たちが義実家で姑と同居しました。
    一転して義弟家族を受け入れる側です。
    子ども達が小さい間は良かったのですが、そのうちに義弟が離婚し、単身で帰省するようになりました。

    ある年に、私の我慢が限界に来ました。
    そして、ある考えに辿り着きました。
    義弟が当然のように帰省して来るのだから、完全同居の私が実家に帰ることも当然ではないか!と。
    それ以来、私は子どもたちと実家に帰省し、好きなようにお正月を過ごしています。

    夫とは別々に新年を迎えていますが、6年前に他界した実父に、孫たちと賑やかなお正月を過ごしてもらえたことは親孝行の一つになったと思っています。

    それに、義家のお雑煮にはずっと馴染めなかったので、慣れ親しんだ実家のお雑煮にほっこりしてしまいます。

    ユーザーID:3336936153

  • 1年おき

    交互にしたらどうですか?
    平等だし。

    まずは旦那さんに相談してみたら?

    ユーザーID:5438147169

  • 帰省しません。そもそも帰省する固定日が無いです。

    そもそも必ず帰省する固定日を決めてませんね。

    大前提に用がなければ帰省しません。気まぐれで帰省する程度です。
    あとは用があった時に直近の土日(1泊)を利用して帰省するのが多いです。


    基本のベースが夫婦水入らずで過ごします。
    GWやお盆・年末年始などの長めの連休は夫の仕事があったりするので、たとえ帰省しなくとも夫婦で遠出する事も出来ません。


    あとは両家の帰省バランスを同じくらいにします。
    去年は夫の実家に帰省した、今年は夫婦水入らずで過ごして来年は妻の実家に帰省しよう。って感じです。


    >嫁いだので

    嫁いだって思い込んでるから義実家を優先うんたらなんて悩むんです。
    夫婦同姓って法律で夫の姓にしただけでは嫁いだとは言いませんよ。

    まずそこから意識改革した方が良いと思います。

    夫婦は対等です。

    養子縁組し家業を継いでるなら嫁いだり婿にはいったりすると言うのは分かりますが違いますよね?

    ユーザーID:8800366073

  • 遠慮してたら後悔する事になる

    まずここに書かれているままを、夫に話しましょう。
    お子さんがおられないので、どっちの家に孫を連れて行くとかの問題も無いわけですし、
    今年から私は実家の方でお正月は過ごさせてもらいと、夫に伝えなくては。
    自分の実家に帰省するのが当然で当たり前になり過ぎて、
    もう、どっちに行く?という相談すら無いのでしょ?

    義実家でお正月を楽しみに待たれているので、言い出しにくい
    とか仰られていますが、
    実家のご両親は、お正月を楽しみにする事もない9年間を過ごして来られてるんですよ。

    そこの所をきちんと話して、実家に帰らせてもらえないと、
    もう何年あるかわからない実両親とのお正月、後悔しますよ。

    そもそも、私はそういう事情なら、夫が一年おきに交代で実家と義実家とお正月を迎える
    気遣いをするものだと思うのです。

    嫁いだとか言うのは、
    嫁と呼ばれる立場の人を縛る言葉で、家制度なんてもうとっくに無くなってるんです。
    もうそろそろ考え方を切り替えていかなくては。
    後に続く女性たちも長々と縛られます。

    男性実家優位はそう簡単には覆せないことですが、黙って言いなりになる事でも無いです。
    義家に行かないとか、嫁に入ったわけではないとか、そんな生意気な事を言わなくて大丈夫です。

    普通に人の情をわかっている人なら「今まで気づいてあげられなくて御免なさいね。」
    って事になると思います。

    ただ、お正月明けには義実家にいる夫と合流すべく、時間が許せば義実家に行かれてはどうでしょう。
    もしかしたら、夫は今年は夫婦2人で妻の実家に行こうと行ってくれるかもしれないし。

