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発言小町

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夫の浮気を気にしなくなれる考え方を教えてください

みかこ
2017年12月19日 21:46

ご覧いただきありがとうございます。
私は37歳フルタイム派遣社員、夫は41歳会社員、3歳の娘が一人います。

夫は恐らく浮気をしています。辛くて辛くてたまりません。しかしそれを暴いて戦ったり離婚する気はありません。
娘を溺愛し、娘も夫が大好きです。

他人を変えることは出来ません。いくら浮気をやめてほしいと訴えた所で、夫はしたいのですから無理強いになります。
今度はもっと隠れてするようになるだけでしょう。

過去に何度か疑っている旨の発言をしましたが、とぼけられました。
しかし心をボロボロにしながら証拠を掴むつもりもありません。育児と仕事と家事に必死で、傷ついている暇はありません。

なので浮気の兆候を感じても辛くなくなる精神力が欲しいです。

夫も離婚する気はないと思います。日々の愛情表現もあり、例えば夫は子供が巣立った後に夫婦二人で行きたい所などのプランを立てたりしています。
老後の話なども具体的にします。
ですから私と未来を歩むつもりだと思います。

しかし、例えばコソコソと外へ電話をしに行ったり、新婚当時は放ってあった携帯を家の中では電源を切るようにしたり、私の目に触れない所に隠すようになったり。
急に趣味じゃない新しい服を買い出したり、まだまだ履ける靴があるのに新しいものを買ったり、忘年会にやたらとオシャレして出掛けたり。
急に白髪をとても気にしてコッソリと私の毛染めを使ったのに、使ってないと嘘を言ったり。

そういうのを目にするたびに胸がつぶれそうに辛いのです。
極端な話をすれば、最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。

夫の浮気を気にしなくなれるような、ドーンと構えていられるような考え方や、心の軽くなるような経験談を聞かせていただきたいです。
大変恐れ入りますが、そんな男でいいの?や、離婚しなさいと言ったご意見はご遠慮いただきたく思います。

ユーザーID:2072993044  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちの夫とちがうなあ…
みな
2017年12月19日 23:05

うちは仲良し夫婦です。

トピ主さん問題解決から目を背けすぎ。

昔も今も夫は私にベタ惚れですが、
それはそうなるように努力しているからです。

あのねえ男なんていつの時代でも、可愛く綺麗で、癒される女性の
そばにいるのが好きなんですよ。
私も仕事に子育てに、ヘトヘトですよ。
でも夫も大好き、だから綺麗にする、2人のムードも大切にする。

浮気なんかされて平気なわけないですよ。
自分に興味を向ければいいんです。
そのためにどうするべきか
仕事と同じように考えて実行するだけです、なんで怠るの?

ユーザーID:0125055061
出来ますかね?
サチモス
2017年12月19日 23:16

それなら、浮気してもいいけど外で子供を作るのだけはやめてね!ぐらい言えないとダメでは?
それぐらいの強さがないと無理だと思いますけどね。

辛くて辛くて・・なんて言ってる主さんがこの先何十年も耐えられますか?

ユーザーID:2757167879
同じように
アリエル
2017年12月19日 23:18

たとえば。。
旦那さんのそういう怪しいところが見えた時に、
美味しいものを食べに行ったり、アクセサリーを買ったり、
ネイルしてみたり、エステに行ってみたり。
お子さんがいると放っておけないと思いますけど、一時預かりをどんどん使って、
同じように自分磨きしてお洒落にしたら、旦那さんも気がついて
もしかして...嫁さんも浮気?!なぁーんて思わせたらどうでしょう。
子供を放って置いて(保育園に預けてまで)アイツはどうしたんだろうって。
ちょっとわかりやすくお洒落にしてみては?金銭的に無理だったら、
旦那さんがいる夜や、休日に一人で出かけてみたり。車に乗れるなら好きな音楽かけてドライブして、
本屋さんやレンタル屋さんをウロウロしてみたり、
帰ってからどこ行ってた?って言われたら、買い物〜って軽く言って。
お子さんの事、心配だろうけど、寝かしつけてから行けばいいし、起きたら旦那にちゃんと見るように言えばいいし、
それで文句言えば、子供は二人の子よ、少しの時間くらい面倒みてよ!って言ってやれ!
お子さんも3歳だから、そんな急に何かあったりしないし、泣いたってほんの数時間、
大きくなったら覚えていないですよ!反対に泣いてくれた方が旦那さんも大変さを実感できるしね!
頑張ると決めたんなら割り切って、子供くらい任せてやればいいですよ、遠慮なく。
本人だって離婚する気ないなら文句も言わないよ。
ストレス溜めずに、自分の時間いっぱい作って楽しみ見つけましょう!

ユーザーID:4870721762
おつらいですね携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年12月19日 23:35

見て見ぬフリ、気にしない(気付かない)ことができれば一番ですが難しいですね。

仕事育児家事で精一杯かもしれませんが、何か打ち込める趣味をするとかはいかがですか。家計が大丈夫ならフルタイムをパートにして時間を作るとか。

今もお仕事をされているのできっと身奇麗かと思いますが、トピ主さんも美容院に行って髪型を変えたりネイルをしたり服を買ってオシャレをしたりしてはいかがでしょう。

もちろん、自分のためです。

何か「これをすれば心が明るくなる」ようなことを見つけて打ち込むのがいいかと思います。目に見えることの方がいいかな。

私がトピ主さんの立場なら「家計が破綻しない程度、変な病気を持ち込まないでね」と笑顔で釘を刺しておき、後は自分の人生を楽しむ方にシフトさせます。

たまにはお子さんを預けて気のおけない友人とちょっと贅沢なランチをするとかもいいと思いますよ。

よく寝てちゃんと食べ、体調を調えるのも大事です。ご自愛くださいませ。

ユーザーID:4539726479
気にしない方法なんて無いから携帯からの書き込み
匿名
2017年12月19日 23:42

気になっているのに、気にしない方法なんてあるわけ無いじゃない。
気になる事って、頭の片隅に常にあるから。
でも、それを選ぶのだから仕方ないよね。

浮気する人って、おじいさんになっても女性にチョッカイ出すからね。
だから、トピ主はひたすら我慢するだけ。

我慢して我慢して、苦しんで苦しんで、諦めの境地を見るんだろうね。

ユーザーID:7193854432
それでいいの?
2017年12月19日 23:55

同じ経験があります。
私は夫と正面から対峙することを選んだんだけど。
見て見ぬ振りなんて、できなくて。
トピ主さんも辛いんですよね。
気持ちは伝えた方がよくないですか?
夫の浮気が平気になるなんて、完全に心が離れた時だけだと思う。
そのためには言い逃れできない事実をつかむこと。
つらいですが、まずはそれです。

ユーザーID:8790060908
まだお若いですよね携帯からの書き込み
ぽこん
2017年12月19日 23:58

別れなさい とは言いません
我が家の夫も浮気しています 100%黒です
でも結婚30年 もう 別れるエネルギーもないので見てみぬふり 経済的に恵まれて お互いに干渉しない今が気楽です
愛情なんて100%ありません!

トピ主さんは まだお若いですよね
これから先 こんな毎日で大丈夫ですか?

ユーザーID:3585673933
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2017年12月20日 0:53

浮気を気にしないでいられる考え方ね。
そりゃもうただのお金の運搬人として割り切るよりないわね。
でも裏切られていて一緒に暮らして楽しい老後なんて夢みたいな話はないからね。主さんはこれからも夫は浮気をしているんだ、という事実を一生背負って生きていくのね。
辛いけどそれが主さんの選択。
それなら割り切るしか道はない。
虚しいし寂しいし許せないよね。
でも仕方ない。
仮面夫婦でやり抜きなさい。
心の隙間は誰にも埋めてあげられません。でも結婚相手選び間違ったわね。
お気の毒だわ。

ユーザーID:5486701761
それは…携帯からの書き込み
ミルク
2017年12月20日 1:11

離婚したくないなら、一番いいのは、トピ主も羽を伸ばす事です。

恐らく辛いのは、トピ主はまだ旦那さんを愛しているからでしょう?

