• ホーム
  • ひと
  • 離婚後にパートナーを探すって、そんなにおかしいことですか?

離婚後にパートナーを探すって、そんなにおかしいことですか?

レス63
(トピ主2
お気に入り182

家族・友人・人間関係

karako

海外在住、アラフォーです。
トピを開いて下さって、どうもありがとうございます。

シングルマザーになって7年が過ぎました。
子供も手がかからなくなり、子供からも「そろそろママにも誰かと幸せになってほしい。」と言われ、またパートナーがいたらいいなと思うようになりました。

それを日本人の何人かの友達に話したら「あなたが誰か探すの?あなたが?子供もいるのに?へ〜。」と誰もいい顔をしませんでした。
ここの国では、私のように離婚した後にパートナーを探すのは全く珍しくもなく、現地の友達も離婚後に新しいパートナーと暮らしている人が多いです。

そんなふうに言われたのは日本人の友達にだけでした。みんな結婚していて、大きな家もあり、傍から見たら何不自由のない暮らしをしている人たちです。
そこにいた他の友達からも「日本人だから若く見えるとか、そういうのを鵜呑みにすると痛いよね。」とか「子供がいたら、付き合いって普通思うかな〜。」などネガティブな発言ばかり。

現地の友達には「ようやく探す気になったのね。よかった〜。いい人が見つかるといいね!」と言われました。

この差は、なんなのでしょうか。
私がパートナーと幸せになってほしくないのかなと思えます。今まで、その人たちの話や相談をよく聞き、自分なりに親身になっていたつもりだったので余計にショックです。

これって、相当あからさまですよね?
あまりにもモヤモヤするので、投稿させていただきました。

ユーザーID:7691821047

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数63

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 国民性とは関係ないと思います。

     私も海外留学中に学生結婚した現地人の夫と離婚した後、同じ町で働く別の国籍の男性と恋愛をし、3年後に再婚しましたよ。その後、夫の仕事の関係で国際機関のある町に住み、国際機関に勤めていたり、国際機関に勤めている元夫のいる日本人バツイチ女性をたくさん知っています。多くの方は離婚後すぐに、または離婚成立前に次のパートナーを見つけ、結婚したり、同棲したりしていましたよ。時にはお互いの同僚や友人を紹介して、私の元同僚と日本人のバツイチ女性友人が結婚したこともありました。

     日本の友人でも離婚した人が何人もいましたが、本人が新しいパートナーが欲しいと宣言したら、友人たちは知り合いを紹介したりしていました。私の弟の上司をバツイチの友人に紹介して、結婚しました。彼女は前の結婚で経済的に苦労したので、紹介した現夫君が高収入なので非常に喜んでくれました(ちょっと生々しい話ですけど...)。

     恐らく、トピ主さんの周りにいる日本人の方たちがたまたま似たような考えの人なのではないでしょうか?海外にいる時は日本人社会が非常に狭いので、周りのみんなに同意しておいたほうが面倒くさくないということもありますし。
     

    ユーザーID:0412045537

  • お答えします

    私は日本生まれの日本育ち、昭和の生まれで抑圧されて育ってきた、よくいるタイプの日本人なのでわかります。
    日本人の(若い人はだいぶ違うようですが)中年以上の年齢の人って、すごく抑圧されて育ってきたんですよ。
    みんなと同じにしろ、安定した職業につけとか。
    やりたいことをやらせてもらったり、夢を持ったりチャレンジすることは許されなかったわけです。
    耐えることが美徳とされているから。
    だから最近のプロゲーマーやユーチューバーの活躍に眉をひそめる大人が多いんです。
    自分は「好き」なことで生きてきてないから。
    妬みや嫉妬がすごいんです。
    自分はこれだけ我慢した、お前だけ楽させてたまるものかって。
    他人の幸せは全否定なんです。
    私は好きを仕事にしてから、そういう嫉妬がなくなりました。
    自分がやりたいことをやっていれば、他人のチャレンジも応援できます。
    日本人の多くはやりたいことにチャレンジできなかったから、トピ主さんのような人に嫌味を言うんですよ。
    何を言われても中身のない発言なので、相手にする必要はありません。
    周りは無視して幸せになってください。
    つまらないことに振り回されないでほしい。
    そのうち日本人も変われると思います。
    今の若い子はもっと素直ですよ。

