• ホーム
  • 男女
  • 新婚がつらいです(同居、年の差婚、主婦)

新婚がつらいです(同居、年の差婚、主婦)

レス21
(トピ主2
お気に入り123

恋愛・結婚・離婚

小春

新婚で夫のご両親と同居して3ヶ月ほど経ちましたが、つらいです。二十代前半です。
夫は一回り以上年上で、交際するときから結婚を意識して付き合いたい と言われており 交際してから一年未満でゴールインしました。夫からの愛情は感じますが、セックスは休みの日だけで週一回と少なく思います。また夫が三交代勤務なので、深夜に帰ってくる週や早朝に家を出る週があり それに合わせてお弁当を作っています。それ自体はやっと慣れてきましたが、帰ってくると疲れているのであまり話せず 夫のご両親以外 日中話す人もいないので正直すごく寂しいです。
同じ県内ではあるものの実家から離れており、職場も通えなくなったため寿退社し 現在主婦をしております(今仕事探し中です)
接客業で多忙だったこともあり、急に時間を持て余すようになりました。元々働いていた職場が好きで、人間関係もよく信頼できる上司に恵まれていたため仕事に満足していたぶん今がつまらなく感じています。
周りに友達もいないので あって話を聞いてくれる人がいないことにすごく寂しさを感じ、ストレスになっています。

元々結婚するときに同居するか二人暮らしをするかと夫に聞かれましたが、 夫もそれなりの年齢なので しばらくすれば同居するのはわかっていたうえに、交際中何度かお家へお邪魔したとき ご両親の優しさが分かっていたので 同居することを選びました。
ご両親が優しいのは今も変わりませんが、過保護で干渉してくるところに息苦しさを感じます。「小春さんから言ってくれると息子も言うこと聞くから」と夫のお酒の飲み過ぎや風邪気味の時は病院へ行くように促すなど、私から注意してと言われます。外の天気が悪い時の外出はやめてほうがいいとか寒いからあったかい服着なよ!とか…あげるとキリがないですが、ありがたい言葉なのも分かってますけど正直子どもじゃないんだから、と思います。
続きます

ユーザーID:8219014730

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 年の差は縮まらない

    あなたが今不満に思っていることは全て結婚前からわかっていたこと。

    なぜ彼と結婚したの?

    ユーザーID:4202657614

  • 少なっっっ!

    新婚3ヶ月で週1
    ってあり得ないです。
    しかも、トピさん、まだ20代前半でしょ。
    ますますあり得ない。

    それ以上にご主人が本当にトピさんが好きで結婚したのかが疑問です。
    失礼だけど、ご両親を安心させるために誰でもいいから結婚したかったんじゃないかと、疑ってしまいます。
    トピさん、あなたまだ若いのに、今の状態でいいんですか?
    この先何十年もやっていけるんですか?

    ユーザーID:7618526132

  • 同居を選んだのはあなた

    自分で同居を選んでおきながら今更何を言ってるの 

    ・風邪を引いたなら病院にいった方がいいんじゃない
    ・あまりお酒飲みすぎない方がいいよ
    ・寒いから暖かい格好で出掛けなさい
    ・雨がひどいから出掛けない方がいいんじゃない

    これらは日常会話でしょ。
    過保護、過干渉ですか?
    じゃあ私も気を付けないと嫌われちゃうわね。

    ユーザーID:7937269543

  • とりあえず、夫さんが仲に入って・・。

    続き前ですが・・。
    義父母さんと同居していれば、夫さんはいつまでたっても親子であって、そばで目につけば奥様より
    先に言葉がでるのは止むをえないところでしょう。

    親さんとしては過保護とか優しさとかは思わずに、自身の思いで言っているのであって
    (あまり言葉が多くてもお嫁さんにわるいから)とはおもわないのでしょう
    すべてが優しさのつもりで言っているのですよ。

    日々の生活にこれ以上ストレスが溜まるようでしたら、別世帯にした方がいいのかもしれませんね。
    奥様の仕事が決まるようなタイミングで(仕事の都合で、、とか言って)
    そのようにご主人に相談されてはどうでしょう。

