海外暮らし ママ友の悩み

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心や体の悩み

くま

まとまりのない文章で申し訳ありません。
私は高校時代から大学にかけて女友達がほとんどできませんでした。苛められたわけではありませんがその時のトラウマは引きずってると思います。そして私と仲良くしてくれなかった人達に対する恨みのような感情も少なからずあります。
(中学までは普通にグループ付き合いもしていました)

外国人と結婚をして海外に暮らしています。日本人社会は狭いのでお友達も選べる状況ではありません。
私自身プライドが高く、劣等感が強く、負けず嫌い。
その性格のせいで知り合っても友達とうまく付き合っていく自信がなく、10人知り合うと1人合うか合わないか、仲良くなっても欠点が見えると嫌になってしまう気難しい性格だと自分では思いますし、ムードスウィングもあり、会う約束をしていてもドタキャンをしたこともあります。特にグループで会う時はその傾向が強いです。穏やかそう、優しそうと言われるので表面上ではうまく繕っているとは思うのですが、裏では黒い気持ちがいつも悶々と広がってるような感じです。

知り合っても、1対1で会う友達が欲しい私とグループ付き合いをしたい相手側の気持ちのズレから疎遠になっています。
仲良くできそうと思い、お誘いしても○○さんも誘おうよ!と言われることが多いのです。
一人でも行動できますが、時々無償に寂しくなるんです。
生きづらいですし、人もすぐに嫌いになりますし、自分に自信もありません。

ユーザーID:9236322773

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  • 現地の人と付き合えば?

    日本の女性とは合わないなら、外国に住んでいるのだし
    現地の人と親しくするのでいいじゃないですか。
    どうしてそんなに日本人に拘るのですか?

    私の友人は本人に悪気はないのですが、押しが強くて
    ちょっと自己中(でも面倒見はいい)な感じのところが
    あって、日本じゃ嫌われそうな性格ですが、
    海外で暮らし始めたらそれくらい自己主張できるのが
    丁度よかったみたいで、現地でお友達がたくさん出来て
    楽しそうにしていますよ。

    ユーザーID:5097067018

  • ありゃ、不思議

    それなのに、どうして結婚できたの?

    夫さんに、何か特別なこと求めたの?

    同じように友達さんに求めれば。

    ユーザーID:7054776543

  • 改善箇所がたくさん

    寂しさを受け入れるのと、多少自分の本質を抑えるよう努力するのと天秤にかけて、どちらか頑張ってみましょう。

    >プライドが高く、劣等感が強く、負けず嫌い

    プライドを少し下げる。ユーモアをもって自虐できる人間は魅力があります。自虐しすぎは駄目ですけど。

    劣等感の強さを弱める為、何か自分の長所にフォーカスし自信を持つ。
    一つ目の「自虐」ができたら他人との距離をある程度上手に保てるようになる(人に安心感を与える)と思うので、それが自信に繋がるかもね。

    次の「負けず嫌い」これはもともとある性格でしょうからなくすのは無理かも。仕方ない。

    それから「気分屋」これも人づきあいするにはNG。
    人の欠点を流せない。自分にも欠点があるのに? そういう時は「自分はそこまで完璧な人間なんだろうか?」って10回唱えてみましょう。頭ではわかっていても心が拒否する時は声に出して自分に言い聞かせてみると効果がありますよ。

    そこを努力できなかったら確かに一対一の友達はなかなかできないと思います。
    信頼関係を築くまでたどりつけないよね、それだと。
    友達ができてもごく浅い関係。寂しい時に会って色々と話せるような仲は多分無理。

    どうするか。秤にかけて、考えてみて下さい。
    あなたは圧倒的に視野が狭い。広くしてもっと人生楽しく生きてね。

    ユーザーID:4996925119

  • ちょっと似てるかもな状況にいます。エールを送ります。

    似たような感じです。

    当時友達と思っていても、卒業すればそれっきり、
    退職すれば年賀状のみの付き合い。
    趣味の仲間も趣味をやめたあとは、それっきり。

    海外在住。
    日本にいた頃のママ友と、たまにラインする程度。

    こちらで知り合う日本人はとても少なく、
    現地の人と「友達」になれるほど、現地語も英語も出来ず。

    新しくこちらで知り合った日本人には、なんとなく壁を感じる人が多いです。
    「新人よ、いらっしゃい、さあ仲良くしよう、いろいろ教えてあげる」
    という感じではないです。

