夫の浮気を気にしなくなれる考え方を教えてください

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トピ主のみ3

みかこ

男女

ご覧いただきありがとうございます。
私は37歳フルタイム派遣社員、夫は41歳会社員、3歳の娘が一人います。

夫は恐らく浮気をしています。辛くて辛くてたまりません。しかしそれを暴いて戦ったり離婚する気はありません。
娘を溺愛し、娘も夫が大好きです。

他人を変えることは出来ません。いくら浮気をやめてほしいと訴えた所で、夫はしたいのですから無理強いになります。
今度はもっと隠れてするようになるだけでしょう。

過去に何度か疑っている旨の発言をしましたが、とぼけられました。
しかし心をボロボロにしながら証拠を掴むつもりもありません。育児と仕事と家事に必死で、傷ついている暇はありません。

なので浮気の兆候を感じても辛くなくなる精神力が欲しいです。

夫も離婚する気はないと思います。日々の愛情表現もあり、例えば夫は子供が巣立った後に夫婦二人で行きたい所などのプランを立てたりしています。
老後の話なども具体的にします。
ですから私と未来を歩むつもりだと思います。

しかし、例えばコソコソと外へ電話をしに行ったり、新婚当時は放ってあった携帯を家の中では電源を切るようにしたり、私の目に触れない所に隠すようになったり。
急に趣味じゃない新しい服を買い出したり、まだまだ履ける靴があるのに新しいものを買ったり、忘年会にやたらとオシャレして出掛けたり。
急に白髪をとても気にしてコッソリと私の毛染めを使ったのに、使ってないと嘘を言ったり。

そういうのを目にするたびに胸がつぶれそうに辛いのです。
極端な話をすれば、最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。

夫の浮気を気にしなくなれるような、ドーンと構えていられるような考え方や、心の軽くなるような経験談を聞かせていただきたいです。
大変恐れ入りますが、そんな男でいいの?や、離婚しなさいと言ったご意見はご遠慮いただきたく思います。

ユーザーID:2072993044

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  • うちの夫とちがうなあ…

    うちは仲良し夫婦です。

    トピ主さん問題解決から目を背けすぎ。

    昔も今も夫は私にベタ惚れですが、
    それはそうなるように努力しているからです。

    あのねえ男なんていつの時代でも、可愛く綺麗で、癒される女性の
    そばにいるのが好きなんですよ。
    私も仕事に子育てに、ヘトヘトですよ。
    でも夫も大好き、だから綺麗にする、2人のムードも大切にする。

    浮気なんかされて平気なわけないですよ。
    自分に興味を向ければいいんです。
    そのためにどうするべきか
    仕事と同じように考えて実行するだけです、なんで怠るの?

    ユーザーID:0125055061

  • 出来ますかね?

    それなら、浮気してもいいけど外で子供を作るのだけはやめてね!ぐらい言えないとダメでは?
    それぐらいの強さがないと無理だと思いますけどね。

    辛くて辛くて・・なんて言ってる主さんがこの先何十年も耐えられますか?

    ユーザーID:2757167879

  • 同じように

    たとえば。。
    旦那さんのそういう怪しいところが見えた時に、
    美味しいものを食べに行ったり、アクセサリーを買ったり、
    ネイルしてみたり、エステに行ってみたり。
    お子さんがいると放っておけないと思いますけど、一時預かりをどんどん使って、
    同じように自分磨きしてお洒落にしたら、旦那さんも気がついて
    もしかして...嫁さんも浮気?!なぁーんて思わせたらどうでしょう。
    子供を放って置いて(保育園に預けてまで)アイツはどうしたんだろうって。
    ちょっとわかりやすくお洒落にしてみては?金銭的に無理だったら、
    旦那さんがいる夜や、休日に一人で出かけてみたり。車に乗れるなら好きな音楽かけてドライブして、
    本屋さんやレンタル屋さんをウロウロしてみたり、
    帰ってからどこ行ってた?って言われたら、買い物〜って軽く言って。
    お子さんの事、心配だろうけど、寝かしつけてから行けばいいし、起きたら旦那にちゃんと見るように言えばいいし、
    それで文句言えば、子供は二人の子よ、少しの時間くらい面倒みてよ!って言ってやれ!
    お子さんも3歳だから、そんな急に何かあったりしないし、泣いたってほんの数時間、
    大きくなったら覚えていないですよ!反対に泣いてくれた方が旦那さんも大変さを実感できるしね!
    頑張ると決めたんなら割り切って、子供くらい任せてやればいいですよ、遠慮なく。
    本人だって離婚する気ないなら文句も言わないよ。
    ストレス溜めずに、自分の時間いっぱい作って楽しみ見つけましょう!

