男性から発信するトピ

私の発言に対する妻の反応は普通?

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サイドぷにぷに

男性発

長文失礼します。
先日、私の発言が妻を怒らせてしまいました。
今回はその発言に対する妻の反応が普通なのか、過剰に反応しすぎているのかを皆様の感覚で教えていただきたく、投稿しました。
まず一つ目は、妻が出産直後で子育てに苦労している頃、私が仕事に疲れて帰ってきたとき「子育ても大変だけど、仕事の方が大変だよ」と発言したことです。これに対し、妻は非常に怒ってしまい、一生根に持つと言っています。この件については、妻がダウンした時等、私が代わりに育児をする機会があり、毎日育児をする大変さが身に染みてわかりまして、反省しております。しかし、一度発言した内容を覆すことはできず、いまだに根に持たれておりまして、何かあるたびにこの話題を持ち出されます。
二つ目は、先日妻が泣きながら嫌がる子供の口元を無理やりきれいに拭こうとしていたとき、私が「○○(妻)って子供泣かせるのが好きだよね」と嫌みたらしく言ってしまったことです。私の場合は子供が極力泣かないように自然に口元の掃除をするよう心掛けていたので、できればそんな乱暴なやり方はやめてもらいたいという気持ちからの発言でした。
しかし、妻は当然快く思わなかったようで、もっと違ういい方はできないのか、どうしてそういう憎たらしい言い方しかできないのか、これも一生根に持つ、と言われて非常に険悪なムードになってしまいました。
言い方は確かによくなかったと思いますが、ここまで過剰に反応するものなのでしょうか。
妻自身も、この件に関して過剰に反応しすぎかもしれないと考えているようで、必要であればカウンセリングを受けたいと言っています。
皆様の場合は、こういった発言をした夫に対してどんな態度をとられますか?
個人のご意見をお伺いできればと思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0429139204

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このトピのレス

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  • 口ばっかってことないですよね?

    口ばっかでないなら、
    嫌味っぽく「子供泣かせるの好きだよねー」なんて言ってる間にあなたが子供の口元を拭いてやればいいんじゃないかと思いましたが
    はて、なぜそうしなかったんでしょうか?

    ユーザーID:7977895723

  • 女性はすぐ被害者面する生き物

    だと思った方がいいです。

    主さんの言い分は全部納得できるしよく分かるのですが
    女ってすぐ被害者気取りする人多いし
    特に育児中はホルモンのバランスが崩れてる事もあるのか
    神経質だからね…。

    だから優しい言い方を心がけた方が揉めなくていいかと。

    とは言いつつも、私は主さんの肩持ちます。
    奥さんもいちいち些細な事で過剰反応しすぎだし
    物分り悪そうだし、面倒くさい人だなぁと思いました。

    私も夫に注意される事はありますが…
    うちの夫はもっとキツい言い方しますよ!
    でも私に落ち度があるなら「はーい」「ごめんなさーい」
    で終わりです。恨むなんて、そんな。

    余談ですし自分の話で恐縮ですけど…
    私の両親は主さんご夫婦の性別が逆になった版で
    父が私の口元をぬぐう時は乱暴な手つきで思い切り
    ぐりぐりするので痛くて痛くて。
    洗髪なんてされた時はもう…
    しかし洗髪や口を拭かれるぐらいで
    泣く訳にもいかないんで黙って耐えてました。

    母の場合、洗髪も丁寧だし絶妙な力加減で
    寧ろ気持ちよかったし口元を拭いてくれる時
    母はいつもやわらかいハンカチを形態してるんで
    更に、コップの水とか使って濡らしてから優しく
    丁寧にふきとってくれました。
    だから全然痛くなーい。

    ガサツにやるのは本当に良くないです。
    主さんに噛み付いてる場合じゃないだろうに…。

    ユーザーID:6164378239

  • おっと、書き忘れました

    奥様が自分でカウンセリングを受けた方がいいのかと思ったことについては良いことと思います。
    私は出産経験なしですが、なんでも、ホルモンバランスの関係で気分の浮き沈みが出たりというのは聞いたことがありますし。

