結婚がみえない同棲生活

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恋愛・結婚・離婚

りんご

初めまして、トピを開いてくださりありがとうございます。

私には付き合って一年半の、同棲生活を始めてから4ヶ月程の彼がいます。
彼は一人暮らし歴4年ほど、かたや私はずっと実家暮らしでした(2人とも24歳です)。
彼とは価値観も趣味も合わないことの方が多く、よくここまで持っているなと自分達でも感じます。
これまで喧嘩もとても多く、何度別れ話をしたかわかりませんが、それでもお互い好き合っているし、喧嘩もその日の内に終わり、普段は仲良くやってます。
付き合い始めた当初、結婚を前提とした付き合いであることもお互い認知しており、もちろん同棲も両方の親公認です。
しかし同棲生活に期限を設けていなかったので、よく聞くずるずると同棲して結婚がなあなあになる、というのを避けるため、それとなく結婚の話をしました。
すると、今のままでは結婚する未来はあまり見えない、と言われてしまいました。
私が一人っ子であることや、実家暮らしだったこともあり生活観も合わない部分が露呈してきたようです(分かりやすく言うと私がだらしないと感じる部分が多いようです)。
本題ですが、結婚の未来が見えないと言われた今、同棲する意味はあるのか?という思いを抱いており、結婚が見えないまま同棲生活をどれだけの期間続けるか?ということをみなさんに伺いたいのです。
なぜ彼は今すぐにこの生活を終えないのかというと、憶測の範囲ですが改善の余地があると考えているからだろう、ということぐらいです。

長く読みづらい文章で申し訳ございません。
そもそも未婚の男女が共に暮らすことをだらしないと感じるのは一般的であると理解してはいますが、とりあえずはその部分は差し引いてご意見聞かせて頂けると嬉しいです。

ここまで読んで下さり、ありがとうございました。

ユーザーID:3631377278

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  • 目的は何か

    トピ主の付き合いの目的は何かによると思いますよ。

    彼とは結婚しなくても一緒に居れたら幸せ、結婚はまだ考えてない。
    ならそのまま同棲で楽しめば良いと思います。

    何歳までには結婚したい。付き合う=結婚という考えなら、まず何歳には結婚したいのかをハッキリさせる。その年までに結婚をするためにはどうしたら良いか自ずと分かるはずです。

    物事感情論で考えると、大切な事が抜け落ちてこんなはずでは無かったとなります。
    自分の事だけど、第三者になった気持ちで理論的に考えると道筋が分かります。

    ユーザーID:6516020959

  • とりあえず期限を決めてはどう?

    入籍してからの同居なら互いに価値観をすりあわせていくしかないですが、
    入籍は未定の同居生活なので、彼だけでなくトピ主さんのほうもなあなあになっているのでは?
    実家暮らしだった頃の慣れや甘え、だらしなさを改善できそうですか?
    結婚後なら離婚につながる案件です。
    自分のなかで、(たとえば)春までには改善させる!等、期限を決めてはどうでしょう。

    いやいや彼の生活習慣もおかしい、自分はそこまでだらしなくないと思うのなら
    (実際そういう部分もあるかと思います)
    結婚まで行ける相手ではなさそうなので、同棲解消を考えたほうがいいと思います。
    結婚は恋愛の延長ではなく「生活」です。
    互いにバランスをとって生活できないのなら、結婚しても続きません。

    「結婚する未来はあまり見えない」と言われたのなら、見えるように努力しないと見えないままです。
    もちろん逆もそう。彼側が努力する部分もあるでしょう。

    なんとなく「結婚前提の同棲」を開始するには、お互い結婚に対する考え方が浅かったのでは?という印象です。
    もともと趣味も価値観も合わない相手のようなので、かなり努力するか、ルールのようなものを決めないと難しいと思います。
    いままで簡単に仲直りできたのは、お互い健康で恋人同士だからではないですか?
    これが結婚してどちらかが職を失ったり、病気になったり、子どもができたりしたら、
    ストレスも複雑になっていきますし、抱き合ってはい仲直り!なんて余裕もないと思いますよ。
    だけどそれこそが「結婚」で「生活」だと思います。
    いまはお試し期間のようなものだと思うので、どこまで改善できるか、どこまで自分は努力できるか、未来と向き合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:2260333525

  • たぶん

    両家の両親とも公認という事は、彼氏以外は結婚を考えているんだと思います。
    と言うか、彼も最初は結婚を考えていたけど一緒に暮らすうちに「アレ?」って思い始めたのではないでしょうか?

