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小学生の頃からの友人との付き合い方に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

柚子

最近、ある友人との付き合いがつらいです。

遊びに出かける時に車を出すのは私ばかりです。
友人は免許を持っていない、車がないというわけでなく、『運転が怖いから車を出したくない』そうです。
最初は私も特に気にならず、快く運転手を引き受けていました。
しかし段々と私が車を出すのが当たり前という態度になり、近頃は『何時に迎えに来れる?』『〇時に××まで迎えに来て』と。

運転が嫌ならガソリン代を少し出すとか、後日何か奢ってくれる等あれば納得できるのですがそれもありません。
高速を使っての遠出等は流石に高速代とガソリン代を折半して支払って貰うのですが、どこか嫌々支払っているように見えてしまいます。

一度、約束の間際にどうしても車を出せない事態に陥り今回は車お願いできないか頼んだこともありますがやはり拒否されました。
友人は毎日(田舎とはいえ)車通りの多い道を片道一時間かけて出勤している筈なのですが…。


LINE等でも、私が出した話題には『へー』『そうなんだ』等一言、ひどい時にはスタンプのみの返事
しかし自分の話は聞いて欲しいようで、上記のように私の話を流してでも自分の話を送ってきます。
返信に疲れて、やり取りを終わらせるメッセージを送っても次々話題を出され、終わらせてくれません。

『疲れてるのかな』『忙しいんだろうな』『話題がつまらなかったんだな』と思っていたのですが、流される回数が増えてくるとやり取りが苦痛になってきました。
送られてくるのも自慢話が殆どで、私もどう返せばいいのか分かりません。

一年ほど前まではこんな人ではなかったですし、趣味も合い良好な関係でした。
そろそろ我慢の限界と思いながらも、長い付き合いの友人ですのでこのまま切りたいわけではなく、出来れば今後も付き合っていきたいと思っています。
どうすればわだかまりなく付き合っていけるでしょうか。

ユーザーID:0798960037

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  • 同じ土俵に立つ

    LINEはスタンプと「へー」「そうなんだ」のみ。

    出かけるのは断る、友人と出かける予定がある。
    相手は貴方に他に出かける友人が居ないことを知っています。
    かといって車を出したり支払いするほど、貴方を対等だと思っていない。

    出かける相手が居ない貴方の相手をしてあげているからこそ、支払いも車を出すのも無意味だと考えているのです。

    一方的な友人ごっこはもう終止符を。

    ユーザーID:9857140485

  • 気持ちを言う

    トピ主さんの今の本当の気持ちを言うのはできますか?

    最近始まったお付き合いなら、遠慮がちになるけど、結構長いお付き合いですし、本音を言う方がいいと思います。

    それでお友達が機嫌を損ねるようなら、哀しいですがその程度のお付き合いだったと言うことではないでしょうか?

    私もそう言う事があって、なかなか本心を言えなくて、今疎遠気味なのですが、また以前のように友達として、付き合っていけたらなと言う子がいます。

    ユーザーID:4690093270

  • 乗せない、返信しない、理由付けて

    「お父さんが車の保険を見直して、同乗者への保険が付かなくなった。悪いけどもう乗せてあげられない」
    と言う。
    実際、もう、車で出る予定は立てない。

    Lineは少し相手をしたら脈絡に頓着せず、
    「ごめん、レポートがたまってるから今から取り掛かるね!」
    と、送り、そのあとは彼女からのLineは開かない。

    車を出さないと言えば会う機会が年に一回あるかどうかくらいに減りそうですが、それくらいでいいのでは?

    ユーザーID:0719590845

  • ストレスになる付き合いはやめる

    付き合いが長かろうが短かろうが
    世の中にはマナーというものが
    あります。

    ご友人は明らかにトピ主さんに
    対して我儘です。

    気まずくなって疎遠になるより
    少しずつ距離をおいていかれては
    どうですか。

    ユーザーID:9752460319

  • すごく分かる、そして解決法は…

    私はどちらも経験あります。

    まずトピ主さんと同じ状況だった時。
    車を出すのはまだ良かったです、運転好きなので。
    しかし、ガソリン代を気にし出してしまうと、その気持ちは消えません。
    ガソリン代って請求するのはケチくさいし、市内とかだと値段も正確には出せませんよね。
    お友達はタダで移動できるし、話も聞いてもらえるしで、良い事ずくめ。あなたを都合のいい相手だと思っています。