    ユーザーID:5098183083

  • 法律が違いますから…。

    おそらくトピ主さんがお住まいの国はキリスト教の影響が強いのではありませんか?
    離婚ができないあるいは離婚するためのハードルがとても高い。
    そのような国では正式な婚姻を避ける人が多いと聞いています。
    その点、日本は離婚届けに記入して判子を押せば簡単にできる分、婚姻を重視します。
    日本では同棲するくらいならなんで結婚しないの?と言うのが本音です。
    文化、風習、法律の違い。としか言えませんね。

    ユーザーID:8892230936

  • それは

    典型的日本人気質ってヤツです。その日本人って同じ現地に住む人達ですか?だとしたら
    日本人のおかしな考え方ってなかなか抜けないものなんですね。驚きです。
    あなたも日本人ならわかるでしょう?いかに閉鎖的でまだまだ鎖国的な考え方しかできない
    了見のせまい島国根性だって。

    あなたがパートナーと幸せになるとかならないとか、そんな事は彼女たちにとって
    どうでもいいことなんです。それにどんなに何不自由なく暮らしていても、それが幸せなのかは全く別問題です。
    別にその日本人の友達(本当に友達か?)がとやかく言っても、あなたの人生までは
    責任持ってくれませんよね?最後は自分次第で全然いいんじゃないですか?あなたも海外で
    暮らしているわりには、結局人の目を気にして生活しているんですね。

    外国人男性と付き合ったことがないのでよくわかりませんが、シングルマザーとか
    そういう事はあまり気にしないのではありませんか?少なくとも世界一了見の狭い
    日本人男よりはこだわりがないように思います。実際はどうなんでしょう?

    私はおそらく現地の友達と感覚は似ているかもしれません。シングルマザーだから
    子供がいるから男性と付き合ってはいけない、再婚してはいけないとは全く思いません。
    むしろ、自分の人生を豊かにしていったほうがいいかと。日本人はもっとそういう事に
    自己中になってもいいくらいです。もちろん子供の気持ちもセットで考えないといけないでしょうけど。
    でも幸い、子供は理解があるようですから、外野を気にせず、自分の幸せも考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3757271602

  • 日本人は母親の再婚は余りイイ顔されない

    日本人て、母親は子供の為だけに生きる=女性としての幸せは二の次みたいな傾向が有りますよね?
    でも私は、自分の人生も大事だと思います。

    自分の幸せを子供の為に諦めて、子供の幸せが自分の幸せなんだから、自分は一生独りなんておかしいです。

    何の罰なのか?と思います。

    勿論、お子さんの為に、慎重にパートナーを選ぶ必要は有りますが、私はシングルマザーはずっとシングルで居るべきなんて思いません。

    大体、別れた父親が再婚するのには、悪く言われたり、再婚なんかすべきじゃないとは言われないのに、何故女性が再婚を考えると冷ややかな目で見られるのか…

    不公平ですよね。

    ユーザーID:9806918017

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • がんばって!

    「他人の不幸は蜜の味」

    日本人のお友達はあなたのことをこう思っていますよ。
    「外国に住んでいて」(うらやましい、くやしい、面白くない)
    「離婚して」(ざまぁみろ、ひっひっひ、このまま不幸でいればいいのに)
    「パートナーを探す?」(あんただけが楽しく幸せになろうなんて面白くないわ)

    そういうお友達は気にしないでよろしい。

    本当の友達じゃないから。

    誰にも幸せになる権利があります。
    お子さんもママの幸せを願っているんです。
    そういうお子さんの願いを
    「他人の不幸を愉しんでいる友達(アタシはこういうひとたちは友達とも思いませんが)」
    の意見を聞き入れてパートナーに巡り合うチャンスを捨てるんですか!?