    ユーザーID:4870721762

  • おつらいですね

    見て見ぬフリ、気にしない(気付かない)ことができれば一番ですが難しいですね。

    仕事育児家事で精一杯かもしれませんが、何か打ち込める趣味をするとかはいかがですか。家計が大丈夫ならフルタイムをパートにして時間を作るとか。

    今もお仕事をされているのできっと身奇麗かと思いますが、トピ主さんも美容院に行って髪型を変えたりネイルをしたり服を買ってオシャレをしたりしてはいかがでしょう。

    もちろん、自分のためです。

    何か「これをすれば心が明るくなる」ようなことを見つけて打ち込むのがいいかと思います。目に見えることの方がいいかな。

    私がトピ主さんの立場なら「家計が破綻しない程度、変な病気を持ち込まないでね」と笑顔で釘を刺しておき、後は自分の人生を楽しむ方にシフトさせます。

    たまにはお子さんを預けて気のおけない友人とちょっと贅沢なランチをするとかもいいと思いますよ。

    よく寝てちゃんと食べ、体調を調えるのも大事です。ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:4539726479

  • 気にしない方法なんて無いから

    気になっているのに、気にしない方法なんてあるわけ無いじゃない。
    気になる事って、頭の片隅に常にあるから。
    でも、それを選ぶのだから仕方ないよね。

    浮気する人って、おじいさんになっても女性にチョッカイ出すからね。
    だから、トピ主はひたすら我慢するだけ。

    我慢して我慢して、苦しんで苦しんで、諦めの境地を見るんだろうね。

    ユーザーID:7193854432

  • それでいいの?

    同じ経験があります。
    私は夫と正面から対峙することを選んだんだけど。
    見て見ぬ振りなんて、できなくて。
    トピ主さんも辛いんですよね。
    気持ちは伝えた方がよくないですか?
    夫の浮気が平気になるなんて、完全に心が離れた時だけだと思う。
    そのためには言い逃れできない事実をつかむこと。
    つらいですが、まずはそれです。

    ユーザーID:8790060908

  • まだお若いですよね

    別れなさい とは言いません
    我が家の夫も浮気しています 100%黒です
    でも結婚30年 もう 別れるエネルギーもないので見てみぬふり 経済的に恵まれて お互いに干渉しない今が気楽です
    愛情なんて100%ありません!

    トピ主さんは まだお若いですよね
    これから先 こんな毎日で大丈夫ですか?

    ユーザーID:3585673933

  • うーん。

    浮気を気にしないでいられる考え方ね。
    そりゃもうただのお金の運搬人として割り切るよりないわね。
    でも裏切られていて一緒に暮らして楽しい老後なんて夢みたいな話はないからね。主さんはこれからも夫は浮気をしているんだ、という事実を一生背負って生きていくのね。
    辛いけどそれが主さんの選択。
    それなら割り切るしか道はない。
    虚しいし寂しいし許せないよね。
    でも仕方ない。
    仮面夫婦でやり抜きなさい。
    心の隙間は誰にも埋めてあげられません。でも結婚相手選び間違ったわね。
    お気の毒だわ。

    ユーザーID:5486701761

  • それは…

    離婚したくないなら、一番いいのは、トピ主も羽を伸ばす事です。

    恐らく辛いのは、トピ主はまだ旦那さんを愛しているからでしょう?

