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何かと淡白な彼との結婚を躊躇っています。

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恋愛・結婚・離婚

かどわく

20代後半女性です。来年結婚予定の彼がいますが、彼の人間的な淡白さを常々感じ、結婚をためらい始めています。彼が冷たいと思う私が間違っているのでしょうか?
先日会った際に少し揉めてしまい、モヤモヤを残したまま帰るのも嫌なので遅くまで話し合い、終電が近づいたのでとりあえず帰ることに。その場所は彼の家からは30分程度ですが、私の家には二時間以上かかる場所でした。終電は普段と違う番線の各駅停車に乗るなど、私は経路にあまり詳しくなかったのですが、アナウンスや経路通りに帰れば大丈夫と言われ、とりあえず電車に乗り込みました。
が、乗り換えの電車を間違えてしまい、降りた駅は町の中心部の大きな駅でしたが、家まで帰れる終電がすでにありませんでした。
そこから家までまだ一時間半かかる所です。
途方にくれてしまい、都会の駅の深夜なので怪しげな人も多く、一人だと不安で、心配をかけてはいけないと思いつつ、彼に電話しました。
彼は「なんで間違うんだよー。まあ、でも、こっちの電車ももうないし、どうしてあげることもできないから」と言われました。確かにそうなのですが、真っ先に心配の言葉が欲しかった。
で、「来てもらおうなんて思ってないよ、自分が悪いから。で、ビジネスホテル探すとか、タクシーで帰るとか勿体ないし、やっぱりネットカフェで泊まりかな?」
と言うと、「うん、ネットカフェ探すのがいいよ。」とさらりと言われました。
彼はお金に関してはかなり慎重なほうなので、タクシーで帰れ、と言ってもらえないことは分かっていたのですが、深夜の街中でネットカフェがどこにあるかも分からないのに探し歩き、私一人で泊まるのがこの人は平気なのか?とショックでした。心配かけてごめんね、と電話を切り、結局タクシーで帰りました。
翌日彼から連絡はなく、昼に電話したら、今まで寝てたーと呑気な声。
ちょっと落ち込んでいます。

ユーザーID:0114795603

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  • いるいるそうゆう人!

    結婚前って、何かと防衛本能が働くのか、相手に対して過敏になると
    いうか気になることがどうしても出てくるようですね。
    やはり、結婚相手として本当に相応しいのか?考えるんだと思います。
    今回の件、おそらく結婚後も同様のことが多発し何かと
    苦しい思いをすると思いますよ。
    婚約者さんのようなタイプの男性っています。相手は女だから
    気遣うとかないんですよね。電車間違えたアイツが悪いで終わり。
    結婚後、そのような配慮の無い男性との生活どうですか?って話。
    覚悟の上で結婚するならいいけど、やっぱり女として何かと
    配慮と心配してくれる優しい相手の方がいいとなると
    結婚は止めたほうがいいです。女は結婚後、妊娠出産育児と
    お金も稼ぎにくくなりますし、男性からの施しが無いと何かと苦労します。
    婚約者さんお金にも渋いんですよね?利己主義かな。
    そんな男と一緒になると、女がいろいろと被ることになるので大変ですよ。
    私はおススメしませんね。

    ユーザーID:8833256947

  • うん・・

    確かに冷たいとは思いますが・・
    それでもわざわざ来る人もいれば、そうでない人もいて・・
    優しくても「大丈夫?ネットカフェとかが良いよ、カフェ入ったら一応連絡して」とか言うくらいかな。
    それくらいはしてくれても良かった気がしますが・・

    それでもあなたも中学生じゃないんだから。
    乗り換えが分からないとか、間違えたとか・・幼稚すぎますよ。
    間違える事とかあるかもしれないけど、「よく分からない」とか言ってないで自分で乗り換えくらい調べられるでしょ。携帯あるでしょ。
    自分で調べてさっさと帰る、まさかそれまで彼にやってほしかった。彼が調べて私に送ってくれればよかったのに・・とか言います?
    自分で調べる、ケチな彼が「タクシーで」と言わなくても、自分の判断でさっさとタクシーに乗ればいいだけです。
    なんでタクシー乗るのに彼の許可が必要?彼がお金だすわけでもないのに・・
    まさか請求しようとしてたわけじゃないですよね・
    タクシーで帰れとは言ってもらえないって・・そもそもどうするかは彼が決める事じゃない。自己判断だから。