    トピ主さんが彼と結婚をしたいなら、二人の生活に対する価値観のすり合わせを徹底的にするしかないと思いますよ。
    彼が二人の生活に何を望んでいるのか?トピ主さんはどんな生活をしたいのか?互いに満足できる合意ができるのか?等をちゃんと話し合いましょう。

    その結果、将来的に結婚は無しと思えば即刻同棲解消すればいいし、改善しながら継続できそうなら頑張ればいいと思いますよ。

    まずは彼の結婚する将来が見えない理由をちゃんと聞いて、それについて話し合える余地があるかどうか考えてみてください。

    案外一人暮らしの長い男性は独善的で自分よりも家事ができない女性に厳しいんですよね。
    トピ主さんも甘えてる部分は少なくないとは思いますが、二人の生活って互いに譲り合って助け合わなきゃいけないって事を彼が理解してるかどうかもちょっと疑問です。

    しかも二人ともまだまだ若いので、それぞれが「自分が正しい」って主張しがちだと思うんんです。
    一度、互いに「自分の正しさ」を引っ込めて「二人の正しさ」を組み立てる努力をしてみてください。

    ユーザーID:1137514330

  • 一年じゃない

    一年半でそれだけ喧嘩が多く、別れるの別れないのを繰り返し、価値観も合わないって相当ですね。それでも若い2人、引き合うものがあるから離れずにいるんでしょうけども。
    せいぜい一年じゃないですか。同棲は。

    今、一緒に暮し始めて4か月とのことですけど、そろそろわかってきたでしょ?
    それであなたは「やっぱりこの人と結婚したい」って思えてきている。でも彼は違う。
    24歳なんでね、ただ単に「まだ結婚って形で責任取りたくない」って思いもあるのかもしれませんが、どこか冷静にあなたとの「合わなさ」に不安を覚えているようですね。
    賢明です。そこに気づかずパッと結婚してうまくいかず離婚なんていうよりずっとマシ。

    あと半年強、頑張ってみて。あなたが。
    で、彼に答えを出してもらったらどうですか。結婚前提につきあいを続けるのか、あるいは別れるのか、など。同棲はそこでやめること。
    そういう部分をきちっと区切らないと、男性ってなかなか答え出そうとしませんし。

    ユーザーID:1389988780

  • 早めに結論を

    >結婚の未来が見えないとと言われた 
    これを言われたら先は無いと思いますよ。

    上記の事葉を言っときながら同棲生活を続けているのは、生活費が折半で経済的に助かり
    家事も分担出来て楽だからだと思います。

    ユーザーID:6931093374

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  • 一旦やめる

    女性のそのくらいの時期は、一番大切です。
    だらだら同棲したら、結婚できません。
    まだ、四か月と言う事なので、同棲解消も
    大変かもしれませんが、一旦やめると言う
    のも一つです。男性は、同棲から結婚のメリット
    ないですから。
    まず、半年で結婚考えられなかったら、解消す
    ると言ってみたら?
    今のまま同棲しても、結婚見えないって最初から
    言ったでしょって30過ぎてから言われたら?
    それに、常に評価され続けて息も出来ないじゃ
    ないですか?結婚ってお互いなのに、一方的に
    結婚したい女性が努力して頑張り続けていく事
    っておかしくないですか?
    同棲は、結婚前提。だから同棲なんて、女性
    にメリットなんてないからしない方が良いと
    されてるんです。
    基本的に皆んな言わないけど、男性の結婚した
    いのは、好きな女性といつでもいられるし、
    好きな時にHが出来るからだと思っています。
    両方手に入る同棲したら、結婚しなきゃいけ
    ない理由ないでしょ。責任ばかり増えるばか
    りだし。
    結婚は男性にとっては相当な覚悟が必要で、
    それをしてでも、手に入れたいと思ってもら
    わなきゃいけないので、女性が与えられるの
    は、家事や子育てがキチンと出来るかどうか。
    結婚した後は、男性は逃げられないし、相手
    を受け入れる覚悟があるから、多少出来なく
    ても、我慢したり、お互い努力したり出来る
    けど、同棲は、一方的に評価されて、この娘
    と結婚して大丈夫だろうかと、常に見られて
    しまいます。
    他の安易な同棲より、キチンとされた
    同棲とは思いますが、やはり、そう言われて
    しまったら、やめたほうが、、、と思ってし
    まいます。

