私の身内に彼が嫌われました

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恋愛・結婚・離婚

まい

先日、私の祖父母宅へ彼と行きました。
彼の家で採れた果物を持って行きました。
(ちなみに祖父母宅へ行くのは3度目でした)

初めて行った時に、祖父母と叔父にお付き合いをしている彼を紹介しました。叔父に紹介した時は寝起きなのもあって、「まあまあとりあえず座りなさい」と彼の自己紹介を遮る形になりました。でも「よろしくお願いします」とお互い挨拶を済ませてたので安心してました。

しかし先日行った時にいきなり「名前なんでしたっけ?」と叔父に聞かれ、再度名乗りました。
そして今日叔父からLINEが来て、
あいつはやめておけという内容でした。
彼が叔父と話してる時にポケットから携帯を取り出し、画面を見たのが気に食わなかったようです。
彼は通知音が気になったのでマナーモードに設定したと言ってました。
失礼なことをしてしまったという自覚はあり、大晦日に祖父母宅へ行った時に叔父に謝りたいと言ってましたが、叔父がもうあいつは出入り禁止だ。大晦日も私一人で来いと。

初めて会った時に名乗らなかったのも気に食わないと言われ、そこは誤解を解きたいのですが伝わらず。後付けではなんとでも言えるから諦めろと言われました。

一般常識がない、子どもすぎる、親にはなれないと言われました。

まだ会って数回、彼も人見知りでとても緊張する性格なので行動がから回ってる部分もあると思うのでその数回で判断しないでほしいなと思ってます。

将来は結婚も考えていますが、できることなら私の身内に彼の身内に快く思って頂きたいなと。

人間合う合わないはあるので、仕方がないのかもしれません。しかしできることならちゃんと謝る場を設けて謝らせたいのですが、叔父は出入り禁止を曲げる気はないとのことです。

文章まとまりませんが誰にも打ち明けられずここに書いてしまいました失礼しました。

ユーザーID:8774575426

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  • うん・・

    トピ読む限りだと彼に落ち度はなさそうですが・・
    あなたにも。

    ってか、祖父母と叔父でしょ?
    叔父ごときに嫌われようと関係なくない?
    父母は?両親が彼を気に入っていればそれで終わり。
    祖父母・叔父は挨拶程度で、彼らの許可を貰わなくてもやっていけませんか?
    挨拶はするよ。しかも何回も言って常識的すぎるほどよくやってます。
    そこまで立てているのに怒りを買うって・・
    何様?って感じですね。

    普通なら祖父母&叔父なんて結婚式でしか会わない・・程度でもおかしくないですよ。

    もともと距離が近いんでしょうが・・
    実親がOKなら何も問題もなくない?

    ユーザーID:0389192561

  • 気難しい親戚のいる女性と結婚させたくない

    なんで謝る必要があるの?

    叔父さん、難癖付けてるようにしか思えないけど。

    息子がいますけど、トピ主さんの叔父さんみたいにしゃしゃり出てくる
    親戚がいる女性との結婚は賛成できませんね。

    彼に謝らせる前に、トピ主さんが叔父さんに意見するべきじゃないの?

    それが出来ないのなら、結婚はまだ早いと思います。

    もう子どもじゃないんだから。

    大人としての付き合いをしていくべきでしょう、相手が叔父さんであっても。

    ユーザーID:9751346346

  • えー

    それで叔父が反対したら彼との交際はやめるの?
    結婚もなしですか?
    それであなたはいいのですか。

    ○できることならちゃんと謝る場を設けて謝らせたいのですが
    なんか彼に対して上から目線でイヤな感じ。
    実際の場面を見ていないので何とも言えないですが、あなたから見てそこまで彼のした事は失礼な事なの?

