客観的にどちらが良いですか

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恋愛・結婚・離婚

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当方20代半ばのOLです。客観的にみて、どちらの男性が良いかご意見ください。

付き合って2年の彼氏がいますが、デートより趣味と友達付き合いが最優先です。頭はさほど良くありませんが、人柄がよく誰からも愛されます。彼の友人は皆口を揃えて「本当に良いやつだから」と言います。私自身彼とはとても気が合い、一緒にいるのが楽です。

最近有難いことに取引先の男性から好意を寄せていただいております。頭の回転が早くて優秀な方です。仕事優先だと思いますが、少なくとも趣味友達より彼女を優先してくれそうです。大変物知りで勉強になり面白いですが、相槌だけでは馬鹿にされそうなので、アンテナを高くする必要あります。

どちらも20代後半で、年収は平均より上、容姿は上の下と似ている点が多く、上述の点が判断材料になりますが中々決められません。将来的に幸せになれる可能性が高いのはどちらだと思いますか。

ユーザーID:5527047154

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  • 私ならですが

    彼氏さんは絶対無しです。
    友人なら大好き、恋人なら大嫌いなタイプです。

    趣味・遊びがデートより優先って時点で「特別な人」ではないのです。
    大勢の中の1人として「良い人」なのです。
    特別な人と良い人は別物です。

    友人たちからどれだけ良い人と言われても家庭向き(結婚相手候補)かはわかりません。
    だって友人たちは彼と家庭を築いたことはないのですから。

    営業マンとしては優秀だけど事務員としては無能という人もいれば、逆の人もいます。
    人間は多面体で色々な顔があるのです。
    彼氏さんは恋人としては良い人だけど結婚相手としては困ったちゃんという印象です。

    経験上、恋人(妻)以外にも大切な人が大勢いる男性と結婚すると大変です。
    限られた時間とお金を妻以外のたくさんの人に分散するのですから。

    ユーザーID:1215627635

  • 恋愛相手は主観でー

    どちらがいいと言ったって、感性や相性というのもがありますから、あなたが主観的に決めるしかないです。

    世の中の99人がやめたほうがいいと言っても、あなた一人がいいといえば、恋愛は成立します。幸せになれるかどうかは、それは神のみぞ知る・・・です。

    ユーザーID:4558199827

  • 頭がよくないの根拠

    頭がよくないのってどういうところで感じるのでしょうか。
    一流大学を出てないから?
    常識を知らないから?

    大人になったら学力より知識、知恵だと思いますよ。
    一流大学を出た人でも漢字を知らない人もいるし…

    私だったら趣味、友人を優先する人がいいです。
    人柄がいいのが一番、収入もそこそこでしたら満更の大バカではない。

    ユーザーID:2258201046

  • 前者かなぁ

    付き合ってみないと分からないですが、自然体でいられて楽しい方が良いですかね。
    賢くて物知りだとしても、人間性に欠けてる人もいますし。(あ〜過去の人を思い出しました)
    趣味もない男性で友達少ないのも嫌ですね。
    それでトピ主さんは後者さんにのりかえるつもりですか?
    好きな方でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8249079161

  • 取引先の男性でいいのでは?

    幸せになれるかどうかは分かりませんが、取引先の男性でいいのではありませんか。

    だって、2年付き合っている彼がいるのに、いくら素敵な男性に好意を寄せられたからといって、迷ったり、どちらを選ぶべきかと考える時点でおかしいと思いますし、それは少なくとも彼からは気持ちが離れているということなのではありませんか。

    そんな状態で付き合っているのは彼にも失礼だと思うので、とっとと別れて、取引先の男性に色よい返事をしましょう。

    ユーザーID:9678375970

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  • 彼女を最優先にしろとは言わないけれど

    どちらの男性が良いかではなくて、今の彼で本当に良いの?とは思います。結局八方美人なだけなんじゃないかと。
    取引先の男性に好意を持たれているのを『有難い事に』と本心で思っているならそれが答えでしょう。その人にしなさいと言っているのではなくて、「今の彼じゃない」ってトピ主さん自身が気が付いているって意味です。

    ユーザーID:9452192063

  • 一緒に居て楽な方かな…

    趣味・友達に家計を圧迫するくらいお金を使うとかはだめかな…(程度問題)

    ユーザーID:2287261102

  • どちらがイイか分からないけど、取引先男性に惹かれてるよね?

    彼氏が居るのに、好意を寄せられてるとはいえ、他の男性に心惹かれてる時点で、もう彼氏との未来はないんじゃない?

