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お見合い相手のルックスだけが引っかかっています。

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恋愛・結婚・離婚

華子

結婚相談所で婚活中の30代半ばで、9つ年上の海外駐在中の男性からお申し込みを頂き、お見合いをしました。帰国が早まったので早く会いましょう、と予定より1週間前倒しになりました。

プロフィールで懸念していた部分はかなり解消できましたが写真より老けて見えました。
お顔にシワはなく、3時間のお見合いで慣れたせいかあまり気になりませんでしたが、ウールのコートを着ていて帰り際に横から見た時離れて見た時、歩き方などが老けた印象でした。
髪も薄いです。

しかし希望としている、頭が良く仕事ができて尊敬できる男性だと感じました。
仕事の熱意や、話し方考え方を聞いていて疲れた…と思う瞬間はありませんでした。
経済力は言うまでもなく、誠実そうで結婚観も似ているように感じました。

見た目だけが引っかかりましたが、2回目会って印象が変わった方もいたので仮交際希望を出しました。男性も希望されており成立し、すごく嬉しいとおっしゃっていました。
今後一人に絞るまでは並行で新たなお見合いもできます。

成立後はLINEでのやりとりしていますが、積極的すぎて気持ちがついていきません。
敬語はなくなり、下の名前で◯◯さんと呼ばれレスが早く文章も長く、一度に2.3通来ます。
年明け駐在先に帰国される前に、もう一度お会いします。

見た目で戸惑う中で、急に距離感を詰められて嫌悪感が出ています。
惚れやすい性格なので今まで追う方だったので慣れておらず、特別な感情も全くありません。

仮交際中はいつでもお断りできます。
見た目だけが…でお断りして後悔したこともあります。優柔不断なので思い切って身を任せた方がいいのかなとも考えます。
生理的に嫌まではありませんが、手は繋げるかもしれない…という感じです。
仕事面が尊敬できて一生懸命向き合ってくれる方は大事にしないと、と思う反面戸惑っています。

ユーザーID:7227352677

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  • 専業主婦希望なら難しい

    その方も40代半ばなら、後10年程でお給料が下がるかもしれませんね。

    トピ主さんが結婚後も仕事を続ける予定なら問題ないですけど、辞めるつもりであれば、来年結婚してお子さんがすぐできても小学校低学年でしょう。そこから先はトピ主さんも働いていないときつくなるでしょう。

    もし結婚前の貯蓄は自分の物と一切出さない男性なら、マイホームも難しいですよ。70代・80代まで返済する事になるのですから。

    高齢になれば夫に先立たれ、夫がいない人生が平均で15年になりますし。
    それ以前に、カツオ君やワカメちゃんと波平さんのような年齢差の親子になりますよ。

    ルックス以前に、相手の40代半ばという年齢によるデメリットを十分に理解してから進んでくださいね。

    ユーザーID:9311994617

  • 無理でしょ

    嫌悪感まで感じてるなら、どう考えても無理でしょ。
    頭がよく仕事もできて尊敬できる人とは書いてますが、
    要は海外赴任できるほど優秀で恐らく経済的にも十分な条件に未練があるということですよね。
    自分にまで言い訳をする必要はありません。
    打算や好き嫌いが悪いというのではありません。
    顔が好みでない異性と十年、二十年暮らす覚悟はありますか?

    ユーザーID:9760174114

  • そんな考えだから30代後半で結婚できない

    トピ主さん30代後半ですよね。何年おつきあいして結婚するつもりですか?
    20代の人でも半年や1年間の交際で恋愛結婚をするのに、30代後半の恋愛ではなく結婚前提で交際を始める婚活で、半年も1年も交際してなどのスローペースを求めているのですか?

    失礼ですが、ご自分の年を顧みず20代から同じ感覚で年ととっているように感じます。

    >成立後はLINEでのやりとりしていますが、積極的すぎて気持ちがついていきません。

    相手は一時帰国の時期に結婚の目処をつけたいのでしょう。当たり前です。帰ってしまったら、お見合い相手と会うことができませんから。現実を考えている全うなことです。


    >敬語はなくなり、下の名前で◯◯さんと呼ばれレスが早く文章も長く、一度に2.3通来ます。

    結婚前提の婚活で「敬語」を使っていたら、結婚後からいきなり言葉遣いを変えるのですか?仮にも結婚前提の交際スタートなら名前で呼ぶのは自然です。


    >惚れやすい性格なので今まで追う方だったので慣れておらず、特別な感情も全くありません。

    好きでないなら仮交際などしないで、すぐに断るのが礼儀です。


    ご自分のことを棚見上げて、20代の時と同じような感覚で、
    自分から好きになれる、見た目が若い、頭が良くて仕事ができる・・・・人を探しているとすぐに40代になってしまうと思いますよ。
    トピ主さんが望むような人は30歳前後で結婚してすでに誰かの夫になっています。

    男も女も、理想を追いすぎる、要領が悪い、転勤が多く出会いがないなどがあるから晩婚になるのです。現実を考え直す機会となれば良いですね。

    ユーザーID:1460133464

  • 無理そう

    価値観が合ってなさそうですよね。
    嫌悪感って相当だと思います。

    とりあえず、もう何回か会ってみたらと言いたいところですが、またしばらく海外に駐在されるんですよね?
    きっと「駐在先に遊びに来て。旅費は出すから。」ってなりますよね。
    そういうステップにトピ主が耐えられるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:1295971443

  • あと2回

    とりあえずあと2回は会ってみたらどうですか。
    彼氏や旦那が、初めて会った時は全く好みじゃなかった、むしろ嫌だった、でも2回、3回と会ううちにどんどん惹かれていったという女性、結構いると思いますよ。

    確か紅花オーナーの故ロッキー青木さんと結婚した恵子さん(大変な美人実業家)がそう言ってました。ロッキーさんの事をね。
    ちょっとした美女と野獣カップルです。

    次に会って気持ちが変わらない、あるいは「やっぱり無理かも」。
    更にもう一度会って「やっぱり無理だ」となったらお断りすればいいと思います。

    いいんですよ、何回会ってもイヤならいつ断っても。いくら相手が押せ押せでも。
    一生の相手を決める大事な決断なんですから。

    ユーザーID:2543616492

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  • 生理的に嫌でなければOKでは?

    30代半ばのトピ主さんと釣り合う年齢の男性は、正真正銘「オジサン」と呼ばれる年齢です。
    もうイケメンだの何だのという次元の年齢じゃありませんから(芸能人なら別ですが)、そこそこ清潔感があって、生理的に受け付けないわけでなければ受け入れるべきだと思いますよ。
    トピ主さん自身も、相手の外見だけでトキメクというような年齢じゃありませんしね。
    経済力があり、誠実で尊敬ができて、一緒にいて疲れず、生理的に受け付けないわけではない人と出会えたなら、トピ主さんは運がいい方だと思いますよ。

    ユーザーID:8095671245

  • そういう人だから

    残っていたんでしょ
    容姿以外は問題ないレベルが高い男性ですよね
    これで
    女性がいう普通レベルの容姿なら
    大学時代の同級生
    社内の人などなど
    女性がほっておきませんよ

    ここでどうしたら?
    といったってあなたしか決められません
    たぶん結婚して
    良い生活に貴女が慣れたら
    ちょとしたことで大っ嫌いになるかもしれません

    反面、イケメンだけど貧乏で条件が悪い
    (貧乏な親と同居とか)
    友人をみて、自分のあの時の
    決断は正解だったわーと思うかもしれません

    私は生理的にちょっとでも無理な男性は
    だめだったので若かったら
    私だったらその人は選ばないと思います
    でも今の気分(50代のオバサン)だったら
    その人を選ぶかな
    性格よかったら見た目なんてどうでもいいですよ
    どうせ劣化するし。貴女も30代半ばで
    結構崖っぷちですよね
    お金とか男性の勤め先や学歴にブランドを求めずには
    いられないタイプなら彼と結婚するのも
    悪くないかもしれませんね

    ユーザーID:2200211787

  • 無理でしょう?

    友人になるのではなく「夫」ですよ?
    年齢がトピ主さんと同じくらいならまだしも、40半ば・・。
    見た目もイマイチ、グイグイ来られて嫌悪感アリなんてもう無理でしょ(笑)

    早くお断りを。

    ユーザーID:9007404849

  • この先結婚したいかどうか

    トピ主様はもう選べる年齢ではありません。
    この先結婚したいですか?
    別に結婚しなくても良いのであればお断りすればいいと思います。

    賢くて高収入でトピ主様を気に入ってくれる男性なんてなかなか現れませんよ。

    女性の幸せって男性に追われて過ごすかどうかで大分変わってきます。
    男性が女性を気に入っている方が大事にしてもらえます。

    生理的に無理でないなら迷わず彼を落とすしかないですよ。

    ユーザーID:3223337560

  • 見た目だけではないじゃない

    見た目が…って仰ってますが、見た目だけではないでしょう。
    最初は見た目だったかもしれませんが、距離の取り方に嫌悪感を生じてるんでしょ。
    正直、髪が薄いとか歩き方が年より臭いとかは経年でみんな同じになりますので問題ないです。
    自分の嫌悪感が何によってであるかを考えたら答えは出るのではないですか。

    ユーザーID:5945693120

  • よく分からんのだけど

    嫌悪感まであって、手は繋げるかもしれない…くらいの相手と結婚する意味は?
    結婚ってたとえ見合いでも、好きになったか好きになれる相手とするもんじゃないの?
    何より相手に失礼だと思うけど。

    そういう打算だけの人生、楽しいんですか?

