何故か職場の同年代に嫌われます。

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家族・友人・人間関係

みん

アラサー子持ちの既婚女性です。

どの職場に行っても同年代の女性と上手く関係が築く事が出来ません。

先輩、上司、社長や会長、役職者といった目上の方とは男女問わず本当に良い関係が構築でき、退職したあとでも食事に誘われたり、私だけでなく我が子にまでプレゼントを頂いたり家族ぐるみでお付き合いしてる方も何人もいます。
同年代にはならない後輩とも、慕われるとまでは思いませんが悩みを相談されたり、辞めた後も話を聞いて欲しいや会いたいと連絡がきたり交流が続く事もあります。
普段の生活でも男女年齢問わず、人並みに友人もいて特に人間関係でトラブルもなく毎日楽しく過ごしています。
有り難い事に家族も、みんな仲良く幸せな日々です。

ただ、どの職場に行っても(バイト含め3.4箇所)同い年か少し歳下の女性に距離をおかれたり嫌がらせ?を受けます。

例えば、勝手に私の携帯を触ったり、私と同じブランドの財布(形もデザインも同じ)やお洋服を買ったり、同じ習い事教室に通いたいと言い紹介し一緒に通うとそこで私の陰口(ぶりっ子、猫をかぶっている)などと言ったり...職場でも習い事でも陰口に関しては、周りの人が教えてくれ言った本人に訂正し注意してくれてます。

どの職場でも、理解してくれる方が大勢いて守ってくれますが、行く先々でこういう方が1人は必ずいるので私にも原因があるのだと思います。
職場はお友達を作る場ではないことは充分理解していますが、周りの方に気を遣わせてしまう事が申し訳ないし直せる事なら直したいと思っています。
相手によって態度を変える事などしていませんし、みんな平等に接しています。
ごく普通の家庭で生活をしていますし、別に目立つ容姿でもないし妬まれるような事は一切ないです。
むしろ、今まで嫌がらせ?をしてきた女性達の方が独身で自由で羨ましいと思います。

今も同じ職場にいるので疲れてきました。

ユーザーID:5235189753

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  • 1人だけなの?全員になの?

    もし「同年代のほぼ全員に嫌われる」のなら、貴女自身は「皆に同じように接している」つもりでも、無意識のうちに「目上の人」に対する態度とほぼ同等の立場の人に対する態度が違っているのだと思います。

    よく「男性同僚とは皆仲が良いが、女性には嫌われる」と「悩む」女性の多くが、無意識のうちに男性には媚びを売る態度と取っているのと同様に。

    だけど「どこに行っても私を嫌う人が一人はいる(それ以外の人とはうまく行っているし何かあれば味方になってくれる)」というのなら、「そりゃ、人間複数いれば、気の合わぬ人や意地悪な人が一定数いるのは当然のこと」としか思えません。

    「皆とうまく行くはず」「一人でもうまく行かない人がいれば普通じゃないと考える」のなら、それは貴女が自分の人間関係構築能力に自信を持ちすぎているからで、その考え自体が誤りのような気がします。

    まあ、ごく少数と合わないぐらいのことなら気にしないで。
    敢えて言うなら貴女の「私は皆に好かれるはず」オーラが気に障るのかもね。

    ユーザーID:4883960419

  • どこにでも

    そういう人いますよ。
    勝手にあなたをライバル視して、自分より上ランクのあなたに意地悪をする。
    彼女の持ってないナニかをあなたが持っているから、ネタミと嫉妬です。
    そういう人って最初は親切ですよ。あなたの情報を集めるために。
    うちの娘がそうなんでよくわかります。

    ユーザーID:4845300736

  • なるほど

    誰にでも好かれる人っていないといいますよね。
    時には、ウマが合わない人がいるし、たまたま同世代だということだと思います。
    上手くいかない、の内容についてですが、大したことじゃないと思いました。勝手に携帯を触るというのは、疑問ですが、その他のことに関しては、その程度のこと誰にでも起こっていると思いますよ。
    予想ですが、目上の人には、ちょっと意識して煽ててる、年下の人には自然と面倒見が良くなってる、その他(同世代)には、貴女の無の状態なのかもしれませんね。
    全く気を遣ってないとか。