    私がお友達の立場だった時。
    車の運転もしてもらえるし、ガソリン代も請求されないし、迎えにきてもらえるし、ラクでした。
    ある時その相手に「いつも私が車を出している。ガソリン代も払ってくれないしお礼もない。もう嫌なんだけど」
    と言われてしまいました。そこで謝りましたが、心の中はこうでした。

    (だって私と会うためにこうしてるんじゃないの?そんな事言ってくるならもう良いや、会うのやめよう。)

    ごめんなさい。私にとってその相手は、都合のいい相手だったんです。

    あなたの友人に伝えた時どうなるかは分かりません。
    でも人の話を興味なさそうにするというのは彼女の性格ですよ、急に人の話を聞くようにはなれません。
    そういう性格の子だったのを、あなたが気づかなかった。
    しかし最近あなたの視野が広くなり、彼女のそういった部分に気づいたという事です。

    昔はそんな事なかったといいますが、趣味が合ったという事なので、
    彼女にとってあなたの話も興味があるものだったから聞いてくれていただけ、という可能性もあります。
    (自分の興味があるものにしか食い付かない人という事です)

    付き合う友人は価値観によって移りゆくものです。離れていくからといってダメという事はありません。
    これからも付き合いたいという理由は何なのか、離れてはいけないのか、もう一度、自分に聞いてみてください。

    ユーザーID:4890772014

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  • レスします


    こういうトピ事切れませんね。

    >長い付き合いの友人ですのでこのまま切りたいわけではなく、

    これですね、長い間の歴史に拘って断ち切ろうとしないだけ。
    自己満足のギネスを更新したいだけなんでしょうね。
    自分の心を壊してまでもそのギネスを守りたいんですか?


    >出来れば今後も付き合っていきたいと思っています。
    >どうすればわだかまりなく付き合っていけるでしょうか。

    はい、友人が心を入れ替えるわけないのですから
    我慢して心を壊してまでも頑張って女王様と家来の図式で頑張ればいいんじゃないですか?

    私なら友人が変わってきた時点で警戒して会うのも絡むのも辞めますけどね。
    連絡が来ても適当な態度しかとらなくなりますし、会う約束なんて絶対しません。
    自分の怒りが消えないからです。怒りがわいて相手に不満を持った時点で相手が嫌いになります。
    長い歴史なんて関係ないです。
    だって身内でもないわけだしなんの責任もないですから。
    赤の他人だから切りやすいです。

    友人関係断舎離って知らないんですか?
    自分を苦しめる相手なんて友人とは言いませんよ。
    毒友っていうんですよ。

    ユーザーID:5451060290

  • 距離をとる

    距離が近すぎて粗が目立ってきた
    あるいは甘えが出てきたのではないしょうか?

    私なら自分に負担にならない程度に
    距離をあけます。
    車を出す必要のあるところへは出かけない
    ラインの回数を減らす
    用事のあるときだけにする
    自分も流すなどです。

    そして他に気のあう人を探します。
    車を出し合える人
    あるいは車を出したら 相手の負担を考えられる人
    節度のあるラインをできる人 です

    相手が自発的に注意しないのに
    こちらがリスクを負ってまで注意したくありません。
    注意したら素直に反省するようなタイプに
    文章からは思えませんので
    相手がもう少し大人になるまで距離をとります。

    ユーザーID:3254878358

  • わだかまりなくって

    そしたら、あなたが全部受け入れて、そんなもんだと自分に言い聞かせたらいいんじゃない?

    しかし、そんなにされても付き合っていきたいなんて、失礼ながらお人好しですね。

    その人、往復で二時間も車の運転してるんですよね。怖いなんてうそでしょ。

    単に自分が運転面倒なことと損したくないからで、遠出のときはさすがに出すしかないと思うんでしょ。

    言ってやったらどうですか?自分も運転が急に怖くなったので、車出してね。よろしく!って。

    ユーザーID:9965848824

  • しばらく距離をおいてもいいのではないですか?

    子供の頃からの友達は、気を使わないし貴重な存在です。

    でも、年齢と共にお互い変わっていくものです。
    子供や学生の頃と同じという訳にはいきません。

    車の運転やガソリン代などは、感謝の言葉やお礼があって当たり前です。
    友人は甘えすぎです。


    貴女は、彼女に疲れているのではないですか?
    縁切りしたいわけでないなら、少し会ったりLINEを減らしたらどうですか?
    お互いに距離を置くことで、彼女が貴女にとって本当に付き合っていく価値の
    ある人か、考えるきっかけになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9093649331

  • 一時的に疎遠に

    前はそういうタイプではなく最近そうなったんだとしたら、何か彼女自身にあるんでしょうね。思い通りにならない辛いことか何かが。
    優しくて気の置けないあなたがそのはけ口にされてしまっているのかも。