    「私は貴女よりずっと前に来ているから、人間関係はもう出来上がっています。
     今で満足しているので、これ以上ママ友は要らないかな。
     なので貴女がどんな人であろうと、眼中にありません。」
    みたいな雰囲気の人が結構いてしんどいです。

    なかなか仲良くなれないです。

    そもそも、まだ何もお誘いも出来ていないので、
    トピを読んで、まずは誘わなきゃだねって思えました。

    トピ主さんは自分から、仲良く出来そうな人を見つけて誘っているから、
    私よりは全然すすんでいると思います。

    しかも、グループで仲良くしようと思われるくらい受け入れられていて羨ましいです。
    もしかしたら、その中にもっと仲良くなれる人がいるかも?

    トピ主さんみたいに、
    まず、仲良く出来そうな人を見つける。
    自分から誘ってみる。
    をやらなきゃ、って思えました。

    私も自分に自信ないし、いわゆる生きづらいタイプだと思います。
    お互いにがんばりましょう〜。

    ユーザーID:8147059554

  • ムードスィングにドタキャン

    >ムードスウィングもあり、会う約束をしていてもドタキャンをしたこともあります

    これはダメでしょう。
    友達が出来なかった理由はそこではありませんか?

    それなのに「友達が出来なかったトラウマ」って自己中過ぎます。

    ユーザーID:0123207808

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 私も海外暮らしです

    日本人だからあうってわけじゃないですよね。
    海外で日本人だと、すぐ噂が広まってしまったり、辿っていくと誰かにつながっているので、
    ちょっと怖いです。
    私も海外暮らしが長いですが、心を許せる友達が一人だけいます。
    ここ3年くらい仲良くしていた日本人がいたのですが、ひょんなことから本性が見え、
    人を利用していることが見えてしまって、すっぱりやめました。
    私もいやな面を見てしまうと、それ以上おつきあいできなくなってしまうのです。

    ご主人がいるから、いいじゃないですか。
    私もいちばんの友達は夫ですよ。

    ユーザーID:7426283733

  • 頑張ってください。

    嫌だったら腹くくって一匹狼になればいいのでは?でも
    ママ友付き合いでこんな感じのドタキャンとか出来るんですか?!
    私は不本意にも国際結婚で欧州とある首都住まいです。
    自分で望んだ暮らしじゃないので何も知らずに来てしまい、人間関係の難しさに
    ビックリでした。
    私の住んでる都市は貧富の差が大きく、人間もお金持ちか貧乏人の二極化してい
    る感じです。アグレッシブで図々しい人間が多くて本当に疲れました。
    悪口、タカリ、驕り、見栄っ張り、蹴落としあい、嘘つき、日本ではおよそ
    縁がない人々にお口あんぐり。気が合って、仲良くなれそうと感じた人がタカリ
    だったり、宗教の勧誘されたり。。。強烈な人が多すぎて最初の頃は寝込んでいました。
    もう友人なんていりません。仕事で人様と関わるだけで充分。
    癒しは別に求めてますから。
    あなたも趣味とか仕事持てばいいんじゃないですか?でも
    子供がいればなお一層グループでのお付き合いが多いのではと思います。
    気難しくても、否でも応でも子育てしなきゃいけませんね。
    自分の選択した道です。頑張ってください。

    ユーザーID:2586766611

  • 私はほとんど友達いません

    ちょっと自分に似てるかも・・・?元々1人が好きで、中学で精神的イジメらしきものに遭い女性の集団が苦手になりました。

    外国人と結婚して海外暮らし、何度も日本人の集まりに誘ってくれた人がいましたが毎度断り「大人数が苦手」と最終的に本心を明かしました。その人は帰国したので、日本人の知人友人はゼロですが特に寂しいと思ったことはないです。現地人にも「知ってる日本人紹介するよ」と言われますが、特に日本人を探してるわけではないから気を遣わないでください、と断っています。

    こう言ったら身も蓋もありませんが・・・日本人にこだわらず自分と同じような感性の人と友達になったほうがいいんじゃないでしょうか。○○さんも誘おうよ、となったら「その人は次回でもいいかな?2人で会いたい」とか言ってみたら?

    ユーザーID:2020748725

  • 重たい

    「私自身プライドが高く、劣等感が強く、負けず嫌い」とありますが、矛盾してます。
    プライドが高いということは、自尊心があるはず。なのに劣等感が強いとはこれいかに?

