• ホーム
  • 子供
  • 小学校のお母さん、めんどくさいとおもいませんか

小学校のお母さん、めんどくさいとおもいませんか

レス35
(トピ主0
お気に入り122

妊娠・出産・育児

ドリー

最近、うちの子が友達から聞いたことを話したら、そんなこと言っていない!といわれ、うちの子が悪者になり、謝罪の電話をすることになりました。たしかに、発言はいけないことだったので、先生に謝罪し、電話もすることになり、うちの子も一人であやまったらしいです。
ですが、同じ相手の子供は、以前にも、うちの車のボディにあがったりしたのにも関わらず、親は踏み台だとおもったんだろうと言い返してきました。謝罪なしです。わたしはニコニコしてその場をしのぎましたが、気分がわるいです。
それに、相手の子供は、私の携帯を貸してといい、ゲームをしだそうとします。返されるのは車に乗って解散するときです。怒鳴り付けるにもできず、外だったので落とさないでくれと願うぐらいしかできませんでした。今後の付き合いのためにも、謝るということに対して、そこまでして付き合いたくない気持ちもあります。親は付き合いってめんどくさいです。

ユーザーID:0150262065

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何も言わないのがベスト

    持論ですが、どんなに気分が悪いことをされても
    言われても、ママ友やその子どもには、何も言わないのがベストです。

    学校のことで文句があるなら、
    相談事として、担任の先生に言うのがいい。

    プライベートだったら、
    そのまま飲み込んで居たほうが傷がそれ以上深くならない。

    おかしな親やその子どもは、おかしいからそのような
    奇妙な発言や態度を取るのですから、
    正義や正論や事実なんて、通じないのです。

    明らかに、虐めであるとか、怪我をさせられたりとか、
    金銭的に被害を被ったら、
    学校を通して、相手の親に言ってもらったほうが効果があります。

    おかしな人に直接何かを言った所で
    結末は、そんなところになってしまいます。

    どうせ、数年のお付き合いですから、
    あまり関わらない方が無難です。

    ユーザーID:6864916950

  • 親子でなめられちゃってますよ。

    まず携帯は貸してと言われても貸しては絶対ダメですよ。ちょっとなめられてますよ。


    >うちの子が友達から聞いたことを話したら、そんなこと言っていない!といわれ、うちの子が悪者になり

    これって、お子さんが友達から聞いたことを他の人に話しちゃったってこと?
    もしそうならそれはダメですよ。悪者になってしまうのは当たり前と言いますか・・・相手は癖のある親子なんだから、そりゃ言った言わないになりますって。

    謝らず、今後付き合わないという手もありますが、一応適当に形だけの謝罪をして今後付き合わないという手もある。面倒くさいなら逆に後者の方があとあと楽かもよ?車に乗った時に謝罪しない親なんでしょ?でもそういう親に限って謝罪しないとネチネチあとから面倒くさくなりそう。

    ユーザーID:3622793529

  • 何でそんなひとに気遣いを?

    車の上に乗る、人の携帯を借りるって、ほぼ犯罪に近いじゃないですか。

    いくらご近所でも、そんな人とお付き合いをする必要がありますかね。

    ちょっとひとが良すぎやしませんか?

    言った言わないに関しては、誤解を招く言い方をしていたらごめんなさいね、程度の謝りで十分ですよ。

    文句を言う人の多くは、事実を知らずに狭い物差しで言うことが多いです。正しい論理に基づいたうえでの文句かどうか、よく考えて。はあ?な内容なら、相手にしない方が良いですよ。

    ユーザーID:5222001812

  • 付き合わなければ?