    ユーザーID:2474277461

  • やめたほうがいい

    私も同じような経験あります。
    10歳くらい年上だと高収入な方も選べるのが婚活です。
    でも、嫌悪感が出てきた方を無理に好きになろうとしてもなかなか好きになれませんでした。

    好きになるのに努力しなければならない人と結婚するなんてやめたほうがいいです。

    おかしいでしょ。

    トピ主さんがすごく努力して彼を好きになろうとして頑張って結婚したとして、結婚したら嫌なことは絶対にあります。
    その時に、自然に好きになってしまった、恋に落ちたような相手だったら我慢できても、無理に好きになった男だったらあっという間に冷めますよ。

    最初から好きじゃないのですもの。

    私も何人も外見だけが気に入らない方と会いましたが、結婚まではできませんでした。
    結局結婚したのは、外見を嫌だと思わなかった男性です。
    イケメンではないし、平均以下かもしれませんが、私の好みのタイプの外見です。
    毎日、夫をかっこいいなって思っています。

    トピ主さんは彼を見た目だけが気になると書いていますが、たぶん、他の点でも彼を気に入らないのだと思います。

    年収が高いから、仕事面で尊敬できるはず、人格も良いはずと、自分に納得させようとしているだけです。

    一度に2、3通もくるような相手はトピ主さんをちゃんと見ていません。
    だからトピ主さんが戸惑うのです。
    彼は自分勝手な方ではないでしょうか。
    急に距離感を詰めてくるのもそうです。
    彼は自分の気持ちしか考えていないのです。

    彼はやめましょう。

    ユーザーID:6554401504

  • 9つ違いか・・

    ということは、相手の方は40代半ばですね。
    そりゃ、結婚も焦っておられるでしょう。

    なんかね、男性も40代半ばともなれば
    若々しさや清潔感もあまりないでしょうしね。
    悩みますよね。
    とりあえず、あと1回会ってみて自分の気持ちを確認してみたら
    いかがでしょうか。

    あと、お相手がリストラされたり、病気になって
    働けなくなった場合、トピ主さんが働いて支えられそうですか?
    ダメそうなら、やめたほうがいいかもしれませんね。
    人生、何があるかわかりませんから!
    病気もリストラも他人事じゃないのよ〜

    ユーザーID:0452032770

  • 答えは自分で言ってますよ?

    そんなんじゃ結婚なんてとても無理です。

    見た目、大事です。とても。 手はつなげるかも、程度の人と結婚なんてしたら地獄ですよ? 何年も何十年も一緒にいるんです。寝室を共にする相手です。

    あなた、自分で言ってますよ? 「急に距離を詰められて嫌悪感が出ています」って。これが答えです。

    たった数回会っただけで嫌悪感が出てる人と結婚どころか交際も無理です。

    目を覚ましましょう。スパっと断ってほかを見つけましょう。

    もう一度言います。見た目は大事です。そこを好きになれない以上、結婚しても幸せにはなれません。結婚以前に、婚約の状態でマリッジブルーになり、ノイローゼになっちゃいますよ。 

    ユーザーID:9226040975

  • 結論はゆっくり

    トピ文を読んだ限りでは、まぁもう一度くらい会っても良いのでは?
    あちらが距離を詰めてきたのは、主さんに気があるからだろうと思うけど。
    会った時にその距離感に更に嫌悪感を抱いたらお断り、まぁ受け入れそうなら続行で良いかと思います。
    どっちにしろその後、海外に戻るのであれば、しばらく会わないんだし。

    ユーザーID:8305078210

  • 止めましょう。むしろ一刻も早く断ってあげて。

     トピ主の年齢が不明ですが、結婚を前提としてお付き合いしているのに、優柔不断すぎます。彼の貴重な時間、お金を、トピ主のために使わせないでください。

    ユーザーID:3840224520

  • もう一度会って決められたら?


    もう一度会ってご自分が彼の近くにいてどう思うか、感じるか実際体感して決められたら如何ですか。

    違うかもしれませんが、その人は今までなかなか二度目がなく一回きりで終わってた、言い替えればふられてた状態が、トピ主さんが2度目を希望されたことで、喜び過ぎてもう相思相愛になったように気持ちがハイになってる気がします。

    今度会った時はメール以上に、ぐいぐい来てもう結婚式などの希望を具体的に聞いてきたりする可能性もあります。

    それで本当にうんざりしたら、ルックスだけでなく迷わず断れますし、逆にひかれるところが新たに出てきたら前進されたらいいと思います。

    ユーザーID:0843561412

  • いや、「生理的に無理」でしょう

    心も身体も拒否してるじゃないですか…
    下の名前を呼ばれるだけでここまで不快だなんて、もはや「嫌いな相手」ですよ。

    性的な事を抜きに夫婦になんてなれません。
    手を繋ぐのがやっとの相手と添い遂げる事なんて出来ませんよ。
    すぐに夫婦関係は破綻します。
    本能が違うと言っている相手です。
    条件が良いからといって目を瞑らず、心の声に素直に従って下さい。

    ユーザーID:6397667808

  • ルックスは改善できますよ。

    40代半ばで海外で一人暮らしの男性でしたら、見かけにこだわる余裕はないと思います。そりゃ、老けて見えますよ。

    私は結婚して20年になりますが、若い時、結婚するなら「ファッションにうるさくない男性」にしようと思っていました。なぜかというと、服装や髪型にこだわりがある男性は、彼女のルックスにもうるさいし、すべてのことに細かい傾向があるからです。私の夫になった人は、デートの時にチェックのシャツの下にボーダーのTシャツを着てきたり、スポーツジムに行く時にスーパーのビニール袋に着替えを入れて行くような若者でした(笑)。結婚してからは、彼の服はすべて私が購入して、健康管理にも気を配っています。私の好みの雰囲気に仕上げています。トピ主さんも、そうすればいいんですよ。

    栄養のあるものを食べさせてあげて、似合う洋服を選んであげる。スキンケアとヘアケアも一緒にやってあげて、週末に姿勢が良くなるように運動すれば見違えるようになると思います。頭がよく仕事ができる男性なら、すぐに反応してくれますよ。

    知り合ったばかりで距離をすぐに縮めるのは難しいですが、トピ主さんが感じていることを素直に伝えてみてはいかがですか? 海外に住んでいる人間は、良くも悪くも率直です。彼は、トピ主さんが気に入ってしまって、きっと焦っちゃっているんですよ(笑)。海外にいたら、日本人女性と知り合うこともそんなにないでしょうから。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5208524255

  • やならやめる

    9つも下の女性に脈アリと思えたらうれしくてグイグイ行っちゃったですね。
    女性に慣れてないのかな?

    でも、いい物件だと思うのでとにかく二度目をいってみる。

    外見ですが、そりゃ9つ年上で40も過ぎてるとなれば「ん?」とも思いますよ。
    惚れてればね、そんなにショックじゃないと思うんだけど。

    今のまま、他の人とのお見合いを設定してみれば?

    他の人と会えば、スパッとお別れになるか、もうちょっと付き合ってみようって思えるかもしれないし。

    それにしても、最初から海外遠距離とは、キツイ条件ですね。
    春くらいには国内勤務になるのでしょうか?

    ユーザーID:4536048733

  • 熱意は

    あなたに熱があるのは一時的。今のうちに話を進めないでしばらくすると、あの熱意はどうしたの?という位そっけなくなる可能性があります。

    ユーザーID:1327947693

  • 直観も大事。

    条件だけで成り立つほど単純じゃないからねー。

    ユーザーID:4947969772

  • ともすると、寝食を共にする人ですよ

    思わず出てきてしまいました


    一番どきどきする楽しい時期に
    嫌悪感?手をつなげるかも…?ですか
    大丈夫でしょうか?
    普通は自然と触れたくなりますよね


    相手の方の10年後を想像できますか?
    自分も含めて劣化する一方ですよ
    愛情込めて奥さんがそこそこ手をかけてあげないと
    男の人は汚くなる一方ですよ


    私は結婚23年目ですが…
    容姿・相性は大切だとしみじみ思います
    一緒にいたいという人でないと苦しいと思います

    ユーザーID:7732199278

  • 経験者より

    私もルックスが好きになれなかった人と婚約寸前まで行ったことがあります。
    頭が良くて優しく、何より一途に愛してくれたので、「見た目より中身かな」とお付き合いをOKしました。
    彼は非常に喜んで、すぐに結婚の話をするようになったのですが、だんだん愛情表現がエスカレートし、メール攻撃や待ち伏せをするように。
    注意をすると遺書のようなものを送りつけてきました。

    嫌気がさしていた時に、超イケメンの男の子が現れ、私は一気にその子に惹かれてしまいました。
    それまで見た目だけで交際したことなんてなかったのですが、反動だったのでしょうね。
    「ルックスが好みでない彼」と無理やり別れて、イケメン君と付き合うことになりました。
    今思うと、前の彼は「ちょっとヤバい人」だったかも。結婚しなくて良かったとつくづく思います。

    でも結局、性格が合わなくて新しい彼ともお別れしてしまいました。
    今は「ルックスも中身もそこそこ好み」の男性と結婚しています。

    好みのルックスかどうかは大事ですよ。
    結婚すればいつかは恋愛愛情は無くなります。そうなった時に、離れた席からダンナさんを見て「ま、これならいっか」と思うか、「気持ち悪い」と思うかで、その後仲良くやっていけるかどうかが決まる、と私は思います。

    それに私のようにいつか反動が来て、好みのルックスの人といきなり不倫に走ってしまう可能性が大きいかと。

    彼の言動も気になりますし、お付き合いはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4837791087

  • 気になるのは


    相手のルックスよりも、その粘着性気質というか、連絡が積極的過ぎる事。あまり40半ばの男のやる事じゃない。

    40半ばというのは、嘘でもいいから女性に対し鷹揚に振舞うもの。何かここで決めたい本心丸出し。

    考えてみれば、その彼、後15年ぐらいで定年退職だよね。その前に転籍とか出向とか、いろいろある。

    できればあなたと同年齢が良いけれど、そう贅沢も言っておれない。けれどその相手はやめた方が良いと思う。

    容姿は年相応だから仕方がないともいる。ただ冷静になって考えればその彼、職業人としての先が短い。あなたより10年早く退職する。何となく不安だね。

    LINEで焦りまくる中年男、気持ち悪い。

    ユーザーID:5855751910

  • この人は、やめた方がいい。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    たぶん互いに、ご自身達で身銭を出して入会された相談所
    だと思うし、また、そうであれば、もし結婚されたとしても
    結構、こらえ性は整っているとも思う。

    だけど今回の人は、辞めとくべきと私は思う。
    尊敬はできるけど、特別な感情は湧いていない。
    戸惑う中で、嫌悪感が出てきている。。

    相手の心情をくみ取る思いやり、間合いや余裕をつくる、、
    私ごときが生意気だけど、今回のお相手には、其の辺が欠落
    している。
    もちろん完璧な男性など、まずおりません。
    だけど最低限の恋に踏込む男性でないと、結婚後、女性は
    ”間違えた”って感じるのではないかと思います。

    ユーザーID:2295272852

  • お断りしたら?

