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お見合い相手のルックスだけが引っかかっています。

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(トピ主3
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華子

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  • 専業主婦希望なら難しい

    その方も40代半ばなら、後10年程でお給料が下がるかもしれませんね。

    トピ主さんが結婚後も仕事を続ける予定なら問題ないですけど、辞めるつもりであれば、来年結婚してお子さんがすぐできても小学校低学年でしょう。そこから先はトピ主さんも働いていないときつくなるでしょう。

    もし結婚前の貯蓄は自分の物と一切出さない男性なら、マイホームも難しいですよ。70代・80代まで返済する事になるのですから。

    高齢になれば夫に先立たれ、夫がいない人生が平均で15年になりますし。
    それ以前に、カツオ君やワカメちゃんと波平さんのような年齢差の親子になりますよ。

    ルックス以前に、相手の40代半ばという年齢によるデメリットを十分に理解してから進んでくださいね。

    ユーザーID:9311994617

  • 無理でしょ

    嫌悪感まで感じてるなら、どう考えても無理でしょ。
    頭がよく仕事もできて尊敬できる人とは書いてますが、
    要は海外赴任できるほど優秀で恐らく経済的にも十分な条件に未練があるということですよね。
    自分にまで言い訳をする必要はありません。
    打算や好き嫌いが悪いというのではありません。
    顔が好みでない異性と十年、二十年暮らす覚悟はありますか?

    ユーザーID:9760174114

  • そんな考えだから30代後半で結婚できない

    トピ主さん30代後半ですよね。何年おつきあいして結婚するつもりですか?
    20代の人でも半年や1年間の交際で恋愛結婚をするのに、30代後半の恋愛ではなく結婚前提で交際を始める婚活で、半年も1年も交際してなどのスローペースを求めているのですか?

    失礼ですが、ご自分の年を顧みず20代から同じ感覚で年ととっているように感じます。

    >成立後はLINEでのやりとりしていますが、積極的すぎて気持ちがついていきません。

    相手は一時帰国の時期に結婚の目処をつけたいのでしょう。当たり前です。帰ってしまったら、お見合い相手と会うことができませんから。現実を考えている全うなことです。


    >敬語はなくなり、下の名前で◯◯さんと呼ばれレスが早く文章も長く、一度に2.3通来ます。

    結婚前提の婚活で「敬語」を使っていたら、結婚後からいきなり言葉遣いを変えるのですか?仮にも結婚前提の交際スタートなら名前で呼ぶのは自然です。


    >惚れやすい性格なので今まで追う方だったので慣れておらず、特別な感情も全くありません。

    好きでないなら仮交際などしないで、すぐに断るのが礼儀です。


    ご自分のことを棚見上げて、20代の時と同じような感覚で、
    自分から好きになれる、見た目が若い、頭が良くて仕事ができる・・・・人を探しているとすぐに40代になってしまうと思いますよ。
    トピ主さんが望むような人は30歳前後で結婚してすでに誰かの夫になっています。

    男も女も、理想を追いすぎる、要領が悪い、転勤が多く出会いがないなどがあるから晩婚になるのです。現実を考え直す機会となれば良いですね。

    ユーザーID:1460133464

  • 無理そう

    価値観が合ってなさそうですよね。
    嫌悪感って相当だと思います。

    とりあえず、もう何回か会ってみたらと言いたいところですが、またしばらく海外に駐在されるんですよね?
    きっと「駐在先に遊びに来て。旅費は出すから。」ってなりますよね。
    そういうステップにトピ主が耐えられるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:1295971443

  • あと2回

    とりあえずあと2回は会ってみたらどうですか。
    彼氏や旦那が、初めて会った時は全く好みじゃなかった、むしろ嫌だった、でも2回、3回と会ううちにどんどん惹かれていったという女性、結構いると思いますよ。

    確か紅花オーナーの故ロッキー青木さんと結婚した恵子さん(大変な美人実業家)がそう言ってました。ロッキーさんの事をね。
    ちょっとした美女と野獣カップルです。

    次に会って気持ちが変わらない、あるいは「やっぱり無理かも」。
    更にもう一度会って「やっぱり無理だ」となったらお断りすればいいと思います。

    いいんですよ、何回会ってもイヤならいつ断っても。いくら相手が押せ押せでも。
    一生の相手を決める大事な決断なんですから。

    ユーザーID:2543616492

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  • 生理的に嫌でなければOKでは?

