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お見合い相手のルックスだけが引っかかっています。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

華子

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  • もう一度会ってから

    ここで早く断れというかたもいますが、ペナルティが発生するということは、単に罰金を払うだけではないですよ。
    お相手が別の相談所の会員なら相手だけでなくその相談所にも、主さんの相談所にも迷惑をかけます。少なくともクレームはいきますね。
    主さんも「そういう人」というレッテルが貼られて今後の紹介に影響が出るかもしれません。

    約束した以上は次に会って、もう一度じっくり確かめてそれからお断りするならする。
    次回でしっかり最終結論を出しましょう。

    ユーザーID:1420835106

  • 人間の本能

    なんで世の中的には異性の外見にこだわることが良くないこと、みたいな風潮があるんですかね。

    皆、異性でも気の合う友人や尊敬できる人って周りにたくさんいると思います。その立場を乗り越えて恋心が生まれる相手って、やはり見た目の部分が大きいですよ。他の人がどう思うかとか関係なく、自分の好みかどうかですね。

    異性の外見を重視するのは、人間も他の動物も本能として備わっているので中身だけで相手を選ぼうとするほうが不自然なんです。

    相手はともかく結婚をしたい、っていう願望だけが先走ってしまうと、その後の生活、本当にキツイと思いますよ。既婚者っていう肩書が得られればもう何も望まないっていうくらい腹を括っているなら良いとも思いますけどね。

    ユーザーID:0729530509

  • 2回めのレスをよんで…

    トピさんは外見が気になると書いてるけど、お相手の強引さ、空気の読めなさにもだいぶ引いてませんか?
    たとえ好みのルックスだったとしてもさ、手も繋いでないのに夫気取り…、「女性の体は〜」とか言われたらなんかヤダ(笑)
    一緒に暮らすんですよ〜
    どうかな。
    断るんなら早いほうがお互いのためでは?

    ユーザーID:0491987913

  • もしも

    もしも、前妻のところにいる子供さんが「お父さんと暮らしたい!!」と来たらどうしますか?
    一緒に暮らせますか?
    その男性が何と言おうとも、父親なのはないことにできません。
    前妻さんにも問題はあったのでしょうが、離婚になったのにはその男性にも問題があるように思います。

    自分も30代で7歳上の40代の主人と出会いましたが・・・お互い初婚でしたしね。

    ユーザーID:9409140942

  • 条件だけ

    これは遺伝子レベルで嫌がってる気がするのでやめた方がいいと思います。
    手を繋ぐので精一杯は結婚は無理だと思います。
    2人の温度差も、どんどん冷めていく原因かもしれないですね。
    ご縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:0581038167

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  • やめたら?

    経験上、引くような相手を後に好きになったことはありません。
    引き始めたら最後、些細なことも気になってあとは嫌いになるばかり…
    相手の方も本気度を見せたいんでしょうがちょっとがっつき過ぎですね。

    とりあえずもう一度は会わないとならないのですから、会ってもみて
    それでも引き続けるようならやめてはどうですか?
    お見合いと言えど、お互いの熱量にあまりにも差があると
    勢いがつかないと思うのですよ。

    ユーザーID:7268456178

  • トピ主です。

    お正月、2回目お会いしてきました。
    待ち合わせ場所に行くのが、辛くて怖くて緊張と不安とで、ただただ消化試合の感覚でした。

    仮交際で一度会えば、いつでも交際中止にできますが簡単に中止にしていいのか?と考え出し、でもそれは誰もいなくなるのが不安なだけです。
    お正月、年の近い者同士で結婚している親族を見たり、親族に離婚者が一人もおらず、堅実で古い考えをする家なので、似たような境遇の人がいいのかな…と思いました。

    6時間話しました。
    「うまく進めば早い段階で親兄弟に合わせたいし、華子さんの方も知りたい」
    「海外にいるせいか、離れてと言われても奥さんにはベッタリしてしまうかも」
    話している間、男性・旦那さんとして見れるかずっと考えていましたが、このような事を聞いても自分の事として考えられず、気持ちが追いつかず聞き流してるような感じでいました。

    並行OKの仮交際は3ヶ月、その後は1対1の真剣交際3ヶ月です。
    厳しいようであれば年上だから、来てもらったからと考えず遠慮なく断ってね、と。
    LINEの返事も遅いので、ペースが早いか気にされていました。
    男性側の親兄弟はすごく仲良しのようですし、大切に迎えてくれそうです。