    ルックスがひっかかる
    嫌悪感あり
    特別な感情は全くない

    にも関わらず

    頭の良さと経済力

    だけに魅力が有る。
    つまりその方ではなく条件が好みなだけ。

    お相手が積極的すぎる、敬語なし、下の名で呼ぶ、レスが早い

    ひっかかるのは見た目ではないようですが。


    私もルックスは重要だと思っています。
    でも、あなたのトピには共感できずに腹が立ちます。
    何様だ?とすら思います。

    お断りしてください。
    お相手に失礼です。

    ユーザーID:7415412602

  • 彼の為に

    早めにお断りするのが良いと思います。
    結婚を前提に付き合いが始まるのに敬語が必要ですか?
    名前の呼び捨てじゃないので良いと思うけどね。

    今現在「手は繋げるかもしれない」と言う状態では、けっこんしてセックスは出来ないでしょう。
    そうやって見た目ガー、収入ガーって言ってる内に主様も30代後半となり
    40代に突っ込んだ結果、50代のからしか相手にされなくなるのでしょう。

    自分だけが選ぶ権利があると思っていたらいつまでも結婚できませんよ。
    それと小町で判ったのが、婚活が長引くと「あの彼を断ったからそれ以上を」となるのが最悪です。
    「あの彼」を断ってから自分は年を取っているのです。男は基本的に若い女性を選ぶ傾向があります。
    仮に年齢以外全く同じ条件の女性が居たら(居るわけないけど)、若い方を選びます。
    女性が、収入の良い男を選ぶのと同じです。

    ユーザーID:4317158663

  • 手を繋げるのでしょうか

    まず手を繋げるかは大事なポイントだと思います。身体的な接触が気持ち悪いなら無理でしょう。次回試してみたらどうでしょうか?

    私の場合は、、、肩に手を回されて、ゾッとしたので、お断りを決断した人がいます。こういう相性も大事だなと思いました。やはり大事な人の手は気持ちが良いものです。

    外見の引っかかりは薄らぐかもしれないし、薄らがないかもしれない、嫌悪感は消えるかもしれないし、消えないかもしれない。とりあえず、もう少し様子見したらいいと思います。そのうち結論が出ますよ。

    40代半ばの人との結婚は、、、あと15年くらいで引退するだろうし、帰国したら海外手当てがなくなるので給料も下がるはずなので、リスクもあると思います。良い事ばかりではないのも覚悟した方がいいですよ。本人が老けているなら、ご両親はもうお年寄りでしょうし、支える覚悟も必要です。

    ユーザーID:7555246926

  • 早く断ってあげて

    このままずっと付き合えば嫌な気持ちが募っても断りにくくなるし、かと言って結婚したら辛いことになると思います。

    気持がついて行かないなら早く断ってあげて欲しい。

    というのも海外駐在で「結婚するならやはり日本人女性」と望む彼にはなかなかチャンスが無い。周りに日本人女性はほとんどいないしいても既婚者や目的を持って海外にいる人ばかりで結婚相手にはなりにくい。

    だから日本に帰国したチャンスに何とか相手を見つけたい、時間は限られていると必死なんだと思います。積極的になるのも仕方ないと思うよ。
    しかも彼の場合年齢のこともあるしね。一刻の猶予も無いという気持ちなのでは。

    同い年ぐらいの女性ならもう子どもを持つことも難しいかもしれないが、貴女ならまだ子供を持つ可能性もありそうだし、彼にしてみたら是非!という気持ちではと思う。貴女とは心の余裕、進行速度が違っても仕方ない。

    でも見た目が嫌で嫌悪感まで出てきている状態なら早く断ってあげる方が、あるいは「急に距離感を詰められて気持ちがついて行けない、並行して見合いを勧めている」と正直に言ってあげた方が親切だと思います。
    期待を持った挙句に貴女に振られたら、次日本で婚活出来るのはいつになるのか、彼にとってチャンスはあまりに少な過ぎて可哀そう。

    ユーザーID:0403192352

  • ちょっと言わせてね

    トピ文から察するに、これまでトピ主さんは自分から惚れた男性にグイグイ積極的にお付き合いを進めて、うまくいかず結婚出来ずにきてしまったのではないでしょうか?

    男性はね、追われるとダメなんです。よほどタイプの女性でない限り、男性は積極的な女性がニガテです。肉食女子はたとえ一時的に交際までコギつけて、あわや結婚へ持ち込めても、けっきょく男性から本当には愛されず、うまくいかなくなるパターンが多いです。

    トピ主さんは、婚活での結婚には向いてないんじゃないかな。

    次にタイプの男性に出会えたら、今度はあえて受け身に徹してみて。自分からガンガン行きたいところをグっと抑えガマンして、相手の出方を待つのです。少なくとも最初のキッカケは、必ず相手から誘わさせるのです。以上、僭越ながら私からのアドバイスです。ご参考いただければ幸いです。

    ユーザーID:3126936132

  • 結婚してみてはいかが

    見た目はあなたが良くして差し上げたらいいと思います。私もしつこくプロポーズされて見た目いまいちの夫と結婚しましたが、とっても幸せです。結婚して良かった!彼と結婚しない理由はあれこれ思いつくでしょうが、良いところも見て差し上げてください。

    ユーザーID:5898727240

  • その人は多分だめ

    あなたにとって、という意味です。

    そこまであなたが見た目にこだわるのならやめたほうがいいでしょう。
    見た目は正直30、40超えた男女ではあまりこだわらないほうがチャンスが増えます。
    結婚したらどうせ気にならなくなるし。

    でも、あなたがそこまで見た目で悩むような相手なら多分結婚してからも辞めとけばよかった・・と思うシーンが多く出てくるでしょう。
    そういうのが積もり積もって結局別れたりするんですよね。

    お相手にも失礼だし、他に縁のある方がいるんだと思います。
    次行きましょう。

    ユーザーID:6573643420

  • 悩むのが遅いです

    事情があったにせよ、今トピ主さんが悩んでる事は遅くとも5年前に妥協点を決断しておかなければいけなかったんですよ。そこを念頭に謙虚にならないと、いつまでもグダグダいきますよ。

    ユーザーID:9638887576

  • 無理では?

    >生理的に嫌まではありませんが、手は繋げるかもしれない…という感じです。

    言い換えると
    生理的に無理と言い切ることはしないが
    ギリ、手は繋げるかも
    …無理では?
    結婚生活には大抵子作りも含まれますし。

    ユーザーID:2475427297

  • 彼が病気になり、

    無一文になっても
    支えてあげられますか?

    そんなに嫌いなのに
    何のために結婚するのですか?

    ご自分に十分な経済力があれば
    お付き合いしないのでは?

    ユーザーID:3507989090

  • 自分に正直になれ!

    面白いですね、皆さんのレス、
    意見が真っ二つに分かれています。

    13年前に結婚相談所で結婚した私からのアドバイスは、
    「自分に正直になれ」
    これに尽きます。一生の問題ですから、
    相手に悪いとか関係ありません。
    (相手のことは相手自身が考えます。ここ重要!)

    あなたは、自分が本当にどうしたら幸せになれるか、
    自分の条件をしっかり書き出して
    しっかりと精査すべきです。

    妥協などする必要はないです。
    頑張って!ファイト!

    ユーザーID:0452032770

  • 自分が30代半ばで、40代半ばのルックスをとやかくいうの?

    相手の積極性に嫌悪感かぁ。

    まだ、恋愛に夢見てるわけね。

    これから、日常を共にするにあたって
    仲良く穏やかに暮らせそうな気がしないよ〜。

    トピ主さん、焦りのあまり
    ルックスに引っかかるっていう
    自分のサインを見逃そうとしているんじゃない?

