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子供を作りたくない夫。義両親に伝えたい。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ももた

私35歳パート勤務、夫33歳会社員。
もうすぐ結婚5年目、子なし夫婦です。

結婚当初から主人に「お前のことが嫌いだから子供は作りたくない」と言われています。
結婚する少し前からレスでした。結婚5年、レス歴も5年です。
新婚当時は、すぐにでも子供ができればいいなと思っていました。
結婚と同時に主人が転勤になったので、転居先で仕事を探す時も子供ができた場合に正社員よりは融通がきくと思いパート勤務を選びました。
ですが、主人は子作りに対して全く協力してくれませんでした。

先日もその事について話をしました。
私ももうすぐ36歳で時間があまりないと。
でも返事はいつも同じです。
「子供を育てるのが面倒くさい」
「お前のことが嫌いだから子作りはしたくない」
私の事はタダでこき使える家政婦としか思ってないみたいです。

それなのに、自分の妹の子供のことはあやしたり、一緒に遊んだりしています。
そんな夫の姿を見る度に「私との子供は欲しがらないのに…」と
凄く悲しく辛くなります。
周りから、「赤ちゃんはまだ?」と聞かれるたびに苦しくなります。
そのストレスのせいで円形脱毛症にもなり、胃カメラもするはめになりました。
安定剤を服用しないと眠れないこともあります。

こういった事実を義両親は知りません。
義実家に遊びに行ったり、親戚の集まりがある度にに子供の話題になりストレスで体調が悪くなるので
事実を知ってもらいたいのです。
今後親戚の子供が集まる場には参加したくない旨も合わせて手紙を書こうかと思っています。
義両親との関係が悪くなるのも困るのですが、私もこのままでは辛いのです。
出来るだけ穏便に、角の立たない方法があれば教えてください。手紙以外でも構いません。
まとまりのない文章で分かり辛いとは思いますがよろしくお願いします。

ユーザーID:7947783102

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  • 義両親じゃなくてさ…

    たぶんこれを読んで、ほとんどの人がまず疑問に思いますよ?
    「なんで結婚続けてるの?」と。
    >「お前のことが嫌いだから子供は作りたくない」
    と言われてトピ主さんはなんて返したの?
    「そんな事言わないで作ろうよ〜」とか?

    普通の感覚の人なら結婚した意味を考え、相手とやっていける自信がなくなり
    相手が変わらないなら離婚を選択すると思います。
    単に「子供はいらない」じゃないんです。
    「お前の事が嫌い」ですよ!?
    そしてトピ主さんも家政婦(しかも外で稼いでもくる!)としか見られてないという事もわかっている。
    夫婦としては完全に破綻してます。
    なのに、子供が欲しいって?
    もしも子供が出来たとして、その子供がそんな夫婦の間で幸せになれると思いますか?

    もっと根本を考えて下さいよ。
    義両親に言うかどうかなんてどうでも良いです。
    義両親がどんな人たちなのかもわからないのに角の立たない言い方なんてわかるわけもありませんし。

    そこじゃなくて、ご主人との関係をちゃんと真正面から見つめて下さい。
    それはトピ主さんの為ですよ?

    どうしても子供が欲しい、時間がない、で頭がいっぱいなら
    急がば回れです。
    子供を希望する人を探しましょう。

    ユーザーID:2323150848

  • なんで結婚してるんですか

    結婚直後から「お前が嫌いだ」って…
    なんで旦那さんは大嫌いなトピ主と結婚したの?
    トピ主はそうはっきり言われてなんでずーっと結婚してるの?
    何かをカモフラージュする契約結婚か何か?
    なら子供はかわいそうだから産んじゃいけないよ。

    そんな状態でまだカド立てずに義実家とうまくやっていきたいとかいうのも意味分かんない。
    さっさと事実をそのまま報告すればいいよ。紙でも口頭でも。カド立てればいいと思うけどなあ。

    子供欲しいなら離婚して他の人探した方がいいし。
    もう今ギリギリリミットでしょ主さんの年齢的に。

    ユーザーID:2725533955

  • 嫌われてるのに?