    他に年末年始に3人とお会いしました。
    47才の方は仕事のグチや年収自慢が嫌でお断り、40才の方は写真と違い、カツラを被っておられました。
    積極的でしたがカツラと臭いが気になり、また会う気にはなりませんでした。
    38才の方は、年も近く良さそうでしたが入会したてで色んな人を見たいとのこと、遠距離ですし会うことはなさそうです。

    こういう事が重なり、簡単に仮交際中止にするのはもったいない事なのかと思っています。
    LINEも来ますが嬉しい、知りたい、進めたいと思えません…
    男性として…ばかり考える非情な自分が嫌になります。
    直感に従ってお断りしていいものか迷っています。

    ユーザーID:7227352677

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 悩むねー。どうなんだろう。 占い に行く。

    寄せて来過ぎ、、な彼。
    ちょっとなーという意識は消えるどころか、興味のベクトル減ってない?
    辛うじてあなたを支えているのが、他に会った人が御断りでー
    そうでなかった彼はマシかも。
    この人を断ったら後がないかも?って不安だよねー。

    相手の生年月日など分かるなら
    相性占いをして貰う。
    三件、三種して貰って
    同じ結果なら、それに従う。
    1-2 に結果が別れるなら多数決かなぁー。
    背中押して貰うのに、利用するんだよ。
    ネットでも鑑定はあるんじゃ ないの?

    まぁお見合いって、好きとかいうの無くても結婚していってた先人、過去多いもんね。
    私の親の世代、70.80代はそうだったでしょうし
    私 の友人は20代でお見合いで結婚したよ。25年ほど前。
    仲人さんがグイグイきて親も乗り気で、、なんか勢いで。
    離婚していないよ。子供2人。

    ユーザーID:6303182619

  • トピ主さんって

    >嬉しい、知りたい、進めたいと思えません…
    …っていう時点で無理でしょ。
    嬉しくもないし知りたくもないし進めたくもないけど、
    『こんな男』でもいないよりはマシだから交際しておいた方がいいかな、ってことでしょ?
    自分の言ってることの意味、分かってますか?
    非情な自分?
    こっちの方がよほど非情だと思うけど。

    >直感に従ってお断りしていいものか迷っています。

    断らなかったらあなたはいつかこんなトピを立てるでしょうね。
    『夫とは婚活で知り合い結婚しましたが、
    交際開始からずっと愛情を感じたことはありません。
    夜の生活も気持ち悪い。
    私ももっと若い頃に恋愛してさっさと結婚すれば…またはもう少し頑張れば、あんなのと結婚しなくて済んだと思うと…』ってね。

    進めたいと思わない男性はサクサク切り
    (あまりにさっぱり切るので、母は激怒していました。勿体無いって)
    婚活ながら恋愛をして、私は再婚しました。
    嫌な人とは結婚しない、というのは、私の考えです。
    トピ主さんの考えは?
    嫌な人とでも「既婚」にさえなれればいいなら覚悟決めて(つまり、後でグダグダ言わないと決めて)進める、それならそれもありですよ。
    でもトピ主さんは、
    「嫌だけどいないよりマシだし、でも嫌だし、でもいないよりマシだし」って、自分の方向性を決めてないし決められない。
    まずは自分の進む方向性をはっきりさせてはどうですか?

    ユーザーID:2475427297

  • 1月5日のトピ主レスを読んで


    2回目です。

    断りたいけれど、年末年始に会った会員があまりにひどすぎて・・
    彼が相対的にマシに見え、躊躇しているしていると。

    大勢はもはや決している。心はその方に向いているけれど、自分の年齢もあり、この先またかつらオジサンみたいな人ばかりが現れたらいやだなと。

    生物的なレベルで嫌がっているのだから、迷う事はもはやないでしょう。結婚後夜のお相手などとてもできませんよ。

    だったら、35というあなたに、良い相手が現れるのか?見込薄です。そこですね、あなたがここに来て、まだ迷っているのは。

    年収・地位・インテリジェンスは合格なのでしょ、その彼。しかし受けつけないものがある。

    ユーザーID:2906914884

  • 結婚は罰ゲームじゃない

    >怖くて辛くて
    >知りたい、進めたいと思えない

    のに、まだ躊躇しているのは何故でしょうか。
    並行してどんどん色々な人と会えるのがお見合いのメリットのはず。
    好きになれそうもない人を手放したって何の損もありませんし
    次の出会いが望めるではありませんか。

