妊娠中に旦那から離婚したいと言われる

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恋愛・結婚・離婚

たんたん

私には2歳になる息子と現在お腹の中に赤ちゃんがいます。

2週間くらい前から様子がおかしく浮気しているのではないかと思い問いただすとやはり浮気していました。理由は私のことが好きじゃなくなったからと言われました。私は旦那のことが大好きです。正直別れたくないです。しかし主人は人生1度きりしかないのに好きじゃない人といるのは苦痛で、我慢して一緒にいたくないといわれました。

その日はもうすでに離婚すると決心していたみたいで話し合って話し合っての結果主人もまだ悩んでいるみたいで、昔のことを思い出したら涙がでる。なんでなんだろう。まだ好きなんかなぁと泣きながら言っていました。でも…でも…とずっとその繰り返しです。

結局もう少し考えるということなんですが主人は1度決めたことをあまり覆す人ではありません。その固定概念が邪魔をしているのでしょうか?好きでもないのにサプライズでクリスマスプレゼントを用意するでしょうか?本当にもう私のこと大切と思えないのでしょうか?その日の夜こっちくる?と言って久しぶりに腕枕をしてくれました。私は涙が止まりませんでした。次の日の朝普通に接してくれ、いってきますのちゅーとぎゅーもしてくれました。

主人は1人になるとやっぱり…となってしまうみたいです。私は過去にもこういうことがあったので少し離れてみようか?というと完全に冷めてしまうかもといわれどうしたらいいかわかりません。正直浮気されるよりこういうことの方が辛いです。助けて下さい…

ユーザーID:2429200688

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  • 相手に会う

    相手の女に引きずられているようですから、ここはあなたが相手の女にはっきり言い渡すしかありませんよ。
    頑張ってください。泣いてる場合じゃありませんよ。

    ユーザーID:2755610033

  • 親も交えて話し合い

    ずいぶん無責任なダンナさんですねぇ
    こどもを二人作っといて別れたいだと?
    どうしても離婚するというなら
    かなりの慰謝料と養育費を要求して
    生活できるようにしないと。
    それと双方の親を交えて話し合いなさい

    ユーザーID:8302999899

  • 婚姻関係って、好きだから継続してる訳じゃない

    結婚するってね、(家族)になる事ね。
    家族って、好きだとか嫌いだとかの感情だけじゃないのね。
    特に子供がいたら、(責任)もあるね。

    旦那様は、なんか精神的に幼い印象で、メンタル弱そう。
    結婚する覚悟がないまま、その時の恋愛感情の勢いだけで結婚しちゃった?
    このままだと同じ失敗を繰り返すだけね。
    家族と言う重荷に耐えられないのかもしれないけど、この壁を越えなくては。逃げてるだけの人生って、そんな姿を子供に見せて恥ずかしいお父さん。

    離婚は一人では出来ません。
    貴女が離婚したくないなら、離婚しない、別居もしない。それは子供のため。

    子供が無事産まれるまで、この問題は保留。
    出産後、貴女が落ち着いたら考えよう。
    まずは、トピ主様の体調が一番。
    これから、どんなことになっても大丈夫!なんとかなる!
    母は強し、これホント、知らないうちに強くなってるから(笑)
    お子さんと今を楽しんでね。

    ユーザーID:7250550916

  • は?なめられすぎでしょ

    妊娠中に他の女に手を出す旦那を信じてまだ好きでいられるというのが
    ドのつくお人好しというべきか、愛のなせる業というべきか。

    なめられてる、バカにされてるんですよ。どっちつかずなのもあなたのことを
    「おっ、これぐらいなら許してくれるのかな」とか思って値踏みしてるんですよ。

    普通なら怒り狂って離婚ですよ! なにが腕枕だ!!

