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主人の酒癖DVモラハラ、姑に相談したら…

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妊娠・出産・育児

たんぽぽ

2歳の娘が1人おります。
主人が酒癖が悪く娘が生まれる前に殴る蹴る首を絞めるなどの暴力を5回ほど受けました。
そのうち一回はボコボコになるほどに殴られかられました。
娘が生まれてからは直接殴られる事はなくなりましたが、先日の娘の誕生日会で飲み過ぎてしまい、みんなが帰った後に娘の前で物を投げたり壁に叩きつけるなどの行為をしたため、今後の事を考えると不安でなりませんでした。
お酒を飲んでいない時は優しい時は凄く優しいのですが、普段からとてもカッとなりやすく、見ず知らずの他人にも自分の思い通りにいかないと(店員さんなどに自分の要求が通らないときなど)悪態をついたり暴言を吐いたり、運転中も少しのことでカッとなり煽り運転をしたり、本当に人様に対しても失礼で危険で、乗車している娘や私も危険ですからやめるように言っていたのですが、なかなかカッとなる性格がなおらず、お酒に関しても辞めるように言っても、そんなに制限されたら息がつまると言って怒り出しやめてくれません。
一昨日暴力の事をついに、義母さんに相談しました。
すると、そんな事をするなんて最低。と言いつつも、お酒は辞めるように言わなきゃ。でも○○にストレスを与えないで。自由にさせてあげて。と言われました。
主人は仕事に行くと普通に帰ってくる日は週に1日か2日しかありません。
それ以外は午前様まで趣味だったり友達と遊んでいることがほとんどです。
家では携帯ゲームばかり。
家事は手伝ってくれますが子育ての協力は一切できず任せきりです。
可愛がってはくれていますので、娘もパパが大好きです。
ですが今後の事を考えると不安でたまりませんし娘にとっても悪影響だと思います。
結婚してしまった私に責任があるのは重々承知しております。
ですが誰かに話を聞いてほしく、ぜひご意見も頂きたく投稿させていただきました。

ユーザーID:3077979983

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  • 離婚をおすすめいたします。

    貴女が私の娘なら、1回目で即連れて帰ります。
    暴力男に殴られるために大切に育てて来た訳ではありません。
    まだ共依存になっていない様なので、早く離れて下さい。
    義理親も息子を甘く見ていますし改善は無理。暴力にびくびくする毎日なんておかしいです。子供に優しいなんてウソ。その暴力はすぐに子供にも向かいます。

    動くなら今です。

    ユーザーID:1082879463

  • 離婚を

    まだ娘さんが幼いうちに逃げた方がいいと思います。
    アルコール依存症はある程度治療はできますが、お酒を飲んでいない時も「カッとしやすい」とのこと。悪態、暴言、煽り運転、これは治らないと思います。
    そのうち娘さんにも手をあげかねませんよ。
    自分の感情がコントロールできないんですから。

    義母さんのその感じは、、もしかしたら義父さんにも同じような性質があるんじゃないのかなあ。そんな気がします。
    母親だと息子可愛さに「別れなさい」なんて絶対に言わないでしょうし、この先も庇うだけだと思いますよ。

    早めの決断を。殴る蹴る、首を絞める、、犯罪じゃないですか。
    母も私自身も旦那からそんなことをされた事はただの一度もありません。
    異常です。娘さんを連れて逃げましょう。もっと大事にならないうちに。

    ユーザーID:5182398865

  • なぜ離婚しないのか不思議

    離婚しないまでも別居しましょうよ。
    命の危険があるのですから。
    シェルターに逃げるレベルです。

    旦那さんは酒癖が悪い人というかアルコール依存症なんだと思います。
    2歳の子供まだ何も解らないから父親に懐くのでしょう?
    でも、そのうち現実が見えます。
    そしてそんな父親の娘であることを呪います。

    今必要なのは物理的な距離です。
    一緒にいてはいけません。

    ユーザーID:0128371458

  • 記録とって診断書とって

    日時を明示した記録
    壊したモノや壁や家具なんかの写真(日付入りね)
    殴られたりなんだりしたときの患部の写真と、すぐ受診しての診断書

    くらいはきちんと取ってあるんでしょうね。
    もうそれ、離婚に向けて着実に動き出した方がいいですから。
    弁護士探して。

    録音やら証言取りなんかもした方がいいと思うんだけどね。
    その婆さんのたわ言なんかも録音…はしてないだろうなあ、まあ記録だけでも取って。

    お子さん巻き込んで大変なことになりますよ。

    ユーザーID:4195463693

  • そんなの

    別れたら?

