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恋愛・結婚・離婚

みずき

付き合って6年、同棲して1年が経ちます。
同棲のきっかけは彼が糖尿病が重症で三代合併症も出ており、でもなんとか食事療法で血糖コントロールはしたいとのことで私に食事管理をしてほしいとのことでした。
厳しい糖質制限食と軽めの血糖降下剤で血糖値は割と平均値に近くなりましたが、合併症の方は良くなることはなく徐々に悪化していき中でも目の網膜症と神経症が酷く、目に関しては片目が失明の一歩手前で再来月には水晶体手術を受ける状態です。
病気に関してはどうにもならないので仕方ないと割り切っておりますが、糖尿病者特有の?短気で怒りっぽく喜怒哀楽が激しい性格も酷くなっており、会話や行動に気を使うのが本当に疲れます。些細なことから大きな喧嘩に発展し終いには怒鳴りちらし物に当たり包丁振り回される始末です。
出て行け!別れてくれとか言われるのですが、それに応えてわかったと言えば正気を失い包丁を突き出してきたりされます。
それができない時には、私が前もって包丁を隠したりしている時など、自分の部屋に閉じこもり食事もせずに2日とか引きこもりになったりとかします。
私も仕事があるのに彼は何も出来ないので家事を全てやっているのですが、機嫌が悪ければせっかく作った食事も食べないし、何か言えばすぐ怒って話にならないし、もうどうしていいのかわかりません…。
因みに彼は今1ヶ月程、無職状態です。
生活費は彼が全て負担してくれていますが、お金もあるのか無いのかよくわかりません。
目の注射などで結構な医療費もかかっていますし、次の手術でも50万ぐらいはかかりますし、
もちろん生命保険にも入っていませんし、
彼はバツイチですが、私はもう30歳超えていまして、未だ結婚もしたことがなく、このままこの人と一緒にいるべきか別れて違う人生選んだ方がいいのか
因みにうちの親は宗教しているため相談もできません。

ユーザーID:0313910402

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  • 何をしているんですか

    ボランティア活動ですか?結婚してるわけでもないのに彼のお世話ですか。

    6年もお付き合いしている情でしょうか。

    あなたには責任はないですよ。彼との関係性を精算して新しく自分のために生きても誰にも責められることではない。

    包丁の件など、正気のことではないでしょう。刑事沙汰になる前に逃げた方がいい。

    未成年ではないのですから親は関係ありません。あなたが彼から離れればいいだけのことです。

    ユーザーID:5642493796

  • 包丁振り回す?

    病気だから別れなさいとは申しません。
    包丁振り回す人からは一刻も早く逃げ出すべきです。貴女が今どれだけ危険な立場かまず気が付きましょう。
    相談窓口はいくつかあると思いますが、知人は警察に行きシエルターに逃げ込むことを勧められたそうです。
    貴女もこうしてここに相談する力がまだ残っています。一歩進みましょう。
    だれでも健康で優しい人と結婚したいし、それを望んで悪い事があるでしょうか。
    私の夫も長い間腎臓病で透析を受けていますが、少しずつ人が変わってきています。
    いつも機嫌が悪く、自分の事も、家族の為になる事もせず、怒りを貯めて爆発するの繰り返しです。家の中に人を入れられなくなり、最小限の修理の人が入るくらいです。今年はハウスクリーニングの人も入れられませんでした。
    家事もすべて私がしますが怒られてばかりで本当に苦しいです。
    夫は暴力は振るいませんし包丁も振り回しません。
    ですが長い間に私も年を取り疲れて限界に来ています。
    こんな思いは誰にもさせたくはありません。
    病気は心も蝕みます。
    貴女の彼は今後病状が進み心が荒れ果てる可能性があります。
    とらわれて一歩も動けないでいるうちにますます離れられなくなりますよ。一日も早い決断をお勧めします。

    ユーザーID:5124893227

  • そうまでして結婚したいか?

    1人でいるほうがましだろ
    あなた結婚できれば何でもいいの?
    そこまで自分を落としたいか

    彼、依存体質だからそばに人がいるとだめになるよ
    だから結婚しちゃいけないの、彼

    彼は一人のほうが心は安定するよ
    1人でいれば包丁出して振り回す必要だってないわけよ

    どうしていいか分からないなら
    彼がいない隙に荷物まとめて逃げなさい
    あなたが何とかできる相手ではないよ

    結婚に焦ってるからって
    情けなさすぎだよあなた

    ユーザーID:5639642974

  • 逆にお聞きしたいのですが・・

    その男性の一体どこが良いのですか?
    妻でもないのに主さんが妻のようにお世話してますが・・。

    包丁を振り回す?
    本人は色んな病を抱え、一人では生きられない状況で暴力行為までし世話をさせる男・・。
    主さんが傍に居続ける意味は?

