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お見合い相手のルックスだけが引っかかっています。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

華子

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ちょっと言わせてね

    トピ文から察するに、これまでトピ主さんは自分から惚れた男性にグイグイ積極的にお付き合いを進めて、うまくいかず結婚出来ずにきてしまったのではないでしょうか?

    男性はね、追われるとダメなんです。よほどタイプの女性でない限り、男性は積極的な女性がニガテです。肉食女子はたとえ一時的に交際までコギつけて、あわや結婚へ持ち込めても、けっきょく男性から本当には愛されず、うまくいかなくなるパターンが多いです。

    トピ主さんは、婚活での結婚には向いてないんじゃないかな。

    次にタイプの男性に出会えたら、今度はあえて受け身に徹してみて。自分からガンガン行きたいところをグっと抑えガマンして、相手の出方を待つのです。少なくとも最初のキッカケは、必ず相手から誘わさせるのです。以上、僭越ながら私からのアドバイスです。ご参考いただければ幸いです。

    ユーザーID:3126936132

  • 結婚してみてはいかが

    見た目はあなたが良くして差し上げたらいいと思います。私もしつこくプロポーズされて見た目いまいちの夫と結婚しましたが、とっても幸せです。結婚して良かった!彼と結婚しない理由はあれこれ思いつくでしょうが、良いところも見て差し上げてください。

    ユーザーID:5898727240

  • その人は多分だめ

    あなたにとって、という意味です。

    そこまであなたが見た目にこだわるのならやめたほうがいいでしょう。
    見た目は正直30、40超えた男女ではあまりこだわらないほうがチャンスが増えます。
    結婚したらどうせ気にならなくなるし。

    でも、あなたがそこまで見た目で悩むような相手なら多分結婚してからも辞めとけばよかった・・と思うシーンが多く出てくるでしょう。
    そういうのが積もり積もって結局別れたりするんですよね。

    お相手にも失礼だし、他に縁のある方がいるんだと思います。
    次行きましょう。

    ユーザーID:6573643420

  • 悩むのが遅いです

    事情があったにせよ、今トピ主さんが悩んでる事は遅くとも5年前に妥協点を決断しておかなければいけなかったんですよ。そこを念頭に謙虚にならないと、いつまでもグダグダいきますよ。

    ユーザーID:9638887576

  • 無理では?

    >生理的に嫌まではありませんが、手は繋げるかもしれない…という感じです。

    言い換えると
    生理的に無理と言い切ることはしないが
    ギリ、手は繋げるかも
    …無理では?
    結婚生活には大抵子作りも含まれますし。

    ユーザーID:2475427297

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  • 彼が病気になり、

    無一文になっても
    支えてあげられますか?

    そんなに嫌いなのに
    何のために結婚するのですか?

    ご自分に十分な経済力があれば
    お付き合いしないのでは?

    ユーザーID:3507989090

  • 自分に正直になれ!

    面白いですね、皆さんのレス、
    意見が真っ二つに分かれています。

    13年前に結婚相談所で結婚した私からのアドバイスは、
    「自分に正直になれ」
    これに尽きます。一生の問題ですから、
    相手に悪いとか関係ありません。
    (相手のことは相手自身が考えます。ここ重要!)

    あなたは、自分が本当にどうしたら幸せになれるか、
    自分の条件をしっかり書き出して
    しっかりと精査すべきです。

    妥協などする必要はないです。
    頑張って!ファイト!

    ユーザーID:0452032770

  • 自分が30代半ばで、40代半ばのルックスをとやかくいうの?

    相手の積極性に嫌悪感かぁ。

    まだ、恋愛に夢見てるわけね。

    これから、日常を共にするにあたって
    仲良く穏やかに暮らせそうな気がしないよ〜。

    トピ主さん、焦りのあまり
    ルックスに引っかかるっていう
    自分のサインを見逃そうとしているんじゃない?