    ユーザーID:4235924077

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  • 貴女がすることは全て愚かな選択ばかり

    結婚が間違いだったのは言うまでも無いが、結婚するまではこんなに酷いとは知らなかったのでしょう。
    しかし娘さんが産まれる前に5回もやられていたのに、何故そんな男の子供を産んだのか?
    貴女がもし娘さんの立場なら、そんな父親が欲しかったですか?

    離婚すれば貴女は他人だけど、娘さんには一生縁切りできない実父なんですよ?
    いつ首を絞められるか判らない相手と、下手すれば介護まで付き合う羽目になるんです。
    娘に何と謝るおつもりか?

    『可愛がってはくれていますので、娘もパパが大好きです。』
    って、育児はやらないのだから遊ぶだけなんでしょ?
    そりゃ、躾もしなければ怒られることもないんだから、大好きでしょうよ。

    第一、2歳の娘さんの判断力なんか有る訳ないでしょ?
    ただ貴女自身が判断着かないだけでしょ?

    娘さんだって一度でもボコボコにされたり首を絞められたら、パパなんて嫌いになるに決まっているじゃないですか?
    そもそもその時、幼い娘が生き延びる保障すらないわ。

    娘が青あざ作って泣きながら、なんであんな人と結婚したのか?って言われたらなんて返事するの?
    なんで離婚しなかったのか、と聞かれて、貴女の為に離婚しなかったなんて言わないでよ?
    貴女が離れられないだけなんだから。

    そしてこういうときになんで実母ではなく、この世で一番夫の味方になるに決まってる姑に相談するのよ?
    姑が自分の息子より、息子を奪っていった嫁の味方してくれると思う方がどうかしている。
    夫はその姑が産んで育てたのよ?

    誰かに話を聞いて欲しく・・なんてこんな所に書いてないで、さっさと弁護士に相談し、娘が首を絞められる前に、逃げる算段を付けなさいよ。
    酒癖もDVもモラハラも、どれを取っても一生直らない3重苦なんだから。
    娘に申し訳ないと思わないの?

    ユーザーID:8703188874

  • 離婚がいいような

    結局は、お酒を辞められるような施設にいくとか、暴力行為がなくなるようなカウンセリングとか、投薬とかですかね。

    そこまですれば、変われるでしょうけどね。

    そこまでやる気力と体力と説得力がありますか?

    離婚して、一人で頑張って育てたほうが、お子さんにはよさそうですけどね。

    どっちしろ、離婚できるまで長いと思いますよ。

    とにかく、専門家を頼りましょう。

    まずは、役所に行って、こういう場合はどういう機関に相談するのか?から聞いてきましょう。

    ユーザーID:5875043657

  • 早く別れた方が良い

    そういう男性って普段は優しいと奥さんは言いますね。いくらお酒を飲んでいない時に優しくても、子供が父親になついていたとしても、早く離婚する事です。残念ですが、そういう男性は治りません。酷くなるばかりです。
    子供が父親になついてるから、離婚して父親がいなくなると子供が可哀想と思っているなら間違いです。
    子供はまだ小さいから暴力を振るう父親だという事が解らないだけです。大きくなったら父親の暴力に怯える生活を子供もするんですよ?
    車の運転にしても危険ですね、将来そういう事で犯罪を犯す事も有り得ます。
    トピ主さんが相談する相手は姑ではありません。
    トピ主さんの親御さんに相談です。実家に帰れるなら、今すぐに子供を連れて帰る事です。それが出来ないなら住んでいる地域に相談する所があるはずなので、相談に行った方が良いですね。
    何度も言いますが、そういう男は絶対に暴力を止める事はありません
    子供の事を考えるなら、すぐに離れなさい

    ユーザーID:8898446459

  • DVを知って、離婚の準備、別居の準備、再構築の準備を

    トピ主さん、体調は大丈夫ですか?