旦那さん以外に好きな男性を作れば、気持ちも楽になるし、旦那さんにしがみ付いてるのも馬鹿馬鹿しくなり、離婚も考えられるかも知れません。

酷い事を言ってるかも知れませんが、浮気を気にしないなんて無理です。

だからみんな離婚するんです。

でもトピ主には離婚の選択肢はないとおっしゃる。

ちなみに旦那さんは離婚を考えてないと思ってるみたいですが、溺愛する娘さんが成長したら、離婚を突き付けられる可能性もあると思いますよ。

老後の話をするから離婚は考えてないだろうって、甘いです。

まぁ、他に好きな男性を作るのは無理でも、トピ主も色々と楽しめばイイと思います。

思い詰めずに少しでも気晴らしをして下さいね。

ユーザーID:9096783775
そんなの、簡単ですよ
ねこねこ
2017年12月20日 1:14

ご主人に、男として夫としての役割り、愛情を求めない

これにつきます

父親としての役割りだけで充分だと割りきりましょう
子供にさえ良い父親の顔をしてくれたら良い
後はオプションと思っておきましょう

ユーザーID:8757498926
許すばっかりが能じゃない
もえぎ
2017年12月20日 1:24

本妻は強いです。お子さんがいるならなおさらです。
法的にも強いです。その点、心配いりません。
もし、ご主人が他の女性と暮らしたいと言い出しても容易に離婚は
出来ないでしょう。
妻がしっかりいるから安心して浮気する心理があるようです。
妻が至らないからではありません。他にも、良さそうな相手が欲しい
だけで本当に浮気、興味を満たす物が欲しい程度の心理のようですね。
ご主人が浮気するからといって、ご自身が自信を無くすのだけは
止めて欲しいです。
ご主人の浮気嗜好を認めた上で今後も関係を継続したいのなら
容認するだけでなく、適材適所に締め行為を行い
関係の主導権を握る方向も考えた方がいいと思います。
そのためにも、ある程度の証拠集め、証拠握りは必要かと思います。
基本的に結婚した以上、浮気はダメだよと学習させないと
ずっと治まりませんよ。妻の容認も本人は肌で感じて
別にいいみたいだと認識してしまうと、余計浮気に拍車がかかり
野放し状態になると思いますね。
ただ我慢する現状から脱出して欲しいです。我慢から夫の操作、管理に
シフトして欲しいです。

ユーザーID:1351298136
諦めと
リンゴより梨
2017年12月20日 2:59

浮気する旦那を受け入れる奥さんたちを何人も見てきました。

「とにかく諦める」です。
人間、諦めってときには大切で、諦めることによって得られるものってあるんですよ。
あなたの場合は「心の平穏(?)」かな。

諦められないから苦しいわけですよね。
諦めない=期待しているということなんで。
旦那さんの浮気癖、女遊びを諦める。やめることを期待しない。

更に「自分は妻だ」と自ら言い聞かせる。
法律上、自分がどの女性よりも強いんだということ。そこに誇りを持つ。

この二つですかね。
環境上、そういった女性を多く見てきての感想です。
辛いでしょうけれど、なんとか自分の心に折り合いつけてみて下さい。

ユーザーID:2149224789
お辛いですね
Frog
2017年12月20日 4:04

それでもご主人と離れる選択はあなたにはないのですね。

以前、心が解かれた詩がある、という人の本を読んだことがあります。(誰の何ていう本だったか忘れましたが)

その人が出会った詩は式子内親王の詩で、

「日に千たび 心は谷に投げ果てて あるにもあらず 過ぐる我が身は」

(意味等は調べてみて下さい)
この詩の 心は谷に投げ果てて という表現に、自身のどこにも吐き出せない辛い、苦しい想いがすぅっと解かれていったといいます。

あなたも心が救われるような言葉に出会えると良いのですが。

ユーザーID:9171824190
そんな考え方なんてあるの?。
釘は刺す。
2017年12月20日 4:56

一夫多妻が認められていた将軍の正室も焼きもち焼いていたと言う記録残ってますねえ。
正室なのですからどーんと構えていても内心は嫉妬が渦巻いてしまうのは仕方のない事です。

御主人に直に聞いてみたら如何です?。
「私、貴方が不倫してもどーんと構えていられる妻になりたいの。どんな気持ちでいればいい?。」と。はてさて御主人は何と答えましょうね。
「もしや気付いてる?。」と慌てるかしら?。
浮気を暴くつもりもなく離婚する気もないならそれこそ「正妻は私。」と堂々としているしかないのではないですか?。
何か言ってもとぼけられるならどうしようもないではないですか?。

でもトピ主さんは気付いているというのを分からせているだけでそうそう本気になる浮気はしないかもしれません。
逆に妻が分かっていても何も言わないから浮気は暗黙の了解で出来ると勘違いする男も中にはいますよ。
「もし貴方が浮気なんてしたらさあ。娘がある程度成長してたら父親の浮気って気付くのかなあ?。」とか言ってみたら如何です?。釘は刺しても良いのでしょ?。

ユーザーID:5470499583
妻はなんでも知っている
ヨセミテ
2017年12月20日 4:57

お嬢さんを溺愛しているご主人なら、それを逆手に使うというのは?
「ママを大事にするパパが好き」とか「パパは嘘をつかないよね」とかお嬢さんに言ってもらうことは可能かしら。
もしくは隠れてこそこそ悪事を働く人が最後にはしっぺ返しを食らう、といった絵本などを見つけて、ご主人とお嬢さんで一緒に読む。
娘さんに「ずるい人、嫌〜い」と連呼してもらいましょう。

家族団らんの場でTVが不倫騒動を伝えたら、お嬢さんと二人で「嫌な人だね」「ゴミだね」と笑っていない目でニコニコ会話しましょう。

ご主人には「妻は知っている」と感じ取らせる方が良いかと思います。
知っていてあえて静観しているのだとわからせる。
トピ主さん一人が苦悩を感じるのではなく、ご主人にはちくちくと罪悪感を与え続けるべきかと。
そして愛娘と妻を失いかねない行動をとっているのだ、と理解させましょうよ。

ユーザーID:6191726710
難しい
Taiko
2017年12月20日 4:57

私だったら、離婚ですね。仕事もあるし、慰謝料取ってさっさと別れます。子供だって心から笑えない親の元ですくすく育つか不安になると思うので。

でも、どうしても離婚しないなら。
私も浮気しますかね。旦那に子守させて、デートします。目には目を、ですかね。
だって、そうでもしないと不公平だし。

ユーザーID:2529379282
あなたから変わらないと
sin
2017年12月20日 7:17

>過去に何度か疑っている旨の発言をしましたが、とぼけられました。
証拠を掴むつもりもありません。

とぼけられて済にするからですよ。

>育児と仕事と家事に必死で、傷ついている暇はありません。

違うでしょ?傷つくのが怖くて追及できないだけ。

>浮気の兆候を感じても辛くなくなる精神力が欲しい。

あなたが好きでいる以上、そんなことは無理です。


>夫も離婚する気はないと思います。私と未来を歩むつもりだと思います。

わかりませんよ。相手に子供ができればどうするの?


総じて、あなたは、真実を知るのが怖い、追及したら捨てられ離婚されるのが怖いから、理屈を並べて、先へ進めないだけです。

浮気の証拠を確かめて、釘をさすくらいで、離婚にならないケースは多いです。

まず、逃げてないで、現実を見て、夫と話し合えばどうですか?

あなたが、逃げてるうちは、ずっと悩み続けるでしょう。


あなたから、変わらないと、夫も変わりませんよ。

ユーザーID:0714123193
そういう生き物だと思う
ないしょ
2017年12月20日 7:30

>極端な話をすれば、最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。

あなたが一番大切なんですよ。
そうでなければ隠さないし嘘つかないし、開き直ります。
胡麻化してるのは、一番大切なものを失いたくないのです。

大変下品な言い方をすれば、下半身は人格が別…な生き物だと思う事です。
実際そうなんだと思います。

ユーザーID:6162005963
レスします携帯からの書き込み
stone
2017年12月20日 7:39

あなたも好きなことをやりましょう。
もちろん、日々のやるべきことはしっかりやって、旦那から弱味を握られないように。
ママが悲しんでるとお子さんにも伝わります。
旦那は生活費を運んでくる人。
旦那の居ない時間を、楽しく優雅に過ごしてください。

ユーザーID:2924329700
いくつかありますが
若頭
2017年12月20日 8:00

自分自身があらゆる面で自立する事。

自ら離れていくだけの能力と経済力と精神力を身につけ、
相手に落ち度があればきっちり落とし前をつけて自ら離れていくぞ、
今一緒にいるのは愛や情的な感情面であるという事をなんとなく相手に分からせる事ですね。


相手に依存してれば、相手もそれを分かり、「自分が何かしても離れられないだろう」と考え、
浮気は繰り返されるでしょう。
一度浮気を許したりするタイプはまさしくコレ。

しかし、離婚はしたくなくても、極論を言えば旦那に頼らずとも子供とともに生きていける強さがあり、
今は愛や情で一緒に居たいからいるのであって、
その気持ちを冷めるようなことがあれば、即刻離れます、
浮気ならきちんと慰謝料等の制裁も加えつつ、
なぁんてカンジを旦那に理解させれば、それが抑止力にもなるし、
自身が相手が浮気してるんじゃないかと疑う感情もなくなります。

結婚はメリットデメリットでなく、
自立したもの同士が一緒に居たいと互いにおもうからするものです。

ユーザーID:8468183674
離婚しない理由
みかこ(トピ主)
2017年12月20日 8:17

ご覧いただきありがとうございます。

このような状態でずっと過ごしていくことに耐えられず、離婚を考えたことは何度もあります。
しかし考えた末にやはりこのままでという結論に至りました。

まずは娘のことです。娘のことを命に替えても守りたいと思ってくれるのは、この世に夫と私と両親くらいでしょう。
その人たちからの愛情を浴びて育ってほしいと願っています。