    それこそ「子不孝」というもの。

    あなただけがあなたの人生の主役です。
    部外者の「不幸を喜ぶ」失敬な意見など聞き入れる必要もないし、
    そういうお友達はどんどん切ってしまって構わない。

    幸せをつかんでください。

    欧州永住組より

    ユーザーID:3646324983

  • やっかみじゃない?

    一見優しい旦那さんに大きなお家、何の不自由もなく暮らしてそうな主婦…
    でも実はとても窮屈だったり幸せに感じない人もいます。
    そんな人から見たら私たちのように、シングルで旦那に口うるさく言われることなく、義両親との面倒な付き合いもなく、
    仕事で疲れたから今日は夕食手抜き!なんて普通にできる、一見自由な生活が羨ましく見えたりするみたいです。
    旦那いない分苦労もあるけど、そんな自由を確かに私は楽しんでいます。
    その上恋愛ができるなんて、案外彼女たちが手に入れられない物を私たちは手にしてたりするんです。
    結局ないものねだりなんだと思いますけどね。
    日本人特有かも知れないですね、妬みの文化は。

    ユーザーID:3423564298

  • 良いと思う

    わたしは日本人ですが、パートナーを探すのは良いと思いますよ。
    他人がとやかく言うことじゃないです。
    人のことをあれこれ言いたがる人のことは気にしないでいいですよ。
    その人が主様の人生を背負ってくれるワケでもないのにね。

    ユーザーID:4159125028

  • トピ主さんはいつから海外在住なのかな

    トピ主さんは日本の母親事情を知らないのかな。
    または忘れてしまったのでしょうか。

    アメリカに(たった)数年、日本で40年以上生活した私から見ても分かります。
    トピ主さんがお住まいの「海外」がどこなのか分かりませんが、
    日本では「母親」になったら「女」の部分が小さくなるんですよ。
    離婚しても「母親」である自分が最優先なんですよ。
    またそう考える人が多いです。
    周囲だけでなく、離婚した本人も。

    アメリカでは離婚しても「女」です。
    トピ主さんのお住まいのところでもそうなんじゃないですか?

    日本で「母親」が優先される考えは日本人ならではの環境などによるものだと思います。
    そうではないだろう環境であるトピ主さんのお住まいのところでは分からないでしょう。
    住む環境で考えることが異なるのは当然のことです。
    日本と海外だからだけではありません。
    日本国内でもあるんです。

    海外在住のトピ主さんなら日本人のご友人にだけ否定されたことで
    「どうして日本人だけに否定されるんだろう。何か理由があるのかな」と
    考えが及ばなかったのでしょうか。

    ユーザーID:6604434004

  • 良いご縁がありますように。

    私は日本人ですが、おかしなこととは思いません。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:8250113409

  • 日本に住む日本人よりエールを送ります

    おかしくないですよ。
    お子さんも応援してくれているならいいじゃないですか。
    良い方が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7041542637

  • うーん

    日本にいた頃の友人がみんな変な人だったんじゃないですか?
    私なら子供も手がかからなくなって、その子供ににいい人見つけてと言われてると相談されたら、「今までよくがんばったね、いい人みつかるといいね!」と応援すると思います。
    そんな心ない事言う人もう友達と思わなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:2167795971

  • あらあら

    ただの妬みです。(笑)

    周りの意見は気にせず幸せになってくださいね!

    あ、あとその日本人のお友達とは縁切りされたらいいかと思います。
    友達たちは旦那とうまくいってないのかもしれないですね。

    ユーザーID:6233386977

  • 日本人だから?