    お辛い日々ですね。
    結婚前に分かっていたら、子供が生まれる前に別れていたら、等等、後悔も何度も何度も押し寄せることでしょう。

    その後悔の波に時に押し流されそうになっても、愚痴と後悔で潰れそうになっても、良いですよ。
    ご自身で生活を立て直して行こうとなされば、それで充分だと思います。

    正直、今後とも義母に相談しても無駄だと思います。
    親は息子の嫌なことは直視したくないし、偏見が混じりますが「DVアルコールトラブル息子を育てた母」ならば、同じ気質があると思います。


    トピ主さんがするべきは、DV夫から自分と子供を守る生活を手に入れることです。

    まず、DVについて知る。
    きつい言い方になりますが、以前もDVを受けたのに、そのまま結婚生活を維持することは、トピ主さんがまだDVの気質について正面から向き合うことなく過ごしてきたからかもしれません。
    「普段は優しい、お酒を飲んだ時だけだから。ストレスがあった時だけだから。」と言っている時点で、いかにDVについて知ろうとしてこなかったのかが、見えてきます。きっと、沢山同様のレスがつくでしょうが。

    まずは、自治体のDV相談の面談や、セミナー受講からはじめてはいかがでしょうか。
    発言小町のDV事例等、書籍ネットもいいですが、実際のセミナー等で「リアル」な話を聞いて、自分を振り返るのが一番だと思います。

    次に、夫に生計を頼らなくても成り立つ方法を考える。
    今働いていますか?保育園にお子さんを預けられるならば、すぐにでも働き始めたほうがいい。
    自治体のDV相談でも、妻が働くための方法を相談出来ます。
    実家に一時期助けを求めるのもあり。

    生計を立てる方法に、離婚、別居、再構築があります。

    トピ主さんは、再構築だけを希望しているようですが、あらゆる準備をしておかないと、DVはお子さんに連鎖しますよ。

    ユーザーID:4004304605

  • ちょうど同じことがありました

    週末、夫がお酒を飲んで暴れたので、こどもを連れて実家に帰りました。
    夫が姑やらを巻き込んで大騒ぎをしたので、姑にこれまでのことも話すことになりました。
    姑は結婚して10年近く、そんなことが何度も繰り返されていたことは全くしらなかったと、何度も言ってました。
    そして、あの子は、やるだろうなと想定内な様子。
    でも、あなたに捨てられたら、あの子はどうなるか、何とか上手くやってと、結局はそれだけ。保身しかない。
    上の子はある程度分かるようになり、すでに弊害が出ています。

    私の言うことは聞かないからと何もしない母親のこどもだから、あんなことになったのかもと思います。
    私なら同じように息子が暴れて、嫁や孫に危害を加えるなら、自分がどんなに殴られても怒鳴られても、必死で話をしようとすると思うので。

    離婚も1つの手です。
    どんなに努力しても悪くなることはあっても良くなることはありません。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8519603488

  • お酒は関係ない

    普段からカッとなりやすい、しかも煽り運転って最悪の人柄のような。

    義母に相談したって無駄でしょう。
    相談するならあなたの両親と弁護士。

    妊婦に暴力を5回もふるうって相当ですよ。
    子供が生まれる前に離婚しておけばよかったのに。

    娘にとって悪影響どころか、旦那さん将来犯罪犯しそう。

    かっとなりやすい性格は、結婚する前から気がついていたでしょうに。

    子供は親を選べないけど、あなたは配偶者を選べたよね?
    もっとしっかりと人を見てください。

    ユーザーID:9999094571

  • 暴力行為をする男性は、いいお父さんではありませんよ

    たまにであっても、恐怖を感じるようなことをする男性をいいお父さんとは言いません。
    主様、感覚が麻痺していると思います。
    私の家族がそういう男性と結婚していたら、離婚一択です。
    離婚を申し出たら、切れる恐れもあるので、まずはご実家に帰られてはどうでしょうか。
    怖いと。今後絶対にそういうことはしないと誓えるのであれば戻ってもよいが、もしも同じことが起きたら、怖いので離婚しかないと。他人に悪態をつくのも娘に見せたくないので、絶対に止めてもらいたいと。
    あなたは本当に誓えるのかと。
    すでに暴力でひどい目に合っており、それだけで離婚してもよいくらいですよ。
    あなたと娘さんを守るために、そんな男性のそばにいてはいけません。