そしてもし離婚したいのなら不貞の証拠が必要になります。
尾行したり録音したり、必要によっては携帯を見たりしなければ証拠は掴めません。
しかし夫の彼女に対するアレコレを見たら、多分気が狂ってしまいます。とてもそんなことは出来ません。

それから夫にとって家族と恋愛は別腹なのだと思うことです。
もしこれで彼女にばかり意識がいって私に冷たくあたるようなら問題です。
しかしハグもキスもあちらから求めてきますし、たまに娘を実家に預けてデートプランも立ててくれます。

当日までもとても楽しみにしていますし、「みかこちゃんと結婚できて本当に良かった、人生の中で一番嬉しい出来事」など言ってくれます。
(そういうことを毎日ペラペラ言うタイプではありません)

それでも妻以外の人へのドキドキが、彼にとっては必要なのか抑えきれないのか…。

何度か話し合いも設けましたが、前述の通り証拠がありませんので「本当に何にもないよ、何も心配することないよ」「ただ身だしなみを整えてるだけ」で終わりました。
しまいには「どうしてそんな風に言うの?疑うの?」と咎められてしまいます。

嫌な気持ちを抱えていることに疲れ果てました。
「夫だって人間なのだから恋愛もするさ」「彼女と妻は敵にもならないくらい土俵からして違うから気にしない」といった奥様の立場の発言をネットで見たことがあります。愛情を持ちながらです。私もそうなりたい。

ユーザーID:2072993044
人と性を分ける
ニーナ
2017年12月20日 8:20

性は男(オス)と女(メス)とでは違いますから、それを理解して目をつぶるとして。
居心地の良い環境を作ることでしょう。
あと、性生活が外にあっても、この家庭を壊さないようにということと、他の人からつけいられないように優しい釘を刺すことくらいかしら。

ユーザーID:7297333548
一番大事なのは私
匿名
2017年12月20日 8:29

は当てにならないです

老後の話は罪悪感がさせるのかもしれないし
例え本心だとしても
それは今だけのもので
恋愛が進めはどちらが大事になるかは明白だと思います

気にならなくなる方法はないです
気にならない人は最初から気にならないでしょうし

あなたは一生不安と戦っていくのだと思います
頑張ってねとしかいいようがないです

ユーザーID:9974794761
すでに勝ってる携帯からの書き込み
BFR
2017年12月20日 8:37

ご主人とは、変わらず円満なんですよね?将来の夢も描いている。
つまりみかこさんは不動の座にいるということです。
日々の愛情表現もある。
こんなこと、浮気相手が知ったらさぞかし悔しいでしょうね。

時間が経つほどに、浮気相手はじれてくると思います。
自分が一番になりたいと、焦ってくるはずです。
どーんと構えていて下さい。しつこく迫ったり詰め寄ったりした方が負けです。

とはいえ、不安ですよね。
正面からぶつからずに、「バレてるかも」ぐらい匂わせてもいいと思います。
ここでヤバいと思って改めてくれればいいんですけどね。

現時点では、みかこさんが一番。
こんなに仲良くしてるのも知らずに、可哀想な浮気相手。
優越感を持って!自信を持って!
ご主人との時間を、浮気相手が羨むような時間にしましょう。

応援してます。

ユーザーID:4461908774
嫉妬を上手に表現する携帯からの書き込み
おかき
2017年12月20日 8:38

相手を変えるのは本気の言葉や行動だと思います。

私はあなたが本当に好き。
必要としている。
何があっても一生添い遂げたいほど大好き。
まず、この本音を伝えましょう。

この前提があって初めて、よそ見をされると悲しい。つらい。苦しい。浮気があろうとなかろうとよそ見をしていると感じることが悲しいんだ、と言える。

某ドラマで、ヒロインが旦那さんの浮気を疑って最初は目をつぶってトピ主さんのように耐えるけどだんだん苦しくなって旦那さんの後をつけて、やっぱり自分だけの旦那さんでいて欲しいと泣くシーンがありました。夫婦は泣いたりぶつかったり本音を打ち明けてどんどん角が取れるものだと思います。ドラマでは遊び人の旦那さんも、ヒロインの本気にほだされてそこからはヒロインの良き伴侶になっていましたよ。

もちろん現実はドラマのようにはいかないでしょう。

でも、やっぱり人の心を動かすのは、前向きで健気な本気の心なんじゃないかと思います。
冷静で聡明なトピ主さんがいつもと違ってボロボロに泣いて本気で真剣に本音をお話してみたら、旦那さんの心も動くのでは。

ユーザーID:0863700348
頑張れ!
自立した女性
2017年12月20日 8:53

トピ主は夫の付属物ではありませんよね?トピ主はトピ主で自立していますよね?派遣でもフルタイムなら自分の稼ぎで十分生活出来るでしょう?だったら夫が何をしようが気にせず颯爽と毎日仕事に出かければいいのですよ。そう家事もテキパキこなして。「彼方が居なくても生活出来るのよ」とさりげなくアピールすれば大抵の夫族は妻に気を使い浮気などしないそうですよ。夫の収入が無ければ生きていけない女性だったら夫の行動に一喜一憂します。これ男に依存している状態です。この様な女性は飽きたら男は嫌います。男が魅力を持つ女性は自分に自信を持って生活している颯爽とした女性だけです。社会の指導的地位にいるキャリアウーマンが「これからの既婚女性は正社員でなければその結婚生活は続かない」と警告していますよね。今の時代の結婚はお互い愛している期間しか続かないからそう言っているのだそうですよ。「私達を捨てるのであれば何時でもどうぞ」という態度で毎日を暮らせば気にならないと思いますよ。派遣から正社員への道があったら是非正社員になって下さい。男から夫から自立しない限り夫の行動は気になり続けると思いますよ。

ユーザーID:3990178225
私は、気になってしまう。
ひびべんきょう
2017年12月20日 9:12

気にしないようにするには、旦那様ととことん話し合うしかないのでは?
お互い信用してないと、気になって仕方ありません。してないというならしてないのかもしれませんが、コソコソが気になりますよね。

ユーザーID:4985567804
何も言わずに匿名の手紙を
最強の嫁
2017年12月20日 9:39

印刷したものを夫宛てに自宅のポストに。

妻子のフルネームと住所。
浮気の事実を仕事先と妻子に証拠とともにばらしたらどうなるか?

これだけ印刷して夫に読ませる。
考えるのは夫、悩むのも判断するのも夫だけに。

ユーザーID:7647741372
今のままが一番、、、。
ゆう
2017年12月20日 9:46

>それを暴いて戦ったり離婚する気はありません。
>極端な話をすれば、最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。
>そんな男でいいの?や、離婚しなさいと言ったご意見はご遠慮いただきたく思います。

自分で既に極めつけの答えを出しているのに他のアドバイスなんて必要無いでしょう。

>浮気を気にしなくなれるような、ドーンと構えていられるような考え方や、心の軽くなるような経験談
のみが欲しいですって、、、?

人はそれぞれ、そんな既に他の人からのアドバイスに注文を付けている様な貴方にピッタリのアドバイス等あるわけないでしょう。
どんな意見であるにせよ、人のアドバイスを受け入れる気の無い貴方は今のままが一番良いのでは、、、。

ユーザーID:9500093886
私の知り合い携帯からの書き込み
ななこ
2017年12月20日 10:10

以前、会社の同僚と食事会をした時に似たような話がでました。
全員、特に旦那に深い愛情はないため、浮気してもかまわないけれども。
でも、今の生活は壊れるのは困る、子供がいるし、との事でした。
なので、相手の女の方へ行くようなことがあれば、必要以上にお金がそちらに流れるようなことがあれば、徹底的につぶす、そうです。
子供ができるのが一番困るわ、それ以外は勝手にしていてもいいわとの事でした。
でも、特に喧嘩するわけでもなく仲良くしてるみたいです。
きっと、好きだ、愛してるというより、家族になっているのでしょうね。

あなたも、離婚したくないし、旦那さんも離婚するつもりなさそうなら、もうこの方たちのように思うしかないんじゃないですか?
旦那さん、世間の目を気にして離婚しないだけかもしれませんし愛はないのかもしれませんがそれでも一緒にいたいのなら、あきらめましょう。

ユーザーID:9021612996
彼にとって一番大事なのは私だから!
とらとら
2017年12月20日 10:14

と思い込むしかないと思いますよ。
そう、思い込む。事実は別かもしれなくても。

老後の具体的なプラン、彼は本当に真剣に考えているのでしょうが
20年後、彼の隣にいるのが自分だとどうして言い切れるのでしょう?
子供が成長するのを待って離婚なんてざらにあるケースです。
特に男性は成長を待たずに離婚する人も多いですよ。

何を根拠にドーンと構えたいのかが今一つよくわかりませんが
(一体どこからくる自信なんでしょう?)
精神的な強さは開き直りでカバーするしかないのでは?