    推測するに、「劣等感が強いけど、それを認めるのが負けるようで嫌だから自分で自分を持ち上げている」といったところではないでしょうか。

    「日本人社会は狭いのでお友達も選べる状況ではない」
    いや、別にママ友は日本人限定にする必要は無いです。それともおっしゃっているのは日本語補習校のこと?

    「1対1で会う友達が欲しい」との希望ですが、今のトピ主さんならば相手の方がかなり負担になるでしょう。
    じめっとした劣等感をなんとか自意識持ち上げて糊塗しても、重たくて付き合いきれません。

    ということで、今のトピ主さんに必要なのは1対1で会うカウンセラーだと思います。
    心の中のからまった糸をほぐし、他の人達と朗らかに付き合う方法をじっくり時間をかけて探す。
    「自分に自信がない」と最後にぽろりとおっしゃっています。
    なぜ自信が持てないのか?という問題から目をそらさずに、今こそ向き合う時ではないでしょうか。

    ユーザーID:8413639874

  • わかります

    子供が小さいとき、日本人のコミュニティーにいたことがあり、親しくなった人もいたのですが、私の性格のせいなのかわからないけど親しくなった人たちは複数で集まりたがる人ばかり。日本人のグループづきあいは私には負担だったので、距離をおきました。日本人が結構いる場所ですが、私自身は日本人の友達は現在いません。私は一人でも平気だし、現地人の方が気楽につきあえるので、無理に日本人にこだわることもないかと思ってます。

    ユーザーID:3755084708

  • 人との距離感

    私も国際結婚で海外在住15年目。子供はいないので、ママ友の悩みを理解できているわけではありませんが。

    小町やSNSを見ていると、海外在住の人も日本在住の人も、自分は人付き合いが苦手である、自分は友人が少ない、生き辛い、などと表明する人がいますよね。私自身もそう思いながら毎日生きています。案外、そういう人は多いのだと思います。だから自分のことを少数派だと思わず、むしろ自分のような人のほうが多数派なのだと、まずは考え方を変えてみてはいかがでしょうか?

    その上で。

    私の住む国は非英語圏、近くの中都市から車で1時間くらいの範囲に住む日本人(多くは国際結婚)は数百人規模。自分で言うのは憚られますが、その数百人の中でも私は現地語がかなりできるほうだと思います。言葉に問題がないので、日常生活に苦労はなく、仕事もそれなりに充実、趣味を楽しむ時間もあります。日本人の友達も数人います。

    こんな私に対する周囲の日本人の反応はおおよそ次の3つ。

    一番多いのは無関心、または必要最低限の付き合いだけ。これは当然ですね。

    対処しやすいのは、私になぜか敵対心を持つ人。たいして裕福でもなく、誰にでもできるような仕事、子供もいない、だけどなぜか幸福そうに見えるのが腹立たしいらしいです。こういう人の相手をするのは馬鹿らしいので、私のほうからも距離を広めにとっています。

    一番困るのは積極的に私に近づいてくる人なんです。私も穏やかそう、優しそうに見えるそうです。また、上に書いたように言葉ができるので頼りたくなるのかもしれません。このタイプの人は、こちらの気持ちとは関係なく距離をつめてくるように感じるので、とても苦手です。悪気がないのも分かるし、悪い人でないのも分かります。でも、私のほうはまだそこまで親しくなったと感じていないので、2人きりで会うのは気が重い。そんな感じ。

    ユーザーID:5093422092

  • 他人との距離感が近過ぎるんでしょうね

    グループよりも1対1の関係を好むところでもそうですが、相手を独占したいという感情があります。
    相手の欠点が見えると嫌いになるのは、他人に多くを求めているからです。
    普通の人は他人の欠点を見つけても幻滅はしません、なぜなら他人の欠点は自分とは関係ない事だと認識しているからです。自分の領域以外の事については自分ではどうすることも出来ないし、他人を変えさせるようなことをしてはいけないと認識しているからです。他人が自分の思う通りの人物でないと許せないという感情があるから嫌いになるのでしょうね。心療内科でカウンセリングを受けた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4313675102

  • びっくり連打

    >ムードスウィングもあり、会う約束をしていてもドタキャン
    >仲良くなっても欠点が見えると嫌になってしまう気難しい性格だと自分では思います

    すっごい矛盾というか自分にベタ甘!
    女の欠点は許せないけど男の欠点は見えないんだ?
    それ以前に他人のは絶対許さないけど自分の欠点は受け入れろ、と?