    30代半ばのトピ主さんと釣り合う年齢の男性は、正真正銘「オジサン」と呼ばれる年齢です。
    もうイケメンだの何だのという次元の年齢じゃありませんから(芸能人なら別ですが)、そこそこ清潔感があって、生理的に受け付けないわけでなければ受け入れるべきだと思いますよ。
    トピ主さん自身も、相手の外見だけでトキメクというような年齢じゃありませんしね。
    経済力があり、誠実で尊敬ができて、一緒にいて疲れず、生理的に受け付けないわけではない人と出会えたなら、トピ主さんは運がいい方だと思いますよ。

    ユーザーID:8095671245

  • そういう人だから

    残っていたんでしょ
    容姿以外は問題ないレベルが高い男性ですよね
    これで
    女性がいう普通レベルの容姿なら
    大学時代の同級生
    社内の人などなど
    女性がほっておきませんよ

    ここでどうしたら?
    といったってあなたしか決められません
    たぶん結婚して
    良い生活に貴女が慣れたら
    ちょとしたことで大っ嫌いになるかもしれません

    反面、イケメンだけど貧乏で条件が悪い
    (貧乏な親と同居とか)
    友人をみて、自分のあの時の
    決断は正解だったわーと思うかもしれません

    私は生理的にちょっとでも無理な男性は
    だめだったので若かったら
    私だったらその人は選ばないと思います
    でも今の気分(50代のオバサン)だったら
    その人を選ぶかな
    性格よかったら見た目なんてどうでもいいですよ
    どうせ劣化するし。貴女も30代半ばで
    結構崖っぷちですよね
    お金とか男性の勤め先や学歴にブランドを求めずには
    いられないタイプなら彼と結婚するのも
    悪くないかもしれませんね

    ユーザーID:2200211787

  • 無理でしょう?

    友人になるのではなく「夫」ですよ?
    年齢がトピ主さんと同じくらいならまだしも、40半ば・・。
    見た目もイマイチ、グイグイ来られて嫌悪感アリなんてもう無理でしょ(笑)

    早くお断りを。

    ユーザーID:9007404849

  • この先結婚したいかどうか

    トピ主様はもう選べる年齢ではありません。
    この先結婚したいですか?
    別に結婚しなくても良いのであればお断りすればいいと思います。

    賢くて高収入でトピ主様を気に入ってくれる男性なんてなかなか現れませんよ。

    女性の幸せって男性に追われて過ごすかどうかで大分変わってきます。
    男性が女性を気に入っている方が大事にしてもらえます。

    生理的に無理でないなら迷わず彼を落とすしかないですよ。

    ユーザーID:3223337560

  • 見た目だけではないじゃない

    見た目が…って仰ってますが、見た目だけではないでしょう。
    最初は見た目だったかもしれませんが、距離の取り方に嫌悪感を生じてるんでしょ。
    正直、髪が薄いとか歩き方が年より臭いとかは経年でみんな同じになりますので問題ないです。
    自分の嫌悪感が何によってであるかを考えたら答えは出るのではないですか。

    ユーザーID:5945693120

  • よく分からんのだけど

    嫌悪感まであって、手は繋げるかもしれない…くらいの相手と結婚する意味は?
    結婚ってたとえ見合いでも、好きになったか好きになれる相手とするもんじゃないの?
    何より相手に失礼だと思うけど。

    そういう打算だけの人生、楽しいんですか?

    ユーザーID:2474277461

  • やめたほうがいい

    私も同じような経験あります。
    10歳くらい年上だと高収入な方も選べるのが婚活です。
    でも、嫌悪感が出てきた方を無理に好きになろうとしてもなかなか好きになれませんでした。

    好きになるのに努力しなければならない人と結婚するなんてやめたほうがいいです。

    おかしいでしょ。

    トピ主さんがすごく努力して彼を好きになろうとして頑張って結婚したとして、結婚したら嫌なことは絶対にあります。
    その時に、自然に好きになってしまった、恋に落ちたような相手だったら我慢できても、無理に好きになった男だったらあっという間に冷めますよ。

    最初から好きじゃないのですもの。

    私も何人も外見だけが気に入らない方と会いましたが、結婚まではできませんでした。
    結局結婚したのは、外見を嫌だと思わなかった男性です。
    イケメンではないし、平均以下かもしれませんが、私の好みのタイプの外見です。
    毎日、夫をかっこいいなって思っています。

    トピ主さんは彼を見た目だけが気になると書いていますが、たぶん、他の点でも彼を気に入らないのだと思います。

    年収が高いから、仕事面で尊敬できるはず、人格も良いはずと、自分に納得させようとしているだけです。

    一度に2、3通もくるような相手はトピ主さんをちゃんと見ていません。
    だからトピ主さんが戸惑うのです。
    彼は自分勝手な方ではないでしょうか。
    急に距離感を詰めてくるのもそうです。
    彼は自分の気持ちしか考えていないのです。