    まぁ、誰と付き合いを進めても
    こんなはずではなかった、って時は
    必ずあるとは思う。

    その時に彼の経済力が救いになるかどうか
    よく考えたほうがいいかもぉ。

    釣った魚にえさをやらないタイプの男性でなければ、
    相手を操縦しやすいかもしれないね。
    追われているだけに。

    特別な感情も全くない、か。
    熟年夫婦のオバチャンのセリフみたい。

    10〜20代の結婚とは違うって
    自覚は必要かもね。

    ユーザーID:3294774209

  • トピ主です。

    多くのコメントをありがとうございます。
    少し補足したいと思います。

    ・仮交際が成立したら必ず一度は合わないとペナルティが発生しますので、お正月にお会いします。国内にいても、住まいは飛行機利用の遠距離で会いに来てくれるそうです。
    ・数年前に離婚されており、お子さんもいらっしゃいましたが奥さんが出産後、実家に戻ったきり帰って来ず、一方的に離婚させられておりもう接点はないとのこと。お見合いでは大丈夫そうと感じました。

    2回目の約束ができると、うれしい!わくわく!ありがとう!のスタンプが次々来て
    「連投ごめんね、でもこんな気分です」とお見合いの硬派な雰囲気から一転、仮交際を希望した事を後悔しています。
    海外ですし条件は悪いと言われていたので会えた人に全力なんだと思います。

    「部屋を暖かくして過ごしてね」
    「明日は人間ドッグです。ちゃんと見てもらってくるね」寝不足でめまいがあると伝えると「女性の身体は複雑だからね。睡眠不足は母性本能を擦り減らすので奥さんにはしっかり寝てもらいたいです」
    仲介の方に話すと、もう付き合ってる風の内容だね…と。

    半日経って返事をすると数分のうちに来ます。
    開かず放置していると増えているので、毎回3通ほどになります。
    「キツイ時もあるけど関わる人は笑顔にしたいし前向きです。華子さんのペースでね」など。

    私も選べる立場にないので30代の方には自ら申込みませんし10歳上までは許容範囲です。
    バツイチ子持ちでしたが正直、ペーパーの条件が良かったので受けました。
    様子見で仮交際希望を出しましたが、こんなにもLINEに張り付いて焦り?を感じて引きます。

    幸いにも、近く数人お見合いを控えているので見方が変わるかもしれません。
    断って後悔したり、私が良くても振られることも多いにあるし、崖っぷちなので選んでくれるなら誰でもいいと思わないといけませんか?

    ユーザーID:7227352677

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうでしょう

    >今後一人に絞るまでは並行で新たなお見合いもできます。
    >仮交際中はいつでもお断りできます。

    そうは言っても、年明けに会ったらそれで決めることになるのかなと思います。あなたが決めなくても向こうが決めるでしょう。向こうがあなたと決めてもあなたの決心がつかなければ断ることになる。それで終わりです。

    向こうが保留にしてくれればいいけど、日本にいる時間が少ないし年齢もすでに中年でなく中高年だから、のんびりとはいかないと思う。


    話は変わるけど、

    >見た目だけが…でお断りして後悔したこともあります。

    これはどうしてですか?お断りしたならお付き合いはしてないんですよね?お付き合いもしてないのに後悔したんですか?その男性が他の女性と成婚して幸せで、ホントだったら私があそこにいるはずなのにぃぃ〜だったとしても、あなたと結婚して幸せになるかどうかはわからないです。

    ネット通販みたいに色々比較検討して吟味してってのが染みついていて、損したくないって気持ちが強いんだろうけど、もうすでに他人と暮らすこと自体難しいかもしれないですね。若いときと違って色々比較しすぎて評論家になって、えくぼもあばた状態なんですかね。

    ユーザーID:2122469686

  • 断ってもいいと思うけど

    今度は自分がお相手に、30代後半で若いコに比べて老けているけど自分の年齢的に女性のルックスにあれこれ言えないから、なんて思われながら付き合う事になったりしてね。

    ユーザーID:0999286583

  • 収入・財産は確かめましたか?

    それを知ると急に両目がハートマーク(というより「¥」マーク)に変わる人が多いので。

    女性としての自然な気持ちに賭けるという手もあるということです。

    ユーザーID:2904562792

  • レスします

    >私も選べる立場にないので30代の方には自ら申込みませんし

    そんなこと言わずに自分が交際したい人に申し込んだら???

    断られるとプライドが傷つくから、本当にお付き合いしたい人には申し込まず、申し込んできたカスの中で少しでもマシなのに会ってやってるって意識なんですね。

    ユーザーID:2122469686

  • まだ、一回しか会っていないのですか!

    決めるなんて早すぎますね。 帰国早々にお会いになったのなら時差と疲れでひどい顔をしている可能性はあります。 ロンドンに住んでいますが日本から来たての時は皆旅疲れで器量が落ちています。 数日後に再会すると見違えるほど素敵になっていますから。
    慎重になるべきなのは先様ですね。 既に一度結婚に失敗しているのですから、今度こそ、足が地に着いたしっかりした女性を探さないと。 何が嫌で離婚したのか先妻さんに伺った方がよいと思います。

    ユーザーID:4203797865

  • 嫌なら断ったらいいんです。

    次は条件に釣られずちゃんとルックスで選びましょう。

    さもしいことをいわずに、好きな相手に自分が奢るぐらいの感覚でいけば許容範囲の男性も見つかるんじゃありませんか。

    ユーザーID:0675758605

  • 私だったらその人はお断りする

    40代既婚女性です。
    トピ主さんの追加レスも読みました。

    その人の全体的な印象から、私なら断るな、と思いました。

    老けた印象・髪が薄いなどは健康であればまだ問題ではないですが、
    それによってあなたが彼に
    「男性的魅力」や「性的魅力」を感じられないのであれば、
    それは問題(重要な事)ということです。

    結婚は心と体、両方とも大切です。
    拒否すると夫婦間がうまくいかなくなることもあります。

    まだ付き合ってもいない段階からそんな風に感じる人と
    何十年も仲良く一緒にやっていけますか?

    うちは結婚20年で夫は全くイケメンではないですが、
    私は夫の顔も匂いも大好きです。
    未だに毎日キス&ハグします。(日本人ですよ)
    そんなのをあなたはその人と想像できますか?

    あと仮交際をOKした後の彼の態度もちょっと引きますね。
    かなり焦っているのが分かります。

    9歳も年下の女性をゲットできるかもというウキウキ感は理解できますが、
    それ前面に出されすぎると
    ついて行けない感じがしますよね、ほんと。
    もうちょっと落ち着いてクールに対応してほしいですよね。

    またLINEの文面も独りよがりというか、
    きっと彼の中ではあなたはもう恋人になっちゃってますよ(汗)

    こういう人っていざ結婚したらどういう感じなるんでしょうね?
    態度とかそのままなのかしら。
    今盛り上がってる分、急に冷たくなったりして・・・。


    あなたは

    『お子さんがいて(将来財産分与で色々あるでしょう)
    老けた外見で
    手ぐらいはつなげるかもしれなくて
    ちょっとズレたはしゃぎぶりを見せる』

    その人と、外国暮らしになってまで結婚して、後悔しないですか?

    ユーザーID:1241437606

  • 空気が合わないときついと思う

    老けてるとか髪が薄いとかっていうのは、そりゃ長所として考えるのは難しいだろうとは思います。
    でも、他が飛び抜けてれば「気にならない」のレベルにはなると思うんですよね。

    主さんが結婚に何を求めているかわからないのですが、仮に主さんが、結婚しないともう路頭に迷うとか、そういう感じなら四の五の言うな、と思います。
    でもそうじゃなくて、例えば、一緒にいて幸せになれる人…だとか、一生ムリなく寄り添える人を探しているとか…
    そういうことなら、「距離を詰められて嫌悪感が出ている」時点で、もうない気がします。

    多分結婚してうまくやっていける相手って、連絡の頻度とかLINEの反応とかがすごく自然に感じる人だと思うんですよ。
    どういうのが自然かっていうのは人によるんですが、毎日3回はやり取りがあったほうが心地よいという人もいれば、2日に一度でも鬱陶しいという人もいるでしょう。
    そこはもう、まさにフィーリングですよ。

    スペックで尊敬できるっていうのも大事ですが、そこにある程度目をつぶったとしてもフィーリングを優先したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5148979553

  • 24日のレス読みました

    24日の投稿を読みました。
    その男性、×ありでお子さんもいるんですね・・・。気になされてないようですが重要な条件ですよ。
    それを最初に書いてくださらないと。
    私ならその男性は即効ナシです。条件も悪い上、見た目もいまいち。その後の言動もがっくり。それ以上に会う意味あるのでしょうか。

    LINEについては、こういうのが好みならいいんですよ。
    でも私もトピ主さんと同じ感覚でこの手の距離感ないタイプは苦手です。
    私も独身時代に、婚活で出会った人が同世代でしたがまだ2,3度しか会ってないのに、もう婚約したかのような言動で引いてしまいました。
    そのひとは外見もタイプではなかったので、一つ冷める要素があるとあっという間に印象ガタ落ちです。
    たかがメールとはいえ、文章だけでも何となく相性はわかるものです。

    気になったのは、私はもう選べる立場では無いので。という言葉。
    自分の結婚相手なのにずいぶん受け身なんですね。そこまで卑下して結婚してもらわないと困るんでしょうか。
    私が婚活していたのは30代後半。今のあなたよりもっと年はいってましたが、選んでもらうだけでなくこちらもいくらでも選びました。
    私だったら9歳も年上で子持ちの人とは会わない。好んでそんなややこしい背景の人を選ばなくてももっと年の近い男性からも申し込まれたし、
    自分で申し込むときも条件のそう悪くない、年の近い人を選んでいました。
    それで出会えた人もいるので、勝手に30代は無理と決めつけないほうがいいです。

    今後ですが、一度は会わないといけないのがルールなら相談所に迷惑をかけないためにもあと1回は会いましょう。
    ひょっとして見方が変わるかもしれないと思うなら。
    相手がその気だろうが、そんなのは向こうが勝手に盛り上がってるんだから気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:5283204698

  • 髪が薄いとかさぁ、酷いね

    結婚前提なんだし、仮交際なら敬語でなくてもいいのでは?
    トピ文から見てもそこまで馴れ馴れしい感じでも無いし‥。
    そんなに自分にドンピシャな人、お見合いでいますか??
    積極性が無くても文句言うでしょ。

    しかし髪が薄いとかさぁ、酷いね。
    40代なら当たり前。
    老けた感じも、一人で海外で生活していたら当然かも。

    相手のことを考えられないのなら断りなさい。

    自分のことは棚に上げて失礼ですよ。、

    ユーザーID:7379487832

  • 2度目のまたぞうです。

    その人は辞めろ、っと足を引っぱるつもりは有りませんが、
    先妻がおり、里帰り出産されてのち、別れたとの事。
    お子さんが成長されて来ると、学費や養育費の事とか、
    その男性に、今は全く意識がなくても、弁護士や裁判所を
    通じて、給与からの天引きの申し立てが昨今、ひんぱんな
    ご時世です。
    相手の現状と、法律上の養育費負担の事は、専門家を混じえて
    よく検討しとくべきですよ!!