    なぜ別れないの?
    嫌われてるんでしょ?

    ユーザーID:6020639005

  • 言えばどうなるのか?

    単に「夫が子ども嫌いで子どもを持ちたくない考えだ」という話なのかと思ったら、「お前のことが嫌いだから子どもは作りたくない」という考えだとは。

    そんなこと夫に言われて貴女はそれでもまだその人と結婚生活を続けたいの?それが不思議。

    もしその事実を義父母が知れば、「そんなに嫌いな女と結婚生活を続けている息子がかわいそう。それなら息子のためにも別れさせて息子が好きと思える女性と結婚させ直そう、そしたら待望の孫も生まれる」「ももたさんも、そこまで息子に嫌われて結婚を継続する意味も無いだろう、それこそ子どももいないのだし離婚に障害も無い」と普通は考えると思います。
    貴女はそれでもいいの?

    結婚歴=レス歴って最初からずっとそうなの?
    ひょっとしたら夫に性的機能障害があり、「ダメなんだ」と言うのがメンツにかかわるから「おまえが嫌いだからその気になれない」と言いつくろっている可能性もあるのかもと思います。

    いずれにせよ、離婚を望むのでない限り義父母にこのまま言うのはまずいと思うよ。

    ユーザーID:8635684686

  • なんでさっさと離婚しないの?

    結婚当初から、お前のことが嫌いと言われ続けているのに、なぜ離婚しないの?

    しかも結婚前からレスで、ずーっとレスなんでしょ?

    そんな状態で、子供を作るわけがないでしょ。

    言ってることおかしいですよ。

    なぜその夫といつまでもダラダラと一緒にいるのか・・・

    愛情もない、ただの家政婦扱い、子供もいらない、という男のどこがいいの?

    愛情がないといわれ続けているのに、なぜ子供が欲しいと話し合いをするの?

    矛盾してませんか?

    そんな夫婦が子供を作って、幸せになれるわけがありません。

    一番迷惑をするのは子供ですよ?

    先の事を考えたら、子供は作らないのが正解でしょう。

    旦那さん、ある意味正しいです。

    離婚したらどうですか?

    ユーザーID:6102351217

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  • え?離婚しないの?

    トピ主の事を結婚当初から嫌いで、タダでこき使える家政婦としか思ってない男と添い遂げたいの?
    夫よりトピ主の気持ちの方が全然理解できません。

    ユーザーID:5259485167

  • 離婚したら

    結婚当初から嫌いなのに何で結婚したんだろうご主人。


    離婚したらどうですか? この先何十年も愛されないままいくの?

    ユーザーID:2449984668

  • 何故そこまで

    何故そこまで気を遣うのか。
    もちろん義両親に対して気遣いは必要ですが、言うべき事は言わなきゃ駄目です。
    そしてそれは言うべき事だと思う。

    角がたたないように? 別にたたないでしょう。事実、自分達の息子が言っている事です。
    「お義母さん、〇〇さんが子供は作りたくないって言うんです」
    これを実際会った時に言うのがいいと思います。
    私なら言います。そんなストレスで身体を壊す前に。

    そこから「え?」となって多少騒ぎになるかもしれませんが、いいんです、それで。
    あなたのご主人にもきちっと考えてもらいましょう。
    自分の親にも考えている事をちゃんと言う必要がある。あなたばかりにしわ寄せがくるのはもう終わりにしないと。

    ユーザーID:8435719428

  • いや、その前に

    >結婚当初から主人に「お前のことが嫌いだから子供は作りたくない」と言われています。

    これは何?!
    そして「嫌い」なまま5年も夫婦を続けているのですか?!