    ユーザーID:8011748677

  • 最低男

    ご主人浮気して離婚したいというのに、何ですかそれ。
    腕枕?ちゅー?意味わかりません。
    家にいたら寂しいから、構ってちゃんで外では浮気?都合いいですね。
    好きじゃないとか離婚したいって言ってる人を相手にするのもどうかと思います。
    夫婦で2人目作っておいて、今のお子様の事達の事全く考えていないですよね?
    都合良く相手にしてないで、これからの事はちゃんと考えた方が良いですよ。
    離婚するなら浮気した分の慰謝料、養育費などがっぽり貰って下さい。
    妊娠中との事ですし、早く解決された方が良いですよ。

    ユーザーID:8518846899

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  • 貴方が好きかどうかしかない

    ご実家がしっかりしていれば離婚もいい。
    再構築は貴方にとって茨の道ですし、
    お母様の精神が不安定な状況なら
    お子様を健全に育てていくのが難しくなりそうですから。
    ご主人は繰り返しそうですしね。

    でも、貴方は好きでしょうがないのでしょう?
    後悔はしないほうがいい。
    ご主人も幼い方なのでしょうし、一時的なもので済むかもしれません。
    有責者からは離婚できませんから、粘って粘って
    結婚生活を維持するのも一つの考えです。
    生活もありますからね。
    そのうち貴方も気持ちが変わるかもしれませんし、
    変わったら変ったで別の道を考えればいい。

    ただ、大事なことは、貴方は親だということです。
    命をかけて守るべきものは、子供達。

    男への愛や執着、性欲より、大事なものは子供です。

    自分と子供達の生活をどう守るべきか?
    そのために何が必要で、何を備えておかなければならないのか?
    現実的に考えて冷静に生きて行って欲しいなと思います。

    ユーザーID:3260160942

  • わかります

    お気持ち、非常にわかります。
    私の状況と少し似た部分があったので思わずコメントさせていただきました。
    私も先日、好きじゃなくなったから別れたいと一方的に別れを切り出され、振られてしまいました。ただ、私は結婚してる訳でも、子どもがいる訳でもないのでたんたんさんのほうが私なんかよりもっとお辛いとは思いますが…。

    好きじゃなくなったと言われても、じゃあ今まで一緒にいたのは何だったのか?と思ってしまいます。自分の親や歳上の夫婦を見てみても、ずっとラブラブな夫婦なんて少ないですし、みんな多かれ少なかれお互いに不満が出来てしまったりすると思うんです。人間ですから。
    慣れや倦怠期もありますから、今は魅力的に見えない時期なだけで、この先色んな出来事が起きて、やっぱり好きだなって愛が再燃することもあると思うんです。(逆も然りですが…)

    ただ、そうは思っても私の彼もたんたんさんの旦那様と同じく、一度言った事は覆さないタイプなのでどうしたらいいのか難しく…結局彼の言葉を受け入れ、別れてしまいました。

    解決策や上手いアドバイスなど言えなくて申し訳ないのですが、どうかたんたんさんには幸せになっていただきたいです!

    ユーザーID:0974133740

  • 人の気持ちは移ろいやすい

    30〜40代というのは、自分の人生に迷いが出やすい時期でもあります。

    トピ主さんがどうしたいのかによりますが。

    最終的に、妻の座にいた人間が勝者。
    だって、一番大事なのはお金だから。

    トピ主さんが離婚したら、別の女性が妻の座に。

    遺産相続では、妻が半分相続ですよね。
    遺族年金とか、生命保険とかもある。

    シングルになれば、世間の荒波から守ってくれる夫がいなくなり
    すべて一人で対処しなければなりません。

    だいたいね、浮気された方が、離婚して子供を抱えて苦労するのはおかしいでしょ。
    浮気した夫は、浮気相手と再婚して幸せになるとか、浮気相手の女性が
    お金の苦労もなく悠々自適に暮らすなんておかしい。