    男性としてみれるかどうか考えるのは当たり前です。結婚相手なんですから。
    こんなにネガティブな気持ちが優っているのにお受けしたら、これから
    具体的な話が進むにつれ、もっと逃げ出したくなりますよ。

    お見合いでも心がついていかない人と結婚生活はできません。
    それでも踏み切った方がいいほどの相手じゃないですし。

    今回相手の方に言われたこと、好きな人に言われたら嬉しいですが
    そうじゃない人に言われたら気持ち悪いだけです。
    トピ主さんもそんな気持ちではありませんか?

    ユーザーID:6266160321

  • キープ

    2回目ですがキープで良いと思います。

    積極的に他の方にも会っているようですので、彼より良い人を見つけるまでは現状維持でどうでしょう。

    良い人が見つかれば、彼のことは心を鬼にしてお断りしましょう。婚活なのですからドライに行きましょう。
    例えば、あと10人会ってみて全員が彼よりも条件の悪い人なら、トピ主も彼と続ける覚悟が出来るかもしれません。

    ただ、相手にとってもあくまで婚活なので、先方から断られる可能性は常に想定しておきましょう。
    彼も複数の人に同時交際している可能性は十分ありますので。

    ユーザーID:1295971443

  • 引きますよ


    4年前の話ですが・・・。

    一回り年下の男の子の友達がいました。

    かなりのイケメンでしたが、私は性格が合うな・・・と思い親しくしていました。

    私が何気なく呟いた言葉に対して、いちいち反応してくるようになり、何だか怖くなってきました。

    メールで「○○神社って、すごくこちらでは有名なんだよ。お守りを授与したいけれど、遠いから無理だ〜」
    と呟いたら、その友達が、その神社まで行き、私が欲しいと話していたお守りを授与して、郵送してきました。

    ちょっと怖くなりました。

    トピ主さんが前に進めないのは、外見がどうとか・・ではないと思います。

    相手の推しが強すぎて、恐怖を感じているのではないですか?

    私の場合、友達が病を患い、そのまま自然消滅となりましたが、あの推しの強さは恐怖でした。

    外見って関係ないような気がします。

    自分の気持ちに正直になりましょ。

    ユーザーID:9153292480

  • 悩んでる時間がもったいない

    2度目会ってそれだけ話しても、知りたい進めたくないなら断るの一手でしょう。
    3ヶ月も引っ張るのですか?ほかに誰もいないから?
    たしかにその男性は他のお見合い相手よりはマシに見えるけど、年齢差もあるし条件的にも良くはない。
    何より貴女自身の心がはっきりNOと言ってますよ。

    私は結婚相談所で成婚しました。今の夫とは出会って2,3回目まではまだ恋愛として意識してなかったし会っているときも男性として旦那さんとして、など見ていませんでした。
    ただ他の相手と違ったのは2度3度会っても少しも義務感やイヤなところがなく、むしろ一緒にいることが楽しく感じられたことです。
    そのときはまだ恋愛や将来までは意識してなかったけど、少なくとももっと交際を続けてみたいと思っていました。

    その彼は他の人よりは出来た人だと思うけど、あなたが好きになることはないと思うし、結婚してもこれでよかったのかずっと同じ事を悩むと思います。
    お見合いって、好きでない人と条件だけで結婚することじゃないですよ。30代半ばというのはおいて、どんな結婚がしたいのかどんな人と将来をともにしたいのか原点に戻りましょうよ。私が夫と知り合ったのはともに40歳手前の頃です。しかも私はその直前に、婚活で一年近く付き合った人と別れたばかりでした。その人にも恋愛感情はあったのだけど色々あってうまくいかず、それでもこの人を手放したら後がないかも、とズルズルしてました。
    でも同じ人とずっとぐるぐる同じところを巡ってるだけで、それでは新しい出会いなんて入ってこない。
    まだ2度目、と思うかもしれないけど、2度も会えば十分です。第一そこまで悲痛なほど拒否感が出る相手なのに、まだキープしておくんですか?
    お相手の時間を無駄に奪うことも失礼だと思います。

    ユーザーID:3376567160

  • 一度立ち止まれ

    レスを読んで
    「本能を理性で無理矢理抑えている」
    ように感じました。
    心は完全に拒否していますよ。

    心が拒否している人を理屈で結婚相手にしようとしても
    絶対うまくいきません。

    結婚は義務じゃないですから。
    したい相手が居なきゃしなくていいんです。

    ユーザーID:8509824269

  • 「逃げ恥」でも見てみたら?

