主人に恋愛相談されました

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恋愛・結婚・離婚

こなす

トピを開いて頂いてありがとうございます。
結婚27年。50代です。子供達は結婚、就職しており、同居している義両親(80代)の介護も含めてこれから夫婦を改めて向き合う時期だなと考えておりました。

7年前主人は人間関係や残業などでうつ状態になり、退職し通院治療、その後も転職を何度も繰り返していましたが、去年から今の仕事で何とか落ち着いていました。今年の夏頃からまた眠れない等言い出して、悩んでいる様子があったので、またうつ状態になるのかと様子を気にしていたところ、実は職場で好きな人ができた、と打ち明けられました。相手は娘くらいの年頃です。

片想いで不倫している訳ではないといいましたが、真面目な主人を知っているだけに多分本気で好きになっているんだろうと想像できます。私は結婚当初から義両親と同居し、臨時ですがほぼフルタイムでずっと仕事を続け、家事も家計も支えてきたつもりです。甘えるのもいい加減にしろ!という気持ちしかありません。
不倫している訳でなく、ただ話を聞いて欲しかった、黙っている方が誠実ではないと思ったので打ち明けた、というのが主人の言い分ですが、私を何だと思っているのかと悲しくなり家庭を支えていくのが嫌になりました。

世の中不倫の話題が多い中、こういう事で悩んでいる私は器が小さいのでしょうか。これからどう向き合っていったらいいのかわからなくなりました。似たような経験された方など、どのように気持ちを切り替えて乗り越えていったかアドバイス頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8884610710

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  • あまりに

    あなたをバカにしていますよね。そんな事相談するなんて。
    傷ついたこと、私の事どう思っているのか話してみてはどうですか?
    場合によっては義理両親に相談してもいいと思います。
    ご主人にとっては、あなたがいなくなる事が一番大変な事だと今の状況ではわからないんでしょうね。
    一度しばらく別居とか 結婚されたお子さんの所に行くとかできませんか?
    本当にあなたが怒ったところを見せるべきだと思います。

    ユーザーID:1754635539

  • アイドルみたいなものなのかも

    ご怒りはごもっともだしわたしだってそんなこと言われたら怒りに震えます。

    アイドルにうつつを抜かすようなものなのかもしれない、と思います。本気かどうかでいえば本気かもしれないけど、現実味はないのでは。
    ただ相手がいることですので、そう甘く見てもいられないと思います。火遊びを楽しむタイプの若い子もいますので。

    わたしなら、「打ち明けてくれてありがとう、信頼されているのは素直に嬉しい。でもわたしも女なので、おもしろくはないです。アイドルみたいなかわいい若い子に憧れる気持ちはわからなくはないけど、適当なところで切り上げてほしい。あなたは大人なのだから。あなたがわたしを信頼してくれたように、わたしもあなたを信頼していますから」というようなことを言うか、手紙を書きます。
    そして同時に、少し自分の装いなどを見直します。家族だからってあまりにも気が抜けていないか。それはやっぱり、気にするべきところかなとも思うので。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8273221272

  • 別居する

    夫さん、失礼ですがアホですね、誰を一番大事にしないといけないのか分からないのね。

    トピ主さんの状況でしたら別居していいと思います。
    トピ主さんが家を出て、好きな場所に住む。
    家事も自分一人分だけになります。
    仕事はしっかりと頑張って自分の年金を増やす努力をする。

    夫さんの行為は不誠実そのものです、トピ主さんには何の落ち度もありません、胸を張って別居して下さい。

    ユーザーID:9095555660

  • 自身の意の向くままに。

    >私を何だと思っているのかと悲しくなり家庭を支えていくのが嫌になりました。
    これは、貴方の率直な気持ちだと思います。
    心の通い合えない夫婦ならば 一人でいるよりもそれ以上に虚しいものです。

    もう、子供さん達も独立したのであれば、ご自分の好きな様に生きられたら如何ですか?
    貴方は決して器が小さい等という事はありません。

    ユーザーID:9118544010

  • そりゃ「頑張れ!」って…。

    すみません、ついつい笑いが出てしまいました。
    本気でこんな相談を、妻にするの?
    大丈夫ですか、旦那様。

    頑張れ!って応援したらいいですよ。

    「お相手の女性とお幸せに」って言って、熨しつけて、御両親とともに、旦那様を送り出して差し上げてください。

    私なら、こんな旦那様いりません(笑)

