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結婚祝いのお返しを10年間忘れてた・・・

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生活・身近な話題

ワッフル

お叱り受けること覚悟です。アドバイスをお願いします。

夫とは10年前にお見合い結婚をしました。結婚から約2年間は夫が金銭管理を全てやり、私は毎月渡された額でやりくりをするという形で、今月の給料がいくらなのかも知らされませんでした。
金銭感覚に厳しく貯金が好きな人だとわかっていたので従っていましたが、2年経ち、遠慮がなくなったところで戦いました!
それ以来は私が家計のやりくりをし、全ての実権を握っています(笑)

が!最近発覚!なんと夫が内祝いを一切していなかったんです!

当時は「俺側の事は俺がするから」とか、「母さんと相談してこっちでやるから」とか、「母さんがもうちゃんとやったらしい」とか言うのをそのまま信じていました。
プライドが高いお母様にまさか私ごときが確認するわけにもいかず・・。

ふと夫は何を内祝いにしたのか気になって聞いたら、そういえば結局忘れて何もしなかったな、って今更!

頂いたお祝いの袋は保管してあったので、調べてみました。くださったのは約20人ほどで、中にはもう亡くなった方も数人・・。
これからお返ししてもいいですか?その場合はどういう物をどういう形でが良いと思われますが?直接ご自宅に伺って現金で半返しをとも考えたのですが、皆さんのお宅は飛行機の距離なので直接ならお盆まで行けないです。(うちが遠方に引っ越した)

そして問題なのは一部住所がわからない人がいること。これはお母様が義理で呼んだ方々なので、夫は誰かわからないそうです。
そうです。夫は以前、全てお母様の言うとおり、の人でした。そしてお母様は今は認知症で施設に入居しているので(義父もです)、もう聞くことはできません。
この場合、住所がわかる方のみへのお返しでも良いものでしょうか?今からもらっても逆に腹が立ちますか?

こういう場合はどうするのが良いと思われるか、ぜひアドバイスをお願いします。

ユーザーID:1444172388

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  • 今さらですよ

    だらしない旦那さんと義母さんですね。でもお祝いをくれた方は嫁のあなたが気が利かない人だと思ってるでしょう。
    今さらなにをしても遅いと思います。何かやるのなら旦那さんにやらせれば?

    ユーザーID:3781373350

  • 結婚式の引き物でいいのでは

    最初は、結婚式は欠席でお祝いだけをいただいた方たちへのお返しのことかと思いましたが、

    >これはお母様が義理で呼んだ方々なので、夫は誰かわからないそうです。

    この言葉から察するに、結婚式に出席された方のことですね?
    ならば、うちの地方では、披露宴の席でお返し(引き物)をお渡ししてそれで終わりです。
    改めてお返しはしません。金額の多少に関わらず同じお返しです。
    ですから、今からのお返しは不要だと思います。

    もしも結婚式を欠席でお祝いだけをいただいた方にもお返しをしていなかったならば、
    今でもお付き合いのある方だけ、事情を話してお返しをすればいいと思います。
    お返しは現金では失礼ですから、商品券やカタログギフトが無難では?

    または、義両親のお付き合いの方々ならばもう10年も経っていることですし、このまま気が付かなかったことにして無視してしまいましょう。(笑)

    ユーザーID:6838496087

  • じゅ、10年ですか。。。

    今更お返しを貰っても其の方々は腹が立つというより困惑しそうですが?。
    多分10年前にお返しが無かった時にやや常識欠けてると思われたかもしれませんが、だからと言って10年後に返されたら今更感が出て余計常識が欠けてると言われそうです。

    皆さんご親戚の方々ですか?。
    もしかしたらお姑さんが実際に返してくれていたと言う可能性もありそうですが、認知症になってしまわれているなら確かに確かめようないですね。
    だからと言ってお祝いくれた人に連絡して聞くのもねえ。