    彼が少々冷めてるのはその通りかもしれませんが、20代後半で「分からない。どうしよう・・」もないですね。自分で調べて自分で帰る、それが普通です。

    >アナウンスや経路通りに帰れば大丈夫と言われ、

    もうこの時点で彼に頼りすぎ。なんとかなるからと乗り込み、自分で携帯で調べるのです。

    ユーザーID:9614601699

  • すでに不信感が湧いてる

    その彼と結婚しても幸せになれるかどうか。
    終電を逃した経緯はさておき、その彼の対応は大いに疑問が残りますね。

    自分の彼女が終電後の深夜の街で一人困ってる時に、どうしてやることもできないなんてよく言えますよね。
    それも遠方まで帰らなきゃならない彼女なのに。

    仮に結婚して、主さんが病気で寝込んでも何もしてくれなさそうですね、その彼。
    本当に大切に思ってるなら、もっと心配しても良さそうですし、その後の過程も気になると思いますけどね。
    かなり自己中な彼とお見受けします。
    結婚後も苦労を覚悟した方が良いですよ。

    ユーザーID:3497039753

  • 普段がどういう感じかわかりませんが

    今回の対応は特に悪いように思えません。
    20代後半、知らない土地での電車の乗り継ぎ、
    出来て当たり前だと思いますよ。

    間違ってしまうのはあり得ることで仕方ないですが
    どうしてそこでわざわざ彼に電話するかしら?
    途方にくれるって社会経験が少なすぎますよ。
    ネットカフェだって、携帯ですぐに見つかるでしょうに。

    落ち込むようなことでもないのでは?

    ユーザーID:6256852469

  • やめとけ!!!

    悪い事いわないから、本当に・・・!!
    その彼との未来は見えてます。
    20年前の私を思い出します。
    引き返しなさい、あなたの感は正しい。

    少なくとも、それでも結婚してしまったら。
    絶対、すぐ子供を作ってはだめです。
    数年は様子を見なさい。

    ユーザーID:2085601673

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  • 心配もされず

    どうも理解できないのですが、あなた方は、親の言いなりの見合いで話がまとまったタイプですか?
    少なくとも、恋愛でお互いの合意で結婚する予定の人たちの行動ではないですね。彼にとって、あなたは、もうどうでも良い人間だと思います。

    一体、どうやってそういう相手と結婚の約束をしたのか、とても興味があります。ひょっとしたら、とても金持ちとか、そういうことですか?
    心配すらしてもらえないということの意味すら分からない、可哀想な花嫁さんになるのでしょうね。
    私から見れば、もう終わった人たちに思えます。

    ユーザーID:0344230751

  • スマホor携帯持ってないの?

    今回のケースだけ見ると、
    彼は冷たいと思うけどそれ以上にトピ主さんがちょっとなあと思ってしまう…
    普段乗り慣れない駅から帰るっていっても
    今は調べればすぐ経路案内が出てきますよね。ご丁寧にホーム番号まで記載して。
    それを見れば間違えないと思うんだけど…
    ましてや普段乗り慣れない電車でかつ終電間近だったなら余計に間違えないよう慎重になるよね。
    「なんで間違えるの?!間抜けなの??」と思っちゃうな…。

    自分がトピ主さんの立場だったら
    まず電話しません。心配かけるから。プラス電話したところで何もならないから。
    いいことないですよね。
    心配かけ、呆れられ(乗り間違えて終電逃すという凡ミス)、いたたまれなくなるだけ。
    私は迷わず満喫に泊まるのですぐ検索して向かうのみです。
    満喫泊まったりする経験がないならなおさら慎重に乗り間違えないようにしないとね…
    自分の身は自分で守らないと…

    今回のケースだけでは、彼が淡泊なのかトピ主さんが困ったチャンなのか判断できません。
    どんな状況でも過保護に心配してくれる男性がいいなら
    そういうお父さん的な男性を探した方がのちのち幸せになれるのでは、と思います。

    ユーザーID:4850717908

  • いるよね、そういう人

    落ちこんで当然です。私だって同じことをされたら何だか寂しいです。
    でも彼に悪気はないですよね。そういう人だということ。
    いいんですか?結婚してしまって。

    それって性格ですからね。
    おそらくあなたが「もっと心配してくれてもいいのに」と言えば「え、なんで?だいじょぶでしょ?」だとか「なんとかしてあげようとかって思わないの?」と言えば「え、何かして欲しかったの?ごめん、言ってよじゃあ」とか、そうなるのがせいぜいでしょう。

    結婚生活って現実ですからね。
    そこらへんの「感性」が合わないときつい事がいっぱい待ってますよ。
    ほぼ、あなたが一方的に我慢することになると思う。
    その覚悟があるのなら結婚してもいいんだろうけど。他にいいところもたくさんあるからつきあってるんでしょうし。。

    よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:7779437258

  • 整理しよう

    そもそも揉めてたのは何が原因?
    そして、モヤモヤして終電まで話し合おうとしたのはどちら?
    あと話し合いに決着はついてたの?