    …で、結局トピ主様に相談して、どうしたかったんですか?旦那様は。
    ちゃんと本心はあると、思いますけど、言わないだけで。
    あ〜やれやれってな感じの旦那様ですね。

    ユーザーID:3647143081

  • 我慢する意味がない

    自分ではなく友人の経験談になります。
    やはり同様の事をされて、妻ではなく、母親と同じような見方をされている事に呆れて、さっさと離婚しました。
    関係を持ってないから不倫ではないという正当化もそうですが、聞かされた相手の心を思いやる事すら出来ない愚かさが、「人生を共にする価値もない男」としてしか見られなくなったそうです。

    器が小さいのはご主人でしょう。自分の事だけしか出来ないのに、支えていく意味がありますか。
    その若い女性も好きになられて災難ですね。真面目な男性は家庭を省みず、助けてくれた妻を蔑ろにはしないと思いますよ。
    トピ主さんも、ご自分を大切になさってもよろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7492560709

  • 私なら離婚

    夫にとってトピ主さんは母親って感じですね。
    何をしても許してもらえる人。

    トピ主さんの気持ちを正直に伝えたらどうですか
    「私を何だと思っているのかと悲しくなり
    家庭を支えていくのが嫌になりました。」
    これは伝えた方がいいと思いますけど。
    病気で散々迷惑をかけた妻に向かって「若い娘が好きになった」なんて
    おかしいですよ、ご主人。

    離婚したら生活できませんか?
    その人の世話のために一生を終えるのはつらくありませんか?
    私なら離婚したいです。
    今は年の差のある恋愛も普通にあるし、片思いが成就する可能性はゼロではないけれど、
    20代のころ60近いおじさんたちから口説かれた経験があるものとしては
    気持ち悪い以外の何物でもなかったですけどね。

    ユーザーID:2890254909

  • 器が小さくて子供っぽいのは

    ご主人の方ですよ。

    奥さんが自分の両親の面倒を見てくれているのに。先の介護まで考えてくれているのに。鬱の時も支えてくれたのに。他人事ながら腹立ってきた。

    結婚していても好きな人が出来るなんてことあると思うよ。でも大の男がどうして自分の中でその気持ちを押し殺さないのか。黙って耐えろよ、あんたそれでも男なのか。男なんかやめちまえ!と言いたい。

    まあねえ、ご主人はある意味可哀想な人ですよ。

    大人になれない哀れな男だと思ってしまう。弱い人だね、ご主人は。

    ユーザーID:8340645251

  • 酷いなあ

    旦那さん酷すぎます。
    トピ主さん、もう自由になられた方がいいですよ。
    おそらく旦那さん暇なんですよ。
    だからそんなふうに現を抜かしていられるんです。
    トピ主さんが出て行き、家の事、両親の事、全て自分一人で背負う事になればそんな呑気な事していられません。
    現実を突きつけましょう。

    ユーザーID:2337418812

  • 今更そんなこと言います?

    この歳で、この環境で、それ言う?ホント、勘弁して・・・って感じですね。

    私もトピ主さんと同じような年齢です。

    結婚生活は少し短いですが、もしも主人に同じように言われたら、
    まず「あなたはどうしたいの?」と聞きます。

    それを聞いた上で私の気持ちを話しますが、私ならちょっと許せないですね。

    結婚しているとはいえ、所詮他人同士で、気遣いがなくなれば一緒に居る意味が
    ありません。

    ご主人の親・兄弟・友人じゃないのですから、その気持ちを妻に話すのは
    (いくら罪悪感があるとはいえ)別れたいと言っているのも同然ですよね。

    心で想うぶんは自由なので、いくらでも妄想して良いと思います。
    長い間生きてくればそういう瞬間も少なからずあるでしょうから。


    私なら、1人で生きていけるお金の目処が立ちそうなら、(まず)別居して、
    その後は離婚も考えるかもしれません。

    好かれてもいないのに一緒に生活して、さらに主人の親を最後まで面倒見ていけるほど
    私は人間出来ていないので、むなしさより、寂しさを選ぶかな。

    ご主人の親に恩を感じている場合は別居してからも気には掛けると思いますけど。


    これまでトピ主さんがよかれと思って配慮してきたことは、ご主人にとっては
    特別に感謝されることではなかったのでしょう。

    ご主人の親と同居して上手くやってくれるだけでも、今の時代、すごく希少な事だと
    思いますけれどもね。


    トピ主さんまだ50代です。
    不満を押し殺して生きるにはまだ人生長そうです。

    続けるにしろ、別れるにしろ、自分の気持ちに納得できる決着ができれば良いですね。

    ユーザーID:8473599090

  • ひどい!

