男性から発信するトピ

外では妻のことが大好きだとアピールしないけど

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冷凍ごはん

男性発

家では妻のことを大事にして、妻に対して好きだという気持ちが伝わる行動をしてる夫と、
外では「妻大好きアピール」をしておきながら、家事には非協力的で思いやりもない、暴言も吐く夫なら、どちらの方がいいですか?

妻が友達に電話で愚痴ってるのを聞いてしまったんです。

その前の日に、妻の友人と一緒に飲んだのですが、その時に「〇〇(妻)、大事にされてるじゃん!旦那さん〇〇のこと大好きなんだよ〜、ラブラブでいいなー」と妻の友人が言っていたので、その事についてだと思うんですが、
「え?全然だよ…あれ人前だからだよ。
だって家のこともあんまりしないし、買い忘れたもの頼んでも嫌そうな顔するし、私より友達優先で、朝帰りも平気でするし。私が嫌がっても。
それに喧嘩したら、精神的にズタズタになるようなこと平気で言うよ。

あんまり大事にされてる実感はない、家政婦かお母さんと変わらないよ」と言っていました。

その電話を聞いてしまったので、黙っていられず妻に聞いたところ、「みんなね、あなたがもの凄く私のことが好きって勘違いするの。
だから私があなたの愚痴を言っても、あんなに良い旦那さんなのにとか、愛されてるじゃんと
あなたを絶賛するのね。
でも実際は、暴言吐くし、朝帰りはやめてって言ってもやめないし、友達との約束優先してて、全然みんなに見せてる顔と違うのよ。
最近それが悔しいと思うようになって…」と言われました。

でも妻のことを外でボロクソに言ってる夫の方が嫌じゃないですか?

どっちのほうがいいですか?

ユーザーID:0612679967

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  • 2拓なの? 3拓なの? ややこしい。

    外では「妻大好きアピール」をしなくても
    実際に家で大事にしてくれる夫の方が良いに決まってるでしょ。

    >妻のことを外でボロクソに言ってる夫の方が嫌じゃないですか?

    これはどういう意味?
    あなたの設定しようとしている前提が複数あって、全然「2拓」になってないんだけど。
    あなたにとって「妻大好きアピールしない事」=「妻をぼろくそに言う事」なの??

    家で実際に妻を大事にできる人は外でも同じです。
    決して妻の悪口など言いません。
    それが理解できないとうことは、あなたはかなりズレている人だということです。

    だってあなたの中には
    「外で妻をボロクソに言うが、家では妻を大切にする夫」か
    「外で妻大好きアピールをするが、家では妻を大切にしない夫」という
    おかしな2拓しかないようだから。

    実際には
    「外ではあえて妻をほめないが、家では妻を大切にする夫」も
    「外でも妻大好きアピールをし、家でも妻を大切にする夫」も存在します。

    この中であなたのパターンが一番最悪ですね。
    外面だけ良くて、実は全く妻を大事にしていないのだから。
    口先だけのペテン師みたいなもんです。

    奥さんがそんな状態で今まで我慢していたことにビックリです。
    結婚何年か知りませんが、
    私だったらその事に気づいた時点で、速攻夫にクレームを入れますね。
    「言ってる事とやってることが違い過ぎる。馬鹿にするのもいい加減にしろ」と。

    そんなことを続けていたら、近い将来離婚されるかもしれませんよ。

    うちは結婚20年です。
    夫が外で私のことをどう言っているか知りませんが、
    私は夫の文句や悪口など言ったこともありません。
    友人や実両親、夫両親にも、夫をほめることしか言いません。
    そして実際、家でも夫を大切にしています。
    それが愛のある夫婦の形だと思いますが。

    ユーザーID:3667608986

  • レスします

    >家事には非協力的で思いやりもない、暴言も吐く夫

    要りません。
    外で嫁ちゃんラブラブなんて言う必要はない。
    家事に協力的で思いやりがあって暴言吐かない夫しか要りません。
    そういうの、外ヅラばっかりっていうんだよ。

