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発言小町

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夫の浮気を気にしなくなれる考え方を教えてください

みかこ
2017年12月19日 21:46

ご覧いただきありがとうございます。
私は37歳フルタイム派遣社員、夫は41歳会社員、3歳の娘が一人います。

夫は恐らく浮気をしています。辛くて辛くてたまりません。しかしそれを暴いて戦ったり離婚する気はありません。
娘を溺愛し、娘も夫が大好きです。

他人を変えることは出来ません。いくら浮気をやめてほしいと訴えた所で、夫はしたいのですから無理強いになります。
今度はもっと隠れてするようになるだけでしょう。

過去に何度か疑っている旨の発言をしましたが、とぼけられました。
しかし心をボロボロにしながら証拠を掴むつもりもありません。育児と仕事と家事に必死で、傷ついている暇はありません。

なので浮気の兆候を感じても辛くなくなる精神力が欲しいです。

夫も離婚する気はないと思います。日々の愛情表現もあり、例えば夫は子供が巣立った後に夫婦二人で行きたい所などのプランを立てたりしています。
老後の話なども具体的にします。
ですから私と未来を歩むつもりだと思います。

しかし、例えばコソコソと外へ電話をしに行ったり、新婚当時は放ってあった携帯を家の中では電源を切るようにしたり、私の目に触れない所に隠すようになったり。
急に趣味じゃない新しい服を買い出したり、まだまだ履ける靴があるのに新しいものを買ったり、忘年会にやたらとオシャレして出掛けたり。
急に白髪をとても気にしてコッソリと私の毛染めを使ったのに、使ってないと嘘を言ったり。

そういうのを目にするたびに胸がつぶれそうに辛いのです。
極端な話をすれば、最終的に一番大事なのが私であれば、それで良いです。

夫の浮気を気にしなくなれるような、ドーンと構えていられるような考え方や、心の軽くなるような経験談を聞かせていただきたいです。
大変恐れ入りますが、そんな男でいいの?や、離婚しなさいと言ったご意見はご遠慮いただきたく思います。

ユーザーID:2072993044  


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引き続きありがとうございました
みかこ(トピ主)
2017年12月23日 14:30

浮気のことを娯楽とおっしゃっていた方がいますが、それを見て思い出した話があります。
以前に男性脳や女性脳について詳しい専門家の方にお話を伺う機会があったのですが(夫のことがあるより昔です)、男性脳は女性脳と違って異性的興味がただ一人に対して注がれることは考えられないと。

妻に必死で隠す場合の浮気というのは、ジャンルとしてはお酒や煙草や甘いものを食べるのと同じだそうです。
妻からお酒や煙草をやめてほしいと言われても陰でコソコソ嗜んでしまう。ストレス解消に似たものだそうです。
妻がやめてほしいと思っているのは分かっていても、なかなかやめられない。

そして、それと配偶者や子供に対する愛情は、少なくとも男性本人にとっては全く別物であると。

すっかり忘れていたこんな話を「娯楽」のキーワードで思い出しました。
夫のあまり良くない娯楽について目をつぶる奥様もいますよね。少し感覚が分かってきました。

全てのレスを拝見し、どのようなご意見も考えさせられました。
中には共感してくださる方もいらっしゃり、傷だらけの心が癒される思いでした。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:2072993044
娘のため?勘弁して
通りすがり
2017年12月23日 11:57

うちの両親も娘たちのために離婚を踏みとどまりましたが、勘弁してって思います。

あなた達のために離婚しなかったとか、後で言われても・・・・


それにこんな重要なことを 別腹だとどうして断言できるんでしょう?
このまま放置していて 夫が本気になったら?
可能性ありますよね。


悪い芽は早めに摘み取るべきじゃないのかな。

ユーザーID:9076015624
被害者意識を捨てる
momo
2017年12月23日 10:38

離婚しないと決めたのならあなたも腹をくくる必要があるかと思います。

いちいち夫の行動をチェックしない。
気になってチェックしはじめると普段とはちょっと違う行動もすべてが疑わしく感じられてきます。
疑いだしたらきりがなくなりますので。