    ユーザーID:7686933530

  • 離婚への道

    良く聞く話ですね〜

    もちろん、こうしたケースでは離婚となります。

    あなたも、準備しておきましょう〜

    ユーザーID:1686552032

  • 別れたいのね

    結局・・・別れたいんでしょ?
    あなたの言う通り、なんでそんな男と結婚したのかなと思いました。
    一度でもそんな暴力振るわれたら恐怖心が先に立って、話もできないのでは?
    ご主人の隣で安心して寝られます?

    別れるかどうか別にして、今度やられたら録音しましょう。日付も壁などの傷も記録しておきましょう。
    実のご両親には話したの?
    私ならその日のうちに別れさせますけど。妻に暴力振るう、他人にも暴言を吐く。いつか事件を起こすかもしれませんね。そういう人は。

    ユーザーID:7616764453

  • 結婚してしまった責任をとって離婚し、シングルマザーになる

    酔っ払って他人に悪態ついている父親を
    子供に見せられる、あなたは一体どんな人?
    子供の誕生日会後に暴れ出すような、
    そんなサイテー男があなたの父親よって、
    2歳の子にメッセージでも送ってるつもり?

    2歳だったら辛うじて記憶に残らず、やり過ごせても、
    数年後には、その暴力的な父親の姿が、
    恐怖となって心に焼きつくのでしょうか。

    娘がパパ大好きなのは、
    パパ大好きなふりをしないと、
    自分が攻撃対象にされると警戒してしまう。
    防衛本能かもしれませんね。

    娘を可愛がる父親が、
    可愛い娘の母親に暴力を振るいますか…。
    そこでも、あなたは大きな勘違いをしてますね。

    あなたね、結婚相手の選択を間違い、
    子供の父親選びも間違ってしまったんですよ。
    「悪影響」というか、
    あなたたち夫婦が子供に対してやっていることは、
    面前DVと呼ばれる、虐待ではないのでしょうか?

    ユーザーID:5456466257

  • どうやって生活しているのですか?

    週に1、2日しか家に帰って来ず、遊び歩いている夫がいて、どうやってトピ主さんとお子さんは暮らしているのですか?
    お金だけは家に入れてくれるのでしょうか?
    トピ主さんのご実家が裕福とか?それともカツカツで、極貧なのでしょうか?
    経済的な問題があるなら、さっさと離婚した方が良いかもですよ。
    役所に相談してみては?

    あなたの夫は、そのうち事件を起こすかもしれません。
    そうなったら、トピ主さんの苦労もお子さんへの悪影響が増大するでしょう。
    そうなる前に離婚しておいた方が良いのではと考えます。

    誰か親身になってくれる人はいませんか?
    夫とのトラブルを避けるためにも、出来れば身内(親兄弟)が良いのですが。

    あなたのお子さんが、父親のようにならないよう、覚悟を決めてください。

    ユーザーID:1532934279

  • 短気は痛い目にあわないと治らない

    酒を飲むなということのどこが制限なの?
    私から言わせると酒に飲まれるのはただの負け犬。
    暴力を振るったりするのは問題外です。

    今度暴力を振るわれたらそのまま警察に行けばいい。
    そうするって、だんなにも警告しておいてください。

    一度拘置所で目を覚ましてみたらいいのでは?

    犯罪歴?それがどうしたんですか。つければいいんですよ。
    恥をかくのは本人であなたじゃない。
    そんなことをするほうが悪いのに、
    なんであなたや娘さんが罪悪感を感じないといけないの?