    そういう時は少し距離を置いたらいいですよ。
    縁を切るのとは違う。距離を置く。
    理由はなんでも。忙しいでも疲れてるでもいいです。
    あれこれ言ってきたらあなたの本音を少し言って、それで彼女が怒れば喧嘩にもなりそうですけど、そこはこちらが冷静に対応すれば、ちょっと気まずい感じでも距離は置ける。

    あくまでもあなたは「ごめんね、あなたの事が好きだから今の状態のままだと辛いから」というスタンスを崩さないようにするといいかな。
    そこに本当の友情があれば、いつか彼女が落ち着いた頃、また関係が復活すると思います。

    ユーザーID:5804479628

  • 少しだけ

    距離をおくべきだと思います。

    今はあなたを「都合の良い子」として見ているとしか思えません。
    それでも遊びたい、仲良くしたいと思うなら都合の良い子を演じれば良いと思います。

    話すらちゃんと聞けない友達なんて友達じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:5241341971

  • 友達を増やす

    仲がいいからこそ、馴れ合う事はありますよね。
    友達に、気になっている部分を伝えてみてはどうですか?
    私も似た経験がありますが、はっきり本人に言いました!それからは改めてくれ、今でも仲良くしています。
    でも、正直ちょっと自分が付き合いに疲れることもあります。相手も気をつけようとしてくれているけど、自分も気持ちよく出かけるのは難しい…。そんな時には別の友達と約束して出かけています。
    視野も広がるうえ、どちらの友達も大切だと気づけましたよ。
    親しき仲にも礼儀あり、を自分も忘れずにしたいと思っています。

    ユーザーID:7509337635

  • 交通機関はダメですか?

    車でないと移動が難しい場所ですか?

    バスや電車などがあれば先に
    交通機関を使いたいと
    話をしてみてください。

    「私はバスで行きたいんだ」
    と伝えたあとに車を頼まれた場合は
    「じゃあ運転してくれる?
    ガソリン割り勘してくれるなら
    私側が運転するけど」
    など「私は乗りたくないけど
    わざわざ合わしますよ」の形になるので
    条件を提示できます。

    片方が車に乗ると
    同乗した方が
    ガソリンや駐車代はお得ですし、
    同行者は移動時に
    乗るしかなくなります。

    運転代わって欲しいという場合も
    あなた側が車で行きたいなら
    「お願いします代わってください」の
    形になるので頼むのは難しいです。

    だから運転が嫌なら
    交通機関を指定するのが早いです。
    あなた側が先に車を諦めた方が
    話がスムーズです。

    お願いする側にはなんの権限もありません。
    車でしか行きたくないけど
    運転したくないと向こうが話すなら
    ご飯やお金など頼めばいいと思います。

    LINEの話については返すタイミング
    あなたも選べます。

    向こうから来続けても
    自分が通知を切り数日後であろうと
    暇な時に返せば済みます。

    相手側もストーカーじゃないなら
    嫌がられながら付き合いたいほどは
    あなたを好きではないですよ。

    送る内容は自由で
    返す頻度も自由なのだから
    返信しなければいいと思います。

    返信やめたら相手も全く
    返信しなくなると思いますよ。

    送られてるから返してくれてるんです。
    あなた側もどうしたいか選べるので
    連絡を急がれてると思うのや
    返すべきだと思い込んでるのは
    どちらかというと被害妄想です。

    運転しない人います。
    用事もなく連絡が来る事あります。
    でもあなた側が
    拒否すればいいだけです。
    どうしても嫌なら話して
    和解できなければ友達でいなくても
    いいと思います

    無理されてるのは
    相手側も疲れそうだなと
    感じました。

    ユーザーID:4166693100

  • LINEはどうにでもなる

    >返信に疲れて、やり取りを終わらせるメッセージを送っても次々話題を出され、終わらせてくれません。

    一言【用事落ちするねーまたね】で終わらせたらいい。

    やんわり伝えてるでしょ?
    見えないんだから 用事があるから終わるっていくらでも 送れるのに・・

    >一年ほど前まではこんな人ではなかったですし、

    一年ほど前以前には ガソリン代を払ってくれたり 後日何かお礼が合ったりしたんですか?無いんでしょう?
    だったら元々 図々しい人だってことじゃない。

    車通りの多い道を使って 車通勤してるんでしょ?
    単に自分のガソリン代節約と手間を ケチってるだけだと思うけど、

    長い付き合いだからこそ きちんと言わなきゃいけないんだと思います。
    それで相手が逆キレしてくるようなら それはもう対等な友達とはいえないんだよ。

    ユーザーID:6866359924

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。

    厳しいお言葉、温かいお言葉、一つ一つのレスを噛み締めながら読んでいるうちに、恥ずかしながら涙が出てしまいました。
    皆さんの書き込みによって『我慢しなくていいんだ』と背中を押して貰えました。