ユーザーID:9823559162
兵糧攻め、ですかね
サラリーウーマン
2017年12月20日 10:17

お嬢さんの将来のために、ということで貯金額を増やし
旦那さんが自由に使えるお金をギリギリにするのは
どうでしょうか。
お金がなければ浮気も出来ませんよ。

効果があるかわかりませんが、友人はダンナさんの
下着に全部マジックで名前を書いてました。
そういうチクチクとした嫌がらせもありかも。

ユーザーID:6597545169
エスカレートしたら?
横浜っ子じゃん♪
2017年12月20日 10:32

小さいお子さんがいるのに大変ですね。
でも、放置はいけませんよ。
離婚届を貰って来て、見つかるようにクローゼットの引き出しにでも入れておいたら如何ですか?
何も言わずに。もしご主人に聞かれても何も答えずに。逆に聞いたらいいです。
「さぁ…何でだと思う?」って。
色々言われても黙っていつも通りにして居たらいいと思います。
私なら「貴方が浮気しているか否かは問題じゃ無い。浮気しているのかな?と思わせる日々の行動が問題なだけ。信用を失うってそう言う事だと思う」ときっつい釘を刺しておきます。頑張って下さい。

ユーザーID:7354722553
大丈夫!
すもも
2017年12月20日 10:42

みかこさん、こんにちは!

日々、育児に仕事に家事にお疲れさまです。家族のために一生懸命な毎日、本当にお疲れさま&頑張りすぎないでね。

さて、本題の旦那さまへの気持ちの持ちようですが、「みかこさんも日々を楽しむ作戦」がいいかと思います!


旦那さん、素敵なご家族がありながら、浮足立っちゃってるんでしょうね…。まったくもう。大事なのはみかこさんと娘さん、でもちょっと恋人気分を味わえている今の感覚が楽しいんでしょうね。。こら!みかこ旦那!シャキッとせんか!(代わりに怒っておきました)。

そんな旦那さんを見ていたら、みかこさんも苦しいでしょうし辛いですよね。だから、みかこさんも自分の人生を思いっきり楽しみましょう!

別に浮気しろ!って言っているわけではありません(笑)。

ただ、ご自分が笑顔を取り戻せるために楽しめることは何だって取り入れていけばいいのです。旦那さんにならって、新しいお洋服を買える範囲で買って、美容院に行って、少しいいスキンケア用品を揃えて、メイクも雰囲気を変えたりしてイメチェンも楽しいですね!

そして、趣味を始めて会社と家庭以外の自分でいられる場所を確保する。新しい友だちや交友関係も広がりますよ!メリハリを付けて、ご自分の人生を楽しむ工夫をしてみてください。

そして、自分が笑顔になれるための投資は「無駄遣い」と思わずしっかり確保してくださいね。みかこさんが笑顔でイキイキしていたら、仕事もますます頑張れるし、娘ちゃんのお金も確保できますから。

どんどん楽しみが増えると、自然にみかこさんの雰囲気も明るいものに変わってきます。見た目も、オーラも、自分が知らない妻を見て、旦那さんも少なからずドキリとしますよ。いい意味でも、焦る意味でも(笑)。

みかこさんの生き方を楽しみましょうね!みかこさんの人生ですから!

ユーザーID:1154271868
私の祖母  
みさお
2017年12月20日 10:44

 
 田舎ですが、祖父は割と大きな会社を経営しており
 家族とお妾さんを養っていました。
 祖母は4人の我が子を育て、お妾さんは1人娘さんを育てました。

 祖母から祖父について洒落もんで面白い人だったと
 しか聞いたことがありません。
   
 4人の子供は 母を含め全員大学を出てますし、
 お妾さんと娘さんにも 相応の財産分与がなされ、
 娘さんの結婚式も、それは立派なお式だったと評判でね
 と祖母が嬉しそうに語っていました。

 時代が違うと言われればそうかもしれませんが、
 女の心理ってそうそう変わらないですよ。
 浮気を気にしない…という奥方は、旦那さんの財力によって
 他では出来ない潤沢で、精神的にも満たされた生活をしていらっしゃいます。

 浮気なんて全ての女性を心身ともに満足させられる甲斐性のある男の
 特権でしょ。

 ケチなサラリーマンのくせに、モテるつもりで浮気をしてる旦那さんは
 身の丈以上のスケベ心を持った、身勝手な男です。
  
 どうあがいても周囲の女性を納得させられないでしょう。
 そんな器じゃないのですから。

 浮気をしてるのは旦那さんでしょ?
 彼が己をわきまえる様、痛い目に遭えばよいのです。
 
 あなたは変な我慢するのは一切止めましょう。
  
 言いたいことを言って、闘えばいいのに。
 
  あなたが彼のカジュアルな浮気を許せばつけ上がるだけです。
 旦那さんみたいなええ格好しいは、社会的制裁を恐れるので
 子供と家庭を捨てる勇気なんてありません。

 離婚をチラつかせ、あなたの好きな方向に
 誘導するよう 策を弄して下さい。

  

ユーザーID:5292171092
ひとそれぞれです
たみ
2017年12月20日 10:46

息子だと思いましょう

ユーザーID:9155339875
気にしなくなるなんて、無理だと思います。
sakura
2017年12月20日 11:33

急におしゃれして出かけたり、電話を隠したりっていうのは、おそらく浮気・不倫の可能性大ですね。断定ではありませんが。
それで、気にしなくてすむなんて方法なんてはっきり言って無いですよ!!!
妻は何となく気づいているのに行動を起こしてこないと断定されれば、ますます
エスカレートするかもですよ。それで、今は離婚する気がないかもしれませんが、もしも相手に子供ができたらとか、相手に本気になってしまったらとか、最悪な状況はいくらでもあります。人の心なんでどんどん変わっていきます。そうなったときじゃあ、遅くないですか?
止めるエネルギーがないなんてのんきな事を言ってないで、気づいた以上止めないと!!!自分で確かめるのが無理なら、探偵雇ってまずは証拠をつかんだらどうですか?あなたが離婚するつもりがなくても、その証拠が物を言う時がくる場合がありますよ。
私の場合はなんとなくおかしいと思いながらも、旦那のことを調べずに、信じていたら、10年以上も旦那が女を買っていました。それも海外でも。おかしいと思ったときに調べたり、証拠を取ったり、辞めさせなかったことを本当に本当に後悔しています。おそらく、旦那は私のことを、浮気をみつけるスイッチのない女だと信じこんでいたみたいです。だからこそ段々エスカレートしていってました。もう後悔のなにものでもありません。今では、全く旦那のことを信じることできないし、憎くて憎くてす。こうなってからじゃあ、もう取り返しつかないな・・・と離婚もよぎってます。

ユーザーID:4614484917
二度目のレスです。
sakura
2017年12月20日 11:37

先ほど書き忘れましたが、愛情表現があるってことに安心していらっしゃいますけど、男は浮気がばれるのが怖くて、妻にやさしくしたり、いちゃいちゃしたりすることがあります。
本当に愛情表現ならいいですが、違う場合もあると知っておいたほうが良いのではないかと思いました。

ユーザーID:4614484917
浮気相手に子供ができたらどうするのですか?
魑魅魍魎
2017年12月20日 12:01

気にしないでいられるのですか?

下手すると財産持ってかれますよ。

ユーザーID:3026533262
私がとっている方法
まゆみ
2017年12月20日 12:21

私もトピ主様と同じように夫の浮気が分かっているけれど、別れるつもりがない状態です。
私がとっている方法は、頭の中で夫、自分が手をつないで仲良くしている状態をイメージして、その後、横に浮気相手の女性を立たせて女性の前に勢いよくシャッターをガラガラ閉めて、「私たち夫婦は一生一緒に仲良くいるの!私たちの人生に浮気相手は存在しないの!関係ないの!」と呪文をかけて、シャッターで浮気相手の女性を見えなくする事です。

この方法を思いつくまで、毎日毎日夫と相手の女性のことばかり考えて辛かったです。
いくら夫と一緒にいる、一生をともにすると心に決めても、嘘ついて今会ってるんじゃないか、相手にも同じようにテイの良い事を言ってるのではないかと、モヤモヤイライラしながら過ごしました。

トピ主様と同じように、「どんなに浮気者で嘘つきであっても、自分は夫が大好きで必要なんだ」と割り切ってから、上記の脳内シャッターの方法を思いつきました。
お辛い気持ちは続くと思いますが、ねばった者勝ちです。
トピ主様と旦那様が仲良くニコニコ過ごしていれば、いつか浮気相手は離れていきます。
どうか無理せず、お体に気を付けて頑張って下さいね。
トピ主様のお幸せを願っています。

ユーザーID:1707893727
「最後はここ」の母港に徹する
冬木立
2017年12月20日 12:28

ご主人は40過ぎても浮気できるくらい魅力的な人なんですね。
女を泣かす男には大抵可愛い娘を授かって、
後々父親としてかつての自分の振る舞いを反省する時が来る。
という話を聞いたことがありますけれど、
世の中上手いことできてるんですね。

さて、相手を変えることはできないから自分を変えることにした賢明なトピ主さん。
そんな覚悟を決めたあなたには夫にとって大事な母港になることをお勧めします。

あなたの夫は移り気でしょっちゅう家を空け他所を渡り行く船です。
いろんな町の港に出入りしては遊びますが、必ず決まった母港には帰るのです。
帰る母港があるからこそ、安心してフラフラできるのです。
あなたは徹底的に居心地の良い、帰ってくればホッとできる場になる努力をすればいい。
「今日も帰って来てくれたんだね、ありがとう」という気持ちで接すればいい。