    主さんはそんな目に遭う為にこの世に生を受けた訳ではないと思いますが。

    ユーザーID:6442432022

  • 残念だけど別れなさい。

    残念ですが、その彼とは別れなさい。
    その彼は、結婚しては行けない人です。
    失明寸前で仕事も無く今後どうやって生活して行きますか?
    症状も酷くなるばかりなので生活も荒れますよ。
    家事だってその内出来なくなり寝たきりになり、あなたは介護の為に一緒にいるのですか?
    もっと自分に人生を大切にしましょうよ。
    苦労を自らしょい込む必要は無いかと思いますよ。

    ユーザーID:8873725746

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  • 好きなの?(笑)

    その包丁突きつけてくる糖尿病患者の事が好きなの?

    ユーザーID:4683731362

  • 裸足で逃げるレベルです

    読んでると包丁振り回したの一回じゃないですね
    早く逃げた方がいい
    でも自分だけ楽になろうなんて・・って思ってるなら間違ってる。
    彼のためだよ。彼を犯罪者にしなくて済むから。

    彼は何も出来ないのでって言うけど、包丁振り回してんじゃん
    包丁は食事を作るためにあるの。
    使い方間違ってる・・という事は置いといて

    彼が自分で食事を作ることは出来る。

    包丁持ててるし、腕も動くようだし、出来るんだよ
    出来ないって言ってるだけ
    今無職なんだし、練習する時間たっぷりあるよね?
    あなたがいなければ自分で練習して作るしかないし、すればいい

    自分で作ればちゃんと食べるよ
    それなりに時間を使うし、脳トレになるし、自信付くし、美味しく出来れば嬉しい。

    あなたは違う人生選んでください
    そもそも彼はあなたを愛してない
    愛する人に包丁振り回す人いませんから。
    生活費を全て出す代わりに食事管理してくれってだけじゃないのかな?
    それがだんだん甘えが出てDVに発展してるんだと思う

    危ないので「出ていく」とか「別れる」とか言わなくていいからね。
    彼が出かけている時に、荷物持って出ればいいだけ。
    最後に何か伝えたいなら置き手紙。
    相手から連絡来ないように、携帯変えるか着信拒否を忘れずに。

    ユーザーID:6471049404

  • わからない

    包丁を隠しもっていなければいけないような状況は異常です。
    彼の病気の合併症には相当な覚悟が必要です。
    (私は医療従事者です)

    そういう状況でも、あなたに申し訳ないという気持ちと愛が感じられますか?

    あなたが私の友人なら「なぜ別れないの?」と聞きます。

    それから、あなたの親が宗教をしているから相談できない、とはどういう
    意味でしょうか。
    さっぱりわかりませんが。

    何かの宗教を信じることと、娘を思う親の気持ちは別だと思いますが。
    どんな親でも、あなたの親の立場なら、そんな罰ゲームのような
    同棲生活から一刻も早く娘を連れだして、別れさせます。
    その彼はあなたを幸せにはできません。

    ユーザーID:2288194358

  • 情が湧くのは人間です

    こんにちは。

    でも、情に騙されてはいけません。自分の人生は自分だけのものです。
    病気を理由に別れない理由はありません。
    あなたは医師ではありません。専門の教育を受けているわけではありません。
    ましてや、結婚しているわけでもありません。
    別れることをお勧めします。

    ただ、一方的に切り捨てるには心苦しいと思うのなら、
    世の中には、同じような患者が同じように悩んでいるものです。
    なので、それをサポートしているNGOとか、役所の出先機関、医療機関があるはずです。
    そこに彼氏さんを預けてはどうでしょうか。
    このままでは、あなたまで、潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:7248200379

  • えっ、、、

    なんでそんな人と付き合ってるの!?というのが率直な感想です。
    そんな人と一緒にいて楽しいですか?
    私がいなくなって彼はどうなるのか・・・という心配する気持ちもわかりますが、彼と一緒にいて、自分の人生は豊かになりますか??

    付き合って6年、別れるのはつらいと思いますが、別れたほうがいいと私は思います。

    ユーザーID:0371781796

  • よく考えて!