    多分お祝いくださった方々はもう忘れてしませんか?。
    10年前は若いお二人だったので、こういうこともあるさと苦笑で済まされていたかもしれませんよ。

    どうしても返したいと言っても住所の分かる方達だけで、住所の分からない方、亡くなった方にお返し出来ない事で悔やまれそうなので、いっその事そのままにしておいたら如何です?。
    それでも返したいと言うなら郵送で送るよりお盆にじかに会って10年前は失礼しましたと言って返すとか?。
    うーん。何だかどうしたら良いか分からないトピですねえ。

    ユーザーID:9769284173

  • その20人とは

    お式や披露宴には参列していないにもかかわらず、ご祝儀だけくださった親戚やお知り合いということですかね。

    空白の10年間、その方々とのお付き合いはあったのでしょうか。

    なんだかよく解らないのですが
    >そして問題なのは一部住所がわからない人がいること。これはお母様が義理で呼んだ方々なので、夫は誰かわからないそうです。

    ん?呼んだ?
    ということは引き出物とかお渡ししていませんか?
    それで済んでいる話じゃない?

    式・披露宴にお酔いしていないにも関わらずご祝儀を頂いた方がいるにしても、この10年間をどう付き合ってきたのか不明ですしねぇ。

    悪いけれど今更感が強くて、仮にお返しを送ったとしても戦法だって「はい?」と首を傾げるだけじゃないですか?

    それこそ「もう亡くなった方も数人」いるわけでしょう?
    その方々がお亡くなりになった時、ご主人はお弔いに行かれました?

    もしかしてご主人様は、親戚や地元の方々と疎遠にされてる?

    10年ひと昔と申しますが、いぞれにせよ「何を今更?」と笑われるだけに終わると思います。

    うーん、よく解らない状況だなぁ。

    ユーザーID:6269754737

  • 時効です!

    いやもう今更もいいところなので、そのままにしときましょうよ。
    お相手からしたら、え??って感じになると思いますよ。
    今更お返ししても、「きちんとした方ね」という評価はもらえないでしょう…
    葬り去りたい過去は、蒸し返すのやめときましょう。

    ユーザーID:9870086446

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  • お返しはもういらないと思います

    十年も前のことなんですよね?相手はもう忘れていると思いますよ…。
    私も十年前に誰が結婚して誰にいくらお祝いを包んでどんなお返しをいただいたかなんて覚えていません。
    いまさらお返ししても、引かれるだけだと思います。

    ユーザーID:6415228735

  • いわゆる時効ですね

    10年も経過しているなら、相手の方も忘れているでしょうね。
    もしかすると、お義母さんがお返しをしていたかもしれませんよ。
    お返しをしていたかどうか不明ですので、今後会う機会があれば、これまでの感謝の気持ちを伝えて、お土産を持参するなどでよいと思います。
    トピ主さん、大変な環境のもとで10年間よく頑張りましたね。

    ユーザーID:4300523725

  • 時期を逃したら・・

    まったく困った旦那さんですね、ただ、こういうことは時期を逃せばもう時効です。

    今更返すのは返っておかしいです。増して全員に平等に出来ないんですしねえ。

    義母さんも今や認知症なら・・あなたは今後、こういうことのないように、常に気を付けて、あなた自身も寛大な人になってください。

    ユーザーID:6200261803

  • 今さら

    もうどうでもいいことになってるんじゃないですか?
    今さら蒸し返すこともないと思います。
    貰っても逆に困りますね。

    ユーザーID:6365845206

  • いやいやいや。今更では?

    10年ですか?

    もう時効と考えられた方がいいのではないですか?

    そういえば、何も来ないね・・と当時は言われていたのでしょうが、
    今から「忘れていた」と持って行く方が、もっとビックリされるのでは?

    そもそも、「忘れていた」というのがありえないので、余りお勧めしません。

    10年経ったお返しを、なんて言ってお持ちするのでしょう。
    誰それが忘れていたようで、それが発覚して・・のような説明もしなくてはならず、恥の上塗りではないかな?

    先方もさすがにもう忘れているでしょうね。
    今からあなたがお持ちしたり、お送りしても戸惑われると思います。

    「母さんがちゃんとやったらしい」と言われたのですよね。
    ご主人の記憶になくて、知らない所でお義母さまがやったということはありませんか?