    話し合いでもケンカしたままなら彼の態度が冷たいのは仕方ないし、長々と話し合わずに終電よりも早く帰ってればそんなことにもならなかったし、乗り換えを間違えたのはやっぱり自業自得もあるし、あげくには「ホテルやタクシーは勿体無いよね。やっぱりネットカフェかな?」とトピ主さんから彼に同意を求めたんですよね?一人で対処すると宣言してるのに、それを否定してまで彼が心配してくれると思うのは都合良すぎかも。

    心配して欲しかったら、強がらないで心配してって素直に言いましょうよ。ネットカフェは怖いからタクシーで帰るねと言いましょうよ。
    そうすれば彼だってちゃんと心配してくれますよ。

    本音と違うことを言って本音を言えずに溜めるから、言えなかった気持ちの行き場がなくてモヤモヤするんです。全部そんな感じでは?

    本音を言えばスッキリしますよ。

    ユーザーID:3851807101

  • 交際中のそういう不安は

    結婚後に大きな問題になることが多いと思います・・

    少しでも不安に感じるなら 結婚は白紙に戻したほうがいいです。
    ご縁がある人との結婚は 何も不安が泣くとんとん拍子に進みます。

    あなたの直感は当たってると思います。

    ユーザーID:0206207578

  • ちょっとちょっと

    ダメでしょその彼。絶対ないわー。やめるに1票。絶対やめときなさい。結婚しても幸せにはなれません。

    ユーザーID:4227731049

  • これ判断材料にならない?

    いざって時の彼の態度、これは将来トピ主さんが倒れた時、トピ主さんが困った時、判断材料になると思うが

    でも好きなんだけど・・・って情を考えるのではなく
    将来、こうなったらで考えないと。この人で大丈夫なのか?後悔しないのか?
    判断した方がいいよ。

    でも終電になるまで話し合い?それをしたのはトピ主さんだよね?
    今回はいたしかないけど、納得いかないなら、別れもあるのでは?

    貴方はすごく冷たい、淡泊とは思っていたが、人に冷たすぎるだから結婚は考えられなくなったと別れを切り出せばいいのでは?

    彼の態度に耐えられないなら、お別れした方が良いと思うよ。
    たぶん彼もとことんトピ主さんに惚れ込んでいる訳ではなさそうだから。

    ユーザーID:0683909447

  • お子さま

    乗換駅を間違えたのは自己責任でしょう。
    くだらないなー。

    たしかに彼の反応はアッサリやなーと私も思いますが…
    トピ主さんに対してはその程度の関心しかないという事ではないでしょうか。

    大人になりましょう。

    ユーザーID:4266922284

  • やめましょう

    結婚は大人がするものです。
    自分一人の分だけでなく、相手の分まで二人分の責任を負わないといけない場面もあります。
    自分の行動にすら責任が持てないトピ主さんには、彼云々は別にしても、まだ結婚は早いと思います。

    ユーザーID:4893299209

  • スマホ持ってないの?

    スマホを持ってないのですか?
    それでいくらでも路線検索できるでしょうに。
    ネットカフェなどもスマホで探せますよね?
    20代後半だったらそれくらい出来ませんか?
    中高生なら「知らない街で怖いよお〜」が通じるでしょうがね。
    トピ主さんて幼いなー、と思います。

    それに話し合いをしたとはいえ揉めた後なんだから
    彼が多少冷たくても仕方ないと思います。
    そもそも優しい彼ならせめて乗り換えの駅までは
    送ってくれるんじゃないかと思いますけどね。
    そういうのが無い時点で「終電を逃した自分を心配して欲しい」
    というのは期待し過ぎなのでは?
    トピ主さんは構ってちゃんなの?
    自分のことは自分で何とかする!ということが出来ないのなら
    まだ結婚する精神年齢に達していないのだと思います。