    はじめまして!
    はじめに結果から言うと、別れた方がいいと思います。
    トピさんはまだ独身で未婚でおられるので、現状を全て受け入れてこれから先の苦労も計り知れないと思います。

    目の前の病人を放り出すことに戸惑いと責任を感じられているかもしれませんが、彼には親、兄弟はいないのですか?
    いるのであれば身内に引き受けてもらうよう手配されたらいいと思います。

    でも、好きでどうしようもないのであれば他人がとやかく言うことではないので…。

    まだ、30歳を過ぎただけなので出会いはまだまだあると思います。トピさんのような優しい方ならいい人との出会いが待っていますよ!

    ユーザーID:9704917426

  • 助けて下さい???

    トピ文を読みましたが第三者には何も出来ませんね。トピ主が自分で行動しない限り。彼を愛しているのかもう冷めているのか、この先トピ主がどうしたいのかサッパリこのトピ文では分かりませんわかりません。今の彼から逃げ出したいのなら取り敢えず身の回りの物をボストンバッグに詰め込んで住み込みの仕事を探さなければどうにもならないと思います。今募集しているのかどうか分かりませんがどこかの温泉旅館で仲居でもするか寮の住みこみ賄いをするかですよ。一人で彼に分からない様にしてハローワークでも行って探せばいいと思いますよ。仕事が見つかったらサッサと逃げ出す事です。神様は自ら助かろうとする人しか助けないそうですよ。頑張って!

    ユーザーID:7553907947

  • よく考えて

    びっくりボタンの数の意味は「どこがよくてそんな人と付き合ってるのかわからない」人の数です。

    私の家系も糖尿家系なのですが、怒りっぽいのですか?全然知りませんでした。

    まずお聞きしたいのは、彼のどこが良くて付き合ってるのか、彼の良いところを教えてください。

    それがわからないと一方的に罰ゲームみたいな交際を選択してるあなたにアドバイスのしようがないのです。

    私の経験したことを書きますね。

    私には大好きな彼がいたのですが、交際中に鬱病を患ってしまいました。
    結婚したいと話していた矢先でした。

    休職し薬漬けになり、私は家事をしに通っていました。
    会話はほぼなく、カーテンもあけてはいけない。
    死んだ魚のような目で私を見て、死にたいと言う。
    私からコンタクトをとらないと連絡も殆どありません。
    もしかしたら私の存在自体が彼の病気に拍車をかけているのかも?ということが過り、私も鬱状態手前までいきました。
    次第に死にたいと思うように。

    そんなときにある男性から言われた言葉は、

    鬱はそう簡単には治らない。
    治ったように見えても波がある。
    ずっと彼の機嫌を伺って、頼ることも出来ず、些細な愚痴をこぼすこともできず、一方的に彼を支えていく覚悟があるの?
    誰かに頼りたいとか、甘えたいとか、助けてほしいとか、そんな当たり前の感情をずっと押し殺して生きていくの?
    自分をそこまで犠牲に出来るの?と。

    それを聞いて私には無理だなと思いました。
    そんな器では到底ないと。

    結局、私は彼とは別れ、上記のアドバイスをくれた人と結婚しました。
    とても頼り甲斐があり、稼ぎも多く、私を守っていこうという気持ちのすごく強い人です。
    専業主婦で可愛い子供と毎日ぬくぬく暮らしてます。
    あのときの決断は間違ってなかったと。


    トピ主はどうですか?
    大きな器で彼を支えてあげることができますか?

    ユーザーID:6830736639

  • ひええ

    このまま一緒にいて、幸せなことは何も無いと思う。
    まだ独身の方がいいと思う…

    30越えていたって、まだまだ他の人と知り合えますよ。
    そのままはマズイです。その人はかなり底辺のハズレです。
    はよ別れなされ。

    ユーザーID:9985787319

  • 別れる一択でしょ。

    糖尿病関係なく短気で正気を失って包丁を振り回すような相手と一緒に住めません。

    大事なものだけ持って逃げるレベルだと思います。
    トピ主さんにできるアドバイスはこれくらいです。

    生活費は彼負担と書かれていますが、トピ主さんは仕事はしていますか。
    仕事がないなら住み込みの仕事をみつけるという手もあります。

    ユーザーID:8361098166

  • 主さんの為に。

    いや〜、なんでそんな人と6年も付き合っているの?

    >糖尿病者特有の?短気で怒りっぽく喜怒哀楽が激しい性格も酷くなっており
    これって、病気のせいなの?
    元々この人の性格じゃないの?

    ご病気で大変なのは分かるけど、正直そこまで酷い糖尿病って、その人自身のせいじゃないの?
    そんな重症になってから食事療法って、遅いですよ。
    普段から自分の好きなものばかり食べるのではなく、、バランスの摂れた食事をしなければ。
    運動もすべきですよ。
    歩くだけでも。
    そんなダラシナイ性格、自分に甘い生活をしていて重度の病気と言われても、同情出来ません。

    その人も主さんに頼むのではなく、実家に帰って母親に面倒を看て貰うべきですよ。
    どうして他人に甘えるのでしょう?