    「ありがとうございました。お陰で両親と久し振りにお正月を迎えられました。」と、
    義両親に感謝の言葉を伝えることができたら、良いですね。

    ユーザーID:8752574314

  • まず、長男かどうかは関係ありません

    それなら、貴方のお兄さんは相当、酷い事をしていることになりますので
    長男ではないことは免罪符にはなりません。そこは、ハッキリして置いて下さい。
    そうじゃないと、余計にややこしくなります。

    私は10年、県内の夫の実家に年始、日帰りで行ってました。
    当たり前顔で、遠方の私の両親を気遣い事もないし、2人きりになると嫌味を言う、アポなしで来る姑です。
    でも10年我慢して、11年目になる時、夫に「1度も、うちで正月を過ごしたことないよね?」と切り出し
    12月に「10年間、1度も顔を出したことが無いので、今回はアチラに行きます」と
    夫がメールしてくれて、11年目に初めて実家で年末年始を過ごしました

    たまたま翌年、妊娠して1月出産のため、里帰り中だったので、また実家に
    もうすぐ1歳のころの正月は、私が寝不足過ぎてフラフラで、実家に頼っていたので実家
    もうすぐ2歳になる正月には、子供が落ち着きなく、義両親に嫌がられて実家
    そのまま実家で数年が過ぎ、子供が扱いやすくなってきて、義両親も来て欲しそうですけど
    今では子供が私の両親に懐いて、ぜったに行きたいというので
    夫も何も言えず、私の実家に帰り続けてます。
    義両親も、孫を遠ざけたのは自分たちだという自覚があるようで、強くは言ってきません。

    ユーザーID:4426898132

  • その場合、義理実家をというより・・・

    義理実家は、夫の兄弟や親戚が集まる家。
    自分の実家は、皆が一堂に会したりしない家。

    だとしたら、大みそかと元日は義理実家に行くべきでは?
    嫁いだ身だとか、そういうことではなく、合理的に考えて。

    皆が集まる家は、皆が集まっているときに帰省してこそ意味がある。
    自分たち夫婦だけずらして行ったら、あなたは別に良いでしょうが、
    夫は残念だろうし、夫の親族も残念でしょう。

    逆に、皆で日にちを合わせて集まったりする家ではなく、
    めいめいが、自分の都合のいい時に帰省する家なら、
    何も、大みそか、元日にこだわる必要はないと思います。

    お正月なんて、大みそかと元旦だけではないわけで、
    2〜4日のどこかで帰省したって、それも「お正月に帰省した」でしょう。

    もっと言えば、皆が集まるわけでないのなら、
    別にお正月にこだわらなくたって、
    時期を外して、連休が取れるときに帰省したって良いとさえ思います。

    ちなみに、私の実家は車で4時間、夫の実家は車で30分ですが、
    毎年、何日にどこに行くかは、一切決まっていません。

    夫の実家には、年末に1回、年明けのどこかで1回以上、必ず顔を出しますが、
    義母がいるだけで誰も来ないし、半日ほどで退散します。
    むしろ、義母が私たちの家に来る年もあります。日帰りで。

    私の実家は、私の両親と祖母がいますが、
    親戚一同が日にちを合わせて集まる家ではなく、
    むしろ、うちの両親は出かけていく立場です。

    私たちが「○日に帰る」と言うと、それに合わせて、
    都合のつく親類(おじ、おば、いとこなど)が、個別で訪ねてきてくれます。

    私の実家は、遠方なので帰省すれば1〜2泊はしますが、
    雪深いところにあるので、お正月前後に雪が多い年は帰りません。

    そんな感じですが、双方の親から苦情や寂しいなどの声を聞いたことは有りません。
    親はそんなに元旦にこだわってないと思いますよ?