    まぁ、誰と付き合いを進めても
    こんなはずではなかった、って時は
    必ずあるとは思う。

    その時に彼の経済力が救いになるかどうか
    よく考えたほうがいいかもぉ。

    釣った魚にえさをやらないタイプの男性でなければ、
    相手を操縦しやすいかもしれないね。
    追われているだけに。

    特別な感情も全くない、か。
    熟年夫婦のオバチャンのセリフみたい。

    10〜20代の結婚とは違うって
    自覚は必要かもね。

    ユーザーID:3294774209

  • トピ主です。

    多くのコメントをありがとうございます。
    少し補足したいと思います。

    ・仮交際が成立したら必ず一度は合わないとペナルティが発生しますので、お正月にお会いします。国内にいても、住まいは飛行機利用の遠距離で会いに来てくれるそうです。
    ・数年前に離婚されており、お子さんもいらっしゃいましたが奥さんが出産後、実家に戻ったきり帰って来ず、一方的に離婚させられておりもう接点はないとのこと。お見合いでは大丈夫そうと感じました。

    2回目の約束ができると、うれしい!わくわく!ありがとう!のスタンプが次々来て
    「連投ごめんね、でもこんな気分です」とお見合いの硬派な雰囲気から一転、仮交際を希望した事を後悔しています。
    海外ですし条件は悪いと言われていたので会えた人に全力なんだと思います。

    「部屋を暖かくして過ごしてね」
    「明日は人間ドッグです。ちゃんと見てもらってくるね」寝不足でめまいがあると伝えると「女性の身体は複雑だからね。睡眠不足は母性本能を擦り減らすので奥さんにはしっかり寝てもらいたいです」
    仲介の方に話すと、もう付き合ってる風の内容だね…と。

    半日経って返事をすると数分のうちに来ます。
    開かず放置していると増えているので、毎回3通ほどになります。
    「キツイ時もあるけど関わる人は笑顔にしたいし前向きです。華子さんのペースでね」など。

    私も選べる立場にないので30代の方には自ら申込みませんし10歳上までは許容範囲です。
    バツイチ子持ちでしたが正直、ペーパーの条件が良かったので受けました。
    様子見で仮交際希望を出しましたが、こんなにもLINEに張り付いて焦り?を感じて引きます。

    幸いにも、近く数人お見合いを控えているので見方が変わるかもしれません。
    断って後悔したり、私が良くても振られることも多いにあるし、崖っぷちなので選んでくれるなら誰でもいいと思わないといけませんか?

    ユーザーID:7227352677

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうでしょう

    >今後一人に絞るまでは並行で新たなお見合いもできます。
    >仮交際中はいつでもお断りできます。

    そうは言っても、年明けに会ったらそれで決めることになるのかなと思います。あなたが決めなくても向こうが決めるでしょう。向こうがあなたと決めてもあなたの決心がつかなければ断ることになる。それで終わりです。

    向こうが保留にしてくれればいいけど、日本にいる時間が少ないし年齢もすでに中年でなく中高年だから、のんびりとはいかないと思う。


    話は変わるけど、

    >見た目だけが…でお断りして後悔したこともあります。

    これはどうしてですか?お断りしたならお付き合いはしてないんですよね?お付き合いもしてないのに後悔したんですか?その男性が他の女性と成婚して幸せで、ホントだったら私があそこにいるはずなのにぃぃ〜だったとしても、あなたと結婚して幸せになるかどうかはわからないです。

    ネット通販みたいに色々比較検討して吟味してってのが染みついていて、損したくないって気持ちが強いんだろうけど、もうすでに他人と暮らすこと自体難しいかもしれないですね。若いときと違って色々比較しすぎて評論家になって、えくぼもあばた状態なんですかね。

    ユーザーID:2122469686

  • 断ってもいいと思うけど

    今度は自分がお相手に、30代後半で若いコに比べて老けているけど自分の年齢的に女性のルックスにあれこれ言えないから、なんて思われながら付き合う事になったりしてね。

    ユーザーID:0999286583

  • 収入・財産は確かめましたか?