    たとえば、、夫さんが親さんに「小春の好きなようにするから、あまり言わなくててもいいよ」
    などと仲をもった言葉を言った時、親さんが気持ちよく一歩引いてくれるといいのですがね。
    小春さんのグチを聞いた時、夫さんが気の利いた行動や言葉ができるか・・でもあるのですよ。
    その年齢で、、小春さんを愛しているのなら、言ってほしいですよね。

    ユーザーID:2935680271

  • 続き前ですが

    今更何を言ってるの?
    結婚後の生活が想像出来なかったの?
    まだお若いのに1年も経たずに結婚、仕事が好きだったのに退職、二人暮らしの選択肢もあったのにわざわざ同居を選ぶ、全部あなたが自分で決めたことでしょ。
    ご主人が一回り以上なのも分かっていてお付き合いしたわけですし、3交代勤務なら疲れてそう頻繁にセックスなんて出来やしないのも分かりきったこと。
    そもそも若いあなたと体力からして違うでしょ。

    ご主人は何もあなたを騙してなんかいないですよ。
    義父母さんだって特に意地悪をしているわけでもない。
    一緒に生活をしてれば干渉するのは当たり前です。
    世の中のお嫁さんはそれが嫌だから大体同居を避けるでしょ。
    いくら身内になったとは言えやはり義父母と嫁では他人同士です。
    距離を取ることで上手くいく関係も同居によってギクシャクするなんてよく聞く話なのに、あなたはまるで考えずに今の生活に飛び込んで、もう後の祭りですよ。

    嫌ならご主人に同居解消を申し出たら?
    今のあなたに出来るのはこれくらいでしょう。
    勿論義父母さんとの溝は確実に出来ます。それは覚悟の上でね。
    今の状況に不満を抱く一番の原因はあなた自身からだということをきちんと認識しましょう。

    ユーザーID:9357626738

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今でも同居はあるのですね。

    59歳女性です。
    長男である男性と、お付き合いの経験あり。まだ彼女であるだけの立場でもう、彼氏の母親は私をイビりました。
    彼氏はそれを笑って見てる。
    しかも小姑付き。
    絶対に同居条件。
    ああ、これは、結婚したら地獄だ、と思い、お別れしました。
    長男の嫁体験コースみたいな、交際でした。
    だから、世の女性が、長男と平気でホイホイ結婚するの、スゴいな、怖いもの知らずだな、と思っておりました。

    突き放した言い方ですが、お別れするのもアリ?

    あと、週1のセックスは、普通です。
    私にとっては。
    まあこれは、人それぞれですが。

    ユーザーID:6407163329

  • 遠慮しないでイチャつく

    義両親の前だからと遠慮しないで、どんどん夫とイチャつきましょう。
    それこそ義両親が目のやり場に困るくらい。
    そうすれば夫も困って別居を考えてくれるのでは?

    あとは、職種を問わず早く働きにでることかな。

    ユーザーID:0307060642

  • 続きです

    ご両親が私を気にかけてくれるのもわかるんですが、それを煩わしく思う反面そう感じている自分に対して嫌になります。

    早く仕事を見つければ多少自分の世界もできてきて気分も晴れるかな、と思うのですが…

    心の持ちよう、皆さんならどうするか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:8219014730

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 即刻、離婚しましょう

    世の中には、もっといい人沢山いますよ。
    20代前半なら選びたい放題なのに、なぜ敢えてハズレくじを掴むんですか?

    ちなみに、私のいとこも20代前半で新婚一カ月で離婚しました。
    今は別の人と再婚して、幸せそうです。

    20代前半の離婚率は高いです。
    人生仕切り直してスッキリしましょう。

    ユーザーID:9674665993

  • 思い通りにはならない。

    接客業って、まさか水商売じゃないですよね?
    店で知り合って結婚じゃないですよね?

