上京、転職したいけど…

私も、人が本当にやりたいと思ったことは、家族関係なくやると思うなぁ。
できない言い訳が欲しいのかな？って思う。

ユーザーID：1184822081

私は30過ぎてから上京しました。諸事情で5年でUターンし現在は実家で暮らしています。

タイトルの内容は兄が上京に迷っていた時に、言ってくれた言葉です。両親も高齢者となり、加えて父は障害者。兄か妹かどちらかが実家に残るのが望ましい状況でした。
ですがどうしても東京で生活してみたかったので、東京で内定をもらいました。

私の場合は家族の反対はなく(父は賛成ではありませんでしたが)
トピ主さんとは環境は違います。ですが反対されても行ったと思います。
どの道を選択しても、人は全ての苦労から免れることはありません。
壁に当たったたり、落ち込んだりした時に「あの時、〇〇していれば。反対する家族さえいなければ。」と思うことが嫌だったからです。


お父様が早くに亡くなられたのは残念ですが、その時に対してきっちり準備してなかった。介護が始まるのに資金が潤沢ではない。厳しい言い方ですが、それはお祖母様とお母様の怠慢です。自分達の負債を子供や孫で贖うことは罪です。

最初に書いていますが、私のようにUターンする日がくるかもしれません。家を出ることが家族を捨てることと同義とはなりません。

ユーザーID：5032534176

お母さんを悪く言いたくないですが、「後悔して生きている人はたくさんいる」って何なのでしょう…。真の愛がある親であれば、自分の子どもには後悔しない人生を選んでほしいと思うものではないのでしょうか。

それは置いておいて、結論から言えば、私は転職を選ぶべきだと思いますよ。
実は私も同様の経験をしています。体はちっとも弱くない親ですが、私を実家に縛りつけるのに必死で、何度家を出たいといっても無視。
でも私は転職しました。また、実家を出てからが人生の始まりだったと思っています。私に執着する親がいる実家に住み、自分にとってどうでもいい仕事をしていた時の私は死んでいたと、家を出てから気づきました。そのままだったらどうなったかと、今でもぞっとします。

トピ主さん、どうぞ後悔しない選択をしてください。今ある現実的な問題には、一緒に住んでいなくても対応できる方法があるはずです。
付け加えると、あなたは20代です。
何かをするのに、親や兄の承認はいりません。

ユーザーID：6986078878

トピ主さんが上京してもしばらくは一人暮らしがやっとだと思いますが
将来的にお母さんが働けなくなるまでに安定した生活ができれば
呼び寄せられますし、東京には良い病院もたくさんあります。
また市や区で若干違いはありますが高齢者介護のサービスも充実していますので
お母さんの老後の世話も東京の方がしやすいと思います。
そのような現実的な話で納得してもらうのはどうでしょうか？
だって今のままではお母さんとお兄さんの収入頼み、トピ主さんが仮に
地元で仕事を見つけても失礼ながら収入はそれほど良いとは思えません。
いずれ共倒れになる可能性の方が高いです。

というわけで、反対を押し切ってでも上京するに一票です。

ユーザーID：0465394710

辛い選択だと思いますが、あなたの人生です。お兄さんも上京するあなたに嫉妬のようなものがあるのかもしれません。落ち着いたら毎月仕送りすることを約束し(実行しましょう)、出来る限り帰省する努力もすることを前提に上京しましょう。

そばにいられない分はお金と、努力でカバーしてください。そしてそれを理解してくれる素晴らしい男性と出会い、幸せになってください！

厳しい意見かもしれませんが、あなたの転職の成功を喜んでくれず自分たちの手元においておこうとするあなたの母親は立派な毒親、毒兄です。

自分のため、家族を恨まないためにも思い切って上京してください。なんとかなるものです。

ユーザーID：9357574160

ふむ、、

いまは皆さんが感情で話していて行き詰まっているようなので、
視点を変えて論理的に整理してみたいとおもうのですが

まず、今ある問題は
・家計
・母のストレス（身内トラブル）
・母の体調
・兄妹平等
の４つですね。

このうち、『家計』については家をでても仕送りして支え続けることができます。
つぎに『母のストレス』についても電話して聞いてあげることができます。
この２つ、家を出ても支障ないものですよね。
３つめは『母の病弱・持病』に関してですが、
お母さんはお勤めされているとのことですので、日常生活は送れているのでしょう。
具合が悪くなったり病気が再発したときにこそサポートに帰省することが必要かもしれませんが
逆に言うと母が調子のいい今だからこそ家を出れる、ということでもあります。
最後に、『兄妹平等』についてですが、
兄もトピ主も進学しないで働いたので現時点で平等です。
兄は「おまえばかり家を出るなんてズルいぞ」という話かと思いますが、一度腹を割って「兄はどんなことがしたいのか」聞いてみてはどうでしょう。
ものによっては、一定期間後は今度は兄が自分の好きなことをして、トピ主が家にいる、という形もできるかと思います。
そもそも、現状は兄も妹も双方とも家にいる必要はなく、外からサポートすることができる状況に見えます。

お母さんの反対する一番の理由は「寂しさ」ですが、
今なら祖母だってまだ健在で家にいるわけで、
その点でもトピ主・お兄さん共に今だからこそ家を出ることができる機会ではないかと思います。

感情で縛られて、お兄さんもトピ主ももろとも不幸になるのか（このままいくと二人ともゆくゆくお母さんを恨むとおもいます、、）
それともこの状況のなかでお互いよりよい人生にしていくのか、話し合ってみるいい機会かもしれませんね。

ユーザーID：1288464784

自分に能力がなくてやりたいことができなかったのを
家族のせいにしているだけ。私はあなたの倍以上の年齢ですが、この歳になって思うのは
人間は本当にやりたいことは必ずやるし、やりたくないことは絶対にやらない、ということですね。
お兄様だって本当に大学にいきたかったのなら働きながらでもなんでもいったはずなんです。
あなたもその仕事がどうしてもやりたいならやればいいんですよ。
だってあなたが実家に留まったからって、お母様が丈夫になるわけでもお祖母様が若返るわけでもないでしょ。
低学歴でネガティブ思考の家族でキズ舐め合って生活して、何が楽しいの？
それに東京の会社からもう内定もらっているんですよね？
私は中途採用関係の仕事してますけど、書類選考して面接して内定出したあとで
「家庭の事情で…」って辞退する人ってけっこういますよ。
そんなの応募するまえからわかってたんじゃないの？と言いたくなりますね。
あなたが内定辞退したら、また採用を最初からやり直さなきゃならないかもしれませんよ。
それってけっこうな手間なんですけどね。

ユーザーID：0040928832

内定をもらいトピ主さんの目の前のドアは開いています。
その希望のドアを自ら閉めると、絶対に後悔します。
お母さんは定年間際ということは60歳くらいでしょうか？
持病があるとはいえまだまだ若い。
多少の仕送りをすることで家族を支えることも出来ます。
あなた自身の未来を潰さないで欲しいです。

ユーザーID：1578598802