    でも、他に仲の良い人が沢山いるのですから、無い物ばかりに目を向けなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3122909210

  • あえて辛口です

    もし原因があるとすれば、ですが。

    既婚子持ちのアラサー女性がぶりっ子、猫をかぶっているって言われるなんて相当だと思います。
    隠しているつもりはなくても独身のふりをしているように見えてしまったり、そこに加えてぶりっ子に見えたりすると既婚者のくせに!と反感を買ってしまうのかもしれません。
    どちらにしろ、既婚子持ちなのであればぶりっ子だと陰口を叩かれる原因の言動が何なのかを分析し、家族のためにもやめるべきです。

    また、独身の友人のほうが自由で羨ましいとありますがイラッとされてしまうでしょうね。

    アラサーで既婚、子持ちなのにブランド物を持っていて、習い事もできるなんてかなり恵まれてると思います。独身でもそんな余裕ない人のほうが多いのではないですか。
    口は災いのもとです。

    そして、かばってくれる人がいることやそれに甘えていることもまた周りを不愉快にさせてしまうのではないでしょうか。
    いい歳して、自分のことは自分で解決するべきです。そんなことの前にもう母親なんですから、悪口言われたからって人に訂正してもらってないでそんなことどうでもいいくらいの態度でいないと、いつまで女の子やってんだ(呆)となりますよ。

    最後に、トピ主さんが誰のことも攻撃していないのならあなたは悪くありません。ただ、馬鹿な周りの人たちをスルーできないのは今後問題だと思います。自分が損してしまいますよ。

    ユーザーID:4170543422

  • 仲良くにこだわらない

    >こういう方が1人は必ずいるので


    私は どこにでもこういう方は必ずいると思っているので

    ふつうじゃないのかしらなんていう感覚をもちました

    そりゃあ みんながみんなとうまくやれたらいいわけですけれども

    プライベートと違って 自由度がないですからね 

    その分 がまん料・お給料をいただくわけです

    ユーザーID:6904276143

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  • そつのなさが鼻に付くのかな?

    一か所の職場だけでなく、職場を変えても同様のことが起きるとは
    確実にトピ主さん自身に原因があると思います。
    しかも、嫌がらせをする相手の年代もお決まりとはなおさらです。
    ご自分にそのような要素があると自覚されて今後の対処を考え
    られたほうがいいと思います。
    トピの文面から、おそらくトピ主さんのそつのなさ、器用さが
    鼻に付くのではないか?と推測します。
    トピ主さんのように、立ち回りたいと思っても思うように出来ないタイプの
    女性は多いです。そんな場合、普通、あの人はずるい!ってなりますね。
    そうなると何かと悪評を流したり、意地悪したくなったりするでしょう。
    出来すぎるという表現がありますが、どんな世界でも出来すぎは疎まれ
    ます。なぜか?なにかと人より美味しいところを持っていくからです。
    対処方法として、関西ではみずから落ちキャラを演じ、やっかみから
    逃れようとします。自分のマイナス点を最初からさらけ出すんです。
    トピ主さんも今後嫌な目に遭いたくないなら、手柄はなるべく他人に
    譲り、落ちキャラ路線で行ってみてはどうですか?確かに上の人からの
    評価は下がるかもしれません。でも同僚とは仲良くやれて働きやすく
    なるかもしれませんよ。所詮、経営者でもなく雇われの時間給の仕事
    だろうし出世も関係なさそうだから、それじゃダメですか?
    それとも上の人の点数稼ぎで出世したいのなら、同僚の嫉妬の嫌がらせ
    なんて気にしちゃダメですね。外で仕事するって、どっちかだと思います。

    ユーザーID:5042406868

  • トピ主です。

    補足させて下さい。

    携帯を勝手に触ったのは、私の主人の顔が見たかったらしく主人と私達家族の写真を勝手に画面を写メし他の同僚に「たいしたことない御主人」とふれ回っていたそうで上司の知るところとなり大事になりました。
    私は主人の事をわざわざ自分から話して自慢するような事した訳ではありませんが、私にとっては格好いい大好きな主人なので知らず知らずに惚気があり不快にさせたのかも知れません...