    ユーザーID:4312830947

  • 早く逃げなさい

    2歳の娘さん一人ならなんとかなります。
    これでもう1人できちゃったらどうすんの?

    あなたの両親は?なんていってんの?
    両親が助けてくれなくてもお願い、娘だけつれて逃げてほしい。
    最低の最悪の男です。そしてその義母も最悪の姑。

    意見を求めてる場合じゃないよ。
    子供1人、しかも2才ならお父さんなんてすぐ忘れます。
    そして保育園入れて、あなたが健康なら働けばなんとかなる!!
    あぁ助けてあげたい。うちに逃げてきてって言いたい。

    妹がそんな感じだったので。慰謝料、養育費無しでした。
    独身だった私と両親で助けながら育てましたよ。
    今は連れ子再婚してもう1人子どももできてとても幸せですよ。もう15年以上前の話です。

    ユーザーID:3652850878

  • その気持ち、わかります。

    今、すごくつらいですよね。
    もしかして結婚する前から暴言・暴力があったのでしょうか?
    私も同じようなことを経験したことがあるので、多少なりともお気持ちわかります。

    私はその人とは結婚しなかったんですが、酒癖が非常に悪く、いつもののしられていました。
    暴力はもちろん、言い返す私にイラついたようでトイレに閉じ込められたこともあります。
    当時住んでいた家の壁に穴があいたこともありましたが、その穴を開けたせいは私だと言われ続けてきました。
    酒を飲むのは私のせい、怒り出すのも私のせい、物を投げつけるのも私のせいでした。

    >お酒に関しても辞めるように言っても、そんなに制限されたら息がつまると言って怒り出しやめてくれません。

    全く同じことを言われたことがあり、私が悪いのかと思うようになって、感覚がおかしくなってきていました。
    「4年付き合ったし…」「(暴力暴言はあっても)それでも彼にはいいところがある」と思い続けてたら、
    そのまま結婚して、トピ主さんと同じ内容をここに書き込んでいたと思います。

    本当につらいと思います。
    ここに書き込んだということは、自分の中で考えはまとまっているけど、最後に誰かに背中を押してほしいという気持ちがあるからなのではないでしょうか?

    私の場合は、向こうから「別れよう」と言われ別れましたが、「別れようと言ったことを覚えていない」「そう言ったのは、そう言わせたお前のせいだ」などと言われ、
    これ以上振り回されたくないと思い、弁護士に相談して縁を切りました。本当は慰謝料請求もしたかったんですが、かかわるのも嫌だったので何も請求はしませんでしたが。。。
    子供のこともあると思いますが、今すぐ別れたほうがいいと思います。
    自分のためにも、自分の子供のためにも、です。

    ユーザーID:9331135990

  • 急ぎましょう

    小町に相談して気持ちが楽になりましたか?

    きっと想像していた答えが返ってきたのではありませんか。
    酒癖の悪い人は飲んでなければとてもいい人なんです、
    そのいい人振りは偽物ですよ。
    お酒を飲んだ時こそ本心が出るのです。

    姑に相談しても何も解決にはなりません、
    かえって酒癖DVがひどくなるばかりです。

    まずはご実家に話し相談に乗ってもらい、
    トピさんとお嬢さんがケガしないうちに
    身の安全を確保せよ!

    酒癖DV=酒癖が悪い人です
    酒癖が悪い人はどんなに頑張ってもトピさんには治せません。

    お嬢さんのためにも夫とは別々の人生を選んでください。

    ユーザーID:3337491131

  • 今すぐ別れなさい

    そして出来るだけ遠くへ逃げるのです。

    その男はいつか必ず取り返しのつかない事をやらかすでしょう。
    別れたからと言って娘さんの父親がその男であるという事実は変えられませんが、少なくとも降りかかる火の粉の直撃は避けることが出来ます。
    そんな男と結婚してしまったトピ主さんの責任は、娘さんに対して取るものです。
    娘さんの心身と人生に深刻な影響が出ない内に逃げるのが最上の手です。