    別れた方が良いのではないですか?
    包丁を振り回すような男とは。

    ユーザーID:7243027879

  • 【糖尿病者特有の?】なんだそれ、大変失礼な差別ですね。

    私、二型糖尿病歴15年になりますが幸いなことにまだ合併症はでていません。
    あなたのお連れ合いは、三大合併症も出ているというのに「なんとか食事療法で
    血糖コントロールはしたい」とか、そんな悠長な場合ではないです。
    で、「厳しい糖質制限食と軽めの血糖降下剤で血糖値は割と平均値に近くなりましたが
    合併症の方は良くなることはなく徐々に悪化していき」
    ということですが、病院の指示ですか?こんなんじゃ悪化して当たり前です。
    入院レベルですよ?インスリンは?

    合併症あるのに食事制限と、軽めの薬?そんな病院なんて、信じられないです。
    目もひどくなる前には、段階があります。そこまで、ヘモグロビンが高く、目も悪くなっていたのなら
    目の検査も、1ヶ月に一度くらいになって、慎重に経過を見るはずです。
    それらのことをしてくれなかった医者ならヤブ中のヤブもいいとこです。
    もう一つの目を守るためにも、さっさと医者をかえましよう!

    でも、あなたはとても酷い差別をしてます。
    【糖尿病者特有の?短気で怒りっぽく喜怒哀楽が激しい性格】
    って、何でしょうか?
    全国の糖尿病患者に対する差別です。

    私は自己管理が悪く、プラス、ストレスで
    糖尿病となりましたが、二型でも太ってもいない、暴飲暴食も
    しなくても、ストレスでなる人もいます。
    私は、食事も頑張って制限してますが、ストレスで
    食べ過ぎてしまうこともあります。
    ジュース類とかスイーツ、アイスなどほとんど何年も口していません。
    風邪ひいても飴もなめません。でも一生なんです
    たまには、大福の一つも食べたくなります。少しは食べます。
    糖尿病の人はみんな、自己と戦い、合併症に怯えて
    目の検査日に怯えて、日々、がんばってるんです
    糖尿病患者の大変さもわからないのに、変な差別やめてくださいね

    ユーザーID:9611707667

  • いわゆる

    内縁の妻状態ですね。うーん、離れられるならとっくにそうしてるはずだよね、この状態なら。だけど、情で繋がってるのかなと思いました。
    籍を入れているのなら義務ですべきだけど、そうでないのなら、逃げてもいいと思います。
    一生その人の介護をして過ごすことになりますよ?
    糖尿病なんて、ずーっと自己管理。そして、自己管理できない人が悪化するんですから。

    ユーザーID:6171443914

  • すぐ別れて

    もともと自分に甘い性格の彼なんだと思います。

    一人では思うようにできなかった食事制限を
    トピ主さんに助けてもらっていても
    その態度では・・・仮に結婚しても
    幸せな生活は望めないと思います。

    ウチは義母が同様に食事制限してますが
    食事を制限されるイライラを
    他で発散してくるのでたまりません。

    幸い彼氏彼女というのは
    まだ他人なので
    さっさと逃げることをオススメします。

    ユーザーID:3968708360

  • 短気や喜怒哀楽が激しいのは

    性格であり糖尿病の特徴ではありません。そこは誤解なさらないように。

    ただ、食事制限でイライラする事もあれば、鬱病を併発する場合もあります。


    現在彼氏さんがどのくらいの症状でなぜ無職なのかはわかりませんが、
    一緒に暮らすのではなく、近くでそれぞれ暮らして福祉を活用する方法もあります。

    彼氏さんの年齢がハッキリわかりませんが45歳を超えていれば、網膜症を理由に介護保険も使えます。
    喜怒哀楽が酷く引きこもるようならば精神的なケアが必要と認められれば障害手帳の申請も今後可能になるかもしれません。

    これらは素人では判断しにくいので、お住まいの福祉課等に相談してみてください。

    お一人で支えようとしてもいつか限界がきますし、糖尿病は一生お付き合いしていかなければならない病気です。手術すれば完治する病気でもありません。

    それなりの覚悟は必要かと思います。

    ユーザーID:6648150348

  • 何を助けてほしいの?

    これ、誰も助けられないよ。

    彼を受け止め切れないよね?
    それなら、貴女が彼から離れるしかないでしょう。
    それ以外、方法あるの?