    ユーザーID:5787757297

  • 実家に帰りましょう

    >私も「自分の実家に帰省したい」とは言い出しにくいのです。

    トピ主さんは、そう思うかもしれませんが、義理のご両親に話したら良いと思います。

    実家に帰るように背中を押してくれますよ。

    トピ主さんのご両親です。大切にしてください。

    ユーザーID:2026881353

  • 勿論自分の両親と過ごします。

    結婚5年目、東京都在住です。子どもは2人おります。夫は長男、私は長女です。私の実家は新幹線で1時間の距離、夫の実家は飛行機で1時間半の距離にあります。結婚1年目から現在に至るまで私の実家で年末年始を過ごしています。勿論今年も私の両親と過ごします。因みに夫の実家には帰りません。特に義両親と折り合いが悪いなどもありませんし、嫁姑関係で揉めたことなどもありませんが、嫁に行ったからといって=義実家で義両親たちと過ごす、という考えには至りませんでした。年末年始、なんだかんだでバタバタしますし、男性は食っちゃ寝して動かずとも何も言われませんが、女性はそうもいかない。私は年末年始くらいゆっくりとリラックスして過ごしたいので絶対に自分の両親と過ごすと決めています。笑 わざわざ義実家に行って疲れたくないですもん。実母なら言わずともあれやこれやと世話を焼いてくれますし。孫にも会えて喜んでいます。因みに夫の弟夫婦(次男)は年末年始を避けて一泊だけしているそうですが、年末年始は奥さんの実家で過ごしていますよ。

    ユーザーID:5544518505

  • 義理実家

    私の実家も、夫の実家も関西です。

    カレンダーにもよりますが、年末に私の実家へ行き1〜2泊ほどしたのち、
    31日には夫の実家へ移動し、3泊ほどすることが多いです。

    私の父は亡くなっているので、母は毎年一人きりのお正月です。
    かわいそうだとは思いますが、母は娘を嫁がせた以上、仕方ないことと思っているようです。

    ご両親が高齢で・・・というなら、お正月にこだわらず、
    ちょっとした連休とか週末を利用して、泊りで帰省したらいいし、
    ご両親の誕生日や結婚記念日、父の日母の日なども、遊びに行って一緒に過ごしてあげればいいと思います。

    そうすれば、お正月がちょっと寂しくても、他の帰省を楽しみにしてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8584019872

  • 別々に帰省されれば宜しいかと。

    「別々に帰省されれば良い」でFAです。

    長男だの実家の距離など関係無い。
    老いたご両親に取って「実子に会いたい」「子供と正月を過ごしたい」は共通の筈。

    我が家では30年以上前に結婚しましたが、最初のお正月のみ義理実家に。
    翌年の正月には「去年は夫実家に行ったから、今年は妻(私)実家に」と当然の様に言い。

    その後の数年は「お互いの実家に交互に帰省」していましたが、段々と面倒になり
    数年後から最近までは「お互いが別々お互いの実家に帰省」していましたよ。

    女性だから、妻だから「結婚後、一生実親と盆暮れを過ごせない」なんてナンセンス。

    それに、義理実家は10名以上集まり非常に賑やかなご様子。何も問題は無いかと。

    毎回思うのですが、今の若い方でもまだまだ昔の考え方な方々が多いんですねえ。

    ユーザーID:9124299347

  • 気ままに

    どちらにも帰省しません。 帰省するにしても、優先すると言う考えはなく、行きたい方へ行きます。 その年、年、で事情が変わるからです。

    ユーザーID:7487255091

  • 同じ年代の子供のいない夫婦です

    ウチは、帰省自体をしてません。

    正月は、休みが貴重な事もあって、夫婦で海外へ行くことが多いです。
    その国ならではのカウントダウンなども楽しいですよ。

    まあ、両実家共に、同じ都市に在住しているので、会う機会は別に作っています。

    正月があけてから、食事に行ったりしてましたね。
    甥や姪へのお年玉は、先に各親へ渡していました。

    旅行に出ない年もごく偶にあったけど、その時は、両方の家に顔出していました。
    夫の親は、大晦日から車で年始参りにでるので、いける時くらいは、車出して連れて行く。
    2日か3日に私の母のところへ。(父は故人)

    今年も、旅行に出ます。
    去年は国内にして、義両親と温泉に行きましたよ。
    その旅館は2回目でしたが、年越しそばのサービスがあって嬉しかったですよ。

    主様は、なんで、自分の思いを夫に伝えないの?
    伝えたら、思いやってくれる夫じゃないのかな?