    それを知ると急に両目がハートマーク(というより「¥」マーク)に変わる人が多いので。

    女性としての自然な気持ちに賭けるという手もあるということです。

    ユーザーID:2904562792

  • レスします

    >私も選べる立場にないので30代の方には自ら申込みませんし

    そんなこと言わずに自分が交際したい人に申し込んだら???

    断られるとプライドが傷つくから、本当にお付き合いしたい人には申し込まず、申し込んできたカスの中で少しでもマシなのに会ってやってるって意識なんですね。

    ユーザーID:2122469686

  • まだ、一回しか会っていないのですか!

    決めるなんて早すぎますね。 帰国早々にお会いになったのなら時差と疲れでひどい顔をしている可能性はあります。 ロンドンに住んでいますが日本から来たての時は皆旅疲れで器量が落ちています。 数日後に再会すると見違えるほど素敵になっていますから。
    慎重になるべきなのは先様ですね。 既に一度結婚に失敗しているのですから、今度こそ、足が地に着いたしっかりした女性を探さないと。 何が嫌で離婚したのか先妻さんに伺った方がよいと思います。

    ユーザーID:4203797865

  • 嫌なら断ったらいいんです。

    次は条件に釣られずちゃんとルックスで選びましょう。

    さもしいことをいわずに、好きな相手に自分が奢るぐらいの感覚でいけば許容範囲の男性も見つかるんじゃありませんか。

    ユーザーID:0675758605

  • 私だったらその人はお断りする

    40代既婚女性です。
    トピ主さんの追加レスも読みました。

    その人の全体的な印象から、私なら断るな、と思いました。

    老けた印象・髪が薄いなどは健康であればまだ問題ではないですが、
    それによってあなたが彼に
    「男性的魅力」や「性的魅力」を感じられないのであれば、
    それは問題(重要な事)ということです。

    結婚は心と体、両方とも大切です。
    拒否すると夫婦間がうまくいかなくなることもあります。

    まだ付き合ってもいない段階からそんな風に感じる人と
    何十年も仲良く一緒にやっていけますか?

    うちは結婚20年で夫は全くイケメンではないですが、
    私は夫の顔も匂いも大好きです。
    未だに毎日キス&ハグします。(日本人ですよ)
    そんなのをあなたはその人と想像できますか?

    あと仮交際をOKした後の彼の態度もちょっと引きますね。
    かなり焦っているのが分かります。

    9歳も年下の女性をゲットできるかもというウキウキ感は理解できますが、
    それ前面に出されすぎると
    ついて行けない感じがしますよね、ほんと。
    もうちょっと落ち着いてクールに対応してほしいですよね。

    またLINEの文面も独りよがりというか、
    きっと彼の中ではあなたはもう恋人になっちゃってますよ(汗)

    こういう人っていざ結婚したらどういう感じなるんでしょうね?
    態度とかそのままなのかしら。
    今盛り上がってる分、急に冷たくなったりして・・・。


    あなたは

    『お子さんがいて(将来財産分与で色々あるでしょう)
    老けた外見で
    手ぐらいはつなげるかもしれなくて
    ちょっとズレたはしゃぎぶりを見せる』

    その人と、外国暮らしになってまで結婚して、後悔しないですか?

    ユーザーID:1241437606

  • 空気が合わないときついと思う

    老けてるとか髪が薄いとかっていうのは、そりゃ長所として考えるのは難しいだろうとは思います。
    でも、他が飛び抜けてれば「気にならない」のレベルにはなると思うんですよね。

    主さんが結婚に何を求めているかわからないのですが、仮に主さんが、結婚しないともう路頭に迷うとか、そういう感じなら四の五の言うな、と思います。
    でもそうじゃなくて、例えば、一緒にいて幸せになれる人…だとか、一生ムリなく寄り添える人を探しているとか…
    そういうことなら、「距離を詰められて嫌悪感が出ている」時点で、もうない気がします。