    重ねて書きますが、実際の場面を見ていないので何とも言えない部分はありますが…
    叔父が彼に言っている事は失礼ではないの?
    私から見たら叔父はかなり失礼だと思うのですが。
    出入り禁止って、彼だってそんな叔父のトコ行きたくもないのが本音でしょう。

    これから先あなたは誰を優先するのですか?
    彼?叔父?
    叔父を優先するのなら彼と別れた方がいいんじゃないですか。
    あなたの親族に対してあなたが味方にならないのなら、彼は気の毒過ぎます。

    ユーザーID:4703515429

  • あなたにイライラ

    あなたずいぶん頼りなくない?
    大切な人が理不尽に攻撃されてるのに『謝らせたい』?!
    なにをふざけたことを言ってるのか。

    百歩譲って父親ならいざ知らず、叔父って誰だよって話。
    自分にとって大切なものがわからないなら結婚なんて百年早い。

    私の夫がトピ主みたいな言動したら『日和ってんなー叔父とか誰』とあきれます。

    ユーザーID:4479711468

  • 変な叔父

    祖父母宅に行ったら叔父がいるということは、叔父家は同居してるのですか?
    それとも叔父自身が未婚か離婚等で一緒に住んでいる状態?

    (よく考えたらあんまり関係ないか)

    どっちにしても、まさかアポなし訪問とも思えないので、お客さんが来る時間に
    寝起きの人間が、他人の常識をどうこう言えないと思うんですけど。
    『私の身内に彼をよく思って欲しい』より、『彼家族から「変な親戚がいる娘と
    結婚するな」と言われないか』を心配した方がいいのでは?
    日頃から自分本位のおかしな言動が多い人なんじゃないかと、文面から読み取れるのですが。

    彼には家に上がる前にマナーモードにしておくよう言っておく程度でOK。
    もちろんあなたもですよ。

    ユーザーID:4114589031

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  • 私も寝起き?

    なのかな・・・起きて数時間経っているはずなのですが・・・
    トピを読む限り「一般常識がない、子どもすぎる」のは叔父さんですよね?

    そもそも貴女の叔父さんに気に入られる必要はあります?

    ついでに書くとその「一般常識がない、子どもすぎる」叔父さんのいる
    娘さんとは止めておけと。彼のご両親のほうが口にする台詞ですよ。

    >しかしできることならちゃんと謝る場を設けて謝らせたいのですが、
    ???
    私の読解力不足、寝起きでないなら、謝るべきは叔父さんです。

    >文章まとまりませんが誰にも打ち明けられず
    >ここに書いてしまいました失礼しました。
    もしかして寝起きでトピを書かれました?

    ユーザーID:3445936319

  • 何故叔父に認められる必要が?

    叔父とLINE?
    ずいぶん親戚づきあいが蜜なんですね。

    叔父がそこまで口を出すものでしょうか。
    そんな親戚なら逆に彼氏さんに止めておきな、と言いたいです。

    そこまで非常識なことをした訳でもないし、誤解の部分もある。
    最初から拒否する様な年長者もいかがなものか。

    叔父さんの言うことなんか気にせず
    これからはトピ主さんが彼のフォローをして
    少しずつ打ち解けられればいいのでは?

    あまりトピ主さんが悩むとかえって彼がかわいそうですよ。

    もっとドーンとかまえて、叔父さんには
    次から気をつけます、でも私の好きな人ですからと
    ハッキリ言えばいいですよ。

    ユーザーID:6104153362

  • 彼がちょっと拙かったか

    それは彼がちょっと拙かったかと思います。

    もし叔父様が取引先の社長さんだと想像して?

    『話してる時にポケットから携帯を取り出し、
    画面を見る』事は絶対にしませんよね?

    挨拶の途中で遮られたとしても
    必ず「よろしくお願いします」の時に
    自分の名乗りをしますよね?

    まさか「あなたが遮ったので名乗れなかった」との
    言い訳はあり得ませんよね?

    「まだ会って数回、人見知りでとても緊張する性格」と
    取引先の社長さんに言い訳しますか?

    では取引先の社長さんに対する礼儀が
    どうして恋人の叔父に出来ないのでしょうか?

