姉を好きになれない

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家族・友人・人間関係

まつり

20代半ばの女です。2つ年上の姉を好きになれません。

姉は進学校の高校を不登校になり中退、その後大学に通って就職するも半年で退社し今は契約社員です。
姉が不登校になった時は家庭内の雰囲気が最悪でした。誰も一言も話さない時もあれば、母が教育に責任を感じ取り乱したり、色々ありました。
そんな環境は1年ほどで回復したものの姉の甘えた性格が出来上がってしまったように感じます。

今は二人とも家を出て一人暮らしですが、姉はどうやら頻繁にお金が足りないと実家を頼っているようです。病弱なため医療費がかかっているのも原因かとは思いますがその割に高い服を買いまくっているみたいです。医療費を別にもらっている時もあります。
私は正社員3年目、ボーナス残業代昇給なしで生活しているのですが、服を買いたくても足りないから親に頼ることはしたくないので安いものを吟味して買っています。

こういった点でも姉には不満を感じるし、もうひとつは性格です。
ものすごくマイペース+神経質なので、一緒に出かけるとなれば絶対に計画通りに動けません。それに加え、すぐ不機嫌になります。例えば待ちあわせをしていて、姉が仕事終わりで疲れているからといって待ち合わせ前に連絡を取り合う段階でなぜか喧嘩腰だったり…母は、姉は自分には甘いけど他人には厳しいと言っていました。

SNSでも繋がっているのですが、失恋したときは重たい文章を書いたりしてます。こんな性格だから彼氏とも長続きしないんじゃないの、と思ってしまいます。

正直、姉にはマウンティング的な感情を抱いてしまっています。私はきちんと学校を卒業して、専門職にもついて、結婚間近の彼氏もいる。家族に対してこんな感情を持つことには抵抗があるし、いつか姉が結婚出産したとき、素直に祝える自信がありません。
この状況を打開できる方法はあるでしょうか。諦めるしかないですか?

ユーザーID:1564247806

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  • こんにちは♪

    私は3つ下の妹がいます、なので姉の立場ですね、お互い結婚して妹は遠くで子育てしながら働いています、かたや私は子なしで体調悪く休職中で実家のお世話になっています。毎月お世話になっている分お金はきちんと入れていますが。。。妹とは仲がよく私を心配してくれてうれしいですが、内心申し訳なさも感じます。あなたのように思われていたらとっても悲しいです、けど文面から察するにお姉さんは色々うまくいかずにストレスを家族に向けられているんでしょうね、妹さんが結婚目前の彼氏もいてしっかりしていればなおのこと比べてしまって辛いのでしょうね。。。悪いのは自分ですがはけ口がないのでしょう…お姉さんがご自分で気が付くといいんですが

    ユーザーID:7560020875

  • それは

    出来たらお姉さんとは距離を置いた方がいいですね。
    一緒に出掛けない。「ごめんね。その日はちょっと用事があるの。ごめんね」などと言い、一緒のお出掛けは極力お断りしましょう。

    親御さんが経済的に豊かでしたら、親御さんに「姉ばかり優遇されていて、不満を感じます。姉と一緒の額とは言いませんが、私にも援助をお願いします」と申し出ましょう。経済的に苦しそうな時は、「姉は経済的援助をうけているのだから、老後の面倒は姉に見てもらってね。姉に援助した額はちゃんと帳面に付けておくようにね」と申し出ましょう。

    このままだと、援助はないのにしっかり者のあなたに老後の面倒は任されますよ。

    親にもちゃんと釘を指しておきましょう。
    そして、姉とは疎遠が一番です。
    甘えた大人と過ごしても労力を失うだけです。

    彼氏さんと素敵な家庭を築いてください。

    ユーザーID:6657269307

  • 無理に付き合わなくていい

    無理に理解しようとしなくてもいいのでは?
    家族だからと思いすぎず、あくまでも一個人だと思いましょう。
    私も姉がいますが性格が真逆なので顔を合わせれば喧嘩していましたが互いに結婚し程よい距離感ができてからは良好です。もちろんたまに会うからだと言うのはお互いに思ってますし言いますけどね(笑)

    ユーザーID:6398923388

  • 関係ありません

    おねえがどうなろうとも あなたに関係ありません あなたの人生を最優先しましょう 中途半端にかかわらない事です 期待しない事です

    ユーザーID:6432353697

  • 一生懸命自分を生きるだけ

    主様はまだまだお若いので
    年齢も近いお姉さんの事が気になるのは仕方ないと思います。
    が、ご自分が充実しているのなら、お姉さんのことは一切見ない努力をするべきです。

    少しずつ距離を置かれて
    今以上、自分の中にお姉さんへのモヤモヤを作らない事をお勧めします。
    親が亡くなる頃になって
    取り返しのつかない所まで憎しみがつのると、それが一番の親不孝ですよ!
    SNS・お出かけ・・・友達より友達!な仲良しべったり姉妹がする事です。
    本来あなたたちは違うのでは・・?
    形だけ・やる事だけ「デキタ家族」するのはやめましょう。