    ユーザーID:2295272852

  • 嫌悪感なら無理では

    お見合い前は懸念
    お見合いしてみたらある程度払拭
    お見合い後のLINEのやりとりで嫌悪感

    これは聞くまでもなく、無理では?

    LINEのやりとりは人の感覚によるものですが
    携帯を触る頻度とか
    それこそ「張り付いてる」ように感じるのは、主さんのスタイルと会わないから。
    人によってはちょうどいいって人もいるでしょう。
    もしかしたら若い相手に合わせて無理してくれてるのかもしれないし。

    10歳上は許容範囲でも実際会ったら老けてるよね。
    一緒に暮らし始めたら、もっと違和感出ませんか。

    次に会う予定があるのだから
    LINEなどに振り回されるよりも
    実際会ってる時の感覚を頼りにした方がいいですよ。
    しかも遠距離でわざわざ会いに来て貰うんだし
    会ってないうちに好感度がダダ下がりするなら、いっそ
    LINEは苦手(慣れてない)と言って間隔を開けては。

    私も夫とお見合いで出会いましたが
    帰り道で駅まで送って貰う時に、隣に並んで
    しっくりくる感じがしました。
    焦り過ぎずに、良縁を掴んでくださいね。

    ユーザーID:3017577919

  • キープで

    もう1回会わないとペナルティなら会うしかないですが、当日は嘘でも次の約束があることにして2,3時間で切り上げましょう。

    その後はいつでもお断りできるのですから、他のお見合いがうまくいくまでは適当に続けておくのが精神的にも良いと思います。
    仮交際でも続いていると気持ちが楽になるものです。

    他の人とお見合いすることで、その男性の良さも見えてくるかもしれませんし。

    ユーザーID:1295971443

  • 勢いがないなら

    見た目が苦手とか、そういうのってどうでもいいんです。
    長年夫婦として過ごせば、本当に月並みなんですが、中身の方がずっと大事。
    見た目はお互いに劣化するしね。

    でもね、結婚する時には勢いが必要なんです。
    今から結婚しようと思う相手に、理由が何であれ嫌悪感を感じて、
    相手のプッシュに引いてしまうような心理状態では、結婚は無理だし、
    それはやっぱりトピ主さんの相手ではないということだと思うよ。

    それと、私は個人的に、その男性の条件ならダメと思います。
    バツイチなのは仕方ない、子供がいるのも仕方ないです。
    でも、お子さんとは没交渉で今どうしているかもわからないなんて。
    仮に彼が言う離婚理由が本当だとしてもです。
    出産して実家に帰ったきりという事実は本当だとしても、
    その原因が妻とは限らないわけですしね。
    とにかく、子供がいるのに、子供の消息を気にしないというのはナシと思います。

    ユーザーID:3166646259

  • リリースで

    トピ主さんがキープをしている状況。
    外見は気に入らないけど条件が良いからキープかな?

    トピ主さんがいくらキープをし続けても気に入らない相手の外見が良くなることはないよ。
    このままキープし続けても何も進展することのない活動。

    早急にリリースで。
    お互いの為に。

    ユーザーID:3289376880

  • 悩むなら

    少しでも悩むならやめた方がいいと思います。

    縁があると、多分悩まずともすいすいと進みます。

    ただ、相手に期待持たせないのがよろしいのではないでしょうか。
    後後めんどくさい事になりそうな感じをうけました。

    婚活頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4458942438

  • ルックスだけではない

    私も無理に一票です。

    トピさんのレスを読んでいたところ、嫌悪感はルックスだけではないですよね。
    距離感というか、ようするに9歳年上なのにラインの送られ方とかが「ノリノリ」で
    ついていけないのですよね。
    私も落ち着きがない方、距離を突然縮めようとする方がとても苦手
    なので本当にわかります。

    以前、ルックスはあまり嫌ではなかったのですが
    30過ぎてあからさまな好意、二回目からは「名前+ちゃん」づけの方に
    アプローチされたことがありました。嫌悪感があり無理でした。
    選ぶなんておこがましい、という意見もありますがトピ主さんの人生。
    選んでいいのです。これは相性です。

    ちなみに日本はすぐ女性の年齢で「選ぶ権利がない、うんぬん」とでてきますが、
    欧米ではそういう発想はありませんよ。
    何歳になっても自分のパートナーを見つける!!という意識は
    見習ってもいいのでは。

    頑張って幸せになってください!!!

    ユーザーID:3729654472

  • 返事が早い=プッシュされてると勘違いしてるような…

    うーんと、きついこと言うけど
    主さんって今まで仕事できるタイプの人と対等に付き合ったことないんじゃない?

    まあ、トピの感じだと、私が見たところ
    その人、主さんに全然プッシュしてないと思う
    っていうか、多分彼は日本帰国中に、他の人にも会いまくってて
    複数を比較検討中
    とりあえず、お付き合い合意の得られた主さんに、
    これを気づかせないように気を使って、主さんをキープしてる状態


    仕事できるタイプの人は、人をそらさないテクがあるので
    相手をキープしておきたい気分だと
    普通の男性がプッシュしてる状態を、全く努力もなく長期平気で、しかも無意識に続けてきます
    (ちなみに私もママ友とかビジネスの時、こういうのを毎日やります。
    だって、スタンプは10秒
    調子の良いご機嫌取りのラインを数行なんて1分だよ、
    べつに大した手間でもないし
    切るのは、他に決めて、こっちはボツと決めてからで遅くない)


    なので、そういうタイプの男性のラインやメールの返事が遅いようじゃ、はっきり言って
    もう既に主さんは放流されているか
    あるいは出来上がったと彼が判断した後で、安心されているかどっちかです



    逆に言えば、盛り上がって見せてるラインが来まくってる今
    向こうもまだ主さんに決めてない
    主さんは、多数比較検討中のキープの一人ですよ


    まあ、そりゃお互い様だから仕方ないけど
    主さんが、このトピみたいに
    相手は私に惚れてる。こっちに選択権があるとか思い込んでると
    痛い目にあうと思うんで、一応書きました



    この彼氏が良い人なのかどうか、知らないけど
    早くステキな彼ができるように祈ってますね

    ユーザーID:8113553367

  • ルックス以外は良くても、それが良くなくなったら

    ルックス以外の条件が良いなら条件が悪くなったらどうするのですか

    もし彼が病気になったりリストラされたりしたとして主さんは愛をもって一生連れ添えるのでしょうか

    ユーザーID:2225379867

  • ももさんに同意ですねー。

    お子さんのこと、ありえないですよ、、。
    奥さんが子供を連れて実家依存、、、離婚になった。
    離婚する時には養育費どうするか、面会は、など話合うものでは?
    全く妻側が話し合い、接触を拒否。
    なにも要らない。別れてくれの一点張りだったとします。
    でも、この世に子供は存在します。
    変な話、相続 にも絡む 訳で、サラリと話して済むことでもないような。

    トピ主さんがその彼と結婚するとして〜子供はどうするおつもりです?
    お子さんもてば母親違いの兄弟がいることになりますよね。

    ルックス以外の方が問題ですよ。
    それに見た目は、後でどうとでもなりますしね。若々しくあなたが作ればいいのです。
    姿勢や歩き方も変えることができる。

    選り好みしていられない立場なのは分かりますが 、、この彼とは縁ないんじゃないの。

    レス 文を最初に書いたらよかったね。

    ユーザーID:6220179427

  • 私は違うところが気になる

    離婚して子供がいるのに接点がない、という点が引っかかります。
    離婚した相手が引き取った子供がいるなら、面会するか否か、養育費を払っているか否かはともかく、子供に対して責任がないみたいな表現に我慢できません。
    成人した子供ならいいけれど。
    離婚した相手から養育費さえ拒否され全く会えないでも、親としての責任感ある態度でいてくれた方が好印象。
    トピの感じだと、マイナス印象。

    トピ主さんが引いている、押せ押せな態度も併せて
    いいときはいいけど、普通の生活になった時、大変になった時には手の平返されそうなものを感じる。
    ラインに即答したり、まめに連絡するのは人によっては
    別に苦もなく普通にやる人もいるから
    ラインの頻度や、距離感縮めた内容だけじゃ判断できないけど。
    お子さんの件は、事実だろうから。

    本当の彼が見えてくるまでは会ってもいいと思うけど。
    私ならお子さんのこと、もっと突っ込んで聞いて、
    子供に対する責任感を感じられなければ、お別れします。

    ユーザーID:5892400534

  • もう一度会ってから

    ここで早く断れというかたもいますが、ペナルティが発生するということは、単に罰金を払うだけではないですよ。
    お相手が別の相談所の会員なら相手だけでなくその相談所にも、主さんの相談所にも迷惑をかけます。少なくともクレームはいきますね。
    主さんも「そういう人」というレッテルが貼られて今後の紹介に影響が出るかもしれません。

    約束した以上は次に会って、もう一度じっくり確かめてそれからお断りするならする。
    次回でしっかり最終結論を出しましょう。

    ユーザーID:1420835106

  • 人間の本能

    なんで世の中的には異性の外見にこだわることが良くないこと、みたいな風潮があるんですかね。

    皆、異性でも気の合う友人や尊敬できる人って周りにたくさんいると思います。その立場を乗り越えて恋心が生まれる相手って、やはり見た目の部分が大きいですよ。他の人がどう思うかとか関係なく、自分の好みかどうかですね。

    異性の外見を重視するのは、人間も他の動物も本能として備わっているので中身だけで相手を選ぼうとするほうが不自然なんです。

    相手はともかく結婚をしたい、っていう願望だけが先走ってしまうと、その後の生活、本当にキツイと思いますよ。既婚者っていう肩書が得られればもう何も望まないっていうくらい腹を括っているなら良いとも思いますけどね。

    ユーザーID:0729530509

  • 2回めのレスをよんで…

    トピさんは外見が気になると書いてるけど、お相手の強引さ、空気の読めなさにもだいぶ引いてませんか?
    たとえ好みのルックスだったとしてもさ、手も繋いでないのに夫気取り…、「女性の体は〜」とか言われたらなんかヤダ(笑)
    一緒に暮らすんですよ〜
    どうかな。
    断るんなら早いほうがお互いのためでは?