    そんな相手ならとっとと離婚してまともな人を見つければ良かったのに。
    当初ならトピ主さんも30歳でまだ可能性もありましたが今は既に35歳。
    例えば今離婚したとして、すぐに次の相手がすぐに見つかるかどうか、見つかったとしても子作り始めが37歳ぐらいになりそうですよね。妊娠できる可能性が急降下しています。

    義理両親から「子供はまだ?」と直接訊かれたなら「夫さんが子供は要らないと言って協力してくれません」と伝えても良いと思いますが、この夫との子供が本当に欲しいですか?

    ユーザーID:6832063865

  • 義両親には言うべき

    そこまでひどい事言われて結婚生活を続けているのも疑問ですが、もはや二人だけで収めておける状況ではないのでは?それだけ体調にも影響が出ているのに旦那さんは何一つ傷ついていない。

    大人としてきちんと「子供はもたない」と話し合って決めるのとはわけが違いますね。嫌いだから?面倒くさいから?そんなコドモみたいな理由で一方的に拒否しているだけ。トピ主さんの気持ちなんて微塵も考えてない。それだけ辛い思いをしているのに。

    トピ主さん、ご自分を大事にして下さい。しなきゃいけないです。嫌いから子供作らないと言われて、そうか私の事が嫌いなのか・・と受け入れちゃダメです。

    義両親には「結婚当初から今日まで主人が私との子供が欲しくないと言っています」で、いいと思います。シンプルに。口で伝えるのが一番いいですが、辛いなら手紙でも。

    旦那さんは「俺そんな事言ってないし」としらばっくれる可能性も捨てきれないので、証拠があるといいですね。録音など。
    ヘタしたらいろいろな理由を付けて子供がいないのをトピ主さんのせいにしてくることもあると思います。
    義両親がまともな方ならきっとトピ主さんの味方になってくれるけど、息子かわいさに旦那様の肩を持つ可能性もある。その時は逃げましょう。いつまでも頑張る必要ないですよ。

    トピ主さん、幸せの一歩を踏み出して下さい。応援しています。

    ユーザーID:1862580209

  • その夫と夫婦でいる意味があるのかな

    夫婦関係が破綻しているのに、子供って。

    義両親に説得して貰うと言っても、ご主人の気持ちが無いのじゃ無理でしょ。
    あなた自身も、>私の事はタダでこき使える家政婦としか思ってないみたいです
    なんて言っている位だから、二人の間に愛情は有るのかな?

    何の為に夫婦を続けているのか解からないけど、そんな夫との生活は空しくないですか?
    時間だけが無駄に過ぎていて…

    私だったら、そんな男、サッサと捨てちゃう。

    もう一度言うけど、旦那が変わるつもりが無いのだから、義両親の出る幕はありません。
    ご自身でご主人を説得できないのなら、離婚で、別の人と人生をやり直した方が良いと思います。

    ユーザーID:8814502996

  • 奇妙なご夫婦ですね。

    どちらかというとトピ主の方が分かりませんが。

    トピ主夫は結婚前から子供はいらないと言っていて、それは一貫していますよね?
    行為もないんだし。

    トピ主は子供が欲しいのに、なぜ、その人と結婚したのですか?
    なし崩しに妊娠しようにも、行為がなければ無理でしょう?
    それなのに仕事をパートでセーブしたり、意味がわかりません。
    5年もそんな状態って…

    義両親に手紙を書いても良いのでは?
    トピ主夫が考えを改めるかもしれませんし、トピ主に離婚を言い出すかもしれません。
    トピ主も他の人と子供がいる家庭を目指すなら、今しかないでしょう。

    どうやっても角は立ちます。
    義両親としては、早く言ってほしかったり、トピ主にもっと働いてほしかったりするでしょう。
    関係悪化は避けられませんが、親戚の子供を見ることもなくなります。