結婚も離婚も責任は双方にあります。
それはお互いに自分の意思で選び取った結婚だから。

厳しい言い方になりますが、ご主人の浮気が事実だったとしてもそもそもはそんな男性を夫にと選んだあなたの選択が間違っていた結果でもある訳です。

私の友人にご主人が浮気を繰り返しているのに離婚しないと決めた人がいます。

ずっと専業主婦で40歳を過ぎた自分にこれから子供たちとの生活を支えるだけの収入を得るのは不可能。
子供たちとは絶対に離れたくないので私は自分のために離婚しないと言い切りました。

私がそれではあなたが幸せではないと言うと彼女は、自分の意思で子供を持ったのなら親として子供を幸せに育てる責任がある。
自分の事は二の次でよいとも言っていました。

誰にでもできるものではありませんが、親になるという事はそのくらい重い責任を背負う事なのだと思いました。

我慢が辛くなるのは娘さんのためだと思っているから。

確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取りますし、結局我慢は自分のためにしかなっていません。

夫に浮気された可哀想な私と思っているうちは気持ちの立て直しは無理だと思います。

ユーザーID:7720358479
方法は一つだけあります
経験者
2017年12月23日 3:59

それは、あなたの給料が夫より多くなった時。
人間の世界も、動物の世界も同じ。力の強いものが勝利者。人間の場合は力=金
主さんの金銭力が夫より上になったとき、肩から力がスーと抜けて、こんな男どうでもいいわ、となります。
私の父は、本当に浮気ものでした、母はいつも泣いていました。そして、その口癖が、「自分は、教育が無いから、働けないから、いやでも別れられない」と言うのが口癖でした。
そして、母は52歳で、癌で死んでしまいました。私は、そんな母を見ていて、絶対ああいう弱い女にならない、と小さい時から、心に誓いました。
私も結婚して、子供が5歳のときに離婚しました。それから、女で一つで立派に娘を育てました。娘は離婚した後も、父親ととても良い関係を持っています。
母が死んだ後、私は、父と縁を切りました。「戸籍上は、親子であっても、私はあなたを父と思わないので、娘とも思わないでほしい」と言って、その後2度と顔を合わせることはありませんでした。勿論、葬式にも出席しませんでした。

私の言いたいことは、あなたは娘のため、と言っているのは、娘のためでもなんでもない、自分のためなのです。そんな上面だけの夫婦の間に育って、娘が幸せだとも思っているのでしょうか?娘はいい迷惑です。

私は娘にいつもこう言っています。「男は優しく、女は強く」
もっと強くなって、娘に尊敬されるようなお母さんになってください。
いつもめそめそ泣いているようなお母さんは、結局娘から嫌われます。

ユーザーID:9930769715
やめといた方が良いです
柳原莫蓮
2017年12月23日 2:05

赤の他人とパートナーをシェアするなんてどこの誰ともわからない人と歯ブラシを共用するよりももっと不潔。変な病気を移される可能性もあります。

それよりも娘さんがいらっしゃるんですね。あなたは娘さんが「結婚とはこういうもの」と思い込んで成長したらどうしますか。

ユーザーID:4680269313
私がその最中に読んでいた本です。
taka
2017年12月23日 1:33

私も主人の浮気に気がついていながら、離婚するまでの覚悟がありませんでした。家庭は大事にしているのはわかっていても、つらくて、眠れない日々でした。そのときにたどりついたのが、田辺聖子さんの、人生はだましだましと言うエッセイです。私はこの本で心のもちようを教えてもらいました。あれから数年、今は穏やかな日々です。浮気についてはいろんな考え方があると思いますが、参考にされてみてはどうかなと思います。

