夫へのイライラに子供をつかう私。。。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

rena

私(26)
夫(30)
娘(5歳と3歳)

私は日々の夫に対するちょっとしたイライラ(本当に人様に話すようなレベルの話ではない小さなことです)を発散するために子供を使ってしまいます。

具体的には、娘2人に某アニメのステッキ(?)を渡し、夫を悪役担当にして
「あそこに悪者(夫)がいるよ〜
 やっつけて〜!」
と言って、攻撃させます。

女の子なので、痛くはないらしく、夫も子供好きなので笑いながら悪役を引き受けてくれます。
実はそれでちょっとスッキリしてます。

悪い母親ですか?
みなさんはどうやってスッキリしてますか?

ユーザーID:9085354704

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  • エスカレートしないように。

    その程度なら微笑ましいと思いますが、

    エスカレートしてお子さんが父親を蔑んだり憎むように仕向けるようになってしまったら、家族として終わりになるので気を付けて下さいね。

    ユーザーID:2656300387

  • それは

    とっても可愛らしい攻撃方法だと思います。
    それでスッキリならウィンウィンかと。

    ユーザーID:9366686140

  • 可愛いものでは

    夫婦なら色々不満もあるでしょう。悪者にしたって多分ご主人は悪ふざけくらいにしか思わないかと。男性はそう言うものだと思う。
    上手く発散しつつ、結局は大切に出来るならば良いと思いますよ。
    ただ、忘れちゃいけないのは、ご主人だって細々とした不満はあるかと思います。

    最終的に、我が子が父を尊敬出来るように仕向けるのは、夫婦間でのマナーですね。

    ユーザーID:3068257865

  • 共感出来ない

    うちの子は息子(5歳)なので勝手に父親と戦いごっこして喜んでます。

    でも私が主導で子供に父親を敵だ!と言う感覚が理解できません。

    あなたは軽い気持ちだと思うけど、母親が子供に与える影響は大きいですよ。
    多くの子供はお母さんが、大好き。
    そのお母さんが冗談でも「敵」と表現することはいかがなものですか?
    将来父親を軽視することになると想像つきませんか?

    我が家は、息子が夫に生意気な口をきいたときなどは注意します。
    大袈裟かもしれませんが、誰のお陰でご飯食べられる?おもちゃ買ってもらえるの?と教えてます。
    私は専業主婦なのでそれを子供に教えることも私の役割です。私もそう育ちましたよ。

    それでも私が夫にきつい口調で話されたり、喧嘩した時などは体を張るようにして私の味方をしてくれる小さな息子です。

    繰り返しますが子供はお母さんが大好き。
    だからこそ父親は敵だ!とゲーム感覚でも誘導するようなことはやめてほしいなと思います。

    ユーザーID:5343132450

  • 信じられへん

     本当に信じられへん。
    人として、親として最低です。
    自己満足の鬼の化身ですね。

    ユーザーID:2588323147

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    一覧
  • そう思います。

    悪い母親、悪い妻だと思います。
    子供を誘導して、ご主人を悪者に仕立て上げ、子供を自分の味方につける。
    年頃になれば、父親を嫌うドラマに出てきそうな典型的な女系家族の出来上がり。
    そのうちお父さんの居場所がなくなります。

    ユーザーID:7424447871

  • やり過ぎは気をつけた方がいいかも…

    子供が父親を敬えるかどうかは母親の態度によるみたいですよ。特に理由も無く(トピ主さんはイライラしてるかもしれませんが、子供には関係ない)悪者にし攻撃させていては、将来父親をバカにする女の子に育ってしまいます。そのまま未来の彼氏や旦那さんをも見下す女性にもなりかねません。

    10年後には父対母・娘2人の構図になり、ご主人が肩身の狭い思いをしそうでかわいそうだなと思います。
    イライラはご主人にちゃんと話しましょう!
    子供の相手をしっかりしてくれるご主人、とても優しいと思いますよ。