    多分結婚してうまくやっていける相手って、連絡の頻度とかLINEの反応とかがすごく自然に感じる人だと思うんですよ。
    どういうのが自然かっていうのは人によるんですが、毎日3回はやり取りがあったほうが心地よいという人もいれば、2日に一度でも鬱陶しいという人もいるでしょう。
    そこはもう、まさにフィーリングですよ。

    スペックで尊敬できるっていうのも大事ですが、そこにある程度目をつぶったとしてもフィーリングを優先したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5148979553

  • 24日のレス読みました

    24日の投稿を読みました。
    その男性、×ありでお子さんもいるんですね・・・。気になされてないようですが重要な条件ですよ。
    それを最初に書いてくださらないと。
    私ならその男性は即効ナシです。条件も悪い上、見た目もいまいち。その後の言動もがっくり。それ以上に会う意味あるのでしょうか。

    LINEについては、こういうのが好みならいいんですよ。
    でも私もトピ主さんと同じ感覚でこの手の距離感ないタイプは苦手です。
    私も独身時代に、婚活で出会った人が同世代でしたがまだ2,3度しか会ってないのに、もう婚約したかのような言動で引いてしまいました。
    そのひとは外見もタイプではなかったので、一つ冷める要素があるとあっという間に印象ガタ落ちです。
    たかがメールとはいえ、文章だけでも何となく相性はわかるものです。

    気になったのは、私はもう選べる立場では無いので。という言葉。
    自分の結婚相手なのにずいぶん受け身なんですね。そこまで卑下して結婚してもらわないと困るんでしょうか。
    私が婚活していたのは30代後半。今のあなたよりもっと年はいってましたが、選んでもらうだけでなくこちらもいくらでも選びました。
    私だったら9歳も年上で子持ちの人とは会わない。好んでそんなややこしい背景の人を選ばなくてももっと年の近い男性からも申し込まれたし、
    自分で申し込むときも条件のそう悪くない、年の近い人を選んでいました。
    それで出会えた人もいるので、勝手に30代は無理と決めつけないほうがいいです。

    今後ですが、一度は会わないといけないのがルールなら相談所に迷惑をかけないためにもあと1回は会いましょう。
    ひょっとして見方が変わるかもしれないと思うなら。
    相手がその気だろうが、そんなのは向こうが勝手に盛り上がってるんだから気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:5283204698

  • 髪が薄いとかさぁ、酷いね

    結婚前提なんだし、仮交際なら敬語でなくてもいいのでは?
    トピ文から見てもそこまで馴れ馴れしい感じでも無いし‥。
    そんなに自分にドンピシャな人、お見合いでいますか??
    積極性が無くても文句言うでしょ。

    しかし髪が薄いとかさぁ、酷いね。
    40代なら当たり前。
    老けた感じも、一人で海外で生活していたら当然かも。

    相手のことを考えられないのなら断りなさい。

    自分のことは棚に上げて失礼ですよ。、

    ユーザーID:7379487832

  • 2度目のまたぞうです。

    その人は辞めろ、っと足を引っぱるつもりは有りませんが、
    先妻がおり、里帰り出産されてのち、別れたとの事。
    お子さんが成長されて来ると、学費や養育費の事とか、
    その男性に、今は全く意識がなくても、弁護士や裁判所を
    通じて、給与からの天引きの申し立てが昨今、ひんぱんな
    ご時世です。
    相手の現状と、法律上の養育費負担の事は、専門家を混じえて
    よく検討しとくべきですよ!!

    ユーザーID:2295272852

  • 嫌悪感なら無理では

    お見合い前は懸念
    お見合いしてみたらある程度払拭
    お見合い後のLINEのやりとりで嫌悪感

    これは聞くまでもなく、無理では?