    いっその事、別々に帰省しても問題ないですよね?

    親孝行は平等に、ストレスが溜まらない様にしないと、後々後悔しても遅いでしょうに。


    ストレスたまらないように、夫婦で毎年旅行に出てしまう。ってのもお勧めします。

    ユーザーID:3252028355

  • 交互に

    日帰りでも夫婦で新年の挨拶に行っているならいいんじゃないかと思いましたけど、あなたが急に恋しくなってしまったんですね。

    ご両親、年越し、元旦が夫婦2人で寂しいとも限らないですけどね。
    夫婦2人水入らず、とも考えられる。
    娘夫婦が来ればそりゃ嬉しいでしょうけど、その分負担だってかかるんだから。
    料理とか寝具の準備だとか。高齢ならば余計に。

    ちなみにうちの妹の話ですけど、結婚10年くらい、ずっと両家に顔を出していますが、一年置きに行く順番を変えているようです。
    例えば、去年は年末年始を旦那の実家で過ごし、2日に戻ってきて自分の実家に顔を出した。なので今年は年末年始は自分の実家で過ごし、2日に夫の実家へ行く、というふうに。

    ただ距離がね。旦那の実家が新幹線で3時間くらい、自分の実家は車で1時間半ほどなので、できる事かもしれませんけど。

    ユーザーID:7021657618

  • 実家優先でいいと思います

    義実家は大勢が集まるのだから、トピ主さん一人が行かなくても影響はないでしょう。

    これからは夫婦がそれぞれ自分の実家に帰省してください。

    両親も年に一度はトピ主さんの顔を見たいと思っているはずです。

    ユーザーID:2561094582

  • 正直に話したら?

    私なら正直に話して実家に帰るかな。
    話す相手は姑です。
    正直に話して、今まで夫の親に孝行してきたから、そろそろ実の親に孝行したいて話すかなぁ。
    がっかりされたら、うちの両親はずーとその気持ちで毎年、お正月を過ごしてきました。
    夫は、帰りますからご理解ください。てはっきりいう。
    で、姑に話したら、夫にも話してお互いの実家に帰ります。義母には話してあるからといいます。
    夫の身内で連絡取れる人がいるなら、その人にも話しておきます。

    ユーザーID:3388747868

  • したいようにすればいい

    最初の10年は夫の実家に帰省。
    理由は義父母が面倒見が良く大歓迎してくれるから。
    私の実家は人見知りで面倒臭がりで、来客があると妙に気を遣って余計な事をペラペラ喋る。

    でも、子供が大きく忙しくなり、義父が寝込んでからは義実家には行ってません。
    それは義父母の要望でもあり、面倒臭がりの私密かな希望にも合致しています。

    私は毎年義実家に帰省した訳ではなく、自分が(子供の為に)帰省したい時だけ帰省していました。
    したくない時はしません。
    家族、義家族が互いの意思を尊重すれば皆が幸せです。
    夫は私のしたいようにすればいいと考えています。

    ユーザーID:2360107207

  • 実家でいいと思います

    ご主人、ご主人両親は気がきかないですね。
    年末年始は実家で過ごす、と言えばいいでしょう。
    夫ばかり優先する必要はないです。
    否定するならこれからどうするか考えればよろしい。

    私は一人っ子です。年末年始はず〜〜っと泊まりがけで夫家でした。
    なので、実家は両親二人きりです。
    夫、舅姑はできそこないなので自分達さえよければそれでいいそうです。
    夫の方へは数年前から行ってません。我慢するのやめました。
    夫妹弟の配偶者は寄り付きません。