ユーザーID:4052007152
愛情だけなら苦しいでしょうね〜
ぴよこ
2017年12月22日 22:44

どーんと構えている妻って、

〇男の浮気なんて気にならないという、神経が太いというか、
そもそも愛情こまやかでないタイプ

〇一緒にいることで、夫の地位やお金で自分の夢が叶えられるとか、
子供の進学や就職、結婚にものすごくメリットがある

〇一緒に事業をやっているとか、逆玉なので、自分がいないと困るので、
絶対に別れないと確信できる

〇社会的な立場上、離婚できない、離婚すると社会的評価が下がり、
困ることになるような夫の場合

〇嫉妬が刺激になり、燃えれるタイプ


こんな感じでしょうかね〜。

芸能人の奥さんね〜、それってテレビや週刊誌での報道だけで見える部分ですよね。

本当のところはどうなんでしょうね〜。

知り合いのお金持ちの奥様たちは、こういう話って、どうしても出てきますが、
どーんと構えているというよりは、割り切っているという感じかもしれません。

浮気がばれる度に、数百万円の買い物をして、請求書を旦那さんに渡したり、
中には、何度も、オーダーメイドの家を注文して(かなり気がまぎれるようで)、その都度億単位で仕返ししたり・・・。

一般的な経済力と桁が違う場合は、なかなか離婚しないですね〜。
そのかわり、奥様の気晴らしの桁が違うようですから。

それから、奥様にもお相手がいることも多いですよ。
お互いにそのあたりは暗黙の了解で成り立っていて、そういう夫婦に限って、
仲良しだったりします。

でも、一般的な生活水準の夫婦で、しかも、すでに苦しいというような場合はどうなんでしょうか。

段々、心が病んでいくと思うし、浮気相手に子供ができて、離婚して欲しいと言ってくることもあり得ますよね。

そうなりたいと言いますが、そうなれる人はもともと素質があるのだと思います。

ない場合は、無理じゃないかな。

ユーザーID:2075568707
もしかして浮気が本気になることもある
mai
2017年12月22日 20:29

もしかして、浮気が本気になって捨てられる可能性も無くは無いので、自立できるように準備をする。
資格取得に時間がかかるものもあるので、勉強する時間を増やして浮気のことを考える時間を減らす。

ドーンと構えている方法は、自分の方が浮気夫より稼ぎを良くして、いつでも自立できる状態にしておくことです。
あと、外見の可愛らしさ維持も忘れずに!

ユーザーID:0153615200
それなら
匿名
2017年12月22日 19:44

言って完璧に隠してもらった方がいいのでは?

ユーザーID:6286099663
我慢する必要はないでしょ
2017年12月22日 17:46

さっさと民間調査所にでも依頼して、証拠掴みましょうよ。で、旦那をとことん問い詰めて怒る。

でも離婚しなければいいじゃないですか。旦那に謝罪させ、相手の女と別れさせればいい。

だって旦那は分かれる意志、ないんでしょ?別れるなら一生娘とは会わせないと言えばいい。言い方悪いけど、娘がいる以上トピ主と別れないと思います。もし別れてくれと言った時は、問い詰めなくてもいつか別れを切り出してくるでしょうし。

「浮気を許す・離婚しない」=「旦那を好き勝手させる・妻がひたすら我慢する」ではありません。

芸能人を見てください。浮気をとことん問い詰め怒り恩を着せ、妻(夫)に一生頭が上がらない状態にし、そして婚姻を継続させる。そういう夫婦、たくさんいますよね。

浮気したらいかに恐ろしい目にあうか、知らしめるべきです。

とにかくこういうことは、ジメジメしちゃダメ!明るく強くいかなきゃ。

ユーザーID:0378205134
辛くても真実を知る
sky
2017年12月22日 17:14

ご主人に愛情なのか執着なのか、があるから気になるのでしょう。
貴女もご主人も素敵な人なのだと思います。
どなたかも書いているように、家族を大事にし、将来の話をするのは、
不倫相手を守る為でしょうね。