    日本人とかじゃなくて、あなたの友達がそういう人なんじゃないですか?
    いまや再婚なんて当たり前のようにあることだし、それで幸せになるなら一人で過ごすよりいいと思いますよ、私は。
    あなたの生活スタイルが羨ましいだけなんじゃないですか?
    そんな人たちを気にすることはないです。
    幸せになってください。

    ユーザーID:3327586971

  • 相談相手を選ばなきゃ。

    海外住在の人はみんなリベラルか?ったら違いますよね。
    むしろ、駐在員の奥さま達の方が日本に住んでる日本人より保守的で閉鎖的なコミュニティに固まっているんじゃないですか?友達は日本人しかいないとか。海外で仕事してた友達から聞いた話ですけどね。『ものすごく閉鎖的なのよ〜?話しててもつまんないの。彼女達が現地の友達と歩いてるの見たことないのよ〜?』と言ってました。

    勿論そんな人ばかりではないでしょうが、なんとなく想像はできますね。言葉や因習の違いを乗り越えられない自信の無さからより閉鎖的で保守的になるとか。ご主人は優秀でも、必ずしも奥さまも優秀とは限りませんからね。
    そんな人に話すと、当然返ってくる言葉もそうなりますよね。
    それだけのことだと思います。

    相談相手も、もっとリベラルな人を選んで相談した方がいいですよ。それは日本も同じです。

    素敵なパートナーと出逢えますように。

    ユーザーID:5917536514

  • 頑張って下さい。

    私も海外在住者です。
    そんな事言う日本人がいるのですね。本当に海外在住者ですか?
    私は全然いいと思います。
    離婚後の相手と再婚したり、パートナーとか多いですよね?
    離婚後にずっと独りっていう方の方が少ない気がします。
    結婚してなくてもパートナーと子持ちもいる位です。何でもありな国。
    きっとその人達、ただ妬んでるんですよ。
    ご主人がいて子供いて、家を持ってても実際は夫婦仲はマンネリ、冷えきってる家だったり...。きっとまた恋愛してみたいとか、家庭から離れて羽伸ばしたいとか...。
    トピ主さんを羨ましく思っているんです。
    私の周りの離婚者の方で新たにパートナーを見つけた方は、なんていうか女性だなって思います。
    お子さんも自立して結婚していますが、なんだかお子さんより恋愛中のその方の方が若々しい。
    もはや母というより1人の恋する女。キラキラしてます。
    恋愛っていくつになっても素敵ですね。
    失礼ですが、そんなネガティヴな発言をする人達は本当にお友達ですか?
    嫌味ったらしいですね。

    ユーザーID:3421340407

  • 相談などする必要なかったでしょ。

    海外に住んで居て一人で生活するには精神的に厳しいですよね。
    特に精神的な支えで有るパートナーを必要と思うのは自然です。
    生活をエンジョイするのに一人よりパートナーと一緒ならもっと楽しいでしょうね。

    私から見たら、あなたも大した日本人のお友達(?)を持ってませんね。
    本当の友達なら、あなたがパートナーを見つける事に否定はしない筈です。
    日本人の友達をもう一度見直した方が良いかも知れませんね。

    所詮、ご主人が居る日本人の奥様方にあなたの気持ちは理解できないと思うので、
    これからはパートナーを探すという事を、彼女達に言う必要は有りません。

    早く良いパートナーを見つけて、充実した人生を送られます様に。

    ユーザーID:9347473782

  • 文化の違い

    あきらかに文化の違い、考え方の違いじゃないでしょうか、人生に対しての。
    私はアメリカ在住で、トピ主さんがどの国にいらっしゃるのかわかりませんが、アメリカと日本で言うと、そのへんの圧倒的な違いは日々、感じているので。

    それと日本人はいくら端からみて「恵まれている」人でも、常に周囲と自分を比べる生き癖のようなもののある人が多い。
    でもアメリカは「個」で物事を考える国民性なので、自分が満たされていればそこに満足できる、他人は他人、それはそれ、と割り切れる場合が多いね。

    「比べる価値観」だと、常にそこには「自分たちと違うことをしている。変」だとか「嫉妬」が生まれます。
    気にしないことです。
    批判されても「そっかあ、そう思うんだね」で、それはそれ、彼女たちの意見だと理解して、あなたは好きに生きればいいですよ。あなたの人生なんだから。

    ユーザーID:3801744252

  • おかしくないけど相談する相手を間違えた

    そりゃ日本人妻だったらそういう反応するでしょうよ。
    あれでしょ、現地の人と結婚して専業主婦とか
    駐在の付き添いでついてきたような人でしょ?