    彼はやめましょう。

    ユーザーID:6554401504

  • 9つ違いか・・

    ということは、相手の方は40代半ばですね。
    そりゃ、結婚も焦っておられるでしょう。

    なんかね、男性も40代半ばともなれば
    若々しさや清潔感もあまりないでしょうしね。
    悩みますよね。
    とりあえず、あと1回会ってみて自分の気持ちを確認してみたら
    いかがでしょうか。

    あと、お相手がリストラされたり、病気になって
    働けなくなった場合、トピ主さんが働いて支えられそうですか?
    ダメそうなら、やめたほうがいいかもしれませんね。
    人生、何があるかわかりませんから!
    病気もリストラも他人事じゃないのよ〜

    ユーザーID:0452032770

  • 答えは自分で言ってますよ?

    そんなんじゃ結婚なんてとても無理です。

    見た目、大事です。とても。 手はつなげるかも、程度の人と結婚なんてしたら地獄ですよ? 何年も何十年も一緒にいるんです。寝室を共にする相手です。

    あなた、自分で言ってますよ? 「急に距離を詰められて嫌悪感が出ています」って。これが答えです。

    たった数回会っただけで嫌悪感が出てる人と結婚どころか交際も無理です。

    目を覚ましましょう。スパっと断ってほかを見つけましょう。

    もう一度言います。見た目は大事です。そこを好きになれない以上、結婚しても幸せにはなれません。結婚以前に、婚約の状態でマリッジブルーになり、ノイローゼになっちゃいますよ。 

    ユーザーID:9226040975

  • 結論はゆっくり

    トピ文を読んだ限りでは、まぁもう一度くらい会っても良いのでは?
    あちらが距離を詰めてきたのは、主さんに気があるからだろうと思うけど。
    会った時にその距離感に更に嫌悪感を抱いたらお断り、まぁ受け入れそうなら続行で良いかと思います。
    どっちにしろその後、海外に戻るのであれば、しばらく会わないんだし。

    ユーザーID:8305078210

  • 止めましょう。むしろ一刻も早く断ってあげて。

     トピ主の年齢が不明ですが、結婚を前提としてお付き合いしているのに、優柔不断すぎます。彼の貴重な時間、お金を、トピ主のために使わせないでください。

    ユーザーID:3840224520

  • もう一度会って決められたら?


    もう一度会ってご自分が彼の近くにいてどう思うか、感じるか実際体感して決められたら如何ですか。

    違うかもしれませんが、その人は今までなかなか二度目がなく一回きりで終わってた、言い替えればふられてた状態が、トピ主さんが2度目を希望されたことで、喜び過ぎてもう相思相愛になったように気持ちがハイになってる気がします。

    今度会った時はメール以上に、ぐいぐい来てもう結婚式などの希望を具体的に聞いてきたりする可能性もあります。

    それで本当にうんざりしたら、ルックスだけでなく迷わず断れますし、逆にひかれるところが新たに出てきたら前進されたらいいと思います。

    ユーザーID:0843561412

  • いや、「生理的に無理」でしょう

    心も身体も拒否してるじゃないですか…
    下の名前を呼ばれるだけでここまで不快だなんて、もはや「嫌いな相手」ですよ。

    性的な事を抜きに夫婦になんてなれません。
    手を繋ぐのがやっとの相手と添い遂げる事なんて出来ませんよ。
    すぐに夫婦関係は破綻します。
    本能が違うと言っている相手です。
    条件が良いからといって目を瞑らず、心の声に素直に従って下さい。

    ユーザーID:6397667808

  • ルックスは改善できますよ。

    40代半ばで海外で一人暮らしの男性でしたら、見かけにこだわる余裕はないと思います。そりゃ、老けて見えますよ。

    私は結婚して20年になりますが、若い時、結婚するなら「ファッションにうるさくない男性」にしようと思っていました。なぜかというと、服装や髪型にこだわりがある男性は、彼女のルックスにもうるさいし、すべてのことに細かい傾向があるからです。私の夫になった人は、デートの時にチェックのシャツの下にボーダーのTシャツを着てきたり、スポーツジムに行く時にスーパーのビニール袋に着替えを入れて行くような若者でした(笑)。結婚してからは、彼の服はすべて私が購入して、健康管理にも気を配っています。私の好みの雰囲気に仕上げています。トピ主さんも、そうすればいいんですよ。

    栄養のあるものを食べさせてあげて、似合う洋服を選んであげる。スキンケアとヘアケアも一緒にやってあげて、週末に姿勢が良くなるように運動すれば見違えるようになると思います。頭がよく仕事ができる男性なら、すぐに反応してくれますよ。

    知り合ったばかりで距離をすぐに縮めるのは難しいですが、トピ主さんが感じていることを素直に伝えてみてはいかがですか? 海外に住んでいる人間は、良くも悪くも率直です。彼は、トピ主さんが気に入ってしまって、きっと焦っちゃっているんですよ(笑)。海外にいたら、日本人女性と知り合うこともそんなにないでしょうから。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5208524255

  • やならやめる

    9つも下の女性に脈アリと思えたらうれしくてグイグイ行っちゃったですね。
    女性に慣れてないのかな?