感謝には感謝の気持ちを呼ぶ力があります。
遊び相手は所詮遊び相手、あなたの敵ではありません。
それより夫が他所へ行くのを後ろめたくなるほど、自分を磨くことです。
我慢とか裏工作といった汚れた気持ちではなく、笑顔と善意で家庭が良くなる努力を続けるのです。
人は尊くて眩しいものを粗末にはできないものです。
あなたが変われば夫も変わらざるを得なくなるんです。

ユーザーID:1560731624
一人で生きていける覚悟をすること
まる
2017年12月20日 14:09

自分を幸せにできるのは自分しかいない、一人でも夫がいなくても幸せに生きていく覚悟をすることです。揺るぎない絶対的な幸福を自分で作り上げるのです。夫を自分の中から消すこと。好きでない人には何をされても傷つかないですよ。

浮気する男は一生するでしょう。しかもあなたがいつまでも港になっている保証は無いですよ。浮気もいつか本気になるかもしれないし、相手の女性が妊娠したらどうするのでしょうか。不倫するような女性は妊娠、奪略するくらい平気でやってのけますよ。

ユーザーID:9391961023
私は正室なのよ
にゃーーーー
2017年12月20日 14:51

時代劇の大奥で言えば、私は正室。
他の女たちは側室。側室は絶対に正室の立場を脅かせない。

おおらかに構えていましょ。騒いだりしたら逆に正室の品格が下がるわ。

殿にも娯楽が必要なのね。男だもの。

という気構えですごすことでしょうか・・・・。



こんなアドバイスをした私がいうのもなんですが。こういった(浮気 不倫問題)経験がないので的外れでしたら本当に申し訳ないです。ただ何故レスしようと思ったかというと、私自身、もしこういう問題に直面したら、やはり主様のように騒がず問い詰めず、静かに夫が帰ってくるのを待つだろう・・・・結局のところ私が一番ならそれでいい・・・・。長い結婚生活ガス抜きも必要???むしろ他の女性をみて、私と比べてそれでやっぱり妻(私)のが良い・・・と思って戻ってくれるなら不問に伏す。

と、いう考えでいるからです。

ただ本当に経験がないからこんなお気楽なことを言えるだけで実際に夫に不倫をされたらどんな心境になるか想像すらできません。なぜなら頭で考えることと気持ちは別物だから。

ユーザーID:0562013855
原因を探り、自分の魅力を磨き、夢中にさせる
polmoria
2017年12月20日 15:10

夫のことが気になって、気になってしょうがないから余計、「気になる」状態。「夫婦は、見ざる、言わざる、聞かざるがいいらしい」けれど、なかなか難しいですよね。夫が、自分より違う人に目が向けられている原因は何でしょうか?『育児と仕事と家事に必死で、傷ついている暇はありません。』と、必死で頑張って、生活しているあなたの姿を見て、夫は、「自分に気を引いてもらいたくて」わざとらしく「浮気しているようなそぶり」を見せている気もしますが・・・母でもなく、主婦としてでもなく、「妻として自信」を持ち「あなたの事を大切に思っているのは、私だけです」みたいな内容の日記や手紙でも、毎日のように続けて、「気持ちの整理」と、さらに「自分の心の魅力」を磨き、夫に「注目され、気にかかる存在」になるしかないのかなと、思います。あるいは、「現状の頑張り」をやめて、育児も、家事も仕事も、夫が、「俺がやらなきゃダメなんだ」と、夫に甘えてみたり、「私のことをほっとくと今にいなくなるよ」と危機感を持たせるために、あなたも夫と同じような「コッソリ行動」したら変化があるかもしれないですね。

ユーザーID:1703636792
そんな考え方は知らないけれど。。。
難題
2017年12月20日 15:21

自分の心に嘘を付き続けると病気になりますよ。

ご主人は黒でしょう。カンは当たるものです。可愛いお嬢さんには素直に育ってほしいですね。

ご主人に手紙を書いて、釘を刺して置いたらどうでしょう。
1家庭や子供を大事にしている事への感謝。

2ご主人が心ここにあらずで、他の異性に気持ちが傾いている事は感じてる。

3それがとても辛く悲しい。子供と仕事と家庭は大事にしたいから、今は
 ただ耐えている。

4子供の成長と共に、子供も父親に対していずれ不信を感じる様になる可能性が高い。

5既に、妻である私からは人としての信用を無くしている夫に対して、娘はどう思うようになるだろう。

6まだ子育てに追われているが、この悲しみや苦しみに耐えられなくなった時、貴方(夫)と
 同じように、他の異性と過ごす時間が楽しいと気づいてしまう時が来るかも知れない。

7家族として一番身近な存在である、妻や娘の信頼を失う事は、社会的信用を失う事と
 同じだと貴方(夫)は知っているのだろうか。

8家族の信用を裏切る行為は、やがて社会的立場の信用を失う事だと貴方(夫)は判っているのだろうか。
 世間で失脚していく人の多くは、真っ当な生き方をしていない。自分(夫)だけは例外で
 上手く生きていけると思っていたとしたら、それは大間違いで、とても愚かな行為だ。
9信頼のない夫婦の上に、本当の幸福は存在しない。

10それでも貴方(夫)は浮ついた気持ちを捨てきれないとしたら、いずれ私達家族は破たんするだろう。

世間を見ればわかります。
貴女とお嬢さんが幸せに生きていく為に何が必要で、何が邪魔をしているのか
よーくお考え下さい。
自分の辛い気持ちに蓋をしても、お嬢さんは幸せになれません。
無責任は罪です。

ユーザーID:1948898896
そういう道もあり
主婦
2017年12月20日 18:37

欲張りな人の欲は抑えられません。
トピ主が怠っていなかったとしても、ご主人が1人で満足できないタイプならどうしようもないのです。
毎日お米(妻)だけ食べていれば満足な人もいますが、パン麺お菓子(愛人)も食べないと耐えられないという人もいるのです。

考え方は3つあります。
パンや麺が食べたいならたまに食べればいいじゃない、と開き直る。

お金や仕事、人間関係の準備をする。
万が一夫のほうから離婚を言われた時にお金で困らないよう、何があっても取りあえずの生活はできるよう準備しておくこと。
夫を失っても生活は出来る状態にしておくと精神的な安定になります。
夫がいなくても子供がいる、親戚がいる、友人がいる、ご近所さんがいるという良好な人間関係にしておくこと。

夫の死について考える。
愛情いっぱいの幸せな生活で夫を失うことは耐えがたい苦痛です。
しかしトピ主の場合、夫の死とは夫の浮気の終わりでもあります。
不幸にして夫を亡くしてしまったとき、悲しみや喪失感だけではなく「もう夫の浮気に悩むことはない」という安堵や喜びもあるのです。
それは伴侶の死という悲劇の中の救いになります。
夫婦の老後プランを考えるのと並行して、もし1人残されたらどんな素敵な家に住もう、どんな楽しい趣味を持とうと楽しい妄想をすることです。

ユーザーID:1511141255
お断りされているレスかもしれませんが
たまご
2017年12月20日 18:43

>最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。
すみません、でも夫にとっては彼女のほうが大事だと思います。
夫はしっかり彼女をトピ主さんから守ってあげているではありませんか。
トピ主さんはどちらかと言えば敵で、
夫は彼女と組んでいかにトピ主さんを欺くか作戦を立てているはずです。
>ですから私と未来を歩むつもりだと思います。
油断・黙認・容認させるための作戦でしょう。
将来のプランや話は信じない方がいいと思います。
>夫も離婚する気はないと思います。
離婚するには理由がいります。
有責者からは離婚できません。
また離婚できても財産分与やら養育費やら面倒です。
更には離婚するとバツイチ子持ちオヤジになって彼女が逃げて行く可能性があります。
夫の浮気を気にしなくなれる方法は、夫への関心をなくすことぐらいです。

ユーザーID:5744411687
芸能人で旦那さんの浮気へっちゃらな方おられますよね。
へとも思わない
2017年12月20日 19:32

タイプ一
良妻賢母で美人。
誰よりも自分の方が愛されているから
お騒がせしてすみませんと夫に借りをつくる。

タイプ二
スポーツ選手の妻。
美人じゃないけど夫をコントロールする。
若い頃浮気してたような人。

どっちかを選んで真似してみては?