    様々な嫌がらせ?なのかよくわかりませんが、私が鈍感なせいか気付かずいつも周りから知る感じです。

    周りの人も教えると言うよりは、気をつけなよとか付き合わないように、など忠告してくれる感じです。

    ほかの人に相談すると、そういう人を引き寄せていると言われ私にも反省するところがあるとの事。

    主人にも、すぐ人を信用するところ、いつもヘラヘラ?ニコニコ?してるところはなおすよう言われました。

    他にもどういったことを気をつければ良いでしょうか...

    ユーザーID:5235189753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 怒りを表現することが苦手=対等な立場との関係を築きにくい

    私も社会人になって以降、同年代の同性と親しくなれません。
    イガミ合いやトラブルは無く、穏やかに連携は取れていますが、どこか気を遣わせてしまい距離と壁を感じます。
    世代の違う先輩後輩とは割と親しくなれます。

    自覚しているのは、自分に自信が持てず、常に人に嫌われないよう下から顔色を窺っていること。
    相手が気分良くなるよう、間違いを伝えるにも言葉を選び、フォローは厭わず、考えをあまり主張せず、悪口や愚痴にあまり同調せず、まあまあ…と宥め、不満は特にないという顔をして。
    必死に善い人やっていますが、善い人ではありません。
    人との衝突が怖くて自分を偽るのです。

    単なる善い人じゃ同年代と対等な信頼関係を築くことは難しく、
    自分の意見や信念を如何に打ち明けるかが重要かも、と思うことがあります。
    分かっているけどなかなか変われません…

    主さんも自分の中の負の感情を表現するのが苦手なのでしょう。
    勝手に携帯を弄られ、服や財布を真似され、陰口を言い触らされたら怒って当然です。
    精神的に自立した女性は「人の携帯を勝手に弄るなって〜」「また真似して…いい加減にしなさい」と怒れると思いますが、トピ主さんは訴えが控え目すぎて、相手が舐めてかかり増長するものと思います。
    なので、いつも周りの理解者が守ってくれる。

    多分、成人女性は「守られるタイプ」に好感を持てない、対等に見ない人も少なくないと思います。
    私も偉そうに言えないけど、自分の身は自力で守り、時には強く意見や感情を訴えられるよう、お互い頑張りましょう。

    >独身で自由で羨ましい

    悪気はないと思うのですが、これはちょっとまずい…相手を傷つけうる言葉です。
    気を遣いすぎて空回りすることが多いのかもしれませんね。
    不用意に相手を立てると、1周回って怒らせる場合もあります、気を付けて。

    ユーザーID:3387916286

  • 気をつけたほうがいいと思ったのは2点です。

    >私と同じブランドの財布(形もデザインも同じ)や
    >お洋服を買ったり、
    >同じ習い事教室に通いたい
    こういうことを気にするのは止めましょう。

    同年代だから好みが似ているだけです。
    相手に悪気はありません。

    当たり前ですが
    ブランドはトピ主さん一人の物ではありません。

    先に購入しただけで
    独占意識を見せると嫌がられます。


    >嫌がらせ?をしてきた女性達の方が独身で自由で羨ましい
    相手から見れば
    既婚で子供を理由に
    仕事に融通をきかせてて羨ましい・・・ということもあります。

    子供が小さいうちは
    時短勤務を利用したり
    残業できなかったり・・・仕方のないことですが
    その分の負担が
    彼女たちにいっている場合もあります。

    にも関わらず
    >独身で自由で羨ましい
    なんて言われたら
    おそらく『はぁ?』と、思われます。

    職場以外の方とは
    上手くお付き合いされているということなので
    この辺が理由と思います。

    ユーザーID:6190121335

  • 距離感かな?