    ユーザーID:0595430081

  • ありがとうございます

    返信くださった皆さん、ありがとうございます。

    今までノリの合わないママ友付き合いをするくらいなら、一人で居たいと思いここまできました。
    グループの付き合いで例えば、○○会は苦痛で仕方ないです。
    本当に気が合う同士+子供たちなら問題ないです。グループ付き合いもできます。
    でも、そこまで信頼関係ができないうちに(1度会った程度)日本人ママたちでどこかの家に集まって、何かをするというのが気を遣うし話も何を話していいか分からず苦手です。根底には、高校大学時代に輪に入れなかった恐怖がトラウマになって残ってるんだろうか・・・と自分なりに判断してみたりしています。
    個人的に徐々に仲良くなれる環境ではないので、難しいです。2つのパターンで、ワイワイするのが好きなママたちでSNSに遊んだ写真をUPしまくる。もしくは、日本人を避けているタイプで家族単位で行動をするタイプ。中間のお友達が欲しいのですが、出会えません。

    他の日本人ママたちは気さくで、ノリもいいし、すごくうらやましいです。こういうことができるのは普通のことで私がおかしいのだろうと思います。
    でもどう直せばいいかもわかりません。
    人を嫌いになるというのもそうです。誰かに紹介された人がいるとして会うとします。
    相手の気持ちがすぐに察知できる能力があるようで、相手が私に苦手意識を持ってるか、仲良くしようという気持ちがないというのが分かるとこちらからは絶対に連絡しないです。『してやるものか』という怒りに近いのでここの感情が普通ではないというのは、理解しています。

    ユーザーID:9236322773

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたは自分勝手。

    海外在住30年近くなります。
    トピ主さんがまずやらなくてはならないのは、ご自身のムードスイングを抑えることです。
    あとドタキャンはもってのほかです。急病でもない限り、絶対にしてはいけません。
    ドタキャンする人間は、信用されません。
    これは日本人だろうが外国人だろうが同じことです。
    あなたが高校大学と友人ができなかったのは、ご自身に問題があるからです。
    人間はそれほどバカではありません。少し付き合えば大体どんな人間か推測できます。
    あなたが付き合いにくい人間を避けるように、皆あなたを避けていただけです。
    他人にすることは、あなたに帰って来ます。
    情けは人の為ならず、ですよ。

    あなたが今日から始めるのは、
    1 ムードスイングを抑える。
    2 人の話を笑顔で聞く。
    3 他人の気持ちがこうだ、と勝手に思い込まない。
    4 恨み妬みは捨てる。

    それが出来ないのなら、諦めて1人で過ごすことです。
    皆、色々悩みながらじぶんなりの人付き合いの仕方を模索して来たんです。
    あなたは自分に甘すぎる。
    悩んできたのは、世界中であなただけではありません。

    ユーザーID:5785425625

  • これはきつい

    > 仲良くなっても欠点が見えると嫌になってしまう気難しい性格だと自分では思いますし、ムードスウィングもあり、会う約束をしていてもドタキャンをしたこともあります。

    そういうのは「気難しい」ではなくて「わがまま」というのですよ。自己評価が甘すぎです。
    一対一の付き合いがしたいというのは、要するに一人で自分の相手をしろ、自分だけを見ろ、自分に合わせろということです。
    怖いです。冗談じゃありません。
    トピ主さんを外すのは簡単ですが、そうはせずに「グループでなら」付き合ってくれる相手の方たち、親切ではないですか。
    この場合、ママ友も日本人も本質には関係ないと思います。
    あるとすれば、相手が日本人というだけで勝手に期待しているトピ主さん側の要因です。

    ユーザーID:2578257338

  • ハッとさせられています

    我儘な自分、これから見つめなおそうと思います。
    私は欧州在住で日本人も比較的多く住むエリアですが日本人のお友達がほとんどできないのも自分の性格のせいだったこともよくわかり、人のせいにしていた自分が恥ずかしく思います。

    ユーザーID:9236322773

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • よくある事だと思います

    私も海外在住ですが、

    欠席する事で周囲に明らかに迷惑をかける、などのドタキャンなどは良くないですが、
    お茶を飲むくらいの集まりなら「気が向いたらきて下さい」くらいの空気でないと、ちょっと息がつまりそう。