    結婚前か、新婚のうちに解決しておくべき内容でしたね。
    初動が悪いとしか言いようがありません。

    ユーザーID:5024066663

  • それ以前に

    なぜ結婚したのですか?
    〉「子供を育てるのが面倒くさい」
    「お前のことが嫌いだから子作りはしたくない」
    こんなことを言われて、結婚当初からレス…。
    子供のこと以外は普通なのですか?
    そっけない、冷たいんじゃないですか?
    結婚早々に嫌いと言われて何年も一緒にいるなんて、考えられないしムダな時間です。 
    子供を作るにもギリギリでしょ?
    私だったら義親にもありのままを言って、とっくに別れていると思います。

    ユーザーID:2634451805

  • 嫌いだから・・・って

    そんなことを言われてまで、どうして結婚を?

    トピ主さんは旦那さまを愛していますか?

    お子さんのことよりも、お互いの関係性をもう一度考え直してみては?

    離婚をおすすめするわけではないのですが、、あなたのことを家政婦としか思っていないというのが旦那様のホンネであるとするなら、一緒にいる意味もないように思います。

    ユーザーID:8104500960

  • よくわかりませんが

    子供がどうこうより、あなた自身が嫌われているんでしょ?それなのにその後の人生もご主人に尽くして婚姻生活を続けていくんですか?早く見切りを付けて自分の人生を歩んだ方が幸せだと思いますけど。もしかしてご主人、子供を作れない身体とか?

    ユーザーID:9064230969

  • あなたも旦那をATM扱い

    じゃなければ、何故離婚しないの?
    依存したいから?
    愛されてない、子供もいない、病気になってまで
    一緒にいる理由は?

    ユーザーID:9698655929

  • 今のままで良いのですか?

    >出来るだけ穏便に、角の立たない方法があれば教えてください。

    こんな都合の良いやり方、無いと思います。

    おそらくトピ主さんは事なかれ主義者なのだとお察しします。
    そうでなければ
    >お前のことが嫌いだから・・・
    のような言葉を新婚当初に言われて5年も一緒に生活など出来ないはずです。

    トピ主さんのことを嫌っているのに結婚をしたご主人も悪いですが、
    ご主人から好かれていないことを気にすることなく
    >主人は子作りに対して全く協力してくれませんでした。
    と書かれているのも不思議というか、どうかしていますよ。

    >私の事はタダでこき使える家政婦としか思ってないみたいです。
    好きでも無い人と一緒に暮らして生活を支えているご主人にとっては
    このような感情になっても致し方ないかもしれませんね。

    そもそも、好きでもない相手と結婚したとわかった時点で
    何か考えなければならないはずなのに
    そういうことを問題視せずに子供のことばかりを話題にするのも問題です。

    親戚にあれこれ言われる前に
    ご主人との夫婦関係すら最初からうまくいっていないのですから
    その辺りも開けっぴろげに話せば良いと思います。

    トピ主さんの年齢がリミットに迫っているという理由だけで
    子作りをしようなんて思わないで下さいね。
    子供ができたとしてもご主人はたぶん、今のままだと思います。
    我が子を可愛がらないのだと思います。

    ユーザーID:0455504281

  • 嫌われた理由は?

    嫌われる様な理由や原因がトピ主さんにあるのでしょ?
    それを解決はしようとしないのでしょうか。

    キツイ事を言いますが、トピ主さんは家政婦と思っているのかと怒っているようですが、トピ主さんだって旦那さんを子供を作る道具にしか思っていないように思います。
    5年も嫌われている相手と夫婦として生活し、まだ子供を望むなんておかしいでしょう。

    子供子供と話しをする割に、自分の問題は解決しようとしない生活が5年なんて旦那さんの方がストレスなのでは?33歳ならどうにでもなるから良かったのかな。

    ユーザーID:4720303847

  • なんで

    そんな人と結婚したんですか。お別れした方がよくないですか。

    ユーザーID:0100110337

  • ええ 大丈夫?

    「お前のことが嫌いだから子作りはしたくない」
    ってだけで、離婚するなあ。

    「私は子供が欲しいし、協力してくれないなら離婚する」でいいんじゃない?