    どうしても気になるなら、10年経ちました、という名目で何か帰省の際にお土産としてお持ちすればいかがでしょう。

    そのような習慣はないですが、自分たちでこだわってみました、ということで、独自の挨拶状を作ったりしてお持ちすれば?
    それくらいしか、考えられません。

    現金の半返しはさすがにやめましょうね。本当に今更で、失礼だと思います。

    ユーザーID:3471721150

  • 付き合いを復活させないで欲しい

    ご主人方の関係であれば、もう知らないふりでいいでしょう。
    義両親もお付き合いしていなさそうですし。
    相手のご家族ももう代変わりしているかもしれませんし
    今更自分の両親の付き合いの方から何か頂いたら
    またこちら側で義両親が亡くなるなどした場合
    香典やなにやらしなくてはと思うかもしれません。

    不義理だとは思いますがトピ主さんには関係無い。
    ご主人実家の問題だと割り切ってください。

    遠方に住んでいるのですし、既に関係が薄くなっているのであれば
    もうお付き合いを復活させないでおいてください。

    ユーザーID:9585317971

  • 今更です

    私なら今更返しを頂いても
    「はぁ〜?」てな感じです。
    当時祝い返し、お礼の言葉がない時点で
    非常識人認定しています。
    「あぁ〜こういう夫婦なんだ」と。
    それにもう忘れていますしね。
    思い出すとしたら
    誰かのお祝い返しを頂いた時、
    「そういえばあの人達の時、返しが無かったわね」
    ぐらいです。
    むしろそれもないくらいです。
    どんな形であれ今返して貰っても、
    「何?これ、何のお返し?」ですし、
    「届きました、ありがとうございます」
    とも連絡するのも嫌です。
    なので私ならこの件に関しては
    係わらないで欲しいです。
    ただ疑問なのはその10年間、
    ご主人側の親族とは冠婚葬祭の
    付き合いは全く無かったんですか?
    お祝いを頂いたいてるなら
    お付き合いはありそうなものですけど、
    それすらしていないんでしょうか?

    ユーザーID:9138719676

  • 何もしない

    2年くらいまでなら、返すけど、、、
    10年なら時すでに遅くて、何もしないのがいいかと。
    披露宴に来てくれた方はお返し不要ですし。
    どうしても何かしたい時は、
    お祝いくれた方でお付き合いが続いてれば、お盆にでも近くに来たからと、ちょっと高価なお土産買っていくったり。
    亡くなった時に行ってない家なら、久しぶりにこちらに来たので伺わせていただきましたとお供え持って行ったりとか。

    結婚式のお返しとはもう言わないほうがいいかな、、、
    礼を欠いてたことを反省し、感謝してこれからはきちんとしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5605764842

  • お盆に謝るか、すっとぼけるか…

    どっちでも良いと思います。
    先方も忘れているでしょうから、今さら、当時のムカつき?を蒸し返されても困るでしょう。
    笑い話にしてくれそうだったり、トピ主の気が済むなら、お盆に分かる人だけ回っても良いと思います。
    案外、トピ主夫が、お返ししたこと自体を忘れているかもしれませんけど。

    でも、8年前に実権を握っちゃったのなら、8年分はトピ主の責任でもあるのでは?
    交代したときに監査しなかったんだから。
    夫や義母ばかりを悪者にしてはダメです。
    自ら80%は悪かったと自覚して、うっかり嫁となりましょう。

    これからは、家計は夫婦で確認しては如何ですか?

    ユーザーID:7634930802

  • すみません、ちょっと質問なんですが・・・

    トピ主さんのトピに対しての、直接のレスで無くて申し訳ないのですが、私の理解力不足が解らないところがあるので・・・。

    本文中で「御祝の袋」、「お母様が義理で呼んだ方々」という文言がありますので、これは「披露宴に御招待した方々から頂いた御祝儀」と判断したのですが、あっていますか?

    もしそうであれば、一般的に「内祝」は、披露宴の時にお渡しする「引き出物(+引き菓子)」で既にお渡しした形になっていると思うのですが(熨斗も「内祝」ですし)、違うのでしょうか?