    ユーザーID:8345995643

  • やってしまいましたね

    今の時代男性は、正直結婚て制度は
    余程相手から得られるものがないと
    手続きが面倒だと思いますよ。

    だから同棲は
    女性にリスクがあると思うんです。
    うまく行かなかった時に戸籍を汚さなくて済むとか言いますが、
    同棲中に子供の話や将来どういう生活にしたいとか
    具体的な未来像の話はしたのでしょうか?

    彼氏もまだ若いし、
    しばらく結婚は引っ張るでしょうね。
    焦ってしなくてもと思っているかと…

    だからといって
    既成事実とか言わず、
    本当に彼氏が将来の夫なのか、
    あなた側から考えてみてください。

    腹を割って話せてこそ夫婦になれると思っているので
    まずはお互いの本音の部分から、
    本気で話してみては?

    しかし一人っ子?
    よく親が同棲を許しましたね…

    ユーザーID:2525258175

  • 楽だから

    なぜわからないのかわからないのですが、同棲を解消しないのは彼が楽だからです。
    「改善の余地がある」からというのはトピ主の甘い考えでしかありません。

    だらしなくても、多少は家事をするのでしょうし、体の関係もあるであればなおさらです。

    今のあなたは無料家政婦+性欲処理係です。
    彼は次の出会いを探していると思います。次が見つかれば、あなたは不要です。
    まだ同棲を続けているということは、まだ次が見つかっていない状態で、同棲解消という面倒なことを避けているだけに過ぎません。

    ユーザーID:4780127853

  • レスします

    >なぜ彼は今すぐにこの生活を終えないのかというと、憶測の範囲ですが改善の余地があると考えているからだろう、ということぐらいです
    あなたはポジティブに想像されているようだけど・・・
    単に楽だからじゃないでしょうか?
    元々独り暮らししていた彼にとっては、金銭面でも家事の面でも今の方が楽なんじゃない?
    責任も負わなくていい楽な生活を手放したくないだけだと思うのですが


    どちらにしても彼は未来が見えないと言っているのですから、とりあえずは同棲は解消した方がいいんじゃないですか

    ユーザーID:2731968332

  • 惨めなことになるまえに

    大人の世界に憧れて「同棲」なんてものに踏み切ってみたけど、
    別にそんなに良いものでもなかった・・ってところでしょうか。

    結婚を考えてもらえず、トピ主さんがモヤモヤしてる限り、
    今の状況から好転することはあまりないような気がします。

    溜息の毎日で惨めなことになる前に
    さっさと自分から同棲解消を申し出た方がいいと思います。

    同棲って女性側にとっては世間的に不利な事しかありません。

    ずるずるしないほうが良いです。

    ユーザーID:3962907772

  • 直ちに同棲解消

    結婚前提の同棲だったんだから、結婚が考えられないなら即同棲解消。

    同棲してみてやっぱり違うなと感じたんでしょ。
    それなのに別れない理由がわかりません。

    ユーザーID:2501459062

  • 都合よく考えているが・・・

    彼が同棲しているのは家事をしてもらえる、経費が折半出来る、性的欲求が解消できるなどのメリット面が大きいからだけだと思います。
    トピ主の改善余地を期待してというのは都合よく考えすぎでしょう。
    そもそも同棲は女にとって不利でも男にとってはメリットしかありませんよ。
    改善出来ないのなら早く別れ二度と同棲はしないことです。

    ユーザーID:8002581453

  • 何のため?