    LINEのやりとりは人の感覚によるものですが
    携帯を触る頻度とか
    それこそ「張り付いてる」ように感じるのは、主さんのスタイルと会わないから。
    人によってはちょうどいいって人もいるでしょう。
    もしかしたら若い相手に合わせて無理してくれてるのかもしれないし。

    10歳上は許容範囲でも実際会ったら老けてるよね。
    一緒に暮らし始めたら、もっと違和感出ませんか。

    次に会う予定があるのだから
    LINEなどに振り回されるよりも
    実際会ってる時の感覚を頼りにした方がいいですよ。
    しかも遠距離でわざわざ会いに来て貰うんだし
    会ってないうちに好感度がダダ下がりするなら、いっそ
    LINEは苦手(慣れてない)と言って間隔を開けては。

    私も夫とお見合いで出会いましたが
    帰り道で駅まで送って貰う時に、隣に並んで
    しっくりくる感じがしました。
    焦り過ぎずに、良縁を掴んでくださいね。

    ユーザーID:3017577919

  • キープで

    もう1回会わないとペナルティなら会うしかないですが、当日は嘘でも次の約束があることにして2,3時間で切り上げましょう。

    その後はいつでもお断りできるのですから、他のお見合いがうまくいくまでは適当に続けておくのが精神的にも良いと思います。
    仮交際でも続いていると気持ちが楽になるものです。

    他の人とお見合いすることで、その男性の良さも見えてくるかもしれませんし。

    ユーザーID:1295971443

  • 勢いがないなら

    見た目が苦手とか、そういうのってどうでもいいんです。
    長年夫婦として過ごせば、本当に月並みなんですが、中身の方がずっと大事。
    見た目はお互いに劣化するしね。

    でもね、結婚する時には勢いが必要なんです。
    今から結婚しようと思う相手に、理由が何であれ嫌悪感を感じて、
    相手のプッシュに引いてしまうような心理状態では、結婚は無理だし、
    それはやっぱりトピ主さんの相手ではないということだと思うよ。

    それと、私は個人的に、その男性の条件ならダメと思います。
    バツイチなのは仕方ない、子供がいるのも仕方ないです。
    でも、お子さんとは没交渉で今どうしているかもわからないなんて。
    仮に彼が言う離婚理由が本当だとしてもです。
    出産して実家に帰ったきりという事実は本当だとしても、
    その原因が妻とは限らないわけですしね。
    とにかく、子供がいるのに、子供の消息を気にしないというのはナシと思います。

    ユーザーID:3166646259

  • リリースで

    トピ主さんがキープをしている状況。
    外見は気に入らないけど条件が良いからキープかな?

    トピ主さんがいくらキープをし続けても気に入らない相手の外見が良くなることはないよ。
    このままキープし続けても何も進展することのない活動。

    早急にリリースで。
    お互いの為に。

    ユーザーID:3289376880

  • 悩むなら

    少しでも悩むならやめた方がいいと思います。

    縁があると、多分悩まずともすいすいと進みます。

    ただ、相手に期待持たせないのがよろしいのではないでしょうか。
    後後めんどくさい事になりそうな感じをうけました。

    婚活頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4458942438

  • ルックスだけではない

    私も無理に一票です。

    トピさんのレスを読んでいたところ、嫌悪感はルックスだけではないですよね。
    距離感というか、ようするに9歳年上なのにラインの送られ方とかが「ノリノリ」で
    ついていけないのですよね。
    私も落ち着きがない方、距離を突然縮めようとする方がとても苦手
    なので本当にわかります。

    以前、ルックスはあまり嫌ではなかったのですが
    30過ぎてあからさまな好意、二回目からは「名前+ちゃん」づけの方に
    アプローチされたことがありました。嫌悪感があり無理でした。
    選ぶなんておこがましい、という意見もありますがトピ主さんの人生。
    選んでいいのです。これは相性です。

    ちなみに日本はすぐ女性の年齢で「選ぶ権利がない、うんぬん」とでてきますが、
    欧米ではそういう発想はありませんよ。
    何歳になっても自分のパートナーを見つける!!という意識は
    見習ってもいいのでは。

    頑張って幸せになってください!!!

    ユーザーID:3729654472

  • 返事が早い=プッシュされてると勘違いしてるような…

    うーんと、きついこと言うけど
    主さんって今まで仕事できるタイプの人と対等に付き合ったことないんじゃない?