    ユーザーID:6676211261

  • 三十代既婚男性です。

    夫の立場からするとなんとも物悲しくなる話です。

    小さなこととはいえ妻に何かしらイライラさせているのなら、私なら
    些細なことであっても言って欲しいと思います。
    ましてや子供を使われては子供にあたるわけにもいかず、そのストレスは
    暗く静かに溜まっていってもおかしくありません。

    私の妻は私を家の長として扱ってくれます。
    子供の私への態度に関してもでもそうで、ふざけて私の顔をぺちぺちする
    程度なら笑っていますが、足で蹴るとか、ふざけてでも「バカ」とか言う
    ものならしっかりと「パパにそんなことしちゃ(言っちゃ)ダメだよ!」
    と叱っています。

    私の子供はまだ三歳ですが、三つ子の魂なんとやらとも言います。
    小さな頃からあなたが父親である夫を軽んじるような態度を、遊びであっても
    し続ければ後々に影響するかもしれません。

    最後になりますが、もしあなたが逆の立場で同じことをされ続けたらとしたら
    どうでしょうか。
    最初は笑えても段々とイライラが募ってくるのではないでしょうか。
    少し考えてみて下さい。

    ユーザーID:4442493374

  • そのままでは最悪

    単位さえとればなれる認定心理士です

    その後のフォローをすっきりの倍返しでやらないと取り返しのつかないことになります。

    ユーザーID:4718717362

  • 直接対決

    そのくらいの年齢ならいいんじゃないでしょうか?
    子供に八つ当たりや、夫の悪口を言うとかなら問題ですが。

    もっと大きくなったら、「自分たちでやって」と子供に言われます。
    いまのうちだけです。

    ユーザーID:4247336676

  • それくらいなら可愛らしい

    私の夫は子供がイタズラしていたりすると「そんな事したら潔癖症なママに鬼の様に怒られるよ〜」とタップリ嫌味を仕込んで来ます。本当にイライラします。
    あなたの旦那はストレス発散されているとは気づいていないのでしょうね。

    ユーザーID:0388040180

  • 可哀想なご主人

    ご主人だってあなたに対して

    >ちょっとしたイライラ(本当に人様に話すようなレベルの話ではない小さなこと

    があるでしょうね。
    ご主人はどうやってそのイライラを発散させたらいいんでしょう。


    私が夫に関するイライラをスッキリさせる方法は、
    イライラする夫の性格は見方を変えれば長所であることを認識すること。
    例えば、髪型を変えたのに、新しい服を買ったのに気付いてくれないなどの鈍感さなら
    時にその鈍感さに助けられる場合があることを認識すること。
    何にでも気付いて細かくて何もかもにチェックされるような夫じゃなくて
    良かったと感謝する。
    夫に惹かれた理由、その時のドキドキを思い出して、夫に出会えたことに感謝する。
    「やっぱりこの人でよかった」と思う。
    こんな感じです。

    ユーザーID:5919205335

  • 最低な母親

    子供にとったら「自分の父親」です。

    自分の父親は「悪者なんだ」と、教えてますし、男性への認識を歪ませています。

    精神的に未熟でも結婚して、子供産めます。
    産めますけど、産んだ後、子育ては子供への影響を考えられる位には、成長されたらどうですか?

    体が大人でお金稼いで、結婚して子供産んだから大人になってる訳じゃありません。

    夫婦の問題を夫婦で解決できないのが、1番の問題です。

    結婚したんだから、他人と話し合える様になる。自分も相手も尊重できる人間になっていける様に、たくさん機会が与えられるでしょう?

    結婚や子育ては、自分が成長するためにする事ですよ?

    ユーザーID:6771105783

  • 全然

    笑えない。

    悪い母親ですか?
    自分ではそうは思ってないでしょ?
    「うんうん、私もそれくらいしちゃうよ」てな
    レスを期待してます?