     計算も何もない、素直に「この人とずっといたい」という気持ち、参考になるかもよ。

     婚活でベストパートナーが運よく見つかる人もいるでしょうが、

     条件だけで、目の前の異性を「さあ、好きになれ」と思っても、無理でしょ。

     好きな人を嫌いになるのも難しいけど、好きでもない人を好きになるほうがもっと難しいと思う。

     結婚に焦って、今の彼と結婚しても、多分、結婚をした自分を正当化する理由を見つけながら暮らすことになるでしょうね。

     出産をそれほど考えていないのなら、結婚を焦る必要はないかと。

    ユーザーID:8342006064

  • うん

    トピ主さんのやっていることは既に相手をキープにしているよね。
    キープしながらもっと良さそうな相手を探したけど、この人以上の人が見つからない。
    でもこのキープの相手では満足できない。

    今回は駄目でも次があるかもしれないと相手をキープしつつ他を模索。

    あのね、キープと結婚って本来ありえないんだよ。
    キープと結婚すれば確実に後悔をするから。

    キープとお付き合いをしている間は「ほかにもっと良い人が現れるかも」って妄想。
    キープと結婚すれば「ほかにもっと良い人と出会えたかも」って妄想。

    どちらも確実に言えることはこのキープの相手以上の人は現れない。
    このような場合、自分の考える理想に近い最良の人と、現実に登場する最良の人には大きなギャップがあるということ。

    このままでは結婚してもしなくても後悔することになるかもしれない。

    断って彼だけでも解放してもいいのでは?

    ユーザーID:3289376880

  • あなたの迷いの正体は、

    三度目かな?

    よくある「無い物ねだり」のジレンマでしょう?

    肩書きや年収が一定以上の高水準でなおかつ、若さや外見が好きになれる範囲であること。
    実際の基準がふぉの程度か知りませんが、全てあなたの希望に沿うような相手は自分の前には現れない、そう懸念するからこそ、コレが一番マシなのかなと思って迷う。

    あなたがうんと若い美人か、やや若くてステータスとお金のある美人だったら、そういう相手が手に入るかもしれません。
    しかしそうでないから、実力相応の相手では満足できない。
    一方で、今後、希望通りの相手もどうせ現れないと予想するから、気に食わない相手を繋ぎとめようかと思う。

    好きか打算(虚栄も含めて)かどちらか選ばないと決着しないんじゃありませんか。
    好きになれそうで向こうもこちらを選んでくれそうな相手というなら、好きだけを基準に、いっそ大黒柱になってもいいぐらいの気持ちで年収不問で探したらいい。
    利害損得が第一だ絶対に得したいというなら、あなたを喜んでくれる男性で納得するしかありません。
    計算して探す場合はどうしても、あなたより若い美人や好条件の女性からは相手にされない男性ということになるから、好きになれない相手になりがちなのは仕方ありません。
    アラフォー女性が金目当てで、好きになれる外見の男性を捕まえられるなら、三度三度ゴハンさえいただければ文句はいいませんと10代で嫁に行っていた昔の女性たちは「あれは何だったのか?」と煩悶することでしょう。

    ユーザーID:0675758605

  • 外見だけで人を判断するのは良くないですが、

    お互い、あるいはどちらかが生理的に受け付けない場合って、結婚は愚か恋愛も無理ですよね?イヤならお断りしたほうがいいですよ。だって、相手と一緒にいて相手の長所が見えない、楽しくない、相手のことを知りたいと思えない時点でその相手とは縁がないですよ。それって、男性が女性に対して一人の異性としての交際を考えられない時も同じなんですよ。よく常套句としてあるのが、友達以上に思えないとかって台詞ですね。もしも女性側が、相手の男性を好きだったら、耐えられないことですよね?今、トピ主様の前にいる男性が、トピ主様を一人の女性として見ているならば、あんまりズルズルと交際を重ねるのも、相手の方のためにならないと思います。義理や人情だけで解決出来るようなことではないですよね?よく考えてみて下さい。相手に関心が示せないのに、無理矢理気のある振りをしていても、時間が勿体無いですよ。

    ユーザーID:6390583347

  • 結婚とは

    結婚自体がしたい
    好きな人が現れなければ結婚しない

    以上の二択だと思います。

    これは別にトピ主さんが年齢上でも若くても関係無い事です。
    本質的にどういう価値観を持つか…という事だと思うので。

    このどちらがに決められないうちに、
    良く分からない人と結婚するのは危険だと思います。

    特に大人なんだし、なんでもかんでも野となれ山となれ…では辛い。
    結婚こそよくよく御自分と対話して決めてください。

    ユーザーID:7915634259

  • なぜ結婚したいのか?