    >知り合っても、1対1で会う友達が欲しい私とグループ付き合いをしたい相手側の気持ちのズレから疎遠になっています。

    自然なことだと思いますよ。

    親しい人ができたら、まず一対一でお付き合いを始めて、グループで仲良くなれそうなら、その内にお互いに紹介するものと私はそう思っていますよ。
    (そうでない人もいる)

    皆が皆、グループづきあいをしたい人ばかりではないと思うんです。
    そう言うタイプの方がたまたま集まっているだけではないでしょうか。



    人数が欲しいわけでなく、じっくりつきあえる人が一人いればいいのであれば、
    気の合う人を見つけるのに時間がかかってもいいのじゃないですか。

    お子さんはまだ小さいのですか?
    それだったら、多分日本でもお子さんを遊ばせることが優先のお付き合いなのでは?

    友人ってそれほど簡単に見つかるものでないと思って気楽にやって下さい。
    気楽になると、意外にあっさりとオープンマインドになれるかも!


    あんまり落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:8805823680

  • 以前の自分を見ているようです。

    なんだか以前の自分を見ているようです。
    ムードスイングにドタキャン、大学時代に女友達がほとんどいなかった点など。以前の私にそっくりです。
    男友達や彼はずっといましたが、男性は気を使って優しくしてくれますからね。
    私はずっと女性グループとは合わないと思っていましたが、本当は私がわがままで気の使えない人間だったという事だと今は分かります。

    どなたかが勧められているように、カウンセラーに行くこと、良いと思いますよ。

    私は英語圏の今住んでいる国へ来て、15年経ちました。
    日本人の1対1で会える友人を作ろうと躍起になっていた時期もありました。でも上手く行きませんでした。

    ずっと孤独感を抱えて、一人で過ごすか友人は夫のみという状態が続き、カウンセラーにも何度か通ったり、人間関係の本を読んだり、この小町を読んでどういう行動が嫌われるのか学んだりという事を数年やっておりました。他には趣味を見つけて教室に通って、そこで触れ合う人達に明るく丁寧に接する事で、人付き合いの練習を積んだりしました。
    だんだん、ゆっくりと少しずつですが自分が変わって来ているなと実感しています。それと共に、一緒にいて楽しい1対1で会える友人に数人出会う事ができました。

    くまさんも、ご自分の治すべき所に気づいていらっしゃるようなので、少しずつ努力して頑張ってください。
    時間がかかるかもしれませんが、気の合う友人に出会えるはずです。

    ユーザーID:6604467008

  • まず自分を好きになりましょう

    人生の半分以上アメリカで過ごしています。私の場合日本人の結構多い都市に住んでいた時以来あまり日本人の人達と知り合いになりたいとは思わなかったので良いアドバイスはできないかもしれませんが、何かを欲しい欲しいと思うとかえってそのオーラがデスパレートな雰囲気になり人を遠ざけてしまっているのかもしれません。これは日本人に対してだけではなく、いろんなケースにあてはまると思いますよ。

    自分を好きになるというのは簡単なようで難しい。今住んでいる町は殆ど白人ばかりですし友達というより知り合いが数人いるだけですが幸せです。
    夫がとてもいい人で子供達も成人、末っ子が大学に通い始め今は自分磨きに毎日時間をかけています。本を読む、趣味に時間をかける、ヨガ、ランニング、筋トレ。
    人とつながりたいと思うのは自然ですよね、けど自分の心に幸せと落ち着きがなければ誰と一緒にどこにいようとなにか満たされないと思いますよ。

    人間だれもがコンプレックスとトラブルの塊を背負って生きているからあなただけではないんです。もっと自分を認めてあげませんか?誰もパーフェクトではないんです。 えらそうな事ばかり書いて失礼しました、海外で生活をする、家族を守るには大変な事、それを立派にしている自分をハグして。 自分にも他人に対してももっとおおらかに。 

    しばらく練習してもなかなかできないヨガのポーズ。先生に今のこのポーズは自分の今日のポーズと教えられて、考えさせられました。
    私も長い事悶々と悩む事が山ほどあり、主治医に勧められてカウンセリングに通っています。 とても良い先生に恵まれて人生が変わりました。
    生まれつきの障害もあり今は薬とトークセラピーで100パーセント楽になりました。
    お友達にも家族にも子供にも自分の弱みを理解してもらう事大切だと思いますよ。