    結婚を視野に入れて、共同生活が上手く営めるか試したと言う意味での同棲なら、もう、結論は出てると思います。さっさと解消すべきですよ。
    彼が同棲を止めようと言わないのは、続けた方が便利で都合が良いからです。
    今更、波風立てて別れる切れるで騒ぐのは面倒臭い。あなたが自分寄りに価値観も趣味も合わせてきて、生活の面倒も見てくれるなら、これほど良いことはないし、仮に価値観も趣味も合わなくても、責任なしに性欲は満たせるし、嫌になったり、飽きたら、その時に捨てれば良いからです。
    「改善」とか、既に彼の支配下に入って下請け業者みたいな発想になっているようですね。
    ずっと上手を取られたまま、負け相撲を続けたいなら止めませんが、あなたの次のチャンスが今も猛烈な勢いで消滅していることを自覚した方が良いですよ。親公認であれ、男と婚約もせずに同棲して別れたなんて、緩すぎてバツイチより質が悪いと思う人もいますから。

    ユーザーID:1894955139

  • 結婚前提は結婚確定じゃないよ?

    結婚前提って【結婚しても良いか見極める】って意味を含めた付き合いの事。

    結婚相手としてどうか冷静に見極められないならいくら期間を設けても無意味です。



    もし子供が欲しいなら彼とは別れるべき。
    何故って?
    主さんは主さんの意思で相性が合わなかろうがなんだろうが彼を選べるけれど、子供は違うから。


    相性の悪い親の元生まれてくる子供が幸せになると?

    主さんだったらどんな両親の元生まれたいですか?そこを考えた事ありますか?

    自ら命を生み出す可能性があるなら、子供目線で考える事も必要でしょう。
    そういった意味で自分にとっての夫としても父親としても合うかどうか見極める必要があるのです。


    見極める気がないならここで同棲期間を聞いても意味がありません。



    彼を選ぶなら子供は作らない。
    子供が欲しいなら彼と別れる。


    実にシンプルです。



    本当に結婚前提の付き合いをしたいなら、結婚前提の意味をまずお互いがきちんと認識しあうのが先でしょう。

    その確認すら出来ないで何が結婚前提でしょうか。
    結婚前提の以前の問題だと思います。

    となると結婚なんても〜〜〜っと先。


    彼と同じ目線で同じ目的に進めない事こそが結婚相手として不向きと証明されてるのに、しっかり目を覚ましなさい。

    ユーザーID:5475140778

  • 期限を決めて猶予期間を

    トピ主さんの親世代です。

    同棲については推奨もしませんが否定もしません。
    籍を入れる前に一緒に暮らしてみて結婚生活の維持が可能かどうか、
    期限を決めて確かめるのも意味はあると思います。

    問題は2つ。
    まず喧嘩が多く別れ話が何度も出たという点が気になりますね。
    1年半も付き合えばお互い、何を言い何をすれば相手が嫌がるかわかると思うのです。
    それなのに何度も喧嘩になるのは、配慮が足りないかよっぽど相性が悪いんでしょう。
    喧嘩が長引かないからそれでよし、とはなりません。

    それから同棲4カ月目で彼に「今のままでは結婚する未来はあまり見えない」と言われた点。
    これはアパートの契約期限が来た時同様、更新するかどうか考えなくてはいけません。
    「今のままでは」ということなので、もう少し同棲期間を延長して改善を試みるか。
    それとも改善は無理だからと同棲も交際も解消するか。

    ダメ出しをしたのは彼の方なので、トピ主さん次第です。
    彼は情だけで続行も可能ですが、いつでもトピ主さんを切れる立場です。
    情でつながっているだけの現状を甘く見て、流されていてはいずれ泣きを見ます。

    トピ主さんが彼の希望に沿い自分を変えようという意志があるのなら、
    あと3か月でちょうど年度代わりの時期なのでそこまでと期限を決めて同棲を続行。
    来年の年度末にもう一度確認して彼の結婚への意向が固まらなかったら、
    その時は潔くケリを付ければいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6988815088

  • 私も

    私はりんごさんと真逆の状況です。
    私は4年半付き合っている彼がいるのですが、プロポーズを受けて3ヶ月になります。
    彼の両親はありがたい事に、日頃から結婚を望んでいてくれたみたいで、私にも良くして下さってました。

    ところが、いざ入籍の話になると
    彼のお母さんは
    「2人が結婚するのは認めている。だけど2年くらい同棲をしてからじゃないと結婚は賛成出来ない。今、入籍をするのなら今後一切会わないし結婚式にも出ない。」
    の、一点張り…。