    でもね、私がそういうことを言われたらやっぱり面白くないし、
    嫌味っぽく言われるとこっちも嫌味っぽく言いたくなりますし、
    「サイドぷにぷにってそういう嫌みったらしい言い方するのが好きだよね」
    と同じように言うかもしれませんね。
    その言い方で(そんな乱暴なやり方で泣かせるのは良くないよ、工夫したらっていう気持ちなのね!)なんて私には分かりません。
    それならそう言えばいいし、交代してあなたがそうすればいいのに。
    私は「泣こうが拭かなくちゃならないのに…子供泣かすなようるせーな、って意味?」と取るかも。

    ユーザーID:7977895723

  • うちなら離婚してるかも。

    もしくは、妻にそんなこと言おうものなら、半殺しの目に遭います。

    ユーザーID:2081209715

  • 反省や後悔はしてなさそうに思える文章ですね

    まず、仕事の方が〜発言

    私なら、養うって決めた以上何いってんだ?ですね。
    たかが、数日育児しただけで大変身に染みてます?

    泣かすの好き〜発言

    なら、あなたがやれよ、見てんじゃねーよ
    ですね
    嫌味な言い方、ほんとにそうですね
    なら、泣かさないように自然に出来る貴方が居るなら貴方がすれば良いのでは?
    見てたんですよね?

    総合して言うなら、片手間でしか育児しない人間に言われたく無い

    ですかね

    ユーザーID:1771133097

  • “反省する物分りの良い夫”の態ではありますが。

    問いかけている「皆様」は女性なのでしょうが、トピ主に関して思うところがあるので、爺ですがレス差し上げることとしました。

    相手より優位に立ちたい、立っていたいとの心情は、向上心や上昇志向の元になり得る重要な情動ではあるのです。
    が、これがちょっと方向を違えると、支配欲とか、昨今流行の言葉で言えばマウンティングと呼ばれて蔑まれる事態になってしまいます。

    初めのエピソードで言えば「の方が」が問題点。“仕事も”ならば多分ギリセーフ。それでも言いたいことは伝わるはずなのでそれで十分だったはず。妻の反応次第では、「ま、そうは言っても子育ての方が大変かもな、お疲れデス」とでも言って肩を揉むなどのフォローだって可能だったのです。「仕事の方が」と言っちゃったら、“オレ様優位”で確定させちゃったわけで、ま大失言ではあるな。

    次の口元拭い事案。相手を貶めることで自分が優位に立とうとの思いがモロに出ちゃったってこと。
    どれどれとでも言って、自分で拭って見せるのが正解。それでも泣いているようなら妻と顔を見合わせて「むずかしいねー」とニッコリしておけばよろしい。トピ主のやり方が上手で泣き止んで、口元をキレイにできたなら、妻の方を向いて「エヘン」とでも言おう。それ以上深追いはいけないよ。妻がマジで悔しそうだったらば「ラッキーでした」と付け加えよう。

    トピ主は恐らく普段から妻を追い詰め、貶める言い方ばかりしているに違いない。

    > 過剰に反応しすぎかもしれないと考えているようで、必要であればカウンセリングを受けたいと言っています

    なんて尋常では無い!必要以上に自分を責めてしまっているんじゃないんですか?
    壊れかかっているかもと、自分自身で思っているんですよ。
    もしかしてトピ主、そんな妻を見ていて「勝った」とか思ってるんじゃないだろか。

    ユーザーID:3805355229

  • 無神経。

    育児をする大変さが分かったとか
    言ってるその口で
    嫌味を言えちゃう神経が分からない。
    その場にいたならトピ主が
    『嫌がってるから僕が拭くよ』って
    泣かないように自然に拭いてあげれば
    よかったのに。
    毎日必死にがんばってる所に
    横から嫌味まじりに口挟まれたら
    キレるのも無理ないと思いますが。

    ユーザーID:9865672675

  • 言わずに行動しましょうよ

     子育てと仕事を比べたんですか?
    自分でやったこともないものを、よく比べて言えましたねぇ。
    自分の大変さをアピールしたかったようですが
    奥様だって働いたことがあるでしょうから
    「やったこともないくせに」と思われただろうね。

     子供の口元をふく・・・
    「ちょっと交代しよ」と、あなたがやって見せれば良かったのに
    何で奥様にやらせておいて、イヤミ言うのかなあ。

     たぶん「一生根に持つ」といわれたこと以外にも
    細かいことがあるんでしょうね。
    でなきゃ「一生」なんて出ないんじゃない?
    細かいことは許されてる(諦めてる)んだと思うよ。