今の関係を壊されたくないからですよ。
ご主人のような男性は、常に新鮮な相手が一番で、新鮮でない妻が敵な訳です。
そういう双方が居ないと、男として生きている実感が無いのかも知れません。

貴女が潔く身を引きます。と離婚でもしたら、新鮮でない女が居なくなるので、
不倫相手がその立場になり、ご主人はまた新たな新鮮な女を見つけるでしょう。

浮気が不治の病である、と言われる所以はそんな感情にあるのでは?

貴女にとっては最愛の男性であるかもしれませんが、それは貴方にとっては、です。
ご主人がどんな女性と付き合っているのか、見てみると、見た目や年齢は若くて綺麗だったとしても、
女性の貴女から見たら、なんであんなのと!と思うような人間性の女性かも知れません。

こんなのに熱を上げているなんて、と思うかもしれません。
貴女の知らない、実に愚かでどうしようもない男だったと知るかもしれません。
大概 そんなもんなんですよ。妻や子供を裏切るような男性って。

そうしたら、どうでもいいや、と思う可能性が高いです。
もうそんな夫はATMとして、表面は良き妻のふりして、こき使ってやろう、老後は見てろよ!って
なれます。

辛いし気が狂う、、、そんな事ないです。
実態を知るのが一番、心から軽蔑したら、浮気する馬鹿な夫なんて気にならなくなりますよ。


真実は一つ!です。

ユーザーID:8315514578
ちゃとした仕事を持つ携帯からの書き込み
新橋
2017年12月22日 13:09

子供が巣立ったら離婚できるように。
人間目標があれば頑張れるでしょう。

あと、浮気をして家庭とのバランスを取ろうとする人は結構います。旦那さんが優しいのもそのためかと。

ユーザーID:8508185234
好きじゃないよ携帯からの書き込み
かもめ
2017年12月22日 11:14

夫は私のことが好きって、たぶん好きじゃないですよ。
好きってデートすることや好きって言うことじゃないと思います。
何度か話し合いを持たれたり、トピ主さんの言動から「トピ主が苦しんでるかもしれない…」と想像できるはずです。
好きな相手なら苦しめたくないのが基本だと思いませんか??

トピ主さん、夫さんのことが大好きなのですね。
だからこそ苦しくて。
娘さんのことを第一の理由に挙げられていますが、本当は違うと思います。
トピ主自身が夫さんのことが大好きで、ずっと一緒にいたいし、自分のことを見て欲しいんですよね。

正直に話されたらどうですか?
私の勘違いかも知れないけど、あなたの行動を見ているととても不安になる。
私はあなたが大好きだし、ずっと一緒にいたいけど、このままだと苦しいんだよ、と。

それでも行動が変わらないなら、夫さんはあなたのことも娘さんのことも愛していないと思います。そんな両親に育てられて、本当に愛情を浴びたと感じられますかね?子どもってそんなにバカじゃ無いですよ。

他人は変えられない、その通りです。
でも自分を変えるのも容易では無いですよ。
猜疑心で不安になって、正直な気持ちも伝えられないトピ主さんが、浮気くらい平気な女性になれる確率ってとても低いと思います。

平気じゃないことを平気なフリするより、ありのままの自分でご主人と向き合ってみられたらいかがですか??