    それから取引先の社長さんに出入り禁止と言われたら
    もう彼は取引先に行かないのですか?
    担当である間は行かなきゃいけないでしょう?

    ユーザーID:3877618764

  • 彼を守る気は無し?

    叔父なんかに付き合いに口を出される筋合いも無いし、釈明に耳も貸さず出禁とかただのワガママ頑固オヤジやん。

    なんでそんな人にひらにひらに平伏しているのか、理解に苦しみます。
    お金でも借りてんの?

    彼に謝らせたい、って、あなたは彼が悪い事をしたと思っているのでしょうか。
    スマホをマナーモードにしただけだよ、むしろ気を使ったんだよ、で済む話でしょう。普通なら。

    親にはなれない、子供すぎる、そのままそっくりお返しします、って感じだけど、
    その人まさか独身パラサイトだったりしないですよね?

    あまりに公平性を欠く視点で彼に折れることばかりを要求しないほうが良いですよ。
    今は彼も譲ってくれてるけど、あんまり続けば嫌になってサヨナラ、です。

    ユーザーID:2174180153

  • 叔父に育てられたの?

    トピ主叔父も叔父だけどトピ主も何なんだろう?って感じがします。

    >ちゃんと謝る場を設けて謝らせたいのですが
    謝らせたいって…そこまでしないとダメな事なの?
    携帯を見たのは彼で彼も謝りたいと言ってるって他人事の様ですが、
    それはトピ主が非難されてるって事です。
    人見知りで緊張し何も言わず携帯を手にする人間を連れて行ったのは他でもないトピ主。
    その失礼な事を当たり前の様にやってしまう部類の人達がいるんですよね、
    こればっかりはかばい立ては出来ませんよね。

    彼に対しては謝らせたいと言い、
    自分の身内に対しては快く思って頂きたいと言う。
    携帯以前に力関係が歴然とあるのではないですか?
    他人には横柄な態度をし身内は奉ると言う図式。

    ねえ叔父はいて両親はいないの?
    本家の伯父の方がトピ主の親より偉いと言う事?
    まあどちらにせよ身内に比重が傾いたトピ主では彼は幸せになれないでしょうね、
    そんなにオロオロするからトピ主叔父も舐めてかかってるんでしょう。

    私が好きな人を否定する事は私自身を否定する事だ!と言ってみましょう、
    叔父に育てられたのならその程度の選ぶ目しか養われてないと。

    自分の身内に快く思って「貰おう」とするならトピ主が立ち回らないと上手く行きませんよ。
    気の合った者同士でない赤の他人がトピ主によって繋がるんですから、
    トピ主が中に入らないとダメでしょ。
    挨拶を遮られたと言うのならトピ主が先に紹介したら良いでしょ?
    「叔父さんの(母の弟の)○○です、お付き合いしている○○さんです」と。

    祖父母宅に出入り禁止になって彼には不都合なの?
    叔父の言う事が昔から正しいのなら彼は辞めた方が良いって事でしょ、
    それを判断するのはトピ主です。

    ユーザーID:5005688606

  • 緊張人見知りは関係ない

    1、座ったあと改めて〇〇ですと名乗ればよかった
    2、マナーモードは挨拶に行くなら事前にするべき、その場でやるなら一言断ってからマナーにすべき

    マナーにうるさい人ならいわれてもしょうがない

    緊張とか人見知りとか関係ないよ

    ユーザーID:6350937287

  • 私が身内なら反対

    トピ内容の範囲ですが、私が身内なら交際・結婚共反対です。
    但し問題有なのは彼ではなく貴女(叔父含む)です。

    貴女のような人と結婚しては後々大変です。

    >行動がから回ってる部分もあると思うので
    トピ内容なら空回りをしているのは貴女です。
    ついでに「子供」なのは叔父です。

    >将来は結婚も考えていますが、
    >できることなら私の身内に彼の身内に快く思って頂きたいなと。
    貴女と身内と?
    ご両親、祖父母の性質はわかりませんが叔父と同類なら無理では
    ないでしょうか?