     私は言葉にしません。
    腹の中に溜め込んで、爆発した時に全部ぶちまけます。
    その都度、ちゃんと伝えてくれる奥様は優しいですね。

    ユーザーID:8600265909

  • 奥様は普通だと思います

    奥様は普通だと思います。

    トピ主さんが書かれた2件の出来事以外にも、
    日々、些細ながらもたくさんの嫌味や貶める発言にさらされて、
    感覚がマヒして普通が分からなくなって来てしまったためではないでしょうか?
    そして、トピ主さんも、自分の口から吐き出される言葉が
    嫌味や奥様を貶める発言だとこれっぽっちも思わないほど
    異常な感覚になって来てしまったためではないでしょうか?
    心配なのは、むしろトピ主さんです。

    トピ主さんは無自覚に、奥様を見下して、侮辱して、傷付けて、へこませて
    自分が上だと誇示しているのだと思います。
    いわゆるマウンティングというヤツですね。
    無自覚なだけにたちが悪いです。
    トピ主さんは、自分を疑ってみた方が良いと思います。

    今は奥様が相手ですが、いずれお子さんにもトピ主さんの毒が向けられると思います。
    家庭内だけでおさまっていれば、まだマシですが、
    いつか、他人であるトピ主さんの後輩や部下にも向けられるかも知れません。
    そうなる前に、トピ主さんはご自身を何とかした方が良いと思います。

    上記が私の勝手な妄想で杞憂であり、トピ主さんとトピ主さんのご家庭が
    穏やかで尊敬と思いやりと温かさに溢れていることを願います。

    ユーザーID:5646537139

  • すごく腹が立つ

    まず「仕事の方が大変だ」については子育ての大変さがわからなかったゆえの
    発言という事で…まあ、今は反省なさってるならあまりとやかく
    言うことではないかもしれませんが、ただ、奥様が大変な思いをしてるのは
    目に見えてわかってたんですよね。
    そのうえで「自分の方が大変だ」とトピ主さんは奥様におっしゃった。
    奥様が愚痴りましたか?それにうんざりしたうえでの発言?
    もしそうじゃなく、相手が大変なのを分かったうえでさらに追い込むような
    発言をしたなら、これ一つだけでもトピ主さんは普段から奥様をいたわる心を
    持ってないのかなと邪推してしまいます。
    まあ、ずっと昔の事を引き合いに出すのは女性の悪いところかなと思いますが。

    「子供を泣かせるのが好きだよね」についても、ホント厭味ったらしくて腹が立つ。
    「乱暴にするのはよくない」で済むものをわざわざ奥様の神経を逆なでしてる。
    私の夫は絶対そんなこと口にはしませんが、もしそんなこと言われたら
    私は「最低、ひどい言い方」と夫を罵りますね。
    人をわざといら立たせて楽しむための発言としか思えません。

    ユーザーID:3593473221

  • トピ主さんの言葉の選び方は、言われて腹が立ちます。

     だから、奥様の気持ちは分かります。

     「仕事の方が大変」、私も主人に似たような事を言われましたね。
    (妊娠、出産、子どもが1歳になるくらいまでの約2年間、されて嫌だった、言われて嫌だった事は、一生忘れません。)
     本当に「仕事の方が楽」です。
    相手が、言葉で通じるんだよ。泣くばかりで、言葉の通じない相手とずっと一緒にいて、「会話がしたい」と何度思った事か。

     二つ目の件ですが、お子さん何歳ですか?
    そんな事を言うなら、トピ主さんがすれば良いじゃない。トピ主さんの方が上手なんでしょ。
    しないのに口だけ出すのは、腹が立ちます。

     トピ主さん、他にも「言わなくても良い」事を言ってませんか?