    ユーザーID:0491987913

  • もしも

    もしも、前妻のところにいる子供さんが「お父さんと暮らしたい!!」と来たらどうしますか?
    一緒に暮らせますか?
    その男性が何と言おうとも、父親なのはないことにできません。
    前妻さんにも問題はあったのでしょうが、離婚になったのにはその男性にも問題があるように思います。

    自分も30代で7歳上の40代の主人と出会いましたが・・・お互い初婚でしたしね。

    ユーザーID:9409140942

  • 条件だけ

    これは遺伝子レベルで嫌がってる気がするのでやめた方がいいと思います。
    手を繋ぐので精一杯は結婚は無理だと思います。
    2人の温度差も、どんどん冷めていく原因かもしれないですね。
    ご縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:0581038167

  • やめたら?

    経験上、引くような相手を後に好きになったことはありません。
    引き始めたら最後、些細なことも気になってあとは嫌いになるばかり…
    相手の方も本気度を見せたいんでしょうがちょっとがっつき過ぎですね。

    とりあえずもう一度は会わないとならないのですから、会ってもみて
    それでも引き続けるようならやめてはどうですか?
    お見合いと言えど、お互いの熱量にあまりにも差があると
    勢いがつかないと思うのですよ。

    ユーザーID:7268456178

  • トピ主です。

    お正月、2回目お会いしてきました。
    待ち合わせ場所に行くのが、辛くて怖くて緊張と不安とで、ただただ消化試合の感覚でした。

    仮交際で一度会えば、いつでも交際中止にできますが簡単に中止にしていいのか?と考え出し、でもそれは誰もいなくなるのが不安なだけです。
    お正月、年の近い者同士で結婚している親族を見たり、親族に離婚者が一人もおらず、堅実で古い考えをする家なので、似たような境遇の人がいいのかな…と思いました。

    6時間話しました。
    「うまく進めば早い段階で親兄弟に合わせたいし、華子さんの方も知りたい」
    「海外にいるせいか、離れてと言われても奥さんにはベッタリしてしまうかも」
    話している間、男性・旦那さんとして見れるかずっと考えていましたが、このような事を聞いても自分の事として考えられず、気持ちが追いつかず聞き流してるような感じでいました。

    並行OKの仮交際は3ヶ月、その後は1対1の真剣交際3ヶ月です。
    厳しいようであれば年上だから、来てもらったからと考えず遠慮なく断ってね、と。
    LINEの返事も遅いので、ペースが早いか気にされていました。
    男性側の親兄弟はすごく仲良しのようですし、大切に迎えてくれそうです。

    他に年末年始に3人とお会いしました。
    47才の方は仕事のグチや年収自慢が嫌でお断り、40才の方は写真と違い、カツラを被っておられました。
    積極的でしたがカツラと臭いが気になり、また会う気にはなりませんでした。
    38才の方は、年も近く良さそうでしたが入会したてで色んな人を見たいとのこと、遠距離ですし会うことはなさそうです。

    こういう事が重なり、簡単に仮交際中止にするのはもったいない事なのかと思っています。
    LINEも来ますが嬉しい、知りたい、進めたいと思えません…
    男性として…ばかり考える非情な自分が嫌になります。
    直感に従ってお断りしていいものか迷っています。

    ユーザーID:7227352677

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 悩むねー。どうなんだろう。 占い に行く。

    寄せて来過ぎ、、な彼。
    ちょっとなーという意識は消えるどころか、興味のベクトル減ってない?
    辛うじてあなたを支えているのが、他に会った人が御断りでー
    そうでなかった彼はマシかも。
    この人を断ったら後がないかも?って不安だよねー。

    相手の生年月日など分かるなら
    相性占いをして貰う。
    三件、三種して貰って
    同じ結果なら、それに従う。
    1-2 に結果が別れるなら多数決かなぁー。
    背中押して貰うのに、利用するんだよ。
    ネットでも鑑定はあるんじゃ ないの?

    まぁお見合いって、好きとかいうの無くても結婚していってた先人、過去多いもんね。
    私の親の世代、70.80代はそうだったでしょうし
    私 の友人は20代でお見合いで結婚したよ。25年ほど前。
    仲人さんがグイグイきて親も乗り気で、、なんか勢いで。
    離婚していないよ。子供2人。

    ユーザーID:6303182619

  • トピ主さんって

    >嬉しい、知りたい、進めたいと思えません…
    …っていう時点で無理でしょ。
    嬉しくもないし知りたくもないし進めたくもないけど、
    『こんな男』でもいないよりはマシだから交際しておいた方がいいかな、ってことでしょ?
    自分の言ってることの意味、分かってますか?
    非情な自分?
    こっちの方がよほど非情だと思うけど。

    >直感に従ってお断りしていいものか迷っています。

    断らなかったらあなたはいつかこんなトピを立てるでしょうね。
    『夫とは婚活で知り合い結婚しましたが、
    交際開始からずっと愛情を感じたことはありません。
    夜の生活も気持ち悪い。
    私ももっと若い頃に恋愛してさっさと結婚すれば…またはもう少し頑張れば、あんなのと結婚しなくて済んだと思うと…』ってね。

    進めたいと思わない男性はサクサク切り
    (あまりにさっぱり切るので、母は激怒していました。勿体無いって)
    婚活ながら恋愛をして、私は再婚しました。
    嫌な人とは結婚しない、というのは、私の考えです。
    トピ主さんの考えは?
    嫌な人とでも「既婚」にさえなれればいいなら覚悟決めて(つまり、後でグダグダ言わないと決めて)進める、それならそれもありですよ。
    でもトピ主さんは、
    「嫌だけどいないよりマシだし、でも嫌だし、でもいないよりマシだし」って、自分の方向性を決めてないし決められない。
    まずは自分の進む方向性をはっきりさせてはどうですか?

    ユーザーID:2475427297

  • 1月5日のトピ主レスを読んで


    2回目です。

    断りたいけれど、年末年始に会った会員があまりにひどすぎて・・
    彼が相対的にマシに見え、躊躇しているしていると。

    大勢はもはや決している。心はその方に向いているけれど、自分の年齢もあり、この先またかつらオジサンみたいな人ばかりが現れたらいやだなと。

    生物的なレベルで嫌がっているのだから、迷う事はもはやないでしょう。結婚後夜のお相手などとてもできませんよ。

    だったら、35というあなたに、良い相手が現れるのか?見込薄です。そこですね、あなたがここに来て、まだ迷っているのは。

    年収・地位・インテリジェンスは合格なのでしょ、その彼。しかし受けつけないものがある。

    ユーザーID:2906914884

  • 結婚は罰ゲームじゃない

    >怖くて辛くて
    >知りたい、進めたいと思えない

    のに、まだ躊躇しているのは何故でしょうか。
    並行してどんどん色々な人と会えるのがお見合いのメリットのはず。
    好きになれそうもない人を手放したって何の損もありませんし
    次の出会いが望めるではありませんか。

    男性としてみれるかどうか考えるのは当たり前です。結婚相手なんですから。
    こんなにネガティブな気持ちが優っているのにお受けしたら、これから
    具体的な話が進むにつれ、もっと逃げ出したくなりますよ。

    お見合いでも心がついていかない人と結婚生活はできません。
    それでも踏み切った方がいいほどの相手じゃないですし。

    今回相手の方に言われたこと、好きな人に言われたら嬉しいですが
    そうじゃない人に言われたら気持ち悪いだけです。
    トピ主さんもそんな気持ちではありませんか?

    ユーザーID:6266160321

  • キープ

    2回目ですがキープで良いと思います。

    積極的に他の方にも会っているようですので、彼より良い人を見つけるまでは現状維持でどうでしょう。

    良い人が見つかれば、彼のことは心を鬼にしてお断りしましょう。婚活なのですからドライに行きましょう。
    例えば、あと10人会ってみて全員が彼よりも条件の悪い人なら、トピ主も彼と続ける覚悟が出来るかもしれません。

    ただ、相手にとってもあくまで婚活なので、先方から断られる可能性は常に想定しておきましょう。
    彼も複数の人に同時交際している可能性は十分ありますので。

    ユーザーID:1295971443

  • 引きますよ


    4年前の話ですが・・・。

    一回り年下の男の子の友達がいました。

    かなりのイケメンでしたが、私は性格が合うな・・・と思い親しくしていました。

    私が何気なく呟いた言葉に対して、いちいち反応してくるようになり、何だか怖くなってきました。

    メールで「○○神社って、すごくこちらでは有名なんだよ。お守りを授与したいけれど、遠いから無理だ〜」
    と呟いたら、その友達が、その神社まで行き、私が欲しいと話していたお守りを授与して、郵送してきました。

    ちょっと怖くなりました。

    トピ主さんが前に進めないのは、外見がどうとか・・ではないと思います。

    相手の推しが強すぎて、恐怖を感じているのではないですか?