    私は年上、同年代、年下の距離感が微妙に違います。

    同年代に対しては親近感持ちやすいので、距離近めです。

    どんな話題でも共感できるので安心できるんですよね。

    新しい職場でもやっぱり年の近い人から仲良くなっていきます。

    もしかしたらトピ主さんはどの年代の人に対しても、

    同じような距離感を保っているのではないでしょうか?

    だとすると同年代からすれば、よそよそしく感じるのかも

    知れませんね。

    ユーザーID:4951763601

  • できすぎとかないですか?同年代なら気になるかも

    想像でしかありませんが、同じ年代の女性として「ライバル視」されやすい存在なのでは?
    きっと「良くできた方」なのではないのでしょうか。

    同じ位の年齢なら、自分よりも明らかにきちんとできて、目立つひとがいれば比較してしまいますし、「目の上のたんこぶ」状態になることもあるかも。

    そうすると、あからさまに態度に出す人はいるかもしれませんね。あなたが悪いわけではありませんが、そうしたことはありがちですね。

    上の方の好かれたり、後輩にも慕われるのは人格に特別な問題あるわけではないと思いますので、周りに気を使わせて、迷惑をかけてしまう、とまで思わずともよいのではないですか?

    そうしたところが、「猫かぶり」やいい子ちゃんぶってると思われてしまうのかもしれないですね。

    また、みなさんと平等に接している、目立つ容姿でもない、妬まれることなど一切ありませんと言いきるあたり、自覚していない部分があるのかも。

    同じ年代の方と仲良くできないのはやはり、同じ年代なのに打ち解けることのできない「何か」が存在するのだと思われます。

    年下や年上の方は気にならないけど、自分と同じくくりだからこそ気になることはありますよね。

    同年代の方とお茶やお酒を飲みに行って、聞いてみれば?

    あるいは、学生時代はどうでしたか?普通にみなさんと、仲良くできましたか?
    クラスでは浮いたりしていませんでしたか?

    もし特に問題がなければ、同年代ではない後輩や先輩と仲良くしていられるのですから、職場はそこそこ楽しいと思います。
    気にせず、お仕事がんばってください。

    ユーザーID:0475951985

  • 線引きが下手なのでは?

    多分彼女達から見て見た目の主様の気さくさと
    中身の主様の性格が違うからだと思いますよ。

    同年代の同僚は「主様と同じブランドの財布やお洋服を買った」としても、
    そんなに気にするタイプとは思っておられなかったのだと思います。
    「同じの買ったんだね〜、お揃いだね〜」位の反応を期待していたのでは?

    もちろん携帯を触った位では嫌がらせなんて言いださないだろうし
    同じ習い事教室に行けばもっと手取り足取り世話してくれると思ったのでは?

    彼女達の想像よりも主様は『冷たくて』『優しくない』のです。
    だから『ぶりっ子、猫をかぶっている』と言われるのでしょう。

    歳の違う先輩や後輩、上司などの明らかに立場の違う人には
    まず明らかに引かれた線があるから
    あなたがどんなに気さくそうに見えたとしても
    その一線は越えては来ません。

    反対に同年代となると途端にその線はあやふやになります。
    だからどれだけ上手に相手に違和感なく間の一線を引くのが
    同年代との付き合い方のまず一歩なんですよ。

    主様はその線引きを初めに引くのが『下手』だと思います。

    『私は同じ財布や服を買うのを許さない人間である。
    携帯に触れば嫌がらせとみなすし
    同じ教室でも手取り足取り面倒は見ない』

    そんな特別厳しい線引きでもありませんし、ごく普通でしょうが
    あなたは自分のルールを相手に示せていないのです。

    彼女達からすれば主様は初めにすご〜く気さくな振りをして
    後で「そこから入ってはダメ!」と言われるので
    ついつい『ぶりっ子、猫をかぶっている』と言うのではないでしょうか?