    でも、いい物件だと思うのでとにかく二度目をいってみる。

    外見ですが、そりゃ9つ年上で40も過ぎてるとなれば「ん?」とも思いますよ。
    惚れてればね、そんなにショックじゃないと思うんだけど。

    今のまま、他の人とのお見合いを設定してみれば?

    他の人と会えば、スパッとお別れになるか、もうちょっと付き合ってみようって思えるかもしれないし。

    それにしても、最初から海外遠距離とは、キツイ条件ですね。
    春くらいには国内勤務になるのでしょうか?

    ユーザーID:4536048733

  • 熱意は

    あなたに熱があるのは一時的。今のうちに話を進めないでしばらくすると、あの熱意はどうしたの?という位そっけなくなる可能性があります。

    ユーザーID:1327947693

  • 直観も大事。

    条件だけで成り立つほど単純じゃないからねー。

    ユーザーID:4947969772

  • ともすると、寝食を共にする人ですよ

    思わず出てきてしまいました


    一番どきどきする楽しい時期に
    嫌悪感?手をつなげるかも…?ですか
    大丈夫でしょうか?
    普通は自然と触れたくなりますよね


    相手の方の10年後を想像できますか?
    自分も含めて劣化する一方ですよ
    愛情込めて奥さんがそこそこ手をかけてあげないと
    男の人は汚くなる一方ですよ


    私は結婚23年目ですが…
    容姿・相性は大切だとしみじみ思います
    一緒にいたいという人でないと苦しいと思います

    ユーザーID:7732199278

  • 経験者より

    私もルックスが好きになれなかった人と婚約寸前まで行ったことがあります。
    頭が良くて優しく、何より一途に愛してくれたので、「見た目より中身かな」とお付き合いをOKしました。
    彼は非常に喜んで、すぐに結婚の話をするようになったのですが、だんだん愛情表現がエスカレートし、メール攻撃や待ち伏せをするように。
    注意をすると遺書のようなものを送りつけてきました。

    嫌気がさしていた時に、超イケメンの男の子が現れ、私は一気にその子に惹かれてしまいました。
    それまで見た目だけで交際したことなんてなかったのですが、反動だったのでしょうね。
    「ルックスが好みでない彼」と無理やり別れて、イケメン君と付き合うことになりました。
    今思うと、前の彼は「ちょっとヤバい人」だったかも。結婚しなくて良かったとつくづく思います。

    でも結局、性格が合わなくて新しい彼ともお別れしてしまいました。
    今は「ルックスも中身もそこそこ好み」の男性と結婚しています。

    好みのルックスかどうかは大事ですよ。
    結婚すればいつかは恋愛愛情は無くなります。そうなった時に、離れた席からダンナさんを見て「ま、これならいっか」と思うか、「気持ち悪い」と思うかで、その後仲良くやっていけるかどうかが決まる、と私は思います。

    それに私のようにいつか反動が来て、好みのルックスの人といきなり不倫に走ってしまう可能性が大きいかと。

    彼の言動も気になりますし、お付き合いはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4837791087

  • 気になるのは


    相手のルックスよりも、その粘着性気質というか、連絡が積極的過ぎる事。あまり40半ばの男のやる事じゃない。

    40半ばというのは、嘘でもいいから女性に対し鷹揚に振舞うもの。何かここで決めたい本心丸出し。

    考えてみれば、その彼、後15年ぐらいで定年退職だよね。その前に転籍とか出向とか、いろいろある。

    できればあなたと同年齢が良いけれど、そう贅沢も言っておれない。けれどその相手はやめた方が良いと思う。

    容姿は年相応だから仕方がないともいる。ただ冷静になって考えればその彼、職業人としての先が短い。あなたより10年早く退職する。何となく不安だね。

    LINEで焦りまくる中年男、気持ち悪い。

    ユーザーID:5855751910

  • この人は、やめた方がいい。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    たぶん互いに、ご自身達で身銭を出して入会された相談所
    だと思うし、また、そうであれば、もし結婚されたとしても
    結構、こらえ性は整っているとも思う。

    だけど今回の人は、辞めとくべきと私は思う。
    尊敬はできるけど、特別な感情は湧いていない。
    戸惑う中で、嫌悪感が出てきている。。

    相手の心情をくみ取る思いやり、間合いや余裕をつくる、、
    私ごときが生意気だけど、今回のお相手には、其の辺が欠落
    している。
    もちろん完璧な男性など、まずおりません。
    だけど最低限の恋に踏込む男性でないと、結婚後、女性は
    ”間違えた”って感じるのではないかと思います。

    ユーザーID:2295272852

  • お断りしたら?