    とにかく今回は謝って終わりにしましょう。

    車のボンネットも携帯もニコニコ対応するものではないですよ。

    だから舐められるんですよ。

    ユーザーID:4459867399

  • トピ主の対応がちょっと

    文章最初の、謝罪の電話云々の話については
    何度読み返しても、イマイチ内容がつかめません。
    なのでスルーします、すみません。

    車のボディに上がって「踏み台だと思ったんだろう」という発言に対して
    あなたはなぜ「ニコニコしてその場祖しのいだ」んですか?
    常識に考えて、車は踏み台ではないですよね。
    私なら、「お宅様では車なぞ踏み台かもしれませんが、我が家の車は踏み台ではないので、今後うちの車のボディに乗るのはやめてください。」って言います。
    ニコニコする意味が分かりません。

    あなたの携帯も、「子どものおもちゃじゃないから」と貸さなければいいだけです。
    なぜ、貸してしまうのですか?
    怒鳴りつける必要も全くないし、毅然とした態度で「これは貸せない」と言えばいいだけでしょう。
    その子が文句言ってきたら「自分の親から借りてね」でおしまい。

    それで文句を言ってきたり、親に言いつけられたりしたら、あなたはまたニコニコしてやり過ごすのでしょうか。

    あなたの対応はちょっと違うと思います。
    自分がニコニコしたり、子供に媚びるような対応をしてるから
    結果的に謝るようなことになってしまうのです。

    お子さんのためにも、もっと毅然とした態度をとるべきです。

    ユーザーID:6854747297

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 有り得ない・・・・

    他人の子供に自分の携帯貸すとかあり得ませんよ。
    車を踏み台にするような子供と、その謝罪もないその親とき合いたいの?
    嫌いな相手親子と車で出かける事もあるのですか?
    このままだと相手親子のいいように扱われたままですよ?

    私なら言いたい事を言って疎遠ですね。
    近所なら尚更付き合いたくないです。

    ユーザーID:2823974074

  • 携帯を貸す??

    なんでよその子に携帯を渡すんですか??

    そこが理解できません。

    普通は、絶対に貸しませんよ!!

    車に乗られた時もその場で怒鳴らんかい!

    現行犯で対応しないと・・・

    ユーザーID:7597744640

  • ケータイを貸す???

    そんなことするから、相手がつけあがるんですよ。

    あなたがめんどくさい事態を引き起こしてます。

    付き合いたくない相手と無理して付き合うから面倒なんですよ。
    付き合わなければいい。

    ユーザーID:4979374054

  • あなたが

    主張すべきことをなあなあにしているだけです。
    メンドくさいからなあなあにしてるんでしょ?
    だからそんな親子にいいように扱われるんです。

    メンドくさがっている場合ではないのでは?
    あなたに人としての矜持はないのですか?

    ユーザーID:1859818127

  • お相手は失礼な人。でも同じ土俵に上がっちゃダメ。

    トピ主さんのストレスは分かりますが、お相手にもムッとしたけど我慢して笑顔でやり過ごしたことがあるかもよ?
    子どものやったことは親の責任。芸能界みたいに成人後まで責任負うこたぁないですが。
    トピ文にあるトラブルは全部、トピ主さんもお相手の親御さんも、どっちにも非がある。ごめんねの一言も言えないなんてお相手の方は非常識ですが。

    ヘラヘラ容認してはダメ、子どもに携帯貸しちゃダメでしょ。後になってブツブツ言うくらいならキッパリ謝罪を求める。ニコニコやり過ごすのであれば忘れる。忘れなくてもいいけど許すしかない。まぁ謝られても許すしかないんですがその後の気分が違う。面倒臭くない。二者択一。

    自分が言ったことを誰か別の子が言ったことにするというのは、特に女子間で多い典型トラブルの一つ。虚言癖のタネですよ。大問題にして、子どもが小さいうちに芽を摘んどいて良かったんじゃないですか?

    トピ主さんの車に上がるなんて子どもだろうと失礼です。車って高い買い物ですし、小学生は重いでしょ?凹んだら修理代高くつきます。それに、『踏み台』?言葉の選択に、彼女の気分が滲み出ています。そんな人と付き合わなくていいんじゃないですか?ただし、キチンと謝らないと。お相手と同じ土俵に上がってはダメです。

    第三者から見ると、ああ、やり返したの?だから謝罪しないんだ?ふーん。…と、腑には落ちるけど、トピ主さん側にもちょっと泥が付くんですよ。で、トピ主さん側が過去に受けた厭な思いの情報は抜け落ち、どっちもどっちよね〜?ってなる。そんなの損じゃないですか?次に何かあって誰かに謝罪を求めた時、『えー?でも○○さんちに謝らなかった人じゃん?』って思われる。

    更に言えば、世の中気が合わない人との距離の取り方も知っておくべきです。お子さんが学ぶ好い機会では?頑張って。

    ユーザーID:1139706588

  • そんな親子付き合わなくていい

    なんでそんなに我慢してるんですか?