    ご主人、トピ主様を母親か何かと勘違いしてませんか?妻である事を認識していないのでしょうね。だから、そんな酷い仕打ちができるのですよ。完全に甘えてます。甘えるのも良い加減にしろ!本当にその通りです。
    トピ主様は、ご主人にまだ心は残っていますか?
    もし、残っていないのなら、離れてしまいましょうよ。子供達も独立された事ですし、義両親はご主人に任せれば良いのです。
    鬱だなんだと甘えた性格の上、義両親の面倒まで見させておいて、恋愛相談だ?
    ふざけるな!
    トピ主様には、自活の道を選んで、幸せになって欲しいな。

    ユーザーID:5313150542

  • 心中お察しします

    そんなに支えてきたならその気持ち普通です。

    そしてもしどんなに小さいと周りに言われても
    関係ないです。自分の気持ちなんだから。

    私不倫されましたが、どうぞ成就してくださいといいました。
    周りも大賛成(あちこちに本人がしゃべりまくりました。
    さぞかし自慢だったのだろうと思います)
    また全て私が悪いんだそうで。大好きだっただけにショックは相当でした。
    彼女のウェディングドレス姿がみたいだとか、素顔は地味だけど魅せ方を知ってるだの
    じゃあ離婚しようよと言ってるのに

    跡取りの子供から離れられず離婚してくれません。

    お仕事もあるし、もういいんじゃないですか?あなたの人生を歩んで。

    あなたもまだまだ50代、好きなことしていきていったら。
    離婚というとまた鬱とかいいだすでしょうが、もう充分あなたは尽くしたと思います

    ユーザーID:4926790109

  • レスします

    ご主人は気持ちをすっきりしたくて打ち明けたのでしょうけど、
    その相手は、親でも友達でもなく、奥さんでしょ。

    ワタシ奥さんだけど、って思うのはふつうです。

    ユーザーID:4643593484

  • 絶句

    そんな告白をされるとは驚きです!
    ご主人、正気ですか?
    「隠しておくのは不誠実だと思った」 なんて、呆れます。
    そんな台詞は10代、20代の台詞。
    同居もして、ご主人のうつ病など大変だったでしょう。
    怒りと呆れですね。

    ユーザーID:6299375880

  • 器うんぬんの問題ではありません。

    ご主人がお間抜けすぎます。
    うつ状態で混乱されているのかな?

    多少懲らしめても良いけど、
    思考が変な方へいってしまっても
    困るので、静かに注意するにとどめましょう。
    「好きな方ができたのなら別れますか?」と
    優しく聞いてみては?

    ユーザーID:5071380333

  • 卒婚

    じゃあ、卒婚しましょう。まさか再婚していて親の介護は元嫁にやらせるとか道理が通りませんから。
    相手にはそれ相応の慰謝料を払ってもらい、財産は半分きっちり耳を揃えて払って頂いて。
    そろそろご自分の為に生きる頃だと思いませんか?

    ユーザーID:5210893659

  • あーあー

    完全に、妻ではなくてお母さんになっちゃってるのかしね。
    ひどい話だわ。

    言ったあなたはスッキリしただろうけど、聞かされた私はどうしたらいいの?
    と言ってやりました?

    しかも娘くらいの年代でしょう?

    きっと明るくて気遣いの出来る女性なんでしょうが、旦那さんは完全に勘違いしたんですね。

    家計を支えられる程の甲斐性があるなら、もう捨ててしまえば?
    介護からも逃げられるし、デメリットはないんじゃないかしら。

    ユーザーID:6845341624

  • 離婚してほしい。

    旦那さん、甘え過ぎでしょ…?
    同居して、義両親の介護任せっきりで、娘くらいの年頃の同僚に片思い?
    ふざけるなと殴りたいです。(殴ったらDVになるからやめたほうがいいですが)
    淡い恋心を持つことは、誰でもあるかもしれません。
    そんな思いを誰かに話したくなることもあるでしょう。
    でも、1番言っちゃいけないのがトピ主です。

    これが日記か何かに書いているのをトピ主が見つけたというのなら、ちょっとお灸を据えるくらいで許してあげてもいいですが、
    恋愛相談ってなんですか…。
    フルタイムで働いてるなら、慰謝料なし、財産分与ありで即離婚をオススメします。

    ユーザーID:8590492330

  • 甘えてる

    甘えてます。人間だし、気の迷いもあるとは思うけど、それを妻に相談するって?
    妻をなんだと思っているのか。
    母親だと思ってるのかも?