    実だけ集めてさぞ楽しいことでしょう。

    義理に気を使わないと人は集まらないし、家は繁栄しません。
    夫家は代々増えるどころか減っていっています。

    ユーザーID:2340902211

  • 帰省しない

    帰省しなきゃいけないという感覚もないです。
    結婚してから正月に親と過ごしたこと1回しかないです。私は嫁で、義実家車で5分だったので義実家にわざわざ正月だから、と行ったことないです。実家には結婚した年に行ったんですが親に「旦那さんつれてこられるといろいろ片づけなきゃいけないしめんどくさいから帰ってこなくていい」と言われました(笑)。実家とは用があるときに電話するくらいです。
    数年前に山に別荘買ってから、年末年始はそこで旦那と二人で過ごしてます。暖炉に火を入れてのんびりです。義実家には仕事納めの日(家業があってみんなそこで仕事してる)に「またらいねーん」といって、正月3日くらいに家業の事務所をあけて仕事始めのお年賀を買いに行ったりするので、そのあたりであって「ことしもよろしくー」だけです。

    ユーザーID:3504695103

  • 東京在住で夫婦どちらも遠方です。

    夫の実家は海沿いなので夏は毎年夫の実家へ帰省し
    必然的に年始年始は私の実家に帰省です。
    兄弟親戚が多く、集まるのは夫の実家です。
    私の実家は母が一人(父は5年前に他界)で正月に実家に帰るのは
    私たち家族(夫婦と小学生2人)だけです。
    妹も遠方でそれぞれ違う時に帰ってます。
    母がパワフルで一人暮らし満喫、私や妹家族皆が一斉に来ると忙しくなるので
    嫌みたいです。
    でも私たち家族が帰るのはとても楽しみにしてるし、孫と遊びまくってくれます。
    ちなみに母は今、妹の所に遊びに行ってます。
    親の性格にもよるかもしれませんね。
    夫の両親は、子どもに依存しており皆が集まる(5人兄弟)のを待ってます。

    ユーザーID:6164412875

  • 平等

    我が家も、夫婦ともに実家遠方です(私の実家の方が遠いです)。
    帰省が当たり前という感じなので、移動はしんどいし交通費はかなりつらいけど・・・本音は自由に旅行とかしたいし、自分の家族だけでゆったりと過ごしたいけど・・・帰省優先です。
    で、その泊まりの日数などは年のトータルで考えてお互いの実家で平等になるように気を使ってます。
    もちろんいつも完璧ではないですが・・・。

    トピ主さんはお優しくて良い方ですね。
    是非、ご自分のご両親も大事にしてください。

    ユーザーID:3188860489

  • 今年はご実家優先でいいのでは

    旦那様のご実家を優先する気持ちもわかります。
    時代は変わってきているといえども、両親の時代を見ていたらそう思いますよね。

    私も同じく子供がまだいないアラフォー夫婦です。
    結婚して初めの3年は、大みそか〜元旦は夫の実家で過ごし、朝に墓参り新年の挨拶した後は、新幹線で3時間ほどの私の実家へ行って夕方前ぐらいからは実家でも元旦を過ごしていました。

    トピ主様の場合は、新幹線で6時間とのことなのでちょっと移動にも時間かかるので大変だと思いますが、12月30日くらいからご主人のご実家に泊まって元日を迎え、新年の挨拶を済ませた後はトピ主のご実家へ向けて出発し夕方はご両親と一緒に過ごすというのはいかがですか?
    義両親には、「実家の両親が二人きりなものでせめて私たち二人だけでも元日に帰って顔を見せてあげたい」ってお伝えして。

    私たちは、結婚4年目の今年の元日は、ずっと私の実家で過ごしました。夫が事前に義母にその旨を伝えてくれましたが、義母も義兄家族も快く対応してくれました(と思っています)。ちなみに、今年はちょっと理由があり義実家で過ごしますが、今後は義実家と実家を毎年交代して元日を過ごしてもいいかなぁと思ってもいます。

    トピ主様は、これまでずっと毎年義実家へ帰省されていたとのこと、今年はご自分の実家で過ごしても誰も文句言わないのでは!
    もし難しいとしても、元日夕方にはご自身のご実家へ移動するというのもいい案かと思いますが。

    毎年お二人だけで過ごしているご両親のことを考えると、少しかわいそうになってしまいました。

    ユーザーID:5816748060

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