    私も過去、お付き合いしてる彼氏は居ましたが、結婚を考えた時に微妙で…

    好意を寄せられた職場の上司に賭けてみようと、当時の彼氏は捨てて、その後その上司と結婚しました。

    結局、蓋を開けたらその上司も問題あってその後離婚しちゃいましたが、当時の彼氏を捨てた選択には後悔してません。
    ちなみに今は再婚して幸せに暮らしています。

    現彼氏は、何となく先を考えた時に、ないなと思うんでしょう?

    だったらまだ若いんだし、その取引先の男性に賭けてみたら?
    最悪取引先の男性がイマイチでも、まだ若いからやり直せるしね。
    アラサーぐらいまでは、より良い男性を求めて動くのはイイと思います。

    ユーザーID:0854588405

  • 個人的には

    取引先の人かな。
    自分より頭の良い人の方が尊敬できる。

    現に夫は頭の良い人で、何事にも信頼してます。

    ユーザーID:4409511641

  • 知らんがな。

    今の主さんにピッタリの格言を進呈しよう。
    二兎追うものは一兎をも得ず。

    ユーザーID:5773029007

  • 私だったらですが

    趣味が合う方を選びます。

    常にアンテナを高くしなきゃいけないのは結果的には自分の知識が増える訳だし悪い事ではないけどずーっと続けなきゃいけないとなると厳しくなって来るので。

    中には慣れて苦痛に感じなくなるむしろ色々知りたい事が増えてくるような向上心?の強いタイプもいるので一概には言えませんが少なくとも私は疲れるだけなので…。

    一緒にいて気が落ち着ける、素を出せる、『この人といるために頑張らなきゃいけない』ではなく『この人の為に頑張りたい』と思えるような相手を選んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:6234578926

  • 微妙だなあ

    今の時点じゃわかりません。将来的にどちらといたほうがあなたが幸せになるかなんて。
    2年つきあっている彼氏さんはともかくまだつきあってもいない男性のほうはわかりませんもん、本性が。実際おつきあいしてみなきゃわからないでしょ?

    でも今の彼氏さんには要するに「飽きてきてる」という事なのかな。
    自分を優先してくれる男性じゃないとイヤでストレス溜まってるの?
    なんだか影で彼女がそんなふうに揺れてるってちょっと可哀想ですけどもね。

    あなた曰く「頭はさほど良くない」、ここもネックなんでしょうか?
    それで収入もあまりよくないとか?
    人当たりのいい人気者みたいですから、あなたと別れてもすぐ彼女はできるでしょうし、そんなふうに他の男性と迷うなら別れて、その優秀な男性とつきあってみるのもありかもね。

    客観的に、、ですか。うーん。
    後者の男性も本当に性格が良ければ安定した生活ができそうですが、なんとなくあなたは今の彼氏さんを懐かしんで後悔しそうな気がします。
    みんなに好かれる性格の良さを持っていて気が合い、一緒にいてラクってそこに浮気癖さえなければ楽しい伴侶になると思うから。

    難しい選択ですね。
    二兎を追う者は一兎をも得ず、にならないように気をつけて。

    ユーザーID:6011110845

  • 結婚するとしたら・・って事ですよね?

    一番大事なのはどっちが好きか、って事なんだけど、悩むってことはどっちもどっちって事だよね。
    つまり付き合っている彼氏の方に付き合った期間分の愛や情や愛着があるはずなんだけど、それを含めても悩むくらいの僅差ってことでしょ?

    多分貴女は、彼が友人や趣味より自分が後回しにされている現実に、不満があるのよね。
    実際いつ別れてもおかしくない彼女の立場でもそうなら、戸籍で繋がっていて安心感のある妻になったら、より後回しにされる可能性は高いでしょう。
    世の中の男性は、結婚して自分と共に生き、子を産んでくれる妻より、まだ手に入ってない・手に入れたい彼女の方を大事にするものです。
    所謂釣った魚に餌はやらないってやつです。

    『結婚相手を選ぶときは同性から指示される人を選ぶのが良い』と言うのが私の長年の持論なんですが、
    もう一つ『家族をよく見てから選べ』というのも大事なことです。

    結婚したら嫌でも婚家と関わるし、彼の家族への待遇がいずれ貴女への待遇になります。
    今貴女に見せている良い顔が、貴女をゲットするためだけに作っているのかどうかは、家族を見ることで粗方判ります。
    決して家族には感じ悪くても私には良くしてくれるとは思うな、って事です。
    結婚したら家族の中で嫁になる妻が、一番下の待遇になる家庭が多いことを念頭に入れて。
    家族に会うことが出来ないなら、何気ない会話で家族の話を振ってみたりして。
    そこに違和感がないかを探ることも、大事な判断材料になると思いますよ。