    離婚するのは、いつでもできる。
    でも、可能な限り離婚は避けた方が賢明。

    離婚したって苦労は付き物。
    ここは良く考えて、賢い母親になって。

    一つの方法として、子供に(ご主人の)愛情を振り向けるようにする。

    子供はお父さん子で、お父さんがいないとダメなんだと
    ご主人に思い込ます。

    と同時に、トピ主さん自身も、ご主人をとても頼りにしているのだと思い込ます。

    子供が産まれるのがいい機会なので、これからは何事もご主人に相談して、
    一人ではとても生きていない弱い女をアピール。

    二人の子供も、お父さんが大好きで、とてもお父さんを頼りにしていると。

    男性は、自分がいなければダメになってしまう女性の方を選ぶみたいですよ。
    だから男性は、自分がいなくても一人で生きていけるほど強い女性の方を
    切ることが多い。

    一度は、頑張ってみるのも一つの方法でしょう。

    ユーザーID:1703073104

  • お子様

    ご主人は悪い意味で永遠の少年なのだと思います。
    つまりは未熟なのです。

    長い目で人生を考えられない、責任感が無い、婚姻という制度を理解していない。
    恋愛も結婚も不倫も一緒、区別ができていない。

    ずーっと持ってる玩具(妻)も気に入っているけど新しく手に入った玩具(愛人)に今はドキドキウキウキしている状態。
    古いのより新しいほうがいい!と思うけど時々飽きてやっぱりお気に入りの古いのを捨てられない。
    ようは妻も愛人もどっちも好きなんです。

    離婚しないなら、怒ったり説得したりしたいところですが我慢していつも通り平和で楽しい笑顔の生活を維持することです。
    ご主人のようなお子様男は楽なほう楽しいほうへ流されていきますから。

    ただ、過去にもこういうことがあったという点が気になります。
    無責任なお子様男は新しい相手が出てくればまたそちらに夢中になると思います。
    離婚して養育費をもらうほうがいいような気がします。

    ユーザーID:8458430563

  • あちゃー

    旦那さん、恋人や妻は欲しいが母になる人要らないタイプなのかな?
    結婚すりゃ女性はみな母になるのにね。

    トピ主さんが子育てで必死な時旦那は外の女に夢中になっていたんだね。

    結婚ってさ、私はまだ独身だけど・・・好きか嫌いかで済むの?
    愛しいか愛しくないかでは?と私は思いますが。一応結婚したいと思った人これでも居ますから。
    恋人なら好きか嫌いかだけど、もう子供もいて親なんだよ。

    家族が大事か、それともその場限りの女が大事か旦那さんしっかり考えないとならないと思うよ。

    たいてい離婚選択していずれ相手の女にも振られるけどね
    だって旦那は×がつき、養育費を2人分支払わないとならない義務があるからね。
    そんなの相手の女は生活費が無くなる!と悲鳴上げると思うよ。
    旦那の収入にもよるけど。そういう状態なのに手を出したってことだよ。

    離婚するなら、トピ主さん相手の女からも慰謝料を取りましょうね
    もちろん旦那からもね。甘くはない所を見せないと
    トピ主さんは1人で2人の子供を育てないとなりませんから。

    ユーザーID:6177265652

  • プライドはないの?

    妊娠中の浮気、ほんと最低ですね。周りから見ればあなたの大好きな旦那さんでもただの最低男にしか見えないんですよ。それくらいのことをされておいてあなたのほうからすがってどうするの。

    子供のこと、考えてる?
    別に子供のために我慢しろとか、離婚しろとかいうつもりはないです。
    でもトピ文からは子供のことが一切考慮されてない雰囲気を受けるので心配になります。

    きっと大好きな旦那さんとの子供だから大切に愛情かけて育てているのでしょう。旦那さんは育児参加しているの?