    彼が心配なら、彼の親族に相談すればいい。
    彼は子供じゃないから。
    立派な大人なので、自分の事ぐらい自分で出来ると思うけど。

    ユーザーID:3924767255

  • 別れて違う人生選んでください

    包丁振り回してはいけません、危ないです。

    彼氏さんのご病気は大変でしょう、でもみずきさんにはみずきさんの人生があります。彼氏さんは辛いでしょうが自分のことなのでしっかり向き合うことが必要です。今の状態は到底トピ主さんに支えられるものではありません。

    結婚しているわけではないので離れてください。主さんが彼氏さんのお世話をすればするほど深みにはまり、主さんを苦しめます。身の安全を図ってくださいね。

    精神的に苦しいと思いますがそこを抜け出せばよくなると思います。

    ユーザーID:9878872876

  • 一般的な「鬱」ではない

    私も糖尿病患者で合併症(目)もありますが…
    >糖尿病者特有の?短気で怒りっぽく喜怒哀楽が激しい性格
    と勝手に決めつけないでもらえませんか?心底不愉快だよ。

    糖尿病患者の鬱病発症率が高いのは事実です。
    でも包丁を振り回して恫喝したりって…異常事態と何故気付かない?
    トピ文から推察するに一般的な「鬱」ではなく、もっと厄介な精神疾患かと思いますけどね。

    早急に彼を精神科受診させたほうがいいんだけど…もうトピ主には無理でしょ?
    恐らく無職ですよね?実家も頼れない様子だしシェルター入所を真剣に考えたほうが。
    あとね、男女関係なく患者本人が自炊しないとダメだよ。

    ユーザーID:0610580994

  • 状況を改善する力が自分にないと思うなら、

    また、もう嫌だ、こんな生活と思うなら、別れたらいいでしょう。

    ただ「違う人生」が、別な依存先を見つける意味だったら、次もロクなことにならないだろうしハタ迷惑だから、まずは自立を目指してください。

    宗教やってたって、とりあえず一時的に親のとこへにげこめば?

    それも嫌だなあといったって、自分が備えをして来なかったんだから自業自得です。

    ユーザーID:0171621162

  • 助けてください?

    燃えている建物を目の前に炎の中に飛び込んでいきながら「助けてー!」とか叫んでいる人を見て、トピ主さんはどう思いますか?

    自ら危険なことに突っ込んでいくのを自分の意思でやめない限り、炎の中に飛び込んでいく人を救うことはできないでしょうよ。
    それもこんなネットの掲示板ですから、物理的にだれかがトピ主さんを羽交い締めにして止めるわけにもいかない。

    もし宗教関係なくても親に相談、の段階超えてますよ。

    あと、糖尿病の患者さん特有の、って何を根拠に?
    祖父もそうだったし、仕事先で糖尿病患ってる方もいますが、二人とも穏やかな人ですよ。勝手に決めつけるのはよくないですよ…。

    自分の意思でお逃げなさい、としか言えないです。

    ユーザーID:7976914004

  • ひどい…

    糖尿病特有の…って酷くないですか?
    私の周りにも重度の糖尿病の人がいるけど短気な人はいないけど…
    めっちゃ偏見じゃないですか?
    短気なのはその人の人間性だと思うけどなぁ。
    包丁を持ち出すなんて怖すぎ。
    事件になる前にお別れするべきだと思う。

    ユーザーID:8011394061

  • 即、別れましょう!

    一緒にいる意味がない。共倒れにならない為に
    別れましょう。

    ユーザーID:4824840440

  • 次の入院の時に

    荷物まとめて出ればどう?
    一緒にいる間に出るのは無理だと思うけどな…

    他人なんだから(結婚していないんだし)出て行けばいいんだと思うよー
    冷たくないよ!

    ユーザーID:5146449956

  • 別れましょう。

    結婚してないなら、彼がいないうちにこっそり家をでてお別れすればいいです。
    一応怒鳴り散らし、包丁を振り回した時に録音するとか
    直後に警察に駆け込むとかして証拠作りもしておいたらいいかもね。

    ちなみにトピ主さんは仕事してるんだよね?
    彼に養われてるわけじゃないよね?

    ユーザーID:8881556195

  • 糖尿病患者特有???

    大変失礼なことを軽々しくおっしゃっておられますが・・・。

    我が家は、糖尿家系です。
    両親も亡くなった祖母も糖尿病ですが、全員温和です。
    切れて包丁振り回すなんて、想像すら出来ません。

    以上です。

    ユーザーID:9310445657

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