    私の場合、友達が病を患い、そのまま自然消滅となりましたが、あの推しの強さは恐怖でした。

    外見って関係ないような気がします。

    自分の気持ちに正直になりましょ。

    ユーザーID:9153292480

  • 悩んでる時間がもったいない

    2度目会ってそれだけ話しても、知りたい進めたくないなら断るの一手でしょう。
    3ヶ月も引っ張るのですか?ほかに誰もいないから?
    たしかにその男性は他のお見合い相手よりはマシに見えるけど、年齢差もあるし条件的にも良くはない。
    何より貴女自身の心がはっきりNOと言ってますよ。

    私は結婚相談所で成婚しました。今の夫とは出会って2,3回目まではまだ恋愛として意識してなかったし会っているときも男性として旦那さんとして、など見ていませんでした。
    ただ他の相手と違ったのは2度3度会っても少しも義務感やイヤなところがなく、むしろ一緒にいることが楽しく感じられたことです。
    そのときはまだ恋愛や将来までは意識してなかったけど、少なくとももっと交際を続けてみたいと思っていました。

    その彼は他の人よりは出来た人だと思うけど、あなたが好きになることはないと思うし、結婚してもこれでよかったのかずっと同じ事を悩むと思います。
    お見合いって、好きでない人と条件だけで結婚することじゃないですよ。30代半ばというのはおいて、どんな結婚がしたいのかどんな人と将来をともにしたいのか原点に戻りましょうよ。私が夫と知り合ったのはともに40歳手前の頃です。しかも私はその直前に、婚活で一年近く付き合った人と別れたばかりでした。その人にも恋愛感情はあったのだけど色々あってうまくいかず、それでもこの人を手放したら後がないかも、とズルズルしてました。
    でも同じ人とずっとぐるぐる同じところを巡ってるだけで、それでは新しい出会いなんて入ってこない。
    まだ2度目、と思うかもしれないけど、2度も会えば十分です。第一そこまで悲痛なほど拒否感が出る相手なのに、まだキープしておくんですか?
    お相手の時間を無駄に奪うことも失礼だと思います。

    ユーザーID:3376567160

  • 一度立ち止まれ

    レスを読んで
    「本能を理性で無理矢理抑えている」
    ように感じました。
    心は完全に拒否していますよ。

    心が拒否している人を理屈で結婚相手にしようとしても
    絶対うまくいきません。

    結婚は義務じゃないですから。
    したい相手が居なきゃしなくていいんです。

    ユーザーID:8509824269

  • 「逃げ恥」でも見てみたら?

     計算も何もない、素直に「この人とずっといたい」という気持ち、参考になるかもよ。

     婚活でベストパートナーが運よく見つかる人もいるでしょうが、

     条件だけで、目の前の異性を「さあ、好きになれ」と思っても、無理でしょ。

     好きな人を嫌いになるのも難しいけど、好きでもない人を好きになるほうがもっと難しいと思う。

     結婚に焦って、今の彼と結婚しても、多分、結婚をした自分を正当化する理由を見つけながら暮らすことになるでしょうね。

     出産をそれほど考えていないのなら、結婚を焦る必要はないかと。

    ユーザーID:8342006064

  • うん

    トピ主さんのやっていることは既に相手をキープにしているよね。
    キープしながらもっと良さそうな相手を探したけど、この人以上の人が見つからない。
    でもこのキープの相手では満足できない。

    今回は駄目でも次があるかもしれないと相手をキープしつつ他を模索。

    あのね、キープと結婚って本来ありえないんだよ。
    キープと結婚すれば確実に後悔をするから。

    キープとお付き合いをしている間は「ほかにもっと良い人が現れるかも」って妄想。
    キープと結婚すれば「ほかにもっと良い人と出会えたかも」って妄想。

    どちらも確実に言えることはこのキープの相手以上の人は現れない。
    このような場合、自分の考える理想に近い最良の人と、現実に登場する最良の人には大きなギャップがあるということ。

    このままでは結婚してもしなくても後悔することになるかもしれない。

    断って彼だけでも解放してもいいのでは?

    ユーザーID:3289376880

  • あなたの迷いの正体は、

    三度目かな?

    よくある「無い物ねだり」のジレンマでしょう?

    肩書きや年収が一定以上の高水準でなおかつ、若さや外見が好きになれる範囲であること。
    実際の基準がふぉの程度か知りませんが、全てあなたの希望に沿うような相手は自分の前には現れない、そう懸念するからこそ、コレが一番マシなのかなと思って迷う。

    あなたがうんと若い美人か、やや若くてステータスとお金のある美人だったら、そういう相手が手に入るかもしれません。
    しかしそうでないから、実力相応の相手では満足できない。
    一方で、今後、希望通りの相手もどうせ現れないと予想するから、気に食わない相手を繋ぎとめようかと思う。

    好きか打算(虚栄も含めて)かどちらか選ばないと決着しないんじゃありませんか。
    好きになれそうで向こうもこちらを選んでくれそうな相手というなら、好きだけを基準に、いっそ大黒柱になってもいいぐらいの気持ちで年収不問で探したらいい。
    利害損得が第一だ絶対に得したいというなら、あなたを喜んでくれる男性で納得するしかありません。
    計算して探す場合はどうしても、あなたより若い美人や好条件の女性からは相手にされない男性ということになるから、好きになれない相手になりがちなのは仕方ありません。
    アラフォー女性が金目当てで、好きになれる外見の男性を捕まえられるなら、三度三度ゴハンさえいただければ文句はいいませんと10代で嫁に行っていた昔の女性たちは「あれは何だったのか?」と煩悶することでしょう。

    ユーザーID:0675758605

  • 外見だけで人を判断するのは良くないですが、

    お互い、あるいはどちらかが生理的に受け付けない場合って、結婚は愚か恋愛も無理ですよね?イヤならお断りしたほうがいいですよ。だって、相手と一緒にいて相手の長所が見えない、楽しくない、相手のことを知りたいと思えない時点でその相手とは縁がないですよ。それって、男性が女性に対して一人の異性としての交際を考えられない時も同じなんですよ。よく常套句としてあるのが、友達以上に思えないとかって台詞ですね。もしも女性側が、相手の男性を好きだったら、耐えられないことですよね?今、トピ主様の前にいる男性が、トピ主様を一人の女性として見ているならば、あんまりズルズルと交際を重ねるのも、相手の方のためにならないと思います。義理や人情だけで解決出来るようなことではないですよね?よく考えてみて下さい。相手に関心が示せないのに、無理矢理気のある振りをしていても、時間が勿体無いですよ。

    ユーザーID:6390583347

  • 結婚とは

    結婚自体がしたい
    好きな人が現れなければ結婚しない

    以上の二択だと思います。

    これは別にトピ主さんが年齢上でも若くても関係無い事です。
    本質的にどういう価値観を持つか…という事だと思うので。

    このどちらがに決められないうちに、
    良く分からない人と結婚するのは危険だと思います。

    特に大人なんだし、なんでもかんでも野となれ山となれ…では辛い。
    結婚こそよくよく御自分と対話して決めてください。

    ユーザーID:7915634259

  • なぜ結婚したいのか?

    トピ主さんが、なぜ結婚したいのか、によって決まってくるでしょう。

    フルタイムで働くのが嫌、パートでもしてのんびり暮らしたい、とのことであれば、そのまま交際を続けて様子を見るのがいいかと思います。

    でなく、愛している男性とこれからの人生を一緒に暮らしたい、というのであればお断りすべきかと。

    結婚への目的がはっきりしていなくて、優先順位がついていないから、迷うのかと。。。

    ユーザーID:3499674258

  • あなたが私の娘なら

    あなたと同年代の未婚の娘(別居)を持つ者で他人事のような気がせずしゃしゃり出てきました。

    娘は今のところ結婚する気がないというか、運命の人に巡り合ってないというか、最後のお付き合いが終わったのが2年前でそれ以来いわゆる婚活はしておらず仕事を頑張っているようです。
    そして私も夫も是が非でも結婚してほしとも思いませんが良い方と巡り合えたら幸せになってもらいたいという感覚です。
    なぜなら娘も私たち親も結婚って本当に幸せになれることが信じられる相手とするものだと思うからです。
    スタートがそれでさえ悲しいかな不幸な結果になることもありますものね。
    ただ、結婚は条件であり、恋愛は伴わずとも穏やかに幸せになれるタイプの人もいますからどちらが良い悪いではありません。
    まずトピ主さんは自分がどちらのタイプなのかご自分でしっかり見極めて下さい。

    今回のケースですが、私があなたの親ならまずは一呼吸置くことを勧めます。
    容姿や接近の仕方などもさることながら離婚の経緯に疑問がありすぎるからです。
    奥さんが産後実家から戻らずその後子供含めて没交渉って尋常じゃないですよ。
    一方的に離婚されたとのことですが法治国家の日本ではその言い方はおかしいです。

    1:調停か協議か不明だが離婚の条件があるはず。妻の有責で慰謝料・養育費は免除なのか?それでも子に相続権はある。

    2:妻の一方的な拒絶の理由は何なのか?結婚生活の中で夫にそれ程までの嫌悪感を抱いた、あるいは夫の有責行為があったかもしれない。

    3:そもそも離婚の経緯は夫側の一方的な説明に過ぎず、無条件にそれを信用していいのか。
    あまり納得のいかない説明かつ自分を被害者にしていて何か胡散臭い。

    4:上記が真実だとしても血を分けた子供に対して気持ちを切捨て愛情を感じないのが人としておかしい。


    続きます。

    ユーザーID:5095893003

  • あなたが私の娘なら(続き)

    続きです。

    特に私が問題と思うのは4です。
    あなたはまだお子さんがいらっしゃいませんが実子に対する愛情ってとても深いものですよ。
    それをもう接点はないと言い切れる人を私は信用できないし尊敬も愛情も持てません。
    離婚はやむを得ないとしても、娘のお相手がそんな人だったら、と思うと切ないです。
    百歩譲って、婚活相手の女性に実子に対する自分の気持ちを押し殺して伝えるのが思い遣りだと考えているのならとてもずれているし、自分の条件向上のための利益と思っているのら悪質だと思います。

    またお相手の積極さは本当にあなたに対する愛情からでしょうか?
    そもそもたった1回の面会でそんな積極的な態度に出るほど愛情って湧きますか?
    少なくとも数回を経て緩やかに気持ちが固まっていくものですよね。
    つまり海外というハンディキャップに焦って自分の心を問うこともなく、とりあえず好条件のあなたになりふり構わず迫ってきているようにしか思えません。