    夫婦間のことに、子供を巻き込むのは
    ささいな内容であっても、ありえません。
    そのくらいなら、直接に夫と話します。

    ユーザーID:1286233979

  • そんな不満なんて自分で言いなよ。

    子供なんか使ってないでさ。
    言いたいことがあるなら、直接はっきりいえばいいやん。
    よっぽどそっちの方がスッキリするよ。
    陰気な性格だな。

    そんな親に育てられる子供が気の毒になる。

    ユーザーID:3819670566

  • 小さい子供は馬鹿じゃない、むしろ鋭い

    母親が自分を使って父親にやらせてることが愛に
    溢れた楽しいことなのか、母親の悪意の
    発露なのか、気が付きますよ。
    あるいは上のお子さんはもう気がついているかも。
    女の子ですからね。

    ただ、気がついても傷つきたくなければ気がつか
    ない振りを続けるかも。
    トピ主の夫婦仲が悪化しなければ、そのまま記憶
    の中に埋もれるかも。


    >悪い母親ですか?

    良い悪い以前に恐いです。
    まだ26歳なのに随分と姑息で嫌らしいやり方でス
    トレスを発散してるんですね。
    相手が我が子なので他人にはバレにくいですが、
    子供自身には分かりますし、「自分の欲望の為に
    子供を使う」が日常化するのは危険ですよ。
    「この程度、大したことない」と思って続ければ、
    機能不全家庭まっしぐらです。

    ユーザーID:5554960476

  • うーん。

    女の子ってお父さんに愛されて守られたきおくがあると、
    将来自分を守ってくれる人を選ぶと言いますので、
    お父さんとの愛着関係を壊さなければ、良いんじゃ無いかと思いますよ。

    お子さん達がお父さんを軽んじる様になる程だと、
    将来的に男性関係で歪む可能性が出てくるので、主さんが自分で自分の首をしめている状況なのでご注意を。

    ユーザーID:4296168006

  • それはやめた方が良いですよ。

    ご主人に対するイライラを子供を使って敵のような扱いにする。まだ、娘さん小さいから今は良いですよ。そういう事をしてたら娘さんが将来、お父さんのを尊敬しなくなったり、男の人を見下す子供になりますよ。そうなっても良いのですか?トピ主さん!私は主人に対して小さい時から娘に言っているのが「何かあったらお父さんに相談しなさい」と主人を立てて、私は聞き役に徹していました。主人と私の子育ての方針を書きましたが、私はイライラしても娘にそういう事をさせませんでした。そういう事はやめた方が良いですよ。年頃や、思春期や反抗期(小学校高学年、中学、高校)に娘さんがなってから失敗したと後悔するのでは遅すぎますからね!

    ユーザーID:6783243291

  • それはやめた方が良いですよ。

    ご主人に対するイライラを子供を使って敵のような扱いにする。まだ、娘さん小さいから今は良いですよ。そういう事をしてたら娘さんが将来、お父さんのを尊敬しなくなったり、男の人を見下す子供になりますよ。そうなっても良いのですか?トピ主さん!私には信じられません。私は主人に対して小さい時から娘に言っているのが「何かあったらお父さんに相談しなさい」と主人を立てて、私は聞き役に徹していました。主人と私の子育ての方針を書きましたが、私はイライラしても娘にそういう事をさせませんでした。そういう事はやめた方が良いですよ。年頃や、思春期や反抗期(小学校高学年、中学、高校)に娘さんがなってから失敗したと後悔するのでは遅すぎますからね!

    ユーザーID:6783243291

  • 原因は解らないけど子供を巻き込むって

    一種の虐待だと思うけど
    夫婦の問題は夫婦で解決しないと
    ちゃんと話し合えてる? 話せないとか話しても変わらないの?
    そのイライラの原因って何なの?