    奥さんが妊娠で命をかけて出産を控えているときに自分は浮気、あげく離婚したいとかいう父親、子供にとって必要ですか?真剣に考えてください。

    ユーザーID:9110137245

  • 時間をかけて

    旦那さんは、その浮気相手とどれくらい本気なんでしょうか。
    二人も子供がいるトピ主さんと別れてまで一緒になりたいくらい、本気で覚悟を決めた相手なんでしょうか。
    なんとなくだけど、旦那さんのその態度だと(腕枕したりとか)そこまで100%その相手と一緒になりたいという感じではないような気がします。トピ主さんのことをもう全然好きじゃなくて、別の人との未来を本気で望んでいる男の態度じゃありませんよね。
    例えばですが、貴方が妊娠してたり子育てをしてたりしてどんどん母親になっていくのに対して自分はずっと子供のままで、そうゆう空虚感を無くす為に別の人と恋愛をしてしまったとか。。そういう可能性が高いんじゃないかと思います。なにしろ、『嫌い』とか『一緒にいたくない』というのに対して、『好きじゃなくなった』というのは、離婚理由としてはっきりしなさすぎるし、ただ刺激がなくなったとか、子育てを含む貴方との結婚生活に自発的になれない言い訳みたいにも聞こえます。
    そういう人は誰と結婚しても同じことを繰り返す可能性があるけれど。。

    まずは旦那さんが、その相手の女性とどれだけ本気なのかを冷静に見極める必要があると思います。とても辛いことだと思います。
    トピ主さんの身体のことも心配だし、離婚うんぬんよりも、気持ちや身体が落ち着くまで、旦那さんにはトピ主さん自身の体調を考慮してもらって、すぐに結論を出すより時間をかけて決めて欲しいことを伝えてくださいね。

    トピ主さんにとって、いい結果になるようお祈りしています。

    ユーザーID:7499619124

  • 無責任なご主人

    >結局もう少し考えるということなんですが主人は1度決めたことをあまり覆す人ではありません

    そういう問題じゃないでしょ。

    トピ主さんはいい大人だから最悪一人でも働いていけるでしょうけど、お子さんたちはどうするんですか。

    動揺しているのかもしれませんが、浮気しているご主人の気持ちを慮ってないで、もっと現実をどうするか考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5526764761

  • たまに・・

    ご主人のように本気になって妻子を捨てる人が居ますが、本当にこういう人は想像力が全くないのだと思います。
    一時の恋愛脳でフッワーーとなり後先何も考えず重大な決断をしてしまうんですよ。
    しかも相手は最近知り合った女性なのでしょう?
    その女性も本当にご主人が離婚する事を望んでるのでしょうかね?

    とりあえず、双方の両親を呼んで、ご主人には俺の浮気で離婚する!と宣言してもらい、慰謝料、養育費、財産分与などを話し合う事です。
    その時点で目が覚める場合もありますからね。

    ユーザーID:7214910514

  • しっかりしてください!

    好きなの嫌いなの?より、
    もっと考えるべきことがあるでしょうに。
    夫がふらふらしている間に、証拠を集めましょう。
    好き好きより、子供との生活、将来を考えてください。

    ユーザーID:1995794183

  • 冷静に待つこと

    おつらいですね。
    でも、ご主人様は、たまたまハシカにかかったような一時的な恋をしておられるだけと、
    お見受けします。そういうこと、よくあるんです。本人も、一時的な感情だと気づいておられません。

    たんたんさんは、とにかく、ご主人様を追求しないでください。
    可愛らしい奥様のままで、日常生活を送ってください。

    遠くない将来、ご主人様のハシカ直りますから。

    ユーザーID:0697910598

  • 父親になれない男

    2歳の息子さんがいるということは、ご主人は「父親二年生」なはず。
    でも

    >しかし主人は人生1度きりしかないのに好きじゃない人といるのは苦痛で、我慢して一緒にいたくないといわれました。

    おかしいね、自分の作った子供のことが全く登場しないんだね、自分の人生のストーリーの中に。
    他の方で書かれている方もいますが、子供っぽいというか。女性に対して求めるのは「自分にとっての母親のように無条件にいつでもこっち見ててくれて愛してくれる」ということだけの様子。