    旦那さん以外に好きな男性を作れば、気持ちも楽になるし、旦那さんにしがみ付いてるのも馬鹿馬鹿しくなり、離婚も考えられるかも知れません。

    酷い事を言ってるかも知れませんが、浮気を気にしないなんて無理です。

    だからみんな離婚するんです。

    でもトピ主には離婚の選択肢はないとおっしゃる。

    ちなみに旦那さんは離婚を考えてないと思ってるみたいですが、溺愛する娘さんが成長したら、離婚を突き付けられる可能性もあると思いますよ。

    老後の話をするから離婚は考えてないだろうって、甘いです。

    まぁ、他に好きな男性を作るのは無理でも、トピ主も色々と楽しめばイイと思います。

    思い詰めずに少しでも気晴らしをして下さいね。

    ユーザーID:9096783775

  • そんなの、簡単ですよ

    ご主人に、男として夫としての役割り、愛情を求めない

    これにつきます

    父親としての役割りだけで充分だと割りきりましょう
    子供にさえ良い父親の顔をしてくれたら良い
    後はオプションと思っておきましょう

    ユーザーID:8757498926

  • 許すばっかりが能じゃない

    本妻は強いです。お子さんがいるならなおさらです。
    法的にも強いです。その点、心配いりません。
    もし、ご主人が他の女性と暮らしたいと言い出しても容易に離婚は
    出来ないでしょう。
    妻がしっかりいるから安心して浮気する心理があるようです。
    妻が至らないからではありません。他にも、良さそうな相手が欲しい
    だけで本当に浮気、興味を満たす物が欲しい程度の心理のようですね。
    ご主人が浮気するからといって、ご自身が自信を無くすのだけは
    止めて欲しいです。
    ご主人の浮気嗜好を認めた上で今後も関係を継続したいのなら
    容認するだけでなく、適材適所に締め行為を行い
    関係の主導権を握る方向も考えた方がいいと思います。
    そのためにも、ある程度の証拠集め、証拠握りは必要かと思います。
    基本的に結婚した以上、浮気はダメだよと学習させないと
    ずっと治まりませんよ。妻の容認も本人は肌で感じて
    別にいいみたいだと認識してしまうと、余計浮気に拍車がかかり
    野放し状態になると思いますね。
    ただ我慢する現状から脱出して欲しいです。我慢から夫の操作、管理に
    シフトして欲しいです。

    ユーザーID:1351298136

  • 諦めと

    浮気する旦那を受け入れる奥さんたちを何人も見てきました。

    「とにかく諦める」です。
    人間、諦めってときには大切で、諦めることによって得られるものってあるんですよ。
    あなたの場合は「心の平穏(?)」かな。

    諦められないから苦しいわけですよね。
    諦めない=期待しているということなんで。
    旦那さんの浮気癖、女遊びを諦める。やめることを期待しない。

    更に「自分は妻だ」と自ら言い聞かせる。
    法律上、自分がどの女性よりも強いんだということ。そこに誇りを持つ。

    この二つですかね。
    環境上、そういった女性を多く見てきての感想です。
    辛いでしょうけれど、なんとか自分の心に折り合いつけてみて下さい。

    ユーザーID:2149224789

  • お辛いですね

    それでもご主人と離れる選択はあなたにはないのですね。

    以前、心が解かれた詩がある、という人の本を読んだことがあります。(誰の何ていう本だったか忘れましたが)

    その人が出会った詩は式子内親王の詩で、

    「日に千たび 心は谷に投げ果てて あるにもあらず 過ぐる我が身は」

    (意味等は調べてみて下さい)
    この詩の 心は谷に投げ果てて という表現に、自身のどこにも吐き出せない辛い、苦しい想いがすぅっと解かれていったといいます。

    あなたも心が救われるような言葉に出会えると良いのですが。

    ユーザーID:9171824190

  • そんな考え方なんてあるの?。

    一夫多妻が認められていた将軍の正室も焼きもち焼いていたと言う記録残ってますねえ。
    正室なのですからどーんと構えていても内心は嫉妬が渦巻いてしまうのは仕方のない事です。

    御主人に直に聞いてみたら如何です?。
    「私、貴方が不倫してもどーんと構えていられる妻になりたいの。どんな気持ちでいればいい?。」と。はてさて御主人は何と答えましょうね。
    「もしや気付いてる?。」と慌てるかしら?。
    浮気を暴くつもりもなく離婚する気もないならそれこそ「正妻は私。」と堂々としているしかないのではないですか?。
    何か言ってもとぼけられるならどうしようもないではないですか?。

    でもトピ主さんは気付いているというのを分からせているだけでそうそう本気になる浮気はしないかもしれません。
    逆に妻が分かっていても何も言わないから浮気は暗黙の了解で出来ると勘違いする男も中にはいますよ。
    「もし貴方が浮気なんてしたらさあ。娘がある程度成長してたら父親の浮気って気付くのかなあ?。」とか言ってみたら如何です?。釘は刺しても良いのでしょ?。