    トピ主さんが、なぜ結婚したいのか、によって決まってくるでしょう。

    フルタイムで働くのが嫌、パートでもしてのんびり暮らしたい、とのことであれば、そのまま交際を続けて様子を見るのがいいかと思います。

    でなく、愛している男性とこれからの人生を一緒に暮らしたい、というのであればお断りすべきかと。

    結婚への目的がはっきりしていなくて、優先順位がついていないから、迷うのかと。。。

    ユーザーID:3499674258

  • あなたが私の娘なら

    あなたと同年代の未婚の娘(別居)を持つ者で他人事のような気がせずしゃしゃり出てきました。

    娘は今のところ結婚する気がないというか、運命の人に巡り合ってないというか、最後のお付き合いが終わったのが2年前でそれ以来いわゆる婚活はしておらず仕事を頑張っているようです。
    そして私も夫も是が非でも結婚してほしとも思いませんが良い方と巡り合えたら幸せになってもらいたいという感覚です。
    なぜなら娘も私たち親も結婚って本当に幸せになれることが信じられる相手とするものだと思うからです。
    スタートがそれでさえ悲しいかな不幸な結果になることもありますものね。
    ただ、結婚は条件であり、恋愛は伴わずとも穏やかに幸せになれるタイプの人もいますからどちらが良い悪いではありません。
    まずトピ主さんは自分がどちらのタイプなのかご自分でしっかり見極めて下さい。

    今回のケースですが、私があなたの親ならまずは一呼吸置くことを勧めます。
    容姿や接近の仕方などもさることながら離婚の経緯に疑問がありすぎるからです。
    奥さんが産後実家から戻らずその後子供含めて没交渉って尋常じゃないですよ。
    一方的に離婚されたとのことですが法治国家の日本ではその言い方はおかしいです。

    1:調停か協議か不明だが離婚の条件があるはず。妻の有責で慰謝料・養育費は免除なのか?それでも子に相続権はある。

    2:妻の一方的な拒絶の理由は何なのか?結婚生活の中で夫にそれ程までの嫌悪感を抱いた、あるいは夫の有責行為があったかもしれない。

    3:そもそも離婚の経緯は夫側の一方的な説明に過ぎず、無条件にそれを信用していいのか。
    あまり納得のいかない説明かつ自分を被害者にしていて何か胡散臭い。

    4:上記が真実だとしても血を分けた子供に対して気持ちを切捨て愛情を感じないのが人としておかしい。


    続きます。

    ユーザーID:5095893003

  • あなたが私の娘なら(続き)

    続きです。

    特に私が問題と思うのは4です。
    あなたはまだお子さんがいらっしゃいませんが実子に対する愛情ってとても深いものですよ。
    それをもう接点はないと言い切れる人を私は信用できないし尊敬も愛情も持てません。
    離婚はやむを得ないとしても、娘のお相手がそんな人だったら、と思うと切ないです。
    百歩譲って、婚活相手の女性に実子に対する自分の気持ちを押し殺して伝えるのが思い遣りだと考えているのならとてもずれているし、自分の条件向上のための利益と思っているのら悪質だと思います。

    またお相手の積極さは本当にあなたに対する愛情からでしょうか?
    そもそもたった1回の面会でそんな積極的な態度に出るほど愛情って湧きますか?
    少なくとも数回を経て緩やかに気持ちが固まっていくものですよね。
    つまり海外というハンディキャップに焦って自分の心を問うこともなく、とりあえず好条件のあなたになりふり構わず迫ってきているようにしか思えません。

    もちろんこれから二人で愛情を育んでいけたらいいのですが上記いくつかの観点から彼は独りよがりで相手への気遣いというより自分の気持ちのみ優先で生きている人のようです。
    だから今はあなたを手放したくなく必死ですがそれが生涯続くとはとても思えず、初婚失敗の一因とすら連想します。
    少なくともこの点がスッキリ解消・納得できなければ私としては立ち止まってほしいと思います。