    成熟した男性の思考回路ではない。
    いい大人の男性だったらば、自分が妻子を守らなければ、という生き甲斐や責任感、甲斐性が生まれるところでしょうが、「僕が、僕は」だけ。精神的に未熟なままの外側だけが大人の皮を被った子供なんだと思います。女性に対して自分を最優先してくれるということを何より求めている。

    浮気相手>トピ主さん、という図式が成立するのは初期の時期だけだと思う。
    もしこれで浮気相手に子供でもできて女性がその赤ちゃんの母親になれば「また僕は放置されている」とか言って他の女性の方に行くでしょう。

    ご主人が欲しているのは「一生僕の母親のように僕を思ってくれる女性」なのです。「自分の息子の母」ではなくて「僕のお母さん」です。
    男らしく自分で家庭を作って自分が家庭の長になりたい、という男性ではない。
    自分の妻が妊娠中にそんな発言ができるというのは、つまりそういうこと。

    子供のほうが僕より優先されてる…っていうことを不満に思っているんだと思う。
    こういう人を夫に選んで子供を作ってしまったということは、この先のこともトピ主さんは覚悟していかないといけないと思う。
    2歳の息子さんとお腹の赤ちゃんと、それに加えて大きな子供を育てて行く覚悟です。
    過去に同じことがあったのは2歳の息子さんの妊娠中や出産時ではないですか?

    ユーザーID:9224448960

  • まずは、しっかり赤ちゃんを産んで下さい!!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    まずは元気な赤ちゃんの出産を。
    それからトビさんは亭主に言うべき事があります。

    その1.よそに子供を作らぬこと。
    その2.変な病気を家庭に持ち込まぬ事。

    これでも亭主の目がさめぬ様なら、子育てがいっぷくした時、
    これまでのいきさつや、亭主の言動の記録をしっかりまとめ
    地元の法テラスなど、専門家に今後の事を相談する事です。

    ユーザーID:1982727821

  • 泣く前にやるべきことがある。

    人の心の動きをどうこうしようとは思わない事。
    あなたがすべき事は、妻の権利を行使する事だけ。
    結婚制度において法で守られている事を、やるだけです。

    夫が勝手に離婚届けを偽造して出さないように、役所に手続きに行く。
    浮気相手を突き止め、慰謝料の請求をする。
    夫が出て行って別居した場合を考え、婚費請求の勉強をする。
    弁護士に相談する。

    あなたの場合、夫が有責配偶者ですので、
    あなたが離婚届に判を押さない限り、離婚は成立しません。
    夫は心の中で離婚を決めていても、法が許さないのです。
    離婚するしないの決定権は、あなたにだけあるんです。

    離婚するならするで、あなたと子どもに有利な条件が整うまで
    離婚してはダメ。
    私の母は、あなたと似たような状況で、別居6年かけて離婚条件をのませました。
    私の父は離婚したいがために、母の条件を飲むしかなかったのです。
    そのおかげで、母子家庭でも食べるに困らず、教育も受けられました。
    (母子の入るマンション購入。養育費1人5万、3人分。18歳まで。等)

    お子さんたちの養育費、20歳まで1人月5万
    一年120万円を20年分一括払い以外は認めない!ぐらいで強気でいかないと。
    (2400万ね!)

    うちの母も慰謝料1000万一括で払え!と迫って離婚を引き延ばしていたそうです。これが今から40年前の話。
    40年前の1000万円て、感覚的に今の3000万ぐらいかなあ?

    浮気相手も養育費という、借金持ちみたいな男と、結婚するかなあ?
    それにあなたのお子さんたちは、父親の死後に当然相続権が発生しますからね。

    夫は現実つきつけられて、目が覚めるのでは?

    ユーザーID:9599532245

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