    日本じゃ、週一回は普通です。

    義両親という話し相手が居るんだから、幸せです。

    全てが理想通り、自分の思い通りになる事はありません。
    三交代勤務はとても疲れます。
    アナタの不満など比べ物にならない程です。
    もっとご主人の身体や精神的疲れを労わって下さい。

    ユーザーID:8774765965

  • 下世話な話ですが

    20代前半のあなたよりひと回り以上年上ということは、
    30後半、もう40近いと考えていいんでしょうか。
    あなた自身書いてますよね、それなりの歳だ、って。

    そして
    >三交代勤務なので、深夜に帰ってくる週や早朝に家を出る週があり
    …これは体がかなりしんどいと思いますよ。
    年齢的にもね。
    >帰ってくると疲れているのであまり話せず
    …そりゃそうでしょうね。
    ろくに話もできないほどになっている相手に
    「週一なんて少なすぎる」これは酷ではないかと。

    ユーザーID:3767088167

  • 無題(1)

    少し境遇が似ているので、レスしました。
    25才で、一児の子持ちです。夫は一回り年上です。今年の夏に結婚しましたが、交際は1年たらずです(妊娠がわかっていたからですが)。やはり私も夫の年齢を交際当初から気にしていたので、結婚に否定的という訳ではありませんでした。年上なりの優しさや、夫の性格も理解してこの人なら大丈夫と思い結婚を前提に交際をしていました。出産と同時に結婚生活をスタートさせたので、夜のお付き合いは正直、主さんより少ないです。ですが、夫は仕事疲れ、私は育児疲れでお互い構っている暇がないのも事実です。でも、割と満足してます。体だけで繋がっているとは思ってないので。私は日中こそ、話す相手はいません(子どもは赤ん坊)。夫が帰ってきたら、夫の話をたくさん聞きます。夫のストレスのはけ口になれて、少しでも楽になれるなら安い仕事だと思います(笑)その分、休みの日は一緒に出かけたり、ゆっくり過ごしながら夫婦の時間、親子の時間を使ってます。主さんは、ご主人となかなかお話できないのですかね。お休みの日もご予定合わないのですか?私も産前ギリギリまで仕事をしており、育児に翻弄されながら日々過ごしていますが、ふとした瞬間に1人になると、あれ?と思うこともあります。今はまだお子様もいらっしゃらない様なので、仕事中ご自身のできなかったことを思い切りやってみるのも一つの手だとは思います。子どもがいれば、子どもがすべての中心です。1人で何かしたくてもできないことはたくさんあります。(お子さん欲しい、と思っていらっしゃらなかったらすみません)慣れない環境で生活する苦しさはわかります。旧友たちは順調にキャリアを重ねていて、なんで私は…とも思います。ですが、子どもの成長が楽しみなのでちょっと早めのご褒美をもらえた!と思う様にしてます(笑)

    同居に関しては、ご主人最初に聞いてくださったのですよね?

    ユーザーID:2170119105

  • 無題(2)

    続きです。
    それを断わったのはご自身の責任です。ご主人は主さんに負担にならない様に考えてくださったのではありませんか?私も夫が長男、尚且つひとり親なのできっとそれは回ってきます。ですが、お義母さんがとっても親身になってくださってるので今のところは嫌な顔せずに引き受けようと思ってます。自分の息子が選んだ人に対して親切でいようと思うのはごくごく自然ではないのでしょうか?それとも、主さんがお付き合いされてきた方々は特殊な方々ばかりでしたか?
    ご主人に対してのお義母さんの対応も、自分の役目ではなく嫁からだったら聞く耳持つだろうくらいの感覚では?過干渉でもなんでもないと思います。風邪ひくなは、日常会話の程度だと思いますが…(笑)

    ユーザーID:2170119105

  • 幸せですね

    20代前半で結婚して寿退社。
    子供もいなく、専業主婦。
    世の中の独身女性って、これを望んでいますよね?
    つまり貴方は憧れの的です。

    が、実際このようになるのですね。
    世の中の独身女性って本当に何も考えてませんね。
    与えて貰ってばかりではこのようになるのですよ。

    貴方は努力してますか?元々は仕事をちゃんとやる人だったのでしょう。
    それを幸せアピールばかりしたがる周りの女性たちに合わせてしまった。
    結果はこれ。
    まぁ楽しく無くて当たり前ですね。