    「私も選べる立場にない」とか」「選んでくれるならだれでもいいと思わないといけないのか」なんてとんでもないですよ。
    そんな風に考えると自分を見失います。
    ご自分が結婚とは尊敬や愛情が大切なのか、条件優先なのか、どちらかよく考えて改めて今の状況を見直して下さい。


    つい娘と重ね合わせてしまって長々と失礼しました。

    華子さんがお幸せになれるよう祈っています。

    ユーザーID:5095893003

  • 見た目は慣れますよ

    トピ読みました。
    見た目より中身、とよく言いますが、現実はなかなかシビアですよね。第一印象は大事かと思います。最初がイマイチだと、なかなか先に進む気持ちにならないですよね。
    そのお気持ちは十分わかります。
    けれど、もう30代半ばです。私も同じくらいの年齢なので思うのですが、見た目だけで長続きしますか??10代20代なら見た目に重きを置いたかもしれませんが、この歳になると、話やノリ、価値観が合うかどうかが大事だとしみじみ思います。
    正直、よほどひどい外見や悪臭がするとかでないかぎり、ウマがあえば、一緒にいるうちに愛着がわいてくるものです。
    と言うのも、私がそうで、今の旦那さんはお見合いサイトで出会い、最初はなんか変なおじさん、老けて見える、と、全然乗り気になれませんでしたが、何回か会って、会話が楽しかったので段々とのめり込んでできちゃった婚をしてしまいました。
    外見や初回の印象でお断りしていたら、ここまできていないでしょうね。
    今は旦那の外見も、旦那に似た息子の見た目もすごく愛らしく感じるから不思議です。
    ぶさ可愛いって感じです。笑

    いきなり距離を詰められて嫌悪感を感じるのは女性の本能だと思います。
    お断りするのもしないのもトピ主さん次第ですが、少しでも気になるなら、外見だけで切ってしまうのはもったいないかもしれませんね。
    くだけたメールなのは、相手の好意でしょうし、不器用なのは女性慣れしていない誠実な人なのかも。
    あまり相手に期待を持たせない程度に、様子見されてはいかがですか?

    ユーザーID:3118921738

  • 相手から断られそう

    相手のひともトピ主が乗り気でないのわかってると思う。
    向こうも早く決めたいだろうけど、一度結婚歴もありお子さんもいるひとは、無理してまで結婚は考えないですよ。
    今は押してくれてるけど、乗り気でないののは伝わるからいずれ相手から去っていくでしょう。
    年齢は彼の方が上ですが、後がなくて焦ってる女性と、どうしても結婚する必要のない男性と。最後に不利になるのはあなたのほう。
    キープするならそこまで考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:1420835106

  • ちょっと待って!

    二つ目のレスまで見ました。

    トピ主さんのペースでとかすごく優しい方じゃないんですか??
    そんなにやさしい方なら不安に思っていることとか正直に話してそれでも受け入れてくれたらいいんじゃないかと思います。

    というのは、私も結婚相談所で知り合い、ずーーっと「見た目」でためらっていたからです。
    でも、こちらのペースを考えてくれたり押し付けず前向きな彼であっている時とラインの時のギャップに驚きつつ、ラインだとすごく話が盛り上がるので付き合ってみました。

    最初から結婚を決めるまで半年の期間を設けておつきあいした結果、もう少し一緒にいたいかな。と思えたので婚約しました。
    入籍まで3か月の同棲お試し期間を設けましたが、一緒に暮らしてみたらびっくりするぐらい不満がなくて、楽しくて入籍まではためらいなどありませんでした。

    気になっていた見た目ですが、正直いうと慣れました。

    わかったことは、見た目は慣れるけど性格の違和感はなれることはないということです。
    一番大切なのは思いやりがあることだと思います。そんな相手ならこちらもやさしくなれるし、結婚生活が平和。

    もちろん夜の生活ができなければだめですけどね。
    それができれば、見た目よりも思いやりややさしさを持っている方でいいと思います。仕事面でも尊敬できればなおよしですね。

    ユーザーID:3139205097

  • なぜ結婚したいのですか?

    「結婚」そのものがしたいのですか?
    結婚って目的ではなく手段だと思うのですが。。。
    働きたくないから働きマシーンがほしいのかな?