    ていうかさぁ、
    >でも妻のことを外でボロクソに言ってる夫の方が嫌じゃないですか?
    なんで外でボロクソに言う前提なのよ。

    あっ、じゃあさぁ、
    トピ主さんは
    1…外では「うちのダーリン、世界一素敵なの♪私って幸せ♪」と言いながら、
    家では「このろくでなし!大した稼ぎもねぇくせに!文句があるなら出ていけっ!」と毎日怒鳴りつける妻
    2…外では「うちのバカ亭主ときたら、稼ぎは少ないし家事はしないし、粗大ごみ同然!酸素が減るから呼吸するなって言いたい!」と言いながら、
    家では「ダーリン好き好きっ♪今日もお疲れ様♪」とベタベタする妻
    この場合、前者の方が好ましいということですよね?
    まさか「外でも夫を立てて家でも優しくしてくれる妻」なんて言いませんよねぇ。

    ユーザーID:8403966067

  • ボロクソでは酷いけれど

     日本には「謙遜」という言葉がありますからねぇ。最近「謙遜」がわからない方もありますけれど。
    奥様を人前で謙遜しても、二人の時に大切になさる旦那様のほうが、私は幸せだと思います。

    人前で奥様を大好き発言しておいて、実際には冷たかったり酷いことをいうのは「嘘つき」でしょ?嘘つきは大嫌いです。

    ユーザーID:6850022159

  • 自分が幸せだとアピールしてるだけ

    二者択一なら、家では妻のことを大事にする人でしょう。
    だって、わざわざ大好きアピールしないだけで、外で悪口は言ってないんでしょ?
    外では「妻大好きアピール」をしておきながら、家ではおもいやりのない夫は最低、論外です。

    外で「妻大好きアピール」するのは、
    「自分は愛する妻といられて幸せアピール」をしてるだけ。
    妻を褒めてるんじゃない。
    自分が幸せであることをアピールしてる。

    本当に幸せなら、いちいち外にむけてアピールする必要なんてないです。
    宣伝しなきゃいけないような内情だから、必死でアピールしてるんです。
    外で妻や家族大好きアピールをしている人がいると、
    みんな「いいわねー」「幸せねー」「うらやましいわー」なんて褒めてますけど、
    内心では「自分を飾るための必死のアピールうっとうしいー」と思ってますよ。

    >でも妻のことを外でボロクソに言ってる夫の方が嫌じゃないですか?

    嫌です。
    でも最初の二択の条件には入っていませんね。
    あと、妻のことを家で大事にしている人は、対外向けのよほどの理由でもない限り
    妻のことを外でボロクソに言ったりしません。
    多少謙遜するでしょうけど。

    ユーザーID:5290985446

  • 極端ですね

    極端なこと聞かないで下さいよ(笑)
    いやいや、どっちもイヤです。
    理想は、両方がほどほど、でしょう。

    外で、なんとなく妻を大事にしてるのかな?というのがわかる。
    家のこともそこそこやっていて、基本優しい。

    あなたは「外でボロクソ言うほうがいいのかよ。違うだろ?」って思ってわざと妻大好きアピールをすることに労力を使ってるみたいですけど、外面より家での行動を改めた方がいい。
    そうですね、強いて言えば、、家で奥さんを喜ばせて、外では若干不愛想。
    奥さんがそれを「ぶっきらぼうだけど家では優しいのよ」って惚気られるくらいのほうが素敵かもしれませんねー。

    とりあえず奥さんの精神をズタズタにするような暴言、やめたら。

    ユーザーID:4606389539

  • 嫌ですね

    外面も内面も同じ人がいい。

    奥さんを下げる発言をする人も嫌だけど、異常に持ち上げる人は何となくそれが嘘臭く見える事が多いから分かるよ(芸能人のおしどり夫婦とか)

    どちらも嫌

    貴方は奥さんにしている仕打ちが対外的にバレると自身の評価が下がるから、それが嫌で奥さんを周囲に褒めるだけでしょ?奥さんの為じゃなくて全部自分の外面の為


    それを聞いている奥さんは虫酸が走る思いだろうね

    ユーザーID:1089153955

  • 何故どちらかなんですか?