    ユーザーID:4266744367

  • 私もそんな言い方されたら怒ります

    トピ主さんはたぶん家庭以外でもやらかしてると思います。
    他人はなかなか指摘してくれませんから
    陰できっと嫌な奴認定されているかと。

    奥様はおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:4162986283

  • 簡単な事

    あなたの口の聞き方を改善すればいいだけの話。
    あなたの話し方は、意図的に相手に嫌な思いをさせようとしているのか?レベルです。

    ユーザーID:3405632730

  • 思いやりがない

    うーん、まずひとつめの出産直後の件は主さんが仕事で疲れていたとは言え
    とにかく無神経。私も一生根に持つ案件ですね。
    多分主様が先にお亡くなりになった時に「あの時のことは忘れないからね」って
    枕元でも言っちゃうかも。

    ふたつめも無神経(苦笑)
    子供を泣かせるのが好きな母親って・・・
    嫌味として言いたかったにしてもね・・

    どちらにしてもお互い思いやりに欠けてるとしか思えません。
    (どっちかと言われたら主さんの方が上から目線すぎてより無神経)
    奥様が過剰に反応って子育てを大切に思っているからこそ腹もたつと
    思いますけど。


    私はそういうのの積み重ねから離婚に至りましたので
    お互いお気をつけて

    ユーザーID:6236553441

  • レスします

    あのですね、全然出来た夫でなくてもいいんです。思慮が足りない夫でも、思いやりが足りない夫でもいいんです。

    自覚さえあればいいんです!!
    俺、良く分からないけど、この状況で偉そうなこと、言っちゃいけない気がする〜 と 思ってくれる夫ならいいんです!

    妻が本当に辛そうに「出産直後、大変」と訴えている状況で、なぜ「いや、俺の仕事の方が」と強固に主張したいのですか?
    トピ主さんも出産直後の家事育児を経験したことがあるんですか!?それは、チョロイものだったのですか!?

    どうしてそんなに妻の言葉を全部無視できるんですか!?根拠は何ですか?
    どうして自分のことを何も間違っていない、全部ちゃんとしてると思うんですか!?根拠は何ですか?

    妻はカウンセリングを受けた方がいいかなって…
    まぁ、夫婦で受けたらいいけど。そしてトピ主さんがショックを体験すればいい。

    男性の方が理論的にものが考えられない典型的なパターンですね!
    一見、物の言い方は冷静で論理的に見えるけど、内容は感情的。とにかく自分が悪いはずがないが根拠。その可能性すらよぎりもしない。

    ユーザーID:5462736376

  • 辛い

    私が奥さんだったら
    やっぱり根に持つでしょうね
    自分の子を
    泣かせたい親がいますか?
    子供は 奥さんの連れ子ですか?
    働いていれば
    お金さえ稼げば
    父親ですか?
    私なら
    もしこのまま イヤミを言い続ける夫と我慢していても
    子供の手が離れて
    経済力がつけば別れたいと思うかな

    あの時はお互い子育て頑張ったね
    あの時はありがとう
    と言う共通の思い出が無ければ
    子育て後の人生は別々かもしれませんよ

    ユーザーID:8441630616

  • 仕方ない

    いつまでもいつまでもネチネチ「あの時こうだった」「いついつはどうだった」って
    言い続ける女は多いですよ。

    それでも夫婦としてうまくやっていく気持ちがあるなら相手の反省具合によって
    水に流すと思うんですけど、奥様は「何かあるたびに」ですよね。
    これじゃかないません。執念深い女と一緒になったんですから諦めましょう。

    でも
    >必要であればカウンセリングを受けたいと言っています。
    本人が気にしてるのであれば一度訪ねるのも良いかもしれません。

    口は災いの元 ってことです。

    ユーザーID:4246066073

  • 兎に角ね…

    奥さんは日中一人で子育てしてます。
    そりゃあストレス溜まりまくりで疲れているんです。
    お勤めしていれば気も紛れますが、話し相手もいなくて孤軍奮闘。だからトピ主さんの一言が許せなくなるんですよ。
    カウンセリングなんて要らない。疲れ果ててる奥さんに理解といたわりと感謝を持ってお手伝いしてください。

    ユーザーID:9012408399

  • 言葉に思いやりがない

    はっきり言って思いやりがない発言です。
    自分も言われたら一生根に持つと思います。
    表面上普通にしますが、ずっと心に残るのが普通ではないでしょうか。