    兄弟は成長します、それなりに。
    それなり・経緯を、家族が解ってさえいればいいの。
    よその家族や同年齢の他人と比べてどうか、などと
    世間体を気にする事は、わざわざ苦しみを探して歩いているようなものですよ。
    お姉さんが不登校になってあなたが親を心配させない子になったのは
    お母さまの育て方のせいか?
    子育てをしたことのある母親なら
    「育て方ではない。性格だ。」と皆言うのではないでしょうか。
    私も母ですが、そう思いますね。
    私の育て方のせいだわ・・と母親が思うのはただの母心なんですよ。

    あなたが努力してお母さまを心配させない今の自分になれたとしても
    それが出来ない人(お姉さま)も、いるのです。
    家族だから、他人より気になる許せない。皆、そうですよ。普通の事です。

    だからこそ、あなたはお姉さんと距離を置くべきです。
    憎しみの種を育てない為に。それが親孝行ですよ。
    あなたにとって不甲斐ない姉でも
    母親にとっては姉妹どちらも同じように可愛くて仕方のない娘なんです。

    ユーザーID:6761985214

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    一覧
  • 別の人生だから

    20代後半でそれだと変わらないでしょうね。
    あなたは「姉は姉の人生、私は私の人生」としっかり割り切る気持ちをもって生きていくしかないと思います。

    人間、生きてきたように今があるというか、お母さんも過去のことに責任を感じて今も甘いんでしょ、きっと。でもそれだったらあなただって同じ環境下で育ったはず。
    駄目なんですけどね、それで甘くしちゃうのって結局本人にとって。過去は過去。
    でも難しいんでしょうね。。

    失恋の件もそうですが、そんな生き方ではこの先、お姉さんはずっと大変かもよ。
    結婚出産などあったとしてもね。自分に甘かったら何事もうまくいかないでしょ。
    山あり谷ありの人生、きっと苦しいことが多いでしょうね。
    相当ワガママなようだし。

    今は目の前の事だけ見て生きることができていても、ツケは必ず自分に返ってきますし。
    姉妹であれこれ気になるでしょうが巻き込まれないようにあなたはあなたの人生の軸をしっかり持って生きて下さい。

    とにかく「違う人生」、これを念頭にいつも置けば、良い意味で「どうでもよく」なると思います。
    マウンティングしてしまうくらいなら、どうでもいいって思ったほうがマシですよ。

    ユーザーID:8991382208

  • レスします

    あら50既婚男性です
     姉妹として親しくしようとするからいけないのです。お姉様とは疎遠になりましょう。

    ユーザーID:6541767454

  • そうですねぇ

    血縁で言えば終生姉妹であり親子の縁とて切れません。しかし、二十歳を過ぎれば其々の人生です。貴女は貴女の人生を真っ直ぐに見て幸せな家庭を築く努力をすれば良いんです。御両親も貴女の姿を見て安心出来ると思います。お姉さんはお姉さんの人生です、金銭面の事は御両親が判断するでしょう。お姉さんには関わらない方が貴女の為です。御自身の幸せに一生懸命で有って下さいませ。

    ユーザーID:9314403210

  • 距離を置けばいいのでは?

    まず、思ったのは距離が近いなぁってことです。
    私には兄がいますが一緒に出かけたりSNSを共有したりなんてことはほぼ有りません。たまに近場で外食するくらいです。
    兄のことは全然嫌いじゃないし仲が悪いわけでもないですが、積極的に関わろうっていう状況でもないです。

    とはいえ問題もあり、兄は家を出て私は一人暮らしなのですが、兄が実家に帰ってきたときの親の態度がとても嫌で、兄が居ると私のことをすごくぞんざいに扱います。
    たまにしか会えないのである程度は仕方ないのですが、理解出来ても嫌なものは嫌なので、出かけたり外泊したりでなるべく兄と親と同時に居る状況を避けてます。

    トピ主様も大人なので無理にお姉様と関わる必要はないのではないですか?
    徐々に距離を置けばいいと思います。
    お金に関してはご両親と話した方が早そうです。お姉様の自立を妨げてると思いますし……

    嫌なものは嫌でいいと思います。無理に好意的になろうと思うと苦しいので。
    流せるくらいで付き合うのがいいのでと思いました。

    ユーザーID:3257141402

  • 何が幸せかじっくり考えては?