ユーザーID:4826982691
すごーくわかる
ゆいゆい
2017年12月20日 20:04

私も今似たような立場です。
無理に不倫相手との仲を引き裂いたとしても、私にその分の愛情が帰って来るわけでもなく、逆に恨まれたり嫌われてしまうんじゃないかと思ってしまい、何も言えません。
親の不仲な様子を見て子供が傷つくのも嫌なんです。自分さえ我慢すれば平和に暮らせるんだと思い、そのまま何年も過ごしています。
ただ、胸には常に重苦しいものを抱えている感じです。

私が自分の心を軽くするために参考にしていることは、芸能人の奥様たちですねー
何回浮気されてもドーンと構えて、ユーモラスなコメントをされる方までいます。1回の浮気で即離婚というカップルもいますが、前者の奥様達の方が人生経験が長く深い方が多い気がします。
多分、夫の浮気なんて大したことないと思っておられるのでしょう。
私はまだその境地には達していませんが、ちょっとだけ理解できた時があります。
子供が原因不明の病気にかかって、それが治るかどうかも分からなかった時、心の中で「旦那の浮気なんてどうでもいいから、子供の病気を治してくださいー」って神様に祈った時です。
自分にとって1番の不幸は、子供に何かあることなんだとその時気がつきましたね。
ただ、その病気が治ってすっきりした後は、また旦那の浮気のことが心を占めてしまいますが…
不幸の順位と言う言い方は良くないかもしれませんが、浮気より辛いことを色々思い浮かべてみて、まだそのような状態ではない自分はそんなに不幸ではないんだと言い聞かせています。
みかこさんは冷静で頭のいい方だと思います。そして強い!
旦那さんの事に振り回されず、自分は自分だと割り切りましょう。
今以上に辛くなることはもうないと信じて、これから笑顔でいられる時間が増えることを願ってます。

ユーザーID:6860211954
大丈夫かなあ
うさぎマフラー
2017年12月20日 20:28

>例えば夫は子供が巣立った後に夫婦二人で行きたい所などのプランを立てたりしています。
>老後の話なども具体的にします。
>ですから私と未来を歩むつもりだと思います。

浮気する男性は、平気で嘘をつくんですよ。
いくら具体的な未来の話をされたからと言って、信じていいのか疑問です。

あなたが浮気を疑っていることは気づいているのですから、わざとそういう話をして、浮気から目をそらせようとしているのでは?と深読みしてしまいます。

放置しておくと、そのままどんどん親密になり、浮気相手に子どもができて、結婚を迫られるということだって、ないとは言えませんよ。

子煩悩でも、浮気して離婚する男性は、珍しくないです。
浮気は子どもへの愛情とは別物です。

ユーザーID:7329527435
将来携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月20日 21:14

気にしなくていたいのは、あなたが傷ついてるからですよね?外に子供ができたら、男の子だったりしたら、そちらに行くかも知れませんよ。

とりあえず不受理届けを出しておいて、勝手に離婚届を出されないようにしておく。自分名義の口座にご主人の稼ぎから積立をする。子供の養育のため、念のための措置です。

で、後はとりあえず身綺麗にする。手っ取り早く恋をする(スターとかアイドルとかで良いから)胃袋はガッチリ掴んでおく。優しくてにこやかな健気な奥様を演じる(メソメソしない)、そして時々弱さを見せる。

老後は…あなた、身動き出来なくなったら覚えてらっしゃい…ふふふ…と妄想する。

あれ?なんか雰囲気変わった?と相手に思わせたら成功。

しかしご主人、自分の娘が結婚後夫に浮気されたら、娘になんて言ってあげるんでしょうね〜。

ユーザーID:6306997987
主さんが勝手に浮気を疑っているだけじゃん。
Planaria
2017年12月20日 21:45

日々、愛情表現があるんでしょ?(夫婦生活)
老後の話もしているんでしょ?
なんで、浮気をしていると言うのでしょう?

携帯の電源を切っているのは、仕事関係の電話が入らないようにしているだけでは?
服や靴を買うくらい、別に普通だと思うけど。
やたらとオシャレって、一体どんな格好しているというの?
白髪止めを使えば、絶対分かるやん。

主さんが勝手に浮気をしていると想像しているだけやん。
被害妄想やん。

ユーザーID:7512444618
トピ主さんの辛さを、ご主人は知ってるの?
専業主婦よ
2017年12月20日 22:47

離婚しろとはいいませんが、辛い気持ちを伝えた方がいいと思います。
それでも、浮気せずにはいられないなら止めませんと言えばいいのでは。

でも、ウキウキしているご主人を見るのが辛いでしょう。
私だったら、貴方のことが好きだから見ていることが辛い。
だから、別居して欲しいといいます。

どうぞ、週末は娘や私に会いに来てください。
平日は、愛人と存分に過ごせばいい。

その人と別れたら、家に帰ってきて。
老後は仲良く暮らせるかもと期待しますが、私の心が変わってもどうか責めないで・と。

ユーザーID:8790614876
浮気夫に対処法なし。若い時から慣れよう。
ゆず茶
2017年12月20日 22:48

高収入の夫です。
子どもが生まれたあたりから、おかしい行動が目立ち始め、
浮気相手は何人かしら、もう数えられない。笑。
始めは腹も立ちましたが、ちゃんと生活費もくれるし、別にDVでもないので、野放しです。
ポイントは絶対離婚しないこと。

奥さんが50歳、60歳と年齢を重ねてから、
『主人が浮気するなんて!』と鼻息荒く怒ったりしてる人がいますが、
本当にお気の毒。
中には病気になったり、旦那様の死後、愛人の存在に気づき、墓石を破壊する人もいるらしいです。
怖いですね。
そして、言いにくいですが、引きます。

年齢を重ねるほど、お金は大事です。
女性は更年期になると、病気がちになりますから。
一時の感情で人生を間違ってはいけませんよ。

ユーザーID:1252360547
時々こういうトピ見るけど
おしるこ
2017年12月20日 22:57

夫の浮気に耐える妻って…戦前の話かと思いますよ。

民間調査所に依頼するとかして、ちゃんと証拠を掴んで。向こうの女に子供が出来たら養育費の支払い、夫の遺産も向こうの子が取りにきますよ?本来ならトピ主さんの子供だけが相続するはずの財産が。「なぜ放置したのか」って娘さんに責められますよ?
あと、病気をもらってきて伝染されたらどうします?

離婚するつもりはないって、いつ気持ちが変わるかわからない。夫婦だけの問題ではないので、子供を守るためにもしっかりして下さい。

ユーザーID:3239653061
トピ主弱すぎるよね。携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年12月21日 0:20

そんなんだから、旦那にナメられるんですよ。

浮気を知ってることは旦那に話して
とことん、旦那を追い込んで、最後、そんなことしてるなら、別れてやるわ!
子供は絶対渡さんからな!!

ぐらい言って、離婚届を役所に取りに行き
旦那に離婚届叩きつける。

ぐらいのことしなきゃダメですよ。
そんな浮気もんの旦那ならね。

それから、お財布はあなたが握らないとダメ。
自由なお金を多く持たせると、男性はろくなこと考えないからね(笑)

ちなみに、家は、私は40後半で旦那は50前半だけど、今でもとーっても仲良しですよ。
完全に、私が主導権を握っています。

でもね、私30代夫40代の頃は、ちょっとあんまり仲良ししてなかったですね。
色々私も勉強しました。それを経て今は新婚時代より仲良くなりました。

本気でぶつからないと、あなたがそんなに
旦那を好きでも、相手にはまーったく伝わってないですよ?

男っていうのは、言いたいことはハッキリ伝えて、分かりやす〜く愛情を態度で示してあげないと、分からない性なんですよ。

女性みたいに、先回りして察したり、相手の気持ちを想像したりするのは、女性のようには出来ないもの。

その代わり、聞いたまま、見たままをそのまま受け取るので、あなたが上手く立ち回ること。
それから、常に綺麗にしていなければダメ。

そして、今の気持ちをぶつけて、愛情を態度で示すこと。

そんなふうに今時、泣いて忍んで待つわ…
なんて、男に通用しないと思うよ。

ファイト!

ユーザーID:1005271831
気にしなくなる方法は
Jun
2017年12月21日 9:36

別居くらいしかないかなぁ。
すいません、役に立てず。

ユーザーID:3000438282
甘い!携帯からの書き込み
まり
2017年12月21日 12:50

知り合いにある資産家の夫婦がいました。2人はお見合いで出会い、可愛い娘が二人いますが、旦那さんは浮気性。
20歳下の従業員に手をつけ、子供ができ、生まれる子供を婚外子にするわけにはいかないと、奥さんに離婚を迫りました。
奥さんとしたら、許せないですが、月100万の養育費をもらう事で合意したとか。

子供ができたら、簡単に優先度は逆転しますよ。

大きくなる前に手を打った方がいい。
私なら、女性を突き止めてくぎをさします。

ユーザーID:9855090281
同志を探す
mwk
2017年12月21日 15:15

まず、ご主人とは一切その話をしない方が良いです。
そらっとぼける姿を見ては、悲しさも倍増ですから。
あえて自分から切り込んでいって傷ついては勿体ないでしょう。

その上で、私だったら同志と思える人を勝手に探します。
実際にそういう人となれ合うのではなくて、あくまで脳内でね。

もちろん他人事だからこその感情であって、
奥様の内心はそんなに簡単なものではないのはわかっています。
でも、第三者が見て「たいしたことない」ととっさに思ってしまうような
事例をいくつか蓄えておくと、そう思いたい時の支えになると思います。

一方で、実生活では万一の事があってはいけませんから、
それとは別に仕事を辞めないとか、蓄えを増やしておくなどの
自衛は怠らないようになさって下さい。

頑張ってね!