    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:8452243237

  • 義両親云々の前に、自分の気持ちをはっきりさせて

    夫に対して、あなたの気持ちが書かれていないのでわかりません。
    あなたを嫌っているような態度、セックスレスの事をふまえて
    まずは、あなたが「これからどうしたいか」をはっきりさせるのが先です。
    それが叶うか叶わないかはさておいて、自分の希望はなにか。
    希望を叶えるにはどうしたらいいか、どうしても叶わないなら自分はどうするか。
    そこまで考えてからです。

    義両親は所詮他人です。
    相談するなというわけではないのですが、夫の親はやはり最後は夫の味方になりますよ。
    義両親になにか言われたくらいで、すぐ態度を変えるような夫だとしたら、
    それもどうかと思いますし・・・

    ユーザーID:5054558732

  • そりゃ無理!

    >出来るだけ穏便に、角の立たない方法があれば教えてください。

    そんな方法はありません。
    角がどうのじゃなく、
    離婚を前提に考えるのが自然です。

    >「お前のことが嫌いだから子作りはしたくない」

    子供が欲しければ
    何故可能性の無い伴侶と5年も一緒にいるのでしょう?
    新たなパートナーを探す方がいいのでは?
    時間ありませんよ。

    ユーザーID:0505492322

  • ないでしょ、未来が。

    えっと、話の本題は「事実を知ってもらいたい」のでしょう?

    なら、直接ハッキリ義両親にいうべきです。

    角が立たない・穏便に、とオドオドビクビクしているから旦那様もイライラして「お前の事が嫌い」って言うんですよ。



    所でトピ主さんは、どうしたいのでしょうか。
    「子供が欲しい」なら一刻も早く離婚して他の男性見つけた方がいいです。


    子供が欲しい気持ちすご〜くわかります。
    私もトピ主さんより年上の40歳で子供を望むお気持ちわかりますが、不妊とか以前にセックスレスであること・旦那さんの協力が全くない事、というのは致命的です。



    これからどんな人生送りたいですか?
    嫌われている男に人生捧げて終わるのではなく、もっとわがままに人生謳歌しないと悲しいばかりの時間になりますよ。


    35歳ならまだまだ大丈夫です。

    世の中にはとっても優しく大らかな男性は星の数ほどいます。

    お前の事が嫌い、というような男とは離婚した方がいいです。

    ユーザーID:4903586167

  • トピ主はどうしたいの

    トピ主は5年間何をしていたのですか?

    結婚前から・当初からか「レス」で「お前の事が嫌い」と言われ続けて逃げ出さない(離婚しない)理由は何ですか?
    ・夫を愛してる。
    ・夫や義家族に借金や恩義があり無下にできない。
    ・出戻り(バツイチ)とか言われたくない。
    ・夫の年収がよくて、パートが小遣いになる余裕の生活がしたい。
    ・一人になるのが怖い。

    これ位しか思いつきません。

    トピ主は自ら
    >私の事はタダでこき使える家政婦
    になっているのです。
    結婚当初から夫の家政婦扱いを拒否しなかったのが悪いのです。
    怒らないならそれで良いと勝手に解釈するのが人間です。

    トピ主夫婦は、最初から結婚生活が破綻しているのです。
    5年間も妻として求められないどころか、嫌いだから子供は作らないといわれて、なぜそこまで嫌われるのかも考えなかったのですか。

    ひょっとして、夫には別に結婚したい相手がいたが親に反対され、トピ主との結婚を強引に進められた。というような理由を考えたことはないのですか?

    子供が出来ない理由を義両親に「言う」「言わない」の問題ではないことに気付かないトピ主が、哀れとういか自分で考え行動ができない依存体質な方だと思いました。

    酷い5年間を無駄にしないでください。
    自分で考え行動し、楽しい未来を過ごしてください。

    ユーザーID:5293895591

  • なぜ?

