近居で疎遠の親・・・新年の挨拶はどうしてますか？

トピ主さんのご両親の実家に「夫（義理の息子）と娘さんだけ」
行ってもらうとかするんですか？！

その場合一家そろって行かない、とかにならないの？

疎遠な両親とかじゃないし、そういう立場はわからないですが…。

なんかソレにびっくりしちゃいました。

（ウチは夫実家に嫁だけ寄る、もしくは嫁のみ居る自宅に義父母が来る、
とかは一切ない、行くなら夫婦そろって、なので）

ユーザーID：9367300993

登場人物の年代がまったく一緒です
車で15分の距離に住んで
会うのは年間トータルで15時間以下
年始で6時間ほど使います

兄弟も親と同じキャラなので
上記に同じ

義理の両親は飛行機の距離に住んでいますが
一緒に過ごす時間は年間100時間くらいです
今年は200時間でした

私に年始だから行かなくては！という気持ちはまったくありません
年に1回、一緒に食事をするならお正月で良いかなというだけです
この時ばかりは嫌な気持ちにさせられる事は少ないので
疎遠レベルの親に何の気を使う必要があるのかわかりませんが
私なら会いたくない場合「そんな気分じゃない」と言って断ります

ユーザーID：3685125488

ムリして行っても後で疲れるだけだから行かない
その後で疲れたとばっちりは、大事な夫や娘に行くわけで。

30分だけなら耐えられるとか
5分だけなら耐えられるとか
1分だけなら耐えられるとか

変に、行かなかったことで後悔しすぎそうなら
一分頑張った私エライって、一年を自分を褒めて始める。

あるべき自分に振り回されなくて良いですよ
どうしても、行けない都合があるんだから

ムリなものはムリ。

ユーザーID：0796162048

自分の身近な人ほど、

嫌な時は、自分で気持ちのコントロールができません。

無理して交流すると、爆発したリ、更に関係が悪化するだけです。

疎遠の時期アリ
また仲良くなる時期アリ

それは自然で良いのです。

また自然以外の行動をすれば、更に悪い現実的な結果となり

疎遠が絶交になったりします。

傷が付いている時は、自然に癒えるまで、養生しているのが吉。

つまり
今のトピ主の自然な気持ちの通りに行動する方が、長い目で見れば、あとの結果が良いですよ。

嫌なんだから、家族全員、行かなければよい。

夫と子だけで行くのは夫に負担すぎる。

夫の関係が悪くなります。

言い訳が不自然でも、当分、毎年、旅行に行けばよい。

1年後2年後3年後・・・トピ主も親も変化しますから

何かをきっかけに、新しい局面が開けます。

時の過ぎゆくままに、時に任せるのも大事です。

もう悩まず、

自分の家族で、楽しい旅行してはどうですか？

後になれば、「あの時家族旅行してよかった」となるでしょう。

気持ちに無理しないことが大事です。

自分や自分たちの幸福を見つめて求めていいんです。

ユーザーID：0104816482

> 母親も薄々感づいていて ありがたいことにそっとしておいてくれています。

これ、母親は本当に正しく理由を理解しているんでしょうか？

> 現在　近居で疎遠にされている方、お正月はどうしていらっしゃるのでしょうか。

夫と娘だけで行くのは問題ない、トピ主兄妹と親の関係は悪くないんですよね？
トピ主が親と距離を置きたいと思う理由がわかりません。
疎遠にしたい理由次第な部分もあると思います。

ユーザーID：9427470142

私は自分の実家には車でだと15分くらいの場所に住んでいます。
しかし実家にはここ何年も行ってませんよ。
だからお正月も行きません。

二度と会いたくないのは父親だけなので
母とは外で会って、お茶したりはしています。
疎遠なのは父親とだけですね。
改善する気もありません。

お正月だからといって特別に挨拶なんかする気もありません。
挨拶するのって義務？
義務じゃないのでしません。
それでいいんじゃないの？

というかお正月の挨拶ごときで迷っている主さんは疎遠状態を改善したいと思ってるんじゃないのかな？
本当に次に会うのは葬式だ位の気持ちなら
お正月に挨拶に行くなんて夫でさえも言いませんもん。
（理由も知ってるし）

もし疎遠状態を改善したいならお正月に挨拶に行くのは良い機会だと思う。
でも次は葬式だって思ってるなら行かない。
お正月の挨拶は義務ではないのだから（二度目だけど）。

挨拶問題は主さんの親と会いたいか会いたくないかの
気持ちの問題だと思う。
私は会いたくないなら行かなくて良しだと思うけどな。

ユーザーID：5276917705

うちの夫は、交代制の工場に勤めていてお正月も交代で仕事です。
うちは事情があって、ずっと父と母が別居していて私は母と一緒に暮らしていました。
なので、父親といっても一般的な父親とは違います。
子供が小さいときは、父親が私の家に孫の顔を見に来ることがありました。
弟は、お正月に挨拶くらいはと思っているようですが行きません。
父親が入院したときは見舞いにも行ったし、その場ですぐに連絡先を書きました。
1度親戚の集まりにお祭りに来ましたが、ほんとうに居心地が悪いです。
親戚に、〇〇さんの小さい頃はと言われてもつらいおもいをするばかりです。
母親は、現在介護施設に入っていて定期的に訪問しています。

ユーザーID：8840707859

義親とは絶縁しているので。
これから先も生きている限り絶対に許す事はないです。

私の場合は「挨拶がどうのこうの」と言うレベルではなく「相手の葬式に出席できるかどうか」と言う最悪の関係です。

自分だけ行かずに家族を行かせる　とか意味わかりませんけど。

ユーザーID：0841843049

２度目です。

今トピ主さんのレスを見て泣きながら書いています。

私もわが子を亡くしています。
義親との確執はあの子の死に関する事です。

義親の心無い言葉から離れられないのです。

トピ主さんも大きな傷があったんですね。
意味分からないなんて酷い事書いてごめんなさい。

頑張ろうね。

ユーザーID：0841843049

トピ主さんの心がそれだけ悲鳴を上げているのだから、お正月に無理して行く必要はないのでは？

長い人生、一回くらい実家に行かなくったって大したことはありません。

トピ主さんの詳しい事情は分かりませんが、
私も母親との関係が微妙なので、実家に帰りたくない気持ちはよく分かります。
（母親はいつも姉ばかり贔屓するので、親族の集まりも苦痛でしかない）
お正月実家に行かない年もありますよ（車で一時間の距離ですが）
そういう年は適当に予定を入れて誤魔化します。

だからトピ主さんもあんまり無理しないでくださいね。

ユーザーID：2924240155