    あなたの方が恵まれていて幸せとしか思えません。
    姉と人生交換したいですか?
    まっぴらごめんでしょう。

    私の母は3歳上の姉(私にとって伯母)がいるのですが、この姉妹がお互い悪口の言い合いです。
    聞き役にされる娘の私はいい迷惑です。
    従姉妹(伯母の娘たち)に聞いたら向こうも同じ状況だそうです。
    従姉妹同士いたわりあいました。

    私「伯母さんがそんなに嫌いなら付き合うのやめたら」母「そうする」
    というやり取りを何度したかわかりません。
    でもしばらくしたらまた電話したり二人で出掛けたり。

    愛憎なかばするのが肉親というものですが、それにしても数十年間も同じことの繰り返しをようやるなと呆れます。

    客観的に、健康面その他もろもろ母の方が恵まれています。
    ただしっかり者の宿命か母は幼少期から放置気味だったようで
    伯母の方が全般甘やかされ、優しい夫を得ました。
    伯母が娘時代男性にもてたことは想像に難くありません。

    母にしたら甘ちゃんのまま自分よりいい目を見た姉が許せないわけです。

    そんな母を私は醜いなあと思います。
    母だって今の生活は十分幸せなはずなのに。

    許すっていうのは、相手に負けることじゃないですよ。
    憎悪に振り回される自身の心を解放してあげるということです。

    あなたはこれから先何十年も姉の悪口をいい続けて、
    我が子からも呆れられるようなおばあさんになりたいですか。

    ユーザーID:2262224991

  • 変わらない

    諦めるしかない。と思いますよ。
    人は変えられないし。

    私は、妹と距離を置いてます。
    自分に甘く、他人に厳しく。
    一人暮らしだけど、常に親にお金をもらってます。
    料理もできずお金もないので、食事は毎日実家に来て食べてます。
    食べた後も食べっぱなしで自宅に帰るようです。食器ひとつ洗いません。
    感謝の言葉も述べません。
    体調がすぐれないようで、病院に通っていますが(整体)
    そのお金も親に頼ってます。
    自分の意思が通らないと怒りだし、言いようがひどいので母もうんざりしてますが、言い返すと倍返しで暴言を吐くので、今では言い返すことも、注意することも
    しないようです。
    以前は私のところにメールや電話をくれることもありましたが、内容は愚痴かお願いごとだけです。今は私がそっけないせいか、全く連絡がありません。

    そんな妹ももうじき50歳です。
    全然変わりませんよ。

    今は距離を取って、将来私に害を及ぼさないように自衛してます。

    ユーザーID:9122455361

  • 離れましょう

    姉妹だからといって無理にお姉様に付き合う必要はないし、動向を知る必要もありません。
    最低限の連絡のみに留めるかご実家を通してのみの接触にして、あなたはあなたの幸せを掴みましょう。
    距離を取ることで関係が上手くいく事だってあるのです。
    SNSも長文は読まずにスルーしましょう。
    まともに受け取るだけ損です。あなたの心の負担になるだけ。

    彼と末永くお幸せに。

    ユーザーID:7272723893

  • 付き合わない。

    姉妹なので全くの絶縁は厳しいでしょうけど、
    姉のSNSはミュートしてなるべく連絡も取らず
    親にも用事がなければ連絡することをやめましょう。
    生活から姉と母を締め出してしまえば穏やかになれると思うよ。
    結婚前提の彼氏がいるなら、実親実姉なんて今後いなくてもなにも困らないよ。
    そういう人がいる、ってレベルの交流に落としましょう。

    なんでそんなに嫌いなのに一緒に出掛けたりするのか理解不能です。

    ユーザーID:0579447153

  • あまり被害を被らないようにね

    いつまで親を頼るつもりでしょうね。親のお金で高い服を買っている場合じゃないと思います。私はこの姉が40歳くらいになったとき、すごく迷惑かけられそうで、嫌な予感がします。また不登校になるとか、引きこもられるよりはお金を与えてしまう親の気持ちも分かるし、困りますね。

    トピ様は結婚して別家庭になるので、今後は疎遠を心がけた方がいいですよ。できたらSNSも放置したらいいと思います。気性が荒い姉なので、あまり友達がいなくてトピ様にぶつけてくるのだと思いますが、すごく迷惑です。

    気性が荒い人だと、離婚して子連れで実家に戻ってくる可能性もあるし、40代、50代になって、すごく迷惑かけてくることも考えられます。悠長にマウンティングしている場合じゃないです。結婚を機に全力で距離置きでしょう。

    ユーザーID:9962651479

  • 心中お察しします

    私の姉もそんな感じです。心中お察しします。
    (高校中退、短大中退、バイトも長く続かず、親の金で高い服を購入、時には海外旅行も)

    ちゃんと働いている自分は日々節約してやりくりしてるのに不公平!と思ったことは数知れずです。

    まつりさんが姉のことを好きになれなくても全然おかしくありません。
    そこに罪悪感をもつ必要はないかと。

    私は姉のことを別の星に住む宇宙人だと思うことにしました。
    (それほど環境・価値観が違ってきてしまったから)
    SNSやLINEも申し訳ないけどブロックしました。
    見ても辛いだけだし、話しても共通の話題がもうないから…。

    小さい頃は仲が良かったのですが、大人になればこんなものです。
    まつりさんもあまり姉にはこだわらず、どうか彼氏さんとお幸せに。

    ユーザーID:3501526380

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