    だったらそういう反応するの、目に見えてるじゃないですか。

    現地の人は現地で苦労してるから祝福してくれるんですよ。

    ってことで、そもそも日本人にそんなことを話すのが間違いっていうとと、
    あなたはどちらかといえば現時人よりなので、
    相手を選んで相談することですね。

    私があなたの相談相手だったら現地の人と同じ反応かな。

    あとはこういう相談を日本の掲示板でしてもしょうがないってこと。

    私は好きにすればいいって思います。
    今までが不幸だったなら、そういう気になれたのは良いことだと思うし。
    私だったら子供が大学に行くまではしませんけどね。
    ちなみに20年以上の海外小町ですので。

    ユーザーID:3337144261

  • 日本人の感覚的には、難しいでしょうね。

    私も海外在住で、私は初婚ですが、主人は再婚です。

    主人との間には息子がおりますが、主人には前妻と2人の子供がいます。なので、私には義理の息子と娘がおりますが、彼らは2週間に1回金曜日学校が終わった後から日曜日の夕方までうちに滞在します。義理の娘と息子との関係は良好です。もちろん、義理の子供たちの発表会的なものを見に行くと、彼の前妻、前妻の姉、両親と顔を合わせますが普通に挨拶しています。義理の子供たちのドロップオフ、ピックアップなどで、前妻と定期的に顔を合わせますが普通に挨拶だけはしています。

    これも、こちらの国では普通のことですが、日本人からするとびっくりすることでしょう。

    私だったら、日本人の友人に本気で理解してもらおうとは思いません。

    こちらの文化も制度(共同親権、チャイルドサポート)も日本のものとは違うし、日本人の感覚だと、子供が成人するまでは。。。とか、母親が男を探すなんて(人生のパートナーを探してるとしても)というのが、未だに大半の考え方じゃないですか?

    日本人の友人には、さらっと語るくらいでいいじゃないですか?毎日顔を合わせるわけでもないし。

    トピ主さんは、お仕事はしてますか?お仕事もしていて自立されてるならパートナー探しても何の問題もないと思いますよ。

    素敵な人といい出会いがあればいいですね。応援しています。

    ユーザーID:5811904914

  • パートナーって探して出来るものではない。

    日本も見合い結婚って少なくなりました。
    パートナーって探して出来る物でも無いように思います。

    主様が探す宣言をする必要も無いと思いますよ。
    自然に好きな人が出来、お互いに結婚したいと思うならすれば良い話です。
    既婚者は駄目ですが。

    仰々しく人に聞くから、相手は自分の思う事を言うのだと思いますよ。

    主様が好きない人が居て、相手も好きと言ってくれるなら年齢も、離婚歴も関係ないのと違いますか?

    人に話して結婚相手が見つかるわけでも無いと思います。

    ユーザーID:7709415711

  • 自主性の問題

    世代にも寄るとは思いますが、日本人の感覚からしたら、子供がいたら家庭に入っている=もう女性としての幸せが優先されることはない、と思っている方も少なくはないでしょうね。ま、個人的な優先順位の話なので、そう生きたいならどうぞ、です。しかし、他人にその価値観を押し付けるのは迷惑ですよね。

    せっかく女性の自主性が尊重される国にお住まいなら、そんな水を差す様な日本人はよそに、トピ主さん家族の幸せを考えた上でパートナーを探した方が良いと思います。どうせ妬んだり、噂話を立てたい駐在・永住の人たちです。パートナーは見つけてから事後報告で良いと思います。役に立たないでしょ、そんな友人たち。

    ユーザーID:7777417486

  • そういうのは感覚だから

    >この差は、なんなのでしょうか。

    トピ主さんの友達の地域は子供中心で、
    トピ主さんの住んでいる辺りは個人主義なんでしょう。

    日本はステップファザーは難しい、子供がかわいそう。という感覚があるでしょう。変な継父が来るよりはシングルでいた方がいいってね。
    トピ主さんの故郷は離婚が多いの?まずそこから「離婚するなんてありえなーい」って思われているかもよ。

    トピ主さんの場合、子供も応援してくれているなら問題ないでしょう。
    周りの目も気にならないでしょ?
    遠い日本の友達がどう思うと関係ないと思いません?