    手はつなげるかもしれない・・・ぐらいの人と一生添い遂げることができると思っているんですかね。
    それとも結婚しないと何か罰ゲームでもあるのですか?

    ユーザーID:4232528878

  • 後悔すると思う

    見た目を妥協するってことですよね?

    止めた方が良いですよ。必ず後悔します。

    あなたの本能が止めてのサインを出してます。

    私は一度結婚して失敗しているので2度目は慎重にいきました。
    元夫は20代半ばで年収500万くらい。私の周りには同い年で倍は稼いでいる人が沢山いたので急に物足りなくなり離婚してもらいました。

    その後、友人の紹介で知り合ったひとにタイプど真ん中で一目惚れ。仕事が出来て野心家、高収入、そして誠実である。
    これをクリアする人があっさり現れました。
    大恋愛の末、知り合って1年で入籍。

    でも子供を妊娠してからセックスレスです。

    不妊治療で義務化、疲弊し、お互いにもう無理なのです。仲は非常に良いのですが。

    そして義理親が曲者です。詳細は割愛します。


    結婚を2度してわかったこと。
    完璧なんてない、私も足りないところだらけだし、ってことです。
    どこを妥協するかが問題ですよね。


    容姿→子供がそっくりに。妥協せず大正解。

    高収入→これも正解。専業主婦であることを強く求められるし、お金の苦労一切なし。


    記念日をしっかり覚えていてくれて日々私を大切にしてくれる夫。
    そして仕事熱心で優秀で尊敬できます。

    他の不満はもういいや、という感じです。
    これ以上求めたら贅沢だと。
    中にはそんな私を信じられないという人もいるでしょう。
    感じかたは人それぞれです。


    何より今は子供が愛しくてたまらないから夫への細かい不満はどうでもよくなります。

    結構な部分を子供が補ってくれると思います。
    幸福感を子供が物凄い勢いで与えてくれる。
    満たされます。

    もう少し、色々な人と会ってみたらどうですか?

    距離を詰められて嫌悪感って既に答え出てませんか?
    私の周りはなぜかみな父親に子供がそっくりですよ。もう何から何までほんとにそっくり!!

    それでも大丈夫ですか?

    ユーザーID:0984799187

  • お断りする

    結婚するつもりは無さそうですから、きちんとお断りしたほうが良いです。
    LINEなどネットで人格が豹変する人は気を付けたほうが良いです。

    ユーザーID:3430900918

  • トピ主です。

    本日、お断りの連絡をしました。
    お相手仲介の方から「会っている時は話も盛り上がり良かったけどLINEだと反応が悪いそうで…。もっと連絡頻度を増やしていきたいそうですが、どうなんでしょう?」
    と言われてます、と担当の方から連絡が入りました。

    「婚歴とルックスを除けば、願ったり叶ったりのお相手でしょう?断るの?男性から想われて結婚した方がいい。」と担当の方から度々言われていました。
    そんな中「週末に電話しよう」と入り、咄嗟に「いやだな…」と思い断ったことがありました。やっぱりダメなんだと思い、断ると決めてからも一期一会のようなものを感じて言い出せないでいました。

    初婚の時も相談所で出会い、出会いから結納まで半年、本人は早まったと言っていました。
    結婚式もお相手の親族はほとんど来なかったそうです。裕福な家庭の一人娘なので養育費はいらないのかもしれないけど子供だけは気にかかっていた、とは仰っていました。

    辛かったんだと思う反面、よく結婚までまとまったなぁ?お相手の両親にも歓迎されないまま結婚したんだろうか?と感じました。
    結婚後にお相手家族が変わったのかもしれません。子供との関係は良く聞きませんでしたが、養育費も面会もないとのこと。
    前回の結婚に違和感、仮交際になると切羽詰まった積極性と嫌悪感を感じながら今日までズルズル来ました。

    男性から好かれて結婚した方が良いと皆言います。私は少し潔癖な所があるので、男性からの好意=嬉しい、幸せとなりません。
    間口が狭いと婚活では致命的ですよね。
    見た目は慣れると思い会いますが、今回の方は写真と違ったうえ、必死な真剣さ?がお顔にも現れていました。

    私は年上の男性が合いますが、色々疲れたのもあり気分を変えて年下の方にお申込みして2人ほど承諾頂きました。
    また気分新たに頑張ります!
    沢山の温かいお言葉を、ありがとうございました。

    ユーザーID:7227352677

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