    ユーザーID:0401758877

  • 聞いたことない

    身内ってご両親ならともかく、叔父さんに好かれる必要あります?会って好かれる必要も媚びる必要もないと思いますけど。叔父さんが出入り禁止って‥通常なら行く用事もないし、それがどうしたってなりませんか?
    なぜそんなに叔父さんに気を使ってるかわかりません。あなたの人生に叔父さんはあまり関係ないでしょう。もっと主体的になってしっかりしないと彼にも迷惑がかかりますよ。

    ユーザーID:6766849641

  • そもそも会わせない

    親が交際中の相手に会ってもらうならありですが、
    祖父母や叔父叔母は結婚が決まってからで良いのでは?

    私なら、交際中ってだけの相手はそもそも会わせないけどね。

    ユーザーID:1374450848

  • 叔父なら他人でしょ

    叔父(母親の弟?)に嫌われて困ることがありますか。
    あなたの母親はなんといってるんですか。
    身内って言っても他人同然でしょ。
    今後、冠婚葬祭のみの付き合いで深く関わらなくてもいいでしょう。

    ユーザーID:9251601375

  • 誠実で良い人なら、いずれわかってくれるでしょう

    親でもない叔父さんが出入り禁止にするほど嫌うのも、珍しいですね。

    あなたとの親密度もわからないのでなんですが
    大人である叔父さんがそこまで嫌うのは、何か理由があるのではないでしょうか。
    挨拶を遮ったのも、最初から何か感じるところがあったのかもしれません。

    あなたのご両親はなんとおっしゃっているのですか?

    携帯を見た云々ではないような気がしますね。
    それを謝るのもいいのですが、彼が一般的な常識を見につけた若者に見えなかった可能性もありますので、まずそうしたことを見につける努力をお互いにしてみたらいかがですか?

    あなたはいずれ結婚もかんがえていらっしゃるのですね?

    あなたは、信頼できる彼なのですね。

    でももちかしたら、あなたの気がつかない部分、大人が見て感じる部分が、何かあるのかもしれません。

    親御さんにも会っているのなら、意見を参考にされてみるのもいいと思います。

    相性が悪いか、出会い時のことでわだかまっているだけなら、いずれわかってくれるのではないでしょうか。

    まだまだ若いお二人なので、お互いに素敵なひととなれるよう、がんばってくださいね。

    ユーザーID:2092201968

  • 何で謝るの?

    トピを読む限りでは、謝らなければならない案件は彼にはないと思うんですが、いかがですか?
    叔父さんが勝手に彼を悪く取って、勝手に出入り禁止(その権利が叔父にあるかも謎ですが)にしてるように読めますけど。

    初対面の時に彼の挨拶(紹介)を遮ったのも叔父さんでしょう?違うの?
    トピ主さんも、彼に誤解を解くように、と促すのも何か違いませんか?
    自分が身内にいい印象でいたいだけに感じますが。
    将来を考えてるなら、彼の味方になってあげないの?そんな失礼な常識はずれな彼じゃないんでしょ?
    常識はずれは叔父さんでは?

    祖父母とトピ主さんのご両親と、彼が今後信頼関係を作っていけばいいだけの話しのような気がしますけど。

    ユーザーID:1030192243

  • ご両親は何と言ってるのですか?

    トピ主さんのご両親は彼の事をどう言ってるのですか?
    ご両親がいいと言うのなら、叔父さんに何と言われても
    いいのではないのですか?
    ダメなのでしょうか?
    何か叔父さんの方がいちゃもんつけているとしか
    思えないのですが・・・

    ユーザーID:8357556254

  • 寝起き?

    >叔父に紹介した時は寝起きなのもあって、「まあまあとりあえず座りなさい」と彼の自己紹介を遮る形になりました。

    どんな時間にお邪魔したんですか?
    まさかの早朝?
    それとも常識的な時間ではあったものの、叔父様が夜勤明けだったとか?