    ユーザーID:1736537322

  • 私が感じたこと


    あくまで私が感じたことで、違うかもしれませんがいたってわかりやすいなと思いました。

    既婚者で子供もいて、仕事もできて(できない人は上役からも可愛がられないので)、みんなに好かれて、夫婦や家族仲も良さそうで(連休明けなどどこどこに家族で行ったなどの雑談からわかる)、容姿も目立たないと謙遜してられますが、多分普通体型か細く、もし少しぽっちゃりでもきれいか可愛いと言われた事があり、更に仕事も休まず健康にも恵まれている。

    別に結婚してないのが負け組とか私は全く思いませんが、何となく同じか一つ違いくらいで、トピ主さんみたいにあれもこれも恵まれて皆に好かれてる人がいたら、妬む人もありますし同性でも生理的に嫌と思う人もあり(ぶりっ子に見える)、自分と比べてしまいイラッとして距離を置きたくなる人も、色々いて当然だと思います。

    いずれにしてもトピ主さんが悪いわけではないですし、同年代は諦めて気にされないのが一番です。

    ユーザーID:5861216563

  • うん・・

    合わない人くらい一人はいるのでは?
    大勢に嫌われるのかと思ったら、ほとんどの人と友好関係が築け、「行く先々でこういう方が一人はいます」って・・そらくらいなら勘弁してあげて下さい。
    1人くらい気が合わない人がいても良いでしょ。許容範囲だよ、あるある。

    >ごく普通の家庭で生活をしていますし、別に目立つ容姿でもないし妬まれるような事は一切ないです。
    むしろ、今まで嫌がらせ?をしてきた女性達の方が独身で自由で羨ましいと思います。

    ってか、この感じ読むと・・

    独身の同世代の女性が私の幸せな結婚生活とかを妬んでます・・
    別に目立つ容姿でもないのに、なぜか妬まれるんですよ〜

    って言ってるようなもんだよね(笑)
    そういう思考が鼻につく、独身女性見下し女ってところじゃないですか。

    最後のその分必要?って感じだもん。
    嫌われるのは性格が悪いから、シンプルな事でいいのに。
    妬み・・と言うワード。、独身女性が羨ましいって心にもない事を書く一言。
    嫌悪されるんはそういう所かな(笑)

    ユーザーID:3369141745

  • 産休、育休、子供関係の用事で早退欠勤

    タイトルの他に、目上の人(役職の方)には丁寧で気を遣うが、同年代の自分にはそれほど気を遣わない。

    そういうふうに見えるのでしょう。
    トピ主さんが、同年代の人にもう少し声かけ(いたわる言葉や仕事の手伝い)をする、でもプライベートを何でもかんでも話さなければいいのでは?

    結構話題の中心になる、面倒身の良い人に思われますが、一部の人には受け入れられないのです。
    独身女性なら、年齢があがるほど不安なことも多いのですよ?自由に見えても、独身は独身なりの世間からのストレスを受けてますからね。
    全員に好かれなくても仕方ないと割り切るのが一番楽ですよ?

    ユーザーID:3263728027

  • 自分の話はしない

    追加レスを読んで、たぶんトピ主さんは悪気なく自分自慢してしまうのかなと思いました。
    トピ主さんにとっては普通のことで、自慢でもなんでもなくても、それを持たざる人にとっては
    鼻持ちならない話だったのかも。
    よほどのことがなければ、他人の携帯を勝手に見るなんてそうそうしませんよ。
    ご主人に鈍感と言われてるとのこと、多少天然なところがあるのでは?
    知り合いにもね、ご主人と仲が悪い人達の前で、旦那さんがこんなことをしてくれるあんなことをしてくれる
    という話を普通にしちゃう人がいるんです。
    で、えー旦那と休みにお茶しに行ったりショッピングしに行ったりするのは普通でしょ?
    好きで結婚した相手なのになんでそんなに仲悪いの?とかまったく悪気なく言って総スカンくらってました。
    これが年下だったり目上だったりすれば許せる心持ちになれるかもしれませんが
    なまじ同年代だから勘に障るんでしょうね。
    もちろんそんなことで腹を立てて意地悪する相手がいけないけど
    どこに行ってもそうだというのなら、いいかげん学習して自衛しましょうよ。