    ルックスがひっかかる
    嫌悪感あり
    特別な感情は全くない

    にも関わらず

    頭の良さと経済力

    だけに魅力が有る。
    つまりその方ではなく条件が好みなだけ。

    お相手が積極的すぎる、敬語なし、下の名で呼ぶ、レスが早い

    ひっかかるのは見た目ではないようですが。


    私もルックスは重要だと思っています。
    でも、あなたのトピには共感できずに腹が立ちます。
    何様だ?とすら思います。

    お断りしてください。
    お相手に失礼です。

    ユーザーID:7415412602

  • 彼の為に

    早めにお断りするのが良いと思います。
    結婚を前提に付き合いが始まるのに敬語が必要ですか?
    名前の呼び捨てじゃないので良いと思うけどね。

    今現在「手は繋げるかもしれない」と言う状態では、けっこんしてセックスは出来ないでしょう。
    そうやって見た目ガー、収入ガーって言ってる内に主様も30代後半となり
    40代に突っ込んだ結果、50代のからしか相手にされなくなるのでしょう。

    自分だけが選ぶ権利があると思っていたらいつまでも結婚できませんよ。
    それと小町で判ったのが、婚活が長引くと「あの彼を断ったからそれ以上を」となるのが最悪です。
    「あの彼」を断ってから自分は年を取っているのです。男は基本的に若い女性を選ぶ傾向があります。
    仮に年齢以外全く同じ条件の女性が居たら(居るわけないけど)、若い方を選びます。
    女性が、収入の良い男を選ぶのと同じです。

    ユーザーID:4317158663

  • 手を繋げるのでしょうか

    まず手を繋げるかは大事なポイントだと思います。身体的な接触が気持ち悪いなら無理でしょう。次回試してみたらどうでしょうか?

    私の場合は、、、肩に手を回されて、ゾッとしたので、お断りを決断した人がいます。こういう相性も大事だなと思いました。やはり大事な人の手は気持ちが良いものです。

    外見の引っかかりは薄らぐかもしれないし、薄らがないかもしれない、嫌悪感は消えるかもしれないし、消えないかもしれない。とりあえず、もう少し様子見したらいいと思います。そのうち結論が出ますよ。

    40代半ばの人との結婚は、、、あと15年くらいで引退するだろうし、帰国したら海外手当てがなくなるので給料も下がるはずなので、リスクもあると思います。良い事ばかりではないのも覚悟した方がいいですよ。本人が老けているなら、ご両親はもうお年寄りでしょうし、支える覚悟も必要です。

    ユーザーID:7555246926

  • 早く断ってあげて

    このままずっと付き合えば嫌な気持ちが募っても断りにくくなるし、かと言って結婚したら辛いことになると思います。

    気持がついて行かないなら早く断ってあげて欲しい。

    というのも海外駐在で「結婚するならやはり日本人女性」と望む彼にはなかなかチャンスが無い。周りに日本人女性はほとんどいないしいても既婚者や目的を持って海外にいる人ばかりで結婚相手にはなりにくい。

    だから日本に帰国したチャンスに何とか相手を見つけたい、時間は限られていると必死なんだと思います。積極的になるのも仕方ないと思うよ。
    しかも彼の場合年齢のこともあるしね。一刻の猶予も無いという気持ちなのでは。

    同い年ぐらいの女性ならもう子どもを持つことも難しいかもしれないが、貴女ならまだ子供を持つ可能性もありそうだし、彼にしてみたら是非!という気持ちではと思う。貴女とは心の余裕、進行速度が違っても仕方ない。

    でも見た目が嫌で嫌悪感まで出てきている状態なら早く断ってあげる方が、あるいは「急に距離感を詰められて気持ちがついて行けない、並行して見合いを勧めている」と正直に言ってあげた方が親切だと思います。
    期待を持った挙句に貴女に振られたら、次日本で婚活出来るのはいつになるのか、彼にとってチャンスはあまりに少な過ぎて可哀そう。

    ユーザーID:0403192352

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