    反省はされているようですが、言われた方はなかなか頭から離れません。
    子供を泣かせるのが好きって…好きな人普通いますか?
    いないと分かってて聞いてますので嫌味としか思えません。
    泣かさないように拭いたあげたい気持ちは分かりますが、普段お世話をしているのは奥様ですよ。
    たまにしかお世話をしない(出来ない)貴方には奥様の苦労はわからないと思います。
    奥様が貴方のお仕事の大変さがわからない様に。

    奥様の反応はけっして過剰ではなく、ごく普通の反応です。

    もっと思いやりを持って発言された方が良いかと思いますね。

    ユーザーID:7305482854

  • 何でそんな言い方しかできないんだろうか

    どちらもトピ主の言い方に問題あり。
    読んでて不快極まりない。
    よく産前産後の言動は一生根にもたれるって言いますよ。
    私だったらそんなこと言われたら旦那のことシカトし続けると思う。
    仮にそういうことを思っても口に出さずにぐっとこらえられませんか?
    不器用な人だっています、好きで泣かせてる訳じゃないのに、一生懸命お世話している所に泣かせるの好きだよねってかなりいらっとする。
    そう思ってももっと他に言い方あるでしょ?
    オブラートに包めませんか?

    過剰に反応するものなのでしょうかって、自分の悪い部分に気づいてないことの方が問題。
    他にも無意識に暴言吐いてるのでは?
    今のうちに直さないと熟年離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:3140863077

  • ん??

     奥さんより、自分がなんでそんないやみったらしい、人を怒らせるような言い方をするのかを考えて

    ユーザーID:2758054502

  • バランスは取れている

    「嫌味な口調の夫」には「ヒステリックな妻」ということで抜群のバランスです。
    「反省しない夫」には「一生根に持つ妻」というのもそうですね。

    普通の旦那様はそんな嫌味な言い方はしないと思います。
    このトピからは自分は悪くないというムードが漂っていますね。

    ユーザーID:0850727840

  • 普段の態度によります(個人の意見)

    出産直後のことは私でも一生根にもつと思います。

    二つ目は普段からたまにしか子供の世話をせず、一時の成功や理想論だけ掲げて自分ならこうできる・こうすれば?と言われたらイラっときます、

    奥さんだって好きで子供を泣かせてるんじゃないです。

    トピ主さんはそんな乱暴なやり方と書かれていますが、泣きながら嫌がる状態にまでなってしまえば対処が乱暴に見えるのはままあることだと思います。
    奥さんが男性なみの腕力があって子供が暴れても軽くいなせるなら違うかもしれませんが。

    奥さんもわざと痛いようにしたり無理矢理やってる訳じゃないでしょう。

    >皆様の場合は、こういった発言をした夫に対してどんな態度をとられますか?

    じゃあ、お上手なあなたがやれば?と思いますね。

    体調を悪くしていても一日24時間一週間くらい待ったなしで全部やれば、新生児の時のようにわかるんじゃないですか。
    一日のちょっと切り取った時間うまく立ち回れるからって、きれいごとにしか聞こえません。

    赤ちゃんはお腹から出てしまえばもう一人の個人で本人のやりたいように感情が動くでしょう。
    人形じゃないんだから大人の意図する通りにはなりません。

    そして母親歴だって新米なのですから、奥さんだってそうそう上手にできないでしょう。
    命にかかわるとかでなければ大目にみて、もうちょっとフォローする方向で動いて欲しいと思います。

    ユーザーID:4856895249

  • こういった発言をした夫に対して

    こいつはあかんわ。って思います。

    奥さまが態度に出されただけ、これまずかったのかとあなたが考える機会ができたので良かったんじゃないですか? 私なら軽蔑するだけです。

    意識しなくても根に持ってしまいますねえ。書かれているように、出した言葉は回収できないので、なすすべがありません。

    奥さまはカウンセリング受ける必要ないですよ。この話題出されたらごめんっていい続けるのがいいと思います。

    ユーザーID:6204184180

  • 嫌味だなぁ

    トピ主、性格悪すぎです。
    なぜいちいちイヤな言い方するの?
    カウンセリングが必要なのはトピ主のほうだと思います。
    嫌味を言わずにはいられないってマズイ状況でしょう。

    >妻自身も、この件に関して過剰に反応しすぎかもしれないと考えているようで

    違うでしょう。
    トピ主は意識せずに自然に憎たらしい言い方をする人なのですから、奥様は『この件』だけに過剰反応したのではなくて、積もり積もったストレスがたまたまこの件で爆発しただけだと思います。