    ユーザーID:3950129795

  • ヤバすぎ。離婚を前提に

    私は、父が母を殴り続ける毎日を見てきた
    娘の立場(もうオバサンですが)です。

    義母に相談しても、無意味です。

    今から失礼なことを言います。
    本当にいるんですね?暴力を振るわれても、
    離婚を即決しない人が(ゴメンナサイ!)。
    暴力って、普通はしませんよ。
    どんなに腹が立っても、しないのが普通です。

    で、結婚前から、そんなことが分かったら
    誰も苦労しません!
    あまりご自分を責めないで。

    昔、暴力父の娘だった私から言えることは。
    私の心の闇は、大人になっても消えません。
    ただただ、母を殴り続ける父を止められない
    無力な子供の自分を呪います。
    そして、殴る父を、逃げてくれない母を
    恨みます。そんな自分を、もっと恨みます。

    「理不尽な暴力」に触れた子供がどうなるか。
    様々な機関に、手あたり次第相談して下さい。

    例え、例えばですよ?
    あなたがどんなに悪いことをしたとても、
    「暴力」を振るわれる筋合いはありません。

    いまの時代なら、ネットで検索すれば、
    相談に乗ってくれる機関が沢山あります。

    ※身内ほど、アテになりません。
     第三者に相談して下さい。

    ユーザーID:5615680652

  • 別れるしかないです

    私も同じような結婚生活を送っていました。
    元夫はいつも深酒し、朝帰り。
    カッとなりやすく感情のコントロールができない人でした。
    泥酔して通りすがりの若者と喧嘩し、一緒にいた会社の人に手当てをされて帰ってきたこともありました。
    殴られたこと、物を壊されたことも何度もあります。当時4歳だった娘は、その様子を未だに覚えています。
    娘には優しかったけど、将来間違いなく娘に迷惑をかけるのが見えていました。
    元義母に話しても、ごめんなさいね、私の育て方が悪かったから、とは言うものの二言目には、自分の夫(元義父)はもっと大変だった、あなたはまだいいわよ、と言われてましたね。
    元夫に対し、「もうこのままどこかで死んでくれればいいのに」と思うようになって、離婚しないと私も娘も元夫もダメになると思って離婚しました。
    でも、考え始めてから実際に離婚するまで、自分の気持ちが定まらずに2年近くかかりました。
    決定的に愛想をつかすまでは、まだどうにかなるんじゃないかと縋っていましたね。
    結婚した以上、彼を選んだ私に責任があるんだから責任を果たさなければなどと思っていました。
    結局は、私は自業自得だけど、娘に迷惑をかけられないと離婚を決心しました。
    離婚してからは実家でお世話になりながら働き、元夫と正反対な人と4年後に再婚しました。
    娘は離婚当初はパパがいないのを寂しがりましたが、今はあの時別れて良かったねと言います。
    あの時決断していなければ、今の幸せはありません。
    私の背中を押したのは、「5年後の自分がどうなっていたいか」を思い描いたことでした。
    強くイメージすれば現実になります。
    今日のあなたが一番若いのです。
    少しでも若い方が離婚、再出発には有利です。
    ご自分と娘さんの人生を、具体的にイメージしてください。
    まずは精神的、経済的に自立することです。
    幸せがやってくるのはその後です。

    ユーザーID:6565095307

  • 1日も早く離婚を

    男性のDVは妊娠、出産という、身動きがとれず逆らえない時期に始まる事が多いそうです。
    たんぽぽさんは何も悪くはありません。巧妙に騙し、本性を隠してきたのが露呈したのです。

    証拠あつめて保存。できるなら実家やシェルターに一時保護して仕事を探しましょう。

    あなたは母です。強くなってしっかり娘さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:0769724465

  • レスします

    トピ主さまは何を期待して姑さんにご相談なさったのでしょうか。自分に寄り添ってくれて夫に意見してくれる、そういう期待があったのでしょうか。だとしたら間違いです。母親というのは息子が殺人を犯してもかばうものなんですよ。

    あなたも人の子の親ならわかると思います。

    あなたもご主人も大人です。自分でどうすべきか判断しましょうよ。

    ユーザーID:6806066590

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