    ユーザーID:5470499583

  • 妻はなんでも知っている

    お嬢さんを溺愛しているご主人なら、それを逆手に使うというのは?
    「ママを大事にするパパが好き」とか「パパは嘘をつかないよね」とかお嬢さんに言ってもらうことは可能かしら。
    もしくは隠れてこそこそ悪事を働く人が最後にはしっぺ返しを食らう、といった絵本などを見つけて、ご主人とお嬢さんで一緒に読む。
    娘さんに「ずるい人、嫌〜い」と連呼してもらいましょう。

    家族団らんの場でTVが不倫騒動を伝えたら、お嬢さんと二人で「嫌な人だね」「ゴミだね」と笑っていない目でニコニコ会話しましょう。

    ご主人には「妻は知っている」と感じ取らせる方が良いかと思います。
    知っていてあえて静観しているのだとわからせる。
    トピ主さん一人が苦悩を感じるのではなく、ご主人にはちくちくと罪悪感を与え続けるべきかと。
    そして愛娘と妻を失いかねない行動をとっているのだ、と理解させましょうよ。

    ユーザーID:6191726710

  • 難しい

    私だったら、離婚ですね。仕事もあるし、慰謝料取ってさっさと別れます。子供だって心から笑えない親の元ですくすく育つか不安になると思うので。

    でも、どうしても離婚しないなら。
    私も浮気しますかね。旦那に子守させて、デートします。目には目を、ですかね。
    だって、そうでもしないと不公平だし。

    ユーザーID:2529379282

  • あなたから変わらないと

    >過去に何度か疑っている旨の発言をしましたが、とぼけられました。
    証拠を掴むつもりもありません。

    とぼけられて済にするからですよ。

    >育児と仕事と家事に必死で、傷ついている暇はありません。

    違うでしょ?傷つくのが怖くて追及できないだけ。

    >浮気の兆候を感じても辛くなくなる精神力が欲しい。

    あなたが好きでいる以上、そんなことは無理です。


    >夫も離婚する気はないと思います。私と未来を歩むつもりだと思います。

    わかりませんよ。相手に子供ができればどうするの?


    総じて、あなたは、真実を知るのが怖い、追及したら捨てられ離婚されるのが怖いから、理屈を並べて、先へ進めないだけです。

    浮気の証拠を確かめて、釘をさすくらいで、離婚にならないケースは多いです。

    まず、逃げてないで、現実を見て、夫と話し合えばどうですか?

    あなたが、逃げてるうちは、ずっと悩み続けるでしょう。


    あなたから、変わらないと、夫も変わりませんよ。

    ユーザーID:0714123193

  • そういう生き物だと思う

    >極端な話をすれば、最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。

    あなたが一番大切なんですよ。
    そうでなければ隠さないし嘘つかないし、開き直ります。
    胡麻化してるのは、一番大切なものを失いたくないのです。

    大変下品な言い方をすれば、下半身は人格が別…な生き物だと思う事です。
    実際そうなんだと思います。

    ユーザーID:6162005963

  • レスします

    あなたも好きなことをやりましょう。
    もちろん、日々のやるべきことはしっかりやって、旦那から弱味を握られないように。
    ママが悲しんでるとお子さんにも伝わります。
    旦那は生活費を運んでくる人。
    旦那の居ない時間を、楽しく優雅に過ごしてください。

    ユーザーID:2924329700

  • いくつかありますが

    自分自身があらゆる面で自立する事。

    自ら離れていくだけの能力と経済力と精神力を身につけ、
    相手に落ち度があればきっちり落とし前をつけて自ら離れていくぞ、
    今一緒にいるのは愛や情的な感情面であるという事をなんとなく相手に分からせる事ですね。


    相手に依存してれば、相手もそれを分かり、「自分が何かしても離れられないだろう」と考え、
    浮気は繰り返されるでしょう。
    一度浮気を許したりするタイプはまさしくコレ。

    しかし、離婚はしたくなくても、極論を言えば旦那に頼らずとも子供とともに生きていける強さがあり、
    今は愛や情で一緒に居たいからいるのであって、
    その気持ちを冷めるようなことがあれば、即刻離れます、
    浮気ならきちんと慰謝料等の制裁も加えつつ、
    なぁんてカンジを旦那に理解させれば、それが抑止力にもなるし、
    自身が相手が浮気してるんじゃないかと疑う感情もなくなります。