    まあ、トピの感じだと、私が見たところ
    その人、主さんに全然プッシュしてないと思う
    っていうか、多分彼は日本帰国中に、他の人にも会いまくってて
    複数を比較検討中
    とりあえず、お付き合い合意の得られた主さんに、
    これを気づかせないように気を使って、主さんをキープしてる状態


    仕事できるタイプの人は、人をそらさないテクがあるので
    相手をキープしておきたい気分だと
    普通の男性がプッシュしてる状態を、全く努力もなく長期平気で、しかも無意識に続けてきます
    (ちなみに私もママ友とかビジネスの時、こういうのを毎日やります。
    だって、スタンプは10秒
    調子の良いご機嫌取りのラインを数行なんて1分だよ、
    べつに大した手間でもないし
    切るのは、他に決めて、こっちはボツと決めてからで遅くない)


    なので、そういうタイプの男性のラインやメールの返事が遅いようじゃ、はっきり言って
    もう既に主さんは放流されているか
    あるいは出来上がったと彼が判断した後で、安心されているかどっちかです



    逆に言えば、盛り上がって見せてるラインが来まくってる今
    向こうもまだ主さんに決めてない
    主さんは、多数比較検討中のキープの一人ですよ


    まあ、そりゃお互い様だから仕方ないけど
    主さんが、このトピみたいに
    相手は私に惚れてる。こっちに選択権があるとか思い込んでると
    痛い目にあうと思うんで、一応書きました



    この彼氏が良い人なのかどうか、知らないけど
    早くステキな彼ができるように祈ってますね

    ユーザーID:8113553367

  • ルックス以外は良くても、それが良くなくなったら

    ルックス以外の条件が良いなら条件が悪くなったらどうするのですか

    もし彼が病気になったりリストラされたりしたとして主さんは愛をもって一生連れ添えるのでしょうか

    ユーザーID:2225379867

  • ももさんに同意ですねー。

    お子さんのこと、ありえないですよ、、。
    奥さんが子供を連れて実家依存、、、離婚になった。
    離婚する時には養育費どうするか、面会は、など話合うものでは?
    全く妻側が話し合い、接触を拒否。
    なにも要らない。別れてくれの一点張りだったとします。
    でも、この世に子供は存在します。
    変な話、相続 にも絡む 訳で、サラリと話して済むことでもないような。

    トピ主さんがその彼と結婚するとして〜子供はどうするおつもりです?
    お子さんもてば母親違いの兄弟がいることになりますよね。

    ルックス以外の方が問題ですよ。
    それに見た目は、後でどうとでもなりますしね。若々しくあなたが作ればいいのです。
    姿勢や歩き方も変えることができる。

    選り好みしていられない立場なのは分かりますが 、、この彼とは縁ないんじゃないの。

    レス 文を最初に書いたらよかったね。

    ユーザーID:6220179427

  • 私は違うところが気になる

    離婚して子供がいるのに接点がない、という点が引っかかります。
    離婚した相手が引き取った子供がいるなら、面会するか否か、養育費を払っているか否かはともかく、子供に対して責任がないみたいな表現に我慢できません。
    成人した子供ならいいけれど。
    離婚した相手から養育費さえ拒否され全く会えないでも、親としての責任感ある態度でいてくれた方が好印象。
    トピの感じだと、マイナス印象。

    トピ主さんが引いている、押せ押せな態度も併せて
    いいときはいいけど、普通の生活になった時、大変になった時には手の平返されそうなものを感じる。
    ラインに即答したり、まめに連絡するのは人によっては
    別に苦もなく普通にやる人もいるから
    ラインの頻度や、距離感縮めた内容だけじゃ判断できないけど。
    お子さんの件は、事実だろうから。

    本当の彼が見えてくるまでは会ってもいいと思うけど。
    私ならお子さんのこと、もっと突っ込んで聞いて、
    子供に対する責任感を感じられなければ、お別れします。

    ユーザーID:5892400534

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