    それと逆に御主人がイライラしたらお義母さんを召喚しちゃうかも知れないよ
    あなたのしている事ってそんな感じ

    ユーザーID:6271602800

  • いやいや

    子供を使って明らかな復讐なら絶対ダメですが、これは大丈夫ですよ。
    だって、生活の中でこんなやり取りは普通ですよね。普通。子供からしたらただの遊びだから。馬鹿にするなんて有り得ない。逆にパパ大好きになるはずですって。うちも小さい時はパパを悪者役にしていましたよ。自分も悪役やりましたし。

    うちの子、パパを尊敬する良い子供達です。

    もう大人ですけどね。

    思いっきりストレスため込むよりは、前向きなストレス発散の仕方で別にこの程度ならば良いと私は思う。

    日常茶飯事で虐めの様になったらアウトですが。

    尊敬する時はきちんと尊敬すれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3068257865

  • 姑息で厭らしい

    「行為」は微笑ましくてもその裏にある「心理」は
    タイトル通りです。

    ですが、あなたの生い立ちや親御さんとの関係が気になります。
    それによってはトピ主さんも被害者かもしれません。
    一度カウンセリングを受けてみてください。
    自分でも気付かない「無意識」の中に何か闇を抱えている印象です。

    この先にあるものはあなたが独りになることかと。

    子どもは大人が思った以上に敏感です。

    気付いたときにはそのお子さんまでをも傷付け、一生苦しめる闇の元を
    作っていることにあなたも早く気付いてください。
    お子さんが「生き辛さ」を感じ始める前に。

    決して大げさではありません。

    ユーザーID:8477046877

  • 皆様ありがとうございます!

    トピ主です。
    知らない間に20件もレスがついててびっくりしました!
    ここまですべて拝読しました。ありがとうございます。

    中でも、”一種の虐待”の言葉が刺さりました。。。
    そのつもりはなかったので反省しました。

    一応弁解(?)といってはなんですが、子供たちに夫の悪口を言ったりとかはないです。
    子どもも夫のことは大好きでよくじゃれています。

    ユーザーID:9085354704

  • 口から発しなくても

    子供は親の顔色、表情や声色、雰囲気を察知して、対応したり対処するんです。

    口で言葉として発しなくても、感じとります。

    子供も他人格なんです。 自分の見た感じのみで、判断するのは思い込みも含まれてますよ。

    この場合「お母さんはイライラしてる時に、お父さんを叩かせる」と認識、感じているかも知れないでしょ?

    軽くだろうが、強くだろうが、人を叩かせてるんですよ。

    子供に「自分がイライラしたら、人を叩いていい」って、伝えてるんです。

    自分が何を言ってるのか?、トピ主さん、大人がわかってないんです。

    伝わるのは「本質」ですよ?

    まず、人は叩いちゃダメですし。

    もっと自分が何を言ってるのか。考えてみた方がいいです。

    日本語の落とし穴ですよ。

    万引き=窃盗。 言い方でも「〇〇しなかったら、××は買わないよ」 「〇〇なら、お母さん知らない!」とか、これは脅しでしょ?

    「〇〇したら、××してあげる」とかは、取引させてるんです。

    教育、教える事がわからずに、これらの様に脅しや取引させる親や大人が沢山います。

    大人や親が、コミュニケーションとれて無いんです。
    不健全なコミュニケーションしてるって、大人が気がつかないから、また子供に伝わるんですよ。

    ユーザーID:6771105783

  • 若くして結婚した弊害

    子供に面と向かって夫の愚痴を言うことだけが、トピ主にとっての虐待なのですね。

    私にとっては、トピ主がご主人に対する些細な不満を解消法するために子供を利用するのは、虐待です。
    ご主人に対する不満はご主人にぶつけて、そこで解決できなければ積み重ねて離婚を考えるべき事象。

    夫に対する不満を解消するために子供を利用している時点で、トピ主は子供にとって毒親なんですよ。
    理解したくないと思いますけどね。

    ユーザーID:1148397162

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