    結婚の見えない同棲はよく聞きますが
    結婚が見えているのに同棲は
    私も正直困惑しているとこです。笑

    結局、同棲するのと変わらないのになぁと
    思いつつ年内入籍の予定が、少しずつ怪しくなってきています。


    りんごさんの彼も今は結婚の事を考えていなくても、本当に好き同士ならばそのうち自然にそういう話題が出てくるのかもしれませんね。
    もし、そういう素振りすら見せないのであれば、貴重な時間を無駄にしないためにもきっぱり別れを切り出すのも良いんではないでしょうか。
    断言は出来ませんが…。

    お互い幸せな未来になるよう、祈っております。

    ユーザーID:1899777104

  • ポジティブ!

    次への繋ぎの彼女だとは思わないんですね!
    何かあれば鬱だトラウマだっていうこの時代に主さんの強メンタルは素晴らしいです!

    でも、たった4ヶ月で見えなくなる結婚って…。
    なんか軽〜い口約束ですよね。
    それとも、そこまで冷めるほど破滅的にトピ主さんが自堕落とか?
    結婚って、健やかなるときだけじゃなく病めるときも共にする覚悟なんですけど大丈夫なんでしょうか。
    トピ主さんがだらしないとして、そこを改善すれば彼の気持ちが戻るの?
    結婚前提の同棲って親にあいさつもすませて婚約状態とそう代わらないと思うんですけどね。
    この場合の猶予期間は擦り合わせの話し合い半年(あと2ヶ月)、改善の様子見半年の精々1年くらいじゃないでしょうか。
    彼もまだ若いので一緒に暮らしはじめたら慣れてトキメキがなくなって
    結婚への原動力を失ったことをあなたのアラを見つけることで正当化しているんじゃないかと思いますけどね。
    この場合、あなたにだらしない所がなく完璧ならそれはそれで息がつまるとか言われます(笑)

    同棲する意味はあるのかって、そもそもご自身はどういう意味があってはじめたんですか?
    一時の気の迷いで結婚することがないよう、
    相手を対等な人生のパートナーとして恋愛のときめき抜きに判断する。
    また、相手と大きく生活習慣が違ったとして折り合うことが出来るか確かめて
    上手くいくことがわかれば結婚、難しいなら別れて戸籍に×をつけない為ということなら、
    現在の状況は同棲の成功例のひとつの形であり意味あることなのでは?
    狙った通りの効果だと思います。
    長く一緒にいることで情がわき、
    生活を共にすることで簡単には切り離せない共同体をつくり、
    簡単には別れることが出来ない状況を作ることを目的としていたならそれも概ね成功かと。
    まあ、だから同棲はずるずる長引く、どっちつかずでだらしない、と言われる状況になりやすいわけです。

    ユーザーID:8815238427

  • 今さら仕方ないのですが

    結婚を決めてから半年同棲、そういう流れの友人はいました。

    つまり、それは結婚に向けての最終チェックみたいなもので
    お互いの日常の暮らしぶりを見る目的ですね。

    結婚が決まっていないとしたら、よけいに価値観や暮らしぶりが
    合わなければ、はやく別れられる筈です。

    相手のためにも自分のためにも1回同棲解消したほうがいいと思います。

    改善の余地という考えですが、家事や買い物をトピ主さんが彼よりも
    たくさんやっているならば、ただ「便利だから」一緒にいるだけです。
    いいほうに考えてしまうとズルズルと同棲期間がのびてしまい
    月日がたって年を取ってしまいます。トピ主さんに不利になるばかりです。

    ユーザーID:2034480049

  • 結婚前提の交際というと、婚活で出会ったのですか?