    これはトピ主様が悪いんじゃないかしら。
    事前に確認しておけば寝起きの叔父様と挨拶などという事態にはならなかったはずですよね?

    >彼が叔父と話してる時にポケットから携帯を取り出し、画面を見たのが気に食わなかったようです。
    >彼は通知音が気になったのでマナーモードに設定したと言ってました。

    致命的に駄目だしされても仕方がないんじゃない?
    最初っからマナーモードにして向かうべきでしょう。
    わら氏は営業マンですが、大切なお客様の素へ向かう時は、到着する前からマナーモードにしてあります。

    というか・・・・なんで叔父様に気に入られなければいけないんですか?
    トピ主様のご両親が承知していればじゅうぶんじゃないの?
    もしかしてご両親はもうお亡くなりになっておられて、叔父様が親代わり?

    ユーザーID:0611463012

  • 放っておく

    あなたの両親でもないくせに、しゃしゃり出てくるおじさんなんか放っておいていいです。お正月もあなた一人で行くことはない。
    重要なことは、彼をあなたの身内に連れまわすのは良くないですよ。
    おじいちゃん、おばあちゃんまでですよ。

    ユーザーID:2525580542

  • レスします

    トピの意味が全く分かりません。

    私なら単なる叔父に何を言われても関係ありませんけど。

    ところで、ご両親や挨拶に行った祖父母はどこに行ったのでしょうか?

    ユーザーID:2589046775

  • 謝らせたい?。

    確かに人間合う合わないあるのは仕方のないこと。

    しかしトピ文読んでる限り、謝らせる場を設けてまで彼に謝罪させるべきことなのでしょうか?。叔父さんも屁理屈こねて意地でも彼は良くないと言ってますが、ここでトピ主さんが其の伯父さんに彼を謝らせようとさせたら彼はトピ主さんに不信感しか感じなくなるのではないかな?。何だか謝罪の強要みたい。怖いです。
    不愉快に感じたら申し訳ないですが、叔父さん少々扱いにくい方です。

    親でもない叔父さんの屁理屈がかった意見そんなに重要ですか?。
    出入り禁止上等です。私ならもう行きませんが。
    もしトピ主さんが其の彼と結婚しても其の叔父さんは関係無いのですから。

    ユーザーID:5704603942

  • めんどくさい叔父

    何ですかそのおじさん…。
    その程度のことで。。

    というか、そもそも結婚が決まる前に「彼氏だよ〜ん」と軽いノリでフラフラ家族に会ったりするのは良くないことですよ。摩擦のもとです。
    そのあたりはあなたも彼氏も確かに子ども過ぎるかも。
    まだ学生さんなんですかね。

    誤解はあなたがひとりで解くべきです。
    彼を入れるとまたややこしくなりますから。

    おそらく彼はいじめられっこタイプ、叔父さんはいじめっこタイプなんでしょうね。
    相性が悪いです。結婚が決まるまでは家に連れて行かないようにしましょう。
    結婚が決まったらその時改めて対策を考えましょう。

    ユーザーID:4711427036

  • 良くわからない。

    叔父さんは関係無いんじゃないの?アナタの結婚に。
    大切なのは、主さんのお父さん・お母さんの意見ですよ。
    なんで叔父さんが登場して、ご両親が登場しないの?

    叔父さんより血縁関係が近いのは、お祖父ちゃんお祖母ちゃんですよ。
    お祖父ちゃん・お祖母ちゃんの意見は?

    親になれないって言う叔父さんの奥さんは?お子さんは?
    何故登場しないの?

    寝起きって、朝の8時や9時に言ったんじゃないでしょう?
    その叔父さんは何をやっている人なんですか?

    挨拶を遮られて座布団を進められても、座ってからでも名前を名乗って挨拶は出来るでしょう?