    ユーザーID:4368203181

  • わかる〜

    私もそうです。旦那さんと同じように友達にも接したら?って、意見がありましたが、同じようにしたとしても相手によって異性によっても違いますよね。

    だったら現地の人と友達になったら?とありましたが私も同感です。
    でもどの国の人であれ友達になれたらうれしいですね。

    ユーザーID:1808138565

  • なんか分かるな

    私も中学時代に似たようなことで友人たちから無視された経験があります。
    深く傷ついて、以降あなたのような性格です。


    あなたもきっと、深く傷ついてから心の傷が治っていないのだと思います。

    あなたの性格がどうこうじゃなくて、傷ついて立ち直っていないのだと思います。


    私も随分夢でうなされました。結婚してからもです。
    人に仲間外れされたという屈辱感、焦燥感、劣等感、なにかの調子で思いだします。

    いつも夢に苦しんでいたのですが、ある日、今度夢を見たら言い返してやろうと思いました。そして私は本当に夢の中で言い返しました。殴ってやりたかったけどそれはできませんでしたが、随分すっきりしました。

    あなたの潜在意識がまだ傷ついて泣いているのだと思います。
    お気持ちすごく分かりますよ。

    私は人と会う時は「明るい自分」を演出して付き合っています。孤独が嫌いだからです。でも踏み込みません。表面上だけでもあたりさわりなく付き合えるようになれるといいですね。

    あなたはもう傷つきたくないんでしょう、うまく行かないのではなくてきっとそれだからだと思います。

    ユーザーID:7267632258

  • ムードスウィング、ドタキャンの原因改善の方が先では?

    >ムードスウィングもあり、会う約束をしていてもドタキャン
    してしまうのは、約束した時点では行く気があっても、いざ行く時が近づいて来たら、気が重くなったり・億劫になったりする気持ちが強くなるからでは?
    その原因に何か心当たりはありませんか?

    >特にグループで会う時はその傾向が強い
    >1対1で会う友達が欲しい私

    1対1の方が、主様にとっては楽な理由があるのだと思います。
    同じように、お相手にとっては1対1よりもグループにしたい理由があるように感じます。

    >相手の気持ちがすぐに察知できる能力があるようで、相手が私に苦手意識を持ってるか、仲良くしようという気持ちがないというのが分かるとこちらからは絶対に連絡しないです。『してやるものか』という怒りに近いのでここの感情が普通ではないというのは、理解しています。

    主様の察知した「相手の(主様に対する)苦手意識」が正解かどうか、どのように確かめていますか?

    私は夫と約20年一緒に暮らしていますが…
    ・人の気持ちを完全に察知
    ・日本人の言う「空気を読む事」
    は本当に可能なのか疑問に思っています。
    私は自分の気持ちさえ良く分からなくなる時がありますし、自分の子供の考えている事も100%把握できてはいないと実感しています。自分+子供+夫の事も完全には分からないのだから、他人が私の気持ちを理解でき無くても当然だと思っています。

    また相手が私に対して苦手意識を持っているとしたら、私は相手に怒るよりも先に、自分の言動に問題は無かったか考えます。人間関係で何かあった時に相手が100%悪い、自分は全く悪くないって事、殆どないですよ。

    主様のムードスウィングやドタキャンが変わらなければ、相手の国籍や性別が変わっても、結果は同じになる可能性が有ります。
    先にそちらの問題を解決し、それから気の合う方を探す方が良いと、私は思います。

    ユーザーID:5237307019

  • 同じように感じたことあります

    私は北米の中都市ですが、来た当初日本人ママとのつきあいに同じように悩んだ時期がありました。仲良くなれそうかな?と感じても、なかなか仲良くなれない。自分が求める距離感と相手の求める距離感が合わないんですよね。

    グループで集まって次どこ行こう何しよう!と話しても、自分から実際次回の誘いをかけてくる人はだいたい決まっている。ほとんどの人は誰かが言い出すのをじっと待ってる感じでした。

    私はいつも声かけする方の側だったので、面倒だと思いつつ子供がキンダーに上がるまでは、周りの日本人ママたちと広く浅くお付き合いしていました。15年たった今、会って話したり食事したりするのは本当に気の合う数人のみです。ずっと仕事をしているので、普段のつきあいは職場の同僚で十分かな。

    もっと肩の力を抜いて、グループの人たちとは友人とまではいかなくとも、知り合いという感覚で接してみてはどうでしょう。相手への期待がなくなれば、もう少し気楽に話せるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2669564306

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