    ユーザーID:6839830229

  • 別居しましょう

    今まであなたにずいぶん助けてもらい現在も実親を介護して貰いながらよく言えたものだと呆れます。
    取敢えず別居しましょう。
    いかにあなたに助けられた生活か思い知らせるのです。
    自分が楽になりたいからって言っていいことと悪いことがあります。
    それなら分からせる以外有りません。
    向こうはお父さんのような年齢の男性から好かれても気持ちが悪いだけです。
    別居しても相手にはされないからその点は安心です。
    その前に失職しない様に「見つめたり、好きだというよな事を匂わすとセクハラで訴えられるわよ」って言っておくべきですね。

    ユーザーID:2239067110

  • 離婚がいいと思う

    子供も独立したことだし、離婚も考えては?
    私だったら、ちょうどいいので離婚を提案します。
    「貴方の人生を楽しむべきよ。でも私がいては、その恋は実現できないでしょう。だから離婚しましょう。」
    とかきれいごとを言って、慰謝料をたくさんもらって離婚します。
    義親の介護もしなくてよくなります。
    貴方もこれから自分の人生を楽しめます。
    仕事もされているし、きっと自立できますよ。

    お互いに幸せになるために、離婚しましょう。(決めるのはもちろん貴方ですが)

    ユーザーID:1236991306

  • それはとっても不快ですね…

    義実家と同居したり、共働きで子育てされたり、たいへんでしたね。
    そしてなにより、うつ状態の旦那さまを支えられてたこともすばらしいと思います。

    それはなんたる仕打ちですね…
    きっとやさしくて頼りになるから、それはまぁ母のように甘えてるのかなと思いました。

    多分うつ状態から7年目だと甘えだけ残ってるような気がします。
    一概には言えませんが、私の知り合いもそんなところあるので…
    幼稚化してるような気もします

    娘の立場としては、母に相談してほしいなとも思います。
    娘から怒ってもらうとか、スルーがいいのでは?
    いやいや、もうお母さんがんばったから離婚でいいよとか
    それなりに意見があると思うんですよね。

    スルーがいいのかなとは思いますが
    その片想いが実るにせよ、破れるにせよ、なにかもうひと悶着、旦那さんの心にありそうで怖いです
    トピ主さんには幸せになってほしいです。

    ユーザーID:6174505156

  • 離婚したら?

    さっさと家を出ましょう。あなたは十分尽くしてこられたと思います。
    身軽になって、自由に生きましょう!

    ユーザーID:0177223583

  • 大変お気の毒です。

    長年のうつ患者への寄り添い、お疲れさまでした。
    うつは伝染ると言いますのに、しっかりした方のようにお見受けしました。

    奥様を何だと思っているのかというご感想、まっとうな感覚だと思います。
    介護に向けて向き合う時期、そうなのだと思います。
    器が小さいのかという自問、めげかけていると思います。落ちついて下さい。

    客観的に言って、誠実云々は人として稚拙
    娘ほどの年相手に、とは気持ち悪いですね。相手の方が気の毒です。
    鬱で辞めた後はセクハラで辞める気なのか相手を鬱にさせる気なのか。

    私からのご提案は
    いったん状況を離れてご自分を休められてはというものです。
    なすべきこと(子育て他)を立派にやり終え鬱まで支えた。
    自覚なさっているよりずっとお疲れだと思います。
    ご自分の後半人生のために、3年ほど自分のペースで休息できる環境が必要ではないでしょうか。

    戻るとしても、いったん心理的にでも物理的にでも離れることで
    夫婦はもともと他人、頼りすぎないバランスを回復させ
    今回のことを理由に有利に交渉をもっていき
    介護も実子が基本、旦那の親は旦那ができる範囲でと
    主さんに負担がかからない形にダウンサイジングして再スタートを。