    主さんたち、良くわからない。

    ユーザーID:2031691731

  • 叔父がなんぼのもんじゃい

    その叔父さんの許しがないとお付き合いもできないの?
    どこの国の話?

    連れて行かなきゃいいじゃん。

    ユーザーID:7244702317

  • やめた方がいいと思う

    私的にはトピ主さんと彼は別れた方がいいと思います。
    彼はトピ主さんと付き合っていても幸せにはなれませんから。
    たかだか携帯をマナーモードにしただけで「アイツは出禁」なんて言う叔父。
    謝る場を設けて謝らせたい…などと のたまうトピ主。
    そこまてしてトピ主さんと付き合わなくたって、彼には他に相応しい相手がいます。
    彼が携帯を取り出したことより、あなたの叔父や あなた自身の方が余程タチが悪いと私は思います。
    だから、彼の幸せのために別れてあげて下さい。
    あなたと結婚すれば十中八九 後悔することになると思うので。

    ユーザーID:8489335899

  • 父方?母方?

    「叔父」ということは、あなたの父親の弟さんですか?それとも母親の弟さんですか?
    まさか、「伯父」ではありませんよね。

    (叔父と伯父では、意味合いがまったく違いますよ。辞書を引けばわかることですけど。)

    なぜあなたの両親に相談しないのですか?
    その方にとっては目下のあなた(舐められている?)よりも、目上の立場になる両親から説得してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4671535841

  • 彼が可哀そう

    逆の立場だったら、あなたは泣きたくなりませんか?

    あなたちの親が反対してるならともかく、叔父ですよね。
    叔父なら本来、結婚式で顔あわせるくらいでいいのに、なんでほいほいとほかの親せき宅に
    同行させるのでしょうか。

    彼に謝らせる?
    あなたが逆の立場なら理不尽なことで謝罪できますか。
    あなたは自分の非常識な親戚の攻撃から彼を守る気がないのかな。

    叔父に出入り禁止する権利とかあるんですかね。
    失礼ですが、あなたの父母のどちらかの弟でしょ?

    親から苦情いってもらっていいことですよ、叔父のほうが失礼すぎます。

    あと出入り禁止でなにか困るの?

    ユーザーID:1515681183

  • 叔父のほうが非常識

    寝起きで挨拶とか、出入り禁止発言、親でもないのに「気に食わない」とか、
    いったい何のつもりなんですか?
    こういうのをマウンティングというんですよ。 
    本家ヅラしているだけの非常識な人じゃないですか。

    トピ主さんもトピ主さんですよ。
    どうして結婚もしていない相手を何度も親戚宅に連れていくの?
    親戚との顔合わせなんて、結婚式のときで十分です。
    その上、彼はおかしな振る舞いなんて何ひとつしていないのに、
    「謝る場を設けて謝らせたい」なんて意味が分かりません。
    いったいどこに彼が叔父に頭を下げる理由があるんですか?
    そうやって身内にへこへこするから、叔父がつけあがるのでは?

    自分がきちんとフォローできないのなら、恋人を親戚の家には連れていかないことです。
    これは親戚に限らず、友人でもそうです。
    自分がフォローできないのなら、自分の友人に彼を紹介するなということ。
    気まずくなったから、悪くもない恋人に謝らせるなんておかしいでしょう。
    逆の立場になったときのことを想像すれば分かるはずです。

    叔父さんも非常識ですが、トピ主さんもズレていますよ。
    世間知らずもほどほどに。彼が可哀そうです。

    ユーザーID:3260426817

  • えーと

    おばさんが断言します。彼は悪くないし、その叔父さんとは付き合う必要がないです。
    読んでいると、全部言い掛かりですよ。ケチつけてるだけ。
    叔父さんと仲良くしなくて、何か問題がありますか?別に関係ないですよ。
    そもそも二人が訪ねて来るのに寝起きだったなんて、叔父さんの方が失礼でしょ。

    ユーザーID:5359479935

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