    車のボディにあがるなんて非常識極まりないし、親も親でしょう。
    私なら見かけた瞬間に何してんの!て言って、子供叱りますよ。親のその返答も、子供も小学生なのに何言ってるんですか、学校の先生にも言っておきますね、ぐらい言いますよ。

    携帯も貸す必要ないし、そんなの嫌とハッキリ言わないと。

    そんな親子つき合うのが間違いです。早く縁切らないと。

    ユーザーID:3867264582

  • なんか違う。。

    どうして、よその子に携帯を貸すの?
    親や家に電話をする必要がない限り、我が子以外には貸しませんよ。

    お子さんの発言の謝罪は、内容が分からないのでそこまでする必要性の判断はできません。

    そして、よそ様の車の上に子どもが上がる?そんな行為を見守る親がいるのですか?
    そんな非常識な親子との付き合いは”めんどうくさい”の言葉では済まされませんよ。

    ユーザーID:5294951239

  • それとこれとは別問題

    息子さんが発言について謝るのは、モヤモヤはわかるけど仕方ありませんよ。

    トピ主さんはその子供にその場でハッキリ言うべきです。
    「ダメ。イヤ。やめなさい!」って。
    そして会うのをやめるべき。
    やめれないなら自衛しましょう。

    ユーザーID:8216937260

  • 貸さない

    よそのお宅の子に非常時以外は携帯を貸さない事です。

    ユーザーID:7656876360

  • 確かにその相手の方は面倒くさいですね

    でも、トピ主さんも相手のせいにばかりしていて、情けなく感じました。

    私も子供が小学生の時にいろいろとありましたが、違う人間だからいざこざぐらいあると思いやり過ごしてきました。

    我が子が問題を起こし、相手の親子の家まで行き、直接謝った事もあります。

    でも、トピ主さんに共感できませんでした。携帯についても「大事なものだから貸せないの。ごめんね。」と断ればいいんです。
    怒鳴りつけるわけにもいかず?つまり体裁を気にしているという事ですか?ハッキリしない人は舐められますよ?

    トピ主さん、しっかりしてください。トピ文読んで、面倒くさい出来事はトピ主さんが呼び込んでいると思いました。

    ユーザーID:2168138200

  • 三十代既婚男性です。

    人生って本当に戦いの連続ですね。

    お子さんの年齢もあなたの年齢もまかりませんが、不当な扱いを受けている!
    そう思うのでしたら断固戦うしかありません。
    とりあえずニコニコ笑ってるから子供にすら「あ、コイツ俺より下だ」とそう
    思われて舐められるわけです。
    携帯の件もそうですね。

    何も声高に怒ったりしなくてもいいのです。
    きちんと明確な言葉でやって欲しくないこと、自分の主張を相手に告げる。
    その子供にも、親にもです。
    これが出来ないなら我慢し続けるしかありません。

    ユーザーID:8215684858

  • めんどくさいですよ。

    まあ、それも込みでの子育てですけどね。

    携帯に関しては、そもそも貸しませんよ。
    なにを言われようとかす必要がないよ。
    友達と遊んでいる時にだって、自分の子供にも貸さないのだけど、、、
    多分何か気に入らない事があって携帯をわざと床にぶつけても、手が滑ったんでしょう。子供に貸す貴方が悪いって言われるよ。

    子供にも、嫌なことは自分で嫌と言いなさいと教育とかしないのですか??
    それと一緒で、自分もきちんと伝えないと。
    めんどくさいと、なあなあでやってたほうがめんどくさい事になりますよ。