    ユーザーID:4679344026

  • トピ主です。

    色々な御意見ありがとうございます。

    確かに全員に好かれる必要もなく、割り切れば良いのかも知れませんね。

    同じブランド物の財布ですが、有名なブランドではなく皮の職人さんが手作業で作るようなあまり有名ではない物だったので(お店も神戸と東京、一部の百貨店にしか置いてないです)驚きました。よく見つけてきたなと。

    お洋服に関しても、ホテルでの会食の時に何を着ていくかという話題になり前もって話していたのに当日私と同じワンピースを着てきたんです...
    で、周りの人にすごく気を遣わせてしまい申し訳ない気持ちになり周りの方にも謝りました。

    その女性は独身ですが、休みの度に海外旅行など行っていて本当に嫌味などではなく自由で羨ましいなと思ってましたし、その様に言った事もあります。

    ただ皆さんの御意見みてますと、嫌味にとられてもおかしくないですね。
    反省します。
    口は災いのもとですね...

    私から彼女に意地悪などしたつもりもないですし、仕事もお手伝いする事はあっても押し付けるような事はないです。ただ無意識に態度など変えてしまっているのかも知れません。
    今後は意識して距離を保ちつつ付き合ってみます。

    ユーザーID:5235189753

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私なんてー、と言いながら。

    とても自分を意識しているような人なのかな?と感じました。

    もう子どももいる30代前後の女性が、他の人が自分と同じお財布や洋服を買うとか習い事を真似されてると思っているあたり。失礼ですがちょっと視野の狭い女子っぽくて、そういうところもあまり敏感でない多くの人には守ってもらえるけれど一部の人からは嫌悪される気がします。

    市販のものなら誰もが手にする可能性はあるし、習い事も知ってる人が行っているところの方が安心ですよね。

    まずぶりっ子と思われるような言動をしないことだけでも気をつけてみてはどうですか?

    ユーザーID:6528524151

  • ご自分で理由を書いていますよね。

    同年齢で独身の女の人は幸せな結婚をしておられるとぴ主さんが羨ましいだけです。

    とぴ主さんにとっては普通の事でも、他の人にとっては違うんです。

    相手が見つからない人も、結婚しても上手く行っていない人も、シングルマザーもいるんです。

    私はとぴ主さんを責めている訳じゃないですよ。

    ユーザーID:0041711652

  • 近くにいたらイヤなタイプ

    だと思います、トピ主が。

    「結構、普通な感覚を持っていて、善良で人望もわりとあって、そこそこ幸せな私」というのが鼻につきます。
    そういう状況に自分の中で密かに感謝するのはいいことですが、そういうことも言葉の端々から出ているんだと思います。
    周りの人がみなそうではないので、わざわざ言わなくていいことは黙っておいたほうがいいにも関わらず、そこは自分でまったくわからなくて天然気味で善人ぶっているところが嫌われるのだと思います。

    「たいしたことないご主人」と言われたということは、どこかで先に自分が、自分の配偶者をよく言ったような発言がきっとあったわけですよ。
    自分では自分から自慢げに話したことがあったという自覚もないんでしょうが、このことに限らず、言葉の端々に、他人が聞いたら「ケッ」と思われるようなところが確かにあったんでしょう。
    そういう人たちの肩を持つ気があって言っているわけではないですが、気持ちとしてはなんかわかります。

    ワンピースも同じものを着てきた?
    「周りの人にすごく気を遣わせてしまい申し訳ない気持ちになって回りの人に謝った」ってどういうことですか?
    まるかぶりの2人の服装を見て、たぶん皆さん、おろおろしているはずと思って、そのおろおろの責任の一端が自分にあるから謝ったってことですか?
    だとしたら、そこが余計なんです。
    普通の人は「ったくもう、かぶっちゃって恥ずかしい」くらいにしか普通は思わないんですよ。
    そのことで周りが気を遣ったと思い込み、それにお詫びするような態度を、あるべき気遣いだと思っているような人だから嫌われるんです。
    気を遣うところがぜんぜん違う。