    ユーザーID:6858207508

  • 子供の勉強で苦労したくないのなら

    取引先の人が良いです。

    ただ、どちらと結婚してもあなたは幸せにはなれません。
    二股して条件の良いほうをなんて思っている限り、結婚後もう一人の人と結婚すれば良かったって後悔するのが目に見えます。

    ユーザーID:1422151759

  • それは

    人に聞いて多かった意見に従ってアプローチする、または付き合ってあげてもよいということでしょうか?
    いい人だけど「さほど頭がよくない」とまで言ってしまえる男と、自分が背伸びをして「アンテナを張らないといけない」という男。
    自分がコントロールできそうな男と、引っ張ってもらって自分のレベルを上げてくれそうな男。
    トピ主がどこに価値を見いだすか次第では?

    ユーザーID:4376988519

  • 「将来的に幸せ」 になんて、なれません。

    男女逆に考えれば、簡単に判る事です。

    「誰からも愛され」 、「とても気が合い」 、「一緒に居るのが楽」 な方とお付き合いなさっているのに、他の異性に目を向ける…

    これが男女逆なら、「浮気男」 と非難されるのがオチです。 結婚なんてしたら、不倫されるのは明白です。

    彼も、取引先の男性も、トピ主さんとお付き合いなんてなさったら、「将来的に幸せ」 になんて、なれません。

    私が彼の立場なら、トピ主さんとはお別れしますし、私が取引先の男性の立場なら、トピ主さんとはお付き合いなんてなさいません。

    ユーザーID:0573303074

  • トピ主さんの「幸せ」の定義にもよりますが。

     ちょっと反対に考えてみませんか?

     トピ主さんは、どちらの男性を「幸せ」にしたいですか?
    どちらの男性となら、多少の苦労ならガマン出来そうですか?

     出来たら家事レベルも採点に入れたい所ですが。

     トピ主さんが「幸せにしてもらう」だけでなく、自分も「幸せにしてあげられる」の視点を持った方が良いのでは、と思いました。

    前提条件に、DV気質が無い、が入りますが。

    ユーザーID:7340633981

  • 幸せになれる、では幸せにはなれないと思うよ

    取り引き先の男性って、トピ主に好意を持っているから、本当の顔なんて見せてないと思いますよ。
    それに、相槌だけなら馬鹿にされそうって、これって私には引っ掛かるワードなんですが?

    でもね、一番の問題は、付き合っている彼がいながら好条件なら乗り換えも出来るって事でしょう。
    それが悪いとは思わないけれど、自分の事しか考えていない証拠。

    だから、幸せになれる、という表現なんですよ。
    夫婦は、これだけだと上手くいかないの。

    お金があっても離婚する人がいるんだから。

    ユーザーID:6470864239

  • のりかえ

    友人を優先して家庭不在な夫、よくいる

    友人を大切にする子か、優秀勤勉な子か、どちらがほしいか

    一番はあなたが好きなのはどちらか?ですよ。二年付き合って、新しい男に悩んでる時点で、新しい恋が結論だと思うけど。

    ユーザーID:4313230738

  • 誰にも分からない

    将来的にどちらが幸せになれるかは誰にも分からないと思います。
    人により相性も様々ですし何が幸せかは人それぞれ違うからです。
    人は年月を重ねれば状況によって変わります。
    お相手が結婚したい時に結婚してくれるかは分かりません。
    今、大切にしたいと思える相手と一緒にいるのが良いと思います。

    ユーザーID:9918322029

  • わからない

    まず彼、付き合って2年もなるのに
    あなたの気持ちがふらふら定まらない程度の情しかないこと
    2年も付き合って他の人と迷う〜とか言ってる時点で、なし。
    結婚したって迷う〜〜〜、でしょう。
    そんなに好きじゃないってことですよ

    彼候補は付き合ってみないと何とも
    いい奴かも、人を見下す傾向の高慢ちきかもわからないし
    彼女の事大事にするかなんて
    取引先程度の接点で判断できるわけないでしょう
    付き合ってみたらモラハラ男だったってこともあるわけだから

    まあ、だけど今の彼とはないね
    彼がどうの、ではなく
    あなたがダメ

    そんなに好きじゃないところがダメ

    ユーザーID:9266236346

  • う〜ん

    トピ主の性格だと中々幸せになれないと思うよ。隣の芝は青い理論で。

    それでもどちらか?と問われれば前者を取るかな。
    後者も多分大事にしてくれる…という希望的観測ですから
    実際には釣った魚にエサはやらない男だったとしたら目も当てられないかなと。