    一般論でいうと男性の24歳は結婚は考えにくいでしょうね。
    今後、もっとイイ相手と出会う可能性もあるし、また誰でも裕福を望み、その点では、男性側に経済力が必須と求められる傾向が残っている以上、女性に大きな経済力を求めない以上、金持ちにでもならないと安心して結婚できない。
    よほどのことがないと男性は慌てて結婚はしません。超美人との出会いとか。

    とりあえず、だらしないのを改めて有能になっては?
    お金だってバンバン稼いで、彼に贅沢させられるぐらいになれば、問題点は解決して、あとは気持ちの問題だけになる。
    それでもダメだったら、お別れしたらいいでしょう。

    ところでもうひとつ。
    あなたはなぜ結婚したいのですか?
    あなたにとって結婚とは何ですか?
    結婚にこだわるくせに自分にとっての結婚の意味を考えていない女性がよくいます。
    闇雲に結婚の2文字だけ手に入れたって混乱するだけかもしれませんよ。
    曖昧模糊とした中に、その場その場で自己都合を全部、放り込む、そんな女性もいるようですが、実にワガママで無責任な話です。

    お互いに好きでいまうまく行っているのなら、そのまま行く手だってあるかもしれません。
    そこがまあ、あなたにとっての結婚の意味次第で可になったり不可になったりもするわけですがね。

    ユーザーID:6248216519

  • 同じことで

    喧嘩を繰り返しているようでしたらとっとと解消なさい。

    同棲を始めて4か月ですよね。
    喧嘩した結果「仲直り」ではなくて「状況の改善」ははかられていますか?
    喧嘩の結果として「妥協できる部分」を発見できていますか?

    お試しとしての同棲なのであれば、そこのところをきちんとすり合わせていかなければ意味がないですよ。

    好きだから一緒にいる
    でも喧嘩を繰り返す

    高校生じゃないんだからもっと互いに歩み寄ったり譲歩したりしなきゃダメだよ。

    結婚はゴールではなくスタートなの。
    なので私は婚前の同棲は否定しません。

    でもすり合わせができないのであれば意味はないよ。

    私も家事で苦手な部分があります。
    ですが、そこのところを今後どうしていくのかは夫と同棲中にいろいろ話し合いました。
    (掃除を始めるととことんになってしまう私と適度に手を抜いて良しとする夫)
    (料理することは好きだけど後片付けが苦手な私)
    (ほかいろいろ・・・・)

    私がにがてなところを夫がフォロー
    夫ができない事は私がフォロー

    そうやって折り合いをつけていくことでバランスが取れていく。

    そういう話し合いや打ち合わせができないなら結婚は無理だとおもうよ。

    ユーザーID:5751336924

  • 色んな

    意見はあると思いますが、トピ主は結婚を見据えてどうへいしていたんですよね?
    なら、目的が違うなら別れるべきです。
    第三者だから言えることですが、ある程度年をとって言えることですがそうおもいます。
    別れな。
    男は1人じゃない。
    他にも男はいます。

    ユーザーID:5619323034

  • 昔の足入れ婚と一緒

    私達が子供の頃、農村地帯だったこともあり、よく周囲に足入れ婚がありました。

    子供だから足入れ婚とかわからないのですが、あの家にキレイなお姉ちゃんが来たようだ、と思って1年もすると家で結婚式がある事が多かったです。

    でも初めて会った時はキレイで元気で眩しいくらいだった娘さんが、結婚式の頃には下を向いて暗くなり、何も話さなくなり、一日中野良で働いていて、家の家事も嫁がするのが当然とされて、キレイだった手もガサガサの節くれ立った手になっていました。

    昔の農家は結婚式も座敷を開け放って近所のみんなが見られるようになっていて、お手引きと言って、遠縁の子供がその家の玄関に文金高島田で入る花嫁さんの手を取る風習もあり、なんてガサガサの手!と思ったのです。

    殆ど妊娠して出産するまでの間に式は行われ、大きなお腹の花嫁さんも多かったです。

    派手だとか、働きが悪いとか、身体が弱いとかで結婚式をしないで返される女性も時々あるようでした。3回目に来た女性と結婚式をあげた家もありました。

    父は農家の次男で会社員だったので、母と

    「今更返しても、もうどこにも嫁に行けないのに・・酷いことをするもんだ」

    と話してたのも聞きました。

    ここしばらくの同棲を見てると、あの頃の足入れ婚と何も変わってないのだな〜と思います。ダメになったリスクを負うのは女性だけ、試されて返品されるのも女性だけ、ってとても大変なことだと思うのですが・・

    結局自分を大切にしなかったら、誰からも大切にされることなど無いのだ、という事をもっと男女共ですが考えて欲しいです。

    ユーザーID:4809122520

  • 忠告します

    結婚前提で双方の御両親公認済みの同棲生活って何?