    ユーザーID:6061536913

  • エール押します。

    結婚当初、私も義親と同居でした。

    愛し合って、理解し合って、一緒に暮らしていきたいと望んだはずの夫であっても、結婚すると、今までたまのデートでは見えなかった部分が見えてきて、こんなはずじゃなかったと思うものです。
    新婚あるあるです。

    まして義両親というのは、そんな夫にくっついてきただけの、愛し合っても理解しあってもいない相手なわけです。
    そんな相手が、自分の希望どおりに振る舞ってくれないというのは、ごくごく当たり前のことですよ。
    夫と出会って今まで愛と理解を積み上げてきたと同じ時間、いえ、相手が年をとって頑固になっている分、もっと長い時間をかけないと理解し合うことはできないと、覚悟するべきでしょう。

    そして、ほとんどの地球人はエスパーではないので、トピ主さまが思うだけでは、相手に不満は伝わりません。
    愛し合って理解しあっているはずのご主人様でさえそうなのですから、義両親様になんて伝わるはずがありません。
    義両親様にもご主人様にも、ご自身の気持ちを言葉にして伝えることを覚えましょう。

    以前の不満をむしかえして「あの時、本当はこう思ってたけど、あんたがそう言うから仕方なく」って言われるの、トピ主さまも嫌じゃありませんか?
    義両親様だってご主人様だって、その点は同じだと思います。

    だから、勇気を出して、
    「今までは新婚だし気を使って言えなかったけど、本当はこう思っていた。だから、これからはこうしていきたい」
    って、言っちゃいましょう。
    そしてその後は、不満は溜め込まずに、少しずつ小出しにして解決していきましょう。

    ユーザーID:0964388461

  • 同居解消

    ができるならそれが一番です。
    夫婦の関係が築けるまで2人暮らしにして、信頼関係が築けたら同居に戻るのがいいです。
    夫には「世間知らずだった。同居をわかっていなかった。あなたと義両親が好きだから良い関係を築く為に同居解消したい」と頭をさげてお願いしては
    ダメですか?
    それこそ10歳以上年下のメリットを活かしましょう。
    新婚時のしこりは後々残りますよ。。。「あの時こうしてくれなかった。話を聞いてくれなかった。寂しかった。」等々、しかも小春さんは仕事を辞めたとか
    被害者意識が強くなっていると思うので修復が難しくなる前に距離をおいた方がいいと思います。
    今なら義両親もふたり生活に戻れると思います。ただ、小春さんのわがままとうつってしまうのは覚悟が必要ですが。。。
    世間知らずで同居に踏み切ってしまったのは仕方ないので、傷が浅いうちに修正しましょう。
    心のもちようはないです。良い嫁的な言葉をここで並べても、嫌になってしまったのは無理ですよ。
    解消を申し出ても「若い嫁だから」で許してもらえると思いますけどね
    ごくごく身近に同じ経験をした人がいるので小春さんの状況はわかります。
    一旦距離をとりましょう。それしかないです。

    ユーザーID:1435286011

  • お返事ありがとうございます

    お返事ありがとうございます

    みなさんのレスを読んで、自分自身の考えが甘かったことを痛感しております。同居も仕事を辞めることも自分で選んで決めたこと、思い描いていたものが現実離れというか甘かったんだなと反省してます。

    生活に慣れたつもりではいましたが、慣れないストレスで夫のご両親へ反発してしまったのかな?とも 少し客観的に見ることができました。

    厳しいご意見もありましたが、
    決意を新たに夫を支えられるようにサポートしたいと思います。あと、早く仕事探します!

    ありがとうございました

    ユーザーID:8219014730

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんでそんな人と結婚するかな

    年の差があって同居なんて、まだ若いのになんでそんな人と結婚するのかわかりません。
    厚生労働省の統計では年の近い人同士の結婚が多いです。なぜか?今ならわかりますよね。
    子供作る前に離婚を考えたほうがいいと思います。
    まだまだ若いのですから、今ならやりなおしができます。

    ユーザーID:7871454582

  • おおいに活用する

    トピ主さんが20代前半で一回り以上違う、というならご主人は30代後半から40代でしょうか?