    外では妻が好きだとアピールし、家の中でも大切にしてくれる夫がいいですが、強いて言うなら、外で他人には妻を貶めたことを言っても私を大切にしてくれる夫がいいですね。

    それ以前に「こんな夫よりは俺の方がマシだろ」と言って自分勝手を押し付ける夫は嫌ですね。

    ユーザーID:2304007338

  • レスします

    外で妻大好きアピールをするのだったら、
    家でも妻を大切にすればいいんです。

    それ以前に、何故家で妻の嫌がる事をしていながら
    わざわざ外面良く振舞うんですかね?姑息で厭らしい人ですね。

    ユーザーID:9577251449

  • 妻のためじゃないよね

    他人に妻が好きアピール、外面がいいのは妻のためじゃなくて
    自分のためでしょ

    外でアピールしてるから、妻は自分を捨てたりしないよねって期待もあるのかな、、それも結局自分のためですよね

    妻の気持なんかお構いなしで関係ないじゃないですか

    単に自分勝手なだけでしょ

    家では妻のことを大事にして、妻に対して好きだという気持ちが伝わる行動をしてる夫は、妻をぼろ糞に言ったりしないから、比べる対象が間違ってます

    ユーザーID:3453302660

  • あのね

    私が 思うに
    そりゃぁ 内も外も良いにこしたことはないかと…。
    でもね 旦那は外で奥さまの悪口は言わない。
    奥さまは 旦那が誉められたら 少し愚痴る。
    くらいの方が対外的に上手いと思います。
    だいたい旦那が誉められて ホイホイ乗っかってたら 多分妬まれて 陰口叩かれるよ。
    そうそう…暴言と朝帰りは止めなさい。

    ユーザーID:7652448276

  • どっちがって…

    実際優しいほうがいいに決まってるでしょ?
    外ではそんなにほめないですよ、普通は。
    逆なんてあり得ないです。
    あなた、口先だけのダメ夫だよ。

    ユーザーID:3834434014

  • 両極端です

    外ではユーモア混じりのサゲるのも有り。
    けれど、サゲすぎは嫌。
    傷つけない謙遜の意味ならいいかな。
    この人に本音言ってもねぇって人に本気で話しても仕方ないし。

    嫌味なほど褒めるのも嫌。
    臨機応変適材適所で絶妙な対応。

    まぁ難しいですけどね。

    実際は当然家の中での態度が物を言いますよ。
    そりゃ、色んな事のバランスを考えて行動できる人が理想ですよ〜

    実際の伴侶は外では余計な事は言わない。
    家では家事も愛情表現も適度な量。
    家族サービスも適量。
    放置も適量。

    それはお互いを尊重し合い、自分の得ばかり考えて行動言動しないと話し合いの元決めて行動しているからです。
    自分のラクばかり優先してると当然相手に嫌われますよね。
    当然の結果だと思います。
    私は口が悪い分対等なのに虐げているように見える人もいますが、本質見れる人にはお褒め頂く事もありますが、全力で否定します。
    恥ずかしいですし、ケンカもしますので、どこを取ってもとはならないから。

    書く、読み返すと自分の至らなさが見えました。
    やっぱり反省。
    口は慎むことにします。

    ユーザーID:4186793733

  • それは殆どの奥方様はは好まない。

    奥さまが電話で話していたことが真実ですね。
    「本当に大事だとおもうなら家事を手伝え」というのが殆どの奥方の本音です。いちばん大変なのが家事ですから。育児もあるなら尚更ですね。
    いつまでも恋人ではないのに、殆どの殿方のやりそうな勘違いをあなたもなさっているということです。
    もうひとつ、外で「うちの妻なんか…」と言う人も必ずしも亭主関白ではなく、見栄だったり謙遜なことがあります。本気でボロクソ言う人なんかの家庭が円満なはずないでしょ?
    冷凍ごはんさんは奥さまがとても大好きなのですから、今後はしっかりと家事を手伝ってあげれば奥さまに時間的余裕が出来、心にもゆとりが出来ればあなたとデートも出来るかと思います。大好きな人の買い物に付き合うのも良いですね。

    ユーザーID:5423616421

  • どちらも何も

    思いやりもない暴言吐く夫なんか選択する意味がありませんよ。
    それに外で妻をボロクソに言う必要がどこにある?
    あなたの問いかけは極端すぎるし普通どちらも嫌でしょ。
    いやだよねー、人前でだけいい夫ぶる人。いいパパぶる人。