    「子育ても大変だけど、仕事の方が大変だよ」は「子育ても大変だけど仕事も大変、お互い大変だね」

    「○○(妻)って子供泣かせるのが好きだよね」は「大変そうだね、ちょっと貸してみて僕がやってみるから」

    言い方は色々ありますよ。
    わざわざ嫌味を選んで発言する夫なんてイヤです。
    私の夫がこんなだったら『いちいち嫌味言ってるけど、何がしたいの?喧嘩したいの?」と冷たく質問します。

    「乱暴なやり方はやめてもらいたいという気持ちからの発言でした」
    トピ主の言葉も乱暴です。

    ユーザーID:7919218613

  • カウンセリング賛成です

    1について… 子育てを必死にしてる者にとっては頭にきますが、その後身を以て思い知り、反省してくれたのなら、いつまでも言う必要もないし、解決したものとして、忘れます。

    2について… 言い回しが嫌味っぽくて嫌ですね。
    今回だけでなく、日頃からカチンとくるような言い方になってるのではないですか?

    カウンセリング受けたいなら、早めの方が良いと思いますよ。
    私も、結婚当初どうしても互いに譲れないことがあり、私が間違ってるのか分からなくなり、専門家に相談しました。
    さすが、専門家だけあって、その辺の友達に相談するのとは違い、スッキリしましたよ。

    ユーザーID:7427011391

  • 問題は言葉自体ではなく思いやりの無さ

    余裕のないときになぜ神経を逆撫でするような言葉や言い方をするのでしょうか。
    育児ノイローゼを助長するから止めてください。

    奥さまに必要なのはホッとする時間、ぼーっと出来る時間なんですよ。
    奥さまを追いつめないでください。

    ユーザーID:2462678437

  • レスします

    一生根に持つと言って、常に持ち出すのもどうかと思います。

    でも奥さんが一生懸命にやってることに、なぜ水を差すような嫌味を言うんですか?
    何気なく言った嫌味でも、奥さんにしてみれば非難されてると受け取るとるでしょ。
    子供の世話が大変なのを知ってて、奥さんが手を焼いてる時に「子供泣かせるのが好きだよね」なんて言えるあなたが理解できませんよ。
    奥さんのやってることに疑問があるなら、嫌味ではなく提案すれば良いじゃない。

    お宅の場合、嫌味は嫌味として残るだけで、改善を望むことの役には立っていないのは確かですね。

    ユーザーID:0327847695

  • 私なら怒る

    普通かどうか、過剰反応かどうか、それは分かりませんが、
    私なら、怒ります。

    一生に根に持つかどうかは分からないけど、
    「あぁ、私が選んでしまった男は、こんな言い方しかできない男だったんだ」とはずっと思うでしょう。

    そもそも、
    子育てと仕事、どっちが大変かなんて比べようもないことを言うのがおかしい。
    私は専業主婦で子育てを主にやってますが、正直、夫がしている仕事は大変だと思っています。
    私に夫と同じ仕事をして同じ収入が得られるかというと、絶対無理ですから。

    でも、育児、特に子供が幼稚園上がる前くらいまでの育児は、これまた正直大変でした。
    かといって、夫に「育児の方が大変だ」なんて言ったことありません。

    思うのは勝手ですが、口に出してはいけないことがあるということです。


    「〇〇って子供泣かせるのが好きだよね」
    これに関しては、完全にあなたがアウト。
    とんでもなく嫌味な言い方ですよね。
    私は、こういう物の言い方をする人が大嫌いです。

    乱暴なやり方をやめてもらいたいなら、いくらでも他に言い方はあります。
    いくらでもある中で、この言い方をチョイスする人間性を疑います。

    私は、奥様ではなく、あなたがカウンセリング受けた方がいいのではないかとすら思います。

    ユーザーID:9466601352

  • そりゃ、腹立つ

    あなたは性格が悪いです

    発言があえて人が傷つく言葉を選んで使う癖があります

    奥様よりあなたの思考の癖のほうが問題あります

    自分を振り返って性格の改革をしないと
    お子さんがあなたのような人間になったら大事ですよ

    ユーザーID:9934088524

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