    昔は足入れさせて婚家の意に添わない娘さんは
    文句無しに返された事もあったそうよ
    結婚式や入籍も取り決めなしで始めた同棲は
    昔の足入れ結婚に近いわね

    何の約束も無しで家事をやり身体まで提供しても
    結婚の未来はないと言われ、何か得るものはありましたか

    花ある20代にこのような人と過ごしてはいけません
    精算して新しい幸せを手に入れて下さいね

    ユーザーID:7558430546

  • それ、婚j活ですよね

    結婚が無ければ同棲する意味は無いと言っているのですから
    結婚という結果を出すために同棲という行動をしている
    婚活としては失敗の可能性があるのでやめたほうがいいかもしれません
    婚活なら、結婚相談所のほうが確実だと思います
    24歳という年齢に魅力を感じる婚活男性からは引く手あまたでしょうね

    均等法以降の今、多様な生き方が認められています
    おひとりさまで猫と一緒に生きたり趣味を楽しむ独身者
    逃げ恥で若い子と恋愛を楽しむ50歳
    結婚しなくても、好きな人と共に暮らすのはだらしのないことではないと思いますが

    ユーザーID:4419525589

  • 条件が悪い

    >なぜ彼は今すぐにこの生活を終えないのかというと、憶測の範囲ですが改善の余地があると考えているからだろう、と

    いえ、男性は大きな不満や不都合がなければ現状維持を選ぶパターンが多いような気がします。
    トピ主の憶測はとても女性的(希望的)です。
    私の想像では彼は「とりあえず大きな不都合が無いから今はこのままでいい」と思っているだけのような気がします。

    この同棲は条件が悪すぎます。
    まず若い。
    男性24歳ではすぐに結婚とはならずダラダラしそうな予感。
    同棲は結婚より気楽ですから。

    喧嘩が多いのもマイナスポイント。
    「その日のうちに終わる」とか「普段は仲良く」とかは関係ありません。
    喧嘩をするたびに「このまま結婚して大丈夫か?」「結婚しても喧嘩ばかりの生活はイヤだな」と不安は蓄積されていき、積もり積もって結婚の妨げになります。

    1人暮らし歴4年ならちょうど慣れてきたころ。
    彼女が生活面で自立できてなくだらしなく感じているなら結婚しようという気にはなれないかも。

    同棲から結婚へ移行するにはとても条件が悪いような気がします。
    客観的に彼視点でみると、とても結婚できそうにありません。
    人は突然変わることはできません。
    「今のままでは結婚する未来はあまり見えない」と言われてしまったら、その状態のトピ主を同棲で彼に見せ続けるのはマイナスポイントを稼ぎ続けるだけのような気がします。

    私なら一旦同棲は解消して、1人暮らしで自分を鍛えます。
    お互い自分の家(賃貸の部屋)をしっかり管理できる状態に持って行ってから改めて同棲ではなくお泊りデート程度で様子見しながら付き合います。

    ユーザーID:3897135122

  • 期間の問題ではない

    彼は“今のままでは”結婚する未来はあまり見えない、と言ったわけですよね?
    だとしたら、「今のどこに不安、不満があるのか」
    「今後、何がどうなれば結婚できると思うのか」を確認しないと。

    例えば「生活感が合わない」「だらしない」とはっきりと言われたのなら、
    「何をどんなふうに、どこまですれば、彼にとって合格点なのか」を確認しないと。

    そして、それに向かって、あなたが変わっていけるよう努力をできるのなら、
    同棲を続ける意味はあるでしょうし、
    変わるつもりがないのなら、同棲を続ける意味はありません。

    >結婚が見えないまま同棲生活をどれだけの期間続けるか?

    彼側の理由(もっと遊びたい、自分の仕事が○○になったら等)で、
    期間が見えなくなっているのなら、あなたに努力できることは何もなく、
    ただひたすら待つだけ・・・悩ましいところですが。

    今回の場合は、あなたに原因がある(っぽい)。
    あなたのだらしなさが理由なわけだから、
    逆に言えば「あなたがどのくらいの期間でそのだらしなさを改善できるか、
    改善したいか」ではないですか?