    ユーザーID:2918913406

  • そうねー

    自分の事は自分で のタイプなんでしょうね。
    よく言えば何事にも動じない、悪く言えば無関心みたいな感じかな。
    確かに今回は、心配の言葉ほしいかな私も。
    でも、家族にこの話をしたら、自分が間違えて、そんな遠くに住んでいて最終で帰る場合の不測の事態とかを考えなかったのがおかしくない?心配してほしいの?めんどくさいなー、などなど言われました。
    いろんな考えの人間がいるわけで、これが考えの違い相性が合わないとも言うのかな、と思いました。
    常々、?と思っていたのならなぜ結婚決めたのでしょうか。
    結婚したら、毎日の生活でもっと不満は増えますが最初からこんな気持ちでは
    あーやっぱり泣 余計に辛くなりそう。

    ユーザーID:4224908773

  • 確かに冷たい

    心配ではないんだね

    まず私なら彼に電話なんかしないけどね
    負担かけるだけじゃない
    自分で何とかするのなら
    相手に心理的負担をかけるのって駄目だと思う
    何とかしてほしい甘えが見えて嫌気がさす

    そして彼、ないわ〜
    送っていけない、行かないのであれば
    時間的余裕を持って解散するべきだね
    解散時間に関しては二人の責任だけどね

    心配するそぶりでもあっていいよね

    彼には頼っちゃいけないし
    甘えちゃいけない感じね
    完全に精神的に自立できてる女性じゃないと難しいかもよ

    あなたはちょっと甘えんぼだもんね

    ユーザーID:9602459178

  • 大人だからなー

    未婚とはいえすでに20代後半なんですよね。
    甘えたくなる気持ちはわかるけど、それにこたえてくれないからって自分の未熟さを相手のせいにするのは間違いですよ。
    相手に寄っかからず自己完結できるよう意識づけたほうが、ご自分も楽ですよ。
    子ども扱いしてくれる人がいいならそういう人を探すしかないです。

    彼はトピ主さんを同等の大人と認めているのでしょう。
    男友達から同じ電話があっても同じ対応でしょうからね。
    彼氏や夫は、自分のパパじゃありません。
    自力で帰宅できないなら夜に遠出しちゃだめですよ。

    ユーザーID:4364945428

  • それは「トピ主のことが大切ではない」ただそれだけです。

    それは「トピ主のことが大切ではない」ただそれだけです。

    誰でもいいから、女性とセックスしたいので付き合っているんです。

    サッサと別れましょう。

    そういう時に相手の本心が見えるんですよ。

    ズルズル引きずられずに

    サッサと別れて

    大切に思ってくれる男性と付き合いましょう。

    そんなことはよくあるケースなんですから。

    「自分は違う」と思わないことです。

    ユーザーID:7831114188

  • 私なら別れます

    そういう男は、トピ主さんが妊娠したり病気になったら、もっと冷たく感じますよ。

    男はそんなものというレスはつくと思いますが、人によります。

    私はバツイチなのですが、最初の夫は彼みたいに淡白でしたね。
    結婚前はトピ主さんの彼よりは優しかったかな。
    それでも、結婚したらもっと冷たくなりました。

    再婚した相手は結婚前に揉めたことはなかったし、デート後に私を一人で帰すなんてありませんでした。
    結婚前から話し合わなくちゃいけないって、そうとう相性が悪いです。

    トピ主さんの家まで2時間以上かかる場所で終電間際に一人で帰すなんてありえません。
    ネットカフェ探すのがいいなんてひとごとの答えを言いません。

    少なくともネットカフェ探しをしてくれるとか、心配してくれないと。
    翌日昼間で寝ていて全くトピ主さんを心配しないなんてありえません。

    そんな男別れましょう。

    結婚前に分かってよかったではありませんか。

    結婚前に目を瞑っていてはいけません。

    私も最初の結婚では、結婚前に何か問題があっても、そんなものかなと目を瞑ってしまっていました。
    自分が悪いのかなと考えたり。

    目を瞑ってはいけないところですよ。

    ユーザーID:8060427968

  • トピ主にビックリです。

    二十代後半ですよね。お歳は。乗り間違えて別の駅で降りてしまい電車も無くなったのなら自分の才覚でタクシーか駅近くのホテルに泊まれるでしょうに。彼に電話して何をしてもらいたかったの?彼だって電車はもうないのでしょう?彼淡泊でも何でもないと思いますよ。普通の男の普通の考えで話していると思いますよ。トピ主に。トピ主を立派な大人の女性として扱っていますよ。あの〜言いにくい事を言いますがトピ主に恋人が出来るのはまだ早すぎたかも知れませんね。ほんとに厳しい事を言いますがもう少し大人になってから、つまり自分の事は自分で出来るようになってから大人の恋をする事を勧めます。今のトピ主のこのトピ文を読めばとても結婚など出来ないと思いますよ。何故いちいち彼の指示が無ければ行動出来ないのかとても不思議です。自宅まで二時間もかかるのならもう少し早く話を切り上げることも出来たでしょうに。大人になると言う事は自分の事は自分の才覚で処理できると言う事ですよ。厳しいレスになりましたがトピ主が夢見る夢子でいる限り結婚生活はできないと心配し書きました。イラつかないで読んで下さいね。