    となると義両親は60代から70代というところ、この年代まだまだ元気です

    さっさと働きに出かけ、さっさとお子さんを作り、保育等優しいお二人を大いに活用されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9676838070

  • その言葉そっくりそのまま返すわ

    正直子供じゃないんだから、と思いました。

    同居に関してもご主人ちゃんとあなたの意向を優先するつもりでいらした。
    自分で選んでおいて思うような生活じゃないって文句ですか。
    暖かい格好していってね、なんて皆普通に言いあいます。
    今日ごはんどうする?とか、仕事帰りに雨でも降ってれば濡れないようにね、風邪ひかないでね、とか。
    一人で暮らしてるんじゃない、干渉し矯正したいんじゃなく関わりあって生きているんです。
    あなたが反抗期の子供のようにしか見えません。

    大人なんですから年の差婚にどういう問題がついて回るか、リスクやデメリットも込で結婚する道を選んだのですよね。
    普通の夫婦だって夜の回数は合わなければ合わせようとしたり、
    したいほうが誘ってその気になってもらえるよう努力すると思います。
    トピ主さんたちはご主人が高齢・仕事が不規則で体力がいる・同居とはじめからレスになりやすい要素がそろっている。
    お付き合い時代毎日のようにしていたなら不満かもしれませんが、
    週1というのはレスというには大げさです。
    性欲に個人差があることは承知ですが、
    仕事をやめて体力があまっていて他に興味がいかない状況だからそのことばかり気になるのでは。
    小町よりご主人に訴えかけたりしたいと思ってもらえるよう誘う方が現実的で建設的。

    友達の連絡先知らないんですか?
    通信媒体があるなら話を聞いてもらうことは可能です。
    また、独身時代の貯金や家計費からあなたのおこづかいがあれば会いに行くことだって。
    なぜまず不満を解決しようとせず愚痴から入るんでしょう。
    ・別居
    ・ご主人と回数の相談
    ・友達に連絡
    ・仕事を探し応募・面接
    色々今出来ることがあります。
    求めるものは降ってこない。
    でもあなたが手に入れることは十分可能、そう思います。
    がんばれ!

    ユーザーID:5250134144

  • 頑張れ〜

    私は夫の親と敷地内別居をしている、40代後半の、パート主婦です。

    同居と違い、ほとんど会わないので、楽なのですが、家の姑も昔は干渉しまくりだったので、主の大変さは想像できます。

    敷地内別居は、結婚10年後から始めたのですが、その前は近隣のアパート住まいをしていたのですが、週一で来て、と姑が電話してくるので行くと、夫のいない所で姑に嫌味を言われて姑が大嫌いでした。

    昔は私も大人しく姑に何も言い返せず理不尽でも謝ったりして、ストレスMAXでしたが、段々言い返したり、三回程喧嘩して私が怒り文句を言ってから姑は変わりました。

    あと孫も産まれてメロメロで、私に気を遣ってくるようになったし。
    あと姑が病気した時は、姑と冷戦状態でもお手伝いをしたので、私に嫌味を言うなど有り得ない感じで、私の地位も上昇?しました(笑)

    >夫のお酒の飲み過ぎや風邪気味の時は病院へ行くように促すなど私から注意してと言われます

    分かる分かる〜(笑)私も昔姑から、夫にコーラを飲ませないでね!と言われ唖然としたもん(笑)

    だから本当に嫌な時は言い返すべき。舐められ過ぎると、いくら大切な夫の親でも図に乗るという事がありますからね。
    強くなること!

    あと日数は少なくても、パートに出るのは気分転換にもなるし良いことだと思います。
    子供が出来たら、専業に戻ってもいいしね。

    あと週一でエッチしてるなら少なくないと思うよ?
    夫はもう50過ぎたけど恥ずかしながら未だにコンスタントにしてますが、新婚時代は週一しない時もありましたよ。歳取ってから仲良くなることもあるので、そういうことは細く長〜く続けるのが良いと思うわ。

    よく姑の事は、旦那が間に入るべきだと言われますが、私は姑とのバトルは、一対一で挑みました。旦那は悪くないし、負担かけたくないし。
    それに原因がある本人に言うのが一番スッキリ!しますよ

    ユーザーID:1074376330

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