    恐らく、同じ問いをされると思いますが。

    お前の事が嫌いと言われて、なぜ一緒に居るのですか?
    すぐに別れられない理由があるのですか?
    例え貴女が嫌いでも私はスキー!!という事でも、胃カメラや精神的にやられてまで一緒に居る理由がどうしてもわかりません。

    三下り半を叩きつけて、さっさと別れるのが幸せではないですか??
    手紙は、今までの精神的苦痛に対しての慰謝料の請求書を貰う時でいいのでは?

    なにか、家同士のしがらみがあって、生け贄になっているのでしょうか?
    嫌いな人といなければならない理由が、どうしてもわからないのです。

    ユーザーID:3667188583

  • 難しい…

    「おまえが嫌いだから」って…
    何なんですかその旦那さん。怒
    あなたは離婚する気はまったくないのですか?

    私も子無しで、夫婦ともに子ども願望はないのですが、
    「お前が嫌いだから」なんて言われたら離婚したいと思ってしまう…。
    私たち夫婦も、子ども願望はありませんが、姪っ子や甥っ子はかわいいです。
    子どもがいたら楽しいのかな…?と思う気持ちもありますが、今でも十分楽しいし、その後の生活に自信がないのでやめておこうという状態です。

    子ども願望の有無は、結婚前にマストで確認しておかないといけない事柄ですよ。
    もしお子さんがほしいのであれば、離婚も視野に入れて考えるべきでは…?

    ちなみに私は義母とふたりで話しているときに子どもの話になり、「○○さん(夫)はあんまり子ども願望無いみたいですよ〜」とサラッと言ってしまいました。
    義母は若干顔がこわばっていましたが…。
    「○○ちゃん(私)は子ども願望ないの?」と聞かれたので「私もそこまで…」と返事しておきました。
    こんなデリケートな話、まずかったかな…?と思いつつも、「孫はいつ!?いつ!?」と期待させても悪いので…。
    「孫の顔」以外のところで精一杯親孝行したいと思います。

    ユーザーID:0944812066

  • どっちもどっち

    トピ主の事が嫌いなのに結婚したご主人。
    結婚前からレスで、結婚後も当然レス。
    理由が、トピ主のことが嫌いだから子作りしたくないとまで言われても、
    まだ子供に執着するトピ主。
    どっちもどっちだと思いますが。

    姪や甥は可愛がるなら、子供嫌いではないようなので、
    トピ主との子供はいらない。ということなんだと思います。

    嫌いだと言われている人と、よく5年も一緒に暮らせるわね。
    と思います。
    更に、そんなこと言われた人の子供が欲しい気持ちもわかりません。

    トピ主は、ご主人との子供が欲しいの?
    それとも、子供が欲しいの?

    どちらにしても、今のままでは子供は無理でしょう。
    どうしても子供が欲しいなら、さっさと離婚して、
    別の男性を探した方がいいと思いますけど。

    義両親に話したところで、どうにもならないと思いますけどね。
    だって、ご主人にその気がないんだから、
    義両親に言われても、その気になるとは思えませんし。