    ユーザーID:7039850366

  • 許容範囲

    まあこういう状況の時、タクシーで迎えに
    来てくれる男性もいるでしょうけど、
    私はそこまで迷惑かけたくないから
    そういうタイプの人だったら、電話自体しないかも。
    なので私は、彼の対応はそんなに間違ってない
    っていうか許容範囲だと思いました。
    『知らねーよ、好きにしろよ』って
    言われたなら冷たいねーって共感出来るのですが。
    でもトピ主さんは冷たいと思うのなら
    お別れした方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6668815951

  • その彼は・・・

    友達だってその状況だったら心配しますよ。

    結婚前の一番きらきらの時期でこうなら、結婚した暁にはどんだけ他人行儀なんでしょうね。

    その感覚が好きって人もいるでしょうが、トピ主様が違和感を感じているならば、その彼はどうかな、って思ってしまいますが。

    ユーザーID:1814104644

  • もう一度

    結婚とはデートの繰返しではありませんよ。嫌なら家に帰るじゃないんです。どうしてこの人と結婚したいのか、もう一度よく考えて下さい。彼と毎日何十年も一つ屋根の下で暮らせますか?

    ユーザーID:3831976767

  • 別れる

    もっとマシな男性は世の中にたくさんいます。
    自ら不幸の道に進む必要はありません。
    結婚してもトピ主が苦労するだけですので、別の人を探しましょう。

    今すぐにお別れしないと、年末年始でお別れしにくくなりますよ。時間の浪費ですのでお早めに。

    ユーザーID:7167313941

  • 淡白というか気がきかないというか

    まあ、あんまり大事にされてませんね。

    結婚したからどう変わるというのもないし
    一緒にならない方が身のためだと思います。

    ユーザーID:3640237973

  • 彼は結婚後悪化します

    悩んでいますね。
    深夜終電もなく1人ぼっちで
    さぞ怖かったことでしょう。
    体調は大丈夫ですか?

    こうして文章にして落ち着いて
    読み返してみて、トピ主さんは
    どう思いましたか?

    私があなたの母親なら
    早く別れて
    自分を大切にして欲しいと言います。

    ユーザーID:9946794567

  • やめた方が良いかも

    結婚前でそれだと、結婚後はもっと蛋白になるかと思う。
    私の彼も深夜に迎えに来てくれるような優しさは持ち合わせてないけど、終電のがした時はもうちょっと心配してくれてたかなぁ。
    同じような状況で、タクシー使えと言ってくれたし。
    まぁ、ケチなのでタクシー代出すとは言ってくれないけど。
    それにしても家着いて、電話するのを忘れたら、怒って電話してきたから、ちょっとは心配してくれたのかな?と。
    重い荷物も言わなきゃ持ってくれないし、時には断られるけど、風邪で寝込んだ時にはバナナ、缶ミカン、うどん、ケーキくらいは買ってきてくれるな。
    使ったお皿やコップは絶対洗わないけど。
    最低限のラインは超えてるから、まぁいいかとお付き合い続けてるけど、その最低のライン以下なら、自分が辛くなるから、別れた方が良いと思う。

    ユーザーID:8823649378

  • そりゃ、ダメでしょう

    読ませていただいた限り、彼氏はあなたのことをちっとも大事に思っていないか、想像力が足りないか、臨機応変な対応が極めて苦手かのどれかだと思います。
    あなたのことを大事に思っていないなら結婚なんて論外だし、後の2つだとしたら仕事、日常生活の面で大きな支障を来たすレベルですので、結婚したとしてもすごく苦労するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3130526960

  • あなたがめんどくさいわ

    心配して貰いたいだの、タクシーで帰れと言って貰いたいだの、めんどくさい。
    なに、彼はあなたの父親なの?

    黙ってタクシーで帰ればこんな虚しい思いしなくて済むんだってば。
    心配されてないのに『心配かけてごめんね』って言うの悲しくない?
    相手も『いや、心配してないし』って戸惑うと思うよ。

    彼は大人の男、あなたも対等に大人の女になれないなら結婚はまだ早い。

    ユーザーID:4111724147

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