    車に上がるような子供だし、それに対して意味不明な言い訳する親だし、徐々に疎遠できるように祈ってます。
    車を踏み台なんかと間違えると親に言われるような子だ言うなんて、正直親も子供と、向き合いたくないのでしょうね。

    ユーザーID:6282907813

  • なんだかな

    普通、子供の友達に携帯は貸しません。
    自分の子供にだって貸さないです。
    ホイホイ貸すトピ主だから
    相手も舐めてかかってくるように思えます。
    悪者にされた件は事実確認しました?
    先生にはちゃんと状況説明しました?
    なんだか波風立てないように謝っておけば
    いいと思っているみたいですね。
    たしかに周りとの付き合いは面倒くさいことでは
    あるけれど、物事の善し悪しを示すことは
    大切ですよ。

    ユーザーID:6205679739

  • あなたの態度

    トピがはっきり読み取れないのですが、子供の友達親子に迷惑しているってことですよね。
    あなたが毅然とした態度をとればいいのではないですか?
    今後も何も、そんな親子と親しくしなくてもいいし、悪いことは悪いと言わないと、あなたの子供も可哀想です。

    ユーザーID:3509051213

  • あなたは大人です

    よその子どもであろうと子どもが悪いことしたら、あなたが叱ってください。

    うちに遊びに来る子ども達は、うちのルールに従ってもらってます。

    おとなが毅然と話しても通じない子どもは今まで居ませんでした。
    もし、居たら、帰らせます。

    もちろん、そもそも、ねだられても携帯電話なんか絶対貸しません。
    子どもは、わがままも言います。悪さもします。
    やって当たり前です。それを非難するつもりはありません。
    ただし、大人がそれを叱らないのは無しです。

    親が叱らないなら、あなたが叱ればいい。
    親が文句を言ってくるなら、その親御さんも大人の皮をかぶった子どもなので
    「間違えてもやったことでも悪いことは悪いのです。」
    と言ってください。それでわからない相手なら
    相手にしないことです。

    まともな人はいくらでも居ますから、全ての人がおかしいと諦めないでください。
    いままで、そんな変な親にも会ったことないです。

    めんどくさいのはその子とその親だけです。
    みんながそんな人に遭遇するわけではないから、小学生の親だってそんなにめんどくさいわけじゃないです。

    ユーザーID:0945308839

  • 怒らないあなたが悪い

    子供は良し悪しわからないのでしょう。
    なら叱るべき。
    携帯?ダメだよ。おばちゃんのだから貸さないよ。
    でしょ。
    何故言われるがままなの?
    車の件も、傷がついた分、弁償して貰えば良いです。
    それをニコニコしててどうするの?

    ユーザーID:3092660781

  • 貴女が毅然としないから

    まず、なぜ貴女はヘラヘラ笑ってちゃんと叱らないんですか?
    車のボンネットに乗ったら叱るし、携帯も普通貸さないよ。
    貴女が舐められてるから、貴女の子供も舐められる結果になるんでしょう。

    その友達から聞いた悪い話をその話の当人に言ったのは、まあイジメの加担みたいになるから
    謝るのは当たり前だけど、貴女も子供のためにもう少し上手く立ち回って先生にでも事情を話しておくくらいしてもいいんじゃないの?
    何でもかんでも泣き寝入りしてると、貴女はよくても子供が辛い目にあうんじゃないですか。

    ユーザーID:7223926786

  • トピ主さんは、自分が無さすぎる

    とくに、携帯を貸すなんてこと、絶対にしません。
    自分の子供でも、友達が居たら貸さない。
    「今はゲームをする時じゃないわよ。ゲームしたいなら家でしなさい」と言って、させません
    友達が居るのに、ゲームをしたり、電話をしたりするのは、相手に失礼だと教える年齢だからです。
    何で、貸すんですか?