    ユーザーID:7803050184

  • 日本人だから

    どうしても国民性になると感じます。

    お子さんが手を離れた。
    パートナーを探せたとしてお子さんにとって、母親の彼であることは日本では結構複雑な家庭の子という扱いになります。

    お子さんの実の両親は貴方と元夫なので、介護や老後はお子さんにかかってきます。
    日本では養子縁組しない母親の彼氏は他人ですから。
    夫婦を望まず、お子さんを恋人や再婚相手の子にする気が無いなら日本の友人たちには新しいパートナーを探しているという話はしないのが得策です。

    ユーザーID:1066591650

  • 海外の常識を日本人に押し付けられても…

    国民性だから気にしない事ですよ。
    日本はどうしても子供が一番の国民性ですから。

    海外では子供をシッターに預けて
    夫婦でデートに行くなんて当たり前の国もあるでしょう?
    日本では殆どありませんよね?

    きっとお子さんも日本で育っていれば
    「そろそろママにも誰かと幸せになってほしい」なんて
    言わないかもしれませんよね?

    日本では自分が幸せになる事よりも
    子供が不幸せになる可能性を排除する国民性だし
    日本の男性は若い娘がお好きです(笑)

    日本には日本の良い所があって
    そのお国にはそこの良い所があります。

    あなたはそのお国で生活する事に決めたのなら
    そのお国の常識に合せばよろしいかと思います。

    『これって、相当あからさまですよね?
    あまりにもモヤモヤする』って、そうですか?

    海外の常識を日本人に押し付けられても…と思います。

    ユーザーID:6410390040

  • う〜ん

    あからさまに嫌われてるとしか思えませんね…
    トピ主さんは友達と思っていても、相手は微塵も思っていないのかなと感じます。

    まぁ、日本人の考え方として、子連れの再婚は難しい…というのがあるでしょうね。
    海外のように「パートナー」という関係が浸透していない事も土壌として
    あるでしょう。ある意味では国民性なのかもしれません。

    そんな事があっても、普通の友達なら
    「いいんじゃない?でも子供の事は気を付けてね」ぐらいは言うと思うけど
    それを言われない…という事は、上記の通り嫌われてる可能性が高いです。

    トピ主さんも「ここの国では…」という国別の認識はあるのでしょうから
    まずは国民性の違いと考え、その上で厳しい事を言ってくる人は
    友人では無い…と理解すれば良いのでは?

    再婚してトピ主も子供も幸せになるのなら、悪い事では無いと思いますから。

    ユーザーID:1434653796

  • もやもやする方がおかしい。

    この違い本当によくわかります。
    私はシンプルに文化、考え,価値観 の違いからくる意見として聞き流しています。


    >これって、相当あからさまですよね?
    トピ主に質問です。これは どういう意味ですか?
    人はそれぞれですよね。他人様が貴方が期待してなかった意見をもっていても良いのでは?


    “離婚後にパートナーを探すって、そんなにおかしいことですか?”
    これって人様に聞く様な事では無いですよね
    自分が良いと思えばそれで良いのでは?

    ユーザーID:7081964348

  • 楽しく

    お子さんも成長し、結婚になるとさらに慎重さが必要ですが、パートナーを探し一緒に住むということなら良いことだと思います。

    ユーザーID:3387654385

  • そういうことを口にしない

    日本の感覚だったら、離婚されてまたお相手を探そうかなとか軽々しく人に言わない気がします。結果として、あなたにお相手が出来たとしても「そうですか」で終わる話だと思います。

    ユーザーID:3499488637

  • 気にしない気にしない〜

    勝手に言わせておけばいいわよ。
    あなたの人生。
    何を躊躇する事あるの?
    あなたは何も悪い事してないんだから、胸張ってパートナー探したらいいの。

    人間何をしてても言う人は言うのよ。

    あなたの思うようにすればいい。
    人生は1度きりよ。
    頑張って〜

    ユーザーID:7238431812

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