    もちろんこれから二人で愛情を育んでいけたらいいのですが上記いくつかの観点から彼は独りよがりで相手への気遣いというより自分の気持ちのみ優先で生きている人のようです。
    だから今はあなたを手放したくなく必死ですがそれが生涯続くとはとても思えず、初婚失敗の一因とすら連想します。
    少なくともこの点がスッキリ解消・納得できなければ私としては立ち止まってほしいと思います。

    「私も選べる立場にない」とか」「選んでくれるならだれでもいいと思わないといけないのか」なんてとんでもないですよ。
    そんな風に考えると自分を見失います。
    ご自分が結婚とは尊敬や愛情が大切なのか、条件優先なのか、どちらかよく考えて改めて今の状況を見直して下さい。


    つい娘と重ね合わせてしまって長々と失礼しました。

    華子さんがお幸せになれるよう祈っています。

    ユーザーID:5095893003

  • 見た目は慣れますよ

    トピ読みました。
    見た目より中身、とよく言いますが、現実はなかなかシビアですよね。第一印象は大事かと思います。最初がイマイチだと、なかなか先に進む気持ちにならないですよね。
    そのお気持ちは十分わかります。
    けれど、もう30代半ばです。私も同じくらいの年齢なので思うのですが、見た目だけで長続きしますか??10代20代なら見た目に重きを置いたかもしれませんが、この歳になると、話やノリ、価値観が合うかどうかが大事だとしみじみ思います。
    正直、よほどひどい外見や悪臭がするとかでないかぎり、ウマがあえば、一緒にいるうちに愛着がわいてくるものです。
    と言うのも、私がそうで、今の旦那さんはお見合いサイトで出会い、最初はなんか変なおじさん、老けて見える、と、全然乗り気になれませんでしたが、何回か会って、会話が楽しかったので段々とのめり込んでできちゃった婚をしてしまいました。
    外見や初回の印象でお断りしていたら、ここまできていないでしょうね。
    今は旦那の外見も、旦那に似た息子の見た目もすごく愛らしく感じるから不思議です。
    ぶさ可愛いって感じです。笑

    いきなり距離を詰められて嫌悪感を感じるのは女性の本能だと思います。
    お断りするのもしないのもトピ主さん次第ですが、少しでも気になるなら、外見だけで切ってしまうのはもったいないかもしれませんね。
    くだけたメールなのは、相手の好意でしょうし、不器用なのは女性慣れしていない誠実な人なのかも。
    あまり相手に期待を持たせない程度に、様子見されてはいかがですか?

    ユーザーID:3118921738

  • 相手から断られそう

    相手のひともトピ主が乗り気でないのわかってると思う。
    向こうも早く決めたいだろうけど、一度結婚歴もありお子さんもいるひとは、無理してまで結婚は考えないですよ。
    今は押してくれてるけど、乗り気でないののは伝わるからいずれ相手から去っていくでしょう。
    年齢は彼の方が上ですが、後がなくて焦ってる女性と、どうしても結婚する必要のない男性と。最後に不利になるのはあなたのほう。
    キープするならそこまで考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:1420835106

  • ちょっと待って!

    二つ目のレスまで見ました。

    トピ主さんのペースでとかすごく優しい方じゃないんですか??
    そんなにやさしい方なら不安に思っていることとか正直に話してそれでも受け入れてくれたらいいんじゃないかと思います。

    というのは、私も結婚相談所で知り合い、ずーーっと「見た目」でためらっていたからです。
    でも、こちらのペースを考えてくれたり押し付けず前向きな彼であっている時とラインの時のギャップに驚きつつ、ラインだとすごく話が盛り上がるので付き合ってみました。

    最初から結婚を決めるまで半年の期間を設けておつきあいした結果、もう少し一緒にいたいかな。と思えたので婚約しました。
    入籍まで3か月の同棲お試し期間を設けましたが、一緒に暮らしてみたらびっくりするぐらい不満がなくて、楽しくて入籍まではためらいなどありませんでした。

    気になっていた見た目ですが、正直いうと慣れました。

    わかったことは、見た目は慣れるけど性格の違和感はなれることはないということです。
    一番大切なのは思いやりがあることだと思います。そんな相手ならこちらもやさしくなれるし、結婚生活が平和。

    もちろん夜の生活ができなければだめですけどね。
    それができれば、見た目よりも思いやりややさしさを持っている方でいいと思います。仕事面でも尊敬できればなおよしですね。

    ユーザーID:3139205097

  • なぜ結婚したいのですか?

    「結婚」そのものがしたいのですか?
    結婚って目的ではなく手段だと思うのですが。。。
    働きたくないから働きマシーンがほしいのかな?

    手はつなげるかもしれない・・・ぐらいの人と一生添い遂げることができると思っているんですかね。
    それとも結婚しないと何か罰ゲームでもあるのですか?

    ユーザーID:4232528878

  • 後悔すると思う

    見た目を妥協するってことですよね?

    止めた方が良いですよ。必ず後悔します。

    あなたの本能が止めてのサインを出してます。

    私は一度結婚して失敗しているので2度目は慎重にいきました。
    元夫は20代半ばで年収500万くらい。私の周りには同い年で倍は稼いでいる人が沢山いたので急に物足りなくなり離婚してもらいました。

    その後、友人の紹介で知り合ったひとにタイプど真ん中で一目惚れ。仕事が出来て野心家、高収入、そして誠実である。
    これをクリアする人があっさり現れました。
    大恋愛の末、知り合って1年で入籍。

    でも子供を妊娠してからセックスレスです。

    不妊治療で義務化、疲弊し、お互いにもう無理なのです。仲は非常に良いのですが。

    そして義理親が曲者です。詳細は割愛します。


    結婚を2度してわかったこと。
    完璧なんてない、私も足りないところだらけだし、ってことです。
    どこを妥協するかが問題ですよね。


    容姿→子供がそっくりに。妥協せず大正解。

    高収入→これも正解。専業主婦であることを強く求められるし、お金の苦労一切なし。


    記念日をしっかり覚えていてくれて日々私を大切にしてくれる夫。
    そして仕事熱心で優秀で尊敬できます。

    他の不満はもういいや、という感じです。
    これ以上求めたら贅沢だと。
    中にはそんな私を信じられないという人もいるでしょう。
    感じかたは人それぞれです。


    何より今は子供が愛しくてたまらないから夫への細かい不満はどうでもよくなります。

    結構な部分を子供が補ってくれると思います。
    幸福感を子供が物凄い勢いで与えてくれる。
    満たされます。

    もう少し、色々な人と会ってみたらどうですか?

    距離を詰められて嫌悪感って既に答え出てませんか?
    私の周りはなぜかみな父親に子供がそっくりですよ。もう何から何までほんとにそっくり!!

    それでも大丈夫ですか?

    ユーザーID:0984799187

  • お断りする

    結婚するつもりは無さそうですから、きちんとお断りしたほうが良いです。
    LINEなどネットで人格が豹変する人は気を付けたほうが良いです。

    ユーザーID:3430900918

  • トピ主です。

    本日、お断りの連絡をしました。
    お相手仲介の方から「会っている時は話も盛り上がり良かったけどLINEだと反応が悪いそうで…。もっと連絡頻度を増やしていきたいそうですが、どうなんでしょう?」
    と言われてます、と担当の方から連絡が入りました。

    「婚歴とルックスを除けば、願ったり叶ったりのお相手でしょう?断るの?男性から想われて結婚した方がいい。」と担当の方から度々言われていました。
    そんな中「週末に電話しよう」と入り、咄嗟に「いやだな…」と思い断ったことがありました。やっぱりダメなんだと思い、断ると決めてからも一期一会のようなものを感じて言い出せないでいました。

    初婚の時も相談所で出会い、出会いから結納まで半年、本人は早まったと言っていました。
    結婚式もお相手の親族はほとんど来なかったそうです。裕福な家庭の一人娘なので養育費はいらないのかもしれないけど子供だけは気にかかっていた、とは仰っていました。

    辛かったんだと思う反面、よく結婚までまとまったなぁ?お相手の両親にも歓迎されないまま結婚したんだろうか?と感じました。
    結婚後にお相手家族が変わったのかもしれません。子供との関係は良く聞きませんでしたが、養育費も面会もないとのこと。
    前回の結婚に違和感、仮交際になると切羽詰まった積極性と嫌悪感を感じながら今日までズルズル来ました。

    男性から好かれて結婚した方が良いと皆言います。私は少し潔癖な所があるので、男性からの好意=嬉しい、幸せとなりません。
    間口が狭いと婚活では致命的ですよね。
    見た目は慣れると思い会いますが、今回の方は写真と違ったうえ、必死な真剣さ?がお顔にも現れていました。

    私は年上の男性が合いますが、色々疲れたのもあり気分を変えて年下の方にお申込みして2人ほど承諾頂きました。
    また気分新たに頑張ります!
    沢山の温かいお言葉を、ありがとうございました。

    ユーザーID:7227352677

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何回もすいませんが、勝手に結論を出してあげましょう。

    別れなさい。
    なんたってあなたは彼を好きじゃないんだから。
    あなたはある程度以上好きになれる相手(異性として興味が持てる外見)じゃないとダメな人です。

    彼が積極的なのもあなたに合わせて気遣ってくれるのも、モテないから必死なだけの話です。

    相手のルックスにこだわるんだから、今後は収入やステータスは不問または大甘に採点して婚活したらいい。
    分不相応な相手じゃどうせうまく行きっこないから、顔にこだわる分だけ損得は捨てる、損していい気持ちで探すのです。
    全てにゼイタクをいっていたら、一生を不満のうちに過ごすことになるでしょう。

    ユーザーID:0675758605

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