    ユーザーID:1814615404

  • もういらない。

    夫側の親族ならほっとけばいいんじゃないの?って思いますが
    どうしても気になるなら親族だけでいいと思います。
    他の方々はすでに関係が切れていますからいまさら貰っても迷惑なだけ。

    10年前に義理で出席した結婚式の新婦からいまさら内祝いって
    トピ主さんは欲しいですか?

    ユーザーID:8665106173

  • もう時効だね!

     タイトルの通りで、今更お返しも善し悪しだと思います。
     常識のない夫婦?だと思われたでしょうが、それすらも忘れている相手に改めて思い出させることもないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4781954642

  • 結婚式のお返しなんて聞いた事が無い!

    御祝儀を頂いたと言う事は当然、披露宴に呼んだの
    でしょう?その中に引き出物が入って有りますので
    改めてのお返しの必要は有りません。
    貴女が言われるのは、御祝儀を頂いて披露宴に呼ん
    で無い方々の事でしょうか?

    ユーザーID:6345219962

  • 三十代既婚男性です。

    (笑)とか言っている場合ではないような気がしますよ。
    ご存知のとおり、失われた信用を取り戻すのは容易ではありません。

    地方によってはそうでないところもあるかもしれませんが、基本的には
    結婚祝いには内祝いが返ってくるもの、というのが常識です。
    ですがそこは奥ゆかしい日本人。

    「あげた結婚祝いのお返し来てないんだけど?」

    とは普通言いません。
    言わずにただあなた達夫婦の評価が下げるだけです。
    おどかすわけではありませんが、その後顔をあわせる機会があったなら
    その都度評価が下がっていったかも。
    今からでも遅くはないのでお詫びの手紙と共に、当時の相場よりも明らかに
    いいものを贈るのが筋だと思います。

    それと、いくら当時ご主人がサイフを握っていたとしても、夫婦のことなの
    ですからきちんとあなたも確認するべきでしたね。

    ユーザーID:1775938095

  • あのう・・・

    今さら内祝いを送ったら、恥の上塗りです。

    常識の無さは、一度晒せばもう充分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7391343721

  • トピ主夫の親戚でしょ。

     ポカした人間に尻拭いをさせるしか無いですよ。
    っても、結局妻のせいにされるんでしょうが。
    しかし10年も前でしょ。
    今でも付き合いが有る人なら、案外なんとも思って無いかも。

     トピ主夫の兄弟は居られませんか?お姉さんがいると最高なんですが。
    夫親戚の中でも、親しくしている方は?
    親戚のとりまとめをしてるような人は居ませんか?

     居られたら、その方に事情を説明して、どうしたら良いか聞くのが「親戚、姻戚」関係では一番良いと思います。

    ユーザーID:2306177099

  • 残念なご夫婦

    一部分かりにくいですが、恐らくご祝儀のみ受け取った方々のことですよね?
    (結婚式に出席された方々に対しては改めてお返しする必要はありません。引き出物がそれに値しますので)


    たまにお祝いのお返しがないご夫婦がいますが、数ヶ月経った時点で"そういうマナーのないご夫婦なんだな"とレッテルを貼ります。それでおしまいです。ですのでもう何もしない方がいいかと思います。

    トピ主さんの場合は当時ご主人が管理をしていたからという理由ですが、それは言い訳になりません…。(お見合いというのもそんな性格だと知らなかったという言い訳でしょうか?)
    普通は「ちゃんとお返ししたの?」と口酸っぱく尋ねるものですよ。その確認を忘れていたトピ主さんも同罪です。それぞれで対応していたなどというのは相手にしたらどうでもいいこと。どちらかが一時忘れたとしても、パートナーが催促を重ねてきちんと贈るべきなのですから。

    なんにせよ、今回はもう何もするべきではないかと思います。10年前の時点でもう、マナーが身に付いていないご夫婦だということは周りも周知しているでしょうから。

    ユーザーID:8653361494

  • 披露宴に出席した人には引き出物でいいのでは?