    で?奥様にそう言われてショックですか?
    どう思ったのかぜひお聞きしたいですね。

    ユーザーID:7229249755

  • 愚問です

    奥さんを大切にする夫の方がいいです。

    奥さん大事にしてないのに外でいい顔する人、怖いです。

    ユーザーID:5586704902

  • そりゃ決まっているでしょう

    まず、外で妻のことをぼろくそに言うような夫って、あまりいませんよ。
    だからそういう人と比較してどちらが良いかというのはちょっとおかしい。

    外で夫の悪口を言う人はいるかもね。トピ主さん妻がまさにその人。
    家事育児をまったく手伝わず暴言を吐き朝帰りを繰り返すのに、外ではいい夫婦を演じる人もいるでしょう。そう、トピ主さんです。

    普通の感性からすると、外で良い顔をして家では何もせず暴言を吐くトピ主さんも、外で夫の悪口を言う妻もどちらもダメです。

    これを機会に夫婦で反省をし、互いの考え方を軌道修正するべきだと思います。

    ユーザーID:2885200939

  • どっちも嫌

    なぜその2択しかないの?
    私の夫は外でも家の中でも態度は変わりません。
    家事にも協力的だし、いつも愛してると言ってくれるし、
    とても大切にされていると実感でき、それは友達にも伝わっています。

    なぜちゃんと夫婦で信頼関係を築かないのか、ほんとに不思議。
    奥様かわいそう。

    ユーザーID:8861928389

  • なんでその二択?

    変な二択だなー

    外でも内でも裏表なく仲良しの夫婦もいますよ。
    興味ないかも知れないですが

    ユーザーID:3442131702

  • どっちも嫌だ

    外面が良いだけの男も、外でパートナーをこき下ろす男もないだろ。
    どちらかしか出来ないのか?
    随分不器用な男だな
    逆に、妻が夫の友人の前でだけ大好きアピールする癖に、家に戻ったら近寄るなとかあなたは金だけ稼いでくりゃいいんだよ!とか暴言吐かれても許せるのか?

    ユーザーID:4552794180

  • 小学生の理屈か

    なんでその二択になるんでしょう?

    トピ主は外面がよく、実際より自分をよく見せてるだけ。もっと平たく言えば、ただの見栄っ張りです。
    キチンと奥さんと向かい合いなさい。

    ユーザーID:2421646985

  • 駄目夫

    あなたが大事にしたいのは奥様じゃなくて体裁でしょ。
    嫌ですよそんな外面だけの夫なんて。
    反対にボロクソに言うなんて論外です。引き合いに出す事じゃない。
    そもそも夫婦の事なんてそんなに大っぴらに言う事じゃないでしょ?

    奥様への愛情表現は外でのアピールよりも家でちゃんと夫婦として対等な関係を良好に築いていればそれで十分です。
    しかしあなたの態度では奥様はもうとっくに愛想が尽きてるでしょう。
    奥様が大事なら直接本人に対して思い遣りをもって接してください。
    このままあなたの態度がエスカレートすればモラハラ夫に認定です。
    離婚もやむなしかもね。

    ユーザーID:8140631085

  • トピ主さんみたいな夫は一番たちが悪い

    >>家では妻のことを大事にして、妻に対して好きだという気持ちが伝わる行動をしてる夫

    迷わずこちらですよね。
    こういう方が、外で「妻のことを外でボロクソに言ってる夫」になるとは思えません。
    謙遜して「うちの愚妻が」くらいなら言うことはあるかもしれませんが。