    私は都合のいい人間…確かにそうなんでしょう。
    他の友人と出かける時は交互に車を出し合っているのに、この友人だけは頑として車を出さない、御礼もないということはつまりそういうことなんでしょうね。
    悲しいですが、格下のように思われていたんだと思います。

    1ヶ月半程前にその友人から遊びに誘われた時、『どうせまた私が運転しなきゃ行けないのに、気軽に誘わないで欲しい』と思い、誘いを断りました。(情けないですが『』内は言えませんでした。)
    返事は不機嫌そうに「あっそ」と一言だけでした。

    利用したい時だけ誘ってきているんだと薄ら気付いていたのに、認めたくなくて目を逸らしていましたが、皆様のお陰で目が覚めました。

    年明けすぐに飛行機移動の場所にその友人との出かける予定がありますので、そこを乗り切ったあと絶縁上等で自分の気持ちをぶちまけようと思います。
    本当はこの予定もキャンセルしたいですが、半年以上前から決まっており、諸々のキャンセル料取られるのも悔しいです。
    これまで我慢できたならあと数週間くらい変わりません。
    つくづくお人好しですが、それまでは友人にとって『利用しやすいやつ』でいようと思います。


    LINEも、友人の話題はきちんと拾っていましたがそれもやめます。
    スルーされたらスルーし返します。
    自分から送るのもやめました。
    今まで仲良く出来ていた友人はもういないんだと思うようにします。


    ヘタレな私ですが、決心が鈍らないよう皆様から頂いたレスを御守りとして心に刻み込みます。
    全ての方へのお返事は控えますが本当に感謝しています。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0798960037

  • おばさんの勝手な想像ですが

    小町名物「ズルい」が出没中と見ました

    社会人は学生の時より差が如実に浮かび上がっってしまう
    だから流行りのマウンティングに繋がるの

    主さんを勝手に敵視してるね
    恐らく主さんはキレイで性格も良識的、なかなか良い職場、ボーイフレンド等恵まれているのでは?
    主さんがつゆほども思わず話す内容がイチイチやっかみになってしまう。だから返答も無関心だし、
    自分が上がるネタが出来るとエンドレスになりがち…

    カッコいい彼氏に待遇良い企業に勤めてリア充でアンタばっかりズルい
    そっちはいつも得してるのに車や費用まで負担させるなんてケチ!くらいに思ってるんじゃ?

    あのね、あなたに結婚話でる前にサヨナラなさい
    披露宴、潰されるよ
    だって、彼女あなたのこと大嫌いだもん

    振られたって話してみなよ。嬉々として車出しますよ
    復縁したんだって話したら、へーでおしまい。復縁すると結婚へ直行すること多いからね

    私がしてきたこと全部、彼氏にやってもらいな!と返せるくらいじゃないと
    自分の幸せ逃すんです。類友でいると運気やご縁から遠くなります。良い子もほどほどに

    ユーザーID:5652640426

  • レスします

    >絶縁上等で自分の気持ちをぶちまけようと思います。

    これは、辞めた方がいいですよ。
    相手はまともな感覚の人じゃないです。だから女王様と家来の図式で今まで来てたんです。
    相手からしたらそれが当たり前の感覚。家来が楯突くとか意見するなんて有り得ないのです。
    下手したら逆上するか、今後トピ主さんを家来復旧させるため一旦引き下がる振りをして虎視眈々と狙いそうです。
    きっとその人は、他の人の前では低姿勢なのかも知れません。
    気疲れしてその鬱憤をトピ主さんに晴らしてるのでしょう。
    関わらない方がいいです。
    そのために下手に刺激しない方がいいのです。逃げるが勝ちです。
    こういうタイプの人は話し合いとか自分に気持ちを伝えても無駄です。

    真面目に向き合ってはいけません。
    思いの丈を伝えたところで相手が怯んだり思い知ったり反省する期待は持たない方はいいです。
    次に会う約束などは以ての外。
    連絡も断ちましょう。絶縁するんだからラインは退出してもいいんじゃない?

    何度も言いますが、相手を刺激してはダメです。
    拗れて自分に被害出ることを避けましょう。

    ユーザーID:7802021797

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