    頼らせすぎた方にも一端はあるかもしれませんが
    おかしな人たちは1回放り出して、ご自分を回復させるのが大事な時期だと思います。

    人間って弱いもので、やってもらうとそれが当然になってしまうものですよね。
    どこかで歯止めをかけて。

    ユーザーID:5946241266

  • 御主人一

    私もうつで通院してますが主人には感謝しかありません

    ただ一番辛かった時は現実が直視できず色々なものに逃げてましたね
    夢見心地というか、ちょっと普通ではなかったと自分でも思ってます

    御主人様も奥さんに恋の相談ってのも相当ですが、それ程まで現実が辛いのでしょう
    もちろんその現実に真っ向から立ちむかっているトピ主さんには理不尽ですよね、ふざけるなと思われるのも当然です
    トピ主さんの苦労を思うと、この病気を抱えた者の立場というか存在がどれ程家族を悲しませ苦労させているか泣きたくなります

    御主人は通院されているのですよね?
    トピ主さんは担当医に会った事はありますか?
    一度この事を話してみてはいかがでしょうか

    ちょっとは道が開けそうな気がします

    ユーザーID:8902424441

  • ご主人に腹が立ちました

    ご主人は
    >不倫している訳でなく、ただ話を聞いて欲しかった、黙っている方が誠実ではないと思ったので打ち明けた

    はい?そんな自分の勝手な言い分を許すんですか?ただ胸にしまっておけないバカ正直な甘えんぼ男ですよね?
    言われた方の事は全く考えない自分勝手な男!信じられません!

    トピ主さんの器は小さくありません。私なら、甘えるのもいい加減にしろ!と言って離婚を検討します。もし離婚しなくても、「夫の世話や義両親の世話はしないし介護もしません。」と文章にして残し、夫にも納得してもらいます。そのぐらい酷い事だと知って欲しいからです。

    それか、「誠実が大事なら、私も自分の気持ちに誠実に生きたいので、別居(又は離婚)して自分のしたいように生きます。」と言ってみてはどうでしょうか?

    そのままにしてはダメだと思います。言われたときにどれだけショックを受けたかをちゃんと伝えましたか?ちゃんと伝えて分かってもらいましょう。応援しています。

    ユーザーID:6432877372

  • 怒るでしょ。そこは…


    旦那さん 甘えすぎ!
    私はあなたのお母さんじゃない!

    ごめんなさい。ヒ−トアップしてしまいました。

    でも トピ主さんは ちゃんと冷静に

    私は貴方の奥さんで 恋愛関係で成り立った間柄。
    其処のところを はき違え無いで欲しい。
    と伝えたらどうですか。

    トピ主さんも 気付かないうちに母親的にになっているんじゃないですか。
    我が家にも 鬱旦那が居るので判る気がしますが…

    ユーザーID:4923748487

  • 妻であり母親ではない

    旦那にそう言うべきです。
    だから貴方の恋愛相談は裏切りだと。バカにしてるのかと。
    だから、離婚したいと。
    私は妻として貴方をずっと支えてきたが、もう無理ですと。
    旦那さんは甘えすぎです。奥さんをなんだと思ってるのでしょう?

    介護は実の親でも大変です。
    そんな旦那の親を介護したら、旦那恋愛で浮かれて色々聞かされたりして、精神病むと思いますよ。

    貴女はもう十分頑張った。今度は自分を大事にしないと。
    貴女は自分を二の次にしてきたから、旦那さんは益々無神経な扱いしていいと思ってしまったんでしょうね。

    離婚じゃなくても別居でいいからその関係から脱出してください。

    ユーザーID:1412385745

  • 選択権はあなたにあります

    今まで頑張ってきたのにこの仕打ちかと思うと本当に辛いですよね。
    でも結果がどうあれ立ち直ってください。

    ご主人に見切りをつけて見捨てるか、これからの生活のために他人と割り切って同居するか、あなた次第です。

    ご自分にとって一番納得する方法を選ぶことができます。

    とりあえずは慰謝料として、ご主人の名義の貯蓄を自分の名義に変えるくらいはしときましょう。

    ユーザーID:0936980643

  • 別居に1票

    ご主人甘えすぎですよ
    気持ちが動いてしまうのは仕方ないとは思いますけど

    あなたはあなたの幸せを考えてもいいと思います
    もう十分頑張ったし
    これよし先はご主人が自分の始末は一人でつける番だと思う
    介護の事も含めて
    恋愛してる場合じゃないって思い知ったほうがいいと思う

    あなたが優しいから
    あなたに依存しすぎてると思う
    お母さんと勘違いしてるんじゃないかな
    妻じゃなくママなんだと思う
    ご主人にとってあなた

    そうではなく
    感情もある他人だってこと分からせてあげないと。

    ユーザーID:4317242473

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