    結婚はメリットデメリットでなく、
    自立したもの同士が一緒に居たいと互いにおもうからするものです。

    ユーザーID:8468183674

  • 離婚しない理由

    ご覧いただきありがとうございます。

    このような状態でずっと過ごしていくことに耐えられず、離婚を考えたことは何度もあります。
    しかし考えた末にやはりこのままでという結論に至りました。

    まずは娘のことです。娘のことを命に替えても守りたいと思ってくれるのは、この世に夫と私と両親くらいでしょう。
    その人たちからの愛情を浴びて育ってほしいと願っています。

    そしてもし離婚したいのなら不貞の証拠が必要になります。
    尾行したり録音したり、必要によっては携帯を見たりしなければ証拠は掴めません。
    しかし夫の彼女に対するアレコレを見たら、多分気が狂ってしまいます。とてもそんなことは出来ません。

    それから夫にとって家族と恋愛は別腹なのだと思うことです。
    もしこれで彼女にばかり意識がいって私に冷たくあたるようなら問題です。
    しかしハグもキスもあちらから求めてきますし、たまに娘を実家に預けてデートプランも立ててくれます。

    当日までもとても楽しみにしていますし、「みかこちゃんと結婚できて本当に良かった、人生の中で一番嬉しい出来事」など言ってくれます。
    (そういうことを毎日ペラペラ言うタイプではありません)

    それでも妻以外の人へのドキドキが、彼にとっては必要なのか抑えきれないのか…。

    何度か話し合いも設けましたが、前述の通り証拠がありませんので「本当に何にもないよ、何も心配することないよ」「ただ身だしなみを整えてるだけ」で終わりました。
    しまいには「どうしてそんな風に言うの?疑うの?」と咎められてしまいます。

    嫌な気持ちを抱えていることに疲れ果てました。
    「夫だって人間なのだから恋愛もするさ」「彼女と妻は敵にもならないくらい土俵からして違うから気にしない」といった奥様の立場の発言をネットで見たことがあります。愛情を持ちながらです。私もそうなりたい。

    ユーザーID:2072993044

  • 人と性を分ける

    性は男(オス)と女(メス)とでは違いますから、それを理解して目をつぶるとして。
    居心地の良い環境を作ることでしょう。
    あと、性生活が外にあっても、この家庭を壊さないようにということと、他の人からつけいられないように優しい釘を刺すことくらいかしら。

    ユーザーID:7297333548

  • 一番大事なのは私

    は当てにならないです

    老後の話は罪悪感がさせるのかもしれないし
    例え本心だとしても
    それは今だけのもので
    恋愛が進めはどちらが大事になるかは明白だと思います

    気にならなくなる方法はないです
    気にならない人は最初から気にならないでしょうし

    あなたは一生不安と戦っていくのだと思います
    頑張ってねとしかいいようがないです

    ユーザーID:9974794761

  • すでに勝ってる

    ご主人とは、変わらず円満なんですよね?将来の夢も描いている。
    つまりみかこさんは不動の座にいるということです。
    日々の愛情表現もある。
    こんなこと、浮気相手が知ったらさぞかし悔しいでしょうね。

    時間が経つほどに、浮気相手はじれてくると思います。
    自分が一番になりたいと、焦ってくるはずです。
    どーんと構えていて下さい。しつこく迫ったり詰め寄ったりした方が負けです。

    とはいえ、不安ですよね。
    正面からぶつからずに、「バレてるかも」ぐらい匂わせてもいいと思います。
    ここでヤバいと思って改めてくれればいいんですけどね。

    現時点では、みかこさんが一番。
    こんなに仲良くしてるのも知らずに、可哀想な浮気相手。
    優越感を持って!自信を持って!
    ご主人との時間を、浮気相手が羨むような時間にしましょう。

    応援してます。

    ユーザーID:4461908774

  • 嫉妬を上手に表現する

    相手を変えるのは本気の言葉や行動だと思います。

    私はあなたが本当に好き。
    必要としている。
    何があっても一生添い遂げたいほど大好き。
    まず、この本音を伝えましょう。

    この前提があって初めて、よそ見をされると悲しい。つらい。苦しい。浮気があろうとなかろうとよそ見をしていると感じることが悲しいんだ、と言える。

    某ドラマで、ヒロインが旦那さんの浮気を疑って最初は目をつぶってトピ主さんのように耐えるけどだんだん苦しくなって旦那さんの後をつけて、やっぱり自分だけの旦那さんでいて欲しいと泣くシーンがありました。夫婦は泣いたりぶつかったり本音を打ち明けてどんどん角が取れるものだと思います。ドラマでは遊び人の旦那さんも、ヒロインの本気にほだされてそこからはヒロインの良き伴侶になっていましたよ。