    でも、本当に選ばれてるうちが華だと思いますよ。
    男性を条件で選ぼうとする人は、また相手からも選ばれるのだから。

    幸せになるには、選びようがない人と出会うしかないでしょうね。

    ユーザーID:2952355169

  • どちらも良い人

    どっちと結婚してもいいと思うよ。
    ただ、あなた、こんなことここで相談してるようじゃダメだね。
    そんなことまで人に聞かないと判断できないような人は、どんなに相手がよくても幸せになれないよ。

    ユーザーID:1096584334

  • あなた次第

    >デートより趣味と友達付き合いが最優先

    これはいつからですか?お付き合いが長くなると優先度が下がるのは当然かなと思います。

    >少なくとも趣味友達より彼女を優先

    これは『とりあえず』落とすためにはそうすると思います。

    一般論ですが、学生さんでもないし2年つきあって結婚についての具体的な話が出ないなら潮時かなと思います。

    おそらくは人を比較して天秤にかけるようなことを書いて非難轟轟だと思うけど、個人的には気にしなくていいと思います。

    娘から相談されたら(私はあなたの親ぐらいの年齢です)、「今お付き合いしている人と将来について少し話をしてみたら?」と言うと思います。それから、気になっている人と何度かごはんに行くくらいはいいとも思う。これも一部の人たちからは非難轟轟だと思うけど。

    あなた自身は他の人に目移りしている状態、その上で今の彼氏と話をしてみて一緒にいる安心感や先に対するワクワク感が湧いてこないなら正直な気持ちに任せていい。

    ただし、

    >将来的に幸せになれる可能性が高い

    これは、あなた次第。

    ユーザーID:0808021276

  • どっちも無理

    幸せになるならないは結婚相手で決まるものではなく自分自身が全て。

    トピ主さんはお付き合いをしていながら他の男性との将来をイメージ。
    つまり、その程度の恋愛しかできていない証拠。

    確実にどちらを選んでも後悔をすることになる。

    どちらかを悩まなければならない程度の異性とのお付き合いより「この人しかいない」と思える相手との出会いは無理なのかな?

    他の人によそ見をしないくらい大切に思える相手が登場しないことが問題。

    ユーザーID:2603480691

  • どちらも幸せになれない気がします

    理由。
    主さんは、既に交際2年の彼氏がいる。
    それなのに、ちょっと別の男性から好意を示されたら気持ちが揺らぐ。

    この先、結婚して夫に不満が溜まれば、優しくしてくれる別の男性に惹かれるかも・・ということでしょう。

    2年も付き合った現彼氏にも「この人と結婚したい!」という気持ちが持てていないということですしね。
    逆に、現彼氏が主さんと別の女性との間で揺らいでいたら、主さんはどうしますか?

    ユーザーID:7998748381

  • 想像だから

    取引先の男性とは、お付き合いして無いですよね?

    仕事関係での付き合いで、外ヅラしか見てなくて、どちらと幸せになれるか何て、わかると思いますか?

    結婚の幸せって事ですか?

    トピ主さんの優先順位で決めるしかないです。

    他人の優先順位で決めて、トピ主さんが満足しますか? トピ主さんが気が合う人が優先なら、気が合う人といるのが幸せ。お金が優先ならお金持ってる人といるのが幸せ。

    経済状況は変化するし、変化する要素をあまり重要視すると、後悔するとは思います。

    人間性とか人柄は、その人本人が気がついて成長させていく部分だから、変化を期待しちゃいけない部分ですよ。

    他人に変化を期待しないで、トピ主さんの優先順位で、相手を見てみたら?

    どちらにしても、人を愛情より、値踏みする様な気持ちでいたら、最後は人を値踏みする様な人しか、トピ主さんの周りには残らないと思います。

    ユーザーID:2873787761

  • なんだか

    ビックリ。

    ご意見をうかがってどうなさるの?

    >将来的に幸せになれる可能性が高いのはどちらだと思いますか。

    付き合いはすれど結婚に至るかどうかは不明ですよね。

    いずれにせよ「どちらが良いか」と比較している点がとても失礼なことだと思います。

    ユーザーID:6519920073

  • どっちも違う

    そうやって二人を比べている段階で、他人に聞いている段階でどちらも違うと思います。相手の方々にも失礼です。

    自分で「この人がいい」と思える人に出会えるまで待ったらどうですか。

    ユーザーID:7272489930

  • 彼氏のほうが

    いいでしょ。

    年収が同じくらいなら、誰からも愛される人を選ぶべき。

    てか、もし彼じゃないほうを選んだら、あとあと後悔しますよ。
    ただ、ものめずらしいだけです。

    悩むほどのことでもないと思うけどなぁ…。

    ユーザーID:0257592394

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