    トピ主さんが今回、謝罪することは、内容が酷いと判断して先生と約束なさったのでしょうから分かりますが
    車のボディーに上がられて、謝罪なしなのに、ニコニコ対応っていうのが理解できません。
    面倒くさくしているのは、トピ主さんが、舐められる対応ばかりするからだと思います。
    小学生のママだからじゃありません

    ユーザーID:1028564827

  • そんなことの繰り返しですよ

    世の中、そんなことの繰り返し。
    これから先も、似たようなこと、たくさんあると思います。
    自分や自分の家族のことは棚に上げ、
    人様のことはとことん追求したり、攻撃する。
    こういう人、結構いますよ。

    トピ主さん、言うべき時には、言うべき事を言えるようになりましょう。
    車のボディに乗った時、きちんと抗議すべき。
    ニコニコしてその場しのぎなどするから、相手は余計に付け上がるんですよ。

    携帯だって、なぜ貸すのですか?
    貸せないよ。と言って貸さなければいいんです。
    貸さないことでその親が文句言ってきたら、
    自分の携帯は貸せないこと。
    そんなにゲームしたいなら、自分のものでして下さいと、
    はっきり言いましょう。

    言った者勝ち、押し切った者勝ち。
    こんな人には、できるだけ関わらない方がいいですが、
    どうしても関わらなければいけないなら、
    いつも言いなりにならないで、
    毅然とした態度が必要です。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5572044004

  • 問題は分ける

    相手との以前のいざこざと、今あなたのお子さんがやらかした事とは
    別の問題で関係ないでしょ。
    非があったんだから、子どもの言い訳みたいな事を言ってないで大人の
    対応しましょうよ。
    面倒くさいのはあなたの方です。

    携帯の件もあなたが悪い。怒鳴る必要もないんですよ?
    ただ「これはオモチャではないから貸せない!」とビシッと言えばいいだけ。
    何か文句言われても無視。他人の子のいいなりになるなんて
    何故渡すかな?
    それで落として壊されてもあなたの責任です。
    私は我が子にも絶対触らせもしませんでしたよ。

    車のボディに上がった時も、踏み台と思ったなんてばかばかしい言い訳を
    ニコニコしてたなんて、相手は内心バカにしてますよきっと。

    面倒くさい事にしているのはあなた自身のせいだと自覚しましょう。
    普通はそんな親子とも躾けのなっていないようなのは相手にしません。
    ちゃんと言わないと。

    ユーザーID:9856759420

  • 言うべきことは言わないと

    お子さんの発言については詳細がわからないので何とも申し上げられませんが、
    車のボディに乗ったとか、携帯(スマホ?)を貸してくれとかは、あなたがきちんとそのお子さんに「よその家の大事なものをそんなふうに扱っちゃダメ。携帯は貸せません」って言わないと。
    言うべきことも言わずに「親同士の付き合いがめんどくさい」っておかしいですよ。

    ユーザーID:2741978612

  • トピ主さんが毅然とすれば対処できる内容も含まれてる

    トピ主さんにも問題ありますよ。

    どうして他人の子供に携帯(スマホ)を貸しちゃうんですか。

    しつこくされても「大事なものだから貸せないのよ。」でお断りしましょう。

    また車のボディに上がったら叱って下さい。
    ニコニコする=やってもいいことと認識しますよ。

    ユーザーID:3790945086

  • 子供同士だけの付き合い

    子どもだけの付き合いにしたらいかがですか?!
    子どもがスマホでゲームをしたいって言われても拒否です。
    ダメ!!って言えば良いと思います

    帰りに車に乗せてあげている時にさせてって言うのでしょうか?!

    子供同士でお喋りさせたらいかがですか?!
    携帯は貸せない。って言いましょう。

    ユーザーID:2365271394

  • お子様は何年生でしょうか?

    嫌なら働いて学童に入れるとか、お稽古で接点を減らしては?

    お子様も相手も成長と共に変わります。
    遊ぶのが嫌な子なら、お子様本人が離れていくでしょう。
    三年生にもなれば行動範囲が広くなりますから
    別のお友達と遊ぶようになると思いますよ。

    あと、携帯は貸してはダメです。

    ユーザーID:5553246788

  • 携帯なんて貸さないよ

    寧ろ甥姪ですら貸さないね。

    子供に触らせません

    ユーザーID:0652232706

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