    披露宴に出席してくださった方には引き出物もお渡ししてますよね。
    更に内祝いを送るのですか?
    うちは招待していない方からお祝いを頂いたときには内祝いを送りましたが、出席してくださった方には引き出物をお渡しして終わってますが。

    ユーザーID:6386151324

  • 気が済まないなら

    うーん。
    うっかりにも程があるような。笑
    内祝いは式から一ヶ月以内という目安もありますので
    今更感が拭えませんね。

    どうしても主さんの気が済まないなら
    「おかげさまで10年仲良く暮らしてこれました。
    今後とも引き続きよろしくお願いします」
    と、節目の挨拶にしてはいかがでしょう。

    連絡先のわからない分に関しては時効ということで。
    お見合い結婚なら結婚直後は意思の疎通のせいかもね。ドンマイ。

    ユーザーID:9411133297

  • その20人の方達は・・・・

    結婚式には呼んでいない方達なのでしょうか?
    披露宴への招待客であるならば、祝宴に参加して頂き、引き出物を
    渡したならば、改めてお返しをする必要なないと思いますよ。

    又、頂いた金額の半返しを金銭も渡す事は失礼な行為だと
    思いますよ。

    ユーザーID:7335636096

  • さすがに10年は経ち過ぎ。

    >お母様が義理で呼んだ方々

    ということは、披露宴はしているってことですよね?
    それなら引き出物あったでしょう?金額に関わらず披露宴の引き出物がお返しだと思うのですが。

    ご祝儀だけ頂いて披露宴にも呼んでいない、お返しもしていないというのなら話は分かりますけど、さすがに10年はもう時効というか・・・今更ですよね。相手が余計びっくりすると思いますけど。

    ユーザーID:1206082363

  • 時効かな・・・

    相手のいる事なので、気になってしまうでしょうが・・・。
    遅きに過ぎましたね

    今更貰いたくないというか・・・。
    常識のない二人だったんだな、とか。
    親族にも気が付く人とかいなかったんだろうな、とか。

    とにかく、残念な結婚式に参加したな、とおそらく憐れみを覚えつつ、忘れてしまうのに十分な時間がたってしまいました。
    本当に、今さらなにか送られたら、本当に驚いて不快な記憶まで蘇るかも知れないので、寝た子は起こさないでそのままで良いと思います。

    ユーザーID:3603653864

  • 皆様、アドバイスをありがとうございます

    トピ主のワッフルです。いろいろなアドバイス、ありがとうございました。

    書き方が悪かったようなので改めて説明すると、「披露宴に出席して下さった方から頂いたご祝儀」のことです。
    引き出物を渡して終わりだとおっしゃる方もいましたが、私達の出身地では完全会費制+ご祝儀で、このご祝儀部分に品物で半返しをするのが本来の形なんです・・。
    ちなみに欠席したら特にご祝儀はいりません。中には欠席しても下さる方もいるようですが、夫側にはいなかったです。←これはご祝儀袋の名前と出席者名簿を照らし合わせました

    お返しを忘れたことで私の事はだいぶ悪く思われたと思います。嫁というものに厳しい土地ですし、義理で招待された方々は遠縁でも夫側の親戚なので。
    それはこの件に限ったことではないので諦めてます。

    ただ、遠方とはいえ、万が一、うちの子供たちに将来なにか被害?があったらと気になった部分もあります。もちろん不義理をしてしまった!という申し訳なさが一番ですけど、どこで人の縁ってつながっているかわからないので。
    でも皆様のアドバイスを読んで決めました。このままにしておきます。

    今まで夫側の冠婚葬祭の付き合いは数件ありました。全てお葬式で、お母様的に夫に関係があると思えば「香典立て替えといた」と電話が来て、それを帰省時に返すだけでした。何事も全てはお母様が決め、情報管理もされてました。
    夫には姉が1人いますが、リトルお母様みたいなあの人に何かを相談しても、大騒ぎして電話が来まくって指示を出しまくって結局何も解決しないのがわかってます。

    私が実権を握ってからは、知り得る事ではビシッと抜かりなくお祝いやお返しをお母様に先駆けてやってきましたが、この件では何万円も下さった方々に本当に申し訳なくてへこんでました。
    どうすれば良いかわからなかったのですが、ご意見本当に助かりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:1444172388

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