    離婚したくなければ、このままの生活を続けていくしかないでしょうし、
    子供が欲しい、若しくは、家政婦扱いは嫌だと思えば、
    離婚しかないと思います。

    仮に離婚の場合、レスは離婚理由になります。

    ユーザーID:7771184075

  • お話されてみては

    結婚当初から、お前の事は好きじゃないなどと旦那さんは言っておられるのですか?ずっとお辛い思いをされてきたのですね。それでもトピ主様は、五年間の生活に喜びを見出せる瞬間はあったのでしょうか。そして、それでもトピ主様は、旦那様を愛しておられるのでしょうか。
    離婚を考えてもおかしくないような事柄にも思えます。軽々しく言える事ではないですが。
    苦しい胸の内を、ご両親に話して見てはいかがですか?今の関係がご両親と良好であるならば、尚の事です。
    私は子どもが欲しいんです、しかし主人は欲しくないと言っていて、、どうしたら良いでしょうか、ずっと悩んでいましたが、自分ではこれ以上どうしてよいかわからないと、素直な気持ちを話して見てはどうでしょう。
    夫婦仲が良く子どものない夫婦ももちろんたくさんいます。しかしトピ主様は子どもが欲しく、今は苦しんでおられます。子どもありきで選択した仕事も、何の為に、、と考えだしたらどんどん辛くなってしまいます。あなたの人生です。何が喜びで何を優先して生きていきたいか、その気持ちを大事にして欲しいです。

    ユーザーID:2876682070

  • なぜ?

    「結婚当初から主人に「お前のことが嫌いだから子供は作りたくない」と言われています。
    結婚する少し前からレスでした。結婚5年、レス歴も5年です。」

    なぜ結婚したの?

    結婚する前からレスなら、子供の話をしなかったのかな?

    子供ほしいなら、結婚相手が違うし、旦那さんと結婚したかったなら、旦那さんの子供つくらない。ってところを、結婚前に話し合って納得しなきゃならなかったと思います。

    たまにいる「結婚したら変わるかも?」「子供が出来たら変わるかも?」って考えて、勝手に期待して結婚しましたか?

    勝手な期待は、自分の勝手な期待なんだ。と、学んでるのかも知れませんね。

    相手と話し合わなかった結果です。トピ主さんが結婚前に、話し合う事を避けたからですよ。

    自分も相手や自分と向き合う事から逃げて、勝手に期待して結婚して、被害者みたいな意識でいますが、自分の気持ちと相手の気持ちを確認する話し合いを避けたのは、自分もなんです。

    結婚して子供ほしい人は、結婚前に子供を持つかも話し合いますからね。

    本当に子供ほしい人で、子供ほしくない人とは縁が無かった。と別れる人もいます。

    トピ主さんが自分の年齢ばかり気にして、結婚したんじゃないですか?

    結婚する事が幸せじゃ無いのに、幸せを築ける人と結婚するから、結婚しても幸せでいられるんです。

    幸せって創る事ですから。 感じる心より先に、世間体とか形を優先させた結果じゃないですか?

    ユーザーID:6695207940

  • なんで?

    なんでそんな男と暮らしてるの?そこまで馬鹿にされてるのに、穏便に義実家に伝えたいなんて思ってるのかわからない


    自分を大事にしなきゃ。まだやり直せる年だよ。何か離婚できない理由でもあるの?そんなモラハラ男と暮らしてるより、一生一人で暮らしたほうがずっとマシだよ


    子供のこととか、結婚以来レスとかについて認める発言を誘導して録音しなよ。誘導が難しかったら、あなたが話して、相手が否定しないのを録音すればいいよ。モラハラ男は外面は良いから、あなたの話だけでは信用されないよ。できれば、複数回ね


    今すぐ離婚する気になれなくても、録音だけはしておいて。必ず役に立つから


    夫はEDなのかもね。それでも世間体のために結婚したかったので、大人しくて反抗しなさそうなあなただったら、好きに扱えると思ったんだと思うよ。本当にこの五年夫の思い通りの行動を取ってるよね。此の期に及んでも、穏便に伝えたいなんて思ってるくらいだもの


    その男の世間体だけのために自分の人生を捨てるの?今後あなたが病気しても、外では良い夫ぶって家では邪魔者扱いだよ。あなたはその男に利用されるために生まれて来たの?その男に利用させるために親はあなたを産んだの?


    嫌いでしょ?憎いでしょ?それが当たり前の感情なんだよ。怒っていいのよ。怒らなきゃいけないんだよ。自分で自分のこと大事に出来ない人は誰も大事にしてくれないよ


    怖くても一歩踏み出して!同じ空の下、あなたの幸せを願ってるよ

    ユーザーID:6922968892

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