ユーザーID:6496689880
どっちか選ばないと、あなた次第。
sin
2017年12月21日 17:57

そもそも、


あなたが、どうしたいのか ですね。


夫を責めるには、証拠を掴むことです。それが怖くてできないからこそ、責めても逃げられておしまい。

それで悩むなら、探偵でもつけて証拠を押さえ、勇気をだして聞くしかない。


悩むのが嫌→ 探偵から証拠をみつけてもらう。白なら白であなたの心が晴れるじゃないですか。

黒なら、覚悟して、詰め寄ること。


グレーで悩んでいるより、はっきりして、どうするか。現実をしっかり見てどうするか決めることです。


あなたが、夫を好きでいるうちは、浮気を黙認できませんよ。
浮気を放置、黙認できるのは、自分自身も他に好きな人がいるか、夫に関心がなくなる以外にないですよ。

あなたのいってることは、無理で、方法がありません。

ユーザーID:0714123193
他の方のレスを読んで思い出しました
たまご
2017年12月21日 18:13

いまは子供と平和な生活を送っているので書くのを忘れていました。
私の元夫が優しかったのは相手が妊娠していたからです。
相手の出産後に知り、離婚しました。
元夫はどちらもキープするつもりだったようです。
離婚しないのであれば、一夫多妻状態も覚悟しておく必要があります。
私は相手の子供の誕生日に笑顔で送り出すことができないので離婚しました。
ちなみに元夫は未だに(二人は一緒になっていません)相手をかばっているようです。

ユーザーID:5744411687
カッコいいから当たり前
昔だからね
2017年12月21日 18:43

ウチの母は、浮気性の父のことをずっと「お父さんはカッコいいから、モテて当たり前」と言ってましたね。

確かに仲の良い夫婦で、70過ぎた今でもベッタリです。
トピ主さんのお望みの形でしょうか。

それで母が平気だったのかは分かりませんけどね。

ユーザーID:7063296255
あなたは大切な人 大丈夫
2017年12月21日 20:53

どんなに生涯の恋と信じたところで、甘い言葉を囁かれたところで、日頃から地道に夫を支えておられる妻に不倫相手などが勝てるわけありません。

恥ずかしながら、今の夫と時を重ねる毎に、過去の自分は愛というものを完全に思い違いしていたと自分の愚かさに気付きました。

夫さんは、漠然とはわかっていても実感はないのでしょう。

トピ主さまが本気で夫さんを拒絶したら、オロオロすると思いますよ。
夫婦ってそんなものです。
今は調子に乗ってるだけです。

本当に妻が去ってみなさい。
惨めでズタボロになった中年男性に変わり果てるだけでしょう。

ユーザーID:1279739711
あなたが旦那さんを好きじゃなくなればいいのでは?
hipi
2017年12月21日 22:01

好きだから辛いのでしょ?

ただ、できるかどうかが難しいね。

ユーザーID:0664141848
出来た妻ってやつですか?
頑張って
2017年12月21日 22:49

凄い〜!その発想、、私には出来ないわ〜
貴女の様な、理解のある妻のお陰で、世の中不倫が多くて、みんな上手く行くんでしょうね。
不倫経験がある立場からすると、既婚男は癒し。
仕事の悩みも聞いてくれて、適当に遊んでくれて、いつも優しいの。
相手女性からしたら詮索しないあなた、大歓迎じゃないかしら?

うんうん!その調子!このまま、これからも気にしないで、趣味に自分磨きに頑張って!

ユーザーID:9095600998
皆さま本当にありがとうございます!
みかこ(トピ主)
2017年12月22日 5:58

何度もレスを読み返しております。ありがとうございます。
とても心が落ち着いてきました。誰にも言えなくて一人で考え込んでいたものですから…。

夫が相手に本気になったら、子供が出来たら。夫の方から離婚を申し出たら。
それはもう仕方がないです。夫はそういう人だったということで、娘のためにいただくものをきちんと貰って終わりにします。
むしろどちらを取るのかハッキリすることで前に進めます。

経済的にも人間としても自立するというのは、やはり必要ですよね。まさに今計画しています。
正社員へのお話もいただいていますし、他にも特技を活かした副業をするための準備をしています。
そして夫がいないシミュレーションをして、娘と二人でも生きていけるイメージングもしています。

もちろんこれらはもしもの時のためで、前のレスの通り出来るだけ三人で暮らしたいですが。

さて、たまたま夫に普段しない私の同僚の話をしたら、なぜかオドオド?していました。
女の人?と聞いてきたので男性だよと言いましたが…。
確かに夫はよく職場の話をするので、夫の仕事関係者は何人もお名前を知っていますが逆はない…というか
仕事に限らず自分の話をしていなかったことに気付きました。

夫にしてみたら、私の世界には夫と娘しかいないと思われていたのかもしれません。

ユーザーID:2072993044
相手の女性を訴えるぐらいじゃないと
冬景色
2017年12月22日 9:09

男が内と外の区別をしっかりとつけていても、子供ができる場合があるので、
ほどほどのところでくぎを刺さないと、養育費を支払ったり、夫の死後の法定相続人としての遺産要求で経済的に脅かされる可能性が。
それに、肝炎や梅毒などの性病も怖いですしね。

ユーザーID:2979368067
好きじゃないよ携帯からの書き込み
かもめ
2017年12月22日 11:14

夫は私のことが好きって、たぶん好きじゃないですよ。
好きってデートすることや好きって言うことじゃないと思います。
何度か話し合いを持たれたり、トピ主さんの言動から「トピ主が苦しんでるかもしれない…」と想像できるはずです。
好きな相手なら苦しめたくないのが基本だと思いませんか??

トピ主さん、夫さんのことが大好きなのですね。
だからこそ苦しくて。
娘さんのことを第一の理由に挙げられていますが、本当は違うと思います。
トピ主自身が夫さんのことが大好きで、ずっと一緒にいたいし、自分のことを見て欲しいんですよね。

正直に話されたらどうですか?
私の勘違いかも知れないけど、あなたの行動を見ているととても不安になる。
私はあなたが大好きだし、ずっと一緒にいたいけど、このままだと苦しいんだよ、と。

それでも行動が変わらないなら、夫さんはあなたのことも娘さんのことも愛していないと思います。そんな両親に育てられて、本当に愛情を浴びたと感じられますかね?子どもってそんなにバカじゃ無いですよ。

他人は変えられない、その通りです。
でも自分を変えるのも容易では無いですよ。
猜疑心で不安になって、正直な気持ちも伝えられないトピ主さんが、浮気くらい平気な女性になれる確率ってとても低いと思います。

平気じゃないことを平気なフリするより、ありのままの自分でご主人と向き合ってみられたらいかがですか??

ユーザーID:5326691969
ちゃとした仕事を持つ携帯からの書き込み
新橋
2017年12月22日 13:09

子供が巣立ったら離婚できるように。
人間目標があれば頑張れるでしょう。

あと、浮気をして家庭とのバランスを取ろうとする人は結構います。旦那さんが優しいのもそのためかと。

ユーザーID:8508185234
辛くても真実を知る
sky
2017年12月22日 17:14

ご主人に愛情なのか執着なのか、があるから気になるのでしょう。
貴女もご主人も素敵な人なのだと思います。
どなたかも書いているように、家族を大事にし、将来の話をするのは、
不倫相手を守る為でしょうね。

今の関係を壊されたくないからですよ。
ご主人のような男性は、常に新鮮な相手が一番で、新鮮でない妻が敵な訳です。
そういう双方が居ないと、男として生きている実感が無いのかも知れません。

貴女が潔く身を引きます。と離婚でもしたら、新鮮でない女が居なくなるので、
不倫相手がその立場になり、ご主人はまた新たな新鮮な女を見つけるでしょう。

浮気が不治の病である、と言われる所以はそんな感情にあるのでは?

貴女にとっては最愛の男性であるかもしれませんが、それは貴方にとっては、です。
ご主人がどんな女性と付き合っているのか、見てみると、見た目や年齢は若くて綺麗だったとしても、
女性の貴女から見たら、なんであんなのと!と思うような人間性の女性かも知れません。

こんなのに熱を上げているなんて、と思うかもしれません。
貴女の知らない、実に愚かでどうしようもない男だったと知るかもしれません。
大概 そんなもんなんですよ。妻や子供を裏切るような男性って。

そうしたら、どうでもいいや、と思う可能性が高いです。
もうそんな夫はATMとして、表面は良き妻のふりして、こき使ってやろう、老後は見てろよ!って
なれます。

辛いし気が狂う、、、そんな事ないです。
実態を知るのが一番、心から軽蔑したら、浮気する馬鹿な夫なんて気にならなくなりますよ。


真実は一つ!です。

ユーザーID:8315514578
我慢する必要はないでしょ
2017年12月22日 17:46

さっさと民間調査所にでも依頼して、証拠掴みましょうよ。で、旦那をとことん問い詰めて怒る。

でも離婚しなければいいじゃないですか。旦那に謝罪させ、相手の女と別れさせればいい。

だって旦那は分かれる意志、ないんでしょ?別れるなら一生娘とは会わせないと言えばいい。言い方悪いけど、娘がいる以上トピ主と別れないと思います。もし別れてくれと言った時は、問い詰めなくてもいつか別れを切り出してくるでしょうし。

「浮気を許す・離婚しない」=「旦那を好き勝手させる・妻がひたすら我慢する」ではありません。

芸能人を見てください。浮気をとことん問い詰め怒り恩を着せ、妻(夫)に一生頭が上がらない状態にし、そして婚姻を継続させる。そういう夫婦、たくさんいますよね。

浮気したらいかに恐ろしい目にあうか、知らしめるべきです。

とにかくこういうことは、ジメジメしちゃダメ!明るく強くいかなきゃ。

ユーザーID:0378205134
それなら
匿名
2017年12月22日 19:44

言って完璧に隠してもらった方がいいのでは?