    >>外では「妻大好きアピール」をしておきながら、家事には非協力的で思いやりもない、暴言も吐く夫

    ご自分のこと、ちゃんとわかっていらっしゃるんですね。
    その点は評価します。
    でも、こんな夫なら、一緒に暮らしている意味がありません。

    ユーザーID:5936508882

  • どちらも嫌だが

    どちらかといえば、外でボロクソに言われても大事にされてる方が良い。

    外で
    "大事にしている風を装って"
    周りを味方に付けて実質は嫌がらせって、タチ悪い。

    ユーザーID:5462488095

  • どっちも嫌に決まってる

    夫婦は所詮他人なんだから、お互いに配慮や感謝がないとやっていけません。

    トピ主さんは奥さんにイエローカードを出されたんです。

    ここで自省して改めていかないと、レッドカードへまっしぐらです。

    好きで一緒になったんなら、もっと大事にして下さいよ。

    相手に伝わらない思いは何の意味もありません。

    ユーザーID:1568485150

  • そんなの

    なんで、外で妻をボロクソに言う?
    言う必要ないでしょ!
    私の夫は、外で私の悪口なんていいませんし、大事にしてますアピールもしないですよ。
    家では私のことを大事にしてくれてますし、家事にも協力してくれます。
    共働きですから、家事を協力してやるのはあたりたえですが。
    外面がいい夫なんていりません。
    大事にされてないのに、夫も本性を知らない第三者に「愛されてる」なんて言われたら腹が立って本性を知って欲しいと思いますよ。
    あと、夫の世間体に利用されてるのは虚しいだけだし、疲れますからね。

    いい加減、やめて欲しいて言われてることくらいやめたら?と思う。
    トピ主さんの妻に対して、してることはモラルハラスメントですよ。

    ユーザーID:8192765120

  • きっと皆さん「どっちもイヤ」

    夫婦円満で妻に優しく協力的、
    そして外では妻自慢はしなくてもいいけどけなさない。
    仲良しが滲み出ていつ感じ。

    これが一番良いですな! 笑。

    ユーザーID:3666705158

  • 二者択一の問題ではない

    家では妻のことを大事にして、妻に対して好きだという気持ちが伝わる行動をして、外では「妻大好きアピール」をする男が一番いいと思う。

    ユーザーID:1478339685

  • わけわからない

    妻に愛情が伝わる行動をする夫の方がいいに決まってるじゃないですか。
    外で妻好きアピールをしていても実際には全く愛してないんでしょ。
    トピ主さんの文章には妻を愛しているとは書いていません。
    愛している体裁を整えていると書いてある。

    体裁だけ整えて外堀を整えて奥さんをかえって苦しめている嫌な夫だと思います。

    ユーザーID:2952361424

  • 意味がわかりません

    私にとって一番いいのは
    「アピールなどしなくても、妻や子を大事にしているのがにじみ出ている男性」
    ですね。これが圧倒的に一番です。

    自分から妻大好きアピールするとかイクメンアピールする夫、安っぽくて嫌いです。
    しかもそのアピール内容と実情がかけ離れているなら最悪最低、一番嫌です。

    アピールの有り無しと、大事にするか否か だけでパターン比較するなら

    1位 アピールなしで実際に大事にする
    2位 アピール有りでアピール通りに大事にする
    3位 アピールなしで、実際にさほど大事にしない
    4位 アピールするだけで、実際は大事にしない

    ですが、トピ主さんの場合、大好きアピールの反対が「ボロクソ言う」って
    もう基準からしておかしいですよ。

    「妻を大好きだとアピールをする」の反対は、「アピールをしない」であって
    「妻をけなす」ではないでしょう。意味がわからないです。

    私の親の世代は、夫は妻をけなす傾向にありましたけどね。
    妻は自分の身内=自分も同然=自分を褒めるのはみっともない という理屈で。
    私の父も、外向きには妻を「まだまだ未熟もので」などと落として表現するけど
    実際には、母にベタ惚れで母をとっても大事にしていました。

    対外的な言葉は、話している相手との関係によって変わるものですから
    私は実情こそが、一番重要視されることと思っています。

    ユーザーID:3631588140

  • 外でも家でもボロクソに言わない夫

    だいたい、外でも家でも、妻をボロクソに言う夫なんて、
    ロクなもんじゃないでしょう。

    でも、究極の選択で、どちらかといえば、
    外ではボロクソでも、家では大切にしてくれる旦那がいいですね。

    他人には妻を褒めて、いかに大切にしているか熱弁ふるい、
    実際は、家事は手伝わない、朝帰りはする、友達優先、
    喧嘩すれば暴言。
    そんな夫がいい訳ないでしょ。

    トピ主、他人に見栄を張って、良い人、良い旦那と思って貰いたいだけ。
    奥様のことなんて、全く考えていないじゃない。

    ユーザーID:1939764177

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