    もちろん現実はドラマのようにはいかないでしょう。

    でも、やっぱり人の心を動かすのは、前向きで健気な本気の心なんじゃないかと思います。
    冷静で聡明なトピ主さんがいつもと違ってボロボロに泣いて本気で真剣に本音をお話してみたら、旦那さんの心も動くのでは。

    ユーザーID:0863700348

  • 頑張れ!

    トピ主は夫の付属物ではありませんよね?トピ主はトピ主で自立していますよね?派遣でもフルタイムなら自分の稼ぎで十分生活出来るでしょう?だったら夫が何をしようが気にせず颯爽と毎日仕事に出かければいいのですよ。そう家事もテキパキこなして。「彼方が居なくても生活出来るのよ」とさりげなくアピールすれば大抵の夫族は妻に気を使い浮気などしないそうですよ。夫の収入が無ければ生きていけない女性だったら夫の行動に一喜一憂します。これ男に依存している状態です。この様な女性は飽きたら男は嫌います。男が魅力を持つ女性は自分に自信を持って生活している颯爽とした女性だけです。社会の指導的地位にいるキャリアウーマンが「これからの既婚女性は正社員でなければその結婚生活は続かない」と警告していますよね。今の時代の結婚はお互い愛している期間しか続かないからそう言っているのだそうですよ。「私達を捨てるのであれば何時でもどうぞ」という態度で毎日を暮らせば気にならないと思いますよ。派遣から正社員への道があったら是非正社員になって下さい。男から夫から自立しない限り夫の行動は気になり続けると思いますよ。

    ユーザーID:3990178225

  • 私は、気になってしまう。

    気にしないようにするには、旦那様ととことん話し合うしかないのでは?
    お互い信用してないと、気になって仕方ありません。してないというならしてないのかもしれませんが、コソコソが気になりますよね。

    ユーザーID:4985567804

  • 何も言わずに匿名の手紙を

    印刷したものを夫宛てに自宅のポストに。

    妻子のフルネームと住所。
    浮気の事実を仕事先と妻子に証拠とともにばらしたらどうなるか?

    これだけ印刷して夫に読ませる。
    考えるのは夫、悩むのも判断するのも夫だけに。

    ユーザーID:7647741372

  • 今のままが一番、、、。

    >それを暴いて戦ったり離婚する気はありません。
    >極端な話をすれば、最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。
    >そんな男でいいの?や、離婚しなさいと言ったご意見はご遠慮いただきたく思います。

    自分で既に極めつけの答えを出しているのに他のアドバイスなんて必要無いでしょう。

    >浮気を気にしなくなれるような、ドーンと構えていられるような考え方や、心の軽くなるような経験談
    のみが欲しいですって、、、?

    人はそれぞれ、そんな既に他の人からのアドバイスに注文を付けている様な貴方にピッタリのアドバイス等あるわけないでしょう。
    どんな意見であるにせよ、人のアドバイスを受け入れる気の無い貴方は今のままが一番良いのでは、、、。

    ユーザーID:9500093886

  • 私の知り合い

    以前、会社の同僚と食事会をした時に似たような話がでました。
    全員、特に旦那に深い愛情はないため、浮気してもかまわないけれども。
    でも、今の生活は壊れるのは困る、子供がいるし、との事でした。
    なので、相手の女の方へ行くようなことがあれば、必要以上にお金がそちらに流れるようなことがあれば、徹底的につぶす、そうです。
    子供ができるのが一番困るわ、それ以外は勝手にしていてもいいわとの事でした。
    でも、特に喧嘩するわけでもなく仲良くしてるみたいです。
    きっと、好きだ、愛してるというより、家族になっているのでしょうね。

    あなたも、離婚したくないし、旦那さんも離婚するつもりなさそうなら、もうこの方たちのように思うしかないんじゃないですか?
    旦那さん、世間の目を気にして離婚しないだけかもしれませんし愛はないのかもしれませんがそれでも一緒にいたいのなら、あきらめましょう。

    ユーザーID:9021612996

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