ユーザーID:6286099663
もしかして浮気が本気になることもある
mai
2017年12月22日 20:29

もしかして、浮気が本気になって捨てられる可能性も無くは無いので、自立できるように準備をする。
資格取得に時間がかかるものもあるので、勉強する時間を増やして浮気のことを考える時間を減らす。

ドーンと構えている方法は、自分の方が浮気夫より稼ぎを良くして、いつでも自立できる状態にしておくことです。
あと、外見の可愛らしさ維持も忘れずに!

ユーザーID:0153615200
愛情だけなら苦しいでしょうね〜
ぴよこ
2017年12月22日 22:44

どーんと構えている妻って、

〇男の浮気なんて気にならないという、神経が太いというか、
そもそも愛情こまやかでないタイプ

〇一緒にいることで、夫の地位やお金で自分の夢が叶えられるとか、
子供の進学や就職、結婚にものすごくメリットがある

〇一緒に事業をやっているとか、逆玉なので、自分がいないと困るので、
絶対に別れないと確信できる

〇社会的な立場上、離婚できない、離婚すると社会的評価が下がり、
困ることになるような夫の場合

〇嫉妬が刺激になり、燃えれるタイプ


こんな感じでしょうかね〜。

芸能人の奥さんね〜、それってテレビや週刊誌での報道だけで見える部分ですよね。

本当のところはどうなんでしょうね〜。

知り合いのお金持ちの奥様たちは、こういう話って、どうしても出てきますが、
どーんと構えているというよりは、割り切っているという感じかもしれません。

浮気がばれる度に、数百万円の買い物をして、請求書を旦那さんに渡したり、
中には、何度も、オーダーメイドの家を注文して(かなり気がまぎれるようで)、その都度億単位で仕返ししたり・・・。

一般的な経済力と桁が違う場合は、なかなか離婚しないですね〜。
そのかわり、奥様の気晴らしの桁が違うようですから。

それから、奥様にもお相手がいることも多いですよ。
お互いにそのあたりは暗黙の了解で成り立っていて、そういう夫婦に限って、
仲良しだったりします。

でも、一般的な生活水準の夫婦で、しかも、すでに苦しいというような場合はどうなんでしょうか。

段々、心が病んでいくと思うし、浮気相手に子供ができて、離婚して欲しいと言ってくることもあり得ますよね。

そうなりたいと言いますが、そうなれる人はもともと素質があるのだと思います。

ない場合は、無理じゃないかな。

ユーザーID:2075568707
私がその最中に読んでいた本です。
taka
2017年12月23日 1:33

私も主人の浮気に気がついていながら、離婚するまでの覚悟がありませんでした。家庭は大事にしているのはわかっていても、つらくて、眠れない日々でした。そのときにたどりついたのが、田辺聖子さんの、人生はだましだましと言うエッセイです。私はこの本で心のもちようを教えてもらいました。あれから数年、今は穏やかな日々です。浮気についてはいろんな考え方があると思いますが、参考にされてみてはどうかなと思います。

ユーザーID:4052007152
やめといた方が良いです
柳原莫蓮
2017年12月23日 2:05

赤の他人とパートナーをシェアするなんてどこの誰ともわからない人と歯ブラシを共用するよりももっと不潔。変な病気を移される可能性もあります。

それよりも娘さんがいらっしゃるんですね。あなたは娘さんが「結婚とはこういうもの」と思い込んで成長したらどうしますか。

ユーザーID:4680269313
方法は一つだけあります
経験者
2017年12月23日 3:59

それは、あなたの給料が夫より多くなった時。
人間の世界も、動物の世界も同じ。力の強いものが勝利者。人間の場合は力=金
主さんの金銭力が夫より上になったとき、肩から力がスーと抜けて、こんな男どうでもいいわ、となります。
私の父は、本当に浮気ものでした、母はいつも泣いていました。そして、その口癖が、「自分は、教育が無いから、働けないから、いやでも別れられない」と言うのが口癖でした。
そして、母は52歳で、癌で死んでしまいました。私は、そんな母を見ていて、絶対ああいう弱い女にならない、と小さい時から、心に誓いました。
私も結婚して、子供が5歳のときに離婚しました。それから、女で一つで立派に娘を育てました。娘は離婚した後も、父親ととても良い関係を持っています。
母が死んだ後、私は、父と縁を切りました。「戸籍上は、親子であっても、私はあなたを父と思わないので、娘とも思わないでほしい」と言って、その後2度と顔を合わせることはありませんでした。勿論、葬式にも出席しませんでした。

私の言いたいことは、あなたは娘のため、と言っているのは、娘のためでもなんでもない、自分のためなのです。そんな上面だけの夫婦の間に育って、娘が幸せだとも思っているのでしょうか?娘はいい迷惑です。

私は娘にいつもこう言っています。「男は優しく、女は強く」
もっと強くなって、娘に尊敬されるようなお母さんになってください。
いつもめそめそ泣いているようなお母さんは、結局娘から嫌われます。

ユーザーID:9930769715
被害者意識を捨てる
momo
2017年12月23日 10:38

離婚しないと決めたのならあなたも腹をくくる必要があるかと思います。

いちいち夫の行動をチェックしない。
気になってチェックしはじめると普段とはちょっと違う行動もすべてが疑わしく感じられてきます。
疑いだしたらきりがなくなりますので。

結婚も離婚も責任は双方にあります。
それはお互いに自分の意思で選び取った結婚だから。

厳しい言い方になりますが、ご主人の浮気が事実だったとしてもそもそもはそんな男性を夫にと選んだあなたの選択が間違っていた結果でもある訳です。

私の友人にご主人が浮気を繰り返しているのに離婚しないと決めた人がいます。

ずっと専業主婦で40歳を過ぎた自分にこれから子供たちとの生活を支えるだけの収入を得るのは不可能。
子供たちとは絶対に離れたくないので私は自分のために離婚しないと言い切りました。

私がそれではあなたが幸せではないと言うと彼女は、自分の意思で子供を持ったのなら親として子供を幸せに育てる責任がある。
自分の事は二の次でよいとも言っていました。

誰にでもできるものではありませんが、親になるという事はそのくらい重い責任を背負う事なのだと思いました。

我慢が辛くなるのは娘さんのためだと思っているから。

確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取りますし、結局我慢は自分のためにしかなっていません。

夫に浮気された可哀想な私と思っているうちは気持ちの立て直しは無理だと思います。

ユーザーID:7720358479
娘のため?勘弁して
通りすがり
2017年12月23日 11:57

うちの両親も娘たちのために離婚を踏みとどまりましたが、勘弁してって思います。

あなた達のために離婚しなかったとか、後で言われても・・・・


それにこんな重要なことを 別腹だとどうして断言できるんでしょう?
このまま放置していて 夫が本気になったら?
可能性ありますよね。


悪い芽は早めに摘み取るべきじゃないのかな。

ユーザーID:9076015624
引き続きありがとうございました
みかこ(トピ主)
2017年12月23日 14:30

浮気のことを娯楽とおっしゃっていた方がいますが、それを見て思い出した話があります。
以前に男性脳や女性脳について詳しい専門家の方にお話を伺う機会があったのですが(夫のことがあるより昔です)、男性脳は女性脳と違って異性的興味がただ一人に対して注がれることは考えられないと。

妻に必死で隠す場合の浮気というのは、ジャンルとしてはお酒や煙草や甘いものを食べるのと同じだそうです。
妻からお酒や煙草をやめてほしいと言われても陰でコソコソ嗜んでしまう。ストレス解消に似たものだそうです。
妻がやめてほしいと思っているのは分かっていても、なかなかやめられない。

そして、それと配偶者や子供に対する愛情は、少なくとも男性本人にとっては全く別物であると。

すっかり忘れていたこんな話を「娯楽」のキーワードで思い出しました。
夫のあまり良くない娯楽について目をつぶる奥様もいますよね。少し感覚が分かってきました。

全てのレスを拝見し、どのようなご意見も考えさせられました。
中には共感してくださる方もいらっしゃり、傷だらけの心が癒される思いでした。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:2072993044
 
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