    意識して意地悪していないのもそうなのかもしれませんが、ひとことでいうと、やることなすこと、周りの同年代・同性から見ると、余計でありイヤミなんだと思います。

    そういう匂いがぷんぷんします。

    ユーザーID:4761329726

  • 老婆心のまなざし

    女性であれば誰でも自分の心の中で「自分が一番」と思っている「女王」が棲んでいます。

    あなたは、自分の「女王」が目上の人の「女王」に対して頭を下げることができるので、両者の「女王」の対立が起きないのです。また後輩はあなたを目上だと認識するので、両者の「女王」の対立が起きないのです。だから関係が上手く行くのです。

    問題は同年代の人の「女王」との関係です。あなたは同年代の人に対して、自分の「女王」が相手の「女王」に従うことができない状況、あるいはその逆の状況が起きているのでしょう。そのために両者の「女王」が対立してしまうのです。

    それは例えばどういう時なのかと言えば、同年代であるにも関わらず、同年代の人からあなたが若く見えている時です。あなたの外見もさることながら、その職場でのあなたの仕事の能力や実績が同年代の人と同じレベルに達していない(未熟)と見なされる時です。

    今のあなたは、相手によって態度を変えず平等に接していることは間違いなのかもしれません。同年代の人こそ目上の人と同じように接する必要があります。そういう姿勢で接していけば、同年代の人との人間関係は好転していくことでしょう。

    ユーザーID:2644146304

  • 八方美人でブリっ子だから

    トピ主さんが独身で自由で羨ましいと思っている方達は、
    トピ主さんのおっしゃる普通の家庭
    (みんな仲良く幸せな日々を送っている家族だそうですが)より、
    幸せだと感じているのでしょうか?
    あなたは本当にアラサー独身の女性が羨ましいですか?

    トピ主さんは全て普通だそうですが、
    夫も子供もいない人は普通じゃないっていうことですよね?
    ある意味差別されていると感じるのでしょう。

    全ての人と仲良くしようと八方美人になるから、
    行動がぶりっ子に見えてしまうのではありませんか?
    行く先々で同じ目に遭うのなら、
    原因はあると思います。

    ありのままのトピ主さんじゃダメなんですか?
    ありのままだとみんなに嫌われるんですか?

    ユーザーID:3099963353

  • トピ主さん、いずこへ?

    しばらく流れを見てから時間がある時にレスしようと思っていたら、お気に入り登録が消えて見失ってしまっていました。
    トピ主さん、もう気持ちの整理はつきましたか?
    大切なご家族と、新たな気持ちで新年をお迎えになったことと思います。

    冒頭で「どの職場に行っても同年代の女性と上手く関係が築く事が出来ません。」と書いておられますよね。
    つまり、その後のことは枝葉というか、そんなトピ主さん自身の見方だけの自分語りみたいなものですね。
    最初に「どの職場でもダメ」と書いていて、しかも、比較的年齢が近い人たちから疎まれるということなんですよね。
    そうだとすると、簡単に言うと、トピ主さんが「いえいえ、私なんてー」と言いながら実はそうは思っていないニセ謙遜が、周りの同年代女性のセンサーに引っかかってしまうんですよ。
    そういう感じをデフォルメすると、柳原可奈子さんが演じる、ワタシってなんか幸せキャラになっちゃうと思うんです。
    柳原可奈子さんのネタは、見ている人たちは、思い当たるところがあちこちにあるから、ゲラゲラ笑ったり、あるあると思ったり。

    ブランドの財布のお話もお洋服のお話も習い事のお話も、別に仕事とは関係ないですよね。
    そういう余計なことは言わない。
    家族を含め、自分の持ち物のことは言わない。

    そういうことは、職場と関係ない、本来のご友人とだけ話されたらいいのです。

    しばらくそれを心がけて過ごされたらいいと思います。

    ユーザーID:8643346980

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