ユーザーID:5326691969
相手の女性を訴えるぐらいじゃないと
冬景色
2017年12月22日 9:09

男が内と外の区別をしっかりとつけていても、子供ができる場合があるので、
ほどほどのところでくぎを刺さないと、養育費を支払ったり、夫の死後の法定相続人としての遺産要求で経済的に脅かされる可能性が。
それに、肝炎や梅毒などの性病も怖いですしね。

ユーザーID:2979368067
皆さま本当にありがとうございます!
みかこ(トピ主)
2017年12月22日 5:58

何度もレスを読み返しております。ありがとうございます。
とても心が落ち着いてきました。誰にも言えなくて一人で考え込んでいたものですから…。

夫が相手に本気になったら、子供が出来たら。夫の方から離婚を申し出たら。
それはもう仕方がないです。夫はそういう人だったということで、娘のためにいただくものをきちんと貰って終わりにします。
むしろどちらを取るのかハッキリすることで前に進めます。

経済的にも人間としても自立するというのは、やはり必要ですよね。まさに今計画しています。
正社員へのお話もいただいていますし、他にも特技を活かした副業をするための準備をしています。
そして夫がいないシミュレーションをして、娘と二人でも生きていけるイメージングもしています。

もちろんこれらはもしもの時のためで、前のレスの通り出来るだけ三人で暮らしたいですが。

さて、たまたま夫に普段しない私の同僚の話をしたら、なぜかオドオド?していました。
女の人?と聞いてきたので男性だよと言いましたが…。
確かに夫はよく職場の話をするので、夫の仕事関係者は何人もお名前を知っていますが逆はない…というか
仕事に限らず自分の話をしていなかったことに気付きました。

夫にしてみたら、私の世界には夫と娘しかいないと思われていたのかもしれません。

ユーザーID:2072993044
出来た妻ってやつですか?
頑張って
2017年12月21日 22:49

凄い〜!その発想、、私には出来ないわ〜
貴女の様な、理解のある妻のお陰で、世の中不倫が多くて、みんな上手く行くんでしょうね。
不倫経験がある立場からすると、既婚男は癒し。
仕事の悩みも聞いてくれて、適当に遊んでくれて、いつも優しいの。
相手女性からしたら詮索しないあなた、大歓迎じゃないかしら?

うんうん!その調子!このまま、これからも気にしないで、趣味に自分磨きに頑張って!

ユーザーID:9095600998
あなたが旦那さんを好きじゃなくなればいいのでは?
hipi
2017年12月21日 22:01

好きだから辛いのでしょ?

ただ、できるかどうかが難しいね。

ユーザーID:0664141848
あなたは大切な人 大丈夫
2017年12月21日 20:53

どんなに生涯の恋と信じたところで、甘い言葉を囁かれたところで、日頃から地道に夫を支えておられる妻に不倫相手などが勝てるわけありません。

恥ずかしながら、今の夫と時を重ねる毎に、過去の自分は愛というものを完全に思い違いしていたと自分の愚かさに気付きました。

夫さんは、漠然とはわかっていても実感はないのでしょう。

トピ主さまが本気で夫さんを拒絶したら、オロオロすると思いますよ。
夫婦ってそんなものです。
今は調子に乗ってるだけです。

本当に妻が去ってみなさい。
惨めでズタボロになった中年男性に変わり果てるだけでしょう。

ユーザーID:1279739711
カッコいいから当たり前
昔だからね
2017年12月21日 18:43

ウチの母は、浮気性の父のことをずっと「お父さんはカッコいいから、モテて当たり前」と言ってましたね。

確かに仲の良い夫婦で、70過ぎた今でもベッタリです。
トピ主さんのお望みの形でしょうか。

それで母が平気だったのかは分かりませんけどね。

ユーザーID:7063296255
他の方のレスを読んで思い出しました
たまご
2017年12月21日 18:13

いまは子供と平和な生活を送っているので書くのを忘れていました。
私の元夫が優しかったのは相手が妊娠していたからです。
相手の出産後に知り、離婚しました。
元夫はどちらもキープするつもりだったようです。
離婚しないのであれば、一夫多妻状態も覚悟しておく必要があります。
私は相手の子供の誕生日に笑顔で送り出すことができないので離婚しました。
ちなみに元夫は未だに(二人は一緒になっていません)相手をかばっているようです。

ユーザーID:5744411687
 
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