    自分を改めようとか、それにどのくらいかかりそうとかを一切度外視して、
    なんで、期間だけの話になるのかが不思議です。

    ユーザーID:6975139969

  • レスします

    同棲=>結婚 と考えるのは間違えです(男の意見)

    同棲したいの? いいね、お試し期間だね。

    一緒に暮らして、疑似結婚生活してみて、生涯連れ添える相手か、判断する。

    結婚前提としても、気付くことがある。結婚する相手と違う。と。同棲解消です。次にいこう。

    話は同棲から変わって、初デートの話ですが、ボクは、相手を評価する。

    ヤッパ、こっちのヤツください。ヤバイいんだよ。と言う女性はバツです。続きません。

    ユーザーID:3038217252

  • トピ主さんが自分で決めること

    >なぜ彼は今すぐにこの生活を終えないのかというと、憶測の範囲ですが改善の余地があると考えているからだろう、ということぐらいです。

    彼が同棲を解消すると言えば従うということですね。
    無言の圧力でトピ主さんを自分好みに改善(?)しようとしているんですね。
    トピ主さんの希望はどうなるんでしょうか。
    トピ主さんの自主性は?
    結婚を望んでスタートした同棲生活ですよね。
    「だらしないから結婚しない」「はいそうですか」でいいんですか?
    彼だって完璧な人間ではないでしょうに。

    その彼だとトピ主さん息苦しくないですか?
    本当に自分らしくいられる相手ですか?
    相手の顔色を窺って生活していませんか?

    トピ主さんが心から望む結末(結婚でもいい、愛される喜びでもいい、自分らしさでもいい)に向って本気で取り組んでください。
    結果はどうあれ、他人任せの人生より後悔はしないと思います。

    ユーザーID:6203810242

  • トピ主さんが言っているように

    同棲は一般的ではない・・・

    つまりいきなり結婚して、いろいろな問題にいきなり突き当たることになるわけですよね。

    価値観の違いや、生活感のずれ 結婚していたり、さらに子供でもいれば関係解消のハードルはさらに高くなってしまいます。

    一般的に言われることは、今まで違う場で生活育ってきた人間が一緒に暮らすと当然出てくる問題   であるわけです。

    それを如何にお互い歩み寄ってすり合わせをしてゆくかが結婚後の生活になるわけで、

    関係解消のハードルの相対的に低い同棲という状況を踏まえて どこまですり合わせができるか、お互い歩み寄りができるか が大事なのでは?

    ユーザーID:9033232102

  • 無理かな・・

    >なぜ彼は今すぐにこの生活を終えないのかというと、憶測の範囲ですが改善の余地があると考えているからだろう、ということぐらいです。

    いや、違うでしょう。改善の余地があるから続けてる〜じゃなくて・・
    多分そんな期待はしてない・・
    ただただ男と女は違って同棲イコール結婚じゃないからですよ。
    彼からしたら同棲など大したことないんですよ。男だから。
    別れたら終わり。ただそれだけ。
    同棲したからって結婚しなきゃいけないなんて感覚まったくないだけです。
    そもそも同棲わずか4か月・交際歴も短いのにケンカ・喧嘩の繰り返し。
    あなたも「よくもってるな・・」と自分でも思う。
    彼もいっしょ。多分結婚する未来なんて描けないでしょう。
    でもお互い24歳。結婚なんてまだまだ先で(お互い別の人と・・)
    それまでの数年。交際しながらなんとなく同棲してればいいじゃん・・・
    そのうち別れたらこの生活も自然と終わるし・・
    男からしたらその程度の考えしかないですよ。
    24歳だよ。結婚しないでしょ。その相性の悪さ。誰がそれを選ぶ?
    あなたにとってもです。
    同棲して良かった点は、相性悪いな・・長く一緒にいれるタイプじゃないな・・と実感出来た事です。
    改善の余地はないは言えないけど、人はそんなに簡単に変われないし(変わったのを一生続けるんだよ?)ケンカばかりの二人が急に仲良くなってケンカしなくなった・・なんて
    まずないでしょう。
    そのうち大ゲンカしてどちらかが疲れて別れる。自然と同棲も解消。
    無理に今急いで解消しなくてもそう遠くない未来に自然とそうなります。
    だから彼は別に急ぐ必要もないだけですよ。

    ユーザーID:5860871481

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